Beiträge von Nessi96

Danke euch, ja es ist immer zu früh jemanden gehen zu lassen, selbst wenn er 97 Jahre alt ist. Aber mein Baby hatte, wie du schon sagst, keine Chance auf ein schönes Leben. Ihm wurde es genommen, bevor es richtig anfängt. Und da stimmt was nicht. Diese Reihenfolge stimmt nicht. Er kann nicht vor seinen ganzen uris gehen 😔 es schmerzt so sehr.

wir warten jetzt auf den Kostenvoranschlag und reichen ihn ein. Wenn der genehmigt bzw. zum Teil genehmigt wird, ruf ich bei der Humangenetik an und hoffe es kann dann bald los gehen

Es sind heute einfach schon 9 Monate … es macht mir Angst. Die Zeit vergeht und mir geht es kein Stück besser. Bald ist er länger Tod als lebendig .. nächstes Jahr im Juli wird es so sein 😔😔

Ihr seid so lieb, ich lese Philipp seine Seite abends immer durch und sie gibt mir immer viel Kraft, ich bin so gerührt von den Sprüchen und den Kerzen. So viele denken an ihn. Mir kullern immer die Tränen runter.

mich bin wirklich überwältigt.

Danke dir, ich finds schön, dass man die Liebe spürt ❤️

Schaut mal, wie viele Kerzen und Texte Philipp bekommen hat, mein Herz geht auf. Ich bin heute nur am weinen, bin sehr emotional 😔🎄

https://unvergessen.de/Gedenkseite/Philipp_Höslmeier

❤️❤️❤️

Einen tonies bekommt er ❤️

King

Mein Sohn Philipp hat den gendefekt von seinem Papa, von meinem Mann geerbt. Die Chance steht 50:50 dass das nächste Kind auch daran erkrankt …

Mein Mann hat keine Symptome und normal bricht die Krankheit erst zwischen dem 30ten und 40ten Lebensjahr aus, wenn überhaupt. Mein schwanger, der Bruder meines Mannes ist leider auch schwer betroffen, er ist jetzt 32 Jahre alt.

und wieso wir bis Februar warten müssen, weil wir eine künstliche Befruchtung machen müssen, und da machen sie eine sogenannte Etablierung. Man schaut dass ja nix von seinem Blut weitervererbt wird bzw. nicht das Gen und des wird immer und immer wieder gekreuzt und dauert eben so lange.

Außerdem mussten wir auf den schriftlichen Bescheid von der Ethik warten, dass diese Therapie überhaupt bewilligt wird..

Ach alles so schwer.

Danke dass ihr an mich heute denkt ❤️ ich denke auch an euch, die Kerzen brennen.

Meine Tränen fließen … das erste Weihnachten. Meine Augen brennen, hab am Grab sehr viel geweint.

ich drück euch, frohe Weihnachten 🎄

Ja da hast du recht .. ich brauch eigentlich keinen Baum und kein Trubel. Für was auch. Ich hab Philipp auch ein Geschenk bestellt, auch wenn er es nie auspacken wird, es fühlt sich gut an und er soll auch dazu gehören ❤️

Es ist so schlimm .. bin so emotional

Ich würde so gerne mehr Bilder reinstellen. Allerdings sagt er mir immer wieder „die Datei ist zu groß“

von der weihnachtskarte, bis zu Sonstigen „Ideen“ von mir

Ihr seid so lieb wirklich. Manchmal erhält man durch das Forum mehr Anerkennung als im realen Leben, sehr traurig und schön zugleich.

Ich danke euch wirklich so so sehr. Ich hätte so Leute wie ihr, gerne auch in Wirklichkeit … fühle mich manchmal sehr einsam. Heute Nacht gibt es mir wieder extrem schlecht. Morgen früh bin ich vor der Arbeiten wieder bei der Seelsorgerin und am Mittwoch bei der Psychologin ❤️

Die Katzen bedeuten mir sehr viel, ich hoffe sie erinnern sich noch gut an uns, sie liegen uns immer noch so sehr am Herzen. Vorallem ein Arzt auf der Intensivstation. Ich habe noch nie so einen Arzt gesehen .. ein Engel!

Ich hab ihm schweren Herzens absagen müssen.

heute ist der Tag, an dem man um 19 Uhr eine Kerze für alle Kinder die verstorben sind anzündet und sie ans Fenster stellt ❤️

Wenn eine Zeitzone aus ist, geht die nächste an. So bleibt 24/7 ein Lichtermeer

Ich vermisse Philipp so. Ich hab so geweint heute Nacht, mir geht es garnicht gut.

Ich hab auch weihnachtskarten drucken lassen, da werd ich was drauf schreiben und an zb die intensiv Station, normale Station und Palliativ schicken 💔😔

Ich telefoniere heute nochmal mit ihm. Ich werd aber absagen, so schwer es mir fällt …

Hab in der Humangenetik angerufen, die haben gemeint ab Februar könnten wir mit dem Kinderwunsch starten. Und wenn ich mit Kündigungsfrist erst ab 1.2 anfangen kann, wär es echt unfair gegenüber dem neuen Chef 😔

Danke dir ❤️
mich liebe ihn auch abgöttisch .. er fehlt 😭

Momentan weiß ich ehrlich gesagt garnichts, mein Kopf ist leer. Ich Dreh mich im Kreis.

Ich halte es in der arbeiten nicht mehr aus. Morgen telefoniere ich mit meinem hoffentlich bald neuchef. Ich hab Angst, dass der Jobwechsel das falsche ist. Ich bin dort seit 5,5 Jahren. Hab damals in dem ersten halben Jahr meiner Ausbildung dort hin gewechselt.

Gedanken über Gedanken. So schlimm 😩

Ich lasse mir diesen Monat erneut ein Tattoo stechen. Ich muss den kleinen unter meiner Haut tragen. Statt die Fußabdrücke auch dem Bild, kommt sein Original handabdruck hin ❤️ und er bekommt Haare. Philipp hat seeeehr viele Haare 🥰

Hier noch ein Bild von seinem Grab

Ich würde euch so gerne Bilder von seinem Geburtstag zeigen, allerdings sagt mir die App, dass immer bei jedem Bild die Datei zu groß ist 😡

Heute ist der 29.te … heute vor 8 Monaten stand unsere Welt endgültig stehen ..

bald ist Weihnachten, ich seh die anderen Kinder schon im Schnee spielen. Was mein kleiner wohl macht? Ich weiß es nicht. Ich wär so gern bei ihm .. wie wir alle bei unseren Kindern sein wollen .

im Freundeskreis ist jetzt auch eine Freundin schwanger. Ich gönne es ihr von Herzen. Aber es ist sooo unfair. Ich will auch so so gerne … aber ich darf einfach Koch nicht, dank Humangenetik.

Außerdem steht bei mir ein Jobwechsel an, ich hab Angst. Angst vor dem was kommt. Gerade mit der Probezeit in dem neuen Job. Ich würd ja gern, wenn’s geht im Februar oder März schwanger werden 😩😔 alles so schwer

Vielen lieben Dank, ich denke auch an euch und schicke euch, während ich total am heulen bin, viel Kraft ❤️😭

Meine Maus hat morgen, am 18.11. Geburtstag er wird einfach schon 2 Jahre alt. 2 Jahre lang bin ich schon Mama ❤️ ich hätte ihn so gern hier. Ich hab sein Grab auch dekoriert. Sogar einen beleuchteten Weihnachtsbaum hat er oder wie du so schön sagst, einen scheinachtsbaum

Hey ihr Lieben, mir geht es immer schlechter, kann seit Wochen nicht mehr schlafen. Bin so durch mit den Nerven.

Wir haben alles abgegeben beim Arzt und warten jetzt auf die hoffentlich baldige freudige Nachricht, dass wir endlich wieder ein Baby bekommen dürfen.

Im Dezember soll ich nochmal nachfragen wie weit die sind.

Mit der Seelsorgerin geht es echt gut aber da hab ich mir 10 Termine. Haben schon 5 .. ich ruf morgen bei einer anderen Psychotherapeuten an. Bin gespannt

Wie geht es euch ?