Beiträge von mayatochter

Mir geht es deutlich besser, wenn auch noch lange nicht gut. Aber mit guten Momenten, Stunden, einzelnen Tagen!

Ich war nach dem Heimgang meines Papis Anfang Februar so tief in Trauer, zusammen mit der Trauer um meine Mutti, die ja nur 5 Monate vorher in den Himmel ging, nach 9 Monaten um Sterben und Tod beider Eltern, dann noch nach Papis Beerdigung genau am 6-monatigen Himmelsgedenktag von Mutti, so abgrundtief in Trauer, so tief erschöpft und geschwächt, dass ich ohne meine ständig präsente innere Quelle der Jesusenergie wohl in eine schwere depressive Episode gerutscht wäre.

Denn es war wie 2016, als mein damals 92jähriger Papi ins Pflegeheim musste und meine damals 81jährige Mutti alleine nach 58jähriger Ehe in der Wohnung blieb.

Damals fuhr ich wie letztes Jahr auch ab April jeden Monat für 1 Woche zu meinen Eltern, die beide verstört waren wie auch mein lernbehinderter Bruder und seine Frau es waren.

Meine beiden Schwestern waren auch so aus der Spur, dass sie sich völlig zurückzogen, obwohl sie nah wohnen und nicht wie ich einmal von Bayern nach NRW Stunden brauchten.

Ich wusste aber, dass ich diesen zu entgleisen drohenden Familienzug vor Ort wieder mit stabilisieren helfen musste, sonst würden die ganzen folgenden Jahre eine schlimme Dauerkrise.

Das gelang auch, aber danach folgte eben eine Episode schwerster Depression 2017 monatelang.

Da merkte ich, dass ich mit 57 Jahren als sowieso chronisch Kranke mich nicht mehr ungestraft so sehr überfordern durfte.

Im schlimmen Jahr 2017 öffnete sich im wahrsten Sinne des Wortes spirituell wieder in aller Depressionsdunkelheit innerlich der Himmel und flutete mich innerlich mit Licht wie als Kind, was ich Jahrzehntelang verloren hatte.

Nur diese Gottesnähe ließ mich alles völlig umstellen und mir eine Eremitoase im Alltag aufbauen, die trägt.

Sie trug mich auch diesmal wieder, aber sie trägt mich nie um etwas herum oder drüber weg, sondern mitten durch.

Und die doppelte Trauer war furchtbar, überforderte mich, ich hatte keine Ressourcen mehr.

Das war ein unerträglicher Schmerz zeitweise, so dass ich begriff, das ging so nicht weiter, ich war schon ganz unten, ich musste die Trauer teils auf später verschieben, mich ablenken, schlafen, schlafe, schlafen.

Die letzten 4 Wochen schlief ich jeden Tag bis zu 10/12 Stunden, war etwas in der Woche unumgänglich zu tun, schlief ich danach auch mal am WE 17 Stunden am Stück.

Reinster Erschöpfungsschlaf und meine Männer nahmen mir viele Aufgaben ab.

Und dann mit dem Frühlingsanfang waren es meine Eltern, die mir ganz nahe „sagten“,dass ich im von uns allen geliebten Frühling doch nicht so sehr trauern solle, wo es ihnen selbst doch so wunderbar ginge

Danke, liebe Linchen1 und liebe Pia1962 , ihr berührt mein Herz mit Wort und Bild!

Ich danke Euch, liebes Bettinalein und liebe Pia1962 für eure Smilie-Anteilnahme. Die tut so gut. Auch nur ein "Verstehe dich-" -Häkchen zu sehen hilft. Ich weiß ja, dass die Worte oft feststecken oder dass die Emotionen sich oft besser in Symbolen ausdrücken, das mache ich ja selber so nach dem Lesen in anderen Wohnzimmern hier.

Mir geht es jetzt 4 Wochen nach der Beerdigung meines lieben Papis und 6 Monate nach der Beerdigung meiner lieben Mutti immer noch im Herzen soooo weh und wund.

Und in den letzten 4 Wochen habe ich mich in meiner endlosen Erschöpfung ganz hineinfallen lassen in meine Glaubensenergie und mich tragen und heilen lassen, so dass ich nicht mehr eine aufgerissene Wunde ohne Schutz war, so dass ich auch ein bisschen wieder zu Kräften kommen konnte, minimalst.

Ein anderer Kreis schließt sich jetzt bald im Jahresgedenken! Im April letzten Jahres begann das Sterben meiner Mutter, was wir lange nicht wussten, und sie hat seitdem nie wieder die Elternwohnung betreten.

Und dieser Teil der Trauer in mir will ihren Jahreskreis schließen und ein weniger zur Ruhe kommen.

Ich habe ja für meine Mutter nach ihrem Tod auch eine Gedenkseite eingerichtet und dort seit ca 2 Wochen nach ihrem Tod täglich eine Kerze für sie angezündet und für sie und mich über meine Trauer geschrieben täglich.

Seit Februar gibt es dort auch eine Gedenkseite für Papi, wo ich es genauso hielt, täglich.

Und nun habe ich dort heute geschrieben:

Liebe Mutti und lieber Papi, ich bin mir sicher, dass ihr auch eine Art Sonntag feiert im Himmel der Liebe bei Jesus. Denn ihr seid ja jetzt dort, wo alles wieder gut ist und wo ihr den größeren Blick über die ganze Erdenschöpfung habt und seht, dass unser aller Seelen nicht dorthin gehören und was sie alles irdisch erleiden und anstellen in ihrer Blindheit und Heimatlosigkeit und Verlorenheit. Und Schuld. Ohne sie zu verstehen in vollem Umfang.

Ich will euch jetzt immer sonntags ein Kerzlein anzünden und nicht mehr täglich, denn ich habe ja Eure Gedenkseiten nicht zum bloßen Gedenken eingerichtet.

Ans Gedenken muss ich nicht erinnert werden, ihr seid mir so nahe, so lebendig und ich bin aus euch heraus gewachsen körperlich und kann euch gar nicht vergessen. Dann würde ich ja mich selber vergessen und alles, was ich euch verdanke im Guten und im Schweren.

Nein, ich wollte und will hier meine Trauerjahre festhalten. Und wenn das zu ausufernd voll hier wird, dann verliere ich den Überblick und schaffe es nicht, die Anfänge und Verläufe im Blick zu behalten.

Und eben ein Teil meiner Trauer, der des Sterbens meiner Mutter über 4 Monate, der möchte es jetzt ruhiger werden lassen, sich und seinen ganzen Jahresteil nun in einem Jahresring in meinem Inneren ablegen und alles ein ganz klein bisschen leichter werden lassen im Wissen, dass meine Eltern nun in Leichtigkeit sind und es auch gar nicht wollen würden, dass ich so sehr darniederliege wie seit dem 2. Februar, als Papi starb.

Es ist schwer, mein Alltag derzeit!



Andererseits bin ich für vieles dankbar.



Zusammen lässt mich das irgendwie derzeit überleben.





Übermorgen ist es erst 1 Monat her, dass mein Vater beerdigt wurde und dann ist es 7 Monate her, dass meine Mutter verstorben ist.



Ich muss mir das immer wieder vor Augen führen, um so stur in meinem doppelten Trauerjahr mich zu verorten und nicht voranzueilen als wäre das ganz anders.



Da es jetzt um den Abschluss des Familienerbes meiner Eltern, also um Geld, geht, merken meine ältere Schwester und ich, dass wir uns gegenseitig unsere Familientrigger und Überlebensmechanismen erklären müssen, damit diese in ihrer Unterschiedlichkeit Respekt erfahren und als innerliche Notwendigkeit beachtet werden, um möglichst nicht getriggert zu sein bzw. schnell wieder rauszukommen. Das ist harte Energiearbeit, weil es saugt ohne Ende.



Meine Hauptaufgabe ist immer noch, mich von meiner kraftmäßigen und emotionalen wie auch psychischen und seelischen Überforderung beider Todesfällt so kurz hintereinander zu erholen und das in einer erneuten Trauerphase, die noch ganz am Anfang ist und einfach viel Energie saugt.



Es ist mir auch sehr wichtig, dass allen Alltagskontakten klar zu machen, denn mein Inneres Kind betrachtet es nur deshalb nicht als Misshandlung, weil ich so klar dazu stehe.



Also liegt es in der Natur dieser Sache, dass ich mich dadurch noch weniger und noch langsamer erholen kann.



Ich vernachlässige dadurch vieles, was ich sonst auch bei schlechter Verfassung nicht vernachlässige und erlaube mir das und erkläre das auch allen Beteiligten so und erwarte und bekomme ihr Verständnis.

E n d l i c h mal ein Aufwachen ausgeschlafen und mit ein bisschen Kraft!



Dem unausgesprochenen Druck um mich herum, schneller in der Trauer jetzt mal in die Gänge zu kommen, zu widerstehen und drauf zu vertrauen, dass bei mir das kraftmäßige Aufstehen aus der Erschöpfung nur auf dem tiefsten Grund der Erschöpfung selber erwachen und aufperlen kann und ich solange Ruhe und Stille halten werde, das war nicht einfach.



Zeitweise und teilweise unter Minimalismus rumgehangen und dauergechillt zu haben aus schierer Notwendigkeit wegen der krassen Ausnahmesituation, seit 11 Monaten vom Sterben und Tod meiner Eltern rumgewirbelt worden zu sein und dann meine beiden Eltern innerhalb von 5 Monaten beide überraschend kurz hintereinander verloren zu haben, war selbst für mich etwas Neues in der bewussten Durchführung, aber als Schreckalternative sah ich eine schwerste Depriepisode vor mir und d a s ließ mich dabei bleiben, mich zu erholen.



Auch jetzt, 3 Wochen nach der Beerdigung meines Vaters, bin ich n a t ü r l i c h noch völlig angeschlagen, auch wenn in solchen 3 Wochen so viel Aktion in einer Familie vorkommt.



Am Freitagabend war Göga auf Geschäftsreise und Sohni fuhr mit den Öffis zu einem Gruppen-Disco-Besuch nach München rein bis Mitternacht.



Ich saß da auf heißen Kohlen, weil es wegen der Sturmböen schon andauernd den ganzen Tag über Störungen der Öffis auf allen Linien gab. Dann sollte auch noch ab abends die gesamte S-Bahn-Stammstrecke wegen Bauarbeiten geschlossen werden. Bis wir da ausgekaspert hatten, wie Sohni am besten mit den Öffis nach Mitternacht heim käme, weil mein Mann mit Auto unterwegs war, das war schon eine Wissenschaft für sich.

Ich hatte noch extra einen Familienfreund mit Auto in München alarmiert, falls Sohni da nicht weg käme, würde er ihn abholen und heim bringen.



So kam Sohni erst um halb zwei in der Früh heim und ich war auch gerädert, weil ich momentan keine Nervenkraft mehr habe und mich alles schnell erschöpft.

Dann sollte/wollte ich noch samstags aber gleich vormittags mit Sohni zu einem Vorbereitungs-Brunch-Treffen für Sohnis Kreuzfahrtsreise Ende März mitfahren, hatte mich deshalb schon freitags abends schleppend in Etappen geduscht, Haare gewaschen, frische Kleidung angezogen und rausgelegt - aber als dann gestern der Wecker klingelte und ich Sohni weckte und uns Frühstück machte, bekam ich schon Kopfschmerzen und merkte, es war mir unmöglich, in froher Brunch-Geselligkeit zu sitzen.



Göga kam dann rechtzeitig, um das zu übernehmen, heim.



Und ich schlief den ganzen Samstag bis abends, hab dann kurz gegessen und wieder geschlafen bis heute Früh!



Ich brauche das einfach.

Tat schrieb:

Hallo Mayatochter,

mein allerherzlichstes Mitgefühl auch Dir.

Man muss erstmal irgendwie wieder klarkommen. Gestern Abend hab ich erstmal wieder geweint, heute auf dem Markt Gespräche gehabt und verstanden gefühlt.

Nachher kann es wieder ganz anders aussehen.

Furchtbare Gefühlsausbrüche, Schwankungen. Ein Gefühl des Vermissens oder ein Wort und etwas was man irgendwie gemacht hat, als wir zusammensaßen und zack sack ich nach unten.

Dir Mayatochter auch alles Liebe und viel Kraft.

Das Leben wird sich extrem ändern, verändern und wir haben keine Wahl

Man ist so hilflos

LG Tat(i)

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Danke dir

Danke dir, liebe Hedi  

Jetzt war meine Trauer so tief auf dem Grund meiner Trauer angekommen nach dem Tod meines Vaters zusammen mit meiner abgrundtiefen Erschöpfung und Überforderung, beide Eltern so kurz hintereinander verloren zu haben und nun schon seit nächstem Monat 1 Jahr lang am Stück mit dem Thema Sterben und Tod meiner Eltern verbracht zu haben in Ausnahmezeiten innerlich.

Und seit ich jetzt nach der Beerdigung meines Vaters fix und fertig wochenlang in den Seilen hing, 3 Wochen lang, weil alles einfach zuviel war und keine Kraft mehr für nix da war, da irgendwann ging es nicht mehr noch tiefer, sondern konnte nur da verweilen und ansonsten wieder besser werden.

Und beides ist jetzt der Fall. Ich verweile unten auf dem Trauer- und Erschöpfungsgrund in mir und ab und an zeigt sich wieder ein erster Kraftfunken, verglimmt aber auch wieder schnell.

Im Moment ist so ein bisschen Stille der reißenden Trauerwellen in mir, wie im Sturmauge aber mitten drin in der Trauer.

Wenn so Stille ist, könnte ich es fast verwechseln mit dem gewohnten Sich-selten-Sehen wie es vor letztem April noch war. Mal monatelang oder 1 Jahr lang sich nicht treffen, das war normal in meiner Familie und trotzdem waren wir uns innerlich nah trotz allem Theater meiner Familienkonflikte.

Wie sehr mir meine Eltern aber dennoch Basis und Sicherheit waren, merke ich jetzt nach ihrem Tod, wusste ich aber auch immer schon.

Aber so leer wie ich momentan getrauert bin, könnte ich mir fast einbilden, ach, es ist doch wie immer - denn ich spüre meine Eltern ja immer nah bei mir und in mir in und mit ihrer und meiner Liebe. Als ob sie nur im Nebenraum sind und so unabhängige Geister wie wir alle sind, Zeit gar nicht solch eine Rolle spielte.

Ich hoffe, ich kann jetzt mal ein bisschen verschnaufen tief im Tal der Trauer und Erschöpfung, bevor die nächste Monsterwelle voller reißender Trauer mir das Herz zerreißt.

Liebe Melanie, es tut mir sehr sehr leid, dass du deine liebe Mutter verloren hast. Fühl dich hier im Forum verstanden und aufgefangen! Meine Mutti ist im August letzten Jahres verstorben und mein Vater ist ihr 5 Monate später Anfang Februar gefolgt. Beide waren auch sehr alt und hatten Vorerkrankungen.

Aber wie du schon schreibst: Der Verlustschmerz ist trotzdem schlimm und unfassbar.

Viel Kraft, lass dir Zeit, fühl dich hier sicher und verstanden! Liebe Grüße! mayatochter

Hallo liebe Tat, meine tiefe Anteilnahme zum Verlust deines lieben Papas! Ich fühle mit dir, denn mein Vater ist auch gerade erst Anfang Februar verstorben und meine Mutter 5 Monate zuvor. Das Forum hier tut gut und es ist auch gut, dass du krankgeschrieben bist!

Die richtigen Worte findest du hier im Forum viel mehr als da draußen!

Viele Leute finden gar keine Worte zur Anteilnahme oder denken, nach der Beerdigung ist doch alles wieder wie zuvor! Das ist irre!

Und viele trauern zwar selber genauso bei einem nahen Trauerfall, aber können mit Trauer bei anderen einfach nicht umgehen.

Mein Mann ist auch eher der, der mich in den Arm nimmt, mir viel Ruhe zugesteht und mich verwöhnt, aber nicht viel sagen kann dazu, obwohl ich merke, wie sehr er meine Trauer versteht.

Ich wünsche dir und deiner Mutter viel Kraft! Stiller Gruß von mayatochter

Moin Zusammen, das ist ja wohl ein grässlicher Sturmregen hier im Süden! Darum schiebe ich mal für alle hier ein Fässchen Kaffee ins Café zum Aufwärmen! Kommt gut in den Tag und werdet nicht nass!

Ameliea schrieb:

Liebe mayatochter

ich möchte Dir mein tiefstes Beileid zum Tod deines Lieben Papa's schreiben

ach ist schwer so kurz hintereinander die Eltern zu verlieren

ich drück dich mal

Danke

P.S.: Jetzt habe ich noch mehr in deinen Beiträgen gelesen und dein Mann ist gar nicht an den Folgen von Corona gestorben. Sorry, das hatte ich missverstanden.

manu1984w schrieb:

Bin zwar aus Österreich, aber eure Seite hat mich einfach angesprochen und ich muss meine Geschichte loswerden. Ich entschuldige mich nicht dafür, wenn es lang wird. Ich muss es mir einfach von der Seele schreiben.

Am 17.12.2022 ist mein geliebter Mann (63 Jahre) von mir gegangen. An dem Tag waren wir genau 9 Jahre zusammen, 2 davon verheiratet. Er konnte das Rauchen leider nicht lassen - schweres COPD, stark geschädigte Lunge (ich habe leider wieder mit dem Rauchen angefangen nach seinem Tod). Am Todestag war ich noch bei im im Krankenhaus, gegen 14.30 Uhr sprach ich noch mit dem Arzt "es schaut nicht soo schlecht aus, wenn es so bleibt, kann mein Mann vielleicht zu Weihnachten zu mir nach Hause" - da hatte ich wieder Hoffnung. Und dann, um 19:03 Uhr der Anruf, mein Mann ist gestorben. Und ich noch einen echten Weihnachtsbaum gekauft, weil er immer einen echten wollte...

Wir haben zwar einen Altersunterschied von 25 Jahren, aber es war echte Liebe und vielmehr - wir waren "gleich": als ich ihn kennenlernte war er in einem Obdachlosenheim, keine Arbeit, kein Geld, keine Freunde. Ich wohnte bei den Eltern, keine Arbeit, kein Geld, keine Freunde. Gleiches Sternzeichen Zwilling, Wir brauchten nichts, nur uns, wir haben es gewagt und bauten uns ein wunderschönes Leben auf.

Alles lief super, harmonisch.

Mitte April 2022 bekam er trotz Impfungen Corona. Leichte Erkältungssymptome. Ich bis jetzt nichts (wegen ihm regelmäßig testen) und ich habe mich nicht von ihm ferngehalten. Danach war er negativ, alles in Ordnung.

Mitternacht 14.06 auf 15.06.2022 (mein Geburtstag) ging es ihm plötzlich ganz schlecht. Notarzt! Der musste meinem Mann mal 3 Sauerstoffflaschen geben, bevor er ihn sich transportieren traute. Wegen Corona durfte ich ja nicht mit. Ich wusste 18 Stunden nicht einmal ob mein Mann noch lebt. Es folgten 9 Tage Intensivstation, 5 Tage Herzstation. Er hat überlebt, Lungenfunktion auf 16% gesunken.

Danach ging es nur noch bergab. Von einem Arzt/Klinik zum anderen, eine Untersuchung nach der anderen. Und mein Mann hat sich auch stark verändert. Ich habe mich verändert. Die Krankheit hat uns verändert. Er hat sich von mir zurückgezogen, mich förmlich weggestoßen. Ich wusste ich konnte ihm die Schmerzen nicht nehmen, aber ich wollte bei ihm, in seiner Nähe sein. Wir haben viel gestritten. Irgendwann "lebte" und schlief er nur noch auf der Wohnzimmercouch. Ich kann mich gar nicht erinnern, wann er das letzte Mal bei mir im Bett war. Einmal wo ich sah dass es ihm nicht gut ging und ich den Arzt rufen wollte, haben wir so sehr gestritten, dass ich aus purer Verzweiflung den Ehering abnahm und er nur "Willst dich scheiden lassen?" - ich wieder Ring rauf und "Wenn du sagst, es geht schon, dann geht es schon". Heute weiß ich, das war nicht er, das war die Krankheit.

Am 6.11.2022 sagte er meiner Mutter noch im Vertrauen, er glaubt nicht, dass er Weihnachten noch erleben wird...

Am 10.11.2022 saß mein Mann da wie das Häufchen Elend und sagte: "warum muss das ausgerechnet mir passieren, warum jetzt? Jetzt, wo ich alles habe? Eine liebe Frau, einen lieben Kater, eine schöne große Wohnung, ein Auto und wir können nichts mehr machen" - ich schaute ihn an, wollte zu ihm rücken, er stand auf "mir gehts nicht gut" und ging auf die Couch. Vorm Schlafengehen saß er noch immer auf der Couch, ich setzte mich zu ihm, wollte meinen Arm um ihn legen, aber er wich vor mir zurück und meinte, ich soll schlafen gehen, bei ihm dauert es noch. Er ließ mich nicht bei sich bleiben.

Am nächsten Tag sah er noch schlechter aus, ich wollte den Termin bei der Tierklinik absagen, den Notarzt rufen und bei meinem Mann bleiben. "Es geht schon. Geh nur" - er warf mich praktisch raus. Also ging ich zu meinen Eltern, den Familienhund für die Tierklinik holen, ich verzweifelt zu meiner Mutter "Bitte ruf meinen Mann an und rede du mit ihm. Vielleicht hört er auf dich" - Letztendlich doch den Notarzt selbst gerufen, ich derweil in die Tierklinik. Gegen 12:30 sein letzter Anruf "Ich bin im Krankenhaus, muss 3 Wochen bleiben, ich hab mich schon so auf die Ente (unser Essen) gefreut" - ich vertröstete ihn, sagte ich komme am nächsten Tag (PCR-Test sei dank!), wollte noch ICH LIEBE DICH sagen, aber da hat er mich schon weggedrückt.

11.11.2022 ich um 13:00 Uhr im Spital - Schock - Intensivstation - die Lunge ist sehr stark geschädigt - Tiefschlaf! Aus den 3 Wochen wurden dann 5 Wochen bis er starb. Zwischendurch hatte er immer wieder klare Wachphasen, in denen wir uns "unterhalten" konnten (mein Mann hatte einen Luftröhrenschnitt, aber der Sprechaufsatz tat ihm war und war zu anstrengend, also Zeichensprache und Lippenleseversuche). Er schrieb "Ich liebe dich" in die Luft, streichelte meinen Arm und formte die Worte "mein Hasi". Ich sagte noch "mach dir bitte um mich keine Sorgen, ich komme schon irgendwie zurecht, schau bitte auf dich" - eigentlich hatten wir einen schönen Abschied!

Aber es tut einfach verdammt weh, ich weine jeden Tag, weine mich in den Schlaf, wache weinend auf... weine in der Arbeit, weil mich irgendwas an meinen Mann erinnert, weine beim Einkaufen weil wir immer alles gemeinsam gemacht haben, egal wo ich hingehe... Alles ist so frisch, jedes schöne oder nicht schöne Erlebnis. Es fühlt sich so an, als ob ein Stück von mir herausgerissen wurde. Und ich weiß leider, egal was ich mache, mein Mann kommt nie mehr zurück! Dabei wäre es so leicht, ihm zu folgen.....(KEINE SORGE; ICH HABE ES NICHT VOR; DAS IST NUR EINE FESTSTELLUNG)

Mein geliebter Mann, du fehlst mir so sehr! Kannst du nicht einfach bei der Tür reinkommen und sagen "das war nur eine Rolle" (er hat früher bei ein paar Filmen mitgespielt)

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Hallo manu1984w , ich habe jetzt erst deinen ersten Beitrag hier gelesen, denn ich bin selber nicht mehr aktuell hier mit dem Lesen der neuen Beiträge, weil ich fünfeinhalb Monate nach dem Tod meiner Mutter am 17. August 2022 nun auch meinen Vater am 2. Februar 2023 verloren habe und nicht mehr hier zum Lesen kam.

Du hast deinen geliebten Mann an die Folgen von Corona zusammen mit seinen Vorerkrankungen verloren, das tut mir sehr leid und ich fühle tief mit dir mit.

Dein Mann war ja noch gar nicht alt und für ihn und Dich war es katastrophal, dass er jetzt schon gehen musste!
Viele Menschen werden abweisend und zurückgezogen in solch riesigen Lebens- und Überlebenskrisen, mit der sie selber nicht fertigwerden.

Das war sicherlich in seinen letzten Monaten nicht gegen dich gerichtet, sondern dein Mann hatte keine Kraft für andere mehr, letztlich auch nicht für sich.

Seine Liebe&Zärtlichkeit war dir ja sicher durch 9 wunderbare Jahre und ganz an seinem Ende zeigte er sie dir ja auch noch deutlich!

Spürst du sie nun auch um dich herum?

Mein Respekt für alles, was ihr euch gemeinsam aufgebaut habt, und mein Mitgefühl, weil das einfach mehr Jahre gemeinsam verdient hätte!

Meine Eltern sind auch an den Folgen bzw. im Zusammenhang mit Corona in ihrem hohen Alter und mit Vorerkrankungen verstorben.
Mein Vater überstand Corona und erholte sich etwas, schaffte es aber dann plötzlich doch nicht mehr, war zu geschwächt.

Meine Mutter ist aus lauter Angst vor Corona erst Monate zu spät ins Krankenhaus gegangen und hatte auch zu sehr körperlich abgebaut, um sich zu erholen.

Diese Pandemie fordert auch noch so viele Opfer, obwohl sie offiziell vorbei ist.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Liebe Grüße! mayatochter

Hallo Wintermond83 , zum Verlust deines Vaters sende ich dir mein tiefes Mitgefühl!

Mein Vater starb am 2. Februar und darum fühle ich erst recht mit dir.

Meine Mutter starb fünfeinhalb Monate zuvor, am 17. August letzten Jahres.

Es ist gut, dass du hier ins Forum gefunden hast, das wird dir sicherlich gut tun.

Viel Kraft wünsche ich dir!

Liebe Grüße! mayatochter

Lieber Simon, nachdem ich in deinem vorletzten Beitrag den Begriff „Trichotillomanie“ gelesen habe, habe ich mal nachgegoogelt, aber nur ganz kurz, mir war ja klar, was ich da mache.

Den Begriff finde ich schon so ekelig wie diese Zwangsstörungen alle auch. Irgendwie habe ich dazu auch noch Assoziationen zu anderen ekeligen Begriffen wie „Trichinen“ usw.

Da ich lange Haare habe, fällt meiner Frisörin natürlich sofort auf, wenn da oben auf dem Kopf in Ausnahmezeiten alles dünner wird oder viel kürzere Strähnen da sind.

Ich sag ihr dann immer auch ehrlich, dass ich bei Superstress mir in den Haaren rumdrehe, bis sie verknoten und abreißen oder ausgehen. Nicht umsonst gibt es ja auch Formulierungen wie „sich die Haare raufen!“ oder „in Trauer an den Haaren reißen“

Jetzt bekomme ich sicherlich auch beim nächsten Frisörbesuch wieder einen Text zu hören, aber es gibt eben viele überforderte ekelige oder peinliche Macken der Stressabfuhr bei Menschen, dies ist meine. Angefangen von Alkohol über andere Drogen, Aggressionen, Fresssucht, sich Kratzen uvm.

Der innere Dampf muss halt irgendwo raus und oft genug gewöhnen sich Menschen dazu ekelige, peinliche und ungesunde Dinge an.

Jetzt habe ich mich schon wieder seit morgen 2 Wochen nach der Beerdigungsrückreise daheim gut genug ausgeruht, dass ich meine Haare wieder in Ruhe lasse.

Viel mehr Menschen kenne ich ja, die Nägelbeißen.

Und ich fand mich auch bestätigt bei dem kurzen Googeln, dass das nicht unter die Kategorie Selbstverletzung fällt, sondern Stressabbau u.a., so fühlte sich das Haaredrehen bei mir auch immer an.

Außerhalb von Ausnahmezeiten bin ich durch Medikamente, Psychotherapie, Lebensstilanpassung, Selbsthilfe und Spiritualität nach fast 50 Jahren ohne die richtige Diagnose nun seit gut 10 Jahren endlich innerlich entspannt genug, um all solche Stressmacken meistens nicht mehr zu brauchen.

Ach ja, mein Trauern hat nun auch die tiefste Talsohle erreicht und pausiert etwas, aber ich weiß, die nächste Tsunamiwelle kommt!

Einen erholsamen Sonntag wünsche ich dir mit lieben Grüßen von mayatochter!

Lieber Simon, danke für deine verständnisvollen Worte. Ja, darin finde ich mich sehr wieder.

Das Haarezwirbeln und Haarereißen als Zwang in äußerster Anspannung und Überlastung habe ich auch, aber eben nur dann.
Die meiste Zeit tue ich es nicht und hatte nur einmal als Kind eine kleine kahle Stelle davon auf denn Kopf, die Haare wachsen aber immer wieder nach.
Es ist vergleichbar mit Nägelabknabbern, Stressabfuhr.

Liebe Grüße! mayatochter

Liebe Bettinalein , deine Mama hilft dir ganz sicher und wir hier auch! Dass der ganze Körper mit wehtut, kenne ich auch.

Was erwartet dich denn Neues an einer Schule? Ich hab‘s verpasst.

Klar, dass du Angst hast, es ist was Neues und Fremdes. Aber allem Neuen wohnt ein Zauber inne, der dich auch erfassen soll, das wünsche ich dir!

Liebe Grüße! mayatochter

Ich bin sowieso glücklich aufgewacht, mal zwischendurch eine Glücksinsel im Schweren, weil ich viel nachts wieder wach bin und tagsüber schlafe, so kriege ich meine Ruhe.


Ungewaschen, Flecken auf nicht mehr frischer Kleidung, Haarereißen, die alte zerstörerische Macke blüht wieder, Dampfen tue ich auch wieder, ja, ich bin teils voll am x., aber weil mich das nicht wundert und durchlebt sein will, die Überlastung, weil ich das annehme und mich kenne, gehört auch Glück und Zufriedenheit und Licht und Liebe zu all dem Schweren.

Beide Eltern kurz hintereinander zu verlieren ist kein Klax!

Das musste mal raus und das tat gut, aber es war unfair gegenüber meinem Mann und so kamen wir später beide entschuldigend aufeinander zu und haben es ausgesprochen, denn darum sind wir ja noch zusammen, weil wir unsere gegenseitigen Stärken und Schwächen, aber vor allem auch die eigenen Stärken und Schwächen kennen und sie uns eben nicht gegenseitig mehr vorwerfen.



Wir wissen in langer Ehe, dass wir andere nicht ändern können und dass wir aus 2 unterschiedlichen Kulturen kommen, die beachtet werden wollen und die wir beim anderen nicht ganz nachvollziehen können, weil wir aus unterschiedlichen stammen, was uns in der Summe mehr Freude und Lachen als Missverständnisse bereitet und dass die Stärke meines Mannes das Geldverdienen ist und meins, mich in alle einfühlen zu können und darum 3 Neurodiverse treu und seelisch gesund zusammen halte.



Mein Mann wertschätzt meine Gaben und Leistungen und wir wissen von Anfang an, dass wir zusammen gerade mit unseren Unterschieden ein gutes Paar sind.



Ich weiß, dass mein Mann Wut und Vollgetextetwerden als Austausch nicht verträgt und dann dicht macht und dass mein Wutanfall ihn darum nur unglücklich machte.



Ich weiß, dass mein Mann und Sohni auch wie die meisten Männer Taten versteht, aber keine Sermone, wenn sie dann auch noch anschuldigend sind.



Sohni und Göga sind genauso wie ich aber loyal und zuverlässig und pflichtbewusst und schusselig und chaotisch, aber kreativ in hohem Maße. Und das macht unser Familienleben meist mittlerweile so kostbar und schön und unordentlich und staubig.



Die Normalomaßstäbe in D sind bei uns allen 3 nur bedingt unsere Familienmaßstäbe und das haut auch alles meistens mittlerweile gut hin.



Wenn dann einer oder einem von uns mal der Kragen platzt und er/sie nur die eigene Sicht einnimmt, dann ist das nur menschlich und später kommt die Entschuldigung. Denn nobody is perfect.