Beiträge von mayatochter

  • Allerliebste Mama

    Ja, mache ich auch von Kleinauf und habe erst vor einigen Jahren rausgefunden, dass man das "therapeutisches Schreiben" oder "Seelenschrei ben" nennt, weil es real wirkt in der Psyche. . . . aber mehr dazu jetzt wirklich nicht, da hast du recht.

  • Allerliebste Mama

    Liebe Bettina, ich lese hier gerade über euer Wutthema mit und es spricht mich sehr an, weil ich auch einige Male in meinem Leben sooo tief verzweifelt in meiner Lebenssituation war und ewig und ewig nicht da heraus fand und wer weiß wie litt und keine Änderung und Lösung sah innerlich oder äußerlich, sondern immer nur unzumutbaren Schmerz und unzumutbare Verzweiflung und unzumutbare Lebenssituation, die ich nie und nimmer verdient habe. Als ob das Leben selbst so hoch aggressiv und zerstörerisch austeilt gegen mich und ich selber kann meine wütende und aggressive Reaktion aber nicht dem Leben um die Ohren hauen und sitze und sitze und sitze immer weiter in demselben Mist und bin es weder schuld noch kann es schnell ändern.


    Und dann dachte ich immer, dass es genau wie auch in Sachen Stress eine gesunde Wut gibt und eine ungesunde Wut. Die gesunde Wut tut gut, zerstört nicht, erleichtert und bringt weiter. Die ungesunde Wut hat keinen Adressaten und gräbt sich stattdessen tief in mich selber hinein und ich werde sie nicht los.

    Das Problem an dem Ganzen ist aber, dass das Leben selber oder das Schicksal oder wie ich es nennen soll, so brutal in Menschenschicksale reinhaut wie es gewalttätiger nicht geht und wie es traumatischer nicht geht, schauen wir uns doch die Welt an. Auch abzüglich alles Menschenverursachten, und das ist viel, sind Natur und Schicksal aber grausam und scheren sich nichts darum, wie wir danach als Wrack und Stückwerk weiter vor uns hinkrebsen.

    Ich habe also dieses Leben in seiner Grenzenlosigkeit an Extremen echt fürchten gelernt, wie es überrollt und nimmt und gibt, völlig willkürlich und anarchisch. Ich bin mindestens unfreiwillig solange in der Dunkelheit im Leben unterwegs gewesen wie im Licht. Das Leben ersparte mir nichts und zu der ganzen Fülle des Erlebten gehört soviel Dunkles und Böses wie Helles und Gutes, weil das Leben so ist, jeden Tag und weltweit irgendwo und in viel zu vielen Notlagen Unschuldiger.


    Also gehören da auch alle Emotionen dazu, was mir das Schicksal um die Ohren schlug und ich habe auch zurückgeschlagen.


    Aber letztendlich, wenn das Leben selber schon uns nicht genug Fürsorge entgegenbringt, habe ich gelernt, dann will wenigstens ich in meiner Selbstfürsorge mich nicht zu sehr auch enttäuschen und in meiner Selbstfürsorge da schmerzt mich alles Gewalttätige und Gewaltbereite, das ich in mir bekräftige, auf eine selbstzerstörerische Weise, die sich dann immer tiefer einfrisst und ich nicht loswerde und eben die zerstörerisch ist.

    Darum, so berechtigt und auch bewusst erlebt und geäußert Wut ist, weil sie grundlegend zum Leben gehört und uns begegnet in Übermaß, so wichtig ist es auch für mich, sie wieder los zu werden.

    Bloß ist mein Umgang damit nicht einfach nachzumachen. Ich transzendiere sie, also schaffe sie in meine spirituellen Sphären und gebe sie da ab an Stellvertreter oder agiere sie in Fantasieszenen aus, die dann automatisch archetypisch werden wie in Märchen oder Legenden, wo ich dann die Kriegerin bin und das Böse bekämpfe.


    Das ist jetzt vielleicht nicht sehr verständlich, sorry, im Grunde geht es mir nur darum, dass ich existentielle Wut im Leben und ihre Berechtigung absolut verstehe, ein wichtiges Entwicklungsthema in Lebenskrisen finde, wenn man ganz unten ist und es nicht mal schuld ist, dass Wut auf Dauer aber zerstörerisch ist wie eben die ganze Wut in unserer Welt auch schon anzusehen ist.


  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Erst jetzt spüre ich wieder diese Herbstmelancholie, die mich sonst immer im August so sehr schmerzt, dass ich depressiv abstürze für Tage und Wochen, aber meist seit 3 Jahren nicht mehr den ganzen Winter bis in den Frühling hinein.
    Abschied, Trauer, verschwindendes Licht, verschwindende Farben, Sommerwärme, Lebensenergie des Frühlingsaufbruchs und der Sommerernte, geerbte Gefahrenwahrnehmung der zunehmenden Dunkelheit, Kälte, Kargheit in der Natur aus dem kollektiven Menschheitswissen.
    Sterben, Tod und Ausnahmesituation hatten dieses Herbstgefühl bei mir ganz verschoben und überdeckt. Auch Depritage des zu tiefen Absturzes in den Herbstblues verhindert. Ich bin mal gespannt, ob der Tod meiner Mutter was daran ändert. Bzw. der Tod ihres Körpers bzw. die Wandlung ihres Körpers und mit seiner Auflösung ihrer körperlichen Person, denn Null Lebensenergie irdisch und im Kosmos ging verloren, s t a r b, kein Stillstand trat ein.
    Das, was wir als körperliche Person ansehen, das hat sich aufgelöst in alles, was ist in der Natur. Das, was ihr Wesenskern, ihr Bewusstsein von sich selbst, ihr Geist, ihre Seele, ist, hat damit seinen körperlichen Ausdruck verloren. Aber ist nicht weg.

    Tod also in Form des unwiederbringlichen Auslöschens von Körper, Geist und Bewusstsein einer Person gibt es für mich nachgewiesen gar nicht.
    Und ich erfahre ja selber schon seit dem Alter von Anfang 40, dass alles, was mein Körper an Kraftpotential verschlissen und verloren hat, dass das gleichzeitig mindestens an derselben geistigen Kraft und Präsenz in mir zugenommen hat. Damit ist nichts "Mentales" gemeint, das mich leistungsorientiert besser funktionieren lässt, sondern ein stärkeres Hinleben in die Welt der Geisteswesen, aus der ich komme und in die ich wieder einmünde nach meinem Ablegen des Körpermantels oder meines Hinaustretens daraus.

    Das Entscheidende aber, das mich trägt, ist der Hintergrund der Liebe hinter allem, weil ich dazu und dahin gehöre.

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter


    Es fühlt sich nicht wie Depri an, sondern wie Ausruhen und mich mal ganz sacken lassen, dass ich die letzten Tage vor allem im Bett verbracht habe! Es fühlte sich gut und friedlich und entspannt an und nur mieser, wenn und seit ich realisiere, wieviel zu tun ist. Aber das war es ja immer. . .

    Im Trauerforum hier und auch in den Online-Gedenkseiten anderswo, wo ich täglich bin, schreiben viele Trauernde seit Jahren, Jahrzehnten, deren Leben mit den Liebsten, die starben, auch zuende war und bleibt. So ist meine Trauer nicht.

    Dennoch trauere ich und schreibe, lese und entzünde Kerzen auf Muttis Gedenkseite online jeden Tag.

    Auch da sehe und lese ich, dass das Gedenken täglich Tage, Wochen, Monate, Jahre, Jahrzehnte weitergeht.

    Ich bin gespannt, wie das bei mir wird.

    Meine Mutter gehörte mehr als 62 Jahre lang in mein Leben und auch wenn ich Distanz halten musste, fühlt es sich ganz und gar nicht so an, als ob sie nicht mehr zu meinem Leben gehörte.

    Die letzten Tage hat meine ältere Schwester, da das Haus, in dem die Elternwohnung ist, jetzt ganz plötzlich verkauft werden kann (oder nicht, aber niemand weiß das), zusammen mit Brüderchen und Schwägerin und Muttis Freundin vor Ort schon eine Menge ausgeräumt und dem eine neue Heimat bei einem der Drei gegeben - das ist schön, weil nicht achtlos weggeworfen, aber die Wohnung sieht dadurch jetzt wohl schon etwas "gerupft" aus, wie es Schwesterlein nennt.

    Ich bin froh, dass sie das gemacht hat und haben, denn ich bin ja in Sachen Aufräumen eine Katastrophe, aber unseren Herzen war das natürlich jetzt unter dem Zeitdruck zu schnell. Mir wäre lieber gewesen, das wäre erst gegen Winterende passiert, aber wann geschieht schon etwas ideal? Ich bin auch froh, dass wir die ganzen Monate seit April ungestört hatten und diese Eile erst jetzt passiert.

    Trotzdem reißt diese Eile jetzt auch schmerzlich an meinem Herzen und vor allem, wie schnell so eine lebenslange Sammlung von Lebenskostbarkeiten in einer Wohnung ausgeräumt sind.

    Natürlich waren meine Eltern darin einzigartig vorbildlich, nur das im Alter zu behalten, was ihnen was bedeutete und alles so zu organisieren, dass wir Angehörigen nicht im vollen Chaos stehen von Dingen aus fast einem ganzen Jahrhundert!
    Ja auch alles Testamentarische und alles rund um die Beerdigung war ja und ist ja von meinen Eltern genau vorbereitet gewesen, auch finanziell, soweit sie es konnten. alles hinterlegt.
    Da war keine große Suche nach Papieren, die waren uns schon immer gezeigt worden.
    Und trotzdem war es ja noch viel zu tun, aber wir mussten nicht viel suchen.

    Meinem Papi scheint es auch einigermaßen zu gehen, er erkannte meine Schwester jetzt auch sofort wieder.<3
    Heute habe ich in der SZ gelesen, dass es eine psychische Diagnose "Trauerstörung" gibt, dass also eine zu starke Trauer nicht gleich Depression ist.
    Natürlich geht sie wie alles Mögliche vom gesellschaftlichen Funktionieren aus und besagt, dass eine Trauerstörung vorliegt, wenn jemand länger als ein halbes Jahr aus seinem normalen Alltag fällt und zu krank zum Arbeiten ist.
    Dabei steht da gleichzeitig, dass es 2 Tage "Trauerfrei" gibt nach dem Tod naher Angehöriger.
    Also, was ist denn mit den Leuten, die nach diesen 2 Tagen vor lauter Trauer noch nicht wieder "funktionieren"?

    Alles immer etwas seltsam.

    Aber bei mir ist es auch so, dass ich nicht vor Trauer aus meinem Alltag falle. Zwar gönne ich mir jetzt ein paar Schlappitage, weil ich die sonst nie habe, auch nicht mal im Urlaub, wenn ich sie mir nicht einfach nehme, aber es stimmt schon, dass auch die alltägliche Aktivität hilft bei der Trauer und dass mich die Trauer sogar erst aktiver machte.

    Dass man sich gar nicht leisten kann, einfach ganz aus dem Alltag auszusteigen vor lauter Trauer, das hat auch sein Gutes. Und trotzdem ist das Ganze auch furchtbar ignorant, finde ich. Wie sehr außer dem reinen Funktionierenmüssen alles um dieses Funktionieren oft bei Trauernden zusammenbricht und nie mehr dasselbe ist wie zuvor, das interessiert bei solch einer Diagnose keinen? .

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Eli56 schrieb:

    Liebe Mayatochter, wie geht das mit der Gedenkseite?

    Wir haben keine Parte?

    Danke Eli

    Liebe Eli, ich weiß nicht, ob man hier auch eine machen kann bei aspeTos, wozu auch das Forum gehört. Ich bin auf einer Seite, die heißt einfach gedenkseiten.de und da bin ich jeden Tag eine ganze Weile und das tut mir gut, denn vom Grab wohne ich ja weit entfernt.

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Liebe Mutti, deine Wohnung erfährt weiterhin viel Wertschätzung! Schon all die Monate seit April, seit du nicht mehr dort warst. Das hast du ja zum Glück alles noch mitbekommen!

    A. hat jetzt all deine geschriebenen und unbeschriebenen Schreibsachen eingepackt in ihr Auto und hat deine verpackten haltbaren Lebensmittel zwischen sich und A. aufgeteilt.

    Deine unbearbeiteten Bücher hat sie ins Öffentliche Bücherregal gebracht und gestellt. Einige Eurer Fotoalben hat jetzt A., wie auch euer Silber, und ich schaue die anderen an und wähle mir aus nächstes Mal.
    Leere Wasserkisten sind weggebracht und das Abo gekündigt, der Rollator ist endlich abgeholt.
    Heute gehen einige Bilder deiner Fotowand zu den Cousins, die heute zu deinem Grab kommen.
    Die Eis in deinem Kühlschrank wurden sehr achtsam genüsslich über die Monate gefuttert von beiden A.

    Da das Haus jetzt genauso gut plötzlich und schnell verkauft werden kann wie auch möglicherweise erst in einem halben Jahr, sind wir Vier jetzt bereit!

    Nicht ohne Schmerzen, aber es wird überhaupt vom Herzen her vorstellbar!

    Und immer mehr Lücken der Unbewohntheit tauchen dort auf, aber kein Gedanken- und gefühlloses Wegrümpelnlassen, wenn denn endgültig die Container kommen.


    Jede und jeder im ganzen Haus ist nun in diesem herzzerreißenden Abschied und ahnt aber schon den nächsten Frühling dahinter!

    Wenn du gar nicht mehr selber das neue Jahr 2023 hier sein wirst und wenn Papi sich kaum noch erinnert und schon dann fast 7 Jahre im Stift lebt, dann bekommt es auch was von In-die-Länge-Ziehen, wozu wir alle wie ihr Eltern zu pragmatisch und unabhängig sind.


    Sehnsucht, Schmerz, Trauer werden noch bleiben, aber der Blick nach vorn sieht auch Neues Licht.

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Heute fühle ich mich ein bisschen kränklich mit erhöhter Temperatur und Muskelkater in den Oberarmen nach 4. Coronaimpfe gestern!

    Habe vorhin, nachdem ich auf der Online-Gedenkseite meiner Mutter das heutige Kerzlein angezündet habe, mal hier und da auf anderen Gedenkseiten, die gerade ein Gedenkkerzlein entzündet hatten, gelesen!


    Sehr sehr eindrücklich wurde mir da klar, dass es nach dem Versterben der Liebsten keine Zeit mehr gibt!

    Da war die Mama, die ihrem geliebten Kindlein, das nach seiner Geburt nur 8 Tage alt wurde, seit 21 Jahren täglich „Grüße von Mama“ schickt und ein Kerzlein entzündet!

    Da war der Ehemann, der seinen Ehemann, mit dem er 35 gemeinsame Jahre zusammenlebte und ihn vor kurzem verlor, einen so lebendigen biografischen Nachruf geschrieben hat, dass die Präsenz dieser großen Seele beim Lesen gegenwärtig wurde!

    Da war das Model, das vor 10 Jahren mit 20 Jahren starb und dem bis heute täglich FreundInnen Kerzlein anzünden!

    Da war der Ehemann, der seiner verstorbenen Ehefrau täglich seit 10 Jahren mehrere Kerzlein mit langen Texten dazu sendet!


    Ich fühlte mich richtig unter ihnen und in dieser Zeitlosigkeit!


  • Meine kleine Schwester ist verstorben

    Meine kleine Schwester schrieb:

    Meine Schwester ist im Alter von 37 Jahren verstorben und mein Schwager hat nun, nach 2,5 Monaten, bereits eine neue Frau. Ich habe damit große Probleme. Ist meine Schwester so schnell ersetzbar? Die "Neue" ist verheiratet und will sich nun trennen, hat selbst 2 jüngere Kinder. Meine Schwester hat 2 kleine Mädchen hinterlassen (5 und 1). Makaber ist, dass sie die Kollegin meiner Schwester war und die Erzieherin von der älteren Tochter ist. Er ist jetzt unkonzentrierter und vergisst vieles, was auch die Mädchen betrifft. Sicherlich kommt von vielen die Antwort "Freu dich doch für ihn" o.ä. Phrasen. Ich fühle aber einfach, dass es nicht gut geht und habe Angst, dass meine Nichten darunter leiden. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

    Liebe große Schwester, ich sende dir und deiner Familie mein tiefstes Beileid zum Tode deiner kleinen Schwester!

    Besonders für die Kinder, aber auch für alle,die viel zu jung deine kleine Schwester schmerzlichst verloren, einen dicken SegenRegen und seid behütet von der Kraft der Liebe, ob ihr sie gegenwärtig fühlen könnt oder nicht!

    Dass du geschockt bist, wie schnell dein Schwager eine „neue Frau“ an seiner Seite hat, verstehe ich absolut!
    Wenn er aber selber, wie du beschreibst, derzeit fahrig und vergesslich ist, dann sind das übliche Trauersymptome, nicht „Ersetzen“!

    Wenn diese Frau schon der Familie und der älteren Tochter bekannt und nahe stand, wenn sie dann für die Kinder Dasein kann, ohne die Mama ersetzen zu wollen und zu können, mag das für die Kinder vielleicht sogar gut sein!
    Natürlich wird ihr eigenes Eheaus und werden die weiteren Kinder im Familienleben nicht einfach, aber hoffentlich liebevoll, kompetent als Erzieherin und lebendiges Neues statt nur Zerbrochenes.


    Ja, es ist sehr schnell, nur kennst du doch deinen Schwager schon länger und weißt doch, ob du ihm vorher vertraut hast? Wenn ja, beobachte doch erstmal im Sinne der Kinder, ob das gelingt? Ich weiß auch nicht, ob ich das könnte, aber meinen Ärger zurückhalten, damit die Kinder nicht noch Tante und Großeltern als instabil erleben?

    Ach, ich weiß es nicht und wünsche Euch allen viel Geduld und Kraft!


    Vielleicht weiß dein Schwager, dass er alles anders nicht schafft?

    Alles alles Gute und liebe Grüße! mayatochter


  • Meine Große Liebe wurde mir weggenommen

    Nick schrieb:

    Hey meine Lieben!!!!

    Ich hab es geschafft,am 20 Oktober habe ich einen Termin hier im Ort bei einer Therapeutin!!Bin so erleichtert und hoffe das es mir und vielleicht auch meinen Kindern hilft.Das habe ich aber AUCH euch allen zu verdanken,weil ihr mir zugehört und seelisch geholfen habt!!!

    Vielen lieben Dank ihr Lieben🫣❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

    „Glückwunsch“, du weißt schon, wie ich das meine! Meine Psychologin ist mir auch als Rückhalt und ggfs. Wegweisern und Begleitung kostbar! :thumbup:

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Hedi schrieb:

    Welch schöne Idee! <3

    Danke, liebe Hedi, ich glaube auch, dass diese Idee Mutti und auch ihren Freundinnen, die ich gebeten habe, Blätter zu sammeln, Freude machen wird. Eine hat mir schon geschrieben, dass sie gleich heute mit ihrer Tochter losziehen will, genau das von mir Gewünschte zu machen und dass Mutti ihr noch so sehr fehlt.


    Weißt du, weiß wer, wielange man Blätter pressen muss, bevor man sie verbasteln kann?


    Heute morgen habe ich auf Muttis Gedenkseite online schon drüber nachgedacht, denn ich nutze das Kondolenzbuch dort als Stichwort-Trauer-Tagebuch und dieses Trauerforum hier als detailliertes Trauertagebuch, welche Angst Mutti vor Corona hatte, warum sie auch viel zu spät erst ins Krankenhaus ging, als es schon zu spät war. Ich meine, zu Recht aber. Im Winter im Krankenhaus war wirklich gefährlich und auch vernachlässigt mit all dem Personalmangel und dann noch ohne Besuch und isoliert, da wäre Mutti allein schon vor Angst gestorben.


    Aber gut, dass sie jetzt keine Sorgen haben muss wegen Corona und der Energiekrise und den steigenden Heimkosten für Vati und dem Krieg und was nicht alles noch.

    Sie war durch ihr langes schweres Leben so dünnhäutig geworden, sie hatte oft abends und nachts nur noch Angst, wenn ich ein Abendgebet las, das sie sich geschrieben und an ihr Sofa gelegt hatte und wenn ich überall im Haus die ermutigenden Glaubensappelle las, die sie geschrieben oder ausgeschnitten hatte! Die sollten alle ihre innere Unruhe und Angst lindern, die mit dem Alter immer schlimmer wurden.


    Sie liebte den Herbst in seinen Farben, war ja auch selber ein Herbstkind, aber sie fürchtete die Dunkelheit und die dunkle Jahreszeit. All die gemütlich überall heimelig platzierten Lampen, die die Wohnung abends wunderschön erhellten, ohne grell zu sein, kamen wohl zuletzt nicht mehr immer dagegen an.

    All die Briefkontakte, all die Besuche bei Papi, all die Besuche meines Bruders, der Freundinnen täglich, das reichte wohl alles nicht mehr gegen die innere Schwäche, die Kriegskindheitsgrauen in der Erinnerung zurückzudrängen!


    Und nun ist sie ERlöst davon und kann friedlich ruhen oder fliegen oder tanzen oder lachen in Licht, Liebe, Wärme und vollständiger Heilung bei ihrem guten Hirten, an den sie so fest glaubte und auf den sie so sehr hoffte.


  • Mein Herz ist bei dir


    Liebe Kathi, ich danke dir, dass du diese so eindringlich vorstellbaren Zeilen mit uns geteilt hast.


    So zu schreiben, tut nicht nur dir irgendwie "gut", sondern auch uns, die wir sonst schnell meinen, nur wir haben eine entsetzliche Ausnahmesituation, traumatisch, erlebt und erleben sie noch - je nach individueller Situation.

    Jetzt werde ich mir ab heute merken können, wer Kathi ist.


    Und ich konnte mitgehen und mitstehen in deinen so eindrücklichen Erinnerungen und teilhaben und mittragen ein bisschen und dabei meine Hand auf deine Schulter legen und gemeinsam schauen auf das Grauen und Entsetzen.


    Natürlich ist dein so mitten im Leben stehender Sohn nicht in einem Grab, davon bin ich fest überzeugt.


    Stille Grüße von mayatochter :24:

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    Goldregen auf den Wegen

    <3

    Liebe Mutti, als ich eben auf dem Weg zum Postkasten mit Dankesbriefen für die Beileidspost unter einem herbstlichen Goldregen und über einen Goldregenweg lief, dachte ich daran, die Freundinnen an eurem Elternwohnort darum zu bitten, Herbstblätter aus Eurem Garten für mich zu sammeln und zu pressen! Denn das sind die letzten Frühlings-und Sommerkleider der Bäume, die noch mit irdischen Augen gesehen hast!

    Die werde ich dann gepresst und deinen vielen Bilderrahmen zu Kompositionen gestalten!


  • Meine Große Liebe wurde mir weggenommen

    Liebe Colli, mein stilles Beileid für deinen schlimmen Verlust! Und auch all die schlimmen Verluste schon zuvor!

    Viel Kraft für dich und deine Kinder und gut, dass Du hergefunden hast in dieses Forum!
    Meine Mutter ist am 17. August diesen Jahres verstorben. Das Schreiben, Lesen und Verstandenwerden hier hilft!

    Nick, auch dir und deinen Kindern weiterhin alle Kraft der Welt!

    Liebe Grüße! mayatochter

  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    :24:<3 Du auch, liebe Eli, wir alle hier. :)


    Heute Nacht konnte ich kaum schlafen, weil ich mich überlastet fühlte. Von allen Seiten kam was, was zu tun war.


    Behördenpost für Sohnis Belange, denn mein Mann und ich sind ja seine rechtlichen BetreuerInnen, seit er nun erwachsen ist. Sohnis Alltagsbelange, die auch sich knubbeln zur Zeit, obwohl es ihm schon viel besser geht, seit er sich von seinen Corona-Ängsten nun mithilfe leider notwendig gewordener Medis, Therapiestunden mit seiner Autismus-Fachdienstfrau und regelmäßigen Terminen mit seiner Autismus-Fachpsychiaterin und einer bewilligten Arbeitsstundenreduzierung auf 30 Wochenstunden (Yipphie!) nun deutlich erholt, aber immer noch nicht wieder der Alte ist wie vor Corona, aber wer ist dann schon angesichts der ganzen Weltkrisen, die vor keinem Haushalt Halt machen.


    Dann noch Geburtstagsvorbereitung für Gögas Geburtstagstisch mit Geburtstagspost, Herbstblumen, einem Herbstigel aus Naturmaterialien sowie Pralinen, Beileidspost bedanken, aber vor allem einem inneren Grauen davor, dass es so schwer ist, sich Leute, mit denen ich nie was zu tun hatte, die aber meiner Mutter nahe standen, vom Hals zu halten. Ich will nichts von denen außer Trauerpost hin und her, ggfs. testamentarisch verfügte Kleinigkeiten.

    Sollte mich aber nicht wundern, wenn die Leute, die meiner Mutter nahe standen (ich denen aber nicht), eine gewisse Penetranz haben, die hatte meine Mutti ja nunmal auch sehr. So nach Motto: Persönliche Grenzen achten, was ist das? X(


    Und meine ältere Schwester, die keine Lust hatte, zu Muttis Beerdigung zu kommen und die Papi seit Monaten nicht mehr besuchte, die scheint sich aber dieser buckligen Scharen besonders anzunehmen. Das k a p i e r e ich nicht! :95::95:




  • Cafe Sonnenschein

    Oh, wie putzig, liebe Linchen! Mein Mann und ich haben gerade auch einen von unserem Sohn, dem Familienbarista, an seiner italienischen Espressomaschine frisch "gezapften" Cappu genossen, lecker! :!:


    Wie geht es euch allen heute?



    Obwohl ich mich kraftlos fühlte und fühle, habe ich heute in der Früh schnell den Geburtstagstisch für meinen Liebsten aufgebaut und bin dann nochmal ins Bett und habe später Sohni mit seinen Medis versorgt, die ich ihm geben muss und habe dann in einem Schub Muttis schönes Goldrandgeschirr, unser Familienfeiertagsgeschirr, bei mir in die Schränke eingeräumt.


    Dabei wurden meine Hände wie schon genau vor 1 Woche schwarz vom Zeitungspapier und ich dachte an das Einpacken zurück, als mich dann angesichts der Lücken in Muttis Schränken das heulende Elend in einer scharfkantig tief in mir anrollenden Welle überkam, obwohl sich das Einpacken genau richtig und wertschätzend und würdevoll angefühlt hatte. ;(

    Jetzt beim Auspacken, das ja auch viel schneller ging, war es, als hätte das Geschirr als Ganzes und in Einzelteilen eine eigene Seele und die sehnte sich direkt in mein neues Familiendaheim für die vielen sanft schimmernden Einzelteile hinein und passten wohlig in die neuen Holzfächer, alles schimmerte vor lauter Freude und Geborgenheit um die Wette, sogar auch die zarten Stoffservietten und die Tafeldecke!


    Später futterte sich mein Mann durch die Pralinengeschenke, Sohni wurde seiner Rolle als Familienbarista gerecht und ich hatte mir meinen Cappu auch verdient.

    Schrieb noch 2 weitere aufgekommene Danksagungen für späte Beileidspost zum Tode meiner Mutter und las meine Mitgliedszeitschrift der DGHS, wo mir ein schönes Herder-Gedicht ins Auge fiel:



    Ein Traum, ein Traum ist unser Leben


    auf Erden hier.


    Wie Schatten auf den Wogen schweben


    Und schwinden wir.


    Und messen unsre trägen Tritte


    Nach Raum und Zeit;


    Und sind - und wissen´s nicht - in Mitte


    Der Ewigkeit.


    Johann Gottfried Herder (1744-1803)









  • Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

    So, jetzt habe ich 3 Schrankfächer die Woche über freibekämt für Muttis Goldrandgeschirr, das heute Abend mit meinem Mann heimkommt.

    Das war zwar eine Aufrafferei, aber ging erstaunlich schnell mit Umräumen, es gibt nur noch ein Ministäpelchen auf der Treppe, das ich oben einräumen will.


    So kann ich am Sonntag im Sonntagssegen alles einräumen und allein die Vorstellung macht schon was Gutes in mir.

    Dann ist was aus der sich Überlebenden und auflösenden Elternwohnung bei mir und bekommt neue Heimat bei der Familie.

    Beim Auskramen sortierte ich auch unsere große Kaffeebecheransammlung der Jahrzehnte und merkte, welche mir nichts mehr sagen und welche sehr viel oder meinen Männern viel bedeuten.

    Dabei wurde auch sonnenklar, dass nichts, was mir wichtig ist, für das Elterngeschirr weichen darf, so sentimental bin ich nun doch nicht.


    Gleich zünde ich noch auf Muttis Gedenkseite ihr heutiges Kerzlein an und schreibe einen Trauer-Tagebuch-Satz in ihr Kondolenzbuch, das tut mir auch gut! Auch, aktuelle Fotos dort zu sammeln zu ihrem Grab und Papi und der Wohnung und auch, ein jahreszeitliches Foto dort zu posten und kleine Geschenke.

    Alles zwischen Trauer, Gedenken, Trauerarbeit und liebevoller Spielerei.