Mit 18 hatte ich eine Sommerliebe. Klaus. Er fuhr nach ein paar Wochen mit seinem Bruder Interrail. In dieser Zeit hab ich mich mit meinem Papa zerstritten (wie des öfteren in dieser Lebensphase). Ich reiste kurzerhand wieder mal aus Kärnten, meiner Heimat ab, und begab mich nach Wien. Mit Unterbrechungen durch längere Reisen blieb ich dann doch letztendlich in Wien. Vor dreizehn Jahren begegnete ich Klaus wieder. Duch eine Laune des Schicksals. Klaus nahm meine Hand und ließ sie nicht mehr los. Er war mittlerweile Vater von zwei Söhnen und geschieden und ich Mutter zweier Töchter und ebenfalls frei. Nach drei Jahren Fernliebe, bin ich nach Kärnten gezogen und hab den elterlichen Betrieb übernommen um herauszufinden was es ist das uns verbindet. Es gab so viele Paralellen in unseren beiden Leben und wir haben manchmal nur so gestaunt wie sehr wir ähnliche Dinge erlebt haben. Es war fast wie ein Wunder, wenn man begreift, das ist dein Lebensmensch!!!! 2003 haben wir geheiratet.... wir haben uns geliebt, viel viel gelacht, und getanzt, durch die Welt sind wir gereist, wenn es unsere karge gemeinsame Freizeit zuließ.... Dienstags lagen wir zusammen in der Badewanne .... die Liebe wurde immer tiefer, die Gefühle, so innig.... ich hab mir das immer in meinen Träumen so ausgemalt, und dann war es aufeinmal Wirklichkeit. Zum Anfassen. Ja schon beinahe kitschig. Und wir waren glücklich und haben auch sehr oft darüber gesprochen, wie gut wir es doch haben. Und wir wollten zusammen alt werden. Sehr alt. Und am 9, Mai 2008, als Klaus von Klagenfurt auf dem Nachhauseweg ins Pfingstwochende war, hat eine Dame mit 84 Jahren im Gegenverkehrsbereich auf der Autobahn, die Herrschaft über ihr Auto verloren und hat meinen Mann sprichwörtlich "abgeschossen". Er war auf der Stelle tot. Auch die Frau verstarb noch am selben Tag. Meine ganze Welt ist zusammengebrochen. Mein bester Freund, Geliebter und Mann ist nicht mehr da. Und ich denke, dass darf doch nicht sein. Meine große Liebe! Seither bin ich auf der Suche nach neuer Freude. Es war zu beginn sehr schwer, doch ich hab ein gutes soziales Netz, bin liebevoll aufgefangen worden, aber dieses Loch kann niemand reparieren. Ich hab mit dem Bergsteigen begonnen, ich nehme Gesangsunterricht, denn ich wollte immer mit 50 Barsängerin werden 
. Und irgendwie schaffe ich es recht gut mein Leben ohne Klaus zu leben. Doch täglich taucht in meinem Kopf diese Stimme wieder auf, die mir sagt, dass eigentlich Klaus jetzt da sein müsste. Und dann muss ich weinen. Und ich weine sehr viel. Auch lache ich sehr viel, denn alle Gefühle sind meine Gefühle und ich muss mich und mein Leben spüren. Ob es Freude oder Schmerz ist... ich bin am Leben. Es gibt auch immer wieder längere Phasen, wo ich mich völlig neu spür und mir denk:"schau, da kommt ja eine ganz Neue daher!" Ich entdecke immer wieder Teile an und in mir, die entweder in der Beziehung keinen Raum hatten, oder mir überhaupt noch nicht bewusst waren. Das ist sehr sehr schön. Doch viel lieber würde ich mein Leben mit Klaus teilen. Die letzten Tage hat mich wieder mal das Gefühl der Verzweiflung, des Verlassenseins so sehr überschwemmt, dass ich meinte keine Luft mehr zu bekommen. Ich war beim Langlaufen und kam an der Wiese vorbei, wo Klaus und ich geheiratet haben. Ich konnte aufeinmal nicht mehr aufhören zu weinen.
Und so bin ich hier bei Euch gelandet! Hallo miteinander! Auf der Suche nach eine Trauergruppe oder ähnlichem. Einen Platz wo man Menschen mit dem gleichen Schicksal treffen kann und wo man weinen kann und miteinander teilen kann. Die anderen Menschen sind lieb und sind auch da für mich, aber sie können nicht fühlen was ich fühle. Man kann es nicht einmal ahnen was in jemanden vorgeht, der einen nahen geliebten Menschen verloren hat. Ich hab jetzt auch beim rumwandern hier im Forum entdeckt, dass es sowas wie ein Forumtreffen gibt. Beim nächsten Termin kann ich leider nicht kommen, da ich im Gastgewerbe tätig bin und mitten in der Wintersaison steck. Ich würde mir wünschen z.b. an einem Wochenende mit Menschen zusammenzukommen. Zum Reden, Weinen, Lachen, Wein trinken, Tanzen und was weiß ich noch... Radlfahrn, Berggehn, Ich werd mich in dieser Angelegenheit noch extra mal einklinken und vielleicht wird ja was draus.
Danke dass ich Euch hier meine Geschichte erzählen durfte und auch danke an die Verantwortlichen die diese Site eingerichtet haben.
Alles Liebe
Rosenrot
