mein stiefvater und meine mama

Und genau weil es einfach viel gewesen ist was wir letztes Jahr durchmachen mussten, kann ich schlecht abschätzen ob mein "Zustand" normal ist oder dann eher doch nicht.
Medikamente nehme ich schon seit Jahren nicht mehr und irgendwie möchte ich nichts einnehmen weil ich mir denke, meine Leute haben es verdient dass ich um sie trauere. Ich möchte meine Gefühle nicht betäuben lassen und wie schlimm es sich im Moment auch anfühlt, ich glaube das bin ich meine Lieben schuldig.
Zum Glück hat sich das Wetter dann doch irgenwie in Richtung Sommer bewegt und ich spüre schon wie die Sonne mir gut tut. Ich versuche viel Zeit in der Natur zu verbringen aber eben ohne viel Anstrengung. Sonst sitzen wir in unserer Freizeit fast nur auf unsere MTBs und machen echt heftige Biketours aber seit letzten Sommer bin ich kaum auf mein Radl gesitzt. Teilweise geht mir das ab aber wenn ich dann an die Anstrengung und dieser Kraftaufwand denke, dann lasse ich das Rad doch lieber stehen (mein Mann geht es übrigens ähnlich).

Ich kann es nicht erklären aber irgendwie sträubt sich im moment (noch) alles gegen Antidepressivi. Habe die zwar früher schon lange eingenommen aber ich kann/will jetzt noch nicht diesen Notfallkoffer öffnen.
Seit die Sonne hier wieder scheint und es nun endlich Sommer ist, geht es emotional bei mir etwas aufwärts. Ich heule wenigstens nicht mehr andauernd und habe gestern sogar die Energie gehabt noch eine kleine Radtour zu machen.
Was ich noch fragen wollte, habt ihr das auch dass ihr nur an Euren Lieben denken könnt? Bei mir ist es so alsob die Mama Besitz von mir und meine Gedanken genommen hat. In mein Kopf ist nur noch Platz für mama und für sonst nichts mehr. Ich möchte mich auf irgendwas konzentrieren und es gelingt mich nicht. Immer kommt sofort die mama in meinem Kopf. Gleichzeitig hab ich aber so eine Angst dass ich vergessen werde wie sie eigentlich war, wie sie gelacht hat, wie sie geredet hat... irgendwie alles ganz wirr.
Kathrin

Heute (auch gestern) ist kein guter Tag. Ich fühle mich so leer. Mein Herz schmerzt mich so sehr. Aber ist es wohl gerecht? Ist es nicht egoistisch? Für mama hat die Traurigkeit buchstäblich schlagartig aufgehört. Sie braucht sich keine Gedanken mehr zu machen, hat keine Schuldgefühle mehr... also für sie ist die jetzige Situation sicher am besten, weil sie nicht mehr lebt... aber meine mama war eine starke Frau. Ich denke schon dass sie dieser Suizid ihres Mannes "überlebt" hätte und sie irgendwann auch wieder leben konnte. Allerdings merke ich ja bei mir wie schwer es ist wieder "normal" weiter zu leben... also wäre das sicher auch so für meine mama (wahrscheinlich noch schlimmer weil für sie war es schlussendlich ihren Partner).
Manchmal denke ich schon meine Trauer ist egoistisch und manchmal denke ich darf ich schon trauern weil es mein Gefühl ist.
...
Irgendwie ist mein Beitrag heute ein bisschen wirr... wie meine Gefühle...
Kathrin

Liebe Christine,
danke um Deine Besorgtheit aber... Ich kann es nicht erklären warum sich da soviel in mir sträubt. Ich denke schon dass mir Psychopharmika evt. helfen könnten aber ich will nicht krank sein, ich will mir nicht offiziell eingestehen dass ich vielleicht doch mehr Hilfe brauche als ich im reellen Leben meine Mitmenschen zeige, ich will keine Zeit verbringen im Wartezimmer, ich will meine Freizeit angenehm gestalten und nicht mit "blöde" Gespräche mit Psychiater und co. Ich glaube ich hab ein Problem mir einzugestehen dass ich Hilfe brauche. Ich würde so gerne eine Auszeit nehmen ... 3-4 Wochen "Trauer"Kur - mit Begleitung von Psychologen - stationär irgendwo in der Steiermark/Kärnten wo ich vielleicht besser abschalten kann... nur ohne mein Mann fahre ich nirgendwo hin und so eine "Kur" gibts wohl nur in meine Phantasie.
Ach Mensch warum kann ich michselbst gegenüber nicht fair handeln...

Wünsche Dir/Euch noch einen schönen Tag.
Kathrin

Hallo Linda,
also es ist nicht so dass ich professionelle Hilfe als was negatives sehe in Gegenteil. Ich hab selbst schon über 5 Jahren ambulante Therapie - 1 stationäre Therapie - 1 tagesklinische Therapie hinter mir. Nur das ist mittlerweile schon 5 Jahre her und bis letztes Jahr eben ist es mir gut ergangen. Auch damals hatte ich Schwierigkeiten mir einzugestehen dass ich eben mal Hilfe brauche und ich den Alltag nicht so einfach schaffe und genau diese Reaktion erlebe ich heute bei mir. Ich glaube ich muss da langsam heran reifen, an dieser Idee es doch nicht alleine zu schaffen. Meine Psychologin von damals ist in IBK und zurzeit ist mir das einfach zu kräfteräubend dahin zu fahren (wohne in der Nähe Wörgl) also hab ich mich mal umgeschaut hier bei uns in der Gegend. Es gibt in Wörgl eine Psychotherapeutin welche auch Trauerseminare anbietet. Vielleicht möchte ich mich dafür anmelden und vielleicht frage ich dann gleich ob sie vielleicht vorab ein paar begleitende Gespräche mit mir führen mag. Ich möchte mich bei ihr informieren wie sie so ein Trauerseminar gestaltet - weil irgendwas hab ich gelesen soll es dabei auch um Aufstellungen gehen (davor hab ich Angst, warum kann ich nicht erklären).
Zurzeit "höre" ich immer wieder die Telefonate mit die Schreckensnachrichten. "G. ist im Fluss gesprungen und lebt nicht mehr." und dann der Polizist: "Sind sie die Tochter von Fr. A - ich muss Ihnen mitteilen dass Ihre Mutter so eben verstorben ist..." Ich glaube seitdem ist die Welt stehengeblieben für mich. Ich kann und will es noch immer nicht fassen.
Kathrin

pfff habe gerade meinen ganzen Mut zusammen genommen und hab meine damalige Psychologin angerufen. Natürlich war es der AB und man (also ich) sollte sie erneut kontaktieren am Montag zwischen 08:30 - 09:00. Hab ihr aufs Band gesprochen und hoffe dass ich es am Montag schaffe nochmal anzurufen.
Allerdings weiss ich wirklich noch nicht wie sie mir helfen kann aber mal reden, es mal abklären lassen ist sicher keinen Fehler.
Ich habe wirklich gezittert... irgendwie fällt mir das so unheimlich schwer...
Jetzt werde ich versuchen meine Tränen zu trocknen und ein bisschen warten bis man nicht mehr sieht dass ich schon wieder geweint habe und dann gehe ich zum Mittagessen.
Also in diesem Sinne "Mahlzeit".
Katrhrin

Hui, einen A...tritt möchte ich nicht bekommen . Ich denke schon dass ich da Montag anrufe.
Obwohl ich immer wieder zweifle ob das wirklich der richtige Schritt ist. Aber diese Zweifel kenne ich in viele Lebenslagen also gib ich den mal kein Acht. Und versuche die Sache entspannt anzugehen.
Kathrin