Ich hab mir als Zeichen meiner Liebe zu Philipp ein Tattoo stechen lassen ♥️ so ist es endgültig, ich trage in jetzt nicht nur immer im Herzen, sondern auch auf der bzw unter der Haut! Des gibt mir irgendwie noch eine stärkere Verbindung zu ihm 🥰
Ich liebe ihn so so sehr
Ich hab heute in der Humangenetik angerufen sie meinte, es liegen die Ergebnisse schon vor allerdings meldet sie sich erst, wenn sie auch einen Termin im Bezirkskrankenhaus gemacht hat. Hab nachgegoogelt, die sind auch für neurologische Fälle zuständig. Ich hab so eine Angst ... ich hab wirklich so Angst, dass da noch was anderes schlimmes rausgekommen ist und wir unsere kinderplanung aufs Eis legen müssen. Wieso hört denn diese Angst nicht auf 😭😭😭
Ich muss andauernd daran denken, ich weiß nicht was da noch schlimmes rausgekommen ist. Tausende fragen in mir und noch keine Antworten. Es macht mich verrückt
ach ja und ich rede noch nicht offen mit ihr, weil ich es von ihr offiziell noch nicht weiß, die Freundin von meinem Papa hat es mir erzählt. Ich warte darauf dass sie es mir selbst sagt
Du hast recht, ich muss offen damit umgehen. Habe mit meinem Mann darüber geredet wie arg traurig ich bin und ich so eine leere spüre, er hat dann seine Hand auf meinen Schoß gelegt (waren grad beim Auto fahren) und hat gesagt, schau wir bauen ein Haus, haben unser Eigenheim. Wir sind verheiratet und uns gehts finanziell nicht schlecht. Hingegen hat meine Stiefschwester „nur“ eine überteuerte Mietwohnung, ist nicht verheiratet und die drehen jeden Cent 15 mal um. Da is mir dann auch einiges wieder klar geworden. Er hat dann auch gesagt dass er mich versteht und ich traurig sein darf aber er hat auch gesagt, dass es eigentlich keinen Grund gibt, weil wir ja in Zukunft gesunde Kinder bekommen können, schlimmer wär es, wenn dies garnicht ginge. Er hat ja in jeder Aussage recht. Aber ich wär auch jetzt so gerne schwanger. Wir haben uns darauf „geeinigt“ wenn der Rohbau steht gehen wir in die Kinderwunschklinik
Ich denke wenn unser Rohbau steht, dann gehen wir es an und in die Kinderwunschklinik. Meine Stiefschwester ist wieder schwanger, die ist so alt wie ich und ihre kleine bissl über 1 Jahr alt. Ich gönne es ihr ja, aber mein Herz zerreisst immer mehr und mehr. Man kann wirklich sagen dass ich eifersüchtig bin 😔 es macht mich wirklich sehr sehr traurig. Wie gern ich einfach meine „perfekte“ Familie hätte, mit meinem Philipp 😭😭
Danke dir für die tolle Antwort, ich denke das ist besser als eine Psychologin. ♥️
Also bei uns geht es ja sowieso nicht auf normale Art ein Kind zu bekommen, das heißt wir müssen in die Kinderwunschklinik wegen dem gendefekt. Und da wird es klappen. Es liegt ja bei uns nicht am schwanger werden, ich will auch nicht auf biegen uns brechen ein Kind. Aber diese Leere ist unendlich 😢
Die Psychologin war recht nett aber ich denke bzw sie denkt auch, dass der Bedarf nach reden recht groß ist bei mir mit Gleichgesinnten. Sie meint auch dass man speziell Trauer nicht psychologisch betreuen muss. Man muss darüber reden immer und immer wieder, aber normal braucht man keinen Psychologen meinte sie. 🤷🏼♀️ sie kümmert sich um die nötigen Kontakte
Die ersten Arbeitstage gingen eigentlich ganz gut, kann ich nix sagen. Gleich kommt zum ersten Mal eine Psychologin. Ich bin ja gespannt.
Gerade hab ich erfahren, dass eine Bekannte ihr zweites Kind bekommt ... ich mein ich gönn es ihr ja, aber ich wünsche mir auch so sehnlichst ein geschwisterchen für Philipp. Aber wann ist der richtige Zeitpunkt dafür ? Ich glaube den gibt es nicht. Belastend ist die Situation schon
Danke euch, es ist total anders und ungewohnt wieder arbeiten zu gehen, was heißt können. Ich muss. Erstens wegen dem finanziellen und zweitens, weil mir die Decke daheim auf den Kopf fällt weil ich keine Aufgabe hab. Ich hab den ersten Tag Zeit gut überstanden war 4,5 std drinnen. Aber mehr wie 4 maximal 6 Stunden sind momentan nicht drin. Aber alles Schritt fürs Schritt.
danke dir Carmen, es ist wirklich sehr schrecklich alles. Ich weiß nicht wann es nur ansatzweise besser wird 😢
Ich hab jetzt dann gleich meinen ersten Arbeitstag. Ich bin so unglaublich aufgeregt und nervös. Wie werden die neuen Leute so sein, wie kann ich meinen Job ausführen. Ich bin sehr gespannt
Danke dir 💔
Ach du Schreck ... Sonja wie alt ist dein Schatz geworden ? 😭 du kannst mir gern auch privat schrieben.
danke an euch, ich war gestern nochmal beim Hausarzt und er meinte ich sollte tatsächlich vorübergehend eine leichte antidepressiva Tablette zu nehmen. Ich hoffe es schlägt bald an.
trotzdem bin ich noch auf der Suche nach einem Psychologen und am Montag fang ich wieder für 20 std/Woche an zu arbeiten. Ich hab irgendwie Angst
Ich hoffe es so sehr, wie gern ich einfach nur wissen will, ob es ihm dort gut geht, ob er mich sieht mich noch erkennt. Ich werde es nie erfahren. Dieses ungewisse macht einen kaputt. Und schon wieder liege ich im Bett und weine vor mich hin, in der Hand hab ich sein letztes Hemd. Die Trauer wird immer und immer schlimmer. Wann wird es denn leichter. Wie soll ich es denn noch so viele Monate, Jahre aushalten ? Bitte helft mir 😭😭😭
Danke euch, Trauerwanderungen kenne ich so auch nicht. Habe nur mal bei Selbsthilfegruppen angefragt aber durch corona wird es natürlich nicht stattfinden. Ich find echt schade, gerade solchen Leuten alles in der Hinsicht zu verwehren. Menschen sind unberechenbar. Viele brauchen gerade den Halt, den Halt bekommen sie aber nicht wegen dem scheiss. Ich will nicht wissen, wie viele Leute sich, genau dadurch das Leben genommen haben, nur weil sie niemandem ihr Schicksal anvertrauen konnten. Es ist echt nicht fair. Ich mein, Mann kann Tests machen, Abstand halten und Maske tragen. Aber dass das alles GARNICHT stattfindet, find ich absolut nicht gut. Es gibt nicht nur „normale“ Leute mit „normalen“ Problemen. Es gibt auch Leute die jemand geliebten verloren haben oder einen Pflegefall zuhause haben. Und denen dann auch noch die Hilfe zu nehmen ? Ich weiß nicht ob das fair ist gegenüber uns ...
ich hoffe ich kann irgendwie irgendwann wieder etwas glücklicher sein. Er fehlt mir so sehr. Mein geliebtes Baby. Alles hätte ich für ihn getan 🤱🏼💔
Es hilft mir wirklich hier meinen Frust, meine Gedanken und Ängste zu schildern und euch irgendwie anzuvertrauen, aber ihr seid nicht hier, nicht persönlich. Und das fehlt so unglaublich. wisst ihr ich hab starke verlustängste und ich glaub, es trägt zu meiner Situation einiges dazu bei.
Ich danke euch wirklich für alles, irgendwie fühl ich mich hier manchmal verstandener als sonst wo
Ich weiß es klingt absurd aber wisst ihr, jeden Tag frag ich mich ob es nicht besser wäre bei Philipp zu sein. Dass ich dem einfach ein Ende setz, allerdings könnte ich mir die Trauer meiner Hinterbliebenen nie verzeihen. Ich würde es nicht ertragen, dass mein Mann noch seine Frau, meine Eltern ihre Tochter und meine Oma ihre Enkeltochter verliert. Aber der Schmerz, der tragische Verlust meines Kindes ist genauso schwer. Irgendwie ist keins von beiden eine Lösung. Dem ein Ende zu setzen aber auch weiter zu leben. Versteht mich nicht falsch ich hab nicht vor mir was anzutun. Ich könnte es wie gesagt meiner Familie nicht auch noch antun. Aber wieso zum teufel Kreisen so scheiss Gedanken in meinem Kopf. Ich bin doch nicht normal oder ? Ich fühl mich so schlecht bei dem was ich nur ansatzweise denke. Ich kenn mich so nicht. Ich bin einfach in einem tiefen Loch und irgendwie komm ich da einfach nicht raus. Vielleicht weil ich noch nicht die richte Hilfe hab, die mich da unterstützt und mir hilft. Ich hasse diese Welt so sehr 💔💔
Er ist wirklich die Liebe meines Lebens ♥️ jeder sagt zwar, dass sein Kind das schönste ist, aber ich find ihn wirklich Wunder wunderschön. Wenn er mal gelacht hat, dann soo herzig. Ach mein Baby was würd ich alles dafür geben, dich noch einmal lachen zu sehen 😢
ja, ein herzstück.. es ist so unglaublich ungerecht. Schaut ihn euch an. Er hat keiner Menschenseele etwas getan und wurde so bestraft 😭😭
Ich war alleine, ich wollte alleine sein. Mir wurde des an dem Tag zu viel..
hab mir Videos anschauen müssen in denen er noch gesund war. Ich hab wieder literweise geweint. Bin schon richtig Wind unter den Augen. Die Tränen brennen auch total. Ich weiß auch nicht 😥 es is eigentlich kein Tag dabei an dem ich trotzdem den Gedanken hab, dass ich lieber bei ihm wär. Auch wenn das Leben weiter geht, wie jeder immer so schön sagt. Bei mir bleibt es stehen und ich seh keinen Sinn mehr 😭😭💔 mein Herz ist so extrem gebrochen
