Hallo zusammen! edit: leider schlechte news!

Ich bin durch zufall auf diese forum gestoßen,
ich denke es wird mir guttun!

bei meiner mama wurde, 4 tage nach der geburt meines 3.kindes,
bauchspeicheldrüsenkrebs festgestellt... das ist jetzt 3 monate her.

noch in der anfangsphase, aber ihre "chance" steht trotzdem nicht allzu gut, denn dieser krebs ist der schlimmste von allen!
sie wurde schon operiert, er hatte noch keine metastasen gebildet, aber ein lymphknoten war auch schon befallen. seit einigen wochen bekommt nie nun chemo...

es schnürt mir die kehle zu darüber zu schreiben,
sie darf uns nicht verlassen!!!

ich habe solche angst das sie uns verläßt!
ich weiß nicht wohin mit meinen ängsten...
mein mann weiß nicht wie er damit umgehen soll und sagt lieber gar nix wenn ich mich ausheule, meine geschwister verdrängen es... mein papa hat so wie es aussieht die meiste angst von uns allen, er ist so unselbstsändig, der kann nicht mal allein einkaufen...

es wäre die absolute katastrophe... nein:
es I S T die absolute katastrophe!!!

wir verlieren durch sie wirklich ALLES!!!

eine gesprächspartnerin die man in allen lebenslagen anruft,
ein zufluchtsort wenn einem die decke zuhause auf den kopf fällt,
einen ort des zusammenkommens wenn die ganze familie sich mal wieder sehen will,
die beste oma der welt,
der beste babysitter der welt (und auch der einzige, denn wert nimmt sonst gern 3 kleine kinder für ein paar tage?)
die mama dich uns geboren hat,
etc. etc.

sie ist doch noch so jung (62) und wollte noch so viel erleben, ist gerade mal 2 jahre in rente, hat gerade vorgestern ihr 6.enkelkind bekommen, die sie so sehr liebt und die sie so gern aufwachsen sehen will... es ist zu schreien!!!

sie darf uns nicht verlassen!!!

ich weiß nicht wie ich mit meinen ängsten umgehen soll...

danke fürs zuhören!

hallo!

habe lange nichts geschrieben, konnte mich bisher gut ablenken, habe meine mama jede woche besucht, es geht ihr "den umständen entsprechend" gut, sie muß jede woche nach hamburg zur chemo, und das ist die hölle für sie! sie hat auch überlegt die chemo abzubrechen... donnerstags bekomm sie sie, und freitag, samstag, sonntag geht es ihr so hundeelend. permanente übelkeit, null apetit! jetzt hat sie schon so viel abgenommen, und sie nimmt immer weiter ab weil sie nicht essen kann.
ich fahre mit meinem kleinen sohn immer hin und wir gehen dann meistens in die gastwirtschaft zum essen, da kann sie dann ganz gut essen. leider wohne ich fast 1,5 std. mit dem auto von ihr entfernt, habe auch schon überlegt mit den kindern in ihre nähe zu ziehen, aber mein mann könnte berufsbedingt nicht mitkommen, und so eine trennung wäre das aus für unsere ehe, die leidet durch diese ganze sache eh schon... ich wünsche mir das er mich auffängt und hält wenn ich wieder in ein schwarzes loch falle, und er macht es nicht... er kann es irgendwie nicht. und wenn ich nachts wieder albträume hatte und völlig fertig und heulend auf dem sofa liege kommen von ihm indirekt vorwürfe ich solle mich nicht so gehen lassen, immerhin hab ich eine verantwortung... die kinder schiebe ich oft ab, damit ich "in ruhe" heulen, schreien, weinen etc. kann! klar bekommen die das auch mit, aber ich bin ohnmächtig, ich bin nicht in der lage mit ihnen zu spielen, fröhlich zu sein!!! das macht mich noch trauriger, denn so eine mutter will ja auch keiner, und sie verstehen nicht WARUM ich weine, sie sind zu klein (die mädchen sind 2 und 4 jahre alt).

jetzt ist wieder ein riesenloch in dem ich sitze,
morgen ist die erste nachuntersuchung im krankenhaus in berlin, morgen werden wir wissen ob sie tumorfrei ist, dann ist jubelstimmung, oder ob wieder zellen gewachsen sind, das wäre das todesurteil

ich habe panische angst, würde die zeit am liebsten still stehen lassen!!! ich will sie am liebsten in den arm nehmen und nicht loslassen, ich habe solche angst das sie mir genommen wird!!

ach man!!!

meinen geschwistern und meinem vater geht es genauso,
einfach nur angst vor dem was kommt!

leider wohnen wir "relativ weit" auseinander,
d.h. mal eben hinfahren ist nicht möglich, und da wir alle kleine kinder haben (meine schwester hat ihr 2.kind vor 3 wochen bekommen) ist das eben eh nicht so einfach. mir fehlt aber jemand "gleichgesinntes" soooooooooooooooo sehr!!! jemand dem es genauso geht! klar, hier hat man eben auch so seine freunde/bekannte aber das einzige was da kommt ist "das tut mir leid!" und dann wird das thema schnell abgehakt, weil keiner so richig weiß wie man damit umgehen soll! verständlich! und die freunde die ich hier hab nenn ich auch nicht sonderlich gute freunde, erstens wohne ich noch nicht sooooooo lange hier, und freundschaften aufbauen wird ja mit den jahren immer schwieriger, und die kennen mich hier eben auch nicht so gut, anders bei meinen alten freunden die eben auch meine familie kennen, mit denen kann man schon gleich besser über die situation reden. aber die wohnen auch wieder in der nähe meiner eltern, sprich: relativ weit weg! grrrr.... völliges chaos... steigt ihr überhaupt durch was ich hier schreibe?

eben kam die sonne durch und schien mir hier im wohnzimmer direkt ins gesicht.... das tut gut!

eben durfte ich mir von meinem mann anhören ich solle doch nich so rumjaulen, irgendwann muß doch mal wieder gut sein! er hat nicht einmal gefragt warum es mir schlecht geht, ich denke er denkt ich sei einfach nur genervt... er fragt nicht einmal nach! er setzt sich nicht einmal zu mir und nimmt mich in den arm! er sagt nicht einmal "mensch, was ist denn bloß los?" N I X ! er weiß das morgen der/ein "Tag X" ist, aber wnn ich sage das ich so angst vor dem ergebnis habe, kommt von ihm "nu laß doch erstmal das ergebnis da sein und dann sehen wir weiter" ,na toll!!! danke für die unterstützung!

gerade hat das wetter umgeschwenkt: weltuntergang! es stürmt und regnet wie aus kübeln!

ich sitze allein im wohnzimmer und mein mann sitzt im büro, geht einem gespräch aus dem weg! ist wohl genervt von meinem gesicht?! ich kann nicht fröhlich, lustig, glücklich sein! ich kann mich nicht über meine kinder freuen, wenn sie laut singend durchs haus laufen würde ich ihnen am liebsten pflaster vor den mund kleben! mach ich natürlich nicht! aber ic h kanns fast nicht ertragen! ich bin verdammt egoistisch! mir geht es furchtbar schlecht, und ich kann es nicht ertragen wenn es den anderen gut geht, ich bin soooooo allein hier mit meiner trauer!

schwiegereltern wohnen gegenüber und unser verhältnis ist miserabel... ich denke manchmal " warum nicht meine schwiegermutter? warum gerade meine über alles geliebte mama????"

dann bin ich wieder froh das ich sie ja "noch" habe und sie sehen, anfassen, in den arm nehmen, mit ihr reden, sie anrufen, sie spontan besuchen kann... dann kommt die panik: ruf sie JETZT SOFORT an, wer weiß ob du sie morgen noch anrufen kannst... es ist ein albtraum!!! psychisches chaos!

die sonne schielt zwischen den wolken durch, in mein gesicht, trotzdem stürmt es! komisches wetter!!!

ich habe angst das die sonne bald gar nicht mehr scheint, ich habe angst krank zu werden vor schmerz und trauer! ich kann nicht mehr an gott glauben wenn meine mama stirbt... das habe ich ihm in meinen gebeten schon gesagt... immer wenn ich meinen sohn anschaue frag ich mich wie er auf der einen seite so etwas wunderschönes schaffen kann, und auf der anderen seite so schreckliche sachen tun kann... kriege, tod, misshandlungen, krankheiten etc...

ich schweife ab, aber es tut gerade so gut das alles zu schreiben, habe auch gerade ruhe, die kinder sind alle in der mittagsstunde... eine herrliche stille hier momentan!

ich danke euch das ihr das alles lest!!! das tut mir gut!

.... leider schlechte nachrichten!

am montag war meine mum in berlin zur nachuntersuchung, und es wurden per ultraschall (ein spezielles US-gerät, einzigartig in deutschland) 2 vergrößerte lymphknoten und ein tumorherd in der leber festgestellt

so eine riesenverdammte sch....!!! wir sind alle in ein tiefes schwarzes loch gefallen, denn es sah alles doch so gut aus, sie hat sich (mal abgesehen von den chemo-strapazen) so "gesund" gefühlt

ich habe ein ganz schlechtes gefühl, irgendwie habe ich eine vorahnung das sie das weihnachtsfest nicht mehr mit uns verbringen wird...

habe gestern erst in einer zeitung von patrick swayze gelesen das bei ihm im januar ´08 bauchspeicheldrüsenkrebs festgestellt wurde, und jetzt sollen sich auch metastasen geb ildet haben... in der zeitung steht was von "nur noch ein paar wochen lebenserwartung"

oh man, was für ein albtraum!!!

ich hoffe nur das es alles nicht so schlimm wird und sie nicht schlimm leiden muß!!!

ich bin so unendlich traurig!!!

ja, meine mutter weiß von allen untersuchungsergebnissen,
und sie ist aus allen wolken gefallen weil es ihr sooo gut ging... sie dachte das sie nach der op wieder gesund war...
sie ist eine große kämpfernatur, ihre ganze familie (ihre geschwister, ihre mutter) sind absolute optimisten und haben sich nie aufgegeben, egal was schon schlimmes passiert ist... meine oma hat damals im krieg bei einem bombenangriff ihre mutter verloren und hat sie damals mit einer schubkarre zum friedhof gefahren und eingebuddelt... das soll erstmal einer schaffen... ich habe meine oma (die mittlerweile schon 93 ist) noch nie traurig, schlechtgelaunt o.ä. gesehen, sie hat immer in allem das gute gesehen, und so ist meine mutter auch...
sie bekommt nun eine härtere chemo, ihr wurde gesagt das es ihr nach der chemo wohl noch schlechter gehen soll, und ihr wohl auch die haare ausgehen sollen... oh man oh man... und außerdem wird dieser tumorherd wohl irgendwie verödet... dazu muß sie wieder für 3 tage nach berlin ins kh... hoffentlich kann man den ollen krebs dadurch stoppen!
mein mann nimmt sich aber nun auch mehr zeit für uns, und ich kann mich auch mal gut bei ihm ausheulen!

schön das ich mich hier ausheulen kann!

ich danke euch!!!