Verlustängste

Ich habe, wie die meisten hier wissen, innerhalb 2 Jahren 4 Menschen verloren. Meine Ursprungsfamilie ist geschrumpft, ich habe eine Schwester, mit der ich kaum Kontakt habe (wir verstehen uns einfach nicht) und einen Bruder, den ich kaum sehe - hab ich überhaupt noch Familie? Eigentlich ist mir nur meine Tochter geblieben und eine Handvoll Freunde-um diese Personen habe ich Angst.
Da wache ich wie eine Glucke darüber und warte täglich auf Rückmeldungen, ob alles bei ihnen okay ist.
Auch um meine betagte Katze sorge ich mich sehr, habe immer Angst, dass sie plötzlich über die Regenbogenbrücke geht.

Am Ärgsten ist die Angst um meine erwachsene Tochter, die ja dazu noch meine beste Freudin ist. Da neige ich schon zur Hysterie , so sehr ich mich auch bemühe, das zu verbergen.

Ich glaube, dass man dagegen nichts machen kann außer einzusehen, dass man ausgeliefert ist und mit ständigen Ängsten und Sorgen nicht auf das Schicksal einwirken kann. Statt dessen sollte man sich jeden Tag beim Universum bedanken, der ohne schreckliche Ereignisse vorbeigegangen ist.

Liebe Lea,

ich freue mich dich zu lesen und ich finde diesen Thread schön.

Gerne geselle ich mich mit meinen Gedanken dazu, wenn ich darf...

Ja, Verlustängste.
Der Tod meiner Mutter war ein Moment, vor dem ich mich mein Leben lang gefürchtet habe. Ich hatte bei Todesfällen zuvor Angstzustände und Albträume, und ich hatte keine Angst ob ich das bewältigen würde können, und wenn ja wie.

(Einmal hatte ich einen Albtraum vor Jahren, dass die Sonne nicht aufgehen wird und meine Mutter stirbt.
Ich bin aufgewacht und bin losgelaufen um den Sonnenaufgang zu sehen. Einen Moment hätte es wirklich so sein können, dass die Sonne nicht wieder kommt. Aber sie kam...) und so war es dann auch...im Leben...
Jahre später...

Als dann die Diagnose kam hatte ich einerseits Glück Leben in mir zu spüren. Vielleicht hat mir das die Kraft gegeben, und den Weg gezeigt. Gleichzeitig war die Ironie so bitter, das Leben war gerade so schön wie nie, und dann dieses Damoklesschwert!

Es war aber auch, und das hat mich überrascht und mich auf ganz innige Art beschenkt die Kraft der Liebe
meiner Mutter, über alle Abgründe der zwischenmenschlichen Verletzung und Verwundung hinweg, über die Abgründe des Todes hinweg, mir eine Verbundenheit und Liebe zu schenken, eine Großzügigkeit, einen Trost - also, wenn es wirr klingt: die Art wie sie gegangen ist, wie sie gestorben ist,
war so großherzig, so als wolle sie es mir leicht machen, so als wolle sie mir noch einmal das Leben schenken, und mir mit ihrer Liebe die Botschaft da lassen "genieße es, du sollst nicht zerbrechen"

Was also bleibt ist dies:
einerseits natürlich die Gewissheit dass meine unendliche Liebe zu bestimmten Menschen mich verwundbar macht, mich überwältigt, und es möglich ist dass das Schicksal mich zerstören kann, oder fast indem es mir das Liebste nimmt. Was ich dann täte - mir den Kopf rasieren und buddhistische Nonne werden? Ich weiß es nicht.

Ich weiß wenn ich mit den lieben Menschen liege (und ich will sie nicht nennen um die Götter nicht neidisch zu machen dann habe ich das Geschenk des Hier und Jetzt, und kann dieses Geschenk voll annehmen und diese Schönheit ist der Zauber des Lebens und der Liebe

ist es wie das Gedicht von Jandl

liegen, bei dir

ich liege bei dir.
deine arme halten mich.
deine arme halten mehr als ich bin.
deine arme halten, was ich bin
wenn ich bei dir liege und
deine arme mich halten.

- Ernst Jandl, dingfest

Die Liebe ist das Risiko wert.
Die Umarmung des Lebens - kann ich es so nennen?
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Und dann noch ein weiterer Aspekt...
die Trauer und der Verlust haben mich sehr dankbar gemacht, unendlich dankbar
(und auch beschämt)
für das unverschämte Glück dass ich habe.
Das Leben ist grausam, und schwer zu verstehen.

Ich höre von den Menschen in Kriegsgebieten, von Menschen auf der Flucht.
30 Kinder ertrunken vor nicht allzu langer Zeit, das ist eine ganze Kindergartenklasse!
Was für eine unfassbare Tragödie.
Bomben und Milliarden Waffendeals -

Ich denke daran dass sie nicht einmal die Zeit haben zu trauern, ihre Toten zu begraben.
Um ihr nacktes Leben fürchten müssen, Hunger leiden müssen, gar nicht die Kraft zu haben
trauern zu dürfen.

Mir geht das nahe, weil ich von meiner Mutter weiß was Krieg und echter Hunger ist.
Und welch Elend Krieg und Hunger mit sich bringt.

Trauer macht wie Liebe verwundbar, aber sie öffnet einen auch - und verbindet.

Ich hoffe von ganzem Herzen - und auch naiv - auf Frieden, in mir, in der Trauer
und in der Welt. Ich werde das wahrscheinlich nicht erleben und auch nicht verstehen aber ich möchte verstehen, wie man ein Mensch sein kann - wie - ich glaube es war Exuperie sagt
und diese Postkarte stand neben dem Bett meiner Mutter - die rote Schritt auf dem vergilbtem Papier
ich glaube in etwa so

"man braucht lange um ein Mensch zu werden"

Zu überlegen, was kann ich tun? Im Kleinen?
Was macht mich aus? Und was mein Leben?

Wie kann ich Angst, Hass,Neid, Ekel, Furcht im Zaum halten
annehmen, weiter gehen -
und Mitgefühl, mit mir und jedem Menschen neu erfahren
das Leben erobern
so dass ich mir selbst
und meinem Kind auch Rede und Antwort darüber
stehen kann, darüber
wie man in dieser so rätselhaften
schönen und grausamen Welt als Mensch
existieren und dann Mensch sein kann.

Was heißt es, am Leben zu sein?

Ich weiß das klingt abgedreht, aber ich schreibe es einfach mal hierher weil es für mich das ist, was mir wichtig ist.

Und nein, das ist kein Gutmenschen-Plädoyer.
Es sind einfach meine Gefühle.

Es ist also Mut und unendliche Dankbarkeit die mir helfen,
den Augenblick anzunehmen die ich in der Trauer geschenkt bekam.
Und dann Hoffnung weiter zu geben, ohne groß zu überlegen...
ein sinnvolles Leben , ein sinnvolles Da- sein

es ist ja auch was du zum Beispiel machst
in deiner Arbeit, Menschen die es schwer haben in der Begegnung zu unterstützen
und privat, mit deinem Mut neu zu lieben

und ja, es geht schnell dass die Dunkelheit Menschen verschlingt
(auch einen selbst). Die dunkelste Stunde vor dem Sonnenaufgang...

es gibt viele Wege...
...die Musik des Lebens wie Fontaine sagt...Teil davon sein
nicht gegen die Stille, die kann man genießen
aber gegen das Stumme, die Leere, das Nichts.

Den alles was gelebt hat und speziell die Liebe zu den mir geliebten, verstorbenen Menschen klingt für mich.

Wie Rilke sagt...die Fragen zu lieben wie geschlossene Bücher um dann, unbemerkt eines Tages in die Antwort hinein zu leben...

und nein ich habe keine Drogen konsumiert
es hört sich wahrscheinlich seltsam an
ich kann es nicht anders sagen

aber genau das ist das Geschenk
das aus meiner Größten Angst entstanden ist
und das ich von meiner Mutter erhalten habe.

Mit liebem Gruß,
schwurbelig
M<3lena

Liebe Lea,

erst einmal freue ich mich mit dir darüber, dass du einen süßen kleinen Fellfreund hast

Ja, deine Frage ist berechtigt und ganz schwer zu beantworten.
Eine nüchterne Antwort wäre: weil die Wahrscheinlichkeit hoch war. Suizide werden oft zu Hause begangen, und dann, wenn der andere weg ist. Und dein Freund war, so vermute ich stark, emotional so unerreichbar, oder in einem Zustand, der ihm nicht mehr ermöglicht hat an die Konsequenzen, an dich zu denken. Aber das weißt du sicher, dass das das Gemeine an einer so schweren Depression ist, dass die Menschen sogar die Wahnvorstellung haben, alle anderen hätten es besser ohne sie...er war wohl wie ferngesteuert...so stelle ich es mir vor.

Es muss auf jeden Fall schrecklich für dich gewesen sein, ich habe etwas ähnliches auch schon erlebt - wobei mir dieser Mensch nicht nahe stand, es war schon schlimm genug. Es tut mir leid dass dir das passiert ist, und ich hoffe du kannst es eines Tages gut verarbeiten und hinter dir lassen. Er würde nicht wollen dass diese Bilder die sind, die du dauerhaft in deinem Kopf behältst. Ganz bestimmt. Lass dieses Bild, so denke ich jetzt, dass die schwere Krankheit aus ihm gemacht hat, nicht das Einzige und Letzte sein, dass du in deiner Erinnerung behältst. Erinnere dich an ihn, als er noch gesund war.

Meinst du das könnte helfen den Schock zu überwinden?

Ganz herzliche Grüße,
und ja, beantworten kann ich es dir nicht wirklich
dich umarmend
das Fellnäschen knuddelnd wenn ich darf
Malena

Liebe Lea,

dass dich das wütend macht ist mehr als verständlich.
Er war in seinem Zustand sehr egozentrisch, bzw. konnte er gar nicht mehr denken und fühlen, wie es dir geht. Das hat eben die Krankheit aus ihm gemacht, denke ich, sie radiert die Gefühle aus.
Ich glaube man darf durchaus vor Wut, auch auf jemanden der verstorben ist, kochen. Böse sein, dass man so verletzt wurde. Dass man allein gelassen wurde mit all den verwirrenden Gefühlen.
Und dass es ausrechnet einem selbst passieren musste. Dass einem der Mensch, dem man am nächsten war, am meisten weh getan hat. Das ist so gemein!

Was glaubst du, was ich für absurde Gedanken hatte. ..ich war sogar böse auf meine Mutter weil sie Krebs bekommen hat. Und auch weil sie das in ihrer Persönlichkeit verändert hat... und dann habe ich mich für die Gefühle geschämt. Ich denke du und dein Freund ihr hattet sicher auch einen längeren Leidensweg davor, oder?
Bist du dann weg gezogen?
Wärst du sonst dort wohnen geblieben? Oder wohnst du noch da und denkst darüber nach, weg zu ziehen?

Ich habe es auch mutig gefunden, verdammt mutig als Rabelein geschrieben hat sie wäre zu einem Zeitpunkt wütend auf ihre Tochter gewesen, und hätte das erst überwinden müssen. Das ist ja ein Tabu, man traut es sich gar nicht zu sagen, und mit diesen Gefühlen alleine zu sein ist echt hart.

Insofern...
wütend zu sein ist sicherlich gesund. Und auch es zu sagen!
Wenn du dann überkochst, kannst du dich ja mit dem Fellnäschen ein wenig "runterknuddeln"

damit das Herz schön weich und warm bleibt - was meinst du?
mit herzlichem Grüße,
Malena

PS nimmst du den Job? und wann gehts in den Urlaub? Bei dir passiert gerade echt viel, finde ich :028:

Liebe Lea,
ja wütende sein, ist gesund und gehört zur Trauer dazu. Ich bezeichne die Wut ja als "Schwester der Trauer", beide Gefühle sind wichtig! Vielleicht magst du ja mal meinen Artikel dazu lesen:

https://aspetos.com/at/post/wu…chwester-der-trauer-2/749
Zur Wahl des Ortes bei Suiziden: Wenn Menschen sich dazu entscheiden sich zu Hause das Leben zu nehmen, dann entweder deswegen, weil der Druck es zu tun, keine Zeit mehr lässt, einen anderen Ort aufzusuchen oder aber weil sie für diese Tat einen geschützen, vertrauten Ort brauchen. Sich selbst das Leben zu nehmen ist ein unglaublich auto-aggressiver Akt und ist mit Angst verbunden, es zu Hause auszuführen, ist weniger beänstigend und letztendlich für den suizidalen Menschen selbst - "friedlicher". Der Gedanke, von seiner Partnerin, seinem Partner oder anderen Familienangehörigen gefunden zu werden, ist da meist zweitrangig oder zu dem Zeitpunkt gar nicht vorhanden.Versuch es mal so rum zu sehen, dass es zwar für dich furchtbar war, für ihn aber der bessere Ort war als der Wald oder die Straße oder der Sprung vom Hochhaus... und dass er es dir gar nicht "zu Fleiß" tun wollte. Wütend darfts du natürlich trotzdem sein.
AL
Christine

Liebe Lea, als mein Rudy starb, war ich wütend auf seinen Motorradclub- ich hasste mit Leib und Seele. Dann erfuhr ich, dass er gar nicht durch den Unfall , sondern durch einen Schlaganfall beim Fahren starb. Auf einmal wußte ich nicht mehr wohin mit der Wut. Ich finde es arg, wenn man niemanden konkret hassen kann, wenn man niemandem die Schuld für den Verlust geben kann.Ich war wütend auf meinen Partner, weil er damals mit seinen Kumpels auf diese Tour fuhr, wütend, dass er sich vorher nicht gründlich untersuchen hat lassen, wütend auf mich, dass ich etwaige gesundheitliche Beschwerden übersehen hatte....Ich führte anklagende Gespräche mit dem Universum, ich hasste jeden , der glücklich war-ich hasste sogar die Bäume vorm Haus, weil die noch unverändert da standen-die ganze Welt, die sich , ungeachtet dessen, dass meine Welt zerbrochen war, weiterdrehte.

Dann schleppte mich meine Tochter in einen Fitnessclub und da trainiere ich jetzt 3 mal die Woche. Da powere ich mich aus, lege meine Aggressionen ins Training,entkomme damit ein bißchen dem Gefühl des Ausgeliefertseins.

Durch die ständigen Wiederholungen hat das auch eine meditative Wirkung auf mich. Alles was geschieht, hat einen Grund, alles ist vorherbestimmt und uns stellt sich die Aufgabe, irgendwie damit fertig zu werden.
Verreisen ist toll, lenkt ab, kann ich nur bestätigen. Ich habe meinen Kraftort am Meer gefunden , wo ich innerlich Zwiesprache halten kann und meinen Geliebten wahrnehme.