Beiträge von Nessi96

Heute in 2 Monaten wird Philipp einfach schon 3. 3 Jahre Mama und nur 16 Monate durfte er hier bleiben 😔

Wir lenken und viel mit dem Hausbau ab. Wir hatten ja auch einen pausenzyklus der hat mir gut getan. Aber ich weiß nicht wie ich mich ablenken soll, wenn ich mir täglich 3 spritzen geben muss und mir schon alles so extrem weh tut. Oh man

An genau solchen Tagen frage ich mich echt: Vanessa, was machst du da eigentlich ?
wieso tust du dir das an? Wie weit musst du noch gehen ? Wie lange musst du noch leiden ? Körperlich und psychisch. Ich sag’s euch, ich kann bald nicht mehr, ich muss mich da täglich so überwinden mich 3x zu spritzen. Und heut hab ich auch noch ein Blutgefäß erwischt … oh man. Ich kann nicht mehr

Ja, es ging dann mit dem schlafen. So viel ich nachgelesen und gefragt hab, kann es tatsächlich sein, dass es Nebenwirkungen sind von den Spritzen.

Aber bald ist es geschafft, ich mag nicht mehr 😔

Ich weiß dass Philipp immer bei mir ist, aber am Friedhof schläft er jetzt für immer, also sein Körper ist immer dort … deswegen fühl ich mich dort teilweise so arg mit ihm verbunden. Ich denk ich werd heut beim kleinen auch die friedhofsdeko herbstlich gestalten, hab so viele schöne Sachen gefunden

Danke. Ich bin gespannt 🙏🏻

Heut ging es mir garnicht gut, Abend hatte ich so arg Kopfweh dass es fast schon Migräne war. Hab mich sogar übergeben müssen. Richtig schlimm … nach 2 ibus und Schlaf gehts jetzt wieder. Allerdings bin ich jetzt hellwach. Ich fühl mich auch so falsch, weil ich nicht so oft zum kleinen gehe oder von ihm rede. Wenn ich die paar dehnungsstreifen am Bauch nicht hätte, würde ich es manchmal vergessen dass ich je schwanger wer. Super komisch und beängstigend…

Alles gut soweit, muss mehr spritzen damit die Follikel größer werden. Nächsten Freitag ist wahrscheinlich die eizellentnahme.

irgendwie bin ich wieder in so einer Phase, da ist es so unwirklich, dass mein Kind tot ist. Es fühlt sich so komisch an

Hey ihr Lieben, ich hab den Arzt unter der Notfalltelefonnummer erreicht. Es war nicht schlimm. Ich habe nur gestern etwas weniger gespritzt. Ich bin froh, dass es nicht schlimm war. Am Mittwoch bin ich nochmal dort zur Kontrolle

Hey ihr Lieben Seelen!
geute ging es für mich wieder mit dem spritzen los, ich bin momentan aber so neben der Spur, dass ich mir die falsche Dosis gegeben habe .. also zu viel. Muss morgen mal in der Apotheke anrufen und nachfragen. Oh man ich hass mich dafür und Ärger mich so sehr. Wie kann sowas passieren ..

Nach dem Tag gestern, gehts mir wieder „besser“ ihr habt recht. Manchmal gibt es so Tage, da mag man einfach liegen bleiben.

Oh man. 😔

Da habt ihr recht. Er ist immer und überall bei mir.

Grad an schweren Tagen. Genau wie heute mit geht einfach garnicht gut. Die ständigen Diskussionen mit meinem Mann wegen der Hauseinrichtung gehen mir auf den Zeiger. Ich mag nicht mehr, ich frag mich echt ob es das richtige war und ist was ich mache. Das alles. Hausbau, heiraten … weitere Kinder. Ich weiß es nicht. Ich mag einfach keinen kleinen wieder

Von neu starten. Ein neues Leben. Keine so extremen Sorgen und Ängste. Manchmal wär ich gerne garnicht mehr hier. Und genau so ein Tag ist heute. Ich bin in einem Loch, sehr tief drinnen 😔 kann mich jemand rausholen ? 😭

Solange es nicht so rüber kommt als würde ich Philipp vergessen oder verdrängen … muss ich mich nicht so schlimme Vorwürfe machen, dass ich heute wieder nicht bei ihm war.

Oh man 😔

Nächste Woche hab ich Urlaub, ich weiß noch nicht ganz was ich damit anfangen soll.
Und am 8.9 hab ich meinen Termin in der Klinik 🥳

Wie fühlt ihr euch ? Irgendwie hab ich das Gefühl ich steh mich im Kreis, es ist alles so unendlich. So unendlich schwer. Teilweise sieht man keinen Lichtblick mehr. Alles verschwommen und duster

ich hab seit 2-3 Tagen irgendwie das komische Gefühl nicht jeden Tag zum kleinen zu fahren. Es fühlt sich so falsch an aber manchmal ist mir dabei richtig schlecht. Keine Ahnung ob es normal ist, aber was ist schon normal, vorallem was trauern angeht. Fakt ist, jetzt ist Philipp länger tot als lebendig. Und es macht mir Angst. Mein kleiner wird in 3 Monaten schon 3 Jahre alt. Und von seinem Geschwisterchen ist noch alles weit weit entfernt
irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich nichts mehr im Moment in meinem Leben erreiche. Was ist in den 16 Monaten seit dem Philipp nicht mehr da ist passiert? Alles was ich vor hatte .. nichts. Nichts 😔 es macht mir Angst

Hey ihr Lieben, nach einem verlängerten Wochenende, sind wir endlich wieder im gewohnten Heim. Die Zeit in Ungarn war sehr schön, sehr anstrengend aber auch schmerzhaft. Wir haben Bilder, sein Kissen und sein Hemd mitgenommen. Es tat überraschend nicht so echten weh, nicht am Friedhof zu sein wie gedacht

morgen muss ich wieder arbeiten, bin noch fertig von der 10 stündigen Autofahrt

aber jetzt schlaf ich erstmal, ich brauch Ruhe und schlaf 😴

Danke dass ihr an mich denkt 💙🙏🏻

Hey ihr Lieben in der letzten Zeit ging es mir echt nicht gut, deswegen war ich auch nicht aktiv. Gestern war Philipp einen Tag länger tod als lebendig

Ich kann es nicht glauben

Hey ihr Lieben. Schön geschrieben.
du hast recht man muss nicht Blutsverwandt sein oder mit der Nabelschnur verbunden sein, um Liebe aufbauen zu können.

für uns ist es nicht ausgeschlossen, zumindest für mich nicht. Mein Mann mag nur derzeit nichts davon hören. Kann ich auch verstehen. Wir wollen es erst noch einmal mit der künstlichen Befruchtung versuchen

der erste Arbeitstag war sehr stressig, bin wieder voll auf meine Kosten gekommen …

dafür hab ich jetzt nach 4 std Arbeit um halb 12 aus. Ein Arzt ist krank und wir sind zu viele Leute, deswegen durfte ich schon gehen

morgen gehts wieder los mit der Arbeit. Mir graust es. Ich hab Angst. So Angst vor der Zukunft. Wie lange werde ich arbeiten müssen, um wieder starten zu können ? Wie lange bin ich dem ganzen Druck in der arbeit ausgesetzt ? Liter fragen die mich so sehr bedrücken

Ich schicke ihm auch immer wieder Bilder auf seine gedenkseite. Ich zeig ihm dann auch sein Zimmer ❤️ denn er wird auch eins bekommen. Erst kommen die babymöbel in das zukünftige Kinderzimmer, wenn die dann nicht mehr gebraucht werden, werden sie in den ausgebauten Dachboden kommen, dort wird dann auch meine nähecke entstehen. Dort oben ist einfach sein Raum 💙

Stimmt!

Meik Mann mag das Thema Adoption aber erstmal in den Hintergrund stellen und es nochmal über die künstliche Befruchtung probieren.

einmal werden wir es noch wagen, mal sehen was es diesmal an nerven und Geld kostet.

Ich glaub die Adoption ist nicht ausgeschlossen aber rückt erstmal in den Hintergrund.

wenn es nach mir geht, könnten wir uns schonmal „bewerben“ da mein Mann es jetzt noch nicht will, akzeptiere ich seine Meinung.

auf der Baustelle geht es so gut voran. Der kleine fehlt so sehr, gerne würd ich ihm alles zeigen 😔💔

Wirklich super super schön geschrieben.
ich glaube auch, so wie du es beschreibst. Nein warte ich glaube es nicht nur ich bin mir da zu 100% sicher, dass man das Adoptivkind mindestens genauso liebt wie sein leibliches!

Wir haben nochmal gesprochen. Einen Versuch machen wir auf jeden Fall noch. Ich stelle jetzt einen Antrag an die zbfs für einen Zuschuss.
anschließend heißt es wieder warten .. warten auf die Genehmigung. Und auf nächste Woche warten, bis der Anruf kommt, wann es weitergehen kann.

bin gespannt wie es ab Montag wieder in der Arbeit ist. Ich war jetzt 7 Wochen nicht dort …

Auch erzählen wir niemandem mehr, wann es los geht. Wir legen zwar jetzt alle Karten auf, dass es nicht geklappt hat, sagen aber auch, dass wir nicht wissen wann und wie wir weitermachen.

Der Druck den man von der Familie und Freunden hat, nimmt einen zusätzlich mit. Ich mein, jeder weiß, dass mein Mann den blöden gendefekt in sich trägt.

Wenigstens gehts mit dem Hausbau voran ❤️ Mitte Ende nächster Woche kommt schon die Zwischendecke

Ich hab mich mittlerweile etwas erholt, bin nicht mehr so ganz weit unten in meinem Loch. Dank der Psychologin und euren lieben Worten. Aber es schmerzt trotzdem sehr, zu wissen, dass man demnächst nicht schwanger wird.

imemrhin wenn es klappen sollte, würden wir schon im Haus wohnen, und es würde wahrscheinlich ein Sommerbaby werden

Ach ja was ich noch sagen wollte, scheiss Steuer … wegen dem Elterngeld 2020 und ein Anteil vom Doppelhaus (mein Mann) müssen wir ziemlich viel steuern nachzahlen …. Super 👍🏻

Ja, klar seid ihr reale Menschen, aber ich hätte gern mehr von euch in meinem Umfeld. Dieses Verständnisvolle und fürsorgliche. Wenn es sogar im Netz so ist, dann seid ihr in „echt“ wirklich tolle Menschen. Wollt ich nur gesagt haben.

unf wegen dem lieben Geld. Ja wir bekommen was ❤️ dafür bin ich so unglaublich dankbar. Es fällt eine Last ab. Das Geld können wir so so gut gebrauchen. Mein Plan ist jetzt, nächsten Monat wenn es geht, zu stimulieren. Und mich informieren, ob ich den adoptionsvertrag im Hintergrund laufen lassen kann. Ich muss mich da auch erst einlesen und recherchieren. Aber es kann auch Monate, bis Jahre dauern, bis man ein Kind bekommt. Und es ist ganz schön zu wissen, dass man einem Kind ein neues liebevolles Leben zu schenken ❤️