Hallo ihr Lieben -
bin völlig bei Euch. Heute ist Jan 8 Monate fort. Hab heute in den Garten geschaut und gedacht: dieses Jahr wird er die Bäume nicht mehr mit Blättern sehen....
.... niemehr, nie wieder, nimmermehr....
....und da soll man nicht traurig werden?
Fühlt Euch alle herzlich gedrückt!
Lg 🌟⭐💫 Susanne
Liebe Rita,
ich habe bis jetzt bei Deinen letzten doch sehr stürmischen Wochen nur mitgelesen.
Aber jetzt nehme ich mir einfach mal die Zeit nur für Dich 😘
Es klingt nach einem massiven Nervenzusammenbruch und ich denke und hoffe, dass die Ärzte dich gut betreut und auch beraten haben!
Sorry, wenn ich bei deinem Vater nur den Kopf schütteln kann. Ich denke er ist schon besorgt, allerdings mehr um sich, als um Dich.
Es ist einfach nur fies, wie er deine gesundheitliche Notlage zu seinen Gunsten versucht hat, für sich auszunutzen und Gott sei Dank ist es ja nur beim Versuch geblieben....
Hast Du schon mal einen Psychologen aufgesucht? Nicht im Sinne von: Du bist ein Fall für die Couch, sondern einfach eine Dir fremde Person, der Du mal einfach alles von der Seele weg erzählen kannst (also quasi wie hier nur mit einem Körper und einem Gesicht gegenüber 😉).
Da ich eigentlich immer zuerst an das Gute in einem Menschen glaube, würde ich das Interesse deiner Nachbarin erstmal als 'Besorgnis' und nicht als 'Neugier' einordnen.
Nichts desto trotz kannst du aber doch bestimmt mit ihr reden, sag ihr doch einfach, dass du auch was über sie selbst und ihr bisheriges Leben erfahren möchtest. Das finde ich gar nicht schlimm und zeigt doch auch nur, dass Du auch durchaus Interesse an ihrer Person hast....
Und eine Person, die nur die neuesten News erheischen will, lädt dich auch nicht zum Grillen ein....
Also ruhig mal positiv denken - dein Häuschen bleibt dir erhalten, DAS ist doch wirklich super!! Und es freut mich, dass du es klären konntest!
Viel Kraft weiter und Kopf hoch!
LG Susanne
Liebe Susanne,
ich kann dich so gut verstehen.
Eine liebe Umarmung und ganz liebe Grüße 🌻💕⭐️
Elke
Danke Dir liebe Elke ♥️💫😘
Ach je, liebe Susanne... ❤️
jetzt musste ich weinen 💔
Du bist so tapfer... traurig, dass wir alle so weit auseinander sind, dann könnten wir uns einfach mal umarmen... so mache ich es aus der Ferne, wenn ich darf...
Umarmungen nehme ich gerne 😘 und gebe sie auch gerne doppelt zurück 😘😘😘
Morgen sind es 8 Monate ohne Dich.... ich lebe (immer) noch... (nein mein Schatz- ich bin nicht auf einem komischen psychischen Trip - es ist lediglich eine Feststellung)... ich habe viel gewuppt in dieser Zeit alleine... alleine mit meinem Trauermonster... alleine ohne Dich... ich war und bin es immer noch: viel alleine in selbst gewählter und selbst bestimmter 'Isolation', weil ich andere Menschen (auch Freunde) einfach momentan nicht ertrage... nein mein Schatz ich halte alle mir wichtigen Kontakte zumindest telefonisch aufrecht und ich denke, dass diese (wenigen) Menschen es vielleicht nicht 100% verstehen aber doch zumindest akzeptieren... ich hoffe auf das Frühjahr und auf eine Rückkehr meiner 'Lebensgeister'...
Seit knapp 3 Wochen steht mein neues Auto in der Garage (dieser Satz allein fühlt sich komisch, surreal und so falsch an). Nicht mehr unser neues Auto, sondern meins....
Das gehört mit zu den Dingen, die ich in den letzten Monaten gemeistert habe... ich habe schweren Herzens im Juli beide Autos bei unserem (siehst Du da ist es schon wieder passiert) Autohändler in Zahlung gegeben und mir statt dessen ein niegelnagelneues bestellt. Ich habe noch nie in 23 Minuten (ich hab auf die Uhr geguckt) zwei Autos verkauft und ein neues gekauft - und ich hatte noch nie weniger Spaß...
Auch dein geliebtes eBike hat zwischenzeitlich einen neuen Besitzer gefunden...
Tja - es gibt viele Menschen, die es bis heute nicht verstehen können, dass ich bei jedem Fahrzeug (egal ob 2 oder 4 Räder), was den heimischen Hof verlassen hat geheult habe wie ein Schlosshund, es war auch nicht die materielle, sondern die emotionale Bindung mit diesen Gegenständen...
Heute morgen hab ich so beim Kaffee sinniert: Jetzt fehlt nur noch Dein Grabstein (der wohl hoffentlich bald gesetzt wird) und ein letztes Mal Urlaub in Österreich... und dann?
Wird sich dann was ändern? Kann ich dann diesen Weg weiter alleine gehen? Ein Weg der eigentlich 'unser beider Weg' hätte sein sollen!!!!!
Werden sich dann wirklich neue 'Türen' für mich öffnen? Oder ist das alles ein Irrglaube in den ich mich verrenne..?
Ich habe mich schon mal verrannt wie du weisst: nach deinem Tod hat mir jeder erzählt: ''Du musst Deinen Mann beerdigen, er braucht einen Platz (naja - als ganz ehrlich Jan: Dein Platz ist weiter bei mir in unserem Zuhause und nicht auf irgendeinem abgeranzten Dorffriedhof, aber lassen wir das...), Du (also ich) brauchst einen Platz wo Du trauern kannst (auch hier gilt: mein Platz zum Trauern ist Zuhause).
Naja - ich schweife schon wieder ab... also jedenfalls war die Zeit vor der Beerdigung schlimm und zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich wirklich richtige abgrundtiefe Angst vor diesem einen Tag - aber - ich machte mir selbst Mut, weil ja wirklich jeder immer dasselbe behauptete: wenn dieser Tag rum wäre, ginge es bergauf... und was war? Essig und Pustekuchen... ich bin in das bis jetzt schlimmste und längste Trauerloch gefallen, und dachte ich komme nie mehr auf die Beine....
Und nun stehe ich (immer noch sehr wackelig) auf meinen Beinen und versuche im Leben wieder Fuß zu fassen...
Weil Du mir jeden verdammten Tag fehlst! Weil ich dazu verdammt bin alleine wieder ins Leben zu kommen oder zu scheitern (ich habe weder auf das eine noch auf das andere Lust - weil Du nicht dabei sein wirst!).
Und so beschließe ich heute den Tag zwischen Frust, Wut und natürlich auch mit einem Tränenfluss, der sich seit heute morgen um 5 Uhr immer mal wieder seinen Weg bahnt...
Ich bleib stark - versprochen!!!!
Ich liebe Dich mein Schatz - bis zum verdammten Mond und wieder zurück ♥️⭐💫
Liebe Nicole,
mein Beileid zu Deinem Verlust!
Beim Lesen Deines Textes hab ich Gänsehaut bekommen - so viele Parallelen...
Mein Mann starb vor ziemlich genau 8 Monaten nach 3 Monaten und 11 Tagen Kampf gegen diesen übermächtigen Krebs...
Wenn du kannst und magst schreib Dir hier alles von der Seele... Du wirst hier verstanden und es ist eigentlich immer jemand da, der zuhört.
Es gibt keinen wirklichen Trost, aber ich wünsche Dir Kraft und sende Dir liebe Grüße
Susanne
Liebe Anja,
Du sprichst mir aus der Seele.
Auch ich bin derzeit so unterwegs. Ich gönne allen ihren Spass, aber bitte nicht mit mir...
Auch ich frage mich, ob ich jemals wieder unbeschwert einfach nur mal feiern und lachen und Spass haben kann...
Derzeit einfach undenkbar und als Trauerkloß den Klotz der anderen zu spielen war noch nie mein Ding....
Aber ich habe Hoffnung, dass es doch auch mal wieder besser und anders wird!
Liebe Grüße
Susanne
Liebe Manu,
sei mir jetzt bitte nicht böse, aber der Krankheitsverlauf deutet eben doch auf (Lungen)-Krebs hin.
Zumindest bei uns in Deutschland ist bei der Diagnose T1 cN0 M1a der Befund gesichert.
Nichts desto trotz quälst Du dich jetzt mit Gedanken herum, die für mich in die völlig falsche Richtung gehen.
Du implizierst, hättest Du dafür gesorgt, dass Dein Mann früher zum Arzt gegangen wäre, würde er (vielleicht) noch leben...
Das kann (vielleicht) richtig sein, (vielleicht) aber auch NICHT!
Dein Mann war ein selbständiges Wesen, der (so liest es sich zumindest für mich), sehr sehr glücklich mit Dir war. Und vielleicht hat er halt einfach viel früher schon gemerkt, dass ihm nicht mehr viel Zeit bleibt und vielleicht hat er dann einfach entschieden, dass ihm Zeit mit Dir wichtiger ist, als Zeit im KKH.....
Bitte verstehe mich nicht falsch, ich möchte dich jetzt nicht in irgendeine Ecke drängen, es ist halt einfach nur so, dass wir Hinterbliebenen eben gerne uns zu unserer Trauer auch noch gerne in Gedanken verrennen, wir hätten unsere Liebsten retten können, wenn wir dieses oder jenes gemacht hätten...
Dieses ''Hätte, hätte - Fahrradkette''-Spiel bringt uns aber keinen Schritt weiter, weil wir eben nur Menschen sind und nicht 'Gott' oder irgendein anderes übermenschliches Wesen.....
Ich selbst habe dieses Spiel in den letzten Monaten (für meinen Geschmack) zu oft gespielt, und ich kann dir sagen: ich möchte es nicht mehr...
Ich sende Dir liebe Grüße und weiter viel Kraft!!!!!
Lg Susanne
Liebe Manuela,
erwarte bitte nicht zu viel von Dir! In der ersten Woche habe ich schon mit atmen genug zu tun gehabt!
Dein ganzes innere Gefüge ist durcheinander - ich hatte die ersten 2, 3 Monate das Gefühl ich bin komplett auf links gedreht.
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft! Und immer eins nach dem anderen. Mach nur das, was du auch schaffst - alles andere rennt nicht weg....
Lg Susanne
Lieber Nick,
ich habe gerade an Dich gedacht und deswegen lasse ich Dir mal einen lieben Gruß da ⭐.
LG Susanne
Liebe Susanne, es tut mir so leid. Wir können diese traurigen Flashbacks nicht auslöschen, als hätte es sie nie gegeben. Und so schmerzlich sie auch sind, so wertvoll ist es doch auch, zu wissen, dass Jan es damals ja selber nicht wusste, dass er den Film nicht mehr sehen wird. Das hilft nicht weiter im Schmerz, aber ich weiß, dass da, wo er sich aufhält, alle Filme 1:1 in einem so fantastischen Licht zu sehen sind, dass wir nur unserem Schmerz hier auf Erden verpflichtet sind. Und nicht mehr seinem. Er hat Frieden gefunden und ist frei von Schmerzen. Ich rede hier nur von meinen Gefühlen und hoffe, dass es dir etwas hilft. Waltraud
Liebe Waltraud,
hab vielen Dank für Deine Worte - Du hast mich und meine holprige Gefühlswelt genau verstanden, das hat mich zwar gleich wieder zum Weinen gebracht, aber wirklich nur, weil dein Text mich so unglaublich berührt hat, du gute Seele, und das obwohl es Dir doch momentan gesundheitlich auch nicht blendend geht!
Ich wünsche Dir ganz schnell gute Genesung!
Fühl Dich gedrückt!!!!!
⭐🌟💫 Susanne
Ihr lieben Alle - der Tag heute war nicht so gut. Ich glaube, dieses triste, trübe und auch kalte Wetter schlägt mir langsam aber sicher aufs Gemüt....
Heute bin ich im Esszimmer so durch den Festplattenreceiver gezappt und dann war es plötzlich wieder da: mein persönliches Trauermonster (als hätte es genau auf eine solche Gelegenheit gewartet, das elende Mistvieh!).
Ich blieb bei einer Aufnahme vom 12.06.22 hängen - hallo Flashback: An diesem Tag hatte ich Jan gegen Mittag (zum wie ich damals noch nicht wusste) letzten mal ins KKH gefahren, weil er es vor Schmerzen nicht mehr aushielt. Am späten Nachmittag rief er mich dann dank diverser Schmerzmittelinfusionen relativ fit an und sagte: "Schatzi, kannst du mir heute Abend um 20.15 Uhr den Film aufnehmen, den kenne ich noch nicht, den guck ich dann mal wenn ich wieder daheim bin." 8 Tage später ist er im KKH gestorben ohne dass er nochmal zu Hause war....
Ich dachte eigentlich, ich wäre dieser vermaledeiten Schnappatmung endlich entkommen - hab ich aber auch nur gedacht....
Und während ich also nach Luft rang und mir die Tränen liefen, konnte ich nur denken: "Jetzt hat er den Film gar nicht mehr geguckt, was mach ich denn jetzt?"
Jeder den ich kenne ist derzeit in Fassenachtslaune, ich selbst war nie weiter davon entfernt...
Heute ist halt einfach ein Tag zum Abhaken....
Ich sende Euch liebe Grüße
⭐🌟💫 Susanne
Liebe Manuela, auch von mir ein leises Willkommen und meine aufrichtige Anteilnahme.
Schreib alles was Dir auf der Seele liegt.
Viel Kraft besonders in der nächsten Zeit!
Liebe Grüße Susanne
Liebes ! Ich wünsche Dir einen wunderschönen Urlaub und versuche mal abzuschalten von all diesen blöden Gedanken. Das Leben ist zu kurz um es nicht auch mal ausgiebig zu genießen!
Trink einen schönen Cocktail auf deine Mum ! Sie wird es Dir von Herzen gönnen!
Ich drück dich und ich freu mich für dich!!!!
Lg Susanne 🌟⭐💫
Wenn's bei Dir nicht so arschkalt wäre würde ich auch kommen 😁😘
Mittlerweile frage ich mich, WIE VIELE TRÄNEN HAT EIN MENSCH???
Liebe Manu - Unendlich viele...
Mein Beileid und eine liebevolle virtuelle Umarmung für Dich!
Aus meiner Erfahrung kann ich Dir sagen: es wird zwar nur langsam (sehr langsam) 'anders' - besser ist hier nicht das richtige Wort. Aber Hedi sagt es immer wieder so schön: Die Zeit arbeitet für uns...
Von so Sprüchen wie: 'Die Zeit heilt alle Wunden' halte ich persönlich nichts, denn das ist absoluter Schmarrn. Diese Wunde wird immer da sein und man lernt lediglich mit dem Schmerz zu leben... für mich aber auch nicht so schlimm, denn ist man endlich so weit ihn auszuhalten kann man auch mal langsam schöne Erinnerungen wieder hochholen (so geht es zumindest mir jetzt nach knapp 7,5 Monaten....)
Versuch stark zu bleiben - ich sende Dir ganz liebe Grüße
💫⭐🌟 Susanne
Ich danke dir!
Für heute hat die Schale funktioniert….
Da kommt mir ein Gedanke: Weißt du, wonach das aussieht? Ich bin ihr Animateur, ich hab mir ihrer Meinung nach, täglich was neues einfallen zu lassen, damit die gnädige (Katzen-)Frau trinkt…. Die spinnt doch
Naja liebe Puzzle - mir fällt da grad spontan (und weil eben aus eigener Erfahrung) eher das Wort 'Dompteur' ein - allerdings hält Deine Katze den Reifen 😁😘
Hallo Ihr lieben Alle,
momentan lese ich mehr still mit und schreibe nur selten mit, bei vielen lese ich derzeit eine tiefere Trauer heraus und das hat mich zum Nachdenken gebracht:
Mein geliebter Mann Jan ist nun seit über 7 Monaten nicht mehr an meiner Seite, er hat mich verlassen, und bei Gott, er wollte nicht gehen, aber er musste, weil sein Körper sich gegen ihn und seine Seele gestemmt hat.
Die ersten Monate waren die Hölle und es war mir egal, ob ich lebe oder sterbe (letzteres wäre mir sogar sehr willkommen gewesen, denn was sollte ich denn jetzt hier allein noch...)
Langsam und unmerklich änderte sich aber 'was'. Die Tränen kamen und kommen natürlich immer noch, aber dieses große schwarze Loch in MEINER Seele wurde kleiner und das schaffte wieder ein klein wenig Platz für Licht...
Ich hangele mich durch, auch hier im Forum bin ich gierig nach Erfahrungen und Handlungsweisen, manche übernehme ich sehr gerne auch für mein Leben, bei anderen sage ich ein definitives NEIN für mich.
Ich bin noch weit weit entfernt von einem normalen Leben, aber ich klettere jeden Tag ein Stückchen höher aus diesem Loch meiner persönlichen Hölle.
Und plötzlich ändert sich auch meine Einstellung zum Leben. Denn was ist denn Leben? Aufstehen, arbeiten, essen und ins Bett gehen?
Ich habe mich in den letzten Wochen massiv auf der Arbeit geärgert, was nicht an den Kollegen liegt, sondern an einer neuen Leitung. Und plötzlich stelle ich mir dich tatsächlich die Frage: Ja lebe ich denn bitteschön nur noch um arbeiten zu gehen? Was in Gottes Namen habe ich denn von einer guten Rente und Firmenrente, wenn mich (um mal wieder meinen Mann als Beispiel zu nennen) mit 53 Jahren der Blitz trifft????
Und auch ganz plötzlich kommen mir Gedanken wie: warum gehst du nicht auf Weltreise? Nimm dir ein Sabbatical, buch dich auf einem Kreuzfahrtkahn ein und los geht's für 5 oder 6 Monate....
Die Umsetzung dazu scheitert derzeit an 2 sehr vermenschlichten Katzen, die ich nicht so lange allein lassen möchte, denn sie trauern heute noch um ihren männlichen Lieblingsdosenöffner, aber der Grundgedanke steht.
Und so schmiede ich derzeit schöne Pläne, von denen viele mit Sicherheit niemals in die Tat umgesetzt werden, aber einige dann eben doch.
Und darauf freue ich mich schon und es freut mich auch, dass es mir wirklich gelingt mich freuen zu können.
Und das ist ja auch schon was.
Kopf hoch ihr Lieben Alle ! Bleibt stark für Eure Lieben!
🌟💫⭐ Susanne
Meld dich neu an als "gimmeyourmoney95". Dann klappt's wieder.
Liebe Elster - DER war echt gut 🎊🎉😁
