Beiträge von Nessi96

Total schön ♥️ ich schlafe mit seinem letzten Hemd, das er an seinem ersten Geburtstag und zur Nottaufe an hatte. Ich rieche auch täglich daran. Seine lala (spieluhr) die immer überall dabei war und sein schnuffeltuch haben wir ihn mit gegeben, die passen jetzt immer auf ihn auf 😍🥺 allerdings hab ich mir die zwei Sachen nachgekauft, einfach nur, dass ich sie sehen kann.

Sehr sehr lieb geschrieben, vielen Dank und mein herzliches Beileid 😢

Es ist sehr sehr schwer etwas zu finden was er mochte. Da er so krank war konnte er nicht richtig fixieren, nix greifen oder sonst irgendwas. Er lachte meist einfach nur grundlos und ich weiß nicht was er gemocht hätte. Außer seine Tonie Box, allerdings schaffe ich es nicht die anzumachen. Alles steht noch so in seinem Zimmer wie es war. Sein Zimmer riecht noch so neu und auch wenn er nie darin geschlafen hat, sondern immer nur bei uns, ist es schwer hinein zu gehen.

Ich habe ein trostlicht das zünde ich jeden Abend an, so ist er auch dabei. Aber ich könnte noch mehr an mein nachtkästchen stellen, da hast du recht.

Muss euch noch kurz was sagen. Meine Nachbarin, mit der ich immer spazieren gegangen bin mit den Kindern, hat auch zwei. Die kleine ist jetzt 1 Jahr der große 2 Jahre. Gestern waren wir gemeinsam mit den kids spazieren. Und der kleine weiß ganz genau wo er mit seinem Laufrad hin muss. Wir waren immer hinter ihm, und er ist wie selbstverständlich zum Friedhof. Als ich des Tor aufgemacht hab ist er gleich an Philipps Grab und nam den „Pinsel“ aus dem Weihwasser und träufelte drei mal auf sein Grab. Ich musste wieder weinen, es war so unglaublich süß. So ein kleines Kind versteht schon was er da machen muss. Bin so dankbar, dass meine Nachbarin ihm Philipp nie vergessen lässt, ist ihr sehr wichtig.

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Tag, bei uns ist die ganze Woche regen angesagt, wuhu.

Ja genau, ich hab einfach ein schlechtes Gewissen weil ich mich tatsächlich bei ihm am Grab am nächsten fühle. Ich sag ihm jeden Tag was ich erlebt hab, was noch ansteht und welches Wetter wir grad haben. Ich musste gestern Abend auch wieder weinen, weil ich’s einfach nicht begreifen kann wieso nicht ich sondern er. Er sollte leben, es ist so verdammt ungerecht. Wieso immer die guten Menschen 😢

Hey, hab mich länger nicht gemeldet, mein Handy is kaputt gegangen und mein altes war zu langsam fürs Internet. Ich hoffe es geht euch allen „gut“ mir leider nicht. Ich werde täglich mit sämtlichen alltäglichen Dingen, damit konfrontiert.

Gestern war ich zum ersten Mal nicht auf dem Friedhof.. ich hab ein schlechtes Gewissen 😢

Danke euch, bei der Vorlage hab ich weinen müssen es war so berührend.

Morgen ist er schon 2 Monate nicht mehr bei uns 😭😭 gefühlt wird es nie besser mir gehts teilweise so extrem schlecht

Ich hab mir als Zeichen meiner Liebe zu Philipp ein Tattoo stechen lassen ♥️ so ist es endgültig, ich trage in jetzt nicht nur immer im Herzen, sondern auch auf der bzw unter der Haut! Des gibt mir irgendwie noch eine stärkere Verbindung zu ihm 🥰

Ich liebe ihn so so sehr

Ich hab heute in der Humangenetik angerufen sie meinte, es liegen die Ergebnisse schon vor allerdings meldet sie sich erst, wenn sie auch einen Termin im Bezirkskrankenhaus gemacht hat. Hab nachgegoogelt, die sind auch für neurologische Fälle zuständig. Ich hab so eine Angst ... ich hab wirklich so Angst, dass da noch was anderes schlimmes rausgekommen ist und wir unsere kinderplanung aufs Eis legen müssen. Wieso hört denn diese Angst nicht auf 😭😭😭

Ich muss andauernd daran denken, ich weiß nicht was da noch schlimmes rausgekommen ist. Tausende fragen in mir und noch keine Antworten. Es macht mich verrückt

ach ja und ich rede noch nicht offen mit ihr, weil ich es von ihr offiziell noch nicht weiß, die Freundin von meinem Papa hat es mir erzählt. Ich warte darauf dass sie es mir selbst sagt

Du hast recht, ich muss offen damit umgehen. Habe mit meinem Mann darüber geredet wie arg traurig ich bin und ich so eine leere spüre, er hat dann seine Hand auf meinen Schoß gelegt (waren grad beim Auto fahren) und hat gesagt, schau wir bauen ein Haus, haben unser Eigenheim. Wir sind verheiratet und uns gehts finanziell nicht schlecht. Hingegen hat meine Stiefschwester „nur“ eine überteuerte Mietwohnung, ist nicht verheiratet und die drehen jeden Cent 15 mal um. Da is mir dann auch einiges wieder klar geworden. Er hat dann auch gesagt dass er mich versteht und ich traurig sein darf aber er hat auch gesagt, dass es eigentlich keinen Grund gibt, weil wir ja in Zukunft gesunde Kinder bekommen können, schlimmer wär es, wenn dies garnicht ginge. Er hat ja in jeder Aussage recht. Aber ich wär auch jetzt so gerne schwanger. Wir haben uns darauf „geeinigt“ wenn der Rohbau steht gehen wir in die Kinderwunschklinik

Ich denke wenn unser Rohbau steht, dann gehen wir es an und in die Kinderwunschklinik. Meine Stiefschwester ist wieder schwanger, die ist so alt wie ich und ihre kleine bissl über 1 Jahr alt. Ich gönne es ihr ja, aber mein Herz zerreisst immer mehr und mehr. Man kann wirklich sagen dass ich eifersüchtig bin 😔 es macht mich wirklich sehr sehr traurig. Wie gern ich einfach meine „perfekte“ Familie hätte, mit meinem Philipp 😭😭

Danke dir für die tolle Antwort, ich denke das ist besser als eine Psychologin. ♥️

Also bei uns geht es ja sowieso nicht auf normale Art ein Kind zu bekommen, das heißt wir müssen in die Kinderwunschklinik wegen dem gendefekt. Und da wird es klappen. Es liegt ja bei uns nicht am schwanger werden, ich will auch nicht auf biegen uns brechen ein Kind. Aber diese Leere ist unendlich 😢

Die Psychologin war recht nett aber ich denke bzw sie denkt auch, dass der Bedarf nach reden recht groß ist bei mir mit Gleichgesinnten. Sie meint auch dass man speziell Trauer nicht psychologisch betreuen muss. Man muss darüber reden immer und immer wieder, aber normal braucht man keinen Psychologen meinte sie. 🤷🏼‍♀️ sie kümmert sich um die nötigen Kontakte

Die ersten Arbeitstage gingen eigentlich ganz gut, kann ich nix sagen. Gleich kommt zum ersten Mal eine Psychologin. Ich bin ja gespannt.

Gerade hab ich erfahren, dass eine Bekannte ihr zweites Kind bekommt ... ich mein ich gönn es ihr ja, aber ich wünsche mir auch so sehnlichst ein geschwisterchen für Philipp. Aber wann ist der richtige Zeitpunkt dafür ? Ich glaube den gibt es nicht. Belastend ist die Situation schon

Danke euch, es ist total anders und ungewohnt wieder arbeiten zu gehen, was heißt können. Ich muss. Erstens wegen dem finanziellen und zweitens, weil mir die Decke daheim auf den Kopf fällt weil ich keine Aufgabe hab. Ich hab den ersten Tag Zeit gut überstanden war 4,5 std drinnen. Aber mehr wie 4 maximal 6 Stunden sind momentan nicht drin. Aber alles Schritt fürs Schritt.
danke dir Carmen, es ist wirklich sehr schrecklich alles. Ich weiß nicht wann es nur ansatzweise besser wird 😢

Ich hab jetzt dann gleich meinen ersten Arbeitstag. Ich bin so unglaublich aufgeregt und nervös. Wie werden die neuen Leute so sein, wie kann ich meinen Job ausführen. Ich bin sehr gespannt

Danke dir 💔

Ach du Schreck ... Sonja wie alt ist dein Schatz geworden ? 😭 du kannst mir gern auch privat schrieben.

danke an euch, ich war gestern nochmal beim Hausarzt und er meinte ich sollte tatsächlich vorübergehend eine leichte antidepressiva Tablette zu nehmen. Ich hoffe es schlägt bald an.
trotzdem bin ich noch auf der Suche nach einem Psychologen und am Montag fang ich wieder für 20 std/Woche an zu arbeiten. Ich hab irgendwie Angst

Ich hoffe es so sehr, wie gern ich einfach nur wissen will, ob es ihm dort gut geht, ob er mich sieht mich noch erkennt. Ich werde es nie erfahren. Dieses ungewisse macht einen kaputt. Und schon wieder liege ich im Bett und weine vor mich hin, in der Hand hab ich sein letztes Hemd. Die Trauer wird immer und immer schlimmer. Wann wird es denn leichter. Wie soll ich es denn noch so viele Monate, Jahre aushalten ? Bitte helft mir 😭😭😭

Danke euch, Trauerwanderungen kenne ich so auch nicht. Habe nur mal bei Selbsthilfegruppen angefragt aber durch corona wird es natürlich nicht stattfinden. Ich find echt schade, gerade solchen Leuten alles in der Hinsicht zu verwehren. Menschen sind unberechenbar. Viele brauchen gerade den Halt, den Halt bekommen sie aber nicht wegen dem scheiss. Ich will nicht wissen, wie viele Leute sich, genau dadurch das Leben genommen haben, nur weil sie niemandem ihr Schicksal anvertrauen konnten. Es ist echt nicht fair. Ich mein, Mann kann Tests machen, Abstand halten und Maske tragen. Aber dass das alles GARNICHT stattfindet, find ich absolut nicht gut. Es gibt nicht nur „normale“ Leute mit „normalen“ Problemen. Es gibt auch Leute die jemand geliebten verloren haben oder einen Pflegefall zuhause haben. Und denen dann auch noch die Hilfe zu nehmen ? Ich weiß nicht ob das fair ist gegenüber uns ...

ich hoffe ich kann irgendwie irgendwann wieder etwas glücklicher sein. Er fehlt mir so sehr. Mein geliebtes Baby. Alles hätte ich für ihn getan 🤱🏼💔

Es hilft mir wirklich hier meinen Frust, meine Gedanken und Ängste zu schildern und euch irgendwie anzuvertrauen, aber ihr seid nicht hier, nicht persönlich. Und das fehlt so unglaublich. wisst ihr ich hab starke verlustängste und ich glaub, es trägt zu meiner Situation einiges dazu bei.

Ich danke euch wirklich für alles, irgendwie fühl ich mich hier manchmal verstandener als sonst wo