In tiefer Trauer um meinen Mann

Hallo!

Ich bin neu hier im Forum. Nun, wie alle hier habe auch ich einen sehr wertvollen Menschen verloren. Vor vier Wochen verstarb mein Mann, völlig unerwartet.
Er sollte operiert werden, doch bei der Narkoseeinleitung passierte etwas mit der Blutgerinnung. Einen Tag später verstarb er an inneren Blutungen.Nicht mal die Ärzte konnten sich erklären was geschehen war und so wurde eine Gerichtsmedizinische Obduktion angeordnet. Ich weiß noch immer nicht, was passiert ist.

Er sollte eigentlich längst wieder zuhause sein bei uns. Wir haben drei Söhne im Alter von 16, 14, und 10 Jahren. Sie nehmen es unterschiedlich auf. Die Großen verdrängen. Sie wollen stark sein für mich. Keiner von uns hat das noch realisiert.

Ich versuche zu funktionieren. Innerlich bin ich erstarrt, leer, der seelische Schmerz nimmt jede Faser meines Köpers ein, ich fühl mich tot. Ich war immer eine aktive Frau, stark, selbstständig und das Leben machte Freude. Jetzt fühl ich mich schwach und der Gedanke dass einer von uns fehlt, mein Mann nicht mehr lebt, ist unerträglich. Ich kenn mich so nicht. Niemand kennt mich so.Ich bin berufstätig und den Haushalt hatte ich immer im Griff. Jetzt bin ich krankgeschrieben und es kostet mich enorme Kraft nur einfache Arbeiten zu erledigen. Ich will auch nicht raus. Zu sehen wie die Erde sich weiterdreht, jeder seinen Alltag lebt, während meine Welt still steht.Ich sehe keine Farben mehr. Zeitweise, wenn ich es realisiere, ist der Schmerz so groß, dass ich fürchte durchzudrehen. Dann wünsch ich mir, mich aufzulösen oder einzuschlafen um dieses Gefühl nicht mehr zu spüren. Alle anderen Empfindungen sind wie ausgeschaltet.
Ich fing an, an mir zu zweiflen, weil ich mich so schwach fühle. Auch denke ich, dass ich meinen Umkreis nicht ständig damit belasten kann.Meine beste Freundin hat sich nach der ersten Woche zurück gezogen, weil ich einmal einen apathischen Eindruck auf sie machte und sie dies beängstigte. Sie kennt mich nur als starke Person, die für ihre Empfindlichkeiten immer da war. Nun ist das anders. Dies hat mich sehr unsicher gemacht, wer es wirklich ernst meint und den Weg der Trauer mit mir geht. Manche beklagen sich stundenlang über die Unpässlichkeiten in ihrem Alltag, aber darf ich mich über den Verlust meines Mannes beklagen? Deswegen bin ich hier. Ich las die Berichte und erkannte, dass mit mir doch alles in Ordnung zu sein scheint. Ihr alle kennt diese starken Gefühle , die die Herrschaft über einen übernommen haben, die einen ganz plötzlich in das tiefste Tal, den dunklesten Tunnel , in die tiefste Verzweiflung und in das einsame Vaakum katapultieren. Plötzlich verliert man die Kontrolle über sich, Gefühle brechen einfach so heraus .

Mein Mann , mit den ich alt werden wollte, der Vater meiner Kinder ist tot. Unfassbar, nicht mit Worten zu beschreiben wie schmerzhaft das ist.

Vielen Dank fü's Zuhören und ich wäre froh und dankbar, mich auszutauschen.

Liebe Grüße und alles Gute

Danke dass Ihr geantwortet habt und Danke dass ich hier schreiben darf.
Ich hätte so viel zu sagen und bring doch fast kein Wort heraus. Ich hab irgendwie noch immer das Gefühl , dass mein Mann noch heimkommt und gleichzeitig ist da dieser Schmerz.
Wie kann ich lernen das Unfassbare anzunehmen ?Wie kommt man aus dieser Erstarrheit heraus? Ich möchte stärker sein, doch ich breche immer wieder in mich ein. Ich, Ich , Ich, Ich rede die ganze Zeit über meine Gefühle aber es doch um Ihn. Er hat viel zu früh sein Leben verloren. Er kann seine Kinder nicht auf den Weg zum Erwachsen werden begleiten. Er war so stolz auf seine drei Söhne. Sie sind wie er und ich liebe sie!
Wir haben manchmal darüber geredet wie wir sein werden wenn wir alt sind. Wir hatten noch viel vor. Er hatte vor eineinhalb Jahren nebenbruflich ein Studium angefangen und sollte heuer ferig werden. Wie viel Mühe er sich gab.
Jeder der ihn kannte, wird ihn in seinem Herzen behalten. Das weiß ich. Doch mir ist das zu wenig. Ich will ihn spüren, mit ihm reden, mit ihm leben. Er ist so tief in mir verankert und dies tut so furchtbar weh. Man lernt im Laufe seines Leben viele Menschen kennen die einem sympathisch sind. Manche schließt man in sein Herz und wenige berühren unsere Seele. Er war so ein Mensch. Er hat meine Seele berührt.
Meine beste Freundin, die sich zurück gezogen hat, nein, ich bin ihr nicht böse. Sie weiß es eben nicht besser. Sie hat noch nie einen Menschen verloren.

Mit wem soll ich jetzt die Erziehung der Kinder besprechen? Wo ist jetzt der männliche Part, den die Jungs brauchen. Mein Mann machte regelmäßig unsere sogenannten "Männerausflüge".
Er und die drei Jungs. als sie klein waren Therme, Fussball, Kino, dann Kart fahren, Shoppen und Billard.
Oder den Gartenzaun neu streichen, alles Grobe. Da waren die Männer unter sich. Schön fand ich das.
Zwei jungs sind mitten in der Pupertät. Da gab es zwischen mir und den heranreifenden manchmal unendliche Diskussionen.Mein Mann führte dann ein "Männergespräch" und brachte alles wieder iuns, ins Gleichgewicht.
Seine Liebe zu uns, zu mir, alles was er tat,so wie er war, trag ich im Herzen und würde alles dafür tun, unser Leben zurück zu haben.
Es fühlt sich an wie ein Phantomschmerz.
Wer immer das liest, tut mir leid, es zerreist mich fast und ich hab kein anderes Ventil als hier zu schreiben.
Danke!

Liebe Bewi!

Ich kann Dich gut verstehen. Ich verlor meine Mutter vor zehn Jahren . Sie war 50 Jahre alt. Wie jetzt mein Mann. Es war um fast die selbe Zeit. Ich weiß wie schwer das ist. Damals war ich mit meinem dritten Kind hochschwanger. Ich hab es verdrängt, war stark. Für meine Kinder und meiner Großmutter. Denn ein Jahr zuvor verlor sie ihren Mann, meinen Großvater. Ich dachte mir damals, nie wieder, nie mehr wieder möchte ich so einen Schmerz verspüren. nie wieder einen mir nahestehenden Menschen an das Endgültige verlieren. Jetzt ist mein Mann gestorben. Jetzt kann ich nicht mehr stark sein. Jetzt werde ich von unendlichen Gefühlen überrollt. Wir wissen alle dass wir nicht ewig auf dieser Welt sind. Doch geliebte Menschen zu verlieren, bringt uns an unsere Grenzen.Niemand bereitet uns darauf vor. Da helfen dann auch keine gut gemeinten Ratschläge, kein Ablenkungsmanöver. Nichts dringt zu einem durch. Man fühlt sich isoliert von der Außenwelt, abgeschnitten vom Leben.
Ich weiß nicht, wie man dies überwindet. Ich weiß nicht wie man diesen Schmerz stoppen kann.
Ich wünsche Dir alles Gute. Und lass Deinen Schmerz raus, sprich darüber mit jemanden den du vertraust, jemand der dich annimmt, auch wenn du schwach bist. Lass Deine Trauer zu.
Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Hallo Veronika!

Dein Mann ist vor acht Wochen von Dir gegangen? Das ist doch auch noch ziemlich frisch. Ich kann mitfühlen wie schwer es für dich ist damit umzugehen.
Ja ich habe meine Kinder und bin dankbar dafür.Sie sind alle Schüler und meinem Mann wie aus dem Gesicht geschnitten. Ja, ich muss versuchen für sie stark zu sein. Das kostet mich manchmal ziemliche Überwindung.
Hast Du mal daran gedacht eine Trauerbegleitung aufzusuchen? Muss natürlich jemand sein bei dem die Chemie stimmt. Vielleicht würde Dir das gut tun.

Egal was man macht, am Ende des Tages ist man mit seiner Trauer allein. Ich lese im Internet viel über das Leben nach dem Tod. Das trägt mich ein bisschen. Wenn es wirlich so ist, ist es schön zu wissen, dass unsere Lieben immer bei uns sind.

Bei mir ist es schlimmer geworden. Morgen sind es genau fünf Wochen und alles läuft wie ein Film vor mir ab. Ich kann noch nicht glauben was passiert ist. Ich vermute die machten einen Fehler. aber alles wird sich zeigen. Im Moment ist es so, dass ich nicht weiß wie es weitergehen wird und ich mir nicht vorstellen kann dass es ohne ihn weitergeht. Ich kann es noch nicht annehmen, andererseits stellt sich die Wahrheit wie eine Fratze vor mir auf. Auch ich weine mich in den Schlaf weiles so weh tut.

Liebe Veronika! Ich wünsch dir alles Gute und umarme Dich auch. Ich denke an Dich!
Liebe Grüße
Hamida

Liebe Schnee!

Danke für Deinen Beitrag!

Ja, bei meinem großen, 16 Jahre ist es auch so. Als ich den Kindern mitteilen musste, dass ihr Vater nicht mehr heimkommt, riss die Augen auf, und das Blut schoß im aus der Nase. Die Kids waren alle im Schock. Er wollte nie reden, wollte auch nicht zur Beerdigung. Wenn er rausging tat er so, als wäre nichts geschehn. Ich musste in der Schule anrufen und bitten, dass niemand ihn darauf anspricht. Er hat keine Nerven wenn ich ihm was alltägliches sage. Weicht mir aus. Ich denke, er flüchtet ein wenig von mir, weil er meine Trauer sieht, und damit auch mit seinem Schmerz konfrontiert wird. Ich sehe wie er innerlich kämpft und ich kann auch nichts weiter tun, als ihm immer wieder das Gespräch anzubieten.
Unser 14 jährige, kommt manchmal. vor en paar Tagen, als er mich beim Weinen sah, drückte er mich und bat mich :"Mama bitte sei wieder so wie früher". Richtig reden will er auch nicht. Aber er öffnet sich wenigstens ein bisschen.
Der Kleine kämpft Nachts mit Ängsten und einem komischen Gefühl wie er sagt. Er kann seine Trauer noch nicht richtig artiklieren will aber auf keinen Fall das Wort Papa hören.
Ja, es ist schwierig. Ich möchte den Kindern gerne helfen, weiß aber manchmal nicht wie. Ich beobachte sie, hab Angst etwas zu übersehen.

Wie alt sind Deine Kinder? Redet Dein Sohn mit Freunden darüber? vielleicht will er für Dich stark sein und Dich nicht auch noch zusätzlich belasten.

Heute sind es genau fünf Wochen als mein Mann starb. Keiner hat sich noch mit der plötzlichen Endgültigkeit abgefunden und es kommt einem noch immer so unwirklich vor. Obwohl uns jeder neue Tag vor Augen führt, dass er nicht mehr da ist.

Ich selber weiß nicht so richtig damit umzugehen, wie soll man das dann von den Kinden erwarten.Ich denke es gibt ein Richtig oder falsch. einfach auf das Herz hören und darauf vertrauen.

Danke liebe Schnee, ich wünsche Dir und Deinen Kindern alles Gute!
Ich umarme Dich und vielleicht magst Du wieder schreiben.
Liebe Grüße Hamida

Liebe Ramona, liebe Karin!

Danke für Euren sehr lieben Beistand!

Funktionieren? Naja, eher auf SparflLamme. Ich bin krankgeschrieben weil ich im Büro sehr viel mit Firmenkunden zu tun habe und es nicht förderlich wäre dort unkontrollierte Gefühlsausbrüche zu haben. Mit heutigem Tag bekam ich dann die Kündigung. wollte mir sowieso was anderes suchen, da ich diese Oberflächlichkeiten zur Zeit nicht aushalte. Außerdem bin ich nun Alleinverdiener und das war nur ein Halbtagsjob. Ich hätte gerne eine Arbeit, wenigstens für ne Zeit, wo ich mich verkriechen kann. Kein Kundenkontakt, keine Traschterei.
Mal sehen.
Ja stimmt, es ist momentan die Hölle. Versuche positiv zu denken, sage mir ich werde in kleinen Schritten wieder ins Leben zurück finden, neue Wege suchen, weiß aber noch nicht wie. Der Kopf plant, organisiert, will nach vorne.
Das Herz und der Körper nehmen das nicht an. Es kommt mir vor, als müsste ich meinen Beinen extra sagen, sie sollen einen Schritt nach dem anderen machen. Als müsste ich meinen Händen befehlen, ihre Arbeit zu erledigen. Meine Augen erinnern zu sehen, meine Ohren zum Hören zu ermutigen.In dem Moment, wenn man morgens die Augen öffnet, drängt sich die Wahrheit ins Bewusstsein. Den Tag bringt man irgenwie rüber, erledigt seine Aufgaben. doch die ganze Zeit, ist man von diesem Schmerz im Inneren begleitet. Innerlich sieht es aus, wie ein zusammengestürtzes Kartenhaus.
Trauerbewältigung, wie? Erst muss man es doch annehmen können. Geht noch nicht.

Wegen Therapie hab ich schon überlegt. Auch professionelle Trauerbegleitung. Ich war schon bei einer, war nett, aber als ich rausging , ging es mir noch schlechter als vorher.

Gerne werde ich mich bei Facebook dazu melden. Tut gut, sich verstanden zu fühlen, auszutauschen und Mut zu machen.

Nochmal Danke und alles Liebe

Sorry!

Es ist Abend , ich sitze in der Küche, die Kinder sind im Bett, außer unser Große,der Haushalt ist gemacht.
Ein Abend wie alle in den letzten fünf Wochen. Das Gefühl der Fassungslosigkeit wühlt noch immer in meinen Adern, dringt in jede Faser meines Körpers und macht mich nahezu regungslos. Ich würde so gerne weinen. Wieder mal. Doch, noch nicht. Noch schlafen die Kinder nicht tief genug. Der Kleine wacht oft auf, hat Alpträume , Papa fehlt!
Wie erklärt man das Unbegreifbare? Mit Trostsprüchen die wir selbst nicht hören können und wissen dass sie ja doch nicht trösten??
Seine Sachen, alles noch da! Weglaufen wollen, vor dem Schmerz, der Wahrheit, der Erinnerung ?
Wir lernten uns vor zwanzig Jahren kennen. Mein Mann stammt ursprünglich aus Ägypten und hat in der Nähe studiert. Ich hatte in der Nähe von München gearbeitet und war auf Heimaturlaub. Meine Freundin überredete mich, mit ihr abends wegzugehen. An diesem Abend lernten wir uns kennen. Wir redeten und redeten über Gott und die Welt. Vier Wochen später trafen wir uns zufällig wieder. Wir gingen sofort aufeinander zu. Bis zu unserem ersten Date dauerte es wieder einen Monat. Von da an gab es nur mehr ihn. Es war Anfangs gar nicht so leicht, und ich wurde immer daran erinnert, ob ich mir bewusst sei, dass wir unterschiedliche Kulturen hatten. Die engsten Mitglieder meiner Familie nahm ihn sofort ohne Vorurteile auf. Es dauerte nicht lange und er eroberte mit seiner herzlichen Art alle die ihn kennenlernen durften. Vier Jahre später heirateten wir, unser erster Sohnkam zur Welt. Zwei Jahre danach waren wir dann zu viert. Der zweite Sohnemann beglückte uns. Wir brauchten ein größeres Zuause und fanden unsere Traumwohnung in meiner Heimatstadt.2003 waren wir dann mit unserem dritten Sohn komplett. Die fünf Musketiere nannten wir uns. Es schien nicht immer die Sonne, doch wir hatten viele schöne Jahre. Wir waren eine glückliche Familie und führten ein schönes zufriedenes Leben. Auch seine Familie in Ägypten besuchten wir regelmäßig.Wie jeder Mensch hatte auch mein Mann seine kleinen Schattenseiten und ich, naja, kann manchmal ziemlich zickig sein. Er war ein wunderbarer, warmherziger , kluger,Mensch, der obwohl Geschäftsmann, nie nur nach seinem Vorteil gehandelt hat. Ich war und bin stolz auf ihn. Eigentlich hatten wir völlig andere Pläne. Ich wollte wieder nach München zurück und er nach Beendigung seines Studiums nach England. Es kam alles ganz anders. Seine Geschäftsreisen dauerten manchmal mehrere Wochen. Doch das war okay. Wir hatten uns gut aufgeteilt und waren sowieso trotz räumlicher Trennung immer verbunden.
Auch jetzt ist diese Verbindung vorhanden. Seine Gesten, seine Mimik, seine Stimme, sein großes Herz, die Art wie er lachte, seine Kochkünste, die Art wie er den Tisch deckte, wie er das Lenkrad hielt oder den Kugelschreiber bevor er anfing zu schreiben. Seine Berührungen, seine verlegenen Bewegungen wenn er mit mir tanzte.( Er war kein Tänzer). Die wunderbaren Gespräche mit ihm, die Schulter zum Anlehnen, mein Anker, meine Säule. All das ist in mir verankert. So tief, so fest. Es ist als wäre meine Seele entzwei gerissen.Ein Schmerz, der fast nicht auszuhalten ist. 5 Wochen und ich hab das Gefühl, dass es immer schlimmer wird. Und immer wieder die Frage nach dem Warum!!

Um dem Warum auf die Sur zu kommen, beschäftige ich mich sehr viel mit dem Leben nach dem Tod. Die Erforschung des Seins. Ich weiß nicht ob ich jemals Antworten auf meine Fragen finde. Aber vielleicht entdecke ich einen Strohhalm, auf den ich mich dann langsam empor ziehe.

Das Leben dass wir noch vor ein paar Wochen hatten gibt es nicht mehr. Der Mann den ich liebe wird nie mehr meinen Namen rufen. Egal wie oft ich das sage oder schreibe, verstehen kann ich es nicht.

So, ich musste mir einiges von der Seele schreiben, weil es heute wieder mal kaum zum Aushalten ist. Ich mache keine Pläne mehr, Zunkunft bedeutet für mich dass nur ein Tag nach dem anderen kommt. Danke für's Zuhören!

Liebe Grüße Hamida

Liebe Veronika!

Danke dür Deine lieben Worte.
Auch ich würde Dich gerne in mein Gebet miteinschließen, kann aber seit mein Mann tot ist, nicht mehr beten. Ich bin sauer auf Gott
Wir hatten lange ein schönes Leben, mein Mann war selbstständig , hat hart gearbeitet und es ging uns gut.
Mit der Wirtschaftskrise wurde es härter, doch wir waren der Meinung, solange wir gesund sind schaffen wir alles. Einiges an unseren Rücklagen mussten wir verwenden damit unsere Existenz gesichert bleibt. Wie gesagt, wir waren dankbar für unsere Gesundheit und für unsere Kinder. Die drei Jahre waren ein Kampf, doch wir waren Kämpfer und schafften es gemeinsam durch die harte Zeit.
Jetzt ist mein Mann gestorben und die Kraft hat mich verlassen.
Unser 10 jährige Sohn leidet sehr, hat Nachts Angst und kann nicht schlafen. Das heißt er quält sich die ganze Nacht. Ich weiß nicht wie ich ihm helfen soll, was ist richtig, was falsch. Er war bis jetzt ein guter Schüler und die Schule zeigt Verständnis für unsere Situation.

Es ist gut, dass du einige Dinge versuchst, damit es Dir besser geht. Ich hoffe Du hast Menschen um Dich, die Dich ein wenig tragen.Auch ich versuche Wege zu finden das Geschehene anzunehmen und zu begreifen.

Liebe Veronika! Ich sende Dir eine herzliche Umarmung! Vor allem Menschen die Dich in Deinem Schmerz begleiten und Dich auffangen wenn Du das Gefühl hast, zu fallen.

Alles Liebe
Hamida!