Die ersten Arbeitstage gingen eigentlich ganz gut, kann ich nix sagen. Gleich kommt zum ersten Mal eine Psychologin. Ich bin ja gespannt.
Gerade hab ich erfahren, dass eine Bekannte ihr zweites Kind bekommt ... ich mein ich gönn es ihr ja, aber ich wünsche mir auch so sehnlichst ein geschwisterchen für Philipp. Aber wann ist der richtige Zeitpunkt dafür ? Ich glaube den gibt es nicht. Belastend ist die Situation schon
Danke euch, es ist total anders und ungewohnt wieder arbeiten zu gehen, was heißt können. Ich muss. Erstens wegen dem finanziellen und zweitens, weil mir die Decke daheim auf den Kopf fällt weil ich keine Aufgabe hab. Ich hab den ersten Tag Zeit gut überstanden war 4,5 std drinnen. Aber mehr wie 4 maximal 6 Stunden sind momentan nicht drin. Aber alles Schritt fürs Schritt.
danke dir Carmen, es ist wirklich sehr schrecklich alles. Ich weiß nicht wann es nur ansatzweise besser wird 😢
Ich hab jetzt dann gleich meinen ersten Arbeitstag. Ich bin so unglaublich aufgeregt und nervös. Wie werden die neuen Leute so sein, wie kann ich meinen Job ausführen. Ich bin sehr gespannt
Danke dir 💔
Ach du Schreck ... Sonja wie alt ist dein Schatz geworden ? 😭 du kannst mir gern auch privat schrieben.
danke an euch, ich war gestern nochmal beim Hausarzt und er meinte ich sollte tatsächlich vorübergehend eine leichte antidepressiva Tablette zu nehmen. Ich hoffe es schlägt bald an.
trotzdem bin ich noch auf der Suche nach einem Psychologen und am Montag fang ich wieder für 20 std/Woche an zu arbeiten. Ich hab irgendwie Angst
Ich hoffe es so sehr, wie gern ich einfach nur wissen will, ob es ihm dort gut geht, ob er mich sieht mich noch erkennt. Ich werde es nie erfahren. Dieses ungewisse macht einen kaputt. Und schon wieder liege ich im Bett und weine vor mich hin, in der Hand hab ich sein letztes Hemd. Die Trauer wird immer und immer schlimmer. Wann wird es denn leichter. Wie soll ich es denn noch so viele Monate, Jahre aushalten ? Bitte helft mir 😭😭😭
Danke euch, Trauerwanderungen kenne ich so auch nicht. Habe nur mal bei Selbsthilfegruppen angefragt aber durch corona wird es natürlich nicht stattfinden. Ich find echt schade, gerade solchen Leuten alles in der Hinsicht zu verwehren. Menschen sind unberechenbar. Viele brauchen gerade den Halt, den Halt bekommen sie aber nicht wegen dem scheiss. Ich will nicht wissen, wie viele Leute sich, genau dadurch das Leben genommen haben, nur weil sie niemandem ihr Schicksal anvertrauen konnten. Es ist echt nicht fair. Ich mein, Mann kann Tests machen, Abstand halten und Maske tragen. Aber dass das alles GARNICHT stattfindet, find ich absolut nicht gut. Es gibt nicht nur „normale“ Leute mit „normalen“ Problemen. Es gibt auch Leute die jemand geliebten verloren haben oder einen Pflegefall zuhause haben. Und denen dann auch noch die Hilfe zu nehmen ? Ich weiß nicht ob das fair ist gegenüber uns ...
ich hoffe ich kann irgendwie irgendwann wieder etwas glücklicher sein. Er fehlt mir so sehr. Mein geliebtes Baby. Alles hätte ich für ihn getan 🤱🏼💔
Es hilft mir wirklich hier meinen Frust, meine Gedanken und Ängste zu schildern und euch irgendwie anzuvertrauen, aber ihr seid nicht hier, nicht persönlich. Und das fehlt so unglaublich. wisst ihr ich hab starke verlustängste und ich glaub, es trägt zu meiner Situation einiges dazu bei.
Ich danke euch wirklich für alles, irgendwie fühl ich mich hier manchmal verstandener als sonst wo
Ich weiß es klingt absurd aber wisst ihr, jeden Tag frag ich mich ob es nicht besser wäre bei Philipp zu sein. Dass ich dem einfach ein Ende setz, allerdings könnte ich mir die Trauer meiner Hinterbliebenen nie verzeihen. Ich würde es nicht ertragen, dass mein Mann noch seine Frau, meine Eltern ihre Tochter und meine Oma ihre Enkeltochter verliert. Aber der Schmerz, der tragische Verlust meines Kindes ist genauso schwer. Irgendwie ist keins von beiden eine Lösung. Dem ein Ende zu setzen aber auch weiter zu leben. Versteht mich nicht falsch ich hab nicht vor mir was anzutun. Ich könnte es wie gesagt meiner Familie nicht auch noch antun. Aber wieso zum teufel Kreisen so scheiss Gedanken in meinem Kopf. Ich bin doch nicht normal oder ? Ich fühl mich so schlecht bei dem was ich nur ansatzweise denke. Ich kenn mich so nicht. Ich bin einfach in einem tiefen Loch und irgendwie komm ich da einfach nicht raus. Vielleicht weil ich noch nicht die richte Hilfe hab, die mich da unterstützt und mir hilft. Ich hasse diese Welt so sehr 💔💔
Er ist wirklich die Liebe meines Lebens ♥️ jeder sagt zwar, dass sein Kind das schönste ist, aber ich find ihn wirklich Wunder wunderschön. Wenn er mal gelacht hat, dann soo herzig. Ach mein Baby was würd ich alles dafür geben, dich noch einmal lachen zu sehen 😢
ja, ein herzstück.. es ist so unglaublich ungerecht. Schaut ihn euch an. Er hat keiner Menschenseele etwas getan und wurde so bestraft 😭😭
Ich war alleine, ich wollte alleine sein. Mir wurde des an dem Tag zu viel..
hab mir Videos anschauen müssen in denen er noch gesund war. Ich hab wieder literweise geweint. Bin schon richtig Wind unter den Augen. Die Tränen brennen auch total. Ich weiß auch nicht 😥 es is eigentlich kein Tag dabei an dem ich trotzdem den Gedanken hab, dass ich lieber bei ihm wär. Auch wenn das Leben weiter geht, wie jeder immer so schön sagt. Bei mir bleibt es stehen und ich seh keinen Sinn mehr 😭😭💔 mein Herz ist so extrem gebrochen
Ja da hast du recht. Ich fühl mich heut mal wieder richtig einsam .. Muttertag ist für viele schön, ja .. für mich nicht. Ich durfte nur einen erleben 😭
Ich rede auch immer vom hier und jetzt und nicht in der Vergangenheit, denn Philipp ist immer noch bei uns nur leider anders ...
Bei jedem Text den ihr schreibt, habt ihr recht.
Ich glaub man kann es nie glauben, dass einem das eigene Kind genommen wurde. Ich glaube wirklich erst dass man Frieden findet, wenn man selbst dort ist, wo unsere liebsten sind.
Leider muss ich noch lange warten bis ich meinen inneren Frieden finden kann 😥
Wie gern ich wissen würd wie es ihm da oben oder da wo er jetzt ist geht, wir werden es nie erfahren solange wir leben. 😭🕯
Danke euch allen für die lieben Worte. Ich werde Philipp auch so lange lieben bis ich ihn wieder sehe und dann hört die Liebe auch noch nicht auf.
Ich werd deinen Namen im Herzen tragen und immer von ihm sprechen. Er ist mein Kind und er gehört zu mir. Aber leider anders ... an Mamas Hand.
Er hat mir in seinen 16 Lebensmonaten so viel gelehrt wie ich in meinem Leben schon immer lernen wollte.
auch wenn ich nicht glauben dass der Schmerz leichter wird sondern dass ich es hoffentlich irgendwann einigermaßen verarbeiten und realisieren kann; wieder ein Leben ohne in an der Hand führen kann. Es ist wirklich unglaublich schlimm
Ich hoffe wirklich sehr dass er einfach weiß dass ich seine Mama bin. Es macht mich so traurig. Vorallem wie ich ihn dann in den Sarg gelegt habe, wie wird er denn jetzt nach 4 Wochen aussehen 😭😭 solche Bilder kommen und gehen. Ich sehe meinen hübschen Jungen mit so vielen Haaren neben seiner lala (Spieluhr) und seinem Kuscheltuch eingepackt in eine warme Kuscheldecke. Und ich würd mich am liebsten dazu legen, diese scheiss Gedanken 💭. Man hat sich das Leben ganz anders vorgestellt. Vor 2 Jahren hat doch die Reise erst begonnen und jetzt ist die schon wieder vorbei. Ich kann und will es einfach nicht begreifen.
danke dir, ich hoffe so sehr dass er auch an mich denkt bzw. einfach weiß dass ich für ihn immer da bin. Ach was ich alles noch für ihn getan hätte. Hätte ich einen Wunsch frei, würde ich gerne tauschen wollen. Er hat es verdient zu leben. Ich glaub ich komm nie damit klar, es zerfrisst mich jeden Tag. Ich kann kaum mehr lachen. Ich bin in so einem tiefen schwarzen Loch ind denke dass ich da nie mehr raus komme. Ich will mein Leben von vor 2 Jahren wieder. Wieso 😭😭😭
Du hast so recht mit deinen Worten. Alles was man sich gewünscht und erhofft hat, einfach so zerplatzt. Alles ist so anders. Es fühlt sich alles so unglaublich falsch und scheisse an. Grad muss ich wieder weinen wie sonst auch immer. Es nimmt mich einfach so sehr mit. Ich weiß echt nicht wie alles weitergehen soll. Nach außen Versuch ich stark zu bleiben aber bei jedem „falschen“ Wort fang ich gleich an zu weinen. Ich wär wirklich so gern bei ihm. Bei meinem Fleisch und Blut. Mein Baby für ihn hab ich gelebt 😭 ich vermisse ihn doch so sehr. Ach wenn er wüsste was ich grad durchmache 😭😭😭
