Beiträge von Nessi96

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Ja, ich weiß was du meinst. Es ist nicht das selbe wen du verlierst. Die Trauer ist zwar immer gleich. Aber die Liebe zu der Person ist immer unterschiedlich. Die Liebe zu meinem Partner ist auch komplett anders. Alle Eltern wissen das. Deswegen bin ich auch schonmal froh, dass ich eine kennengelernt hab, die mich 1:1 versteht.

Versteht mich nicht falsch, ich fühle mich super wohl hier und ihr habt mir schon echt oft geholfen als ich nicht mehr weiter wusste, aber sein eigenes Fleisch und Blut zu verlieren ist glaub ich mit unter das schlimmste .. vorallem wie ich meinen wutzi so leiden sehen musste, ich kann grad wieder heulen. Ich hab ein so schlimmes Trauma 😭😭 habe vor allem Angst. In der Arbeit wird es mir auch zu viel… uffff

Danke dass es euch gibt!

Es ist ein wunderschönes Gedicht ❤️ vielen Dank euch, ich hab mich heut wieder mit der Freundin getroffen, die ich über das Palliativ Team kennengelernt hab. Eine die ihren Sohn auch erst vor kurzem verloren hat … sie gibt mir die Kraft und ich weiß egal was ich sage, sie versteht mich! Trotzdem werd ich mich nach einer Trauerbegleitung umsehen

Heute sind es 4 Monate … und ich könnte heulen 😭

Ja da hast du recht, ich hätte ja wahrscheinlich schon das 2.te Kind wenn alles nach „Plan“ gelaufen wäre. Also von dem her brauch ich mir da auch nix sagen lassen. Bis jetz bekomm ich nur Positive Resonanz von meinen Freunden und meiner Familie. Mit der Familie meines Mannes rede ich nicht, zumindest nicht über das Thema. Meiner Meinung geht es sie nichts an. Die haben mich zu sehr verletzt deshalb mag ich nicht so ne Bindung aufbauen. Aber es ist gut so wie es ist. Hab heut mit einer Freundin geredet, der ihr Papa ist vor 6 Jahren gestorben und sie hat ihn gefunden … hab echt gut reden können mit ihr. Sie hat auch weiße Blumen mitgebracht. So wunderschön, ich freu mich da immer so so sehr, mein Herz blüht da richtig auf. So liebevoll wie daran gedacht wird, da kommen mir gleich die Tränen. Wenn des von der Familie auch kommen würde 😥

Hey, nachdem ich überall immer hinterher telefonieren musste, bin ich endlich weiter gekommen. Am 10.8 haben wir einen Termin zur Besprechung in der Kinderwunschklinik. Ich bin jetzt schon so super aufgeregt. Allerdings muss ich auch ständig an meinen kleinen Philipp denken, der wahrscheinlich bald großer Bruder wird … es ist so schön aber gleichzeitig auch so unglaublich traurig und ungerecht gegenüber ihm. Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Natürlich wird alles noch länger dauern, da alles erstmal an die ethikkommission geschickt und beantragt wird. Ich bin sehr gespannt was auf uns zu kommt. Obwohl ich Philipp jetzt so gern in den Arm nehmen würd, ihn auf mir schlafen lassen würd. Und ihn nie wieder los lassen würde … ach ja diese Vorstellung ist so toll. Ich küsse ihn und umarme ihn so sehr. 😥

Ich poste in WhatsApp auch immer wieder ein paar Fotos, ich weiß nichtmal wieso. Ich denk damit ihn keiner vergisst, dass ihn jeder in Erinnerung behält und immer an ihn denkt. Heute war ich mit einer Freundin auf Philipps Grab. Sie hat einen Blumenstrauß mitgenommen. Es war so unglaublich schön. Letztens war auch eine Kerze angezündet im Grab, ich weiß nicht von wem. Aber ich find es so unglaublich toll, dass es Menschen gibt, die an ihn denken und es mir so damit zeigen. Würd ich mir öfter wünschen

Wie recht ihr habt … ich bin darüber echt traurig. Man redet kaum über ihn. Dabei ist er so ein wertvoller Junge ❤️
ich hoffe ich kann eines Tages damit leben. Die Frage ist nur wie und wann. Ich vermisse ihn so extrem. Kann mir kaum Bilder ansehen. Erst recht keine Videos. Mein mamaherz blutet immer noch in Strömen. Wieso er und nicht ich 😭😭😭

Hey ihr Lieben, die die ich kennengelernt hab, ist super super lieb. Wir haben täglich Kontakt und haben uns schon privat getroffen. Es tut so gut. Momentan sind wir auch gerade an der PID um so weitere hoffentlich gesunde Kinde zu bekommen. Es wird ein sehr sehr langer und steiniger Weg. Aber den Meistern wir hoffentlich auch. Als wir gestern die Befunde nochmal schwarz auf weiß gesehen haben, und es klar ist, dass mein Mann der Träger des Gens ist … da wird einem ganz anders. Ich bin momentan einfach nur leer. Ich fühle nichts mehr. Es fühlt sich alles so falsch an (also meine Gedanken) Thema Hausbau, da sind wir auch grad dabei uns Angebote einzuholen. Von einem haben wir schon ein Angebot. Naja zumindest gehts da etwas voran. Ich hoffe wirklich ich kann eines Tages wieder glücklich werden. Philipp fehlt mir so extrem .. hab echt Angst dass die Leute ihn vergessen .. mein Baby 😭😭😭

Danke dir, ich hoffe auch dass alles reibungslos läuft und wir vielleicht doch noch dieses Jahr starten können. Und wegen dem finanziellen… ein Fertighaus fällt raus. Knapp 700.000 hätte es gekostet und dann noch unseren Grund dazu. Bei aller Liebe aber so viel verdienen wir dann doch nicht. Aber wir werden sehen, was die massivhausbauer uns für Angebote machen. Mein Mann ist ja Schreibermeister und macht vieles selbst.

Da hast du recht, meine Gefühle wechseln so so oft .. heute ist Philipp 3 Monate nicht mehr bei uns. Und er fehlt jede Sekunde

Hallo, ich bin in der zahnchirurgie also geht von zuhause aus arbeiten sehr sehr schlecht. Ich rede nach dem Urlaub einer Kollegin mal mit ihr darüber, ob ich evtl. nur eine 4 Tage Woche mache oder zu nem anderen Arzt Wechsel. Haben 3 Ärzte davon ein Assistenzarzt. Mein Mann wird wahrscheinlich nicht begeistert sein, wenn ich ihm von meinem Vorhaben erzähl und etwas kürzer trete.
wir fangen gerade an Baufirmen zu schreiben, noch haben wir keine Baustelle aber hoffen, dass wir nächstes Jahr mit dem Bauen starten können. Den Grund haben wir bereits.
Danke für eure lieben Tipps, ich hoffe ich kann den ein oder anderen umsetzten. Momentan fühl ich einfach nichts, nur leere. Ich bin eher wieder in so einem Schock Zustand. Ich kann nur Weinen wenn ich darüber rede. Total komisch wie immer alles zwischen tiefster Trauer und Schock wechselt. Morgen sind es 3 Monate .. ich kann es echt nicht fassen . Mein Baby … er fehlt so sehr 😭😭😭

Hey, ich hatte wirklich kein Nerv auf garnichts. In der Arbeit is es stressig und ich bin immer so fertig. Ich schau dass ich nächste Woche evtl die Stunden wieder reduzieren kann. Mal sehen. Ist ja leider auch ne Geldsache 😪

Ich hab mittlerweile eine kennengelernt durch die Palliativ Ärztin. Mit ihr komm ich so gut klar und wir werden uns bald treffen ❤️
einer hab ich noch geschrieben, der ihren Schwiegervater kenn ich, er war damals der Vermieter von meiner Mama. Der ihr Sohn ist vor glaub ich 1,5 Jahren an Leukämie verstorben. Bin gespannt wann und ob sie sich meldet.

Ich fahre nach wie vor täglich zum Grab aber mir geht es immer noch so extrem schlecht … wie geht es euch ?

Heute war die Psychologin da, ich weiß immer noch nicht was ich von ihr halten soll. allerdings hat sie einen Kontakt zu einer Mama die auch einen gleich gesinnten sucht. Scheinbar hat sie ihr acht Monate altes Kind auch erst vor kurzem verloren. Ich bin gespannt ob wir wirklich Nummern austauschen. Ich würde mich wahnsinnig freuen. Und vielleicht geht es mir durch den menschlichen Kontakt besser

Stellt euch vor am 7.7 gibt es eine sommergedenkfeier in dem VKKK in dem Elternhaus in dem wir waren neben der Intensivstation ❤️ ich freue mich Menschen mit einem Schicksal so wie wir, kennenzulernen ☺️
momentan hab ich nämlich wieder so ein extremes tief und mir gehts total schlecht

Ich arbeite jetzt 30 Stunden und irgendwie geht mir mein Chef tierisch auf den Nerv. Keine Ahnung wieso. Wahrscheinlich weil ich auch weiß, dass ich eigentlich noch nicht arbeiten würde sondern erst im November. Normal wär ich noch in elternzeit zuhause 😢

Ich hoffe dass sich bald alles lockert und ich endlich einen trauerplatz bekomm bzw eine Gruppe mit denen ich reden kann. Es wäre so toll

Total schön ♥️ ich schlafe mit seinem letzten Hemd, das er an seinem ersten Geburtstag und zur Nottaufe an hatte. Ich rieche auch täglich daran. Seine lala (spieluhr) die immer überall dabei war und sein schnuffeltuch haben wir ihn mit gegeben, die passen jetzt immer auf ihn auf 😍🥺 allerdings hab ich mir die zwei Sachen nachgekauft, einfach nur, dass ich sie sehen kann.

Sehr sehr lieb geschrieben, vielen Dank und mein herzliches Beileid 😢

Es ist sehr sehr schwer etwas zu finden was er mochte. Da er so krank war konnte er nicht richtig fixieren, nix greifen oder sonst irgendwas. Er lachte meist einfach nur grundlos und ich weiß nicht was er gemocht hätte. Außer seine Tonie Box, allerdings schaffe ich es nicht die anzumachen. Alles steht noch so in seinem Zimmer wie es war. Sein Zimmer riecht noch so neu und auch wenn er nie darin geschlafen hat, sondern immer nur bei uns, ist es schwer hinein zu gehen.

Ich habe ein trostlicht das zünde ich jeden Abend an, so ist er auch dabei. Aber ich könnte noch mehr an mein nachtkästchen stellen, da hast du recht.

Muss euch noch kurz was sagen. Meine Nachbarin, mit der ich immer spazieren gegangen bin mit den Kindern, hat auch zwei. Die kleine ist jetzt 1 Jahr der große 2 Jahre. Gestern waren wir gemeinsam mit den kids spazieren. Und der kleine weiß ganz genau wo er mit seinem Laufrad hin muss. Wir waren immer hinter ihm, und er ist wie selbstverständlich zum Friedhof. Als ich des Tor aufgemacht hab ist er gleich an Philipps Grab und nam den „Pinsel“ aus dem Weihwasser und träufelte drei mal auf sein Grab. Ich musste wieder weinen, es war so unglaublich süß. So ein kleines Kind versteht schon was er da machen muss. Bin so dankbar, dass meine Nachbarin ihm Philipp nie vergessen lässt, ist ihr sehr wichtig.

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Tag, bei uns ist die ganze Woche regen angesagt, wuhu.

Ja genau, ich hab einfach ein schlechtes Gewissen weil ich mich tatsächlich bei ihm am Grab am nächsten fühle. Ich sag ihm jeden Tag was ich erlebt hab, was noch ansteht und welches Wetter wir grad haben. Ich musste gestern Abend auch wieder weinen, weil ich’s einfach nicht begreifen kann wieso nicht ich sondern er. Er sollte leben, es ist so verdammt ungerecht. Wieso immer die guten Menschen 😢

Hey, hab mich länger nicht gemeldet, mein Handy is kaputt gegangen und mein altes war zu langsam fürs Internet. Ich hoffe es geht euch allen „gut“ mir leider nicht. Ich werde täglich mit sämtlichen alltäglichen Dingen, damit konfrontiert.

Gestern war ich zum ersten Mal nicht auf dem Friedhof.. ich hab ein schlechtes Gewissen 😢

Danke euch, bei der Vorlage hab ich weinen müssen es war so berührend.

Morgen ist er schon 2 Monate nicht mehr bei uns 😭😭 gefühlt wird es nie besser mir gehts teilweise so extrem schlecht