Ich weiß nicht wie ich ohne ihn leben soll

Mein geliebter Mann ist heute gestorben. Kurz nach Weihnachten ging er zum Arzt weil er schlecht Luft bekam. Es wurde eine verschleppte Lungenentzündung festgestellt und er bekam Antibiotika. Dann wurde bei einem CT festgestellt, dass er einen Tumor in der Lunge hat. Anfang Januar teilten die Ärzte mir mit, dass er Metastasen im Kleinhirn und in der Leber hätte und selbst mit Bestrahlung und Chemotherapie noch ein Jahr zu leben hätte. Mein Mann war immer sehr dünn und nahm durch die Krankheit weiter rapide ab, Ich habe versucht ihm zu erklären wie es um ihn steht, aber er hat es nicht wirklich verstanden und ich habe es dann erst mal gelassen. Mit künstlicher Ernährung kam er nicht wirklich zurecht. Er sagte davon er könnte das nicht ertragen. In Anbetracht der Tatsache, dass er selbst mit Therapie ja nur ein Jahr hat wollte ich nicht dass er unnötige Qualen erleiden muss und habe den Ärzten gesagt, dass er keine künstliche Ernährung möchte. Die Ärzte meinten sie könnten keine Chemotherapie machen und auch die weitere Bestrahlung könne ihn umbringen wegen seines zu geringen Gewichts. Sie entließen ihn am Freitag nach Hause. Dort habe ich ihm noch mal gesagt wie es um ihn steht und dass ich ihn gern solang wie möglich bei mir haben möchte, aber auch nicht möchte, dass er unnötig leidet. Er sagte er würde es dem Krebs und den Ärzten schon zeigen. Er würde gewinnen. Er sagte er mir heute morgen, er könne nicht schlafen, schon zwei Nächte nicht. Ich habe mit ihm geschimpft, weil er es mir nicht schon vorher gesagt hat. Er wollte immer in Ruhe gelassen werden und meinte er würde schon sagen wenn er etwas braucht oder wenn er Schmerzen habe. Aber er hat mir nichts gesagt, eben erst heute morgen. Ich habe bei unserem Hausarzt ein Rezept für Schlaftabletten geholt. Er nahm eine und konnte immer noch nicht schlafen. Allerdings wurde er immer müder und benommener und dann ist er eingeschlafen für immer. Die Schwester und der Arzt vom Palliativdienst haben mir gesagt, dass er nicht an der Schlaftablette gestorben ist. Es war wohl eine Lungenembolie durch den Tumor in der Lunge. Durch die Schlaftablette hat er das aber wohl nicht mehr so mitbekommen. Ich bin total verzweifelt. Er war alles was ich hatte. Es gibt eigentlich niemanden mit dem ich reden kann im Augenblick. Ein Teil von mir würde ihm am liebsten folgen, aber ein anderer Teil von mir sagt, dass ja auch er niemanden hatte außer mir und ich die einzige bin, die für ein würdevolles Begräbnis sorgen kann und die einzige die ihn wirklich kannte und sich an ihn erinnern kann. Trotzdem weiß ich im Augenblick nicht wie es weitergehen soll, wie ich auch nur diese Nacht ohne ihn überstehen soll. Wir waren über 28 Jahre zusammen und jetzt ist er weg und wird nie mehr zurückkommen.

Liebe Malena,

ich danke dir für deine lieben Worte. Er und ich hatten nur uns. Wir beide kamen aus zerrütteten Familien und auch wirkliche Freunde gibt es nicht. Ich möchte aber mit niemanden sprechen weil ich dauernd weinen muss wenn ich rede. deswegen schreibe ich lieber. Der Palliativdienst hier bei uns ist sehr gut. Die Dame wird mich morgen früh anrufen und auch wenn möglich mit zum Bestattungsinstitut gehen um die Einzelheiten der Bestattung abzuklären. Es gibt schon Hilfe, aber im Augenblick bin eben hier ganz allein und es hilft mir schon ungemein hier einfach zu schreiben. Ich habe auch nette Arbeitskollegen und einen netten Chef, der mir obwohl gerade am Anfang des Jahres soviel zu tun ist und meine Kollegin Anfang des Jahres krank war ohne zu zögern Urlaub gegeben hat.

Ich wusste ja, dass er sterben muss, aber ich hatte es wohl nicht wirklich realisiert und auch dass es schnell geht habe ich einfach nicht erwartet. Ich habe heute morgen noch mit der Pflegekasse telefoniert um eine Pflegezeit zu beantragen. Das Schlimmste ist einfach das Gefühl nicht genug für ihn getan zu haben. Er hat kaum noch gegessen die letzten Tage und vielleicht hätte ich mehr versuchen sollen ihn zu überreden, aber ich wollte ihn ja auch nicht damit quälen. Ich wollte einfach nur, dass er noch ein paar gute Tage hat, aber die hatte er nicht mehr. Ich konnte ihn nicht mal mehr in den Arm nehmen in den letzten Wochen, weil es ihm weh tat. Ich wollte ihm helfen, konnte aber nicht wirklich viel für ihn tun, außer seine Beine zu streicheln und ihm das Essen zuzubereiten, das er gern wollte. aber kaum angerührt hat. Das Einzige was mich tröstet ist, dass er jetzt keine Schmerzen mehr hat. Das Pflegebett was sie gestern für ihn gebracht haben steht noch hier und der Computer den er zusammenbauen wollte bevor er so krank wurde.

Ich weiß einfach noch nicht wie ich es ohne ihn schaffen soll, aber er wollte dass ich weiterlebe und deshalb werde ich weiterleben.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Nyla,

vielen Dank für dein Angebot. das ist wirklich lieb von dir. Aber ich möchte im Augenblick nicht wirklich mit jemanden reden. Wenn ich rede, muss ich immer weinen, deshalb schreibe ich lieber. Bitte sei mir nicht böse.

Liebe Grüße
Andrea

Ich danke euch allen für eure lieben Worte.

Das Problem ist einfach ich kann mich momentan nicht mal aufraffen jemanden anzurufen oder mit jemanden zu sprechen.

Ich habe mehr und mehr das Gefühl, dass ich nicht genug für ihn getan habe, nicht genug Geduld und Liebe für ihn hatte. Als er im Krankenhaus war saß ich stundenlang an seinem Bett und habe seine Beine gestreichelt und ich bin bei jeder Bestrahlung mit ihm mitgefahren. Ich bin durch die halbe Stadt gelaufen um ihm das zu Essen zu holen, worauf er Appetit hatte und doch habe ich das Gefühl es war alles nicht genug. In der Nacht bevor er gestorben ist habe ich mitbekommen, dass er allein zur Toilette gehen wollte. Ich fragte ihn warum er mich nicht geweckt habe. Er sagte er habe mich nicht stören wollen. Warum? Habe ich ihm das Gefühl gegeben er würde mich stören. Ich habe doch extra bei ihm Wohnzimmer auf der Couch geschlafen, damit ich da sein kann für ihn wenn er mich braucht. Ich hatte die letzten Wochen auch oft Angst und Depressionen und habe es nicht geschafft das immer vor ihm zu verbergen. Ich konnte nicht daran glauben, dass er den Kampf gewinnen kann. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich nicht stärker war. Es hat so weh getan wenn ich gesehen habe wie dünn er geworden war und welche Schmerzen er hatte. Ich habe ihm gesagt er soll sich nicht so quälen, und sich Morphin geben lassen, damit er nicht solche Schmerzen ertragen muss. Er wollte das nicht, weil er für mich weiterleben wollte. Ich wollte dass er lebt, aber er da ich wusste, dass er sterben musste wollte ich nicht, dass er diese Qualen mir zuliebe erträgt. Das sind so die Gedanken die mir gerade durch den Kopf gehen.

Ich sollte das Beerdigungsinstitut anrufen, aber das macht das ganze dann irgendwie noch realistischer und ich muss immer daran denken wie sie ihn in den Leichensack gesteckt haben. Es war so dunkel da drin und ich kann mich im Augenblick auch dazu nicht aufraffen. Alles was ich kann ist weinen, dabei mochte er es nie wenn ich geweint habe. Er würde nicht wollen, dass ich weine, doch ich kann nicht anders.

Ich bin froh und dankbar, dass es dieses Forum gibt, Es hilft mir schon mir hier alles von der Seele zu schreiben und eure Unterstützung hilft mir sehr, weil ich weiß jeder hier hat einen Menschen verloren, den er liebt und deshalb nachempfinden kann wie es mir gerade geht.

Liebe Grüße Andrea

Liebe Petra,
danke für deine aufbauenden Worte. Ich glaube ich werde noch lange Zeit das Gefühl haben nicht alles getan zu haben. Ich konnte nicht gut damit umgehen, dass er so selten gesagt hat wie es ihm geht. Ich habe natürlich gemerkt dass er Schmerzen hatte aber er wollte nicht, dass den Arzt hole, damit er ihm andere Medikamente gibt. Er war früher schon nicht ganz gesund er hatte Migräne und Rückenschmerzen. Das war auch der Grund warum wir nichts gemerkt haben bis es zu spät war. Er hat die ganzen Beschwerden die er hatte auf seine Migräne geschoben und weigerte sich zum Arzt zu gehen. Die Migräne hatte er schon seit seinem 11. Lebensjahr, aber die Kopfschmerzen und die anderen Beschwerden die er dann hatte waren wohl schon von den Metastasen im Gehirn. Letztes Jahr im April wurde bei mir Hashimoto diagnostiziert. Ich bekomme Hormone dagegen, aber zum Winter hin haben die Symptome sich wieder verschlimmert vor allem Depressionen und Müdigkeit. Das hat es mir natürlich nicht gerade leichter gemacht mit der ganzen Situation umzugehen. Aber ich hoffe, dass er wusste wie sehr ich ihn liebte und noch immer liebe.

Liebe Evelyn,
du hast recht, die Seele geht niemals verloren. Ich sollte dankbar sein, dass ich ihn 28 Jahre bei mir haben durfte und dass er hier zu Hause friedlich sterben durfte. Trotzdem hätte ich ihm gern noch so vieles gesagt. Ich weiß er ist jetzt in einer besseren Welt und irgendwann werden wir uns wiedersehen, aber mein Herz hat das noch nicht begriffen und wird auch lange Zeit brauchen das zu verstehen.

Liebe Astrid,
Ja die Hospitzmitarbeiterin hat für mich beim Bestattungsunternehmen angerufen und ist auch mit mir zusammen dorthin gegangen. Die Krankenschwester vom Hospitzdienst hatte mir dieses Unternehmen empfohlen und die waren auch wirklich sehr nett. Jetzt habe ich zumindest das Gefühl das Wichtigste für ihn geschafft zu haben. Um die anderen Dinge werde ich mich morgen kümmern.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Petra,

ich glaube du hast recht. Ich habe ihm eben einen langen Brief geschrieben und das tat wirklich gut. Vielleicht hat man immer das Gefühl nicht genug getan zu haben oder dass man etwas besser hätte machen müssen. Ich wusste er würde sterben, aber ich habe nicht damit gerechnet dass es so schnell geht und habe immer gehofft, dass er noch ein paar schöne Tage hat wo es ihm einigermaßen gut geht. Ich habe letzte Nacht von meinem Vater geträumt. Mein Vater starb vor 28 Jahren und es war mein Mann der mir damals über das Schlimmste hinweggeholfen hat. Ich glaube mein Papa und mein Mann hätten sich gut verstanden, sie hatten einiges gemeinsam. Vielleicht ist mein Mann jetzt da wo mein Papa ist und beide schauen mir zu und denken an mich. Es wäre schön wenn mein geliebter Ernst nicht allein wäre wo immer er auch ist. Er selbst hatte keine Eltern, die ihn geliebt haben, ich hatte wenigstens meinen Papa.

Ich möchte mich ganz herzlich bei dir bedanken liebe Petra und auch bei allen anderen hier. ohne euch, ohne dieses Forum hätte glaube ich nicht die letzte Nacht überstanden und auch den heutigen Tag nicht.

Guten Morgen liebe Petra,

ja es war erträglich. ich konnte etwas mehr schlafen.

Er hat asiatische Musik geliebt (chinesisch, koreanisch, japanisch), wir beide haben sie geliebt. Gestern habe ich mir ein Lied von Andy Lau angehört, dass er besonders mochte und das auch gerade sehr passend ist. In dem Lied geht es darum, dass eine Frau sehr schwer krank ist und sterben muss. Andy Lau singt davon wie schwer das Leben ohne sie sein wird und dass er nicht weiß wie er sich an eine Welt ohne sie gewöhnen soll, aber er müsse wahrscheinlich ganz viel üben dann würde er sich vielleicht irgendwann an die Welt ohne sie gewöhnen. Er fand dieses Lied so schön, wenn es auch so traurig ist und als ich es gestern hörte fühlte ich mich irgendwie nicht so einsam.

Ich weiß, dass jeder hier das gleiche durchmacht wie ich im Augenblick und der Unterschied besteht nur in der Frische der Wunde, nicht in der Tiefe.

Ganz liebe Grüße
Andrea

Liebe Malena,

Ja, ich habe mir in den letzten Wochen so oft gewünscht, an seiner Stelle krank zu sein. Ich habe mich immer gefragt warum er warum nicht ich. Es ist schwer, aber ich glaube für ihn wäre es, wäre ich zuerst gegangen noch viel schwerer. ich habe wenigstens noch meine Arbeit, er dagegen war Hausmann und er hätte sich wahrscheinlich nur in der Wohnung verkrochen. Wir hatten ja nur uns. Ich werde am Montag wieder arbeiten gehen. ich weiß nicht ob es zu früh ist oder nicht, aber ich weiß eben auch, ich kann nicht länger hier den ganzen Tag hier allein zu Haus sein.

Irgendwann wird es vielleicht ein bisschen leichter. Ich bin schon froh, dass sie heute sein Pflegebett abgeholt haben. Es war die letzten zwei Tage hart, es immer vor Augen zu haben. Ich werde ihm weiter Briefe schreiben und seine oder unsere Musik hören und weiter viel weinen. Und wenn ich irgendwann die Kraft dazu habe werde ich den Computer zusammenbauen, den er zusammenbauen wollte. Es fehlt noch die CPU. Ich habe zwar keine Ahnung wie das geht, aber ich habe einen Arbeitskollegen, den ich fragen kann und dann kriege ich das schon irgendwie hin. Er wollte ihn so gern noch selbst zusammenbauen, aber dann kam die Krankheit dazwischen und jetzt kann er es nicht mehr.

Vielen Dank liebe Malena, dass du mir von deiner Mutter erzählt hast und wie du die Situation erlebt hast. Das hilft mir wirklich mit diesen Schuldgefühlen umzugehen, die auch, wenn man vom Verstand her weiß dass man sein bestes getan hat nicht einfach so verschwinden. Ich habe ihn geliebt und wenn ich mehr hätte tun können, hätte ich es getan, das weiß mein Verstand, aber mein Gefühl noch nicht.

Ich umarme dich auch wenn du magst.

Andrea