Beiträge von Du_und_ich

Ralph schrieb:

Keine Hoffnung, dass es meine Mitmenschen jemals verstehen werden.

Ich musste einige Tage frei nehmen und bin gestern ins verlängerte Wochenende gegangen.

"Und, fährst Du weg?"

"Nein"

"Warum nicht?"

"Das schaffe ich nicht"

"Wenigstens zwei Tage über das Wochenende?"

"Allein?"

"Ich würde Deinen Urlaub ja übernehmen (lacht)"

Diese völlige Abwesenheit von Empathie oder eines Mindestmaß an Verständnis für die Situation des anderen.

Mir ist bewusst, dass man besonders im beruflichen Umfeld solchen Gesprächen nicht immer entgehen kann.

Aber es schmerzt trotzdem.

Diese kurze Unterhaltung hat wieder alle Dämme geöffnet und eine Flut an Erinnerungen hat mich erfasst.

Erinnerungen an glückliche Tage und gemeinsame Reisen an wundervolle Orte.

Erinnerungen, die ich nun mit niemandem mehr teilen kann.

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Ja, das ist ganz schlimm. Weißt Du, ich merke gerade, dass es nur besser tut, mit manchen Menschen nicht mehr so drüber zu sprechen - so vermeide ich die „Nach-Vorne-Schauen-Ratschläge“. Die machen es für mich schlimmer. Ich möchte meine Trauer auch leben. An meine Mama denken - sie vermissen. Mir vorstellen, sie ist bald wieder da…ich glaube, dass Menschen, die es nicht erleben/erlebt haben, es nicht verstehen können.

Ich versuche jetzt ab und zu Dinge zu tun, die mir zumindest für den Moment etwas gut tun und die sie auch mochte. Ich kann so etwas für mich tun und sie auch dabei bewusst vermissen/an sie denken. Aber es ist schwer und gelingt immer dann nur für den Moment. Aber es ist dann eben ein kleine „Betäubung“. Versuche das seit ein paar Tagen mit Sport - denke dabei an sie und das auspowern hilft mir dann über 1-2 Stunden.
Dann breche ich natürlich wieder mental ein…Gestern Abend war ich einkaufen - auf der Heimfahrt in Tränen ausgebrochen - nach ihr gerufen - danach war ich am Ende. Zu Hause was gegessen (auch das versuche ich jetzt) - eingerollt - an sie gedacht und dass wir uns bald sehen…

Ralph schrieb:

Ich würde vermuten, dass ein Großteil der Trauernden über ihren Verlust mit jemandem sprechen möchten. Im Bekannten- und Verwandtenkreis ist der Tote nach kurzer Zeit doch kein Thema mehr.

Während man selbst an nichts anderes denken kann.

In den Gesprächen kreisen die Themen dann nur um die andere Person, ohne das man selbst zu Wort kommt oder man gefragt wird wie es einem geht.

Vermutlich suchen gerade deswegen viele eine Trauergruppe, um in kleiner Runde über den geliebten Menschen zu sprechen und auch, um gemeinsam zu weinen.

Das kann zumindest für den Moment so erleichternd sein.

Ja, ich würde am liebsten immer über meine Mama sprechen - ich denke bei allem, was ich tue an sie - alles, was ich erlebe würde ich so gerne mit ihr teilen. Was ich auch so vermisse, ist einfach unser Alltag, der gemeinsame Morgen, das gemeinsame Essen, das Planen, das Besprechen, das Lachen, das Diskutieren. Einfach Miteinander zu SEiN. Ich vermisse sie jede Sekunde und ich warte innerlich einfach nur darauf m, sie wieder zu sehen. Dass sie vor der Tür steht oder das Ganze nur ein Alptraum ist…und wir alles besprechen könnten. Oft wache ich auf und stelle mir vor, dass wir uns umarmen, weil sie plötzlich wieder da ist. Ich stelle mir dann vor, dass sie sagt, sie hätte eine Zeit für sich gebraucht…obwohl wir unendlich viel zu reden hätten, würden wir einfach nebeneinander einschlafen und danach ganz viel miteinander unternehmen und jede Minute zusammen verbringen! ❤️

Ralph schrieb:

Hallo Mischi,

ich wünschte, mit meiner Frau zu reden und die Vorstellung, dass sie an meiner Seite ist, hätte etwas Tröstendes für mich.

In Gedanken und im Herzen ist meine Frau ohnehin bei allem was ich tue bei mir.

Aber ich werde nie wieder ihre Hand halten und in ihre lieben Augen schauen können.

Mir fehlen die Gespräche und mir fehlen die Blicke, bei denen der eine auch ohne Worte wusste was der andere denkt.

Nie wieder werde ich mit einem anderen so vertraut sein. Das ist mir in jedem Augenblick meines Lebens bewusst.

Jetzt bin ich auch inmitten von Menschen allein.

Da ist niemand, der mir zur Seite steht und mit dem ich meine Sorgen und Ängste teilen darf und mich tröstend in den Arm nimmt.

Sie konnte schlechten Situationen noch etwas Gutes abgewinnen und schöne Momente wurden mit ihr noch schöner.

Mein Leben ist ohne sie nichts wert.

Warum nur musste sie sterben.

Diese Frage zerfrisst mich Tag für Tag und lässt mich so verzweifelt zurück.

Herzliche Grüße Ralph

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Du beschreibst meine Gedanken - fühle das 1:1…

„Nie wieder werde ich mit einem anderen so vertraut sein. Das ist mir in jedem Augenblick meines Lebens bewusst.

Jetzt bin ich auch inmitten von Menschen allein.“

Ja, ja, ja!!!!

Ralph schrieb:

Verdrängen.

Die Trauer und den Schmerz verdrängen und versuchen sich mit etwas anderem abzulenken und so die Zeit halbwegs "gut" zu überstehen.

Es funktioniert nicht und ich belüge mich damit selbst.

Meine Frau war und ist mein Mittelpunkt, früher im Leben und heute in der Trauer.

Sie ist mein Ein und Alles und ohne sie werde ich für immer unvollständig sein.

Ihre Liebe, ihr Humor und ihre Herzlichkeit haben mich durch das Leben getragen, aber jetzt liege ich am Boden und schaffe es nicht wieder aufzustehen.

Bei allem was ich tue und was ich denke ist sie bei mir und es gibt nichts was mich wirklich ablenken könnte.

Der Kampf gegen die Trauer erscheint mir aussichtslos.

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100% meine Gedanken - ha, meine Mama ist mein Mittelpunkt und ohne sie bin ich for immer halb und immer alleine - auch unter anderen Menschen …

Ralph schrieb:

Ich habe gerade diese Postkarte in den Unterlagen meiner Frau gefunden.

Für heute bin ich fertig, ich kann einfach nicht mehr. Bin in Tränen aufgelöst.

Ja, das bin ich auch…warten bis sie wieder da ist…

Sternenstaub schrieb:

Du und ich,

das denke ich auch. Meine Mama und ich trennen nur 20 Jahre. Ich hätte mir gewünscht, dass sie miterlebt hätte wie ich in Rente gehe. Ja

wie ich alt werde.

die ganzen 20 Jahre die noch vor mir liegen bis zur Rente, sie kann nicht mehr an meinem Leben teilhaben. Kann mir keine Ratschläge, oder einfach nur ihre Gedanken mitteilen.

Das schmerzt. Zu erkennen das kein Gedankenaustausch, keine Zuwendung mehr stattfindet.

Aber ich hoffe sehr, das auf der Ebene wo sie jetzt ist, eine Art Gedankenaustausch zwischen uns stattfindet.

Und sie mir auf eine andere Art, eine Art Eingebung gibt, wie ich weiterleben soll und kann.

Vlg Sternenstaub

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Liebe Sternenstaub,

habe Deinen Beitrag hier eben erst entdeckt - ja, das fehlt mir auch so, dass sie kein Leben „mitverfolgen kann“. Der Gedankenaustausch mit ihr ist für mich so elementar, dass ich mir ein Weiterleben ohne nicht vorstellen kann…

Esmussweitergehen schrieb:

Das kenne ich so gut Duundich, ich bin mir selber fremd. Wenn ich Menschen sehe, treffe, ich denke immer; was tue ich hier?? Die Welt dreht sich. Sie darf sich nicht drehen. Ich kann Euch nicht sagen wie unglücklich ich bin.

Aber ihr wisst es. Ich kann doch nicht mit Menschen reden, so als ob nichts wäre. So als ob nicht von meinem Herz ein Stück für immer weg wäre.
Habe wieder solche Schmerzen. Ich will leben, so wie vorher. Ich kann nichts tun, wir können sie nicht zurückholen. Es ist so zum k….

Ja, die Frage: „Was tue ich hier?“ plopped bei mir auch ständig auf…genau wie Du sagst, ich fühle mich dann auch fremd, wie wenn man in einer Parallelwelt lebt. Ganz oft habe ich dann auch innerlich das Gefühl dringend weg zu müssen, wohin weiß ich gar nicht genau, oft glaube ich in diesen Momenten, schnell zu meiner Mutter zu müssen, um sie noch zu retten bzw. ihr zu helfen etc…ja, dieses Störgefühl, wenn man einfach so mit Menschen plaudert…

Alles, was Ihr schreibt könnte ich so auch geschrieben haben, ja, Essmussweitergehen, so gehts mir auch, ich kann das nicht akzeptieren…will es nicht akzeptieren…

Und ich will, wie Tine schreibt auch nicht, dieses neue, andere Leben. Ich versuche zwar, mich mit anderen Leuten zu treffen, aber dann fehlt sie mir umso mehr. Ich war zum Beispiel mit Bekannten Kaffee trinken. Es sind jetzt keine engen Freunde, aber ich dachte, gut, dann isst Du gleich etwas und hast ein wenig Ablenkung. Plötzlich im Gespräch hat mich innerlich richtig die Panik ergriffen, der Vergleich mit „unseren“ Gesprächen war so schlimm, sie fehlte mir in dem Moment ganz extrem! Und ich dachte: „Was mache ich hier überhaupt?“ Kennt ihr das?

Tine, Pia & Essmussweitergehen - bin froh, Euch hier zu haben - denn, genau wie Du sagst, Essmussweitergehen, man kann es nur nachvollziehen, wenn man es erlebt hat…das, es fehlt manifestiert sich in unendlich vielen kleinen Momenten und all die Gedanken, die man gerne teilen würde…weiß auch gar nicht wohin mit mir…auch die Perspektive, die Lust auf die Zukunft fehlt bei mir völlig - wir haben so gerne uns Pläne und Ziele besprochen und uns bestärkt und auch viel gemeinsam geplant…wir hatten noch so viel vor…

Esmussweitergehen schrieb:

Duundich, ich habe vorhin auf dem Weg hier zum Arzt genau darüber nachgedacht.

Ich war ( und bin es eigentlich immer noch) in einem vollständigen Schockzustand.

Aber das Wissen und die dazugehörige Panik die kommt trotzdem durch. Nichts schützt uns. Rein gar nichts.

Niemals werde ich so leben wie vor dieser Katastrophe. Ich zweifle am Leben

Sorry, dass ich erst jetzt schreibe - ich war die letzten Tage mit Somnergrippe und Panik komplett zu nichts mehr fähig. Ja, der Schockzustand wird auch bei mir immer schlimmer. In meinem Umfeld höre ich nur die Worte „stark sein - kämpfen - weitermachen - nach vorne blicken“…ich will ohne meine Mama einfach nich „weitermachen“ - es ist kein Leben mehr - sie war mein „Du“ durch welche nein „ich“ leuchten und genießen konnte. Alles was ich erlebe möchte ich mit ihr teilen - ihre Resonanz hat für mich das Leben komplett gemacht. Heute ist Sonntag, mir fehlt die Begegnung im Flur, das gemeinsame Frühstück. Viele sagen: gehe unter Leute - unter Menschen - ich habe es versucht, aber ich suche den eine Menschen, meinen Lieblingsmenschen - meine Mama. Nur die konnte so zuhören, wie sie es tat, nur bei ihr hatte ich das Gefühl unendlich quatschten zu können und Zeit zu verbringen und gleichzeitig völlig entspannt bei mir zu sein. Das meine ich auch mit „gemeinsam eins“ sein…

Mir geht es auch so - während im anfänglichen Schock es einfach pures Entsetzen, Schreien, Weinen ist, muss man dann immer wieder neu begreifen und auch die Lücke in jedem noch so kleinen Moment erfahren…

Linchen1 schrieb:

Ihr Lieben,

gar nicht es ist ein überleben.....einfach nur überleben.

Vlg. Linchen

Das scheint jetzt die einzige Perspektive…mehr wird kaum möglich sein…

Tine73 schrieb:

Liebe Du_und_ich,

ich kann Dich so gut verstehen. Ich hoffe auch immer noch, dass alles nur ein böser Traum war ... Im Kopf geht heute alles durcheinander: Erinnerungen, Fragen, Selbstvorwürfe, Angst vor der Zukunft ... ich frage mich wirklich, wie man das aushalten kann ...

Besser könnte ich es nicht sagen …ich laufe planlos durch die Gegend - ich verstehe einfach die letzten Monate nicht mehr - und kann es nicht sortieren …

Ich bin heute unterwegs und überall halte ich nach ihr Ausschau, hoffe ich bekomme Nachricht und alles ändert sich noch. Mein Bauch ist geschwollen von wenig essen und werde immer erschöpfter und gleichzeitig verzweifelter, was mich kaum noch ruhen lässt…

Tine73 schrieb:

Guten Morgen Ihr Lieben,

dieses komische Gefühl kenne ich so gut ... Mir ging es ja schon so, als ich das Auftragsformular des Steinmetzes in der Hand hatte und darauf den Namen meiner Mutter mit dem Geburts- und Sterbejahr gesehen habe. Das war so unwirklich, und ich dachte immer nur "Was steht denn da?! Das kann doch nicht wahr sein!" Wie mag das Gefühl erst sein, wenn ich ihren Namen wirklich auf einem Stein auf dem Friedhof sehe ...

Bei mir ist noch das Holzkreuz und ich war bisher nur zweimal da, weil iIch nicht ertrage, was ich da sehen und lesen muss. Es ist ein schlimmer Alptraum. Nie hätte ich nur das vorstellen können, vielleicht war das naiv und blauäugig, mag sein. Aber ich gehe vorerst da nicht mehr hin, bin ziemlich verzweifelt - wenn ich daran denke. Der Anblick ist einfach nicht zu ertragen. Ich bin bin gefühlt gestern mit meiner Mama in diese Klinik gelaufen und wir sind da reingelaufen, um wieder raus zu laufen…SCHREi!!!!

Ja, Essmussweitergehen, das ist ganz stark bei mir. Vorher - in „meinem früheren Leben“ war mit Gesundheit total wichtig - auch diese ganze „Gesubd-Leben-Geschichte“ und Alt werden erschien mir attraktiv. Jetzt wüsste ich gar nicht mehr, welchen Sinn das machen würde. Wenn meine Mana älter geworden wäre, wäre das super gewesen - ich hätte mehr Jahre MIT ihr gehabt - nun bedeutet jedes zusätzliche Lebensjahr ein zusätzliches Jahr ohne sie. Ich bekomme Angst bei dem Gedanken wie ich nun mit 90 mit schlohweißem Haar auf einer Bank sitze und sage: leider habe ich meine Mutter schon so früh verloren - vor VIELEN Jahrzehnten - nein, das geht leider gar nicht - SIE Härte alt werden müssen - umgekehrt ist es sinnlos..

Sternenstaub schrieb:

Wenn ich aufstehen muss, geht es mir auch so.

Das Herz schlägt bis zum Hals- Die Gedanken kreisen immer wieder. Warum? , dass kann alles nicht wahr sein. Die Angst, wie geht es weiter?

Immer wieder dieses Warum????? Manchmal möchte ich gar nicht aufstehen.

Gerade jetzt, wo ich Urlaub habe. Die Arbeitsroutine längt dann doch eher ab.

So gehts mir auch - immer am Mirgen erfasst mich Panik ich lege mich dann völlig erschöpft hin - Brust so etwas in die Embryo- Haltung - weil ich dann das Gegphl habe, es ist nicht, wenn ich noch etwas schlafe. Und wenn ich dann nicht mehr schlafen kann, kommt das Herzklopfen und alles - und manchmal wünsche ich mir, ich werde schwer krank - Härte nur früher Angst gemacht - jetzt wäre es mir irgendwie fast eine Lösung - der Gedanke jetzt ganz viele Jahrzehnte ohne ohne sie zu sein und immer wieder traurig zu sein - schreckt mich ziemlich ab…

Esmussweitergehen schrieb:

Tine73, grade hab ich Dir wegen der Wohnung geschrieben.
Und sehe hier wie Du auch wieder fertig bist. Es geht mir immer genauso.

Man hat Angst. Angst vor der Zukunft.

Ja, ich bekomme auch immer mehr Angst vor der Zukunft - der Gedanke an ein „neues“ Leben erschreckt mich besonders - ich will sie an meiner Seite haben - heute stehe ich total neben mir…

Miraliese21 schrieb:

Liebe Tina73

Davon bin ich überzeugt!!!! Das was deine Tante erzählte habe ich von vielen gehört... auch unser Freund aus der Intensivstation berichtete solche Dinge. Mein Onkel, der Bruder meiner Mama, war auch damals mit im KH. Er meinte: Mama und Papa sind bei ihr... und sie richtete ihren Blick immer in eine bestimmte Richtung... Ja, ich hatte das Gefühl, da ist "jemand".... Dieser Gedanke tröstet mich auch! Dass wir von den Liebsten abgeholt werden...

Es ist wie eine Geburt - nur eben rückwärts...

Der Gedanke tröstet insofern, dass es nach dem Tod weitergeht. Aber für mich ist es trotzdem gleich schlimm, weil sie hier an meiner Seite gebraucht hätte und sie war so ein schöner Erdenmensch - ihre wunderschöne Seele hat sich äußerlich gespiegelt - ach, Mama ich brauche Dich Dich …❤️

Das Problem das ich habe und wahrscheinlich alle wir hier, die den Verlust schwer und lange nicht verwinden können, ist, dass die Beziehung in diesen Fällen sehr intensiv und einzigartig war. Dadurch ist der Verlust schwerer kompensierbar. Wenn ich z.B. eine Person verliere, die mir zwar nahe stand, mit der ich aber wenig exklusiv Zeit, Gespräche oder Interessen geteilt habe, dann trauere ich zwar, aber mir bricht nicht so im Privatleben viel weg, weil das gemeinsame Tun & Erleben nicht so intensiv war. Und je weniger spezifisch der Kontakt, je eher bieten mir "andere" Kontakte eine Kompensation.

In meinem Fall werde ich mir da schwer tun, weil ich immer viel auch andere Kontakte hatte, aber immer wieder festgestellt habe, dass die Gespräche mit meiner Mama unersetzlich sind und auch das Gefühl, was ich bei ihr hatte. Wir wen seelenverwandt, nicht nur wegen Mutter/Tochter, sondern es hat eben einfach perfekt gepasst, sie war mein Mensch. Solche Beziehungen sind Lotto-Sechser, die haben viele gar nicht im Leben und wenn man Glück hat, eben einmal. Und wenn man ganz viel Glück gehabt hätte, hätten sie länger gelebt oder man wäre vorher gestorben.

Ich kann das schlecht beschreiben. Wenn ich mit manchen Freunden spreche, sind die Gespräche nicht schlecht, keineswegs. Aber ich überlege was ich sage. Wenn ich etwas sage, dann weiß ich oft nicht, was mein Gegenüber WIRKLICH darüber denkt...man wägt ab, tastet sich ab und ist froh, wenn man das Gefühl hat, man versteht sich gut. Mit meiner Mutter konnte ich alles denken und sagen, ich konnte mich 100% öffnen und wusste sie sie urteilt nicht, sondern öffnet sich meinen Gedanken. Wir hatten die tiefsten und für mich sinnhaftesten Gespräche. Natürlich, individuell und ideologiefrei. Wir haben uns immer unterstützt, auch gestritten (klar), aber wir waren eben ein Team, haben den jeweils anderen geliebt und alles geteilt. Wir haben Themen, Menschen und Dinge meist ähnlich empfunden, es war eben eine unglaublich große Nähe...Wir haben 40 Jahre zusammen verbracht und seit ca. 30 Jahren in zunehmenden Maße angefangen unsere Lebensthemen zu besprechen. Das fortwährende Gespräch, das die einzelnen Threads (um mit dem Forum-Bild zu arbeiten) zu unseren Lebensthemen umfasste, war also schon über viele Jahrzehnte gewachsen. Das ist leider unersetzlich...