Beiträge von Karin56

Lieber Ralph,

Ich bin in einer Trauergruppe und habe auch eine Seelsorgerin mit der ich zwischendurch Gespräche habe. Leider bin ich was Aktivitäten betrifft recht eingeschränkt, ich habe ein kaputtes Knie was operiert werden muss. In der Hinsicht bin ich also ganz gut abgedeckt, es ist halt das Verhalten gerade von den Familienangehörigen, das mich immer wieder enttäuscht. Ich weiß das es so ist und ich es auch nicht ändern kann, aber gerade an solchen Tagen wie heute und in der Stimmung die ich eh schon seit Tagen habe, tut es doppelt so weh.

Liebe Grüße Karin

Liebe Tine und Pia,

Ich bin leider so ein Typ, der immer erst daran denkt das es den anderen gut geht und für mich wäre es selbstverständlich, dass ich meine Schwägerin oder wen auch immer fragen würde, deshalb bin ich ja immer so enttäuscht. Ich möchte mich so wie Pia auch am liebsten ganz zurück ziehen und mit keinem mehr Kontakt haben, ich glaube allerdings das das keiner meiner Angehörigen verstehen würde, weil ich ja bisher immer auf Frieden aus war. Und ich dann nur als überempfindlich abgestempelt würde. Ich kenne da meine Familie nur zu gut.

Liebe Tine,

Ich würde sogar den ersten Schritt machen und hätte gefragt ob ich mitkommen kann, aber ich wusste ja gar nichts davon.

Ich hänge ja schon seit einigen Tag wieder in einem tiefen Loch, so war es auch heute, mal wieder der einsame Sonntag den wir ja wahrscheinlich alle nur zu gut kennen. Heute hat mein Sohn Geburtstag der schon vor 2 Jahren den Kontakt zu mir abgebrochen hat, zudem sind es heute 30 Wochen seit dem mein Mann nicht mehr bei mir ist. Also Trauer hat mich voll im Griff. Und um dem ganzen noch einen drauf zu setzen bekomme ich vorhin eine watsup von der Cousine meiner Schwägerin, Die mir freudig mitteilt, was für einen schönen Sonntag sie heute gemeinsam mit ihrem Mann, meiner Schwägerin und meinem Bruder verbracht haben. Ich bin so tief enttäuscht, warum kommt keiner auf die Idee mich mal zu fragen ob ich mitkommen möchte, ist es Unachtsamkeit oder denkt keiner dran wie alleine ich mich an Sonntagen fühle oder erwarte ich evtl. doch zuviel?

Liebe Grüße Karin

Danke Muckelchen

Ja dieses Auf und Ab der Gefühle ist schwer zu ertragen. Ich versuche auch mich bewusst nicht immer mit Terminen vollzupacken, denn das mache ich ja nur um nicht die Trauer zu spüren. Es ist so ruhig und leer alleine in der Wohnung. Keiner da der einen begrüßt und in den Arm nimmt. Das fehlt mir auch so sehr

Liebe Grüße Karin

eEntwurzelt das ist das richtige Wort, so kann man es wirklich nennen. Es tut so weh, gemeinsam erschaffen oder gemeinsame Träume aufzugeben, bei dem einen das Haus, das Wohnmobil, bei mir der Schrebergarten, immer wieder ein neues Abschied nehmen. Ich fühle mich manchmal wie verloren ohne meinen Mann.

LG Karin

Liebe Herzschmerz,

So geht es mir ja auch, lenke ich mich ständig ab, wird es mir zuviel und ich sehne mich nach Ruhe. Habe ich die Ruhe, kommt die Trauer wieder stärker durch. Es gibt nichts wo man sich geborgen und aufgehoben fühlt. Ich finde es mutig von dir, daß du bewusst schon diese Orte aufsuchen kannst. Ich kann in cafés gehen in denen wir gemeinsam waren, aber keine Orte und Plätze aufsuchen die wir gemeinsam besucht hatten. Ich habe es noch nicht mal geschafft unseren gemeinsamen Schrebergarten aufzusuchen den ich im April, nachdem mein Mann im März verstorben war, verkaufen musste, ich habe Angst davor fremde Menschen dort zu sehen, die jetzt in unserem geliebten Garten sind.

Liebe Grüße Karin

Liebe Jasmin,

Ich danke dir. Fühle mich durch das gemeinsame Schicksal unserer Männer gerade mit dir sehr verbunden. Leider müssen wir es ertragen, keiner kann es für uns erträglicher machen.

Liebe Grüße Karin

Auch heute hat mich die Trauer wieder in ihr tiefes Loch gezogen aus dem ich mühsam für ein paar Tage rausgekrochen bin. Halte es zuhause nicht aus und bin losgefahren um ein paar Besorgungen zu machen. Es hat nicht geholfen im Auto und auch jetzt zuhause laufen die Tränen ohne unterlass. Es triggert mich im Moment alles. Auf dem Balkon neben mir unterhalten sich meine jungen Nachbarn und lachen und mir laufen die Tränen. Und nach 29 Wochen stelle ich mir wieder die Frage warum ist das alles passiert. Schei.... Corona.

Liebe Herzschmerz,

Ja so ist es leider es gibt sehr wenige Menschen mit denen man sprechen kann, die einzige bei der ich mein Herz öffnen kann ist eine Seelsorgerin mit der ich öfters spreche. Es tut so weh, dass man nicht mal in der eigenen Familie auf Verständnis trifft. Im Gegenteil man kommt sich völlig ausgegrenzt vor. Sie leben ihr schönes Leben weiter. Vielleicht erwarte ich ja auch zuviel, ich finde da selbst keine Antwort drauf. Ich merke nur das ich mich anpasse an die Außenwelt, damit ich nicht ganz in Trauer versinke. Das brauchte ich nicht als mein Mann noch bei mir war. Da konnte ich ich sein. Es reichte mir völlig aus wenn er da war. Heute habe ich Angst irgendwann ganz den Anschluss zu verpassen und ganz alleine zu sein. Es ist alles so konfus in meinem Leben geworden.

Liebe Grüße Karin

Lieber Ron,

Danke für deine Antworten, es tut gut zu hören, dass alle so fühlen und man doch nicht ganz alleine mit seinen Gedanken und Empfindungen da steht.

Dir auch alles Liebe Gruß Karin

Liebe Herzschmerz,

Ich kann doch nicht für den Rest meines Lebens mich vollpacken mit Terminen nur um nicht an meine Trauer denken zu müssen, es ist einfach nur schrecklich. Immer wenn ich denke jetzt, jetzt geht es mir etwas besser, dann haut es mich wieder völlig aus der Bahn. Diese Stimmungsschwankungen machen mich fertig. Jeden Abend liege ich im Bett und das Gedankenkarussel dreht sich Stunde für Stunde. Kann nicht einschlafen. Für die Außenwelt bin ich wieder die alte, aber keiner weiß wie ich wirklich fühle. Manchmal glaube ich sie sind sogar froh wenn ich nichts von meinen Gefühlen sage.

Liebe Grüße Karin

Ihr Lieben,

übermorgen sind es 29 Wochen seit dem er nicht mehr bei mir ist. Bin heute nur am weinen, die Trauer hat mich mal wieder voll im Griff. Es ist ein rauf und runter. Ich bin froh wenn ich mich mal einen Tag nicht mit Terminen zugepackt habe und wenn ich dann den ganzen Tag zuhause bin ist es auch nicht gut, dann bin ich nur am heulen. Kennt ihr das vielleicht auch? Ich weiß immer noch nicht was richtig für mich ist. Ich will einfach nur mein altes Leben zurück, alles andere fühlt sich so falsch an.

Liebe Grüße Karin

Liebe Herzschmerz,

Man kennt sich wirklich selbst nicht mehr wieder, das stimmt. Für mich ist es sehr wichtig sich mit Menschen auszutauschen die in der gleichen Situation sind, nur die können es auch wirklich verstehen wie es einem geht. Dieses Wechselbad der Gefühle kann kein Außenstehende nachvollziehen.

Liebe Grüße Karin

Liebe Herzschmerz,

zeitweilig habe ich chon mal das Gefühl, das sich die Trauer etwas verändert, es ist aber noch lange nicht so, dass ich sagen kann ich wäre dankbar für die schönen Zeiten oder für die Erinnerungen, die immer wieder präsent sind, im Gegenteil, ich trauere diesen Zeiten immer noch nach und ich brauche nur ein Lied zu hören die mich an irgendwas erinnern und schon schießen mir die Tränen in die Augen. Ich rede mir ein ich könnte auch alleine leben, ertappe mich aber dabei das ich dabei bin die Trauer zu verdrängen. Ich sehe z.B. Männer auf der Straße die die gleiche Jacke oder Weste wie mein Mann tragen und denke da steht er, oder bin irgendwo gewesen wo es schön war und denke da muss ich mit meinem Mann auch mal hingehen. Ich habe manchmal das Gefühl ich drehe irgendwann noch durch.

Liebe Grüße Karin

Danke euch für die Rückmeldung.

Ich habe jetzt sehr massive Probleme überhaupt noch ins Forum zu kommen. Thomas meldet sich auf meine Nachricht nicht. Schade.

Danke Linchen habe ihn mal angeschrieben.

Wie erreicht man die Moderatoren denn?