Beiträge von Nessi96

Wie recht ihr habt … ich bin darüber echt traurig. Man redet kaum über ihn. Dabei ist er so ein wertvoller Junge ❤️
ich hoffe ich kann eines Tages damit leben. Die Frage ist nur wie und wann. Ich vermisse ihn so extrem. Kann mir kaum Bilder ansehen. Erst recht keine Videos. Mein mamaherz blutet immer noch in Strömen. Wieso er und nicht ich 😭😭😭

Hey ihr Lieben, die die ich kennengelernt hab, ist super super lieb. Wir haben täglich Kontakt und haben uns schon privat getroffen. Es tut so gut. Momentan sind wir auch gerade an der PID um so weitere hoffentlich gesunde Kinde zu bekommen. Es wird ein sehr sehr langer und steiniger Weg. Aber den Meistern wir hoffentlich auch. Als wir gestern die Befunde nochmal schwarz auf weiß gesehen haben, und es klar ist, dass mein Mann der Träger des Gens ist … da wird einem ganz anders. Ich bin momentan einfach nur leer. Ich fühle nichts mehr. Es fühlt sich alles so falsch an (also meine Gedanken) Thema Hausbau, da sind wir auch grad dabei uns Angebote einzuholen. Von einem haben wir schon ein Angebot. Naja zumindest gehts da etwas voran. Ich hoffe wirklich ich kann eines Tages wieder glücklich werden. Philipp fehlt mir so extrem .. hab echt Angst dass die Leute ihn vergessen .. mein Baby 😭😭😭

Danke dir, ich hoffe auch dass alles reibungslos läuft und wir vielleicht doch noch dieses Jahr starten können. Und wegen dem finanziellen… ein Fertighaus fällt raus. Knapp 700.000 hätte es gekostet und dann noch unseren Grund dazu. Bei aller Liebe aber so viel verdienen wir dann doch nicht. Aber wir werden sehen, was die massivhausbauer uns für Angebote machen. Mein Mann ist ja Schreibermeister und macht vieles selbst.

Da hast du recht, meine Gefühle wechseln so so oft .. heute ist Philipp 3 Monate nicht mehr bei uns. Und er fehlt jede Sekunde

Hallo, ich bin in der zahnchirurgie also geht von zuhause aus arbeiten sehr sehr schlecht. Ich rede nach dem Urlaub einer Kollegin mal mit ihr darüber, ob ich evtl. nur eine 4 Tage Woche mache oder zu nem anderen Arzt Wechsel. Haben 3 Ärzte davon ein Assistenzarzt. Mein Mann wird wahrscheinlich nicht begeistert sein, wenn ich ihm von meinem Vorhaben erzähl und etwas kürzer trete.
wir fangen gerade an Baufirmen zu schreiben, noch haben wir keine Baustelle aber hoffen, dass wir nächstes Jahr mit dem Bauen starten können. Den Grund haben wir bereits.
Danke für eure lieben Tipps, ich hoffe ich kann den ein oder anderen umsetzten. Momentan fühl ich einfach nichts, nur leere. Ich bin eher wieder in so einem Schock Zustand. Ich kann nur Weinen wenn ich darüber rede. Total komisch wie immer alles zwischen tiefster Trauer und Schock wechselt. Morgen sind es 3 Monate .. ich kann es echt nicht fassen . Mein Baby … er fehlt so sehr 😭😭😭

Hey, ich hatte wirklich kein Nerv auf garnichts. In der Arbeit is es stressig und ich bin immer so fertig. Ich schau dass ich nächste Woche evtl die Stunden wieder reduzieren kann. Mal sehen. Ist ja leider auch ne Geldsache 😪

Ich hab mittlerweile eine kennengelernt durch die Palliativ Ärztin. Mit ihr komm ich so gut klar und wir werden uns bald treffen ❤️
einer hab ich noch geschrieben, der ihren Schwiegervater kenn ich, er war damals der Vermieter von meiner Mama. Der ihr Sohn ist vor glaub ich 1,5 Jahren an Leukämie verstorben. Bin gespannt wann und ob sie sich meldet.

Ich fahre nach wie vor täglich zum Grab aber mir geht es immer noch so extrem schlecht … wie geht es euch ?

Heute war die Psychologin da, ich weiß immer noch nicht was ich von ihr halten soll. allerdings hat sie einen Kontakt zu einer Mama die auch einen gleich gesinnten sucht. Scheinbar hat sie ihr acht Monate altes Kind auch erst vor kurzem verloren. Ich bin gespannt ob wir wirklich Nummern austauschen. Ich würde mich wahnsinnig freuen. Und vielleicht geht es mir durch den menschlichen Kontakt besser

Stellt euch vor am 7.7 gibt es eine sommergedenkfeier in dem VKKK in dem Elternhaus in dem wir waren neben der Intensivstation ❤️ ich freue mich Menschen mit einem Schicksal so wie wir, kennenzulernen ☺️
momentan hab ich nämlich wieder so ein extremes tief und mir gehts total schlecht

Ich arbeite jetzt 30 Stunden und irgendwie geht mir mein Chef tierisch auf den Nerv. Keine Ahnung wieso. Wahrscheinlich weil ich auch weiß, dass ich eigentlich noch nicht arbeiten würde sondern erst im November. Normal wär ich noch in elternzeit zuhause 😢

Ich hoffe dass sich bald alles lockert und ich endlich einen trauerplatz bekomm bzw eine Gruppe mit denen ich reden kann. Es wäre so toll

Total schön ♥️ ich schlafe mit seinem letzten Hemd, das er an seinem ersten Geburtstag und zur Nottaufe an hatte. Ich rieche auch täglich daran. Seine lala (spieluhr) die immer überall dabei war und sein schnuffeltuch haben wir ihn mit gegeben, die passen jetzt immer auf ihn auf 😍🥺 allerdings hab ich mir die zwei Sachen nachgekauft, einfach nur, dass ich sie sehen kann.

Sehr sehr lieb geschrieben, vielen Dank und mein herzliches Beileid 😢

Es ist sehr sehr schwer etwas zu finden was er mochte. Da er so krank war konnte er nicht richtig fixieren, nix greifen oder sonst irgendwas. Er lachte meist einfach nur grundlos und ich weiß nicht was er gemocht hätte. Außer seine Tonie Box, allerdings schaffe ich es nicht die anzumachen. Alles steht noch so in seinem Zimmer wie es war. Sein Zimmer riecht noch so neu und auch wenn er nie darin geschlafen hat, sondern immer nur bei uns, ist es schwer hinein zu gehen.

Ich habe ein trostlicht das zünde ich jeden Abend an, so ist er auch dabei. Aber ich könnte noch mehr an mein nachtkästchen stellen, da hast du recht.

Muss euch noch kurz was sagen. Meine Nachbarin, mit der ich immer spazieren gegangen bin mit den Kindern, hat auch zwei. Die kleine ist jetzt 1 Jahr der große 2 Jahre. Gestern waren wir gemeinsam mit den kids spazieren. Und der kleine weiß ganz genau wo er mit seinem Laufrad hin muss. Wir waren immer hinter ihm, und er ist wie selbstverständlich zum Friedhof. Als ich des Tor aufgemacht hab ist er gleich an Philipps Grab und nam den „Pinsel“ aus dem Weihwasser und träufelte drei mal auf sein Grab. Ich musste wieder weinen, es war so unglaublich süß. So ein kleines Kind versteht schon was er da machen muss. Bin so dankbar, dass meine Nachbarin ihm Philipp nie vergessen lässt, ist ihr sehr wichtig.

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Tag, bei uns ist die ganze Woche regen angesagt, wuhu.

Ja genau, ich hab einfach ein schlechtes Gewissen weil ich mich tatsächlich bei ihm am Grab am nächsten fühle. Ich sag ihm jeden Tag was ich erlebt hab, was noch ansteht und welches Wetter wir grad haben. Ich musste gestern Abend auch wieder weinen, weil ich’s einfach nicht begreifen kann wieso nicht ich sondern er. Er sollte leben, es ist so verdammt ungerecht. Wieso immer die guten Menschen 😢

Hey, hab mich länger nicht gemeldet, mein Handy is kaputt gegangen und mein altes war zu langsam fürs Internet. Ich hoffe es geht euch allen „gut“ mir leider nicht. Ich werde täglich mit sämtlichen alltäglichen Dingen, damit konfrontiert.

Gestern war ich zum ersten Mal nicht auf dem Friedhof.. ich hab ein schlechtes Gewissen 😢

Danke euch, bei der Vorlage hab ich weinen müssen es war so berührend.

Morgen ist er schon 2 Monate nicht mehr bei uns 😭😭 gefühlt wird es nie besser mir gehts teilweise so extrem schlecht

Ich hab mir als Zeichen meiner Liebe zu Philipp ein Tattoo stechen lassen ♥️ so ist es endgültig, ich trage in jetzt nicht nur immer im Herzen, sondern auch auf der bzw unter der Haut! Des gibt mir irgendwie noch eine stärkere Verbindung zu ihm 🥰

Ich liebe ihn so so sehr

Ich hab heute in der Humangenetik angerufen sie meinte, es liegen die Ergebnisse schon vor allerdings meldet sie sich erst, wenn sie auch einen Termin im Bezirkskrankenhaus gemacht hat. Hab nachgegoogelt, die sind auch für neurologische Fälle zuständig. Ich hab so eine Angst ... ich hab wirklich so Angst, dass da noch was anderes schlimmes rausgekommen ist und wir unsere kinderplanung aufs Eis legen müssen. Wieso hört denn diese Angst nicht auf 😭😭😭

Ich muss andauernd daran denken, ich weiß nicht was da noch schlimmes rausgekommen ist. Tausende fragen in mir und noch keine Antworten. Es macht mich verrückt

ach ja und ich rede noch nicht offen mit ihr, weil ich es von ihr offiziell noch nicht weiß, die Freundin von meinem Papa hat es mir erzählt. Ich warte darauf dass sie es mir selbst sagt

Du hast recht, ich muss offen damit umgehen. Habe mit meinem Mann darüber geredet wie arg traurig ich bin und ich so eine leere spüre, er hat dann seine Hand auf meinen Schoß gelegt (waren grad beim Auto fahren) und hat gesagt, schau wir bauen ein Haus, haben unser Eigenheim. Wir sind verheiratet und uns gehts finanziell nicht schlecht. Hingegen hat meine Stiefschwester „nur“ eine überteuerte Mietwohnung, ist nicht verheiratet und die drehen jeden Cent 15 mal um. Da is mir dann auch einiges wieder klar geworden. Er hat dann auch gesagt dass er mich versteht und ich traurig sein darf aber er hat auch gesagt, dass es eigentlich keinen Grund gibt, weil wir ja in Zukunft gesunde Kinder bekommen können, schlimmer wär es, wenn dies garnicht ginge. Er hat ja in jeder Aussage recht. Aber ich wär auch jetzt so gerne schwanger. Wir haben uns darauf „geeinigt“ wenn der Rohbau steht gehen wir in die Kinderwunschklinik

Ich denke wenn unser Rohbau steht, dann gehen wir es an und in die Kinderwunschklinik. Meine Stiefschwester ist wieder schwanger, die ist so alt wie ich und ihre kleine bissl über 1 Jahr alt. Ich gönne es ihr ja, aber mein Herz zerreisst immer mehr und mehr. Man kann wirklich sagen dass ich eifersüchtig bin 😔 es macht mich wirklich sehr sehr traurig. Wie gern ich einfach meine „perfekte“ Familie hätte, mit meinem Philipp 😭😭

Danke dir für die tolle Antwort, ich denke das ist besser als eine Psychologin. ♥️

Also bei uns geht es ja sowieso nicht auf normale Art ein Kind zu bekommen, das heißt wir müssen in die Kinderwunschklinik wegen dem gendefekt. Und da wird es klappen. Es liegt ja bei uns nicht am schwanger werden, ich will auch nicht auf biegen uns brechen ein Kind. Aber diese Leere ist unendlich 😢

Die Psychologin war recht nett aber ich denke bzw sie denkt auch, dass der Bedarf nach reden recht groß ist bei mir mit Gleichgesinnten. Sie meint auch dass man speziell Trauer nicht psychologisch betreuen muss. Man muss darüber reden immer und immer wieder, aber normal braucht man keinen Psychologen meinte sie. 🤷🏼‍♀️ sie kümmert sich um die nötigen Kontakte