Mein geliebter Papa ist gestorben und die Welt steht still

  • Liebe Svetlana,


    verstehe gut dass Du noch nicht in der Lage warst die Wohnung Deiner Mama auszuräumen. Könnte mir das mit den Sachen von meinem Papa momentan auch überhaupt nicht vorstellen.


    An manchen Tagen habe ich das Gefühl es geht ein bißchen besser und dann kommt wieder ein Tiefschlag. Versuche jeden Tag neu zu überstehen und werde am Wochenende wieder zu meiner Mama fahren. Da sie fast nicht mehr laufen kann und fast nichts mehr sieht kommt sie überhaupt nicht ohne Hilfe raus. Ihr fehlt Papa furchtbar. Sie waren halt seit mein Papa pensioniert wurde fast keinen Tag getrennt und dadurch 28 Jahre Tag und Nacht zusammen. Sie meinte gestern am Telefon, dass sie nicht mehr weiß wie sie die Zeit rum bringen soll und ihr Papa so sehr fehlt. Mit meinem Bruder kann sie nicht richtig reden. Der blockt ab und vergräbt seinen Schmerz.


    Gottseidank hat mein Mann Verständnis das ich jetzt so oft am Wochenende unterwegs bin.


    Liebe Grüße

    Gertrud

  • Liebe Gertrud,


    es ist sehr traurig, dass Deine Mama ihren Mann so vermisst und auf die Hilfe von anderen ist. 28 Jahre zusammen und jetzt ohne Deinen geliebten Papa....


    Schade, dass Dein Bruder seinen Verlust mit sich selbst ausmacht. Deiner Mama würde es bestimmt helfen, wenn die Beiden sich über den traurigen Verlust austauschen könnten.


    Sie ist aber glücklich, dass sie Dich hat und Du immer zu ihr fährst. Es ist sehr schön zu lesen, dass Dein Mann in dieser Situation zu Dir hält.


    Jede Menge Leute meinen ja, dass das Leben weiter geht usw. Natürlich geht das Leben weiter.... Aber anders und mit tiefer Traurigkeit und endlosem Vermissen.......


    Liebe Grüße

    Svetlana

  • Liebe Svetlana,


    Ja, das mit der tiefen Traurigkeit und dem endlosem Vermissen kann ich bestätigen. Sitze seit 2 Tagen in einem tiefen Loch.

    Morgen fahren wir wieder zu meiner Mama und ich werde vorher auch wieder am Friedhof vorbeischauen.


    Sonntag auf Montagnacht ist es dann 6 Wochen her. Ich vermisse ihn so sehr und je länger es her ist macht es für mich seltsamer Weise nicht leichter, sondern fast schlimmer.


    Liebe Grüße

    Gertrud

  • Liebe Gertrud,


    heute vor 10 Wochen war ich noch bei meiner Mutter und am kommenden Dienstag ist es 10 Wochen her, dass sie gestorben ist. Das Vermissen wird immer schlimmer..... In der Woche gehe ich zur Arbeit und funktioniere und am Abend und den Wochenenden kommt dann das tiefe Loch...... Ich habe zu nichts mehr Lust.... Meine Gedanken sind immer in den letzten Tagen vor Mamas Tod. Vorwürfe, dass ich nicht bei ihr war, als sie gestorben ist und Traurigkeit und Vermissen.


    Auch ich empfinde wie Du, dass je mehr Zeit vergeht, der Verlust immer schlimmer wird.....


    Wie geht es Deiner Mutter?


    Liebe Grüße

    Svetlana

  • Liebe Svetlana,


    die Gedanken nicht da gewesen zu sein vor dem Tod Deiner Mama kann ich gut nachvollziehen. Ich kann auch nicht verstehen warum ich nicht am SA oder SO vor seinem Tod nochmal hingefahren bin. Warum ich unbedingt glauben wollte das es ihm wieder besser geht. Aber leider können wir die Zeit nicht zurückdrehen sondern müssen mit unseren Entscheidungen leben. So hart das für uns momentan ist. Das mit dem Funktionieren kann ich nachvollziehen. Versuche das auch in der Arbeit so gut wie möglich zu schaffen und auch an dem Tag am Wochenende an dem ich zu meiner Mama fahre.


    Dafür vergesse ich dann schlicht Dinge oder mache Dinge die mir vorher nie passiert wären. Wollte am Samstag wie immer die Semmeln zum Mitnehmen für meinen Mann fertiggemacht (er muss fast jeden Samstag arbeiten) und anstatt die Semmeln in die Brotdose zu packen habe ich die einfach auf dem Brettchen liegen gelassen und habe was völlig anderes gemacht. Hatte seine Brotzeit völlig vergessen - totaler Blackout. Zwar nix schlimmes, aber halt einfach Dinge die mir vorher nie passiert wären.


    Meiner Mama geht es nicht so gut. Sie reißt sich zwar extrem vor uns zusammen, aber gerade wenn sie allein im Haus ist ist das momentan schlimm für sie. Wegen der Makuladegeneration war sie am Montag wieder beim Spritzen, aber ob das jetzt was gebracht hat kommt erst auf. Sie sieht momentan fast nichts mehr. Da sie kaum noch laufen kann und auch mit den Schultern und Armen Probleme hat ist sie halt ans Haus gefesselt und kann sich auch nicht so leicht ablenken.


    Das es auch so ein Akt für sie ist zum Grab zu kommen belastet sie noch zusätzlich. Der Weg vom Parkplatz zum Grab ist für sie zu weit zum laufen und leider sind da die Hauptwege nicht geteert sondern gekiest. Dazu geht es ein Stück den Berg runter. Ohne Rollstuhl geht es deshalb nicht. Den kriege ich zwar mit Müh und Not in und aus meinem Auto, aber ich würde es nicht schaffen sie wieder den Berg hochzuschieben. Das schafft mit viel Mühe nur mein Bruder.


    Ich finde den Friedhof dort halt immer noch schlicht greislig. Da wird ein Loch in den Kiesweg gebohrt und das wars. Versuche deshalb immer eine der Schalen auf das Loch in dem die Urne vergraben wurde zu stellen. Mein Papa hat vor einer Woche sozusagen eine Nachbarin bekommen. Die haben da nix drauf gestellt und das schaut furchtbar aus. Vielleicht wird es besser wenn unser Grab erstmal mit dem Grabstein angelegt ist und wir Erde in die Umrandung füllen können. Mal schaun.


    Ich vermisse meinen Papa nach wie vor so sehr. Das Einzige zu dem ich mich aufraffen kann ist zur Kirche nebenan zu gehen um für ihn Kerzen anzuzünden. Ansonsten muss ich mich zu allem zwingen. Am Sonntag veranstaltet die Firma meines Mannes ein Sommerfest. Schaffe es nicht da mit hinzugehen. Nach Feiern ist mir überhaupt nicht zumute. Gottseidank hat mein Mann dafür Verständnis.


    Möchte irgendwie auch wissen ob es meinem Papa da wo er jetzt ist auch gut geht. Habe deshalb überlegt ein Jenseitsmedium wegen einem Termin zu kontaktieren.

  • Liebe Gertrud,


    Deine Mama will Euch mit ihrer Trauer auch nicht noch belasten. Es ist sehr traurig, dass sie so krank ist und auf Hilfe angewiesen ist. Sie hat den ganzen Tag Zeit zu grübeln und ihr könnt ihr leider nicht groß helfen........ Eine sehr belastende Situation für alle.......


    Das Grab von Deinem Papa wird mit einem Grabstein bestimmt persönlicher aussehen.


    Meine Mama hat sich eine anonyme Beisetzung gewünscht. Diesen Wunsch habe ich ihr erfüllt. Das einzige was ich weiß, dass sie in meinem Ort auf dem Friedhof beigesetzt wurde. Der Friedhof hat eine große Wiese wo die Urnen beigesetzt werden, aber ich weiß nicht, wo sie direkt liegt. Ich war einmal kurz nach der Urnentrauerfeier dort, in der Hoffnung, eine Stelle zu finden, die frisch ausgehoben aussah, aber leider vergeblich. In meiner Wohnung habe ich ein Bild von ihr mit einer Rose und Kerze stehen. Von hier aus, sende ich ihr Licht und Liebe.


    Auch ich habe schon überlegt, ein Medium zu kontaktieren.......


    Ich weiss nicht, ob ich mittlerweile verrückt werde oder es einfach nur Zufall ist oder meine Lampe ein technischen Defekt hat..... Fakt ist, dass diese Lampe in meinem Schlafzimmer seit Mama gestorben ist, in unregelmäßigen Zeitabständen flackert.... . Meine Freundin, die sich mit solchen Phänomenen beschäftigt, ist fest davon überzeugt, dass Mama mir Zeichen sendet. Manchmal frage ich, ob es ihr gut geht und die Lampe flackert kurz auf. Das ist irgendwie ein schönes Gefühl, auch wenn man mich vielleicht für irre hält, aber ich glaube daran, dass da irgendwas noch sein muss und das Dein Papa und meine Mama wissen, was wir machen, wie es uns geht und das sie auch bei uns sind. Zwar nicht mehr so, wie wir uns das wünschen, aber auf eine andere Art eben........


    Ich wünsche eine angenehme Nacht und sende ganz liebe Grüße :24:

  • Liebe Swetlana,


    ich glaube nicht dass das mit der Lampe ein Zufall ist, sondern dass Dir Deine Mama ein Zeichen geben will dass es ihr gut geht <3


    Ich finde es schön dass Du Deiner Mama den Wunsch einer anonymen Beerdigung erfüllt hast, auch wenn das jetzt für Dich schwierig ist. Deine Mama ist mit Sicherheit immer bei Dir und die Idee mit dem Bild, einer Rose und Kerze finde ich wunderschön als Gedenkort in Deiner Wohnung.


    Habe so etwas ähnliches auch für meinen Papa eingerichtet. Da steht sein Foto, die letzte Packung Zigaretten die er nicht mehr zu Ende geraucht hat (sein einziges Laster das er bis zum Schluss nicht aufgeben konnte), sein Feuerzeug und die Armbanduhr die er über 60 Jahre getragen hat. Halt alles Dinge, die ich eng mit meinem Papa verbinde.


    Bin mir auf der einen Seite sicher das mein Papa immer bei mir ist, auf der anderen Seite vermisse ich ihn trotzdem wahnsinnig. Hört sich ein bißchen schizophren an, aber besser kann ich das momentan nicht ausdrücken. Mal sehen ob das mit dem Medium etwas wird oder nicht. Habe ein Medium per Mail kontaktiert das mir über einen Freund empfohlen wurde. Bisher habe ich aber noch keine Rückmeldung erhalten.


    Ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung :24:

    Gertrud

  • Liebe Gertrud,


    Mama hat auch bis zum letzten Tag geraucht. Ihre Armbanduhr habe ich mir auch als Andenken mitgenommen. Sie hatte die Uhr um als sie verstorben ist. Habe noch viele andere Sachen, die ich mit ihr verbinde und behalten möchte. Ich war vorhin mit einer Freundin bei Mama zu Hause, da ich ihr angeboten, zu gucken, was sie gebrauchen kann. Ich kann ja leider nicht alles behalten und ich muss auch langsam mal zusehen, dass ich die Wohnung räume. Mir ist schon ganz schlecht bei dem Gedanken....... Meine Freundin hat schon ein paar Kleinigkeiten mitgenommen, die sie gebrauchen kann und mir viel es nicht ganz so schwer, da ich weiß wo sich die Sachen befinden. Waren auch nur Kleinigkeiten wie die Küchenuhr und so......... Auch ihr war ganz komisch in der Wohnung von meiner Mutter zu sein, mit dem Wissen, dass sie nie wieder kommt.......


    Ich hoffe, du berichtest mir von deinem Kontakt mit dem Medium.


    Meine Lampe gibt seit 3 Tagen keine Zeichen :( Naja, vielleicht kommt es ja wieder, hatte zwischendurch auch schon mal "Sendepause".


    Endlich ist das Wochenende fast vorbei..... In der Woche bin ich meistens nicht in diesem tiefen Loch wie am Wochenende. Gestern war richtig schlimm :13:


    Ich sende dir ganz liebe Grüße und drücke dich fest :24:

  • Liebe Svetlana,


    ich wünsche Dir ganz viel Kraft das Ausräumen der Wohnung zu bewältigen. Dieser Schritt bleibt mir erstmal erspart, da wir im Haus nicht sofort etwas verändern müssen. Habe nur seine Anziehsachen wie die Jacken im Hausgang nach oben in seinen Schrank geräumt, weil das meiner Mama bei jedem Mal vorbeigehen weh getan hat. Es ist wirklich komisch im Haus zu sein und zu Wissen das der geliebte Mensch nicht wiederkommt. Bei uns kommt es uns allen drei so vor, als sei es richtig leer geworden im Haus.


    Fühle mit Dir mit den Wochenenden. Ist bei mir eher am Abend so nach der Arbeit, bis mein Mann heimkommt. Am Wochenende muss ich für meine Mama funktionieren. Zwischendurch fühlt es sich manchmal fast normal an und dann kommt wieder ein großer Schritt zurück hinein in das tiefe Loch.


    Gebe Dir auf jeden Fall Bescheid wie ich das bei dem Medium gelaufen ist. Habe allerdings erst Anfang November einen Termin bekommen.


    Ganz liebe Grüße - bin in Gedanken bei Dir :*

  • ich danke Dir liebe Gertrud :*


    Es tut wirklich gut, sich mit Menschen auszutauschen, die genauso fühlen und wissen, was ich meine, und das auf und ab der Gefühle nachvollziehen können.


    Freue mich jetzt schon auf Deinen Bericht vom Medium. Ist ja Wahnsinn, dass es bis dahin noch so lange dauert. Da kann man mal sehen, dass es vielen Menschen so geht wie uns. Bei mir in der Nähe habe ich leider nichts seriöses gefunden.....


    Ganz liebe Grüße von mir zu Dir :24:

  • Liebe Svetlana,


    mir geht es auch so. Bis man in dieser Situation ist, kann man die Gefühle wenn sich ein geliebter Mensch geht nicht nachvollziehen. Mir hat sich zwar schon immer bei dem Gedanken meinen Papa zu verlieren der Magen zusammengezogen und ich wußte das es schlimm wird, aber das es so schlimm wird hätte ich nicht gedacht. Bin die letzten Monate schon immer heulend von meinen Eltern nach Hause gefahren, da er vor meinen Augen immer weniger wurde, immer weniger Kraft hatte und ich wußte, dass er sich bald verabschieden wird. Trotzdem habe ich mich immer an die Hoffnung geklammert, dass er mit seinem starken Willen noch länger bei uns bleiben wird. Sein Arzt hatte ihn nicht umsonst als das "Stehaufmännchen" unter seinen Patienten bezeichnet.


    Manche Stunden fühlen sich normal an und dann falle ich wieder in ein tiefes Loch und kann nur noch daran denken nie wieder seine Hand zu halten. Wenn es ganz schlimm wird, tippe ich am Laptop einen Brief an meinen Papa. Sind im Laufe der letzten Wochen einige geworden...


    Meinem Bruder ging es heute ähnlich. Er hatte sein Motorrad zum Händler zum TÜV gefahren, konnte aber nicht darauf warten. Da meinte der Händler, dass ihn bestimmt mein Papa abholen würde. Da konnte mein Bruder nur noch rausbringen "er holt mich nicht mehr ab" und ist nach Hause gelaufen. Mein Bruder meinte zu meiner Mama, dass er den ganzen Weg hätte heulen können.


    Ja, bin gespannt wie das mit dem Medium wird. Hatte unseren besten Freund gefragt, da ich wußte das eine liebe Kollegin und Freundin von ihm bei einem Medium war, nachdem ihr Sohn gestorben war. Er hat mir die Adresse mitgebracht und meinte, dass seine Kollegin total begeistert von diesem Medium war und dass die Sachen von ihrem Sohn wußte die sie nicht wissen konnte (das Medium hatte sie vorher auch nicht nach Details gefragt).


    Ganz liebe Grüße :24:

  • Liebe Gertrud,


    Deine Zeilen haben mich gerade zum heulen gebracht, da ich das auch alles mitgemacht habe bzw. mitmache. Seit März bin ich immer traurig und heulend von Mama nach Hause gegangen, weil ich merkte, dass sie immer mehr abbaute. Mir war seit einem Jahr bewusst, dass sie eine tödliche Krankheit hatte, aber sie kämpfte und war so tapfer, dass ich hoffte sie noch etwas länger bei mir haben zu können. Sie wollte ja auch noch nicht gehen......


    Vorgestern war ich mit meiner Freundin auf dem Friedhof. Man starrt ins Leere, da ich nicht weiß, wo sie auf der großen Wiese beigesetzt wurde..... Für mich ist diese anonyme Beisetzung nicht einfach, es war aber nunmal ihr Wunsch und diesen habe ich ihr erfüllt.


    Wir saßen dann in einem Biergarten. Da kam ein Bekannter mit seinem Fahrrad vorbei, und fragte, wie geht's Mama......


    Manchmal läuft alles fast "normal" und dann kommt wieder die Traurigkeit, die Sehnsucht bei ihr zu sein, ihre Stimme zu hören.......


    Ich würde auch so gerne zu einem Medium. Werde weiterhin eins in meiner Nähe suchen. Mit Deinem Medium hört es sich sehr gut und vielversprechend an. Kann mir gut vorstellen, dass Du es kaum erwarten kannst.


    Ich wünsche Dir eine angenehme Nacht und drück Dich :24::*

  • Hallo Ihr Lieben!


    Ja, die Leere ist da. Ich erwarte auch immer wenn ich bei meiner Mama bin, dass jetzt die Tür aufgeht und mein Papa reinkommt. Meiner Mama geht es genauso.


    Der Verlust wird einem immer wieder schmerzhaft bewusst. Ein lieber Kollege von mir der nicht gehört hatte das mein Papa gestorben ist fragte am Telefon wie es ihm geht. Oder ich sage zu meinem Mann "am Samstag fahre ich zu meinen Eltern" und im selben Moment wird mir klar, das ich nur noch zu meiner Mama fahre...


    Ich kann mir gut vorstellen dass das mit der anonymen Beerdigung nicht einfach für Dich ist Svetlana. Hadere nach wie vor mit unserem Urnengrab. Manchmal denke ich, dass eine grüne Wiese da schöner gewesen wäre. Aber es ist wie es ist. Habe gestern Blumen besorgt um in einer der Schale die verblühten und/oder den Schnecken zum Opfer gefallenen Blumen auszutauschen.


    Bin dieses Wochenende nicht hingefahren, sondern fahre am Dienstag. Da steht dann die so ziemlich letzte offizielle Aktion an: muss für meine Mama die Witwenrente bei der Gemeinde beantragen. Bin froh, wenn ich das geschafft habe.

  • Liebe Gertrud,


    ich kann mir gut vorstellen, dass Du froh bist die Gemeinde hinter Dich zu bringen. Ich habe heute auch noch 3 Briefe schreiben müssen, um das Konto von Mama dann auflösen zu können.


    Immer mehr Sachen von ihr werden gelöscht bzw. aufgelöst....:(

  • Liebe Svetlana,

    ja, so ging es mir auch. Überall wo ich ihn abgemeldet oder Strom etc. umgemeldet habe hatte ich das Gefühl ihn damit irgendwie auszulöschen.


    Gemeinde war anstrengend. Die wollten nicht nur Daten von ihm, sondern auch diverse Info zu meiner Mama, z.B. Info zur Krankenversicherung meiner Mama bevor die bei meinem Papa ab 1963 mitversichert war. Das weiß meine Mama selbst nicht mehr. Sie bezieht ja jetzt auch schon seit gut 20 Jahren Rente, d.h. die Zeiten und Daten sind ja bereits geklärt. Mal schaun was rauskommt. Wenn dann die Witwenrente geklärt ist muss ich den Bescheid wieder an die Pensionskasse schicken.


    Sterbevierteljahr Beantragung durch den Bestatter hat jedenfalls nicht geklappt. Habe selbst nochmal bei der Post angerufen und da hieß es, dass nichts eingegangen ist. Habe dann nochmals den Bestatter informiert, die haben jetzt nochmals den Antrag an meine Mama geschickt und jetzt hoffe ich dass das jetzt funktioniert.


    Dann noch Rückinfo ans Amtsgericht geben dass meine Mama die Erbschaft annimmt, neue Rechnungen bei der Krankenkasse einreichen etc. etc.

    Habe das Gefühl einen Mühlstein um den Hals zu haben mit all dem Papierkram.


    Dazu die Trauer die mich wellenartig überfällt. Manchmal geht es mir gut, dann kommt plötzlich wieder ein Gedanke an die Tage bevor er gestorben ist, an seinen Todestag oder irgendetwas anderes was mich sofort an ihn erinnert (wie gerade der aktuelle Aldi Prospekt mit Kabelbindern, Schnüren und Werkzeug - da wäre er mit Sicherheit hingefahren um was zu holen. Das konnte er immer zu irgendetwas brauchen) Oder meine Mama weint am Telefon, oder mein Bruder erträgt es nicht mehr eine Fußballübertragung anzuschauen (hat er zuhause immer mit meinem Papa zusammen gemacht) und schon ist die Trauer zurück.


    Morgen sind es dann unvorstellbare 9 Wochen das er gegangen ist. Mir kommt es vor wie gestern. Frage mich langsam wie das werden soll. Gut ist nix mehr. Gottseidank ist mein Mann so verständnisvoll.


    Das Einzige was mich einige Stunden ablenken kann ist wenn ich für uns eine Reise plane und recherchiere, auch wenn die erst in ein paar Jahren (oder auch nie) stattfinden wird. Habe mich jetzt zur Ablenkung auf Alaska gestürzt.


    Ganz liebe Grüße und eine liebevolle Umarmung :24:

  • Ihr Lieben,

    das ist wirklich grossartig wie Ihr Euch in so praktischen Dingen austauscht. Es gibt ja auch wirklich viel zu tun, um in der Bürokratie das Ausscheiden eines Menschen anzumelden, da muss man an Dinge denken, die man längst vergessen hat, dass es sie auch noch gibt. Schön, dass Ihr Euch gegenseitig an alles erinnert. Ich danke Euch dafür.

    Heinz Maximilian

  • Liebe Gertrud,


    ja, diese wellenartige Trauer ist furchtbar und wird bei mir von Mal zu Mal schlimmer. Gestern hat sie mich wieder mit aller Gewalt erwischt. Ich war Freitag bei meiner Mutter und habe ihre Tasche ausgepackt, die sie im Krankenhaus hatte...... Am Dienstag sind es 13 Wochen ohne sie und sie fehlt mir immer mehr.......Jetzt habe ich auch wie Du von Deinem Papa, eine halbe Schachtel Zigaretten von ihr........Sie war in der Jacke, die sie zuletzt angehabt hat. Immer wieder plagen mich Vorwürfe, warum ich nicht noch mal ins Krankenhaus gefahren bin....warum habe ich nicht gemerkt, dass ich sie nicht mehr lebend sehen werde.... Freitags waren wir immer bei Lidl einkaufen. Ich war seit ihrem Tod einmal da und war froh, als ich da wieder raus war. Es erinnerte mich alles nur an sie und ich hatte mir vorgestellt, sie ist in einem anderen Gang und kommt gleich zum Einkaufswagen.....


    Gestern habe ich ihr Whatsapp Profil gelöscht und heute habe ich ihr Auto online zum Verkauf gestellt....Es ist einfach nur schrecklich und traurig.......


    Heute Nachmittag bin ich Rad gefahren und mich mit meiner Freundin im Eiscafe verabredet, sodass der heutige Sonntag ganz okay war.


    Toll, dass Du Deine Reise planst und vielleicht kommt sie schneller als Du denkst und sei froh, dass Du so einen lieben Mann an Deiner Seite hast <3


    Ich drück Dich fest und sende ganz liebe Grüße :24: