Beiträge von Nessi96

Danke euch, danke dass ihr immer mitfiebert obwohl es euch selbst so schlecht geht. Ihr seid so liebevolle Männchen, solche braucht man auch „in echt“ in seinem Umfeld, das würde die Welt zu einem besseren Ort machen.

Ich umarme euch auch 😔 es schmerzt so sehr

Wir sind gespannt wie es weiter geht. Das Geld bekommen wir bestimmt von der Familie. Aber denen des alles zu sagen. Wird steinig und schwer für mich. Ich mochte da keinen mit reinziehen. Aber irgendwann muss man die Karten auf den Tisch legen und einfach nach Geld fragen. Ich seh es nicht als betteln an. Wir brauchen es wirklich sehr. Viele werden sich wahrscheinlich auch denken, ja ein Haus können sie bauen, aber ein Kind nicht. Ich würde auch 100.000€ ausgegeben um ein Kind zu bekommen, aber es sind zusätzliche Kosten, kosten die einfach sehr weh tun.

die Woche nehm ich mir Urlaub. Ich war vorher in der Arbeit, sie waren alle sehr verständnisvoll. Ich werd ab Montag wieder arbeiten müssen .. das Geld … das Geld …

Ich werd aber 2 std wöchentlich auf 38 std runtergehen. Damit ich wenigstens bissl durchschnaufen kann.

ich drück euch 😔❤️

Ich bin am Boden zerstört. Weiß nicht wie und wann es weiter geht. Ich hab keine Kraft mehr. Ich mag nicht mehr. Wie viel muss ein Mensch ertragen ?
ob wir so weiter machen, bereden wir am Abend. Fakt ist 12.000€ umsonst. 12.000€ mehr oder weniger im Minus, zusätzlich zum Hausbau. Es geht extrem auf die Psyche. Ich mag nicht mehr .. damit ist leider alles gesagt 😔 vielen Dank für euren Rückhalt

Ja da habt ihr recht, ich hab seit 2 Tagen immer eine leichte Übelkeit, aber kann auch von den Medikamenten kommen.

och hab den Test ja am Abend gemacht mit ziemlich durchsichtigem Urin. Also kann es sein dass da kein hcg anschlägt bzw. der Test.

ich geb euch morgen Bescheid.
würd mir nichts sehnlicher wünschen als endlich schwanger zu sein .. beim Philipp hab ich’s auch erst im 3ten Monat erfahren 🙈

Hey ihr Lieben, ich hab heut einfach mal doch getestet. Hätt ich nicht machen sollen, der ist negativ. Ich versteh des einfach nicht. Klar muss ich den bluttest am Montag erstmal abwarten. Aber ob ich mir noch Hoffnungen machen kann .. ich weiß nicht. Irgendwas stimmt doch nicht mit mir

Ich mag nicht mehr

Ja, wir hoffen es alle sehr, ich bin echt sooooo kurz davor einen Test zu machen. Aber nein! Ich zieh es bis Montag durch !!

Vielen lieben Dank, nicht mehr lange.

Gestern war mir abends bissl übel. Ob es die Tabletten sind? Man weiß es nicht. Ich hab aber irgendwie das Gefühl dass ich schwanger bin. Aber irgendwie auch so ein Gefühl, dass ich nicht glauben kann, dass sich evtl grad was in mir bequem macht 🥰

Super komische Situation

Hoffentlich bestätigt sich am Montag dass ich schwanger bin ❤️

So sieht unser wurmi aus ❤️

Der frühe Vogel fängt den Wurm, hat mein keine Kinder hier um sich tanzen, kratzt täglich die Katze um 7:20 Uhr an der Tür 🤣 naja ich leg mich noch etwas hin, Ruhe ist gut 😊 ich mach das, was mir gut tut.

Vorab: ich hab unseren wurmi abholen dürfen, der wohnt jetzt bei Mama und des die nächsten 9 Monate!

Am 11.7 ist bluttest. Irgendwie glaub ich fest daran, dass es klappt. Es weiß auch keiner außer mein Mann und meine Freundin aus Passau (die auch ihr Kind verloren hat)

den Namen Philipp soll glaub ich nur er haben, ich hab ehrlich gesagt noch nicht darüber nachgedacht ihn nochmal zu vergeben. Ganz anders bei dem Mädchennamen. Eigentlich mögen wir beide keine Doppelnamen aber bei dem Mädchen war uns immer klar, es wird eine Leonie Martina. Martina ist die Mama meines Mannes und die Oma vom Philipp die im Himmel bei Philipp ist 🥰 und den wollten wir ans Mädchen weitergeben. Der Junge wird einfach „nur“ Jakob heißen.

Und wenn mich manchmal Leute fragen, wo mein kleiner denn ist, sag ich immer der ist bei seiner Oma 😔❤️ extrem zweideutig aber da kommt nur jemand drauf und ich muss mich nicht erklären, wisst ihr was ich mein ?

Ich find es nicht schlimm ein Kind mit Beeinträchtigung zu haben, ich bin ein zu liebender Mensch, ich liebe meine Kinder über alles egal ob besonders oder mit Beeinträchtigung. Das bekommen wir alles gewuppt!

Ja das FAS Syndrom kenn ich, hab auch schon etliche Reportagen gesehen, da kommen einem die Tränen.

heute werden die Leitungen verlegt bei uns am Grundstück, werd wenn ich mal wieder wach bin, hoch schauen und ihnen nen Kaffee anbieten

Habt eine gute Zeit! ❤️🫶🏼

Oh mein Gott wie schrecklich 😔 bei sowas blutet mein Herz. Auf der einen Seite freut man sich, dass das Kind eine gute neue „Familie“ hat, andererseits ist es so unfassbar schade mit der „echten Familie“ 😔

Ich bin vorher in unsere neue Siedlung gefahren. Schräg gegenüber von uns haben auch erst welche gebaut und wohnen schon drinnen. Sie war mit meinem Mann scheinbar damals in einer Schulklasse. Naja auf jeden Fall ist sie schwanger gewesen und hat gestern ihren ersten Sohn auf die Welt gebracht .. dreimal dürft ihr raten wie der Junge heißt .. an dem Schild Stadt PHILIPP. Ich sag’s euch. Ich hätte so heulen können, mir gehts immer noch super schlecht bei dem Gedanken, dass wenn der Junge älter ist und die Mama dann immer seinen Namen schreit 😣 es macht mich so traurig. Natürlich haben wir kein Patent auf den Namen aber es gibt doch sooooooo viele schöne andere Namen, wieso grad der 😔😔😔

Ich werde mich da mal etwas einlesen auch wenn es wie gesagt noch in sehr weiter Ferne liegt. Ich mag immer gern über alles Bescheid wissen.

Diesen Donnerstag 🥰 wenn du den Post liest, dann morgen

Ich kanns noch nicht glauben ehrlich gesagt.
Und ich find es schön, wenn man die Kinder auf Dauer nimmt ❤️
auch wenn es super traurig ist, dass die Kinder nicht mehr zu ihren leiblich Eltern können/dürfen.

Mit besonderen Bedürfnissen meinst du was? Ich hab gehört dass viele ein Aufmerksamkeitsdefizit haben sowie Verlust Ängste.

Ich finds echt super super schön jedes Mal hier so tolle Kommentare zu lese , da geht mein Herz echt auf. Und dann noch über ein Thema zu reden, was leider nicht alltäglich ist mit der künstlichen Befruchtung (zumindest wird das Thema immer vermieden und verschwiegen obwohl es so viele Menschen gibt die eine solche Therapie brauchen)

Ja es hat was mit dem emryonenschutzgesetz zu tun. Aber man könnte ja sagen, man darf sich maximal nur 2 blastos einsetzen lassen aber weitere 5 einfrieren lassen die jedoch nicht in dem Transfer eingesetzt werden dürfen. Manches verstehe ich, manches wiederum nicht, wie du.

ach das mit dem Pflegekind wusste ich nicht. Wenn ich also eine Langzeitwirkung pflege für das Kind beantrage, wird es auch immer mein Kind bleiben ?

Ich mag nicht wieder ein Kind gehen lassen such wenn es dann „nur“ in eine andere Familie bzw zu seinen leiblichen Eltern kommt. Ich bringe so einen Verlust nicht mehr übers Herz, deshalb nur eine langzeit Pflegschaft oder Adoption.

In ein paar Tagen ist schon der Transfer. Wahnsinn.
morgen muss ich nochmal zum Arzt und mir eine Krankmeldung ausstellen lassen.

Am Grab war ich, ich mach morgen mal ein Bild ❤️ wieder so schön bunt! Ich liebe es. Sein Grab leuchtet immer soooo hell 🥰🫶🏼
heute kam eine Dame vorbei die wieder lobte, wie schön ich das Grab immer mache. Solche Worte berühren mich sehr!

Ich kann dich da voll verstehen, man hat einfach viel zu viele Vorgaben. Bei uns zb dass man verheiratet sein MUSS damit die Krankenkasse auch die Hälfte der Kosten übernimmt. Da ich auch jung mama geworden bin, was für mich immer klar relativ zügig das nächste zu bekommen, der Plan war da … hat leider alles andere als geklappt. Naja nun, da wir die Therapie in der Klinik machen müssen wegen dem gendefekt wird vorgegeben, dass man mindestens 25 Jahre alt sein MUSS damit man überhaupt starten darf, sonst zahlst du wieder alles komplett selber. Und ich finde es eine Frechheit. War ich eine schlechte Mama mit gerade frischen 23 Jahren ? Wäre ich ein anderer Mensch wenn ich nicht verheiratet gewesen wäre ? Alles fragen, da darf man garnicht zu tiefgründig darüber nachdenken.

Und dann auch noch mim einsetzen der blastos ich darf nur eine einsetzen lassen da ich unter 30 Jahre alt bin. Es dürfen scheinbar nur 3 blastos eingefroren werden, weil man immer nur so viele einfrieren lassen darf, wir man auch Gleichheit einsetzen dürfte … macht für mich einfach keinen Sinn.

und wie du sagst als Singlemann… ich kann es nicht verstehen wieso einem da der Weg so steinig gemacht wird.
Für mich ist klar, dass ich für mich keine pflegschaft machen möchte, da die Kinder nie lange bei einem bleiben. Und ich mag mein Kind mein Leben lang bei mir haben. Aber von dem Thema sind wir noch weit entfernt.

Ja es ist psychisch nicht ganz einfach und körperlich natürlich. Außerdem darf man das finanzielle nicht vergessen. Jetzt gibt es aber scheinbar wieder Förderungen die damals noch eingestellt waren. Mal sehen ob wir uns da bissl was sparen.
aber wenn wir uns ein Haus leisten können, können wir uns unsere Kinder auch leisten ❤️
mich bin dankbar dafür, dass wir uns das alles leisten können. Ohne Kinder … wäre das schlimmste. Ich hab auch noch im Hinterkopf die Adoption. Vielleicht irgendwann ein Nachzügler. Mal sehen, es ist auch wieder ein steiniger weg, aber was wir schon alles durch haben, schaffen wir alles!

Ich wünsche mir für dich/euch, dass sich der Wunsch erfüllt und du ein weiteres Kind bekommst 🥰 viele Kinder sind toll.

Bin auch sehr gespannt ob es diesmal klappt. Hab es diesmal keinen was gesagt, wann und dass wir den Transfer vor uns haben. Ich fühl mich dabei einfach nicht gut

Später fahr ich noch zum Philipp, ich mag es immer wenn es dunkel ist, sein Grab strahlt förmlich vor lauter Lichtern! Ich liebe es 🥰 es ist immer das hellste auf dem ganzen Friedhof. Morgen kauf ich ihm zwei neue Blümchen, blau und orange hätte ich gern. Ich lieb es das Grab zu gestalten, es gibt mir Kraft

Hey ihr Lieben, du hast recht Simon, man sollte es eigentlich nicht so sehen aber manchmal ist es sehr schwer. Man zweifelt an so vielem …

Ich hab endlich keine Blutung mehr. Am Donnerstag wird nochmal ein Ultraschall gemacht und dann an dem Tag entscheiden ob der Transfer gemacht wird. Ich bin gespannt und Versuch einfach nicht zu denken 🙈

Wird schon alles gut werden dieses Mal. Ansonsten müssten wir so oder so nochmal stimulieren. Da fliest eh wieder Geld. Geld für die erneute Stimulation.
selbst wenn unser eisbärchen was werden würde, würden wir noch weitere Kinder wollen. Wir bauen nächste Woche so ein großes Haus, das für „ein“ Kind einfach zu groß wäre 😁 deshalb hätte ich gerne 3 Geschwister fürn Philipp.

Aber vor den Spritzen graut es mir wieder 🙈

Jetzt denk ich aber erstmal an nächste Woche, step by step

Wie geht es euch?

Ich wollte mich noch von ganzem Herzen bei euch bedanken, wie und was ihr immer auf Philipp seine gedenkseite schaut und schreibt. Ich fühle mich mit euch verbunden! Es gibt mir so viel zusätzlich Kraft, auch der schnelle Austausch hier, tut einfach gut. Obwohl es euch selbst so schlecht geht, habt ihr immer ein offenes Ohr. Menschen wie euch, braucht die Welt !

Danke 🙏🏻 ❤️

Ich hab keine Hoffnung mehr. Bin echt am Boden zerstört, die Blutung hört und hört nicht auf, wenn ich Nasenbluten hätte, genau so schlimm ist es. Ich versteh es nicht mehr und hab langsam keine Kraft mehr. Ich mag nicht mehr 😔

Ich versteh auch nicht, was wir auf dieser schei** Welt verbrochen haben, dass wir so bestraft werden. Unser Sohn ist uns genommen worden, egal wer es war, es ist nicht fair. Und jetzt schenkt man uns nichtmal Glück für ein zweites Baby ? Ich kann es nicht verstehen und bin mal wieder in einem Riesen Loch

Also ich war dort, es kann von der Kaiserschnittnarbe kommen, er weiß es auch nicht genau. Kommt sehr selten vor, musste erstmal lachen.
uch kann’s nicht verstehen weil der Kaiserschnitt vor 2,5 Jahren war … naja muss jetzt das Ass100 absetzen und am Freitag nochmal hin. Laut Ultraschall schaut’s gut aus, Schleimhaut liegt bei 8,2 was scheinbar gut ist, aber wenn es weiter blutet, gibt es keinen Transfer.

Naja .. abwarten und Tee trinken

Ich fahr jetzt nochmal zum Philipp, der braucht 3 neue Kerzen.
er fehlt mir so

Ja da hast du wohl recht was höre angeht, ich liebe sie alle und am liebsten würd ich sie alle behalten 🥹 geht aber natürlich nicht.
Gestern hat das ausheben angefangen vom Grundstück 🎉 ich bin gespannt was alles auf uns zu kommt. Gerade bin ich in der kiwu Klinik, eigentlich zur Kontrolle hab aber plötzlich seit Sonntag ne Blutung die statt weniger eher mehr wird ..

ja da hast du recht, ich nehm definitiv was mit. Weißt du ich weiß nichtmal ob ich gestern beim kleinen war, egal wie oft ich überlege ich weiß es nicht 😥

mal sehen ob es jetzt überhaupt der März wird durch die Blutung .. ich halte euch auf dem laufenden!

Vielen lieben Dank dir ☺️

Ich hab hald Angst vor dem März. Ich habe wirklich Angst. Es ist der schlimmste Monat für mich. Ich hasse ihn. Aber ich wünsche mir ein zweites Baby so sehr … ist echt blöd dass es genau der März ist. Aber ich kann nicht den Monat ausfallen lassen, weil wenn es jetzt klappen sollte, ist es Schicksal. Dann muss es so sein. Und wenn ich einen Monat warte, wer weiß ob es sich dann eingenistet hätte. Obwohl dann wäre es auch schön. Mein Mann hat im April. Das Baby dann auch. Ich habe im November und Philipp auch 🥰

Naja es kommt wie es kommt. Fakt ist, ich muss irgendwann sowieso nochmal stimulieren. Aber bis dahin hoffen wir auf unsere eine blasto ❤️

morgen gehts evtl mim Hausbau los. Mal sehen ob sie kommen

Philipp fehlt mir so sehr 😔