Tiertrauer: Gina / Alexia

Da und dort und auch in diesem Buch habe ich gelesen, dass man versuchen soll, sich an die schönen Momente/die schönen Zeiten, die man mit dem Verstorbenen verbracht hat, zu erinnern.

Das geht bei mir einfach nicht. Das schnürt mir die Luft ab....ich merke sofort, wie ich anfange in ein Loch zu fallen. In jenes Loch, aus dem ich dann möglicherweise wochen- ja monatelang nicht mehr herausfinden kann. In jenem Loch gibt es nur pure Verzweiflung und totale Hoffnungslosigkeit. Davor fürchte ich mich wie vor nichts anderem. Diese Angst ist immer da, begleitet mich durch den Grossteil meines Lebens. Manchmal ist sie sehr präsent, manchmal gelingt es mir, sie zu "vertreiben", doch hockt sie dann halt einfach in meinem Unterbewusstsein auf der Lauer. Denn sie ist blitzartig wieder da, wenn ich nicht aufpasse....

Ich weiss, dass man diese Aengste anschauen und behandeln muss/kann/können sollte....das versuche ich schon seit über 40 Jahren mit Hilfe von Fachpersonen. Denn ich hatte meinen ersten schweren Zusammenbruch im Alter von 19 Jahren und verbrachte in der Folge 1 1/3 Jahre in einer psych. Klinik. Seither bin ich noch weitere paar Male in der Klinik gewesen, doch waren das dann viel kürzere Aufenthalte. Dazwischen war immer wieder in längeren therapeutischen Behandlungen.

Und seit 15 Jahren bin ich nun ohne Unterbruch bei derselben Psychiaterin, ebensolange nehme ich auch ohne Unterbruch Antidepressiva ein. Lange Zeit hat mir eines dieser Medikamente recht gut geholfen, dann aber hat die Wirkung massiv nachgelassen, die Suizidalität nahm mich wieder drängendst in ihre Klauen und liess mich nicht mehr los (anders kann man das nicht sagen).

Ein anderes Medikament brachte mir dann wieder ein bisschen Milderung, doch die Suizidalität brach immer wieder durch. Manchmal nur für paar Tage, manchmal auch um einiges länger.

Seit ungefähr 6 Jahren haben wir I-Net-Anschluss und so fand ich irgendwann mal ein Forum für psychisch Kranke. Dort habe ich dann einige Zeit mitgemacht. Eines der Themen dort war AD(H)S und aufgrund einiger Beschreibungen - einige andere wiederum waren mir total fremd, hatten nichts mit meinen Befindlichkeiten zu tun - kam dann bei mir doch der Verdacht hoch, dass ich möglicherweise auch an dieser Störung leiden könnte. Es wurde bei dieser Thematik auch über das Medikament Ritalin diskutiert.

Und somit habe ich meine Psychiaterin darauf angesprochen. Das war vor ca. 3 Jahren. Sie selber stand meinen Vermutungen zwar eher skeptisch gegenüber, konnte in meinem "Sein" nicht unbedingt AD(H)S erkennen. Obwohl sie eigentlich spezialisiert ist auf Kinder- und Jugendpsychiatrie und mit dieser Störung und deren Problematiken sehr vertraut ist.

Sie meinte, wenn diese Störung bei mir vorhanden wäre, dann in einer doch eher leichten Form. Sie würde einem Versuch mit Ritalin auf keinen Fall im Wege stehen, doch würde sie mir empfehlen, für das "Einschleichen" des Ritalins in eine Klinik zu gehen. Was sie dann sonst noch alles mir zu erklären versuchte, daran kann ich mich nicht mehr so genau erinnern. Inetwa in diesem Sinne: dass, wenn ich kein AD(H)S hätte, dieses Ritalin möglicherweise verheerende Auswirkungen haben könnte. Dass es möglich ist, dass ich absolut keinerlei Kontrolle mehr über mein Handeln haben könnte im Hinblick auf meine Suizidalität, und dass sie das in ihrer "Funktion" nicht verantworten dürfte, mich mit dem Einschleichen des Ritalins unbeobachtet zu lassen.

Und ich sprach mich ganz klar gegen einen Klinikaufenthalt aus. Sie hat sich von mir "überschwatzen" lassen, hat mir dadurch aber auch ihr Vertrauen in mich gezeigt, hat mir ihre privaten Telefonnummern mitgegeben, mir das Versprechen abgenommen, dass ich sie unbedingt anrufe, wenn es mir nicht gut geht.

Und es ging gut. Meine Suizidgedanken, denen ich zu jenem Zeitpunkt mal wieder seit längerer Zeit ganz massiv unterworfen war, sie nahmen ab, der Wunsch sterben zu dürfen, der war schon noch da, aber nicht mehr dermassen zwanghaft bedrängend.

Und somit haben wir herausgefunden, dass ich doch an AD(H)S leide, wenn auch an einer leichten Form, denn die Ritalin-Dosis, die ich einnehmen muss, ist die schwächste, die es auf dem Markt gibt.

Und mit dieser Störung bin ich wohl schon auf die Welt gekommen.....AD(H)S ist vererblich. Doch damals, als ich Kind war, da wusste man noch nichts, oder kaum etwas über diese Störung....jedenfalls gabs noch keine Bezeichnung dafür.

Fortsetzung folgt....vielleicht.

Wie Ihr ersehen könnt, ich bin ebenso lange bei meiner Psychiaterin in Behandlung, wie unsere Gina bei uns war.

Und das kam so.
Der Vorgänger von der Gina das war der Duca. Er war 10 Jahre bei uns, auch so ein feiner Hund, im Gegensatz zu der beigen Labrador-Gina ein schwarzer Labrador-Rüde.....wir mussten ihn unter dramatischen Umständen einschläfern lassen. Vielleicht werde ich noch irgendwann darüber schreiben.

Ich bin darauf hin in eine ganz schwere Depression gefallen....es war einfach unbeschreiblich entsetzlich, das ging über viele Wochen lang. Ein Psychiater des Sozialpsychiatrischen Dienstes hat mich betreut und begleitet. Die Medikamente halfen mir nicht wirklich.....obwohl ja doch - damals noch - die Möglichkeit wieder einen vierbeinigen Begleiter zu uns nehmen zu können/dürfen offen stand.

Doch wussten wir, dass der Lift im Haus revidiert wird, dass er für einige Wochen nicht in Betrieb ist - wir wohnen im 4. Stock - und dass auch unsere Wohnung saniert werden musste. Also mussten wir abwarten, bis das alles erledigt ist.

Je näher der Zeitpunkt kam, wo wir wieder - nach diesen baulichen Hindernissen - ein Hündchen zu uns nehmen konnten, desto besser ging es mir. Doch das war ein Trugschluss, wie es sich später herausstellte. Ich kann das, was damals abgelaufen ist, heute noch nicht wirklich einordnen. Denn wenn es mir bewusst gewesen wäre, wie marode meine psychische Verfassung tatsächlich noch ist, dann hätte ich mit Sicherheit noch zugewartet. Denn ich habe eigenltich ein recht ausgeprägtes Gefühl für Verantwortung, und wusste auch, was mit einem Welpen an Anforderungen auf mich zukommt.

Die Gina zog also bei uns ein. Vom Temperament her das pure Gegenteil vom Duca. Der Duca hatte schon als kleines Hundchen eine Art gefestigte Persönlichkeit, den nichts und niemand aus der Ruhe bringen konnte. Wenn ich mit ihm von den Bisi-Ründelis nach Hause kam, dann hat er erstmal für ein Weilchen geschlafen.

Die Gina aber, sie hat den ganzen lieben langen Tag überhaupt keinen Schlaf, keine Ruhe gefunden. Sie ist das eine und andere Mal in einen 1 - 2 minütigen Tiefschlaf gefallen, und dann speedete sie wieder in der Wohnung rum.....und ich hinterher. Denn, um einen Hund stubenrein zu machen, muss man ihn möglichst immer genau dann, wenn er sein Geschäftchen machen will, erwischen. Ihn dann sofort aufzunehmen und nach draussen zu tragen, dorthin, wo er was machen kann. Jedes Mal, wo man das verpasst, ist ein Rückschritt in Sachen Bemühungen um Stubenreinheit. Kam noch dazu, dass unsere ganze Wohnung - ausser Küche und Bad - mit Spannteppichen ausgelegt ist.

Also war ich den ganzen Tag gefordert.....keine Chance, mich paar Minuten entspannen zu können. Ich spürte dann, wie meine inneren Kräfte immer mehr nachgelassen haben. Es war mir sehr bewusst, dass das die Gina auf keinen Fall mitbekommen darf. Denn Ungeduld und Nervosität verunsichern so ein kleines Hündchen ganz enorm und kann sogar auch prägend sein für sein ganzes weiteres Leben.

2-3 Wochen ging das so, bis ich eines Tages, das war ein Samstag, mein Mann war zuhause, kompett zusammengebrochen bin. Nicht nur psychisch, sondern auch körperlich. Meine Beine hielten mich nicht mehr, ich konnte die Knie nicht mehr durchdrücken, konnte meine Arme nicht mehr heben.....ich sehe mich heute noch total kraftlos zusammengekauert in der hintersten Ecke unseres Korridors. Ich flehte meinen Mann an, mich zum Hausarzt zu bringen, damit er mich in die Klinik einweist.

Ich sehe mich heute noch durch die Eingangshalle der Klinik gehen, wie ein Zombie, auf der einen Seite gestützt vom meinem Mann, auf der anderen Seite von jemandem vom Klinikpersonal. Und immer wieder denselben Satz an meinen Mann wiederholend: "Du musst die Gina der Züchterin zurückgeben, ich schaffe das nicht mehr!"

Und diesen Satz sagte ich dann auch zum Arzt, zu dem ich gebracht wurde. Und dieser Arzt hat grossartig reagiert. Er sagte, dass das ist nicht die Lösung der Problematik ist, ganz im Gegenteil. Er fragte meinen Mann, ob er eine Möglichkeit sähe, den Hund für die Zeit, die ich in der Klinik zubringen muss, irgendwo unterzubringen. Mein Mann sagte darauf hin, dass er für 2 - 3 Wochen Ueberstunden hätte, dass er diese eventl. einziehen könnte, müsse das aber mit der Firma absprechen.
Und er konnte diese Ueberstunden einziehen....ich blieb 2 Wochen in der Klinik, dann drängte es mich wieder nach Hause, sie liessen mich nur unter der Bedingung gehen, dass ich eine weitergehende psych. Betreuung vorweisen konnte. Und somit fand ich dann diese meine Psychiaterin in unserem Dorf, bei der ich nun seit 15 Jahren bin.

Fortsetzung folgt....eben vielleicht halt.

Doch es erleichtert mich schon eîn Stückchen weit , über all das zu schreiben zu können.....

Nachtrag: Es sind da auch immer, eigentlich soweit ich zurückdenken kann, Schuldgefühle in mir, dass ich nicht so funktionieren kann, wie ich das gerne möchte....

Guten Morgen Mona

Du hattest innerhalb kurzer Zeit einen um den anderen Verlust zu beklagen. Wie hast Du das denn überhaupt ertragen können? Wie geht es Dir und Deiner Familie denn jetzt?

******

Mir ging es gestern Abend gar nicht gut. Ich dachte, jetzt bricht alles zusammen....ich versuche ja immer mich halten zu können, doch spüre ich schon, dass es nicht viel braucht, dass ich ins tiefe Loch falle, und dann vielleicht endgültig darin stecken bleibe.

Oft, wenn ich in der Tagesschau mitbekommen habe, was Menschen einander antun können, all diese Kriege, die Grausamkeit mancher Staatsführer.....dann bin ich zur Gina gegangen, habe mich neben sie gelegt, sie umarmt, mein Gesicht in ihr warmes Fell gedrückt....und war dankbar dafür, dass wir ein Lebewesen bei uns haben durften, das so ganz frei ist von Niedertracht und Bösartigkeit.

Guten Morgen Manina
Ich weiss halt nicht, in welchem Land Du wohnst, doch so viel ich weiss, gibt es in CH/ D und glaubs auch in A, Anlaufstellen für Notfälle, für Menschen in schweren seelischen Bedrängnissen.

Bei uns in der Schweiz ist es der Sozialpsychiatrische Dienst, den es in Städten und grösseren Ortschaften gibt.

Dein Hausarzt sollte eigentlich Bescheid wissen, wohin Du Dich wenden kannst, er könnte möglicherweise auch Dringlichkeit geltend machen und Dich überweisen, wo Du erstmal aufgefangen und begelitet wirst, bis Du einen Termin bei einem Psychotherapeuten Deiner persönlichen Wahl bekommen kannst.
Ich weiss aus einem anderen Forum, dass die Wartezeiten bei Psychologen/Psychiatern der eigenen Wahl in Deutschland sehr lange, bis zu paar Monaten gar, dauern können.

Wir haben bei uns in der Schweiz noch ein Angebot, das in akuten Bedrängnissen über die ärgste Not hinweg helfen kann, das ist die DARGEBOTENE HAND, das Sorgentelefon. Tel. Nr. 143. Dort kann man Tag und Nacht anrufen.
Die Mitarbeiter dort wissen auch um mögliche Anlaufstellen in der Nähe....

Ob es so eine Telefonhilfe auch in D und A gibt, das wüsste ich jetzt nicht. Doch findest sich darüber sicher etwas im I-Net.

Das mit den Büchern, in denen man Tröstliches finden könnte, damit hat es halt so seine Sache. Jeder Mensch ist anders, jeder Mensch hat seine eigenen Vorstellungen. Den einen kann ein Buch sehr ansprechen und weiterhelfen , dem anderen überhaupt nicht.

Lass es uns doch wissen, wenn Du denn magst, ob Du raschmöglichst eine fachmännische psychologische Anlaufstelle finden konntest, das wäre schon ganz wichtig jetzt für Dich.

Meine besten Wünsche für Dich, dass Du sofortige Hilfe finden kannst.

Guten Morgen Mona
Ich frage mich auch oft, warum es Menschen gibt, die so unendlich viel Leid aufgebürdet bekommen.....vielleicht liegt ein Sinn dahinter, ich weiss es nicht. Vielleicht bekommen wir dereinst im Jenseits einmal Antworten auf all unsere Fragen.

In meiner Grundschul-Klasse gab es ein Mädchen, die Magdalen. Sie war was ganz Besonderes, war blitzgescheit, enorm liebenswürdig, ein richtiges kleines Respekts-Persönchen vor dem wir alle grosse Achtung hatten.
Sie studierte später dann, machte den Doktor und ist heute Historikerin.

Im Alter von ungef. 20 Jahren hatte sie mit ihrem Papa zusammen einen schweren Auto-Unfall. Ihr Vater blieb unverletzt, sie selber war für einige Zeit klinisch tot.
Sie ging durch jenen Tunnel von dem alle Menschen mit Nahtod-Erfahrungen berichten in ein helles, wärrmendes Licht. Unbeschreibliche, wunderbare Gefühle erfassten sie....Sie konnte hinunterschauen auf das Geschehen am Umfallort und hörte immer wieder drängend und bittend ihren Namen rufen, das war ihr Papa, der sie zurückholen wollte ins irdische Leben.

Sie erzählte mir ihre Nahtod-Erlebnisse viele Jahre später an einer Klassenzusammenkunft. Nebst manch anderem was sie mir erzählte ist ein ganz eindrücklicher Satz mir immer noch sehr präsent: "Ich bekam Antworten auf alle meine Fragen, doch leider konnte ich keine davon mitnehmen, zurück ins irdische Leben." Jedenfalls freut sie sich sehr auf das Leben danach.

Hier befindet sich ein Bericht und ein Foto von der Magdalen Bless-Grabher
EINMAL JENSEITS UND ZURÜCK