man sagt es wird leichter.................

Vielen lieben Dank ihr Lieben!
Sternenstaub, toll, dass du auch deinen Weg gehst und das Musikseminar gemacht hast! Das Gefühl des "Alleinseins" inmitten von Menschen kenn ich auch - es ist teilweise sehr seltsam und ja, es schmerzt auch....
... die Kinder geben mir oft Kraft und dafür bin ich auch dankbar!
LG Marsue

Ich bin unglaublich berührt von all euren Zeilen. Von eurer Weisheit, eurer Stärke, eurer Ehrlichkeit, eurer Warmherzigkeit, eurem Einfühlungsvermögen, eurem Mitgefühl, eurer Liebe in all dem riesengroßen Schmerz. Ihr ALLE seid großartige Menschen - ich bewundere euch dafür und bin dankbar, dass es euch gibt!

Alles Liebe
Micky

Hallo an Allesamt,

.... ich würde gerne zu diesem Thema beitragen das Alles - und ich meine wirklich Alles - irgenwann leichter werden wird aber man muß es so wollen. Nichts wird leichter von alleine, und die Mitmenschen kommen auch nicht auf Einen zu wenn man es nicht zuläßt.

Ich selber habe meinen Mann am 23. Juni dieses Jahres verlohren nachdem ich ihn über 3 Jahre zuhause gepflegt hatte, er erst ins Krankenhaus mußte und dann für seine letzten 2 Wochen ins dortige Hospiz kam. Obwohl ich von Anfang an wußte das mit jedem vergehenden Monat sein voraus sehbarer Tod immer näher kam, haute es mir dennoch den Boden unter den Füßen weg, als mein Handy in der Dunkelheit der frühen Morgenstunden klingelte. Danach saß ich eine ganze Ewigkeit auf meiner Bettkante wie gelähmt und versuchte verzweifelt mir einzureden das ich nur doof geträumt hatte. Ja, ich mußte das Hospiz anrufen um mich zuvergewissern das dem leider nicht so war.

Kein Mensch weiß wie unendlich schwer es mir viel später des Tages ins Hospiz zu fahren und es zu verinnerlichen das die Kerze vor der Tür für meinen Mann leuchtete, wo wir am Abend davor noch mit einander telefoniert hatten und er mich bat ihm erneut frische Erdbeeren mit zu bringen. Zum Glück leistete das Personal vom Hospiz mehr als Großartiges um mich unendlich liebevoll und fürsorglich aufzufangen, da es bekannt war das wir keinen Freundes-und Bekanntenkreis oder gar Familie hatten die mir zur Seite gestanden hätten. Tage wo ich mir es überhaupt nicht vor-
stellen konnte wie nun konkret mein Leben weitergehen sollte. Ja, ich funktionierte nur noch.

All Dies obwohl unsere Ehe so grauenvoll schief gelaufen war - eine lange Geschichte die jetzt nich passen würde - und die letzten Jahre wir nur noch eine Zweckbeziehung lebten, stehts versuchend aus Allem das Beste zu machen. Dennoch habe ich mit ihm jeden Schritt mitgelitten, habe mein gesamtes eigenes Leben komplett an den Nagel gehängt um ihm seinen letzten Weg so angenehm, sorglos und best möglichst auch me-
dizinisch versorgt zu ermöglichen. Vor Allem kämpfte ich sehr hart darum das er bis fast zum Schluß zuhause bleiben konnte. Eine Zeit wo sich Bekannte, Nachbarn und unser gesamtes Umfeld sehr rasch von uns verabschiedeten. Eine Zeit wo mein einziger Kontakt zur Außenwelt aus den palliativen Pflegern und immer kürzer und seltener werdende Huschen um die Ecke zum heimischen Supermarkt.

Ich erzähle meine Geschichte nur um damit zu sagen das auch für mich nun ein völlig anderes Leben angefangen hat als ich es bisher kannte. Plötzlich stand ich vor so unendlich vielen neuen Aufgaben von denen ich immer dachte das ich sie nie bewältigen würde, und vor der Herausvor-
derung mir einen ganz anders strukturierten Alltag aufbauen zu müssen, wo sich nun nicht Alles mehr einzig und alleine um die Pflege und rund-
um Versorgung meines Mannes drehte. Nun hatte ich die Wahl. Entweder immer wieder von einem tiefen Loch ins Nächste rutschen, endlosem Selbstmitleid verfallen, mich aufgeben nach dem Motto ... nun ist Alles egal, oder mein eigenes Leben in die Hand zu nehmen. Ich wählte den Schritt nach Vorne, mit dem Gedanken das mein Mann auf mich schauen würde als Person die sich nicht unterkriegen läßt und ihr Leben wert-
schätzt solange sie es hat.

Auch fragte ich mich irgendwann was mein Mann gemacht hätte wenn ich zuerst gegangen wäre. Ich denke er hätte eine Weile getrauert und sich dann auch ein völlig neues Leben aufgebaut. Vermutlich hätte er erst einmal alles Wichtige und Nötige in Ordnung gebracht, und sich dann unser Haus nach seinen Bedürfnissen und seinem Geschmack eingerichtet. Ja, ich glaube er hätte nicht lange gebraucht um sich im prallen Leben wieder zurück zu melden. Und ehrlich gesagt wäre ich sehr froh gewesen wenn er es so gemacht hätte, denn letztlich ist jedes Leben ein Geschenk was man nur einmal bekommt. Könnte mir Nichts grauenvolleres vorstellen als im Trauerflor alt und schrumplig zu werden und mich auf meine letzten Tage fragen zu müssen ... das kann doch nicht Alles gewesen sein?

Ja, ich habe oft Momente der tiefen Traurigkeit, aber ich helfe mir wieder auf die Beine indem ich angefangen habe unser einstiges Haus zu meinem Zuhause zu machen. Ehe ich schlafen gehe sehe ich zu das mein nächster Tag gut geplant ist, und das ich mir etwas vorgenommen habe woran ich Spaß und Freude haben könnte. Die Motivation die mich davon abhält sinnlos in den Tag hinein zu dödeln. Und was die Mensch-
en um mich herum betrifft, habe ich schnell gemerkt das man gut zu mir zurück gefunden hat weil ich mit dem Tod meines Mannes sehr offen und ehrlich ihnen gegenüber umgegangen bin. Vermutlich ziehen die Meisten sich zurück weil sie nicht wissen wie sie mit uns Hinterbliebenen umge-
hen sollen, und fühlen sich enorm erleichtert wenn man ihnen klare Ansagen liefert. Sogar wenn man ehemaligen Bekannten sagt ... ich würde mich gerne mit Dir treffen aber brauche noch etwas Zeit für mich bis ich Geselligkeit oder gar Freundschaft wieder zulassen kann.

Euch Allen alle Kraft dieser Welt um diesen Schritt nach Vorne von Herzen zu wollen, und den Glauben an eine deutlich leichtere Zukunft nicht zu verliehren,

Hanna

Liebe Skyfall,

tut mir leid wenn Du Dich ein wenig auf den Zeh getreten gefühlt hast von meinem Posting, denn das war niemals meine Absicht. Noch weniger hatte es gewagt Deine Beziehung und wie Du nun mit Deiner Trauer umgehst in Frage zu stellen, den Beides sind sehr sehr individuelle Dinge die kein Mensch das recht hat zu be-und verurteilen. Abgesehen davon das mein letztes Posting nicht speziell an Dich gerichtet war, sondern an ein Jeden dem danach war es zu lesen.

Noch weniger würde ich jehmals meine Geschichte mit der Deinigen vergleichen wo sie nicht verschiedener sein könnten. Dennoch haben wir Eines gemeinsam und das ist das wir wieder Alleinstehend sind und vor einem anderen Leben stehen wie wir es einst kannten. Auch etwas was ich niemals mit der Situation Anderer vergleichen würde weil auch Das eine Sache ist die sehr individuel ist . Weil eben ein Jede/r von uns auf seine Art und Weise einzigartig ist samt seinem ebenso einzigartigem Umfeld und Lebenskonzept.

Du meintest das der Tod meines Mannes scheinbar eine Befreiung aus unserer Beziehung war. Liebe Skyfall, ich schäme mich nicht dafür zu sagen das es tatsächlich so war. Ja, es war nicht nur die Befreiung aus einer sehr unglücken Beziehing sondern auch von einer sehr aussichtslosen und immer dramatischer werdenden Situation. Nicht nur für mich sondern besonders für meinen Mann dem durch den Tod unendliches Leiden erspart geblieben war. Das heißt aber noch lange nicht das seit er gegangen ist bei mir täglich vor lauter Begeisterung die Korken fliegen. Ganz im Gegenteil. Auch ich habe meine sehr tiefen Löcher wie viele Andere, denn schließlich ist nicht nur der Mensch gegan-
gen der mich für lange Zeit quälte, sondern auch der Jenige mit dem ich einst sehr sehr glücklich war.

Und wenn ich nun dabei bin mein Haus von unserer Vergangenheit zu befreien tue ich das weil ich in meinem ganzen Leben noch nie an dem was 'mal war festgehalten habe außer in meinen Gedanken und meinem Herzen. Brauche keine Fotos und persönliche Gegenstände um mich herum um den Menschen der nicht mehr ist nicht zu vergessen, oder das Gefühl zu haben ihn noch bei mir zu haben. Und wozu in einem Haus leben was für Zwei eingerichtet war wo ich doch nun mit mir alleine darin lebe?

Liebe Skyfall, ich akzeptiere wie Du lebst und mit Deiner Trauer umgehst, aber schön wäre es wenn Du es verstehen könntest das es auch Menschen gibt die sehr anders damit umgehen als Du. Das sie ihre Art und Weise wenig mit gleichgültiger Kaltschneuzigkeit zu tun hat blos weil sie Vieles anders empfinden und dem entsprechen handeln.

Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag und alles Liebe dazu,

Hanna