Posts by manu1984w

Bin ja jetzt schon ständig nur am Heulen, wie soll das zum "richtigen" Hochzeitstag werden? Wie wird das erst zum Sterbetag sein

Hochzeitstag... Man sagt ja immer, der schönste Tag im Leben. Ich kann so viele schönste Tage aufzählen: z.B. der Tag an dem ich dich kennenlernte, der Tag an dem wir beide ein Paar wurden. Die Hochzeit hat das Ganze doch nur offiziell gemacht, nun wusste jeder dass wir Mann und Frau sind, dass wir zusammengehören, dass uns keiner trennen kann. Tja....

Und zu "schön": Alle Tage mit dir waren schön, auch die, wo wir diverse kleine Meinungsverschiedenheiten hatten, auch die wo deine Krankheit Überhand nahm, wo wir uns nur noch stritten. Dir ging es nicht gut, aber ich konnte dir nicht helfen, du hast mich auch nicht dir helfen lassen, ich war verzweifelt, ich konnte doch selbst nicht aus. Und dennoch betitle ich auch diese Tage mit "schön", denn du warst HIER bei mir, ich habe diese Tage MIT dir verbracht.

Mein liebster Schatz ❤️

Um diese Zeit 2019 hast du mir 😍 den lang erwarteten Antrag gemacht.

Du hast ja mal nach knappen 6 Monaten das Thema "heiraten " "beiläufig " erwähnt. Ich blieb stehen, nahm dich in den Arm, schmiegte mich an dich, sah dir tief in die Augen, sagte dir "Du weißt, ich sage sofort JA. Aber lass uns bitte noch etwas warten bis sich das alles mit meinen Eltern, unserem Geld eingependelt, und wir unsere Wohnung eingerichtet haben.".

Darauf hin ließt du mich 6 Jahre warten.

Du erzähltest mir, du wolltest mich schon 1 Woche vorher fragen, hast schon abgepasst wann ich ein paar stunden fort bin damit du alles vorbereiten kannst.... doch dann sprang ich an genau diesem von dir geplanten Tag wegen krankheit für einen Kollegen ein.

Du hast auch ganz traditionell bei meinen Eltern "um Erlaubnis um meine Hand" gebeten 😂❤️

Ich war Ende Februar 2020 in der Arbeit auf der Hotelbaustelle. Nachtdienst. Freitag. Wir haben sehr viel telefoniert. Dann fragtest du mich, wie ich die Woche darauf Dienst habe. Wir könnten ja zum Standesamt, uns ankündigen.

Genau da kam dann der erste Lockdown

Daher dann wie alles lockerer wurde schnell gemacht, am 26.09.2020 die Heirat. Natürlich mit den ganzen Corona Vorschriften, im allerkleinsten Kreis, nur meine Eltern, Schwester, Neffen (da war er halbwegs noch normal) und die Fotografin. Auch beim anschließenden Essen.

Aber egal, und wenn nur wir 2, der standesbeamte zu uns in die Wohnung und so alles gemacht hätte.... wir wollten es

Wir wollten dann nach dem ganzen Corona Sch... nochmal alles wiederholen, aber so richtig. Tja dazu kam es nicht mehr, auch kein Hochzeitsausflug. Nichts 😭

Im Grunde genommen, brauchte ich den Antrag/die Heirat nie. Ich hatte dich doch ohnehin ❤️ und das Herz weiß auch ohne diesen ganzen "Zirkus" wohin es gehört!

Nun bin ich stolz, deinen Namen zu tragen, den Ring zu tragen, die ganzen Fotos/Videos/Erinnerungen daran zu haben.

Liebe Renate,

danke zu deinen Tipps - werde diese mal beherzigen.

Gestern / heute Nacht wurde mir wieder so richtig schmerzlich, dass ich kaum atmen konnte, bewusst, wie sehr mir mein Mann fehlt 😭

Wenn ich einfach nur mal seine Stimme hören könnte... ein einziges Wort... nicht auf Video...in echt

Hatte Nachtdienst auf einer Baustelle wo ich längere Zeit nicht mehr war. Den Nachtdienst gibt es jetzt am Wochenende, weil bereits 2mal in kurzer Zeit eingebrochen und einiges gestohlen wurde. In Wien, da geschieht ja in letzter Zeit einiges.

Ein bekannter Arbeiter kam am Abend, sich Paletten abholen. Er fragte mich, ob ich denn so alleine als zierliche Frau mit knappen 50 kg denn keine Angst habe.

Ich antwortete, NEIN, warum auch? Ich habe ja nichts zu verlieren.

Der Arbeiter, dein Leben im schlimmsten Fall.

Ich, was für ein Leben? Ich habe kein Leben mehr zu verlieren, denn ich habe mein Leben bereits verloren.

Ja, ich lebe für unseren Kater. Aber gleichzeitig weiß ich, sollte mir tatsächlich etwas geschehen, dass Mama Luigi zu sich nimmt, dass es ihm gut geht, dass sie ihn verwöhnt

Liebe Jasel!

Ich habe jetzt erst deine/eure ganze traurige Geschichte gelesen. Du schreibst dein mann starb an Corona, und dass du dir sehr stark selbst die Schuld gibst.

Ich kenne das. Der Gedanke, dass Corona auch bei meinem Mann Schuld war, hat mich fast verrückt gemacht. Ich habe viel nachgeforscht. Ich habe alle Ärzte, die ihn vor Corona und nach Corona behandelten aufgesucht. Ich habe mir alle Unterlagen besorgt. Röntgenbilder, Ct-Scans, das Programm um mir selbst die Lungenbilder anzusehen. Nichts deutete auf das über Corona bekannte hin. Und auch die Ärzte sagten, es war rein seine Copd mitsamt der Komplikationen.

Damals fand ich auch eine finnische Studie (leider weiß ich nicht mehr das Original). Ich fasse sie mal für dich zusammen:

Während des lockdowns wurden alleinstehende gesunde Teilnehmer ausgewählt. Sie wurden 1 Monat lang in ihren Häusern/Wohnungen eingesperrt. Keinerlei soziale Kontakte. Alles kamera überwacht. Brauchten sie zb Lebensmittel, wurde das an die studienleiter mitgeteilt, 1 Zettel vor die Tür gelegt. Einer von der Studie holte diesen, stellte alles vor die Tür, klingelte,10 min später durfte er sich die Sachen holen. So auch beim Müll z.b.

Regelmäßig kamen vermummte in Schutzkleidung um Pcr test zu machen.

Trotz allem war fast die Hälfte der Teilnehmer positiv.

Was ich dir damit sagen will: du brauchst dir keine Schuld geben. Wenn dann Corona, der Regierung, der Gesellschaft, denen die es gezüchtet haben

LG, Manu

Am Rande eine vollkommen andere Frage, ihr Lieben:

Meine Orchidee von der Bestattung meines Mannes verliert plötzlich die Blätter. Jetzt heule ich wegen der auch noch. Ich habe damals eine Orchidee gewählt, da das die erste Valentinstagsblume war, die er mir schenkte.

Habt ihr Tipps für mich?

Bei Google fand ich was von einem Lichtmangel. Direkt am Fensterbrett kann ich sie nicht stellen, da ich sehr schmale Fensterbretter habe. Sie steht etwa 1,5m entfernt, auf einem Sockel, der ungefähr die Fensterhöhe hat. Frei, also ohne dass irgendwas das Licht auf die Orchidee versperrt...

Wieder ein verfluchter freier Sonntag ohne DICH :traurig01:

ohnehin schon die letzten Tage wieder auf Schlafentzug, gestern nacht extra bis 1 Uhr mit munter bleiben gequält um heute ja länger zu schlafen und zumindest ein Teil des Tages rumzubringen - nichts da, um 07.04 Uhr munter geschrieen, gequält, hin und her gewälzt.... um 07.30 Uhr aufgestanden. Mama angerufen, ich geh mit ihr mit dem Hund mit Gassi, was tu ich auch daheim? Bis vor kurzem bei Mama geblieben, bei ihr Fisch gegessen.

Jetzt zu Hause, nicht wissend, wie ich den Tag verbringen soll. Haushalt gibt es auch gar nichts zu tun. Am Laptop sitzen, später mit Luigi (hoffentlich kommt er kuscheln) auf die Couch, die Hunde/Welpen im TV anschauen, da brauch ich nicht aufpassen worum es geht. Hoffen, dass der Tag bald vorüber ist, irgendwie bis Mitternacht durchkämpfen, muss ja morgen erst um 10 in die Arbeit fahren - will morgen nicht wieder um 6, 7 Uhr auf sein...

Mit dir reden, mein Schatz, dich vermissen, an die freien Sonntage mit dir denken

Das Gedankenkarussell unwillentlich und unaufhörlich von neuem kreisen lassen. Dir muss es doch schon einige Zeit (Monate) vorher schlecht gegangen sein ohne dir etwas anmerken zu lassen. Damit ich mir keine Sorgen mache, damit ich dich nicht zum Arzt schleppe oder besser, den Arzt gegen deinen Willen zu dir schleppe. Sonst, wenn ich mit einer Kollegin für 4,5,6 Tage auf ein Event arbeiten fuhr, kamst du immer mit hinunter, halfst mir tragen, verbrachtest mit mir die Zeit des Wartens bis sie da war, hast noch ein wenig mit ihr/uns getratscht, gingst dann wieder die 86 Stiegen nach oben, hast dich nochmal hingelegt oder gingst wochentags gleich weiter zum einkaufen.

Juli 21 Formel1 hast du das noch gemacht, Moto GP kann ich mich absolut nicht erinnern, ab dem Harley Davidson Treffen kamst du nicht mehr mit... Du sagtest, du hast Kopfweh, oder du willst jetzt zusammenkehren bevor es zu heiß wird, oder du bist müde der Kater hat dich die Nacht wach gehalten - ich habe es so hingenommen, akzeptiert, ich verlangte nie von dir dass du mit mir aufstehst und das alles machst. Beim Heimkommen, egal wie spät es war, wartetest du schon unten auf mich, hast dir sonst immer den Wecker gestellt, mich angerufen, wann ich da bin. Um mir wieder alles hochtragen zu helfen. Um mir ein frisches Essen zu machen wenn ich Hunger hatte. Auch das habe ich nie verlangt aber zu wertschätzen gewusst. Ich sagte immer, schlaf, die leeren Taschen krieg ich schon hoch, wenn ich Hunger habe mach ich mir ein Wurstbrot oder einen Toast. Aber nein, du wolltest mir was Gescheites machen, Schnitzel, Schweinsbraten... Auch das hörte mit September 2021 auf. Mit "Ausreden" wie Du kannst grad nicht vom Ofen weg, du bist am WC, ich soll dir nicht böse sein (das war ich nie).

Oder kurz vor Weihnachten 2021 hattest du einen Friseurtermin bei uns ums Eck. Das Wetter war für diese Zeit angenehm. Du wolltest dass ich dich mit dem Auto hinbringe, jetzt, wo wir nun ein Auto haben. Wirklich, oder wieder nur eine Ausrede? Konntest du schon da nicht mehr so richtig? Ich glaubte dir aber alles was du sagtest, an was anderes dachte ich nicht...

Jänner 2022 hattest du ein Blutbild. Mit Leukozytose, Monozytose, Hämoglobin und Hämatokrit usw. grenzwertig zu Anämie, Feststellung einer Herz-Kreislauf-Erkrankung (Herzrhythmusstörung).

April mildes Corona

Mai im Blutbild und CT Verdacht auf Krebs

Juni der erste Zusammenbruch, Atemversagen mit Herz-Lungen-Beteiligung. Hier auch erste eindeutige Feststellung einer Blutarmut...

Papa hat sich momentan sehr schön gefangen - hoffen wir, dass dies länger anhält.

Aber durch meinen Mann habe ich gelernt, dass auch schon nach paar Tagen wieder eine Verschlechterung oder gar das Ende kommen kann

Wie ich weiter oben schrieb, wollte Papa ja schon gestern nach Hause. Der Arzt überzeugte ihn, zumindest bis Montag noch zu bleiben. Tja, was gibt es zu sagen? Es geht ihm besser, er hat schon kleine Bissen z.B. Würstel mit Saft selbst gegessen, die Infektion bzw. Entzündung geht zurück, das Blut schaut momentan für seine Verhältnisse normal aus...

Wäre Papa heim gegangen, hätten wir ihn vielleicht morgen wieder ins KH bringen müssen.

Klar, dass diese Tatsache meine Zweifel bezogen auf meinen Mann nur noch mehr schürren (Hätte bei ihm ein rechtzeitiges Handeln auch genutzt?)

Wahrscheinlich weil ich selbst seit ner guten Wochen ziemlich erkältet bin (hänge an den Taschentüchern, kein Corona, teste mich ja immer noch regelmäßig wegen Papa) und das ganze mit dem Papa, kreisen meine Gedanken wieder sehr stark um die meiner Meinung nach entscheidenden Tage:

Juni 2022, Samstag klagte mein Mann über Erkältung, kein Arzt, alles wie geplant durchziehen, am Montag Nasenspray und Hustensaft. Dienstag vor Mitternacht Notarzt, sehr kritisch. Dienstag fing bei mir die Erkältung an. Das ist mein Knackpunkt, an dem ich immer und immer wieder hängenbleibe: Wärst du gleich zum Arzt gegangen, und gleich Medikamente (Antibiotika) - wäre es zu Verhindern gewesen??? Das kann im Nachhinein keiner sagen, aber trotzdem quält es mich.

Auch beim zweiten Mal: November 2022, Sonntag klagtest du wieder über Erkältung, Montag wieder Nasenspray und Hustensaft. Auch ich wieder "Schatzi, bitte schau dieses Mal gleich zum Arzt. Du weißt was letztes Mal war." Aber: "Nein, geht schon." Auch hier fing bei mir am Dienstag abend die Erkältung an. Freitags wieder bei dir Notarzt... Dieses Mal war es zu spät - obwohl die Ärzte 5 Wochen lang alles versucht haben.

Also hattest du zweimal zuerst eine Infektion, und dann mich angesteckt. Wo ich mir eigentlich keine Vorwürfe machen muss. Dass ich dich angesteckt habe

Manchmal, wenn ich heim komme, habe ich noch immer die leise Hoffnung, dass du da stehst wenn ich die Wohnung betrete... Es wäre einfach zu schön um wahr zu sein. Ich habe dir damals gesagt, du sollst auf dich schauen. Ich komme schon irgendwie zurecht. Ja, das IRGENDWIE stimmt - ich funktioniere, ich mache alles was zu machen ist (kochen, essen, arbeiten etc...), aber eben nicht bewusst, sondern nur automatisch, ohne irgendein Gefühl dabei. Ich verhungere nicht, ich versinke nicht im Dreck, Grad mal der Hund oder die Katze entlocken mir ab und zu ein kleines, kurzes, schwaches Grinsen. Sonst durchlaufe ich die trostlosen Tage mit einer ausdruckslosen Miene.

Ich liebe Dich

Liebe Elke!

Schön, dass du wieder zurück bist. Und schön, dass du/ihr euch ein wenig erholen konntet. Klar, die Rückkehr nach Hause, wo alles leer und still ist, trifft einen dann natürlich wieder umso mehr.

Schicke dir eine liebe Umarmung

Papa wollte ja schon auf Revers schreiben, dass er Donnerstag oder Freitag nach Hause geht. Der Arzt konnte ihn überreden, bis Montag noch zu bleiben.

Ist schon ein wenig aufgepäppelt. Noch immer Infusionen, Antibiotika weil sehr hohe Entzündungswerte, Essen zum teil püriert, und Rauchen geht er natürlich auch schon (Wie und wie lange er dafür braucht ist halt das andere, aber er geht).

Weil ich heute länger mit einer Arbeitskollegin telefonierte, ihr das von Papa erzählt habe, und die Parallelen zu meinem Mann....

Weil ich bei einigen von euch las, dass die Vorwürfe und Selbst-Schuld-Zuweisungen wieder stärker sind....

Weil sich viele (auch ich) wieder und wieder fragen:

Habe ich richtig gehandelt?

Hätte ich mehr tun können?

Hätte ich ihn/sie zu Hause (sterben) lassen sollen?

Hätte ich den Notarzt nicht rufen sollen?

Hätte ich den Arzt früher rufen sollen?

--> da habe ich auch lange mit meiner Kollegin geredet. Sofern man noch klar im Kopf ist:

Wenn man einen Menschen liebt oder eine Familie hat, will man dann nicht normalerweise so lange wie möglich mit ihnen Zeit verbringen? Schaut man dann nicht mehr auf sich? Geht man dann nicht früher zum Arzt? Geht man dann nicht lieber einmal zu oft zum Arzt als zu wenig? als bis zum letzten Drücker zu warten?

--> ich verstehe es nicht!

Danke, ihr Lieben

Tja, Papa ist sehr schwach, ihm ist sehr schwindelig, der Blutdruck ist den ganzen Tag über extrem im Keller....

Aber natürlich versuchte er während unseres Besuchs die ganze Zeit über aufzustehen und eine rauchen gehen - typisch.

Einen Arzt konnten wir heute leider nicht sprechen - der war auf Visite. Meine beiden Anhängsel (Schwester und Mama) wollten nicht warten. Dafür telefoniert Mama morgen mit einem Arzt bzw. am Dienstag fahr ich wieder mit Mama zu ihm.

Pflege konnte uns nur das mit dem Blutdruck sagen, und im Mundbereich hat er eine Pilzinfektion.

Schau ma mal...

Papa hat ja letzte Woche mit der Tablettenform-Chemo-Krebstherapie begonnen. Die ganze Woche hatte er Symptome wie extreme Schwäche, extreme Müdigkeit, Appetitlosigkeit, Magenschmerzen, Durchfall, Schluckbeschwerden, Zunge belegt und Bläschen, gelbe Haut (habe ich selbst nicht gesehen - klar, von der Leber, er hat auch Leberkrebs zum Lungenkrebs und Knochenkrebs). Wollte partout nicht ins KH bzw. einen Arzt ins Haus holen lassen - war ja bei meinem Mann auch so, bis zum letzten Drücker.....

Papa wollte nicht, da er ja gestern am Freitag ohnehin zur Blutabnahme ins KH musste. Es geht schon bis dorthin. Schwester konnte sich gestern kurzfristig einen Urlaubstag nehmen, also kam sie auch mit. Blutabnahme, Herzkontrolle, Lungenröntgen, Spezialblutbild - er musste (zum Glück) im KH bleiben. Wo er sich ja weigerte, aber meine Schwester und ich schafften es, dass er bleibt. Morgen gehen Mama, Schwester und ich ihn besuchen. Hoffentlich kann uns ein Arzt mehr Auskunft geben, denn gestern wussten sie ja selbst noch nichts Neues zu sagen, was wir nicht eh schon wissen, da sie ja selbst erst alles auswerten müssen.

Papa hat heute schon kurz mit Mama telefoniert. Er hat gestern noch 10 Infusionen bekommen. Nahrung auch über Infusion. Sie haben ihm auch noch nichts gesagt, außer dass die Leber nun sehr schlecht aussieht bzw. der Tumor schon fast Lebergröße haben soll. Papa glaubt nicht, dass er noch mal aus dem KH raus kommt... Deshalb wollte er auch nicht ins KH... So wie mein Mann...

LG, Manu

Ja, dieses Sch... Corona hat mich anfangs nach dem Tod meines Mannes auch ganz irre gemacht. Ich hab all seine Befunde, Blutbilder, Röntgenbilder hergenommen und mir mit Hilfe des Internets Infos rausgesucht - Was trifft auf Corona zu/was nicht. Jeden einzelnen Blutwert habe ich recherchiert, ob dieser zu Corona, Copd, oder Krebs gehört.

Weil, Anfang bis Mitte April 2022 mildes Corona, aber Vorerkrankungen. 2 Monate später Atemversagen mit Herz- und Lungenbeteiligung. Danach bis 17. Dezember immer weiter bergab, ab und zu bessere Tage (sogar ohne Sauerstoff), bis mein Mann schließlich begonnen mit 11. November nach 5 Wochen Intensivstation an Lungenversagen starb.

Corona hat im Allgemeinen vieles Kaputt gemacht, nicht nur die Todesfälle. Und es ist noch immer nicht ganz erforscht - Long Covid, Post Covid.

Es ließ mir einfach keine Ruhe. Deshalb klapperte ich der Reihe nach alle ihn behandelnden Ärzte ab - Hausarzt, Lungenfacharzt, Oberärztin der Lungenklinik, Oberarzt der Intensivstation. Alle sagten mir unabhängig voneinander, es war nicht Corona, sondern seine COPD mit den Komplikationen. Also sollte ich den Ärzten doch glauben können, dass sie mir die Wahrheit sagen.

Ich habe mir sehr Vorwürfe gemacht, ich hätte meinen Mann - als Risikoperson - mit dem Virus infiziert, obwohl bis heute bei mir jeder Test negativ war. Mein Mann ging nur zum kurz Einkaufen raus. Ich war durch meinen Beruf immer mittendrin. Dies habe ich den Ärzten beim Gespräch erst hinterher gesagt, nachdem ich sie neutral fragte, ob es einen Zusammenhang zwischen seiner Corona-Erkrankung und dem weiteren Verlauf gibt. Nein, das halten sie für sehr unwahrscheinlich, es ist nur ein unglücklicher Zufall.

Wenn die Ärzte gesagt hätten, JA, es ist stark möglich, dann hätte ich auch damit leben müssen. Ich wollte nur eine klare ehrliche Antwort.

Sry, ich wollte jetzt eigentlich keinen Roman in dein Wohnzimmer posten bzw. mich ausreden

LG, Manu

Liebe Elke

einen schönen Urlaub/Ausflug euch beiden. Wünsche, dass ihr die Zeit trotz allem genießen könnt. Dein Jörg ist dabei, das weißt du doch, und sieht alles durch deine Augen!

Erzähl uns doch davon, oder vlt auch ein foto von der Landschaft...

LG,Manu

Meine Schwester hat vor einiger Zeit einen Nervenleitgeschwindigkeitstest gemacht... auf der linken Körperseite hat sie nur 3% volle Funktion... rechts sind es 100%

Aja, und sie hatte Überschwemmung in der Küche, bei der Armatur war was geplatzt... tja der Neffe ist ja Installateur, aber nicht geholfen, denn sie sind ja "quitt". Wenn er mal wieder z.B. die wäsche gewaschen braucht, dann macht er auch was für sie.... So ist er nun mal, und die Schwester lässt ihn trotzdem nicht ganz fallen, da er ja doch ihr Sohn ist

Papas Chemo hat nicht angeschlagen, nun wollen sie mit der Tablettenform starten, wegen dem mit höchster Wahrscheinlichkeit dazu gekommenen Knochenkrebs muss ich mit ihm am 1.9. nach Wr. Neustadt ins KH zur Besprechung, eventuell auch hier Strahlentherapie...

Keine Ahnung, ob Papa da überhaupt noch mitmacht - das muss er entscheiden

Ihr seht, es geht einfach immer weiter

Mich wundert es ja, dass ich anscheinend die einzig Gesunde in der Familie bin - zumindest spüre/merke ich nichts... Vlt wenn ich einen Bluttest machen würde, dass sie etwas entdecken, aber ich gebe mein Blut nicht her - sollte ich etwas haben, so will ich es gar nicht wissen

Traurig, aber wahr, mein Neffe ist 25...

Morgen ihr Lieben :wink:

Gestern, am Feiertag, gab es wieder ein riesen Chaos: Kurz nach dem Aufstehen mit der Schwester telefoniert.

Mein Neffe hat ja mit meinen Eltern ausgemacht, dass er gestern fix zu ihnen kommt um zu grillen. Eigentlich wollte er das schon Sonntag machen, aber da war er eingehascht. Sonntag wäre ich arbeiten gewesen.

Er war gestern früh schon bei den Eltern. Mama, Papa bereits den Griller gerichtet und geputzt. Hat dann erfahren dass ich auch komme (ich wäre ihm weitest aus dem weg gegangen), danach fühlte er sich hintergangen und ist weg. Alles stehen und liegen gelassen. Wenn ihm wer gesagt hätte dass ich komme wäre es "kein Problem " gewesen. Wie die Stimmung nun daheim ist könnt ihr euch denken...

Letztlich haute die Mama das Grill alles in den ofen.

Hab selbst erst am Abend davor das mit Marco und grillen erfahren. Hab extra noch die Mama gefragt ob ich überhaupt kommen soll. JA. Vlt. das letzte gemeinsame grillen bevor der Papa...

So, wie oben, hat Marco es der Schwester geschildert. Dann als wir - sie und ich - bei den Eltern waren, sagt Papa, er hat Marco am Abend davor doch gesagt dass ich auch komme... nur wollte er nichts mehr davon wissen.... und macht solch ein Theater

Hier war noch alles in Ordnung... Du klagtest über ein wenig Schnupfen... 3, 4 Tage später musste ich den Notarzt rufen... Atemstillstand inklusive Herz- und Lungenversagen... danach ging es nur noch bergab...

Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr werden die Fragen auf die ich nie eine Antwort bekommen werde, auf die es keine Antwort gibt... die ja eigentlich keine Rolle mehr spielen, denn sie bringen dich nicht zurück

Warum habe ich es nicht gemerkt? Konntest du dich sooo gut verstellen? Sonst hast du mich die letzten Monate, Wochen auf Abstand gehalten, aber eine Woche vor dem 2. Mal KH wolltest du unbedingt Sex mit mir, da konnte ich dir gar nicht nah genug sein...

Wusstest du es tatsächlich? Es kommen so viel Gedankenblitze... Habe ich es damals ausgeblendet?

So einzelne Sätze von dir, an die ich mich nach und nach erinnere... wie z.B. es soll ja ein neues Medikament auf den Markt kommen, aber für mich wird es zu spät sein.... oder: Wie lange habe ich noch?... Nur, dass du es nie mir gegenüber sagtest, sondern immer nur so: ich z.B. in der Küche am Laptop, du Wohnzimmer beim TV mit dem Kater... Männergespräche... wo ich irgendwelche Wortfetzen aufschnappte... fragte ich dich danach, so meintest du, ich bilde mir das ein du hast nichts gesagt oder das war im TV...

Genauso dein (angeblicher) Krebs, für den es bis jetzt keinen eindeutigen Nachweis gibt... es kann sein, es kann nicht sein... (Stand Jänner 2023, nachdem ich in der Lungenklinik anrief und nach dem Ergebnis der letzten Biopsie fragte)... aber warum dann bereits im Mai 2022 der Verdacht auf Krebs mit der sofortigen Einstufung ins vorletzte Stadium?... man kann doch nicht ohne einen Beweis, einen Anhaltspunkt gleich in so ein Stadium einstufen...

Du fehlst mir

Ihr Lieben, ich schreibe jetzt einfach drauf los, viele Gedanken, wird alles keinen Zusammenhang haben, was solls...

Gestern am Tag bei der Arbeit (Wohnungen lüften, Temperatur und Raumfeuchtigkeit messen - ja, ja, sehr sehr wichtig und anspruchsvoll - ich bin froh, dass ich nur DAS machen muss, bin alleine auf den Runden, habe meine Ruhe, kann mich zu einem Kaffee zurückziehen, habe auch Gespräche/Unterhaltungen mit den anwesenden Arbeitern/Bauleitung, also im Ganzen eine gute Mischung) schmiedete ich für heute Pläne: in der Früh mit dem Hund Gassi, Duschen, Kartoffelgulasch machen, meine Wohnung putzen, eventuell das Bettzeug wechseln und waschen, mit dem Kater auf der Couch bei den Rosenheim Cops kuscheln, nachts für 3 Stunden arbeiten... Tja, heute morgen stand ich auf - zu nichts mehr Lust, keinerlei Motivation/Antrieb... Hund, Essen, Duschen, Kater, TV wird gemacht - aber sonst alles verschoben.

WOZU? ES IST EINFACH SINNLOS!

Wozu soll ich wie sonst gründlich regelmäßig die Wohnung putzen? Es kommt eh keiner zu mir. Dreckig ist es ja nicht, hier und dort paar Katzenhaare, hier und dort etwas Schotter vom Katzenklo... das wars, kein Staub und sonst auch nichts. Es reicht doch alle 2 Wochen mal drüber wischen und saugen. Hier rede ich mir immer ein, ich mache es für UNS, für meinen Mann. Er hat die Wohnung geliebt, als es ihm noch gut ging hat er alles so gut gepflegt.

Wozu soll ich so oft das Bettzeug wechseln? Alle 3 Monate reicht vollkommen. Ich wechsle weiterhin beide Bettzeuge... schlafe abwechselnd auf der Couch und im Schlafzimmer, also wird jedes etwa 1,5 Monate benutzt.

Wozu wie bisher alle 2 Wochen die Wäsche waschen? Ich bin alleine! Wegen der halb vollen Waschmaschine ist es mir nicht wert, sie aufzudrehen. Auch hier reichen alle 4 Wochen, oder zumindest, bis die Waschmaschine mal voll ist. Denn was brauche ich? Hausgewand für 2 Wochen, Hunde-Gewand für 2 Wochen, Arbeitsgewand für 2 Wochen - also in Summe 3 Hosen, 3 Shirts, eventuell 3 Pullover, Unterwäsche, Socken natürlich - wegen dem waschen?

Man stellt sich wirklich oft die Frage, WOZU soll man dies oder jenes machen...

Auch telefonierte ich letztens mit einer Arbeitskollegin. Sie meinte nur "Weißt du, wie alt du bist? Du kannst dich doch nicht den Rest deines Lebens zu Hause verschanzen! Sogar meine Mama (irgendwas mit 80 Jahre, verlor vor 3 Jahren ihren Mann) meinte, ein paar Jahre möchte sie doch noch leben."

Doch, ich kann mich verschanzen. Was soll ich bitte draußen? Bei einem Fest z.B.? Dort sitzen, was essen, trinken, die Musik genießen, Spaß haben, Freude empfinden? Wie soll das bitte gehen, wenn man niemanden mehr hat, um das alles zu teilen?

Ihre Mama hat Kinder, Enkelkinder und Urenkel im Kindergartenalter - klar, dass sie da noch ein wenig aufwachsen sehen und miterleben will. Wenn meine Eltern nicht mehr sind, und auch meine Schwester nicht mehr (dazu kommt dann auch noch was) habe ich keinen mehr. Gut, die Katzen, die ich laufend ersetzen werde bis zur Pension wenn ich diese erlebe. Deshalb sage ich auch ständig, ich tue mir selbst nichts an, aber wenn mir etwas zustoßen würde worauf ich keinen Einfluss habe, so habe ich absolut nichts dagegen.

Die Schwester meldete sich zufällig. Morgen gehts mit ihr zum Chinesen. Und dann zu ihr. Sie möchte mit mir reden. Ich kann ihr meine Probleme erzählen, sie will mir ihre Probleme erzählen, die sich hauptsächlich sowieso nur um ihr Kind, meinen Neffen, drehen. Wenn sie nicht bis morgen Zahnweh oder Kopfweh bekommt. Das kenne ich schon alles. Aber sie meinte auch, sie möchte wieder bischen mehr mit mir beisammen sein, denn sie hat ja dann auch nur noch mich, wenn die Eltern nicht mehr sind, weil von ihrem Kind kann sie ja nichts erwarten.

Wir haben uns immer um Kontakt bemüht. Nicht nur zu Feiertagen und GEburtstagen, sondern auch zwischendurch - zu uns auf Kaffee oder Essen oder wenn wir wo hin gingen ob sie mit kommt... immer diverse Krankheiten oder andere Ausreden...

Hab auch letztens im TV die Theorie gehört, dass wir, unser Leben, alles nur eine Simulation sein soll. Gut, ist weit hergeholt, das ernsthaft zu glauben. Da könnte man endlos theoretisieren...