Beiträge von Lisa95

Wow, ist es wirklich schon über einen Monat her, dass ich hier bei mir im Wohnzimmer das letzte Mal einen Beitrag verfasst habe? Die Zeit verging ja wie im Flug. Gefühlt zumindest....

Ich habe Weihnachten und den Jahreswechsel soweit "gut" überstanden. Ich habe mich an Weihnachten mit meinem jüngeren Bruder zum frühstücken in einem Café getroffen. Wir saßen wirklich eine Weile zusammen. Haben schön gegessen und uns unterhalten. Am 26.12. bin ich mit meinem Mann und 6 weiteren zum Ski fahren nach Österreich gefahren. Dort angekommen war ich erstmal sehr traurig. Alle berichteten den Eltern, dass sie gut angekommen sind und ich? Tja ich habe versucht meine positiven Eindrücke an meine Mama imaginär weiterzuschicken und sie so daran teilhaben zu lassen

Anfang Januar war VIEL los auf der Arbeit. Das ist auch ein Grund weshalb ich nicht eher geschrieben habe... ich musste erstmal wieder ein wenig zur Ruhe kommen nachdem ich 1,5 Wochen alles für den Jahresabschluss vorbereitet hatte. Es ist mir auch tatsächlich gelungen und ich konnte ein wenig regenerieren.

Derzeit überkommen mich aber wieder meine Gefühle muss ich sagen. Meine Trauer um meine Mama ist derzeit wieder sehr präsent. Sie ist oft in meinen Gedanken und allgemein denke ich viel an die Zeit im Krankenhaus damals zurück....

Dazu kommt noch meine Angst vor meinen bevorstehenden Flügen. Ich habe euch ja im letzten Jahr an meiner Mallorca Reise für den JGA meiner guten Freundin teilhaben lassen. Nun ja, jetzt ist es soweit. Am Sonntag werden mein Mann und ich nach Thailand fliegen. Wir haben noch einen Zwischenstopp, sodass die Flugzeit jeweils ca. 6 h beträgt bevor wir dann in Bangkok landen. Dort bleiben wir bis Donnerstag, um dann auf die Insel zu fliegen auf der dann die Hochzeit stattfinden wird. Wie ihr aus dem letzten Jahr wisst, ist fliegen nun wahrlich kein entspanntes Erlebnis für mich und immer und immer wieder muss ich dabei an meine Mama denken, weil ich genau weiß, dass ich sie IMMER anrufen könnte und sie für mich da wäre, wenn mich meine Angst mal wieder überkommt.

Außerdem denke ich an all die schönen Postkarten, die ich ihr hab zukommen lassen während meiner Urlaube als sie noch gelebt hat. Und wie gern würde ich wolle, dass sie auch eine aus Thailand von mir erhält..... Dafür bekommt mein Bruder dann eine. Ich hoffe er freut sich

Liebe Sverja

zu aller erst möchte ich DIR für deine lieben Worte danken Ich habe deinen Post schon im Dezember gelesen. Ich war regelmäßig im Forum, habe mitgelesen und wenigstens ein paar Mal ein "Verstehe dich" verteilt. Ich hatte damals Tränen in den Augen und heute auch.... Ich bin eben ein Mensch, der nah am Wasser gebaut ist und mich berühren solche Worte einfach sehr!

Du hast dich sehr verständlich ausgedrückt Und ich freue mich, dass anscheinend meine Art auch hier im Forum gut ankommt, obwohl man sich ja nur durch das Schreiben der Texte kennt (in den meisten Fällen jedenfalls).

Mein Bruder und allgemein alle Menschen aus meinem Umfeld, meiner Familie und meinen Freunden sind mir sehr wichtig. Ich versuche immer ausreichend Zeit für alle zu finden und für sie da zu sein. Es ist nicht immer einfach. Auch aufgrund von weiten Entfernungen, die uns trennen, aber das ist im heutigen Zeitalter ja nicht mehr so das Problem, da es ja Telefonie und Videoanrufe gibt

Ich sende dir auch viele herzerwärmende Grüße zurück! Lisa

Hey Alex, lass dir mit den Sachen deiner Mama und allgemein mit allem wirklich so viel Zeit wie lange du bzw. ihr auch immer benötigt! Und wenn der Koffer in 3 Jahren noch immer nicht ausgepackt ist, dann ist es eben so. Es ist euer Weg!

Ich habe meine Mama auch nicht so oft weinen gesehen. Wahrscheinlich hat sie es auch immer vor mir bzw. allgemein vor ihren Kindern verbergen wollen. Bei meiner Mama hat sich draus eine Depression entwickelt. Diese war nicht von Ärzten oder Psychologen bestätigt, aber das Bild passte schon gut zu den Verhaltensweisen meiner Mama. Ich Nachhinein wünschte ich mir ich wäre mehr für sie da gewesen. Nicht körperlich, sondern eher seelisch. Ich hätte sie gern öfter gefragt wie es ihr wirklich geht, wenn sie auf meine Frage immer nur mit "gut" geantwortet hat. Vielleicht kann ich dir das ja so mit auf den Weg geben, dass du vielleicht eins zwei Mal mehr bei deinem Papa nachfragst

Toller Regenbogen übrigens!

Liebe Theresa,

schön, dass du deinen Gedanken und Gefühlen hier wieder freien Lauf lassen konntest! Ich denke auch, dass hier wirklich sehr viele mit deinen Empfindungen verstehen können. Natürlich erlebt es ein jeder anders. Und trotzdem kann man Empathie dafür zeigen, was andere Menschen durch machen.

Ich habe in den letzten Tagen sowieso schon oft wieder an dich gedacht wie so oft, weil sich unsere Geschichten und Erlebnisse so sehr ähneln. Ich kann dir nur von mir berichten, dass es mir letztes Jahr, als bei mir der erste Todestag meiner Mama bevor stand, ähnlich ging wie bei dir. Ich habe auch jeden Tag den ich mit ihr auf der Palliativstation war nochmal intensiv durchlebt und hier mit euch geteilt. Das hat mir gut getan alles zu verarbeiten.

Wie Sverja schon geschrieben hat, kann der morgige Tag daher auch weniger schlimm von den Gefühlen und Empfindungen sein. Ich möchte dir daher ans Herz legen nicht so zu verkrampfen und versteift darauf zu sein, dass morgen alles noch schlimmer wird. NATÜRLICH ist es schlimm. Es ist der erste Todestag deiner Mama, aber vielleicht schaffst du es ja mit anderen Gedanken heute Abend, heute Nacht und morgen früh in den Tag zu starten

Ich war tatsächlich letztes Jahr immer arbeiten. Auch am Todestag. Ich habe meiner lieben Mama eine Kerze mit auf Arbeit genommen und sie kurz vor 14:30 Uhr (dem Zeitpunkt, an dem sie damals starb) angezündet. Das ist aber natürlich nicht etwas, was jeder so machen muss. Du findest schon den richtigen Weg diesbezüglich. Da bin ich mir sicher

Und lass doch deine Kollegen denken was sie wollen, auch wenn du gerade zwei Wochen Urlaub hattest. Du musst auf dich achten und das machst du damit. Du machst alles richtig so wie du es machst

Viel Glück für deine OP!

Danke für eure lieben Worte mal wieder ich bin wirklich immer sehr berührt was das angeht! Es ist nun wieder einige Zeit vergangen. Die Beerdigung der Oma meines Bruders wird erst im Januar stattfinden. Ihm geht es derzeit nicht so gut. Hat viel mit Schlafproblemen zu kämpfen. ich kann's ja auch verstehen.... Ich versuche so gut wie es geht für ihn da zu sein und morgen wollen wir uns eigentlich sehen. Mal sehen was wir machen. Ich werde davon berichten

Ich möchte euch heute aber auch noch etwas anderes mitteilen, was mich gestern SEHR berührt und mir auch wieder Kraft geschenkt hat. Als meine Mama im März 2021 verstarb habe ich Trauerkarten online gestaltet und auch eine an ihre ehemalige Arbeitsstelle geschickt. Ich habe kurz darauf mit ihrer alten Chefin telefoniert, die mir dann auch mitteilte, dass die Karte angekommen ist und einen Platz auf ihrem Schreibtisch gefunden hat.

Nun war ein guter Freund von mir dienstlich dort auf der ehemaligen Arbeit meiner Mama und hat auch ein Gespräch mit der damaligen Chefin geführt. In ihrem Büro. Der Freund von mir kannte natürlich auch meine Mama. Wusste aber nicht wo sie gearbeitet hat oder so. Jedenfalls steht einfach noch immer die Trauerkarte meiner Mama bei ihr auf dem Schreibtisch. Und das nach fast zwei Jahren! Und sie stellte noch einen kleinen Engel dazu. Sie unterhielten sich dann auch über meine Mama. Wie schnell das damals alles ging. Dass sie sich als Kollegin sehr geschätzt hat und sehr mit ihrer Arbeit zufrieden war.

Ist das nicht herzerwärmend? ich war gestern SO dankbar, dass er mir davon berichtet hat. Genau das habe ich jetzt irgendwie gebraucht. Sie ist noch immer da. Nicht nur bei mir, sondern auch bei ganz vielen anderen Menschen! Ich hab sie wirklich so doll lieb!

Lieber Sverja WOW, was für tolle Fotos!!! Und ich hätte mir auch alle 40 Bilder gern angesehen

Ich bin wirklich sehr beeindruckt!

Lieber Alex, Mensch was muss ich da lesen.... Ich kann dich natürlich total verstehen! Es ist schwer. Sehr schwer sogar. Das wissen wir alle hier. Schön, dass du hier geschrieben hast, einen Monat nach dem deine Mama von dieser Welt gegangen ist. Ich bin wirklich in Gedanken bei dir und sende dir viel Kraft für die kommende Zeit. Allgemein was die Trauer angeht, aber auch bezüglich der bevorstehenden Feiertage. Ich hoffe sehr, dass du dir trotzdem ein paar schöne Tage machen und die Zeit mit Familie und Freunden genießen kannst. So gut wie es eben geht. Und wenn es nicht funktioniert, weil die Trauer durchkommt, dann ist es eben so. Bei den Gefühlen hat alles seine Berechtigung.

Ich finde es sehr traurig zu lesen, dass du und deine Freundin nun getrennte Wege geht Haben wir uns doch bei den Konversationen noch darüber unterhalten.... Sehr schwer und traurig, aber ihr werdet sicherlich die richtige Entscheidung getroffen haben.

Ich schicke dir eine herzliche Umarmung!

Liebe Bettina,

erstmal möchte ich dir noch alles Liebe nachträglich zum Geburtstag wünschen. Ich habe leider erst heute alles nachlesen können. Tut mir sehr leid

Außerdem wünsche ich dir VIEL Kraft für die kommende Zeit. Es haben schon so viele Menschen was zu deiner Situation mit deinem Job geschrieben.... Ich bin wirklich in Gedanken bei dir!

Hallo zusammen. Wollte euch nur gern mitteilen, dass sich mein Bruder gerade bei mir gemeldet hat. Seine Oma ist letzte Nacht verstorben…..

Er macht derzeit eine Ausbildung zur Pflegefachkraft und hat sie auch die letzten Tage während der häuslichen Pflege betreut. Es sah anscheinend schon nicht gut aus, aber dass es dann doch so schnell geht, damit hat wohl wirklich niemand gerechnet.

Ich bin so traurig

Hallo ihr lieben Menschen. Ich weiß mal wieder nicht genau, was ich sagen soll. Mir fehlen ein wenig die Worte Ich bin so gerührt. Danke, dass ich hier immer alles schreiben kann und ihr mir alle so lieb und ausführlich geantwortet habt!

Danke für euer Mitgefühl! Das bedeutet mir wirklich viel. Ich würde mich freuen, wenn wir alle an die Oma meines Bruders denken können und sie noch eine halbwegs angenehme Zeit hier auf Erden haben kann.

Ich denke so viel über alles nach..... und vieles kommt wieder hoch von der Zeit, die ich mit meiner Mama durchlebt habe. Wie stark muss mein kleiner, winziger Bruder sein, der gar nicht so klein und winzig ist? Ich sage das bloß immer so. Tatsächlich überragt er mich weit von der Körpergröße und auch seine Statur ist eher wie ein Bär Ihr habt alle so recht. Ich muss einfach das beste aus der Situation machen und mehr für ihn da sein, was eben die weite Entfernung zulässt. Ich frage ihn auch gleich mal wie es ihm geht und ob er heute Abend mal mit mir telefonieren möchte. Er ist kein Mensch der großen Worte, aber vielleicht könnte es ihm gut tun.

Am Donnerstag werden wir schon in die Heimat nach Thüringen fahren und bis Weihnachten im Home Office aus arbeiten. Ich werde versuchen auch da viel Zeit mit ihm zu verbringen und vielleicht kann ich ja auch anderweitig helfen, wenn ich dann schon einmal vor Ort bin

Danke ihr lieben Menschen für eure aufbauenden und verständnisvollen Worte. Und auch danke Linchen für das Bild!

Ich wollte mich hier bei mir im Wohnzimmer schon längst wieder melden, aber ich konnte nicht Es steht mir der Weihnachzeit eine wirklich schwere Zeit vor der Tür. Das wissen wir alle. Ich habe viel zu tun auf der Arbeit und fühle mich manchmal ein wenig ausgelaugt. Dazu kommt noch ein anderes Thema, was mich SEHR beschäftigt. Dazu muss ich aber ein wenig mehr ausholen.....

Mein jüngerer Bruder und ich haben nicht den selben Papa. Nun wisst ihr ja, dass letztes Jahr meine bzw. unsere Mama von uns gegangen ist. Dann wurde die Tante meines Bruders schwer krank. Auch Krebs. Mit ihr bin ich nicht verwandt, weil es die Schwester seines Papa war. Erst waren die Therapien erfolgreich und haben angeschlagen, aber irgendwann konnte man nichts mehr für sie tun. Sie ist im Mai diesen Jahres gestorben. 14 Monate nachdem unsere Mama von uns gegangen ist.

Er hat in der Zeit viel mit seinem Papa unternommen. Auch mit seiner Oma, also der Mama von seinem Papa, die ja auch ihre Tochter verloren hat. Seit ein paar Wochen ging es seiner Oma nicht so gut. Er ist oft bei ihr gewesen und hat ihr bei allem geholfen, was man sich so vorstellen kann. Nun kam sie vor 1,5 Wochen ins Krankenhaus. Man hat einen Weichteiltumor im Bauchraum festgestellt, der bereits auf die Leber drückt Heute wird sie entlassen. Derzeit ist mein Bruder mit seinem Papa bei ihr in der Wohnung und sie bauen ein Pflegebett auf. Die Ärzte können nichts mehr für sie tun und sie sind sich relativ sicher, dass das auch ihr letztes Weihnachten sein wird.

Als mir das vorhin berichtet wurde, musste ich so weinen Ich hatte zu seinem Papa und seiner Oma schon seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr, aber es tut mir einfach so unendlich leid. Natürlich für sie, aber vor allem auch für meinen Bruder. Ich steh so hilflos da und alles was ich anbieten kann ist ein Telefonat weil wir auch 2,5 h Fahrtzeit voneinander entfernt wohnen Er ist mittlerweile 20 Jahre alt, aber immer noch mein kleiner, winziger Bruder. Weiß noch als wäre es gestern gewesen, wie er immer gewickelt wurde und jetzt muss er sowas ertragen

Es tut mir so leid für den langen Text, aber ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben

Liebe Theresa,

einfach erstmal eine wundervolle Umarmung für dich Du weißt, dass mich deine Worte immer sehr berühren und so war es jetzt auch mit dieser Nachricht! Du bist auch so unfassbar stark. Wie du das alles handhabst! Du kannst wirklich stolz auf dich sein! Du weißt wie ich es meine. Nicht falsch verstehen. Natürlich würde ich mir wünschen, du hättest deine liebe Mama noch LANGE bei dir haben können. Aber jetzt, wo es keinen Ausweg mehr gibt, versuchst du doch wirklich das Beste aus allem zu machen!

Danke für diese Nachricht an deine Mama Ich finde mich mal wieder (wie so oft) in so vielen Sätzen und Gedanken wieder. Das ist schon wirklich sehr erstaunlich! Ich freue mich einfach mit dir wie weit du dieses Jahr auch schon gekommen bist.

Ich denke oft an dich. Das weißt du! Herzlich. Lisa

Hey Alex, was für einen schwierigen Abschnitt du nun heute dich hinter dich bringen musstest. Mir ging es damals ähnlich mit Teilen meiner Familie. Ich habe einen Onkel mit Frau, die recht weit von meiner Heimat entfernt wohnen. Ich habe manchmal das Gefühl, dass das Verhältnis wirklich wie auf Eis ist und sie auch nichts mit uns zu tun haben wollen. Mein Onkel mit Frau hat uns die letzten 7 Jahre nur 1x mal besucht. Das erste Mal 2015 als meine Oma (seine Mama) starb und letztes Jahr als meine Mama (seine Schwester) starb.... sehr traurig. Ich hoffe bei dir war es ein "fröhlicheres" Wiedersehen.

Kann mir vorstellen wie schwer es für dich war sie so nochmal zu sehen. In den schönen Sachen und Dingen, die du mit so etwas schönem verbindest

Lass dir auf jeden Fall Zeit, was das realisieren angeht. Das kann wirklich sehr lange dauern! Ich denke an euch!

Liebe Nessi, herzlichen Glückwunsch! Ich hab auch den ganzen Tag schon so oft an dich gedacht!!!

Ihr habt natürlich so recht! Ich habe auch mal bessere Phasen und dann wieder ganz traurige und sentimentale..... Ich denke, dass das normal ist und dass sich da auch erstmal nicht so viel daran ändern wird. Meine Mama ist gerade erst 20 Monate verstorben Und manchmal ist es so schwer..... Ich habe auch schöne Erlebnisse, aber ich habe auch schon einige Male hier berichtet, dass ich mich mit ein paar aus meiner Familie nicht SO gut verstehe. Mama war immer da für mich, hat mich bedingungslos geliebt und mich einfach unterstützt. Sie war einfach eine Löwin Hat sich immer durchgekämpft für ihre Kinder.

Gestern war ich im Kino mit einer Arbeitskollegin und auf einmal kamen die Tränen. Im Film hatte sich die Mama der Hauptdarstellerin beide Arme gebrochen und wurde im Krankenhaus versorgt. Die Darstellerin kümmerte sich als um ihre Mama. Gab ihr etwas zu trinken aus einem Becher mit Strohhalm. Da war es vorbei bei mir. Ich habe meiner lieben Mama auch immer trinken im Krankenhaus gereicht. Aus einer Schnabeltasse Ich könnte schon wieder anfangen zu weinen.... ich hab sie wirklich so doll lieb

Hallo Schäfchen und danke vielmals für deinen ausführlichen Text zum Verlust deiner lieben Mama! Erst einmal möchte ich dir natürlich mein herzliches Beileid aussprechen!

Ich hoffe, dass das Forum und der Austausch dir hier helfen kann. Es ist alles schwer, alles sehr sehr schwer. Ich weiß es und alle wissen es, die hier im Forum angemeldet sind Man will es einfach nicht wahr haben. Man ist alt genug, steht mit beiden Beinen im Leben, aber es war immerhin unsere Mama, die von uns gegangen ist Ich kann dich so gut verstehen .......

Ich muss auch sagen, dass mir der Blick meiner Mama sehr sehr weh getan hat.... Ich glaube auch aber, dass meine Mama es bis zuletzt nicht wahr haben wollte wie schlimm krank sie ist. Ich denke wirklich, dass sie davon ausgegangen ist und gehofft hat, dass sie irgendwann wieder gesund wird. Meine zwei Brüder, meine Tante und ich haben sie den einen Tag mal besucht. Da lag sie noch auf der onkologischen Station. Wir kamen ins Zimmer rein. Sie war so aufgequollen von den Medikamenten und Wassereinlagerungen, aber ihr Gesicht war so schmal, dünn und eingefallen. Sie hat sofort angefangen zu weinen. Als sie dann auf die Palliativ Station verlegt wurde, hatte ich auch manchmal das Gefühl, dass sie nicht so richtig weiß wie ihr geschieht. Manchmal war sie ganz klar und manchmal ganz verwirrt Und natürlich habe ich mich gern um sie gekümmert, aber es war eben wirklich SEHR schwer

Ich bin auch ganz fest davon überzeugt, dass sie nun irgendwo sind und die ganze Zeit für uns da sind, auf uns aufpassen und einfach wollen, dass es uns gut geht

Wow, danke für die zwei Bilder und die Erläuterungen dazu. Ich bin mir ganz ganz sicher, dass das Zeichen von deiner Mama waren Und ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie vielleicht noch irgendwie um dich herum ist. Ich kann es natürlich nicht wissen und man kann es nicht so gut beschreiben, aber ich für meine Begriffe, glaube an so etwas Und wie könntest du dir das klopfen denn sonst erklären? Sie möchte dir bestimmt zeigen, dass es ihr nun gut geht, da wo sie jetzt ist

Liebe(r) Alex4477, wow... was soll ich sagen. Dein Text hat mich gerade so SEHR berührt! Ich finde kaum Worte. Ich kann dich SO gut verstehen.....

Zu aller erst möchte ich dir mein herzliches Beileid zum Verlust deiner lieben Mama aussprechen! Danke für den langen und ausführlichen Text. Ich habe sehr "gespannt" gelesen und mir kamen wirklich so sehr die Tränen! Und weißt du warum? Weil es bei meiner Mama und mir ähnlich war. Meine Mama war mit Bauchspeicheldrüsenkrebs sehr sehr krank. Und ich wollte es am Anfang auch nicht wahr haben. Habe gehofft, dass ich meine Mama noch lange bei mir habe. Ich wusste auf der einen Seite wie krank sie ist und auf der anderen Seite auch nicht.

Meine Mama war auch oft im Krankenhaus bis sie zuletzt auch palliativ in einem Uniklinikum betreut wurde. Trotz Corona konnte ich mit ihr im Zimmer sein. Mir wurde das so vom Krankenhaus gesagt. Ich habe Mama gefragt und sie meinte, dass sie es schön finden würde, wenn ich da bin. Es war sehr schwer. Ähnlich wie du es auch beschrieben hast. Die letzten Tage musste man ihr bei allem helfen. An dem einen Abend konnte sie noch an der Bettkante sitzen und ihr Abendbrot essen und am nächsten Tag war sie selbst dafür zu schwach. Sie hat dann die nächsten Tage kaum gesprochen, bis es irgendwann gar nicht mehr ging. Ich war dabei als meine liebe Mama von uns gegangen ist. Und trotzdem möchte ich dir sagen, dass du wirklich bestenfalls nichts bereust. Ich weiß es ist schwer. SEHR SCHWER, dass du nicht dabei warst als deine Mama von euch gegangen ist und du dich nun deswegen auch schlecht fühlst. Aber ich glaube an einen inneren Instinkt und denke daher, dass du in dem Moment, als du nach Hause gegangen bist, alles richtig entschieden hast. Warum wieso weshalb kann ich dir natürlich nicht sagen, aber ich denke wirklich, dass es so ist!

Ich weiß auch, dass es leichter gesagt ist als getan, weil ich auch diverse Sachen bereue. Aber dann kommt mir immer der Gedanke, den ich oben beschrieben habe. Damit geht es mir meist besser.

Ich finde es übrigens schön, dass du dann nochmal bei deiner Mama warst. Das zeigt wirklich von wahrer Größe! Ich weiß, dass das viele Menschen eben nicht machen wollen oder können. Und es ist toll, dass du das für dich als "schön" empfunden hast!

Ich weiß ehrlich gerade nicht, was ich noch mehr schreiben soll. Mir fehlen ein wenig die Worte und mein Text ist ja nun auch schon lang geworden. Aber ich hoffe, dass es dir hier wirklich gut tut dir alles von der Seele zu schreiben und der Austausch.

Komm auf jeden Fall bestmöglich durch den Tag!

Heute ist wieder der 22....... Ein trister Novembertag und ich denk an dich liebe Mama Heute habe ich das Gedicht, was ich letztens in Mischis "Wohnzimmer" gepostet habe, auf deiner Gedenkseite veröffentlicht Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob und wie viele Menschen noch auf deiner Gedenkseite lesen, aber mir ist es SEHR wichtig dort regelmäßig etwas zu schreiben. Es gibt mir einfach viel Ich hoffe sehr du freust dich. Ich hab dich wirklich so sehr lieb und vermisse dich unendlich!