Ich werde sein Geburtstag am 18.11 „feiern“ werde Luftballone ans Grab hängen und mal sehen was mir noch einfällt. Glaub ich verbringe den Tag auf dem Friedhof
mir graut es so vor seinem 2. Geburtstag.
Aber November wird der Monat, in dem evtl alles weitere beginnt. Er bekommt wahrscheinlich ein Geschwisterchen.
Wichtig ist mir nur, dass ich vor März schwanger werde. Mag nicht dass das zweite Kind auch im November geboren wird. Der Monat November ist nur für mich und Philipp ❤️
Mal besser mal schlechter, naja er redet von Haus aus nicht so viel, kenne ihn nicht anders aber momentan nervt es extrem. Naja wird schon alles. Ich muss jetzt Tabletten nehmen und dann heißt es bis Ende September auf das ethikvotum zu warten. Danach müssen wir warten bis ich im November 25 bin, dann könnten wir mit allem starten. Und wir haben so gut wie eine Baufirma. Können im April nächsten Jahres starten. Eigentlich zwei gute Nachrichten. Die schlechte, mein kleiner Mukkel wird es nie miterleben dürfen 😭
Du hast sehr liebe Worte geschrieben.
Mir graut es so sehr vor seinem Geburtstag.. der ist zwar erst am 18.11 aber ich hab schon so Bauchweh .. da er Ostern verstorben ist, war es bzw gab es kein Ostern. Und ich werd es auch nicht mehr „feiern“ können.
heute ist der 29. heute ist er 5 Monate nicht mehr hier. Er fehlt so sehr ich muss immer noch so oft und richtig stark weinen, es muss so viel noch raus aus mir. Ich kann niemanden unsere Geschichte erzählen ohne extrem in Tränen auszubrechen. Es ist so so schlimm was Philipp mit machen musste. Und natürlich mache ich mir Vorwürfe … hätten wir damals aufgepasst. Hätte mein Mann damals schon gewusst dass er Träger eines gens ist. Ach so viele hätte fragen.. es hätte nichts geändert - wahrscheinlich. Man weiß es nicht.
mich mag ihn auf mir, einfach auf mir liegen haben. Ihm sagen wie unmenschlich krass ich ihn liebe und dass ich so so gern mit ihm tauschen würde. Ich würde alles dafür tun. Er ist und bleibt das wichtigste in meinem Leben.
mich mag ihn wieder … meinen kleinen Mukkel 😭😭😭😭
er hat doch niemandem etwas getan, er war so unschuldig und doch schuldig .. was er durchmachen musste. Schrecklicher gehts fast nicht.
Ich hoffe so sehr dass er mich und meine Liebe spürt, ich hoffe auf eine Verbindung die auch jetzt noch zwischen uns ist.
lieber Gott hilf mir doch, Schenk mir mein Baby wieder zurück 😭😭😭
Ich versteh sowieso nicht, wie ein Mensch sowas schaffen kann bzw muss. So viele Tage ohne Philipp. Ich glaube es müssten knapp 150 Tage sein. Es so zu sehen ist schrecklich. Bald 5 Monate. wann wird es denn endlich besser 😭😭😭😭 wie soll ich noch 60 oder 70 Jahre so leben
Jetzt hab ich mich schon wieder länger nicht gemeldet. Man lebt so dahin. Tag ein Tag aus. Immer das selbe. Keinen Sinn im Leben mehr zu haben ist sehr schmerzhaft und schrecklich. Man könnte vielleicht sagen dass der Hausbau nächstes Jahr einen Sinn hat, aber für mich nicht. Ich bin dankbar dafür, dass wir überhaupt bauen können. Allerdings hätte ich lieber mein Baby wieder zurück, gesund. Ohne leid.
Das Atmen fällt mir unglaublich schwer. Immer wenn ich Kinder sehe, sehne ich mich so sehr danach. Ich will Philipp nie und nimmer ersetzen. Aber ich brauche einen Sinn und einen Grund weiterzuleben und zu kämpfen. Ich hoff ihr versteht mich da. Am 30. haben wir nochmal einen Termin in der Kinderwunschklinik. Ab Dezember mein ich könnten wir wieder starten, aber mein Mann mag noch nicht. Hab ihn jetzt nicht mehr darauf angesprochen ich warte auf den Termin noch. Wie sollen wir uns denn jemals einig werden? Ich kann keine 2,3,4 Jahre warten. Ich schaffe es nicht und das weiß er. Er meint dass es ihm anscheinend zu schnell geht. Und dann schlägt er wieder einen Mädchennamen vor, es tut so weh, so ungewiss weiterzumachen. Ich bin jetzt 3 Wochen krankgeschrieben. Ich schaffe es nicht zu arbeiten, mein Chef, naja der ist alles andere als begeistert. Wenn der Job nicht so sicher wäre, wär ich schon lange weg.
mich hoff euch geht es „gut“.
So jetzt bin ich fertig, ach ja ich hab wieder zum nähen angefangen, lenkt mich etwas ab
Ja, ich weiß was du meinst. Es ist nicht das selbe wen du verlierst. Die Trauer ist zwar immer gleich. Aber die Liebe zu der Person ist immer unterschiedlich. Die Liebe zu meinem Partner ist auch komplett anders. Alle Eltern wissen das. Deswegen bin ich auch schonmal froh, dass ich eine kennengelernt hab, die mich 1:1 versteht.
Versteht mich nicht falsch, ich fühle mich super wohl hier und ihr habt mir schon echt oft geholfen als ich nicht mehr weiter wusste, aber sein eigenes Fleisch und Blut zu verlieren ist glaub ich mit unter das schlimmste .. vorallem wie ich meinen wutzi so leiden sehen musste, ich kann grad wieder heulen. Ich hab ein so schlimmes Trauma 😭😭 habe vor allem Angst. In der Arbeit wird es mir auch zu viel… uffff
Danke dass es euch gibt!
Es ist ein wunderschönes Gedicht ❤️ vielen Dank euch, ich hab mich heut wieder mit der Freundin getroffen, die ich über das Palliativ Team kennengelernt hab. Eine die ihren Sohn auch erst vor kurzem verloren hat … sie gibt mir die Kraft und ich weiß egal was ich sage, sie versteht mich! Trotzdem werd ich mich nach einer Trauerbegleitung umsehen
Heute sind es 4 Monate … und ich könnte heulen 😭
Ja da hast du recht, ich hätte ja wahrscheinlich schon das 2.te Kind wenn alles nach „Plan“ gelaufen wäre. Also von dem her brauch ich mir da auch nix sagen lassen. Bis jetz bekomm ich nur Positive Resonanz von meinen Freunden und meiner Familie. Mit der Familie meines Mannes rede ich nicht, zumindest nicht über das Thema. Meiner Meinung geht es sie nichts an. Die haben mich zu sehr verletzt deshalb mag ich nicht so ne Bindung aufbauen. Aber es ist gut so wie es ist. Hab heut mit einer Freundin geredet, der ihr Papa ist vor 6 Jahren gestorben und sie hat ihn gefunden … hab echt gut reden können mit ihr. Sie hat auch weiße Blumen mitgebracht. So wunderschön, ich freu mich da immer so so sehr, mein Herz blüht da richtig auf. So liebevoll wie daran gedacht wird, da kommen mir gleich die Tränen. Wenn des von der Familie auch kommen würde 😥
Hey, nachdem ich überall immer hinterher telefonieren musste, bin ich endlich weiter gekommen. Am 10.8 haben wir einen Termin zur Besprechung in der Kinderwunschklinik. Ich bin jetzt schon so super aufgeregt. Allerdings muss ich auch ständig an meinen kleinen Philipp denken, der wahrscheinlich bald großer Bruder wird … es ist so schön aber gleichzeitig auch so unglaublich traurig und ungerecht gegenüber ihm. Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Natürlich wird alles noch länger dauern, da alles erstmal an die ethikkommission geschickt und beantragt wird. Ich bin sehr gespannt was auf uns zu kommt. Obwohl ich Philipp jetzt so gern in den Arm nehmen würd, ihn auf mir schlafen lassen würd. Und ihn nie wieder los lassen würde … ach ja diese Vorstellung ist so toll. Ich küsse ihn und umarme ihn so sehr. 😥
Ich poste in WhatsApp auch immer wieder ein paar Fotos, ich weiß nichtmal wieso. Ich denk damit ihn keiner vergisst, dass ihn jeder in Erinnerung behält und immer an ihn denkt. Heute war ich mit einer Freundin auf Philipps Grab. Sie hat einen Blumenstrauß mitgenommen. Es war so unglaublich schön. Letztens war auch eine Kerze angezündet im Grab, ich weiß nicht von wem. Aber ich find es so unglaublich toll, dass es Menschen gibt, die an ihn denken und es mir so damit zeigen. Würd ich mir öfter wünschen
Wie recht ihr habt … ich bin darüber echt traurig. Man redet kaum über ihn. Dabei ist er so ein wertvoller Junge ❤️
ich hoffe ich kann eines Tages damit leben. Die Frage ist nur wie und wann. Ich vermisse ihn so extrem. Kann mir kaum Bilder ansehen. Erst recht keine Videos. Mein mamaherz blutet immer noch in Strömen. Wieso er und nicht ich 😭😭😭
Hey ihr Lieben, die die ich kennengelernt hab, ist super super lieb. Wir haben täglich Kontakt und haben uns schon privat getroffen. Es tut so gut. Momentan sind wir auch gerade an der PID um so weitere hoffentlich gesunde Kinde zu bekommen. Es wird ein sehr sehr langer und steiniger Weg. Aber den Meistern wir hoffentlich auch. Als wir gestern die Befunde nochmal schwarz auf weiß gesehen haben, und es klar ist, dass mein Mann der Träger des Gens ist … da wird einem ganz anders. Ich bin momentan einfach nur leer. Ich fühle nichts mehr. Es fühlt sich alles so falsch an (also meine Gedanken) Thema Hausbau, da sind wir auch grad dabei uns Angebote einzuholen. Von einem haben wir schon ein Angebot. Naja zumindest gehts da etwas voran. Ich hoffe wirklich ich kann eines Tages wieder glücklich werden. Philipp fehlt mir so extrem .. hab echt Angst dass die Leute ihn vergessen .. mein Baby 😭😭😭
Danke dir, ich hoffe auch dass alles reibungslos läuft und wir vielleicht doch noch dieses Jahr starten können. Und wegen dem finanziellen… ein Fertighaus fällt raus. Knapp 700.000 hätte es gekostet und dann noch unseren Grund dazu. Bei aller Liebe aber so viel verdienen wir dann doch nicht. Aber wir werden sehen, was die massivhausbauer uns für Angebote machen. Mein Mann ist ja Schreibermeister und macht vieles selbst.
Da hast du recht, meine Gefühle wechseln so so oft .. heute ist Philipp 3 Monate nicht mehr bei uns. Und er fehlt jede Sekunde
Hallo, ich bin in der zahnchirurgie also geht von zuhause aus arbeiten sehr sehr schlecht. Ich rede nach dem Urlaub einer Kollegin mal mit ihr darüber, ob ich evtl. nur eine 4 Tage Woche mache oder zu nem anderen Arzt Wechsel. Haben 3 Ärzte davon ein Assistenzarzt. Mein Mann wird wahrscheinlich nicht begeistert sein, wenn ich ihm von meinem Vorhaben erzähl und etwas kürzer trete.
wir fangen gerade an Baufirmen zu schreiben, noch haben wir keine Baustelle aber hoffen, dass wir nächstes Jahr mit dem Bauen starten können. Den Grund haben wir bereits.
Danke für eure lieben Tipps, ich hoffe ich kann den ein oder anderen umsetzten. Momentan fühl ich einfach nichts, nur leere. Ich bin eher wieder in so einem Schock Zustand. Ich kann nur Weinen wenn ich darüber rede. Total komisch wie immer alles zwischen tiefster Trauer und Schock wechselt. Morgen sind es 3 Monate .. ich kann es echt nicht fassen . Mein Baby … er fehlt so sehr 😭😭😭
Hey, ich hatte wirklich kein Nerv auf garnichts. In der Arbeit is es stressig und ich bin immer so fertig. Ich schau dass ich nächste Woche evtl die Stunden wieder reduzieren kann. Mal sehen. Ist ja leider auch ne Geldsache 😪
Ich hab mittlerweile eine kennengelernt durch die Palliativ Ärztin. Mit ihr komm ich so gut klar und wir werden uns bald treffen ❤️
einer hab ich noch geschrieben, der ihren Schwiegervater kenn ich, er war damals der Vermieter von meiner Mama. Der ihr Sohn ist vor glaub ich 1,5 Jahren an Leukämie verstorben. Bin gespannt wann und ob sie sich meldet.
Ich fahre nach wie vor täglich zum Grab aber mir geht es immer noch so extrem schlecht … wie geht es euch ?
Heute war die Psychologin da, ich weiß immer noch nicht was ich von ihr halten soll. allerdings hat sie einen Kontakt zu einer Mama die auch einen gleich gesinnten sucht. Scheinbar hat sie ihr acht Monate altes Kind auch erst vor kurzem verloren. Ich bin gespannt ob wir wirklich Nummern austauschen. Ich würde mich wahnsinnig freuen. Und vielleicht geht es mir durch den menschlichen Kontakt besser
Stellt euch vor am 7.7 gibt es eine sommergedenkfeier in dem VKKK in dem Elternhaus in dem wir waren neben der Intensivstation ❤️ ich freue mich Menschen mit einem Schicksal so wie wir, kennenzulernen ☺️
momentan hab ich nämlich wieder so ein extremes tief und mir gehts total schlecht
Ich arbeite jetzt 30 Stunden und irgendwie geht mir mein Chef tierisch auf den Nerv. Keine Ahnung wieso. Wahrscheinlich weil ich auch weiß, dass ich eigentlich noch nicht arbeiten würde sondern erst im November. Normal wär ich noch in elternzeit zuhause 😢
Ich hoffe dass sich bald alles lockert und ich endlich einen trauerplatz bekomm bzw eine Gruppe mit denen ich reden kann. Es wäre so toll
