Beiträge von mayatochter

Liebe Hope, ja, liebe FreundInnen halfen mir sehr. Die meine Eltern genauso gut kannten und lieb hatten wie ich. Die ihnen sogar im Alltag am selben Wohnort und mit weniger Zoff als ich näher standen in den letzten Jahrzehnten, als ich mit Familie am anderen Ende Deutschlands wohnte.

Liebe Greteline, du kannst auch im Blumenladen eine Tüte voller Rosenblättern bestellen und mitnehmen.
Ich hatte bei der Bestattung meines geliebten Vaters am Grab ein Glasgefäß voller roter Rosenblätter, die jede/r auf das Doppelurnengrab meiner Eltern streuen konnte.

Und der Blumenladen hatte diese Blätter mit allem von mir bestellten Blumenschmuck direkt dem Bestatter geliefert, so dass ich gar nichts zu liefern hatte, nur zu bestellen.

Und in der Kapelle waren dann auch lauter Teelochter mit Rosenblättern dekoriert, das geht doch auch gut bei einer Trauerfeier.

Viel Kraft, liebe Greteline!Und wie schnell und absolut gnadenlos der Tod überall um sich greift auf einmal und wie gut, dass euer lieber Freund Stefan das so bewusst schon vorher lebte und euch riet! Und wie kostbar eure gemeinsamen Traumteisen im WoMo!

Die Urne tragen die Bestatter wie Christine schon schrieb. Ich glaube, wenn man das nicht selber anders anregt, ist es selbstverständlich, dass die Bestatter die ganze Zeit Urne oder Sarg betreuen, bei meinen Eltern war das so. Und wie schön sie die mit meinen Blumen geschmückt haben, Mutti gelbe Rosen, Pape rote Rosen wie von meinen Eltern gewünscht.

Euch Beide würde ich auf Mitte 60 auf den Fotos schätzen, ganz im Ernst!

🌹 , welch eine edle Prachtblüte, liebes Linchen! Wunderschön! Mutti liebte Rosen! Ich auch!

Bin wieder daheim mit 15 % mehr Pumpfunktion nach nicht mal 24 Stunden!

Bin selig! Und so dankbar, dass ihr Lieben alle so fest das Beste gewünscht habt mit anderen zusammen und dass Mutti und Pape und Oma und Opa einen dichten Schutzkreis um mich gezogen haben droben in der Ewigkeit!

Jaaaa, liebes Linchen und liebe Christine, Ausruhen ist ja so ein Ding für mich. . . bin da eher die Zappelige. 🥴 Hab mich schon gewaschen, mir einen Kaffee gezapft in der Teeküche ☕️, vorsichtig meine Schulter in den erlaubten engen Maßen durchbewegt, damit da keine schmerzhafte Schonhaltung entsteht oder was narbig verklebt vom zuviel ruhig halten.

Aber ja, das haben mir die Ärzte auch gesagt, dass das Gerät erst einwachsen muss und ich bin schon vorsichtig und der Schmerz würde eh den Weg weisen.

Liebes Bettinalein, ich habe eben gelesen in deinem Wohnzimmer, dass gestern dein schwerer Mamatag war und sie dir wie dein Papa ein besonderes Geschenk gemacht hat. 💝

Wie berührend! Klar bist du dann aber auch heute groggy noch.

War es Todestag oder Geburtstag, wenn ich fragen darf?

Meine Mutti hätte gestern ihren 90. gehabt und ist vor 3 Jahren an diesem Tag beerdigt worden! Und sie hat mich gestern auch behütet.

Für Simon und Christine und Tamara war gestern auch ein schwerer Tag? Richtig? (Und für die Royals in GB).

Allen einen fetten SegenRegen und liebe Grüße von mayatochter! 🫶🏼

Das stimmt, ihr Lieben! Operiert und stark schlägt mein Herz in mir.
Jetzt in der Früh kann ich schreiben, bald ist hier wieder der Empfang tagsüber weg.
Danke, danke, danke für eure so lieben Worte und Wünsche! Das habe ich gefühlt bis hierher! 💖

Mehr erzähle ich noch, konnte auch ein bisschen schlafen soweit der Wundheilungsschmerz es mit Schmerzmitteln zuließ und bin dankbar und froh.

Einen guten Tag euch und und liebe Herzgrüße von mayatochter

Liebe Mutti, morgen ist dein 3. Beerdigungs-Gedenktag und morgen w ä r e dein 90. Erdengeburtstag und morgen sind die beiden Herzchirurgen in meiner Klinik da, die meinen besonderen Herzschrittmacher mit 3 Andockstellen am Herzen und Defi operieren können und darum kann ich mich in deine Liebe morgen kuscheln, wenn ich operiert werde!
Das fühlt sich gut an!

Obwohl ich natürlich auch schlottere vor SchiXX, obwohl ich mich so behütet fühle und gar nicht an den Tod glaube, aber eben weiß, wie schlimm er von hieraus doch trotzdem erlebt wird - von wegen, den gibt’s nicht! Was ist denn dann Trauer?

Die Angst in mir ist gar nicht so konkret, sie tobt sich einfach aus und morgen bin ich dann ruhig, so kenne ich mich.

Ich habe schon eure Kerzlein auf euren Gedenkseiten angezündet eben und gesehen, dass aktuell wieder mehr Hochbetagte sterben zum Herbst/Winter hin, eure Jahrgänge der 20er und 30er und oft eröffnen offenbar die Bestattungsinstitute eine Gedenkseite mittlerweile und deren Wissen über die Lebensdaten ist dann oft lückenhaft auf der Seite, aber es gibt Foto und Namen, um zu finden und nicht zu vergessen, finde ich gut!

ein wunderbares Geschehen, liebe Linchen

🐽 😹

Als meine Mutter sterbenskrank lag und ich oft an den Wohnort meiner Eltern fuhr, da erfuhr ich mich sehr unterstützt und getragen von Licht und Liebe, die mir überall begegneten. Ich hielt sie meiner Spiritualität entsprechend für Jesusenergie als essentielle Liebe und Licht.

Besonders in der Elternwohnung hüllte sie mich ein wie früher die Mutterliebe und hatte auch ihren Duft und Geschmack, was ich aber nicht verstand, denn Mutti lebte ja noch, wie konnte ihre Liebe dann bei mir sein?

Diese Urliebe, die Gott und Jesus und Mutter und Vater enthält, spüre ich besonders stark, wo der Tod nahe ist. Diese Nähe und Krise scheint diese bergende Urliebe mit Licht zu bringen.

Auch als ich so herzkrank wurde, brauste sie wieder wie eine Woge beschützend in mir auf.
Und jetzt eben auch, als sie sich mit dem 🌅 Sonnenuntergang verwob.

Das ist auch anstrengend. Und was ist schon 1 Jahr nach 20 Jahren großer Liebe?

Was, wenn ich den Tod meiner großen Lieben nie „akzeptiere“ und nie erwarte, dass es „besser“ wird, weil sie ja immer noch tot sind?

Was, wenn ich gar nicht gut ohne sie leben will? Weil sie zu meiner ganzen Lebendigkeit und fast meinem ganzen langen Leben untrennbar dazugehören?

Was dann passierte, nachdem ich mir dies zugestand als Einstellung?

Langsam wuchs in mir neben Trauer und Schmerz aus all meiner treuen Liebe ein Gefühl der Richtigkeit und des Friedens hier und da.

Vielleicht helfen dir meine Gedanken.

Greteline schrieb:

Hallo.

Ich bin ganz neu hier. Morgen ist Ulrich zwei Wochen tot.

Die neun Jahre mit ihm waren die schönsten meines Lebens. Und auch seines Lebens, die schönsten neun Jahre mit mir.

Wir waren gerade noch drei Wochen im Urlaub, durch Polen ins Baltikum, mit unserem selbstausgebauten Wohnmobil. Ein sehr auffälliges Wohnmobil, beklebt mit großen bunten Prilblumen und grasgrünen Felgen. Er hat es für uns beide ausgebaut, und wir haben es geliebt, jedes Wochenende und jeden Urlaub waren wir damit unterwegs, etwa 80 Nächte pro Jahr verbrachten wir im Wohnmobil. Während dieses Urlaubs hatte er seinen 60. Geburtstag, an diesem Tag war er ein bisschen nostalgisch und er sagte zu mir: "Versprich mir, dass ich vor dir sterbe". Ich versprach es nicht.

Dann musste er wieder arbeiten, und ich hatte noch zehn Tage frei. Ich fuhr zu meiner Tochter, 260km entfernt, helfen mit den drei Enkeln und so.

Einen Tag bevor ich sowieso wieder heimfahren wollte klingelte mein handy. Polizei. Ulrich liegt im künstlichen Koma auf der Intensivstation. Sie hatten wohl bei uns zu Hause an der Tür geklingelt, und dann meine Telefonnummer von den Nachbarn bekommen. Meine Tochter schmiss mein Gepäck in den Kofferraum, 10min nach Anruf saß ich im Auto und fuhr ab. Die Tochter rief mir noch hinterher: "Denk dran, ihr seid verheiratet".

Wir sind nicht verheiratet, aber ohne diese Lüge hätte ich ihn ja nicht besuchen dürfen auf der Intensivstation und auch keine Informationen bekommen. Seine Söhne wohnen weiter weg und hätten sicher nicht so schnell kommen können. Von der Autobahn aus fuhr ich direkt zum Krankenhaus. Ich unterschrieb dass wir verheiratet sind und durfte zu ihm. Ich erfuhr, dass er umgekippt sei und 40 min reanimiert wurde. Die Ursache des Umfallens sei noch unklar, wahrscheinlich kein Herzinfarkt und kein Schlaganfall, er hat hohe Entzündungswerte, morgen gehts ins CT, davon verspricht man sich viel. Das CT war dann erst am übernächsten Tag, also Donnerstag. Seitdem ist meine Welt schwarz.

Es lebt nur noch das Stammhirn. Es wird keinerlei Kontaktaufnahme nach außen mehr möglich sein. Morgen Abend großes Gespräch, Seelsorge wird dabei sein. Da wurde ich erstmal ohnmächtig.

Die Söhne hatte ich natürlich längst informiert und sie kamen dann auch zu diesem Gespräch. Sie deckten meine Lüge als Ehefrau und lobten mich sogar dafür, ich habe alles richtig gemacht. Bei dem Gespräch wurde uns dann vermittelt, dass man Anfang der kommenden Woche die Geräte abstellen sollte. Dazu mussten wir Angehörigen gar keine Entscheidung treffen, es gab auch keine Patientenverfügung. Aber es gibt offenbar ein Gesetz: wenn ein Patient am Leben gehalten werden soll, muss dazu ein Ziel formulierbar sein. Was will man damit erreichen, was erhofft man sich damit? Bei Ulrich gab es einfach nichts was man da hätte formulieren können. Auch die Ethikkommission befürwortet das Abschalten. Ein weiteres Gespräch wurde für Montagabend vereinbart. Auch hierzu kamen die Söhne. Und dann ... überstürzte sich alles. "Wenn jetzt alle hier sind, worauf sollte man noch warten..." Ich war gottseidank gestützt von einer Freundin. Sie gab Ulrich den Abschiedssegen. Ich gab Ulrich das nachträgliche gewünschte Versprechen dass er vor mir sterben darf. Es war grauenvoll. Es hieß, der Sterbeprozess kann nach dem Abschalten bis zu einer Woche dauern. Ich durfte bei ihm bleiben. Er atmete selber noch ziemlich gut, da bekam ich sogar ein bisschen Angst dass er nun doch zu so einem Dauer- Komapatienten wird, das will ja keiner. Aber mir wurde erklärt, dass das nicht passieren kann, er bekommt keine Flüssigkeit und keine Nahrung mehr. Nur Morphium.

Es war das pure Grauen. Er hatte keinen Schluckreflex mehr, wurde zwar ständig abgesaugt, aber es hörte sich an wie im whirlpool, so laut! Ich glaube , man hatte erwartet, dass er bereits in der ersten Nacht stirbt. Als er am nächsten Morgen noch lebte, kamen wir in ein Zimmer auf Normalstation, ich im Zustellbett. Ich wollte unbedingt bei ihm bleiben, denn es gibt doch diese Berichte von Fast- Sterbenden, die zurückgeholt wurden und berichten, dass sie das Zimmer von oben gesehen haben, und falls das stimmt wollte ich, dass er dann sieht dass ich da bin. So ging es dann bis Donnerstag mittag. Da wurde es plötzlich still im Zimmer. Kein Gurgeln, kein Whirlpool. Ganz plötzlich.

Gestern mittag bin ich ein bisschen gestolpert, eine Kollegin sagte "fall nicht". Da habe ich losgeheult. Oh doch, ich will fallen, ein gnädiger Sturz, eine Ohnmacht...

Mir fließen jetzt schon wieder die Tränen. Wie ist es mir gelungen, gerade diesen Bericht zu schreiben? Ich halte das Leben gerade nicht aus. Freunde haben gestern Abend das Wohnmobil abgeholt. Stellen es bei sich vors Haus, damit ich es nicht immer sehen muss. So bunt und fröhlich mit den Prilblumen, für uns gebaut. Sie fahren es alle zwei Wochen, damit die Batterie sich nicht entlädt. Entscheidungen treffe ich später.

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Liebe Greteline, zu deinem schweren Verlust sende ich dir mein tiefes Beileid!

Liebe Grüße von mayatochter

Ja, euer Verständnis tut mir gut, liebe Cathrin und liebes Linchen und liebe Christine und ich halte euch auf dem Laufenden! Morgen ist Vorbereitung und dann wieder heim und am Montag die OP, trotzdem ist mir vor morgen auch mulmig, ich glaub, vor allem Angst vor der Angst.