Beiträge von mayatochter

Lieber Pape, ich habe heute die schriftliche Bestätigung unserer Vermieterin I. für unsere Wohnung erhalten. Da war ich froh und nicht traurig. Aber ich habe heute mal wieder einen schmerzlicheren Trauertag. Obwohl ich mittlerweile, weil ich merkte, dass ich nach 1 Jahr in Ausnahmeschmerz und eurem Sterben und Tod einfach etwas von dem Schmerz zurück in die größere Leichtigkeit musste, weil ich keine Kraft mehr habe, euch nur noch am WE auf eure Gedenkseiten schreibe und dort auch Kerzlein und Geschenke anbringe, musste ich es zwischendurch nochmal tun.

Ich brauchte es, dort nochmal nachzulesen, was ich auf eure Hauptseite geschrieben habe und in eure Kondolenzbücher und mit eure Fotos dort auch anzuschauen.

Macht es dir etwas aus, dass ich es jetzt nicht mehr monatelang so gründlich täglich mache wie für Mutti? "Blödsinn!" höre ich deine Antwort im Geiste. Aber ich kenne dich und weiß, dass du auch viele Geschenke und Aufmerksamkeiten haben willst, das war schon immer so. Doch dazu müsste ich ja auch monatelang nur auf deine Gedenkseite gehen und nicht auf Muttis und das könnte ich wieder auch nicht. "Mach doch nicht solch ein Theater!" sehe ich dich wieder abwinken. Und du weißt ja auch, dass mein Schmerz nach deinem Tod viel tiefer war als nach Muttis, nach dem ich mich direkt immer wieder daran erinnerte, Trauerarbeit zu machen und nicht gewohnheitsmäßig ins Alltägliche abzuschweifen.

Weil du viel unkomplizierter warst und wir uns am Ende so nahe waren, darum war es nach deinem Tod - oder euer beider Tod - gar nicht die Frage, ob ich trauern würde, sondern eher, wie lange ich das noch aushielte.

Du bist erst 2 Monate tot und ich bin noch ganz wund innerlich, aber ich lebe viel schneller wieder im Alltag mehr und mehr als nach Muttis Tod. Ich kann diesen Schmerz nicht lange aushalten. Ich muss das dosieren.

Ich weiß, dass ihr mir immer nahe seid in eurer Liebe, besonders deutlich in noch mehr Typischem als Reaktion auf meinen Alltag auch du, und ich weiß, dass ihr kein Leid mehr habt, höchstens Schmerzen und Traurigkeit um uns Kinder und unsere Kinder.

Aber ich kann an der Trauer nicht vorbeigehen, auch wenn ich an das ewige Leben in Liebe und Frieden auch glaube.

Doch ihr fehlt eben auch körperlich, obwohl ich weiß, dass ich euch auch körperlich wiederbegegnen werde.

Es ist so tiefst falsch, seine Eltern von sich gehen zu erleben. Ich glaube nicht, dass ich da jemals drüber wegkommen werde. Aber ich werde, ich kann, schon jetzt, damit leben. Nur bin ich in diesem doppelten Trauerjahr sehr fadenscheinig kräftemäßig. Sehr wund und sehr verstört, aber ich suche euch nicht mehr in allem und überall wie es lange nach Muttis Tod war und kürzer nach deinem.

Mir passiert es aber immer noch, dass ich denke, ah, das muss ich Pape oder Mutti erzählen, wenn ich sie das nächste Mal sehe. . . .

Liebe Linamia, mein tiefes Mitgefühl zum Tod deiner Seelenverwandten und eurer innigen und dann überforderten Freundschaftsgeschichte. Wir haben alle unsere Grenzen und es gehört zum Leben, nicht alles zu können. Sich das einzugestehen ist mutig und selbstfürsorglich. Eine Psychose braucht Fachleute, als liebende Freundin warst du überfordert, zu recht! Liebe Grüße! mayatochter

Jetzt ist deine Freundin umgeben von Licht, Frieden und Liebe und wird dir nur alles Liebe wünschen!

Bettinalein schrieb:

Lieber Mario, dein Verlust deiner Frau und für eure Kinder der Mama tut mir sehr leid. Ich wünsche euch viel Kraft! Ich kenne selber und familiär auch Depressionen und in schlimmsten Phasen dieser schweren Krankheit können noch so viele liebevolle Menschen um einen sein, man spürt sie nicht mehr und Denken, Fühlen, Reden und Handeln sind so krank verändert, dass man sich entgegen der Realität fühlt. Wenn da selbst Fachleute, und nur die können helfen, nicht weiterkommen, dann erst recht nicht die Nahestehenden.

Im gesunden Zustand hätte euch die geliebte Frau und Mutter niemals verlassen! Du darfst traurig, wütend, alles sein, was du fühlst! Aber schuldig solltest du dich bitte nicht fühlen und auch nicht zu verstehen versuchen, wie es deiner Frau ging, denn es war eine schwere Krankheit.

Leise Grüße von mayatochter

Liebe Manuela, dein plötzlicher Verlust tut mir sehr leid und ich sende dir stille Grüße! mayatochter

Liebe jenny, mein Vater ist mit 98 Jahren 1 Tag nach deinem Vater verstorben und das nur 5 Monate nach dem Tod meiner Mutter mit 86 Jahren. Darum fühle ich tief mit dir und deiner Trauer und sende dir einen stillen Gruß und ein sanftes Willkommen hier im Forum, das mir sehr geholfen hat und hilft. mayatochter

Liebe Anke, mit leisem Gruß soll dich und eure Kinder mein tiefes Mitgefühl erreichen. Sei hier im Forum willkommen und sei du selbst, lass dir in allem Zeit und fühle dich aufgenommen zwischen uns Trauernden. mayatochter

Lieber Huschteguzzi, mein stilles Mitgefühl und leise Grüße von mayatochter!

Pia1962 schrieb:

Liebe mayatochter ❤️

Ich kann es so sehr nachvollziehen wie es dir gerade ergeht...

Das komplette Leben der Eltern und unserer Kindheit aufzulösen ist nicht nur unfassbar schmerzlich sondern ja tatsächlich grausam... diese Gefühle habe ich immer, wenn ich zu Hause bin, ein kleines Siedlungshaus mit einem Paradiesgarten den meine Eltern geschaffen haben.

Ich leide mit Dir 💔

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Danke, liebe Pia, genau das ist es! Es zerriss mir das Herz! Es fühlte sich so falsch an und ich merkte, dass ich mich nie von dieser geliebten Elternwohnung verabschieden werde.

Dieses ganze Jahr, seit ich die Wohnung ab Sommer letzten Jahres von meinen Eltern übernommen habe und weitergemietet habe, war bitter nötig für meine Geschwister und mich zum einigermaßen würdigen Abschied, der gar nicht funktioniert. Ich glaube, das liegt daran, dass in unseren Seelen die Ewigkeit wohnt und sie sowas sie Vergänglichkeit von etwas Geliebtem als bitterste Perversion des Erdenlebens einstuft.

Und genauso aber, wie das Abnehmen der Bilder, Fotos und das Einpacken der Gläser mir das Herz zerriss, haben sich aber die geliebten Elterndinge, die mein Mann und ich hierher in unser Heim genommen haben, wie selbstverständlich hier integriert und gleich ihren Platz gefunden! Weil auch unsere Familienseele in ihren heilen ewigen Dimensionen e i n s ist.

Auch hat sich genau an meinem Geburtstag Anfang April gejährt, wie meine Mutti ins Krankenhaus kam und dann ja nie mehr wieder in ihre schöne Wohnung zurückkehrte!

Darum war der Tag vor meinem Geburtstag nochmal einer tiefster Schmerzen, mein erster elternloser Geburtstag! Aber der Geburtstag selber war dann doch hell und wohltuend durch die große Aufmerksamkeit und Liebe meines Mannes.

Und nun ist da ja der erste Kreis, der sich im April schloss, als Mutti ihre Wohnung für immer verließ und so habe ich nun diese Wohnung zu Ende April gekündigt und werde dort noch 2 Besuche machen, einen Ende Mai und den zweiten Mitte Juli und danach dürfen liebe Freunde noch Dinge aus der Wohnung mitnehmen und ich gebe die Schlüssel ab und irgendwann dann wird ja auch das ganze Haus entrümpelt, zusammen mit unserer Wohnung und ihren Resten und verkauft.

So bin ich jetzt innerlich noch ziemlich wund, sehr wund, aber ich bewege mich auch teilweise wieder hinaus aus der schlimmsten Trauer.

Allen hier viel Kraft und ein sonniges WE! Liebe Grüße von mayatochter

Danke dir von Herzen, liebe Pia1962  

Mir ist heute und seit Anreise hierher am Freitag so schlecht! Wir fahren 1 Tag eher vom Wohnort meiner Eltern heim.



Es war grausam schmerzlich, hier die Elternwohnung weiter aufzulösen.





Dazu/davon habe ich Migräne, Erkältung und dauernd scharfzackige Trauerzahnräder im Herzen, die mir den Magen umdrehen außerdem!

Heute ist wieder ein sehr wunder Tag. Zum Teil liegt das am grauen und kalten Regenwetter.

Mein Leben lang war das ein Traumatrigger. Genauer möchte ich nicht darauf eingehen.

Seit ich dieses Kindheitstrauma integrieren konnte in mein Leben, ist dies längst nicht mehr sooft, so tief und so lange so.

Manchmal sind es aber arge innere Narbenschmerzen oder doch nahe oder gar sogar etwas im Flashback wie heute.

Dabei spielt heute eine Rolle, dass meine Schwester mir ihren inneren momentanen Trauerort nach dem Tod beider Eltern beschrieb und dass ihre Beschreibungen und Erläuterungen dazu meiner Traumavergangenheit schockierend ähnelten, was mich triggerte.

Mein innerer Trauerort ist zwar auch noch knapp 2 Monate nach Papis Tod und 7 Monate nach Muttis Tod noch so schmerzlich wund und tief und dunkel, aber ganz ohne eine Vermischung mit meinem früheren Traumaort.

Dort am Trauerort bin ich auch nicht freiwillig, aber frei und geborgen und die Dunkelheit ist warm und fürsorglich wie Mutter Erde im Winter und das Wundsein etwas irdisch Natürliches - alles lebendiger Selbstausdruck und so fruchtbar, um zum Dünger von kostbarem Wachstum zu werden wie ein Vulkankrater.

Und ebenso grausam und potentiell zerstörerisch wie irdische Naturgewalten, aber durch meine Jesusmystik umgeben und durchtränkt und gelenkt durch Liebe und nicht durch alle irdischen Mängel und Lebensgefahren.

Gottseidank!

Mir geht es deutlich besser, wenn auch noch lange nicht gut. Aber mit guten Momenten, Stunden, einzelnen Tagen!

Ich war nach dem Heimgang meines Papis Anfang Februar so tief in Trauer, zusammen mit der Trauer um meine Mutti, die ja nur 5 Monate vorher in den Himmel ging, nach 9 Monaten um Sterben und Tod beider Eltern, dann noch nach Papis Beerdigung genau am 6-monatigen Himmelsgedenktag von Mutti, so abgrundtief in Trauer, so tief erschöpft und geschwächt, dass ich ohne meine ständig präsente innere Quelle der Jesusenergie wohl in eine schwere depressive Episode gerutscht wäre.

Denn es war wie 2016, als mein damals 92jähriger Papi ins Pflegeheim musste und meine damals 81jährige Mutti alleine nach 58jähriger Ehe in der Wohnung blieb.

Damals fuhr ich wie letztes Jahr auch ab April jeden Monat für 1 Woche zu meinen Eltern, die beide verstört waren wie auch mein lernbehinderter Bruder und seine Frau es waren.

Meine beiden Schwestern waren auch so aus der Spur, dass sie sich völlig zurückzogen, obwohl sie nah wohnen und nicht wie ich einmal von Bayern nach NRW Stunden brauchten.

Ich wusste aber, dass ich diesen zu entgleisen drohenden Familienzug vor Ort wieder mit stabilisieren helfen musste, sonst würden die ganzen folgenden Jahre eine schlimme Dauerkrise.

Das gelang auch, aber danach folgte eben eine Episode schwerster Depression 2017 monatelang.

Da merkte ich, dass ich mit 57 Jahren als sowieso chronisch Kranke mich nicht mehr ungestraft so sehr überfordern durfte.

Im schlimmen Jahr 2017 öffnete sich im wahrsten Sinne des Wortes spirituell wieder in aller Depressionsdunkelheit innerlich der Himmel und flutete mich innerlich mit Licht wie als Kind, was ich Jahrzehntelang verloren hatte.

Nur diese Gottesnähe ließ mich alles völlig umstellen und mir eine Eremitoase im Alltag aufbauen, die trägt.

Sie trug mich auch diesmal wieder, aber sie trägt mich nie um etwas herum oder drüber weg, sondern mitten durch.

Und die doppelte Trauer war furchtbar, überforderte mich, ich hatte keine Ressourcen mehr.

Das war ein unerträglicher Schmerz zeitweise, so dass ich begriff, das ging so nicht weiter, ich war schon ganz unten, ich musste die Trauer teils auf später verschieben, mich ablenken, schlafen, schlafe, schlafen.

Die letzten 4 Wochen schlief ich jeden Tag bis zu 10/12 Stunden, war etwas in der Woche unumgänglich zu tun, schlief ich danach auch mal am WE 17 Stunden am Stück.

Reinster Erschöpfungsschlaf und meine Männer nahmen mir viele Aufgaben ab.

Und dann mit dem Frühlingsanfang waren es meine Eltern, die mir ganz nahe „sagten“,dass ich im von uns allen geliebten Frühling doch nicht so sehr trauern solle, wo es ihnen selbst doch so wunderbar ginge

Danke, liebe Linchen1 und liebe Pia1962 , ihr berührt mein Herz mit Wort und Bild!

Ich danke Euch, liebes Bettinalein und liebe Pia1962 für eure Smilie-Anteilnahme. Die tut so gut. Auch nur ein "Verstehe dich-" -Häkchen zu sehen hilft. Ich weiß ja, dass die Worte oft feststecken oder dass die Emotionen sich oft besser in Symbolen ausdrücken, das mache ich ja selber so nach dem Lesen in anderen Wohnzimmern hier.

Mir geht es jetzt 4 Wochen nach der Beerdigung meines lieben Papis und 6 Monate nach der Beerdigung meiner lieben Mutti immer noch im Herzen soooo weh und wund.

Und in den letzten 4 Wochen habe ich mich in meiner endlosen Erschöpfung ganz hineinfallen lassen in meine Glaubensenergie und mich tragen und heilen lassen, so dass ich nicht mehr eine aufgerissene Wunde ohne Schutz war, so dass ich auch ein bisschen wieder zu Kräften kommen konnte, minimalst.

Ein anderer Kreis schließt sich jetzt bald im Jahresgedenken! Im April letzten Jahres begann das Sterben meiner Mutter, was wir lange nicht wussten, und sie hat seitdem nie wieder die Elternwohnung betreten.

Und dieser Teil der Trauer in mir will ihren Jahreskreis schließen und ein weniger zur Ruhe kommen.

Ich habe ja für meine Mutter nach ihrem Tod auch eine Gedenkseite eingerichtet und dort seit ca 2 Wochen nach ihrem Tod täglich eine Kerze für sie angezündet und für sie und mich über meine Trauer geschrieben täglich.

Seit Februar gibt es dort auch eine Gedenkseite für Papi, wo ich es genauso hielt, täglich.

Und nun habe ich dort heute geschrieben:

Liebe Mutti und lieber Papi, ich bin mir sicher, dass ihr auch eine Art Sonntag feiert im Himmel der Liebe bei Jesus. Denn ihr seid ja jetzt dort, wo alles wieder gut ist und wo ihr den größeren Blick über die ganze Erdenschöpfung habt und seht, dass unser aller Seelen nicht dorthin gehören und was sie alles irdisch erleiden und anstellen in ihrer Blindheit und Heimatlosigkeit und Verlorenheit. Und Schuld. Ohne sie zu verstehen in vollem Umfang.

Ich will euch jetzt immer sonntags ein Kerzlein anzünden und nicht mehr täglich, denn ich habe ja Eure Gedenkseiten nicht zum bloßen Gedenken eingerichtet.

Ans Gedenken muss ich nicht erinnert werden, ihr seid mir so nahe, so lebendig und ich bin aus euch heraus gewachsen körperlich und kann euch gar nicht vergessen. Dann würde ich ja mich selber vergessen und alles, was ich euch verdanke im Guten und im Schweren.

Nein, ich wollte und will hier meine Trauerjahre festhalten. Und wenn das zu ausufernd voll hier wird, dann verliere ich den Überblick und schaffe es nicht, die Anfänge und Verläufe im Blick zu behalten.

Und eben ein Teil meiner Trauer, der des Sterbens meiner Mutter über 4 Monate, der möchte es jetzt ruhiger werden lassen, sich und seinen ganzen Jahresteil nun in einem Jahresring in meinem Inneren ablegen und alles ein ganz klein bisschen leichter werden lassen im Wissen, dass meine Eltern nun in Leichtigkeit sind und es auch gar nicht wollen würden, dass ich so sehr darniederliege wie seit dem 2. Februar, als Papi starb.

Es ist schwer, mein Alltag derzeit!



Andererseits bin ich für vieles dankbar.



Zusammen lässt mich das irgendwie derzeit überleben.





Übermorgen ist es erst 1 Monat her, dass mein Vater beerdigt wurde und dann ist es 7 Monate her, dass meine Mutter verstorben ist.



Ich muss mir das immer wieder vor Augen führen, um so stur in meinem doppelten Trauerjahr mich zu verorten und nicht voranzueilen als wäre das ganz anders.



Da es jetzt um den Abschluss des Familienerbes meiner Eltern, also um Geld, geht, merken meine ältere Schwester und ich, dass wir uns gegenseitig unsere Familientrigger und Überlebensmechanismen erklären müssen, damit diese in ihrer Unterschiedlichkeit Respekt erfahren und als innerliche Notwendigkeit beachtet werden, um möglichst nicht getriggert zu sein bzw. schnell wieder rauszukommen. Das ist harte Energiearbeit, weil es saugt ohne Ende.



Meine Hauptaufgabe ist immer noch, mich von meiner kraftmäßigen und emotionalen wie auch psychischen und seelischen Überforderung beider Todesfällt so kurz hintereinander zu erholen und das in einer erneuten Trauerphase, die noch ganz am Anfang ist und einfach viel Energie saugt.



Es ist mir auch sehr wichtig, dass allen Alltagskontakten klar zu machen, denn mein Inneres Kind betrachtet es nur deshalb nicht als Misshandlung, weil ich so klar dazu stehe.



Also liegt es in der Natur dieser Sache, dass ich mich dadurch noch weniger und noch langsamer erholen kann.



Ich vernachlässige dadurch vieles, was ich sonst auch bei schlechter Verfassung nicht vernachlässige und erlaube mir das und erkläre das auch allen Beteiligten so und erwarte und bekomme ihr Verständnis.

E n d l i c h mal ein Aufwachen ausgeschlafen und mit ein bisschen Kraft!



Dem unausgesprochenen Druck um mich herum, schneller in der Trauer jetzt mal in die Gänge zu kommen, zu widerstehen und drauf zu vertrauen, dass bei mir das kraftmäßige Aufstehen aus der Erschöpfung nur auf dem tiefsten Grund der Erschöpfung selber erwachen und aufperlen kann und ich solange Ruhe und Stille halten werde, das war nicht einfach.



Zeitweise und teilweise unter Minimalismus rumgehangen und dauergechillt zu haben aus schierer Notwendigkeit wegen der krassen Ausnahmesituation, seit 11 Monaten vom Sterben und Tod meiner Eltern rumgewirbelt worden zu sein und dann meine beiden Eltern innerhalb von 5 Monaten beide überraschend kurz hintereinander verloren zu haben, war selbst für mich etwas Neues in der bewussten Durchführung, aber als Schreckalternative sah ich eine schwerste Depriepisode vor mir und d a s ließ mich dabei bleiben, mich zu erholen.



Auch jetzt, 3 Wochen nach der Beerdigung meines Vaters, bin ich n a t ü r l i c h noch völlig angeschlagen, auch wenn in solchen 3 Wochen so viel Aktion in einer Familie vorkommt.



Am Freitagabend war Göga auf Geschäftsreise und Sohni fuhr mit den Öffis zu einem Gruppen-Disco-Besuch nach München rein bis Mitternacht.



Ich saß da auf heißen Kohlen, weil es wegen der Sturmböen schon andauernd den ganzen Tag über Störungen der Öffis auf allen Linien gab. Dann sollte auch noch ab abends die gesamte S-Bahn-Stammstrecke wegen Bauarbeiten geschlossen werden. Bis wir da ausgekaspert hatten, wie Sohni am besten mit den Öffis nach Mitternacht heim käme, weil mein Mann mit Auto unterwegs war, das war schon eine Wissenschaft für sich.

Ich hatte noch extra einen Familienfreund mit Auto in München alarmiert, falls Sohni da nicht weg käme, würde er ihn abholen und heim bringen.



So kam Sohni erst um halb zwei in der Früh heim und ich war auch gerädert, weil ich momentan keine Nervenkraft mehr habe und mich alles schnell erschöpft.

Dann sollte/wollte ich noch samstags aber gleich vormittags mit Sohni zu einem Vorbereitungs-Brunch-Treffen für Sohnis Kreuzfahrtsreise Ende März mitfahren, hatte mich deshalb schon freitags abends schleppend in Etappen geduscht, Haare gewaschen, frische Kleidung angezogen und rausgelegt - aber als dann gestern der Wecker klingelte und ich Sohni weckte und uns Frühstück machte, bekam ich schon Kopfschmerzen und merkte, es war mir unmöglich, in froher Brunch-Geselligkeit zu sitzen.



Göga kam dann rechtzeitig, um das zu übernehmen, heim.



Und ich schlief den ganzen Samstag bis abends, hab dann kurz gegessen und wieder geschlafen bis heute Früh!



Ich brauche das einfach.

Tat schrieb:

Hallo Mayatochter,

mein allerherzlichstes Mitgefühl auch Dir.

Man muss erstmal irgendwie wieder klarkommen. Gestern Abend hab ich erstmal wieder geweint, heute auf dem Markt Gespräche gehabt und verstanden gefühlt.

Nachher kann es wieder ganz anders aussehen.

Furchtbare Gefühlsausbrüche, Schwankungen. Ein Gefühl des Vermissens oder ein Wort und etwas was man irgendwie gemacht hat, als wir zusammensaßen und zack sack ich nach unten.

Dir Mayatochter auch alles Liebe und viel Kraft.

Das Leben wird sich extrem ändern, verändern und wir haben keine Wahl

Man ist so hilflos

LG Tat(i)

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Danke dir

Danke dir, liebe Hedi  

Jetzt war meine Trauer so tief auf dem Grund meiner Trauer angekommen nach dem Tod meines Vaters zusammen mit meiner abgrundtiefen Erschöpfung und Überforderung, beide Eltern so kurz hintereinander verloren zu haben und nun schon seit nächstem Monat 1 Jahr lang am Stück mit dem Thema Sterben und Tod meiner Eltern verbracht zu haben in Ausnahmezeiten innerlich.

Und seit ich jetzt nach der Beerdigung meines Vaters fix und fertig wochenlang in den Seilen hing, 3 Wochen lang, weil alles einfach zuviel war und keine Kraft mehr für nix da war, da irgendwann ging es nicht mehr noch tiefer, sondern konnte nur da verweilen und ansonsten wieder besser werden.

Und beides ist jetzt der Fall. Ich verweile unten auf dem Trauer- und Erschöpfungsgrund in mir und ab und an zeigt sich wieder ein erster Kraftfunken, verglimmt aber auch wieder schnell.

Im Moment ist so ein bisschen Stille der reißenden Trauerwellen in mir, wie im Sturmauge aber mitten drin in der Trauer.

Wenn so Stille ist, könnte ich es fast verwechseln mit dem gewohnten Sich-selten-Sehen wie es vor letztem April noch war. Mal monatelang oder 1 Jahr lang sich nicht treffen, das war normal in meiner Familie und trotzdem waren wir uns innerlich nah trotz allem Theater meiner Familienkonflikte.

Wie sehr mir meine Eltern aber dennoch Basis und Sicherheit waren, merke ich jetzt nach ihrem Tod, wusste ich aber auch immer schon.

Aber so leer wie ich momentan getrauert bin, könnte ich mir fast einbilden, ach, es ist doch wie immer - denn ich spüre meine Eltern ja immer nah bei mir und in mir in und mit ihrer und meiner Liebe. Als ob sie nur im Nebenraum sind und so unabhängige Geister wie wir alle sind, Zeit gar nicht solch eine Rolle spielte.

Ich hoffe, ich kann jetzt mal ein bisschen verschnaufen tief im Tal der Trauer und Erschöpfung, bevor die nächste Monsterwelle voller reißender Trauer mir das Herz zerreißt.

Liebe Melanie, es tut mir sehr sehr leid, dass du deine liebe Mutter verloren hast. Fühl dich hier im Forum verstanden und aufgefangen! Meine Mutti ist im August letzten Jahres verstorben und mein Vater ist ihr 5 Monate später Anfang Februar gefolgt. Beide waren auch sehr alt und hatten Vorerkrankungen.

Aber wie du schon schreibst: Der Verlustschmerz ist trotzdem schlimm und unfassbar.

Viel Kraft, lass dir Zeit, fühl dich hier sicher und verstanden! Liebe Grüße! mayatochter