Papa fehlt mir so...

Hallo ihr Lieben!

Erstmal vielen Dank für eure Glückwünsche!!!

Mein Geburtstag war halt doch leider mehr traurig als schön (ja gut, wenn man 2 Tage nach Allerheiligen Geburtstag hat, kein Wunder...). Und dann noch die erste Geburtstagskarte nur von Mama... :13: Und Zeichen hab ich auch keines vom Papa bekommen, obwohl ich ihm schon Tage davor immer wieder gesagt habe, dass ich mir zum Geburtstag ein Zeichen von ihm wünsche... Naja, ich kanns halt nicht bestimmen...

Jetzt hab ich gerade gesehen, dass ich ja schon wieder ewig nicht hier im Forum war... wie die Zeit vergeht... die Welt dreht sich weiter, der Alltag ist schon längst wieder da, man muss wieder funktionieren.... eigentlich wieder so wie früher...

...zumindest alles um mich herum ist wieder wie früher... und ja irgendwie auch ein Teil von mir... der Teil meines Ichs der arbeiten und den Haushalt machen muss... ich kann auch lachen und Blödsinn reden wie früher, aber das ist dann immer so unheimlich anstrengend!!! Nach ein paar Stunden "Normalität" bin ich sowas von geschlaucht, dass ich am Liebsten einen ganzen Tag durchschlafen würd... und wenn ich dann mal Zeit habe mich auszuruhen, schaff ich es nicht... dann streiche ich Wände, versuch mich als Handwerkerin, bilde mir ein ich muss sofort alles auf den Kopf stellen und ausmisten und dann neue Sachen kaufen... und das alles nur, weil ich Angst davor habe, was passiert, wenn ich zur Ruhe komme... Wenn mir dann wieder bewusst wird, dass da etwas fehlt....

... und ich weiß auch nicht ob das "normal" ist? Wie war/ist das denn bei euch? Dieser Übergang von der - ich nenn es mal "akuten" Trauerphase - hin zur Normalität? Wenn zwar immer noch im Hinterkopf der Verlust steckt, und es unheimlich weh tut.. aber wenn man einfach nicht mehr die Kraft und die Ausdauer hat sich intensiv damit zu beschäftigen...

Achja und noch was: kann mir vielleicht irgend jemand einen guten Psychologen / eine Psychologin in Wien empfehlen? Ich habe irgendwie so das Gefühl, dass ich das brauche...

Ganz liebe Grüße
Claudia

Hallo Jutta!

Nein schauspielern brauch ich Gott sei Dank nicht, alle Leute in meiner Umgebung verstehen es, dass ich im Moment noch nicht die "Alte" bin. Es ist wohl eher eine Mischung aus schlechtem Gewissen und einfach dieses Gefühl in mir, dass ich am Liebsten die Zeit anhalten würde, und nicht einfach wie gehabt weitermachen....

Ja ich glaube auch, dass ich im Moment ein bisschen davonlaufe... Obwohl das wahrscheinlich auch nicht der einzige Grund ist. Zu einem Teil will ich mir sicher auch beweisen, dass ich von Papa doch ein bisschen was gelernt habe (er war auch ein Bastler und war immer ein bisschen am Herumwerken...). Und ein Freund hat gemeint, dass ich damit wohl versuche diese Leere ein bisschen zu kompensieren - dass ich möchte, dass es in meiner Wohnung so schön und gemütlich und perfekt wie möglich ist, damit ich mich möglichst "wohl" fühle in meinen sicheren vier Wänden... Das stimmt zum Teil sicher auch... Also es ist wohl eine Mischung aus Allem...

Du hast Recht, Trauer und alles was drum herum passiert ist wirklich Schwerstarbeit....

Ganz liebe Grüße :24:
Claudia

Liebe Jutta,

ich weiß, dieser Satz war schon etwas heftig. Und in dem Punkt würde ich auch sagen, dass ich versuche Papas Tod zu verdrängen. Nicht weil ich es nicht wahrhaben will, sondern einfach weil ich es halt nicht glauben kann... weil für mich mein Papa noch da ist... Aber wenn ich dann eben mal zur Ruhe komme, dann merke ich, dass ich beginne nachzudenken und dann kommen wieder diese Bilder hoch, als es Papa so schlecht gegangen ist... und das verkrafte ich irgendwie nicht. Und deswegen versuche ich mich abzulenken. Aber wie gesagt, das ist sicher nicht der einzige Grund...

Am Wochenende haben wir wieder Feuerwehrheurigen... es ist der 20. Und es wäre Papas letzter Heurigen als Kommandant gewesen... Er hat damals damit angefangen, dass wir einen Heurigen machen, und seit ich denken kann, war dieses Wochenende immer sehr schön. Es war zwar immer anstrengend für uns alle (für Papa, weil er quasi rund um die Uhr am Heurigen war und für Mama und mich, weil wir auch jeden Tag mitgeholfen haben). Und jetzt darf er "seinen" letzten Heurigen nicht mehr miterleben. Und es ist das erste Mal, dass Mama und ich nicht mithelfen... (Papas Kameraden haben uns zwar gefragt, aber wir schaffen es einfach nicht... das sind zu viele Erinnerungen - die Feuerwehr war Papas Leidenschaft...). Meine Mama wird wohl das ganze Wochenende fix und fertig sein, und ich bleibe dieses Wochenende in Wien... zum ersten Mal seit Papas Tod. Ich hoffe ich kann mich halbwegs gut ablenken...

Liebe Grüße
Claudia