Neue Lebensweise ? ...Neue Partnerschaft?...

Liebste Amitola,

ja, Dein Thread ist wirklich die Frage aller Fragen wenn die erste umwerfende Trauer so weit nachgelassen hat das man ab und zu wieder etwas klar denken kann - und realisiert hat das man ab nun tatsächlich ein völlig neues Leben anfangen MUSS.

Ich finde es eine echt tolle Idee von Dir dieses Thema zu eröffnen da man ja sonst kaum Jemanden hat mit dem man über neue Beziehungen als Teil eines neuen Lebens reden kann. So wie ich es bisher erfahren habe ein Thema das in unserer Gesellschaft genauso ein Tabu ist wie das Sterben. Und doch gibt es auf dieser ganzen Welt kein einziges Gesetzbuch was feste Regeln setzt ab wann man sich wieder Liebe in sein Leben lassen darf. Einfach gesagt ... folge einfach Deinem Herzen in einer Gesellschaft die es nicht verstehen würde wenn Einem ein ganz besonderer Mensch schon wenige Wochen nach der Bestattung über den Weg laufen würde.

Liebste Amitola, seit mein Mann verstorben ist merke ich oft genug das recht viele Menschen nicht wissen wie sie mich einstufen sollen, bzw. zu jung um für den Rest des Lebens single zu bleiben aber eben nicht mehr in dem Alter für großartige Abenteuer. Zu jung um ihr Liebesleben an den Nagel zu hängen aber als Witwe in einem gewissen Alter eben kein heißer Feger mehr. Und dennoch ... mit meinen zarten 52 Jahren schlucke ich brav das Pillchen (gegen die Wechseljahre) und habe auch auf Deine Empfehlung brav eine Packung Kondome (Standard size) in den Koffer gepackt. Und dennoch kann ich es mir überhaupt nicht vorstellen das sie in Betracht gezogen werden da ein sehr großer Teil von mir immer noch einem Menschen sehr treu ist der mich oft genug verraten hat. Ver-rückt oder was?

All Das obwohl ich seit mindestens sechs Jahren kein Liebesleben mehr hatte und oft genug davon geträumt habe wie es wäre Eines zu haben. Allerdings nicht an eine schnelle und flotte Nummer denkend sondern an etwas was seine Wert über die Bettkante hinaus hat. Hinzu kommt das - wie Du ja durch meine Postings weißt - ich irre viel Dank meinem Mann durchgemacht habe und dies mir enorm schwer macht jeh noch einmal einem anderen Menschen vertrauen zu wollen. Ja, und "leider" ist für mich Vetrauen das ultimative non-plus-ultra in jediglicher Beziehung wo ich Eine bin die noch nie für one-night-stands oder Urlaubsnummern zu haben war.

Liebste Amitola, wenn ich wieder einmal so ausführlich schreibe tue ich es weil ich vermute das es jede Menge Hinterbliebene gibt die auch schon so manches Mal sich gefragt haben wie es auf dem Gebiet weiter gehen könnte - sich aber nicht getraut haben darüber zu sprechen. Eben weil es ein großes Tabu in unserer Gesellschaft ist und wir uns leider viel mehr Gedanken über die Familie, Nachbarschaft und Bekanntenkreis machen als über unser eigenes Wohlbefinden und Glück.

In diesem Sinne, Dir ein absolut liebevolles, genußvolles und schönes Weihnachten und auf das Du eine Menge im neuen Jahr erreichen magst.

Sei allerliebst gedrückt - mit großem Vermissen wärend meiner "Auszeit",

Hanna

... da stand ich, 2 Polizisten im Haus und ein Notfallssanitäter, die mir jene Nachricht überbrachten, die mir für einige Monate komplett den Boden unter den Füßen wegzog. Ab jetzt alleinerziehend mit zwei kleinen Kindern ... wie solls weitergehen, kann und wird es überhaupt weitergehen,... ja einfach halt funktionieren ... sich in den Schlaf heulen... funktionieren... das ganze Leben in Frage stellen, Kinderfragen versuchen zu beantworten, obwohl man eigentlich selbst keine Antworten darauf hat ... Hilfe suchen im nächsten Buchladen,.... ich bin zum Stammkunden geworden ... meine Perspektiven haben sich insofern geändert, dass ich viele Bereiche und Ergeignisse mit anderen Augen betrachte.

4 Monate nach dem Unfall dann die Erkenntnis, NEIN so kann es nicht weitergehen. Entweder, ich bekomme mein Leben nun selbst wieder in den Fluss, oder sie müssen mich einliefern, was aber bedeuten würde, dass meine Kinder ihre Mama dann auch nicht hätten. Logische Schlussfolgerung meines Gehirns --- REISS DICH ZUSAMMEN und fang an auf dich zu achten!!!!

... und das tat ich! Ich habe gelernt, dass ich meinen Mund aufmachen muss! Stundenweise oder auch mal zum Übernachten hab ich geschaut, dass meine Kinder gut versorgt sind, damit ich mich um mich selbst kümmern kann!!! Die ersten paar Male alleine zu Hause waren furchtbar und seltsam .... nach und nach habe ich begonnen, mich mit Freunden bewusst wieder zu treffen, auszugehen, Massagen zu genießen,...

Gedanken, dass ich jemals wieder einen Partner an meiner Seite haben werde, waren für mich kurios! Wer bitteschön möchte eine Frau mit zwei kleinen Kindern???? Wie soll sich dass denn überhaupt ausgehen - ich zerreiße mich doch schon jetzt mit Vollzeitarbeit und den Kids und dann noch mein persönlicher kleiner Freiraum.....
Außerdem bin ich auch kein Betthase für eine Nacht ....

und obwohl ich in keinster Weise auf irgendeiner Suche war, hat es ein Mann geschafft mich mit einem Kuss so derartig zu flashen, dass ich selbst nicht wusste, was da eigentlich gerade geschah... dieser eine Kuss im Mai hat mein Leben gleich nochmals radikal auf den Kopf gestellt ... pure Energie strömte von meinem Herzen in meinen ganzen Körper .... GEFLASHT...

... und dann ging`s los - mein Gedankenkarrusell ...
... was sind das gerade für Gefühle in mir?
... darf ich diese Gefühle überhaupt schon zulassen?
... worauf lasse ich mich da ein?
... stellt dieser Mann einen Ersatz dar?
... kann das bei diesem Altersunterschied überhaupt funktionieren?
... Fragen über Fragen....

meine Kinder haben mir in den Sommerferien erklärt: Mama es wäre schön, wenn du dich wieder verlieben würdest!
Wow! Nächster Flash! Sprechen da meine Kinder? Wie soll ich das auffassen?

.... meine Lieben... ich habe den Mann in den 2 Sommermonaten überhaupt nicht gesehen... einzige Konversation war ab und zu eine SMS ... gedacht hab ich täglich an ihn, denn diese enorme Energie, die da zwischen uns beiden herrscht, kann und wollte ich nicht einfach und alleine meinem Verstand überlassen. ... mir wurde in einem Kurzurlaub bewusst, dass mir kein Mensch im Außen etwas geben kann, dass ich mir nicht selber schenken und geben könnte... NUR ICH ALLEINE bin verantwortlich für mein PERSÖNLICHES GLÜCK!

Ich habe seit zwei Monaten besagten Mann an meiner Seite und ich bereue es in keinster Weise, mein Herz ihm gegenüber zu öffnen.! Wie ich es geschafft habe mein Herz trotz vieler "Zweifel" wieder zu öffnen? Eine berechtigte Frage!
... Fortsetzung folgt am Abend...
Marsue

Liebe Amitola!

Danke für diesen neuen Thread, ich glaube hier bin ich richtig mit meinen Gedanken und Gefühlen aufgehoben.

Hanna und Amitola, ich danke Euch für diese ehrliche Antwort, habe natürlich mit solchen Reaktionen gerechnet. Wenn mir das passiert wäre hätte ich es auch nicht toll gefunden, noch dazu hat mein Schwager auch seine Frau betrogen und ich habe es ihm sehr übel genommen. Jetzt bin ich in einer ähnlichen Lage und weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Liebe Hanna, ich kann dich gut verstehen, du hast das schon miterlebt, und eigentlich bin ich auch deiner Meinung aber die Gefühle sind überwältigend das ich momentan keine Entscheidung treffen kann oder auch gar nicht möchte.......ich weiß es einfach nicht!

In meinem Bekanntenkreis sind ja auch alle dieser Meinung und daher kann ich auch nicht mit ihnen darüber sprechen. Meine Trauer über meinen Mann, Vater, Schwiegermutter bin ich wieder in ein so tiefes Loch gefallen, dass ich daran verzweifle.
Dieser Mann verhalf mir wieder etwas aus meinem Leben zu machen und jetzt bin ich wie man so schön sagt in einer Zwickmühle. Schöne Schei......! :4:

Danke nochmals und

Alles Liebe
Trauerelfe

Liebe Elfe,

ehrlich gesagt fühle ich mich sehr hin und her gerissen wenn ich Deine Zeilen lese und kann es sehr gut verstehen das Du z. Z. viel zu aufgewühlt bist um klare Entscheidungen zu treffen wie es nun mit dieser neuen Beziehung weiter gehen soll.

Ist ja auch kein Wunder wo Du noch recht tief in der Trauer um Deinen Mann steckst, und genau Das ist es was mich vermuten läßt das Deine Gefühel zu diesem neuen Mann nur sehr wenig mit Liebe zu tun haben sondern eher mit einer gewissen seelischen Abhängigkeit von ihm. Du schriebst das er Dir dazu verhalf wieder etwas aus Deinem Leben zu machen. Würdest Du dies auch weiter tuen wenn er sich plötzlich von heute auf morgen von Dir verabschieden würde, und Du wieder allein dastehen würdest? Genau das ist es nämlich was ich mit Abhängigkeit meine die so manche Glückshormone ausschüttet und Dich denken läßt es könnte Verliebtheit sein.

Aufgefallen ist mir auch das Du hinterfragtest welche Mann sich schon für Eine wie Dich mit Kindern interessieren würde. So komme ich nicht von dem Gedanken weg das er möglicherweise der erste Beste ist und Du Dich nun an ihn klammerst wie an einen Strohalm. Dabei sogar unter den Teppich schiebend das er schon eine Frau hat.

Fragst Du mich schließe ich mich Amitola an das Du bald möglichst klare Verhältnisse schaffen solltest. Immerhin würdest Du dann herausfinden ob es sich tatsächlich lohnen könnte große Gefühle in diesen Mann zu investieren.

Ich wünsche Dir ein angenehmes Weihnachten und ein Neues Jahr in dem Du gute neue Wege gehen kannst,

Hanna

Liebste Amitola,

ich gebe Dir Recht das es Ehen gibt in der Jeder einfach nur noch seine Aufgaben hat, aber meiner Meinung nach bedeutet das noch lange nicht das sie nicht mit Liebe bestückt ist. Diese Liebe hat sich blos oft nach vielen Jahren Zweisamkeit verändert - bzw. die einstige Leidenschaft mag Dank Alltag abgenommen haben, aber dafür ist man sehr für einander da, teilt sehr viel und hat eine lange gemeinsame Vergangenheit voller Höhen und Tiefen. Und egal wie sehr die einstige Romantik auf der Strecke geblieben sein mag, empfinde ich das noch lange keinen Grund fremdzugehen.

Auch habe ich da so ein paar Problemchens mit der Aussage das immer Zwei Schuld haben an einer Ehe die nicht mehr funktioniert. Als mein Mann mich verließ glaubte ich das unsere Welt mehr als in Ordnung war, denn er schien seine Zeit sehr gerne mit mir zu verbringen und hatte sogar einen längeren Thailand Urlaub mit mir geplant. Anbei gesagt, ein Plan der von ihm ausgegangen war. Wie ich erst später erfuhr war da seine Affaire schon Monate lang im Gange gewesen ehe er sie mir an jenem Heiligen Abend vor die Nase knalllte. Liebste Amitola, wo war meine Schuld außer das ich wohl die blöde Kuh war die ihm ihr ganzes Vertrauen geschenkt hatte?

Du magst nun sagen das ich da vielleicht eine unglückliche Ausnahme war, aber als ich mich einer Trennungsselbsthilfe Gruppe anschloß - die anbei gesagt sehr gut besucht war - entdeckte ich schnell das es die meisten Verlassenen wie ein Blitz aus heiterem Himmel getroffen hatte. Ja, und wenn es heutzutage immer eher die Frauen sind die die Scheidung einreichen ist dem nur weil es jede Menge Männer gibt die es sich auf mehrgleisiger Schiene bequem gemacht haben.

Und was eine einvernehmliche Scheidung betrifft klappt die nur eher selten, denn Dank neuen Scheidungsgesetzen stehen besonders wir Frauen als die obersten Verliehrer da - obwohl wir in vielen Fällen nicht für die Trennung verantwortlich waren. Auch ich hatte meinem Mann diese Option angeboten, aber er nutzte das nur um zu schauen wie er so billig wie möglich davon kommen konnte.

Liebste Amitola, wohl Dem dem es gelingt sich auf friedliche Weise zu trennen und in Freundschaft weiter zu leben, aber Tatsache ist daß das eher die großen Außnahmen sind. Die meisten landen vor riesigen Trümmerhaufen und recht Viele die verlassen wurden enden als Beziehungs-
unfähige.

Und das ist genau der Punkt für mich warum ich mir nicht wirklich eine neue Partnerschaft vorstellen kann weil ich mich sehr sehr schwer tuen würde jeh noch einmal einem Mann mein Vertrauen zu schenken nachdem es oft genug und auf recht üble Weise - unabhängig von der Affaire - immer wieder misbraucht wurde. Von einem Menschen der dermaßen überzeugend sein konnte das ich ihm immer wieder mein Vertrauen schenkte.

Liebste Amitola, der Hunger hat sich brüllend gemeldet aber ich werde bestimmt später noch 'mal vorbei schauen.

Sei liebevollst gedrückt,

Hanna

Liebe Trauerelfe!
Ich kenn jetzt nicht wirklich deine genaue Geschichte ... dennoch... ich les da mal, dass du dich gerade mit einem Mann einlässt, der noch in einer Beziehung steckt... oder???

Meine Meinung dazu: Du musst keine Entscheidung treffen! Du bist auch niemand Rechenschaft schuldig! Du darfst all diese wunderbaren Gefühle annehmen und zwar immer im HIER und JETZT!!!!
Du schreibst von einzigartigen, grandiosen Gefühlen und Energien!!!

HÖRE auf dein HERZ und schalte den VERSTAND AUS!!! Vertraue auf deine Intuition, sie wird dich leiten!
-liche Umarmung von Marsue!

Herz öffnen! Ha, ha, ha und wie????

... vorweg, ich glaube nicht, dass es dafür ein allgemein gültiges Rezept, oder noch besser wäre eine Pille, gibt!
... ich glaube, dass jeder seine Herzschutzmauern selber niederreißen muss, damit ein "vollständiges" Leben wieder möglich ist!

Amitola, du hast völlig recht, ich habe mir sehr viel intensive Zeit genommen für die Trauerarbeit! Ich bin auch genug realistisch, dass diese noch immer nicht vollständig abgeschlossen ist! Immer wieder gibt es Momente, da fließen einfach die salzigen Tränen. ... das kann und muss bei mir so sein, das zeigt mir selbst, wo noch innerlich aufgeräumt werden muss ... diese Gefühle darf und will ich dann in diesem Moment kennenlernen, realisieren, annehmen und verabschieden.
Ich habe gelernt, mit der Trauer besser umzugehen, ich habe gelernt, dass nicht die Trauer meinen Alltag bestimmt, ich habe realisiert, dass ich weder in der Vergangenheit noch in der Zukunft lebe - sondern ausschließlich im HIER und JETZT!!!

So verrückt es sich für manche von euch nun lesen mag: dies ist ein Auszug aus meinem Lebensweg:

Einen absoluten Perspektivwechsel habe ich durch die Bücher von Robert Schwartz erhalten. ( Das soll keine Werbung sein)

Ich glaube mittlerweile an eine vorgeburtliche Lebensplanung. Mal angenommen, so etwas gibt es wirklich und ich habe mir mit dem Vater meiner Kinder, meinem Lebenspartner ausgemacht, dass ich genau dieses Schicksal hier auf Erden brauche....
.... was verdammt noch mal, habe ich mir für dieses Leben vorgenommen? Was möchte ich lernen in diesem Leben? Welches Karma möchte ich damit lösen?

Ich kam in meiner Trauerarbeit an einen Punkt, an dem es eigentlich nur 2 Wege gibt: Gehe ich den Weg des Leidens, verharre ich gedanklich und emotional in der Vergangenheit, die ich aber nicht ändern kann - ODER wage ich den Weg, den ich nicht kenne, der mir Angst macht, da ich ja auf keinerlei Erfahrung zurückgreifen kann. Stelle ich mich dieser Neuorientierung und wenn ja, mit wie viel Energie, mit wie viel Herzblut bin ich bei der Sache?

Weisheiten aus div. Büchern über Gesetzmäßigkeiten haben ebenfalls dazu begetragen, dass meine Neugierde bzgl. man zieht das in sein Leben, was man ausstrahlt, geweckt wurde. Tagtäglich hab ich mir bewusst über Monate hinweg etwas vorgenommen, was mich voranbringt, was meine Energien wieder in den Fluss bringen. Ich habe mit Ganzkörpermassagen begonnen, mir immer wieder bewusst etwas gegönnt, auf mich geachtet, hab wieder angefangen zu einem "normalen" Essverhalten zu kommen, indem ich mir nur Leckerein in den Kühlschrank gepackt habe, ich ging wieder zum Frisör, nicht zu Vergessen, die Tonnen an Bücher, die vielen sehr guten Gespräche mit meinen engsten Freunden,....

... zu dem Zeitpunkt als dieser "neue" Mann in mein Leben trat fühlte ich mich seit langem wieder rundum glücklich und zufrieden. Ich war in Balance mit mir selbst ... und dann dieser Kuss .... es war als hätte mir jemand einen Schupps gegeben ... irgendeine Energie hat mir diesen Ruck gegeben und mein Gehirn schrie noch: VERDAMMT; WAS MACHST DU DA???? .... und da war sie, diese unbeschreibliche Explosion im Herzen... diese pure Energie, die meinen ganzen Körper durchströmte!

... und by the way, es ging ihm genauso.... ( auch er war damals in einer Beziehung, von der ich aber erst bei einem Gespräch Tage nach diesem Kuss erfuhr)

... ganz ehrlich, ich hab mich damals selbst nicht verstanden... wir haben uns immer wieder getroffen und nächtelang einfach nur geplaudert. Es hat mich in keinster Weise gestört, dass er eigentlich eine Freundin hatte. Ich habe bei jedem Treffen, bei jedem Wort, das wir gewechselt haben einfach diese Energie im wahrsten Sinne des Wortes in mich aufgesogen, weil es mir persönlich verdammt gut tat! ... gekuschelt und geknuscht wurde auch
.... ja ich fühlte mich rundum wohl, dass ich mich für diese kurzen Momente bis zu einem gewissen Grad fallen lassen konne. Ich konnte, durfte und wollte mich wieder als FRAU fühlen und nicht nur eben als funktionierende Mama....

... interessanterweise bin ich im vergangenen Jahr draufgekommen, dass meine Fieberblasen ganz eng mit meiner Balance Körper-Geist-Seele zusammenhängen ... im Sommer hatte ich, wie bereits schon erwähnt keinen einzigen persönlichen Kontakt mit diesem "neuen" Mann. ... kurzfristig hatte auch wieder mein Verstand über mein Herz hinwegentschieden, dass ich mir diesen Mann aus dem Kopf schlagen sollte, zum Wohle aller, denn
... was soll da überhaupt?
... was werden sich die Leute über mich denken?
... wie soll ich meinen Kindern erklären, dass vielleicht wieder ein Mann ins Haus kommt?
... oh Gott, ich will gar nicht erst daran denken, welche Fragen da wohl von den Kindern wieder kommen!
... traditioneller Weise müsste ich sowieso einmal ein Jahr in schwarzer Kleidung herumlaufen!

Mit dieser hirnrissigen Überzeugung - lass das mal sein liebe Sue - ging ich keine zwei Tage später mit wahnsinnigen Halsschmerzen zur Hausärztin in der Annahme ich hätte mitten im Hochsommer eine Angina!
Diagnose: Fieberblasen im Hals!!!!
"NEIN; NEIN; NEIN, dass kanns ja wohl nicht sein!" - mit diesen Gedanken, bin ich wieder nach Hause!

Schalter umgelegt und meine Gedanken bewusst umprogrammiert!!!
1. Was habe ich zu verlieren? Erkenntnis: NICHTS!
2. Was gewinne ich? Erkenntnis: KEINE AHNUNG!

Somit meine neue Einstellung damals: Habe MUT! Sei dankbar für alles Positive was kommt!

Ich bin eine erwachsene Frau mit zwei Kindern, die es geschafft hat aus eigenem Antrieb heraus ihr Leben wieder einigermaßen geordnet zu meistern.
Ich bin nicht mehr die selbe, wie vor dem Ableben meines Mannes.
Ich brauche mich bei niemand zu rechtfertigen!
Ich bin selbst verantwortlich für mein Leben!
Ich weiß, was ich will, und was ich nicht will!

Eines ist gewiss: ich liebe anders! Ich stelle keine Bedingungen!( Was nicht heißt, dass man in einer Partnerschaft nicht Kompromisse eingeht!) Ich nehme an, ich entscheide, wem ich meine Liebe schenke, wer sich meine Liebe verdient! Ich allein entscheide, wem ich Einblicke in meine tiefste Seele gestatte.
UND DAS ALLERWICHTIGSTE DABEI: Ich weiß, dass ich alleine lebensfähig bin!!! Ich brauche und werde mich in keine Abhängigkeit begeben und dabei muss ich nur auf meine Intuitionen hören. Mein Herz funktioniert tadellos!!!
Ich bin stolz auf mich, dass ich über diese Fähigkeit verfüge, über einen gesunden Menschenverstand und über Energien, wo ich mich an manchen Tagen wirklich frage, woher kommen die eigentlich???

Der "neue" Mann an meiner Seite ist sehr verständnisvoll, hat und lebt bewusst sein Leben, hält mir immer wieder ordentlich den Spiegel vors Gesicht ( ja, dass ist auch absolut positiv) und drängt mich zu nichts.

Es gibt für nichts eine Garantie im Leben! Das musste ich schmerzlich durch den Tod meines Liebsten erfahren!
Das Leben ist auch kein Wunschkonzert, aber ich höre nun bewusster auf die Melodie des Herzens!

Ich wünsche euch allen da draußen im realen Leben, dass ihr ebenfalls den Mut habt, für euer Glück etwas zu tun! Ich wünsche euch von Herzen, dass ihr die Vergangenheit akzeptiert und lernt sie anzunehmen.
Das Leben findet jetzt gerade statt!
Irgendwann werde auch ich mich von dieser Welt verabschieden und da möchte ich an all die schönen Momente denken, die ich mir selbst gegönnt habe, denn das kann keiner für mich übernehmen! Ist ja MEIN LEBEN!

Namaste von Sue!

Liebe Amitola!
Du bist bei mir jederzeit herzlich Willkommen!
Für wann hast du deinen Aufenthalt geplant?
Gerne PN oder über e-mail!
Freu mich auf ein Treffen!
Umarmung schickt Sue!

Liebe Hanna!
Zurecht hast du dir "Atomschutzwände" um dein Herz gebaut!
Enttäuschungen, seelische Verletzungen, Lügen, Vertrauensbrüche... das tut verdammt weh!

Frage dich mal ganz ehrlich, ob deine Beziehung wirklich so rosarot war ... ich bin auch der Meinung, dass zu Fremd gehen, Trennung immer zwei gehören ... vielleicht hast du nur Werte und Pflichtbewusstseinsvorstellungen von deinem Elternhaus übernommen und eigentlich gar nicht dein EIGENES LEBEN gelebt!
Ich hoffe du fühlst dich jetzt nicht persönlich angegeriffen, ich möchte dich nur mal daran erinnern, ab und zu die Perspektive zu ändern!
Von Herzen wünsche ich dir, dass du dir selbst einmal darüber im Klaren wirst, was du eigentlich im Leben möchtest! Was erwartest du von einer Partnerschaft? Befasse dich bewusst mit deinen Ängsten!
Nicht alle Männer sind Schw....!!!
Bei all der "Verbitterung" kann es sein, dass dir dein wahrer Herzensmann über den Weg läuft, du aber noch immer am Wegesrand auf deinem Stein sitzen bleibst und nicht einmal realisierst, welchen Schatz du haben könntest!
Schreib mir ruhig, wenn das jetzt zu heftig war! Dann lass ich es zukünftig sein!
Liebe Grüße von Marsue!

Hallo Allesamt,

ich melde mich heute Abend nur noch einmal zurück um zu sagen das es mir wirklich von Herzen leid tut wenn ich so manche Dinge geschrieben habe die ich warscheinlich anders formuliert oder gar nicht erst in Worte gefaßt hätte wenn ich heute nicht so völlig neben mir stehen würde.

Anstatt fast vor Vorfreude auf meine Reise zu platzen kommt sie nun auf mich rasant immer näher wie ein großes Schreckgespenst weil ein großer Teil von mir nun gar nicht mehr weg will. Bis gestern war Alles eigendlich noch mehr oder weniger in Ordnung aber als ich den heutigen Tag damit anfing das Haus "einzumotten" und meinen Koffer zu packen haute es mich plötzlich völlig um. Ja, ich gestehe mir gingen sämtliche Emotionen die ich besitze komplett durch. Es fing damit an das meine Habseeligkeiten vorn und hinten nicht in die extrem limitierte Norm des Gepäckgewichtes passen wollten. Das kurbelte all die Gedanken an das ich im Grunde nur verreise weil mein Lieblingsmensch nicht mehr da ist. Nicht vor lauter Begeiserung und Abenteuerlust.

Also versuchte ich bei einer Tasse Kaffee ein wenig runter zu kommen, und da hat es mich dann erst recht erwischt als ich um mich blickte und überall gähnende Leere herrschte - als ob Jemand gerade ausgezogen war. Unaufhaltsames Grübeln nebst der Feststellung wie sehr viel Kleinvieh morgen noch zu schaffen ist. Die selbe tote Atmosphere die mich so sehr an die Zeit erinnerte als ich meinen Mann die letzten Wochen pflegte. Ja, und im Verlauf des Tages mußte ich noch einmal in die Stadt um ein paar wichtige last minute Besorgungen zu machen, und da hatten mich schon die Massen von Menschen und das ganze Weihnachtsgedönse ziemlich platt gemacht.

Jedenfalls beschloß ich - wie schon so manches Mal - für ein Weilchen ins Forum zu kommen um den ganzen Wahnsinn in meinem Kopf ein wenig zu unterbrechen. Ja, und da kam dann nur jede Menge Mist zustande. Ja, als sich mein Mann von mir damals trennte hinterließ das sehr tiefe Narben die - obwohl ich mit ihm meinen Frieden geschlossen habe - noch lange nicht verheilt sind. Aber eine Moral Apostellin bin ich ganz gewiß nicht denn ich war ja auch einmal seine Affaire als wir uns kennen lernten. Und ja, als er sich von mir trennte wäre ich heute ohne Zweifel lieber eine glückliche Geschiedene anstatt einer sehr sehr traurigen Witwe.

Fall mir nun die Zeit wegrennen sollte wünsche ich Euch Allen ein angenehmes Weihnachten zu dem die Trauer nicht all zu hart zu Euch sein wird, und ein erheblich glücklicheres neues Jahr in dem Euch viele gute Dinge passieren sollen.

Euch Allesamt einen ganz besonders dicken Drücker - Euch mit Sicherheit sehr vermissend bis ich im späten Januar wieder zuhause sein werde,

Hanna