Mein geliebter Mann würde mir genommen

Hallo Manuela,

danke für deine Worte!Ich weiß, das ich hier gut aufgehoben bin und das alle für einen da sind, ich bin aber eher der mensch, der dann sagt, ok heute ist mir nicht danach, die passenden Worte zu finden!!

Ich finde es nur fähr den anderen gegenüber und mit dem was du sagst, hast du vollkomen recht!!Alle hier, haben einen geliebten Menschen verloren und nur wissen wirklich welchen Schmerz jeder einzelne von uns aushalten muss!!Heute ist mein Schatzi schon 29 Tage nicht mehr bei mir, ich habe das Gefühl, als wenn es von Tag zu Tag schwerer fällt, irgendetwas zu machen!Ich Funktioniere nach aussenhin, fahre weiterhin jede Woche zu der Tante von Uwe um für sie einkaufen zu gehen!Gestern hab ich für die Tante vom Arzt Medikamente geholt und da erzählte ich dann ,not gedrungen, das Uwe gestorben sein und die Arzthelferin meinte dann nur zu mir, tja, dann sei mal für jeden Tag den du noch hast, dankbar!!Ich habe mich ehrlich gefragt, was an den tagen, die ich hier noch verbringen soll, dankbar sein muss!Für mich ist das eine Qual, zu wissen, ich darf weiter leben, mein Schazt, den ich über alles Liebe, der musste gehen und die Leute die Krank sind und sterben möchten, die müssen sich weiter quälen!!ich finde das so ungerecht!!

Dann hab ich gestern abend noch einen Nachbarn von mir getroffen, der kennt uwe auch schon seit jahren und ich war so in gedanken, als ich die treppen runter gegangen bin und er hatdnan mit dem hund gesprochen und ich hatte mich so erschrocknen und er fragte dann, warum ich mich denn so erschrocken habe und ich antwortet ihm, das ich an meinen Schatz denke und er fand das toll, doch ist ihm aufgefallen, das er Uwe schon länger nicht mehr gesehen hatte und da musst ich ihm das ja nun sagen, das uwe ncht mehr Lebt, er war auch total erschrocken!!Ich bin dann mit dem Hund spazueiren gegangen und musste die ganze zeit nur Weinen, denn ich merke schon, dass es mir zunehmender schwer fällt, anderen Leuten von dem Tod von Uwe zu erzählen!!

Am schlimmsten finde ich dann die Blicke in der U-Bahn oder auf der Strasse, wenn ich mich an eine schöne Situation mit Uwe erinnere und mir dann auf einmal die Tränen laufen, es fragt keiner, was los ist, die verurtleilen mich gleich und meinen dann, na die hat bestimmt streit mit ihrem alten oder, schau dir die an, die wurde bestimmt gerade verlassen, na bei der Figur kein wunder!!

ich gehe an diesen leuten vorbei und fange an so ein hass auf diese leute zu entwickeln und frage mich dann, Leute seht ihr denn nicht, wie schlecht es mir geht, seht ihr denn nicht, dass ich gerade einen menschen verloren habe, der mir in meinem Leben so wichtig war, den ich über alles geliebt habe und immer noch liebe!!Nein , die Leute wole es nicht sehen, sie verschließen die Augen, weil sie selber nicht wollen, dass man vielleicht Ihre probleme aufdecken könnte und das finde ich so schade!!

Leider wird sich das auhc nciht ändern!!

Ich hoffe du hast einen besseren Tag wie ich!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Chrisi, Hallo Manuela

ich bin leider nicht soein Mensch, ich musste schon immer nach aussenhin die Starke sein!Den anderen Schwäche zeigen, das ist auch heute noch schwer für mich, sogar hier zu hause, ich weine nur richtig, wenn ich ins bett gehe, dann die ganze Naacht!Ich möchte den andern nicht zeigen, das e smir immer noch so schwer fällt, auch wenn es erst 30 tage her ist,seit dem mein Schatz nicht mehr bei mir ist!!Auch jetzt wo ich zur zeit alleine bin, kommen die tränen beim schreiben!!!

Ich möchte am liebtsten scheien, kann es aber nicht,weil ich das Gefühl habe, mir schnürt jemand den Hals zu!!

Ich habe jetzt für mich einen WEG gefunden, er ist zwar sehr schwer für mich, ich hoffe aber dadurch ein bisschen erleichterung zu bekommen!!

Ich stelle mir eine grüne Wiese mit ganz vielen Blumen vor undin der Mitte dieser Wiese, steht ein großer Baum und jedesmal wenn ich mich an diesen Baum lehne, liege ich in den Armen meines Schatzes, wir brauchen keine Worte, mir reicht dieses Gefühl!
Denn dieses Gefühl ist so wunderschön, leider dauert dieser moment nicht lange, das ist mir egal!!

Ich hab mich schon von so vielen Leuten abgewandt, weil die alle der Meinung sind, das ich nicht ganz dicht bin, weil ichja immer noch, betonung liegt auch immer noch, trauer!keiner versteht es!Meine Brüder gehen jetzt auch auf abstand zu mir, ist mir nur recht so, dann muss ich ihnen nicht immer erklären und vorlügen, das es mir doch gut geht und das das Leben weiter geht!Es tut so weh!!

Dann hab ich nur noch sletenen kontakt zu dem Cousin von Uwe, da er mir jetzt jetzt klar macht, wie schön es wäre, mit mir eine Beziehung ein zu gehen und ich hatte so gehofft, das ich ihm zu dick geworden bin, leider will er jetzt noch meehr von mir, als wo uwe noch gelebt hat!!

Seit 8 Tagen geht es mir total schlecht, ich weine mic jeden Abend in den Schlaf, hab nur noch Schmerzen und denke oft daran, wäre es jetzt nicht schön, wenn dich ein Auto eifach überfahren würde!Klar weiß ich, das uwe das bestimmt nicht gewollt hätte, dass ich jetzt schon aus dem Leben scheide, ich bin aber an einen Punkt angelangt, wo ich einfach nciht mehr kann, ich möchte den anderen nicht mehr zur last falllen, denn das gefühl habe ich, das ich den anderen nur zur last falle!!

War heute Nachmittag, wie jeden Tag auf dem Friedhof bei meinem Schatz, nur heute ist alles anders, auf dem Weg zu ihm , auf dem Friedhof und auch auf dem Weg nach Hause, hat irgendetwas in mir, meine Trauer unterdrückt, ich konnte heute am Grab nicht mal weinen, auch wenn ich jetzt weinen will, dann steigt, das gefühl traurigkeit in mich hoch, aber weinen kann ich nicht!!Ich nehme keine Tabletten, aber so fühl ich mich,als wenn mein Schmerz und meine Trauer durch irgendetwas betäubt ist!!Man, da bekomme ich richtig Angst vor mir selber!!
Bin ich jetzt unnormal???werd ich jetzt verrückt, dreh ich nun langsam durch???

liebe grüße

traurigetina

Hallo Jutta,

danke für deine Antwort, du hast mir heute mit deinem letzten Satz ein lachen entlockt!Danke!

ja du hast recht, nur trotzdem fragt man sich immer, ist das denn normal, auch wenn man die Antwort schon kennt!

Ja das mit dem Baum, der steht zur zeit noch in meinem Traum, aber nicht mehr lange, denn ich bin gerade auf der suche nach einem Garten, denn dort möchte ich für meinen Schatzi ein Rosenstrauch pflanzen, der mich immer an ihn erinnert und den ich genauso umsorgen kann, wie ich meinen Schatz umsorgt habe!heute als ich die Sterbeurkunde bekommen habe und ihn bei der Bank und so abgemeldet habe, was das so ein komisches gefühl, so als wenn ich jemaden auslöschen würde, so als wenn diese Person einfach nie gegeben hat!

Ich hatte heute mit meiner Schwiegermutter unterhalten und die sagte, das sie nicht zum Friedhof gehen kann, weil sie es immer noch nicht glaubt, das wirklich ihr Sohn nun Tod ist, leider war es ja ihr einziger Sohn, nun will sie hier unbedingt aus ziehen und ich habe davor richtig Angst, da ich die erinnerung, die ich hier mit Uwe hatte, brauche, wenn ich jetzt aus ziehen würde, dann würde es für mich so sein, als wenn ich uwe verlassen würde, komisch oder??Na Uwe ist ja auch erst seit 31 tagen nicht mehr bei mir!! Ich kann aber von meiner Schwiegeroma mit 80 jahren verlangen, das sie jetzt noch mal umzieht, denn meine Schwiegermutter meinte dann, das wir uns dann ne kleinere Wohnung suchen und für mich bedeutet es dann, mir eine eigene wohnung zu suchen und dann kann ich mein Versprechen, was ich uwe bei der Beerdigung geben habe, nicht mehr einhalten und ich habe ihm versprochen, auf seine Mutter und seiner Oma auf zu passen und so lange nicht von ihnen zu gehen, bis seine oma auch ihre reise an getretten ist!!

Ich weiß gerade nciht, ob ich meiner Schwiegermutter dazu raten soll oder ob ich ihr davon abraten soll!

Könnst du oder ihr mir nicht Helfen, ich weiß nicht was ich machen soll!!

Es ist so schwer für mich, denn hier in der Wohnung war ich mit Uwe 24 stunden zusammen, hier haben wir gelacht, gealbert, diskutiert und und geliebt und nun soll alle erinnerung weg sein, nur weil wir aus ziehen müssen, weil meiner schwiegermutter hier alles zu viel wird?

Auf der einen Seite kann ich sie gut verstehen ,denn jedesmal wenn sie nach haue kommt, von ihrer arbeit, dann schaut sie, wo das Auto von Uwe steht, nur das steht hier nirgends mehr und das macht sie sehr traurig, sie möchte einen neuanfang, ist das nciht schon zu früh??????

Meine schwiegermutter hat auch Angst ihre Schwester zu verlieren, ich muss dazu sagen, durch ihre Krankheit, wäre es für uwes Tante eine erlösung!!

Ich weiß wirklich nicht was ich machen soll!

nun hab ich schon wieder so viel geschrieben und nun müsst ihr so viel von mir lesen, sorry

liebe grüße

traurigetina

Hallo Manuela,

wenn ich ehrlich bin, geht es mir heute richtig beschissen!!Ich habe heute Uwe fast überall Abgemeldet, es ist so, als wenn es ihn gar nicht gegeben hätte!!Es tut verdamt weh!Ich verstehe mich sehr gut mit meiner Schwiegermutter und auf der einen Seite kann ich sie auch sehr gut verstehen, für sie ist es sehr schmerzhaft, nach Hause zu kommen und sich klar zu werden , das Ihr Sohn nicht mehr da ist, deswegen war sie auch noch nicht auf dem Friedhof!!

Es gibt leider nur 1 gemeinsames Foto von uns, weil mein Schatz, der Meinung war, wir haben noch so viel zeit.ich habe dieses Foto vergrößern lassen und nun hängt es bei mir im Wohnzimmer an der Wand!Ich muss jedes mal total heulen, wenn ich mir Bilder von ihm ansehe oder auch die Videos!Weil er da noch so lebendig für mich ist und ich am liebsten in dieses Video krichen möchte, ihn in den Arm nehmen möchte und ihm sagen, wie sehr ich ihn liebe,leider geht das ja nicht!

Ich hatte auch gestern michin den Schlaf geweint und Uwe angefleht er möchte doch bitte, zu mir zurück kommen!!

Ich weiß nicht was es heute ist, nur heute bin ich richtig am Boden!Konnte mich kaum unterwegs zusammenreissen, es war so schwer und dann bin ich gleich zum friedhof gegangen,nur da wurde es noch schlimmer der Schmerz!!

manchmal wünsch ich mir, das der Schmerz endlich vorüber sein soll, aber uaf der anderen Seite dann wieder, sag ich mir, das Schmerz ist gut, daran erkennst du, wie sehr du Uwe liebst, es ist heute kaum zum Aushalten!

Ich wäre jetzt so gerne bei ihm!!

Warum musste er mich alleine lassen, warum jetzt schon, wir wollten doch so viel machen , hatten noch so viel vor und nun ist alles wie eine Seifenblase zerplatzt!!

Warum kann ich nicht einfach so zerplatzen, dann wäre der Schmerz wenigstens vorbei und ich wäre wieder mit Uwe zusammen!!

liebe grüße

traurigetina

Hallo Chrisi,

ja das einzige Foto von uns beiden halte ich wirklich in große ehren!ich habe mir das vergrößern lassen und nun hägt es hinter mir an der Wand, es tut zwar weh, das zu sehen, ich weiß aber das es unsere schöne zeit zusammen signalisiert!Ich schaue so oft, wie ich kann auf dieses Foto, genauso hab ich auch die Bilder von der Beerdigung auf dem Rechner!Mir hilft es ein bisschen, auch wenn es mir heute sehr schlecht geht, aber das liegt wohl daran, dass ich morgen am Samstag, nach Polen fahren werde und genau da, liegt das problem, denn uwe und ich sind immer nach Polen gefahren, wenn wir mal einen nachmittag unsere Ruhe haben wollten, sind dort über den deutsch/polnischen Markt gegangen und uns unsinn gekauft, wir waren aber glücklich und nun fahre ich da morgen nur mit seinen Cousinen hin, dass ist nicht das gleiche!!

Hallo juttap,

es ist nicht schlimm,w enn du mir nicht viel schreiben kannst, ich freue mich auch über kurzes!!

Ja meine Schwiegermutter hat schon mal, da hat mein Uwe aber noch gelebt und nun hat vor ein paar Tagen ein Nachbar das Umziehen angesprochen und meine Schwiegeroma, meinte da nur, das sie nun nur noch 1 mal ausziehen wird und das mit den Füssen zuerst!!ich kann sie ja auch verstehen, wer möchte mit 80 jahren den stress eines Umzuges haben, weil sie ja jetzt schon anfangen will, alle schen von Uwe weg zu schmeißen, nur da hab ich ihr gesagt, dass möchte sie bitte lassen, denn wenn ich dann so weit bin, dann werde ich die sachen schon in die Altkleidersammlung geben, nur jetzt schaff ich das noch nicht!
Wenn es nach ihr geht, dann hätte ich schon alle Sachen 1 woche nach seinen Tod weg tun müssen!!

Warum geht es mir heute nur so schlecht, war heute 2 mal auf dem friedhof und habe nur geweint, egal was ich mache, ich bin nur am weinen!Es ist so schlimm!!ich weiß nicht warum, aber ich habe mich heute gefragt, ob uwe mich immer noch liebt und ob wir uns wirklich noch mal wider sehen werden, wenn die zeit gekommen ist, vielleicht will er mich dann gar nicht mehr!!
Warum stelle ich mir blos so eine frage????
Was ist nur mit mir los!!
Warum muss die trauer immer so schmerzvoll sein??

liebe grüße

traurigetina

Hallo Leute,

heute vor 33 Tagen ist ja mein Schatzi Uwe von mir gegangen und heute war ich das erstemal seit seines Todes und auch seit der Beerdigung mal aus meiner Stadt raus!

ich war heute in Polen, mit der Cousine von Uwe, es war ja so weit ganz ok, er hat mir nur unheimlich gefehelt!

Es war heute nicht das gleiche, wie sonst, es war heute total anders!MIt ist aufgefallen, das mir alles egal heute war, ich lief wie so ein Hündchen hinter der Cousine hinterher!

Wir waren erst auf so einen Markt, da bekommt man Klamotten, Schmuck, Perfüm ect. alles mögliche halt, unteranderem auch HUndebabys zwischen 20€ und 150€, ich hab mir dieses elend nicht angeschaut, ich wollte die Hundewelpen auch nciht sehen, ich glaube, dnan hätte ich angefangen zu weinen, denn ich hatte mich den ganzen nachmittag zusammengerissen, auch im Auto, ich saß Hinten und Uwes Cousine vorne mit ihrem Freund und als sie dann anfing, ihren freund zu streicheln, ihm nette sachen zu sagen und ihm ein Küsschen zu geben, da hab ich mich auch so gefragt, warum jetzt, wo ich mit im Auto sitze, könnt ihr nicht 1 mal, auf mich rücksicht nehmen, sehr ihr denn nicht, wie schlecht es mir dabei geht, weil ich meinen Schatz nicht mehr so ansehen kann, ihm nicht ins ohr flüstern kann, wie sehr ich ihn liebe und ihn auch nicht mehr anfassen kann?
ich hatte nichts gesagt und nun lieber traurig aus dem fenster geschaut!

Es war sehr anstrengend für mich, sehen zu müssen, das Leben geht weiter, egal wie groß dein Schmerz auch ist!Und das hat mich auf der einen wütend aber auch sehr traurig gemacht!

Ich fand das so gemein!Dann hat mein Vater mir leider unbewusst auch noch einen bösen streich gesprielt, er hat sich bei msn angemeldet, ledier hat mein Vater vergessen den Nickname zu ändern und hat sich so mit Uwe angemeldet, ihr könnt euch bestimmt vorstellen, wie es mir in diesem Moment ging?Mir ist das Herz total in die Hose gerutscht und ich habe mich total erschrocken!ich war total am zittern, weil ich nicht auf den gedanken gekommen bin, das das mein Vater seinkönnte, ich hatte in dem ersten ausgenblick gedacht, uwe meldet sich an, wie kann das sein und bekam es gleich mit der Angst!Oh man und das, wo ich schon so alt bin!

ichhoffe euch geht es gut!

Liebe grüße Traurigetina

Hallo Linda,

ja dieses Foto ist was ganz besonderes!!Eigendlich sind alle Fotos die ich von Uwe habe, was ganz besonderes, weil es kaum ein Foto gibt, wo er mal böse oder so schaut, er lächelt immer! Und das ist auch das, was ich so sehr, neben vielen anderen Dingen auch, an ihn so geliebt habe!Jeder hat Uwe gleich in sein Herz geschlossen, er konnte manchmal jeden Streit nur mit seiner anwesenheit und seiner Ausstrahlung schlichten!Er war halt was ganz besonderes!

ja mit ist nicht nur das Herz schneller geschlagen, mir wurde auch total anders und als mein Vater mich dann auch noch mit dem Namen von Uwe angeschrieben hat, bekam ich einen Heulkrampf!!

ich merke, wie sehr er mir fehlt, auch wenn ich nach aussen so stark wirke und mir immer alle Leute eingeschlossen meines Therapeuten sagen, das ich stark wirke, zerbreche ich innerlich immer mehr!!

Ganz verrückt, aber heute im Auto bei seiner Cousine, hab ich immer so gehoft, bitte lass es doch jetzt einen Unfall passieren, ihr und ihrem freund soll ja nichts passiern, es reicht, wenn nur mir was passiert!!

Am Motag ist er 5 Wochen nicht mehr da und ich weiß wirklich nicht, wie ich das noch länger aushalten soll!!

Ich hab das gefühl einfach zu versagen, mir fehlt es eindach, sein Lächeln, egal ob ich traurig war oder auch mal wütend, er wusste ganz genau, wie er mich immer wieder umstimmen konnte, er war immer für jeden Spaß zu haben, hat immer nur blödsinn im Kopf gehabt, halt ein großes KInd und das ist jetzt einfach nicht mehr da, dabei vermisse ich ihn doch so sehr und in manchen Situationen brauche ich ihn ganz doll, nur jetzt muss ich sie alle alleine meistern!!!

Ich hoffe das du einen besseren Tag hattes wie ich und wünsche dir einen schönen Sonntag

liebe grüße

traurigetina

Hallo Leute,

ich wollte euch ein bisschen von Uwe erzählen, ich weiß nicht ob ich das schon gemacht habe und wenn, ist das auch nicht so schlimm!!

Ich habe Uwe 2003 über das Internet kennengelernt, wir haben erst nur geschrieben und dann, was ja mein Glück war, haben auch sehr schnell angefangen zu telefonieren!Wir haben den ersten Abend von 19:30 Uhr bis nächsten Morgen um 6:00 Uhr telefooniert, ich bin dann schnell unter die Dusche und ne halbe stunde zu spät zur Arbeit gekommen, meine Kollegen hatten verständnis für mich, zum Glück!
Den zweiten Abend haben wir von 19:30 Uhr bis nächsten Morgen um 9:30 Uhr telefoniert, dann das gleiche Spiel wieder!
Nach ungefähr 3-4 Wochen schreiben und telefonieren, was uns beide gleichzeitig 350€ gekostet hat ,
haben wir uns am 18.07.2003 das erstemal in Bargteheide, bei Hamburg getroffen, dazu muss ich sageb, da waren wir beide aber schon 8 Tage zusammen, ohne uns vorher einmal gesehen zu haben, es war LIEBE AUF DEN ERSTEN KLICK!
Uwe hat mir immer gesagt, dass wenn wir uns das erste mal sehen, bekomme ich einen Kuss von ihm!
Also ich war schon den ganzen morgen total aufgeregt, konnte es kaum abwarten ihn zu treffen, hatte zum Glück das WE frei bekommen, machte mich also mit gepackter Tasche auf den We in Eutin(Schlesweig-Holstein)zur Bahn, für voller aufregung nach Bargteheide, haben und noch viele SMS geschrieben und hatte fast mein Handy vergessen, so aufgeregt war ich an diesem Wundervollen Tag !
Dann traffen wir uns auf dem Bahnsteig und Uwe war auf einmal total schüchtern, da hab ich ihn dann ohne vorwarnung einen Kuss auf den Mund gegebn und dann sind wir zu seinem Auto gegeangen und da lag auf dem Beifahrersitz eine große Maus mit Käse und einen Herz in der Hand, wo drauf stand:Ich LIebe Dich.ich war total gerüht und dann bin ich bei ihm eingestiegen und wir sind dann so in 6-7 stunden nach berlin gefahren, eigendlich hätten wir nur 2-3 stunden gebraucht!hatten uns aber viel zu erzählen unterwegs und deswegen sind wir auch oft an einen Rastplatz ran gefahren und haben nur so geredet!So viel, wie ich mit Uwe reden konnte, konnte ich nicht mal mit meiner Freundin bereden!Schon komisch!In Berlin angekommen, hab ich mich gleich zu seiner Mutter und seiner Oma gesetzt und wir haben mit ein ander geredet und uns von der ersten minute an super verstanden und so bin ich dann erstmal gleich für 1 jahr in Berlin geblieben!Nach 6 monaten beziehung hab ich meinen Eltern Uwe vorgestellt und sie waren auch gleich von der ersten Minute an von Uwe gegeistert!!un schreib ic hdas und mir laufen die tränen übers Gesicht!Er hat sich so toll um mich gekümmert, hat mich gleich seiner Familie hier in Berlin vorgestellt!Wir haben jede MInute mit ein ander verbracht, haben auch die erste Zeit, sehr viel geredet, so das wir den Tag zur nacht und umgedreht gemacht haben!Dann ist er eines Soommers 2004 mit mir uns seiner Mutter in den Berliner Tierpark gefahren und im Sommer 2009 wollten wir eigendlich mit unserem Neffen in den Zoo!
Streit gab es bei uns eigendlich nur 1 mal und das wegen eines MItbewohners von uns, sonst haben wir imer gerne diskutiert, weil es seine Oma nicht möchte, uns hat es immer viel spaß gemacht!wir haben abend immer sehr viel gekuschelt und er hat mich auch immer bis zur weißglut geärgert, immer wenn ich kurz vor dem einschlafen war, hat er mich gekitzelt und wenn ich mich dann umgedreht habe, dann hat er immer so getan , als wenn er schlafen würde !Und genau das ist das was mir heute fehlt!
Er war ein Mann, der mit jedem super zurecht gekomen ist, jeder möchte Uwe von an fang an, egal wo er hin gekommen ist, er kam mit so vielen Menschen gleich ins gespräch und das wichtigste ist, das Uwe sich nie wichtig gemacht hat, im gegenteil, er hat sich so oft zurück genommen!Auch wenn unsere Beziehung,wegen meiner schlechten erfahrung mit Männern nicht so schön war, hat er immer das positive gesehen und er wusste auch immer, wie er mich zum Lachen bringen kann oder wie er seinen Willen durch bekommt, immer auf eine chamante Art und weise!

Auch wenn er nie wollte, das ich ihn lobe, er war und ist imer noch was ganz besonderes für mich!Es war mein Traummann!ich liebe ihn so sehr und vermisse ihn ganz ganz doll!!

Ich hoffe es ist euch nicht zu lang geworden!

liebe grüße

traurigetina

Hallo,

ja Uwe und ich hatten eine sehr gute Zeit mit einander, auch wenn sie nicht immer leicht für uwe war, denn leider war Uwe auch ein Buch mit 7 siegeln, denn dadurch das er sich so in den ganzen Jahren für mich aufgeopfert hat, hatt er mir nicht gesagt, wie es ihm geht!Er hat sich immer für mich und andere zurück genommen, wollte aber nie, wie er immer gesagt hat, von mir in den HImmel gehoben werden, wenn ich mich bei Ihm bedanken wollte!

Leider haben wir es nicht mal geschafft in den 5 Jahren und 7 Monaten, ins Kino zu gehen oder mal Essen, nciht mal an unseren jahrestagen!Dafür entschädigt aber die Zeit zu Hause, die wir hatten!!

Ja es ist total schwer ohne meinen Uwe, er war so liebevoll, so zärtlich und mir fehlt es total, ich bin oft am verzweifeln, denn nun sind schon morgen 5 Wochen wie im Flug vergangen, wie soll ich es weiter aushalten!

Ich danke euch recht Herzlich, dass ihr mich hier aufgenommen habt und das ihr mir mit rat und Tat zur Seite steht!!

DANKE DANKE DANKE, denn ohne euch, hätt ich das bestimmt nicht so weit geschafft, denn ohne euch, wäre ich schon da, wo Uwe jetzt ist, auch wenn ich mir das heute auch noch wünsche, nur mich selber aus dem Leben zu stehlen würde ich nicht machen, dafür bin ich zu feige!!

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend!

Liebe grüße

traurigetina