Ich bin wie betäubt

    Liebe Michi,


    ich habe Dir bei Dir geschrieben! Hoffe, es geht Dir soweit ganz gut....!??!!? :24: :24: :24:



    Meine Lieben!


    Hier gibt es keine Veränderungen.....Päpelchen war die letzten Tage recht wach wenn ich da war, auch am Wochenende, als wir beide da waren, hat er sehr viele sehr wache Momente gehabt....Er hat sogar einige Male auf Fragen genickt, den Kopf geschüttelt...auch mal "Ja" und mal " Neeee" gesagt....


    Dennoch ist alles einfach schlimm....ihn so hilflos da liegen zu sehen.....Auf der Rückfahrt im Auto habe ich nur geheult....Ich habe das Gefühl, dass mich meine Kräfte verlassen.....und das darf nicht sein....Ich MUSS bei Kräften bleiben, wenn ich nun auch noch zusammenklappe, dann ist keinem geholfen....


    Abends haben wir einen ganz witzigen Film gesehen, wir konnten zwischendurch richtig herzhaft lachen....Für einen Moment waren wir der Wirklichkeit ein wenig entrückt....das hat gut getan....


    Muss oft an die Worte meines Therapeuthen denken " Ihre Gedanken kreisen immer ums Defizit"..Sie müssen Dinge tun, die Ihnen gut tun....


    Doch wie soll das in der Realität funktionieren? Diese Gedanken rund ums Defizit lassen sich nicht abschalten...Sie sind doch tagtäglich da....ich sehe all das, was ich nicht mehr habe und so gerne wieder hätte.....


    Warum ist das alles nur so schwer???


    Eure Manuela :24:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Ach manu,


    ja das sagt sichso leicht, wenn man selber nicht in einersolchen Situation ist.
    Leg mal eben den Schalter um. Ist doch ganz einfach. :(
    Ist es halt nicht. Wir wissen selber, dass wir auch uns etwas gutes tun müssen, um mal abzuschalten und Kräfte zu tanken. Nur die Umsetzung ist immer etwas schwierig.
    Ihr könnt ja schlecht weg fahren oder ähnliches wenn man sich Gedanken macht, wie es ihm geht.
    Und Dein Freund versucht ja, nach Deinen Erzählungen zu urteilen, Dich zu verwöhnen mit lecker essen und gutem Wein bei Kerzenschein.
    Das tut auch mal gut.
    Versuch mal, Dir kleine Dinge zu gönnen.
    Am Wochenende mal zur Massage oder in die Sauna.
    In der Mittagspause ins gemütliche Kaffee mit der Kolegin und ne halbe Stunde bei Kaffee und Eis abschalten. :rolleyes:
    Oder mal ne Stunde bei guter Musik und Gläschen Wein in die Badewanne. Kerzen drapieren. Du weißt schon.
    Vielleicht hilft Dir das ein wenig beim Kraft tanken.
    Es ist zwar immrer ein wenig mit Vorbereitung verbunden und manchmal fragt man sich, ob das denn nun Not tut.
    Und ja.
    Es tut Not! :D
    Ich wünsche Dir heute einen schönen :love: Valentinstag. :love:


    Alles Liebe

    Lieber Josef!


    Hab Dank für die Kraft....und Deine immer wieder so lieben und tröstende Worte!!!! :24:


    Liebe Ela!


    Ja, es stimmt, es tut Not!
    Dieses Kraft tanken mit den Dingen, die Du so schön beschreibst!


    Im Grunde machen wir das auch....und daraus kann ich schon Kraft schöpfen....! Wir machen uns jeden Abend etwas Leckeres zu Abend, wir kochen, mal er, mal ich, mal auch zusammen wie am Samstag, das hat Spass gemacht. Ich habe uns dazu einen leckeren Apertif gemacht - einen "Pisco Sour"....hhmmmm, und dabei haben wir unsere Hähnchenbrustfilets mit Feta, Knoblauch und getrockneten Tomaten gefüllt... :D Es hat Spass gemacht...und dann haben wir das Essen uns gut schmecken lassen, dazu einen guten Sekt auf Eis....Das war gut.!


    Es sind wirklich genau diese Momente, die ich brauche, daraus schöpfe ich wieder neue Kraft, die ich für das Kommende brauche....
    Andere hüpfen durch die Discos, das kann und mag ich nicht. Gegenüber Lärm bin ich im Moment extrem empfindlich...mir geht sogar lautes Kindergeschrei im Bus an die Nerven....Neulich bin ich sogar aus dem Bus gestiegen, weil ich das nicht mehr ertragen konnte....Mag blöd klingen, aber ich bin lauten Geräuschen gegenüber arg allergisch!


    Am liebsten würde ich auf eine einsame Insel verschwinden, nichts ausser Palmen, Meer und Strand...Aber das geht ja nicht....
    Dafür habe ich mir am Samstag eine Bananenpflanze gekauft, die steht nun auf meiner Fensterbank...Hat auch was! :rolleyes:


    Danke Euch Lieben!
    :24: Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Das ist schön, dass ihr euch weiterhin regelmäßig diese Zeiten nehmt. :thumbsup:
    Das ist einfach so wichtig und oft tut man es nicht.
    Bei der Bananenpflanze musste ich grinsen.
    Wenn es hilft.
    Hab mal in einer dieser Deko-Sendungen was Schönes gesehen.
    Ein altes Fenster mit Rahmen und Fensterläden von hinten mit Fototapete und Spanplatte versehen und an die Wand gehängt.
    Dann sieht es so aus als wenn man im Urlab ist und aus dem Fenster sieht und das beliebte Ziel vor Augen hat.
    Wenn Du dann die Bananenpflanze daneben stellst.....
    Das hat vielleicht was.
    Seele baumeln lassen.
    Ganz wichtig.
    Das z.B.
    [IMG:http://image.ticcity.de/images/imagepool/www2.filehost.to115906_das_20paradies.jpg]

    Lieber Josef,


    Deine lieben Worte tun schon gut....DANKE!


    Ja, liebe Ela....bei der Bananenpflanze musste ich selber grinsen.... 8o Ich musste sie aber einfach haben...!!!


    Oh....dieses Bild!!!! GENAU da wäre ich jetzt gerne... In dieses türkisfarbende Meer eintauchen...und dann faul in den weissen Sand werfen....


    Die Idee ist gut....ich werde mir das Bild ausdrucken ( hoffe, es funktioniert) und dann kommt es wirklich neben die Bananenpflanze....dann kann ich ein wenig träumen....!


    :24: Deine Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Danke Ela!!


    Ich habe eben ganz vergessen, etwas zu erzählen, vielleicht habe ich diesen Moment auch einfach nur verdrängt...


    Am Freitag habe ich gearbeitet....es war gerade ein Kunde bei mir, mit dem ich dabei waren, einen Mietvertrag abzuschliessen, als aufeinmal mein Handy in der Hosentasche klingelte....normalerweise - grade dann - wenn Kunden da sind, schaue ich nur kurz drauf, wer es ist und lasse es je nachdem einfach klingeln..., aber als es klingelte und ich drauf schaute, sah ich dass es das Heim ist, das anruft....


    Mir ist in dem Moment fast das Herz stehen geblieben, ich habe gezittert und bin dann dran....mit dem Gedanken, " Jetzt ist es passiert"...Es war der Pfleger, er wollte nur ein paar Infos von mir....


    Nachdem ich aufgelegt habe, musste ich mich erstmal setzen, mir sind die Beine weggesackt....


    Was war es für ein Gefühl? Erleichterung, dass es nicht "dieser Anruf" war?
    Es war blanke Angst....
    dabei wäre dieser Anruf doch die Erlösung für mein Päpelchen....
    Und doch habe ich aufgeatmet..


    Ich spüre, dass ich gar nicht damit umgehen kann, wenn dieser Anruf kommt...dann drehe ich durch
    das hat mir diese Situation gezeigt....


    Deine Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Ach Manu,


    Du wirst nicht durchdrehen.
    Du bist jetzt einfach sehr angespannt, weil Du jeden Moment mit allem rechnest.
    Die Nerven sind halt sehr überlastet.
    Natürlich wird der Moment schwer.
    Du wirst sicher weinen und ich kann nur hoffen, dass Du dann nicht alleine bist.
    :24: :24:
    Du bist übrigens auch NICHT egoistisch, nur weil Du erleichtert warst, obwohl es für Dein Päpelchen eine Erlösung wäre.
    Vielleicht hast Du Angst davor, in dem Moment nicht bei ihm zu sein.


    Hab gar nicht gefragt.
    Was ist jetzt eigentlich aus dem unliebsamen Zimmergenossen geworden? Hat sich da schon was getan?
    Hoffe doch sehr!

    Liebe Manuela. Das kann ich gut verstehen. Einerseits wäre es DIE Erlösung aber dann auch der Zeitpunkt der EndgültigeKit.- :24: Ach man.......

    Eine Stimme die so vertraut war, schweigt.


    Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr


    Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen,


    die niemand nehmen kann.




    Susanne

    Liebe Ela, liebe Susanne!


    Ja, das ist es genau, die Erlösung für Päpelchen, die aber gleich diese furchtbare Endgültigkeit bedeutet....
    Ich möchte ja nicht egoistisch sein....das darf ich nicht, wenn ich an Päpelchen denke, dann ist die Erlösung für ihn besser, das weiss ich...Wenn ich ihn da so liegen sehe mit seinem oft so hilflosen Blick, dann habe ich auch die vielen anderen Bilder vor Augen....wie er sich immer freute, wenn ich kam, wenn wir zusammen etwas unternommen haben oder einfach nur zusammen im Wohnzimmer oder auf dem Balkon sassen, erzählten und nen guten Wein tranken.....
    Diese Bilder vermischen sich immer wieder...und dann ist mir das Herz so schwer
    Und eben immer wieder die Frage, die man sich nicht stellen darf und es dennoch immer wieder tut, die Frage nach dem Warum?


    Warum muss sich ein Mensch so quälen? Für was soll das gut sein? was hat das für einen Sinn?


    Diese Fragen werden wohl immer unbeantwortet bleiben....


    Ja, was passiert mit und in mir wenn der Anruf kommt? Ich hoffe und wünsche mir, dass ich dann da bin....dass ich seine Hand halten kann...und wenn das nicht möglich ist, dass ich zumindest in der Nähe bin...
    Und wie Du, liebe Ela, es schreibst, dass ich dann nicht alleine bin....
    Wenn der Anruf im Büro kommt, dann wäre ich eher alleine...Denn wir arbeiten ja alleine in so einem Haus...keine Kollegen....so 3-4 im Monat haben meine Kollegin, mit der ich das Haus zusammen leite, und ich einen gemeinsamen Tag....


    Es kommt wohl sowieso so wie es kommen muss.....


    Heute ist auch noch Mamis Geburtstag....heute wäre sie 84 geworden.....Heute vor 4 Jahren plante ich gerade ihre grosse Feier zum 80sten, den sie 2 Wochen später gross in einem schönen Hotel feierte und so glücklich war.... Heute habe ich ein Bild von Mami im avatar...das war kurz vor ihrem 80sten....Leider habe ich damals noch nicht mit der digi fotografiert.....


    Es tut alles so weh...
    :33:
    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Lass Dich einmal :24:
    Ich würd Dir jetzt so gerne etwas hilfreiches oder :?: :?: sagen.
    Aber irgendwie geht es nicht.
    Hast Du heute etwas vor wegen dem Geburtstag Deiner Mama?
    Danke für das Foto.
    Jetzt weiß ich auch mal von wem Du immer so lieb sprichst.


    JTE,
    Ela