Beiträge von Du_und_ich

Ralph schrieb:

Tine73

Ich bin auch eher jemand der größere Menschenansammlungen meidet, aber manchmal fällt mir daheim einfach die Decke auf den Kopf. Dann springe ich über meinen eigenen Schatten und gehe in ein Café, trinke dort einen Kaffee und esse vielleicht etwas.

Menschliche Stimmen wirken beruhigend.

Wirkliche (kleine) Lichtblicke sind aber nur die Treffen mit meinen Geschwistern und deren Familien.

Dann bin ich über mehrere Stunden wenigstens etwas abgelenkt, meine verstorbene Frau oder meine Trauer sind selbstverständlich auch dort kein Thema.

Aber vielleicht ist das auch ganz gut so.

Eigentlich sollten beide mehr Verständnis haben, schließlich sind unsere Eltern auch schon verstorben.

Herzliche Grüße Ralph

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Das mit dem Café mache ich auch...das hilft etwas...überhaupt auswärts essen hilft, man ist ein wenig abgelenkt, aber kann doch auch zwischendurch seiner Sehnsucht nachhängen...das hilft mir, denn so richtig ablenken löst Panik in mir aus, aber nur zu Hause zu rotieren hält man manchmal körperlich kaum noch aus...

Miraliese21 schrieb:

Liebe Du_und_ich

Dieses "was wäre gewesen wenn" kennen ganz viele von uns - auch ich! SEHR. Bei Mama war auch einiges, das man nicht nachvollziehen konnte... und ich war auch wütend auf die Ärzte - besonders in der Dialyse... ich schlug innerlich um mich - aber es half nichts: Mama war fort!

Ich hatte viele Gespräche - mit einem Freund, der auf der Intensiv arbeitete und meine Mama sehr mochte, mit einem Seelsorger, mit einem Psychologen, mit einem sehr gläubigen Freund... ALLE Gespräche mündeten in ihrer Kernaussage darin, dass das Leben das wir geschenkt bekommen, eine fest vorbestimmte Zeit hat. Ist diese Zeit gekommen so ist sie unabänderlich da und egal was wir tun, wie sehr wir kämpfen... es geschieht.

Meine Mama war einige Male mehr tot als lebendig - sie hat sich immer wieder durchgekämpft und stand wieder auf... diesen einen, letzten Kampf hat sie verloren...

Sie liebte das Leben - egal wie beschissen dreckig es ihr ging nach jeder Dialyse... ich weiß noch einen Moment, an dem sie so verzweifelt war danach, kraftlos, voller Schmerz und sie sagte: Ich kann nicht mehr! Wir weinten zusammen und ich sagte: Mama, wenn du das nicht mehr willst, dann gehe ich auch diesen Weg mit dir und du gehst ab sofort nicht mehr zur Dialyse! Sie nahm mich in den Arm und sagte: Schätzle... dann hab ich ja gar keine Chance mehr und ich will doch bei euch sein! Also kämpfte sie weiter... Bis zu dem Wochenende im September 2019... Es war ein herrlicher Sonntagmorgen. Ich war mit dem Hund Gassi und brachte Brötchen mit, machte Frühstück... ich hörte sie oben im Bad und Schlafzimmer... da rief sie leise: Kannst du mal kommen? Ich ging hoch und sie stand da - frisch geduscht (sie liebte es zu duschen!) und schön angezogen... aber auf dem Teppich unter ihren Füßen war eine riesige Blutlache. Durch das Duschen sind ihre Beine, die schon offene Stellen hatten, noch mehr aufgegangen und bluteten wie verrückt durch die Blutverdünner, die sie nehmen musste. Ich drehte vor Schmerz und Angst schier durch! Verband sie, schickte sie runter und putzte wie eine Irre dieses Blut weg... was nicht ging... es sah furchtbar aus... ich schrubbte, weinte, schrie, heulte, war verzweifelt...

Als sich alles beruhigt hatte und wir zusammensaßen sagte sie: Ich wollt doch einfach nochmal duschen...

Dass es da das letzte Mal sein sollte, ahnte zu diesem Moment KEINER!

Sie war so klein, so zerbrechlich und ich schämte mich so sehr, dass ich so ausgetickt bin... ich tat es aus Angst, denn ich hatte eine wahnsinnige Angst sie zu

verlieren! Dass der Tag kommen würde, ahnte ich... aber ich wollte es doch NICHT!

Wir verbrachten einen relativ gemütlichen Sonntag... ich fragte: Was soll ich denn kochen? Sie sagte: Ach mach doch Pfannkuchen! Sie liebte Pfannkuchen - vertrug sie aber nicht... Was tat ich blöde Kuh? Ich machte natürlich keine Pfannkuchen sondern etwas leichtes, was das sie besser verträgt! Noch heute mache ich mir riesengroße Vorwürfe dass ich ihr diesen (letzten) Wunsch nicht erfüllt habe!!!!

Dann in der Nacht ging es ihr plötzlich schlecht. Sie erbrach, war nicht mehr ansprechbar... Notarzt, Intensivstation, Panik...

Montags sollte sie zur Dialyse - ich sagte: Bitte nicht! Das überlebt sie doch nicht! Aber sie stabilisierte sich einigermaßen so dass die Ärzte sie doch hinbrachten, weil kein Gerät auf der Station war...

Als ich das hörte raste ich in die Dialyse - da lag sie, sie konnte etwas sprechen und trank einen Schluck Kaffee...

Minimal beruhigt ging ich heim um Papa was zu kochen und nach meinem Hund zu schauen - sie sollte nach der Dialyse auf Normalstation...

Dazu kam es nicht mehr.

Sie kam auf Intensiv und was ich dort sah, passte mit dem Vormittag nicht mehr zusammen... dann hieß es plötzlich: Palliativ, wir können nichts mehr tun... vielleicht berappelt sie sich nochmal... Tat sie nicht! Diese letzten Stunden sind in mein Hirn eingebrannt, in mein Herz und in meine Seele...

Mein Papa durfte im Palliativzimmer bei ihr übernachten... ich ging heim, es war schon spät, und er legte sich neben sie... eine gute Stunde später klingelte das Telefon: "Mama atmete nicht mehr!!!! Ich bin doch nur kurz eingenickt!!!!" Ich raste ins KH. Da lag sie... meine kleine, liebste Mama... sie war nicht mehr da... einfach weggeflogen... einfach neben oder mit meinem Papa eingeschlafen...

Was ich dir damit sagen möchte:

Mama wußte irgendwie dass sie nicht mehr lange da sein wird... ("ich wollte doch nur noch einmal duschen...") aber das konnte ich erst begreifen, als ich einen ganz langen Weg gegangen war - denn auch ich ahnte es und wollte es absolut nicht wahrhaben!!! Ich hab die Dialyse zusammengestaucht... die Ärzte... Gott und die Welt mussten herhalten.... aber all mein Schreien und Strampeln, meine Wut und Ohnmacht brachten meine Mama nicht zurück...

"Wenn es richtig gelaufen wäre"... ja... aber das verdammte Lebensschicksal läuft einfach nicht richtig!

Entschuldige, dass ich das alles geschrieben habe... es brannte mir gerade so sehr im Herzen!

Wir können das Lebensrad nicht aufhalten.... es nicht lenken....

Ich versuche daraus zu lernen. Schaffe es nur bedingt und minimalistisch... Wir können nur unsere Zeit die wir haben, nutzen... sie mit Menschen verbringen die uns kostbar und wichtig sind... diese Erinnerungen bleiben bis wir uns wiedersehen. Und das tun wir! Das weiß ich sicher...

Liebe Grüße...

Danke, Miraliese, für das Teilen Deiner Geschichte. Sie ist unfassbar berührend und heftig, es tut mir so leid. Ich verstehe, was Du meinst.

Auch meine Mama hatte definitiv Vorerkrankungen, aber sie ist im April eichten Fußes ins Krankenhaus gegangen, zu einem geplanten Eingriff. Dieser lief sehr gut. Ich war bei ihrem Kardiologen und habe mit ihm schon darüber gesprochen, sein Statement war: "Das ist ein völlig ungewöhnlicher Verlauf und so in KEINSTER Weise zu erwarten.").

Ich wurde schon von Linchen gefragt und ich fasse den ganzen Verlauf mal zusammen und ggf. poste ich ihn auch oder schicke ihn Dir, wenn's ich geschafft habe, ihn nieder zu schreiben. Du kannst mir auch eine Nachricht schicken und schicke ich Dir das. Es gab viele Behandlungsfehler und Merkwürdigkeiten. Aber am Ende wurde sie m.M.n. auf der Intensivstation an einer behandelbaren Situation sterben lassen. In der Nacht! Da bin ich mir mittlerweile fast sicher. Und wären die vielen Fehler nicht passiert, wäre sie ja gar nicht auf der Intensiv gelandet.

Das bringt mir meine Mama nicht mehr zurück, ich weiß, aber es macht es doppelt bitter, weil sie noch da sein könnte! verstehst Du? Und jeder Tag, jeder Monat, jedes Jahr wäre für mich unbezahlbar gewesen. Das Schlimme ist, dass ich mir extreme Vorwürfe mache, sie nicht in eine andere Klinik verlegt zu haben, denn zwischendurch war immer das schlechte Bauchgefühl da. Aber es gab dann immer neue Entwicklungen und rationale Gründe, erstmal dort zu bleiben. Man konnte ja auch den Verlauf nicht ahnen. Aber ich hätte eben auf mein Bauchgefühl hören müssen...das Ganze bringt mich um...

Das mit dem Blutgerinner kenne ich übrigens - meine Mutter hat den auch genommen und letzten Herbst mal aus dem Fuß geblutet, da war das ganze Bad voller Blut, da tickt man natürlich aus, voller Angst, das ist normal...ging mir damals auch so...ja, und auch die anderen Gefühle kenne ich: wäre man nur IMMER auf ALLES eingegangen, was sich die Person gewünscht hätte...ja, ja und nochmals ja,....

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Esmussweitergehen schrieb:

Ihr Lieben,

ich rede auch mit meiner Mama.

Schon wenn ich das schreibe könnte ich schon zusammenbrechen.

Möchte manchmal hier was schreiben, und dann zerfallen meine Gedanken einfach.
Das Gehirn arbeitet nicht mehr so.

Ja, das stimmt, ich stehe auch oft neben mir, ich rede auch immer öfter mit mir selbst, auch außerhalb des Hauses, fange mitten irgendwo an zu weinen...

Hallo zusammen,

die Frage mit den sozialen Kontakten beschäftigt mich momentan auch sehr sehr, da ich mich extrem einsam fühle. Und natürlich stellt man sich die Frage, ob man mit einem noch größeren Umfeld es "leichter" überstehen würde. Ich glaube aber eindeutig NEIN, wenn man ein eher tiefgründiger Mensch ist (wenn man ggf. oberflächlicher ist, mag das helfen, bei tiefer Trauer glaube ich das aber nicht...)

Denn:

1.) Ist der Schmerz eben Ausdruck der Liebe zu der verlorenen Person --> ein größerer Freundeskreis kann Dich vielleicht besser ablenken, aber die Frage ist, ob das etwas bringt. Denn im Endeffekt ist es Ablenkung. Ich merke zum Beispiel aktuell, dass ich innerlich sogar panisch werde, wenn ich mich ablenken soll...

ich will auf keinen Fall, irgendetwas belangloses tun oder gar lachen, dazu sehe ich mich außer Stande...

2.) Wie einige hier sagen, viele Menschen ziehen sich von Trauernden zurück, aus Angst, Nicht-Damit-Umgehen-Können etc..., und je größer der Freundeskreis, je mehr weniger tiefe Kontakte hat man. Diese sind in der Regel ohnehin nicht so prädestiniert für Unterstützung in solchen Situationen

Und im Endeffekt wäre ja die Konsequenz eines jetzt noch größeren sozialen Umfeldes, dass man vorher weniger mit der geliebten Person gemacht hätte, d.h. weniger verwoben mit ihr wäre. Das würde natürlich die Trauer jetzt wahrscheinlich vielleicht nicht so groß sein lassen, ja, das stimmt. aber ganz ehrlich, ich bin wahnsinnig froh darüber, so viel Zeit mit meinem Lieblingsmenschen, mit meiner Mama verbracht zu haben. Ich hätte davon noch unendlich mehr gebraucht. Das würde ja bedeuten, dass man das tiefe Glück einer engen Bindung nie erfährt, um hinterher weniger Trauer zu verspüren. Das wäre ja auch falsch...

Aber es stimmt schon: ich habe mir vorher leider darüber auch keine Gedanken gemacht: Trauer ist der Preis der Liebe. Wir zahlen nun anscheinend den Preis für unsere innige Beziehung. Hätten wir diese nicht so tief erlebt, wäre der Schmerz nun geringer. Das ist soo traurig eigentlich...

Tine73 schrieb:

Manchmal denke/befürchte ich, bei mir ist die Realität noch gar nicht richtig angekommen. Wenn ich mir mal für einen kurzen Moment erlaube, das Undenkbare zu denken bzw. zu realisieren, dann merke ich, wie ich von Panik und Verzweiflung überschwemmt werde, und dann blende ich alles sofort wieder aus. Für den Moment hilft das, aber wie lange werde ich das durchhalten?

Deine Sätze Linchen1

"Die Vorstellung sie nie wieder zu sehen nie wieder Ihre Hand zu halten sie nie wieder anfassen zu können ihre Stimme nie wieder zu hören ihren liebevollen Blick zerreißt mich jedes mal und jedes mal schreit alles in mir auf in Sekunden ein Schmerz der sofort durch den Körper jagt auch jetzt wieder während ich das hier schreibe."

gehen mir deshalb so ans Herz, dass es wehtut. Wie kann man diesen Schmerz aushalten? Über Wochen, Monate und Jahre? Das macht mir wirklich Angst. Auch weil alle um einen herum mittlerweile ja ganz normal ihr Leben weiterleben. Nur für mich ist halt nichts mehr normal ...

Linchen und Tine: jeder Satz, jedes Wort beschreibt mein Inneres! Ich merke auch gerade, dass ich nur durch den Tag komme, wenn ich immer wieder sage, dass es nicht wahr sein kann. Es ist für mich auch so undenkbar. Jaaaaa, ihre Hand, ihr Körper, ihren Blick, ihre Bewegung, ich kann nicht ohne sie!!!!

Ich habe heute versucht Dinge zu erledigen - aufzuräumen. Ed ist so schwer - permanent ploppt das Gedankenkarussel auf - wie wenn man gegen einen Widerstand arbeitet und ich sehe fast nur noch irgendwelche Fehler, die ich vielleicht irgendwo gemacht habe. Heute unterwegs kam mir der Gedanke, dass ich fremd in dieser Welt bin und mich in dieser neu finden muss - es wird sehr schwierig - den unsere Beziehung hatte so viel, was ich Welt kaum vergleichbar gefunden habe und wahrscheinlich auch nicht werde…ich habe schon Freunde und Bekannte, die ich auch mag und schätze, aber so schien wie mit meinem Lieblingsmensch war es dann doch nie….wie Sint H.Groeneneyer: “Wir waren verschworen, waren füreinander geboren.” Und wie wahr auch: “Du hast den Raum mit Sinne geflutet, hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt…” …ach, liebe Mama, Du bist die Beste…❤️

Tine73 schrieb:

Ja, warum? Das frage ich mich jetzt seit über drei Wochen ... Und das Schlimme ist, es gibt einfach keine Antwort darauf. Leichtigkeit wird es in meinem Leben wohl nie wieder geben ...

Heute ist - mal wieder - kein guter Tag ...

Ja, der Verlust dieser Leichtigkeit - das wusste ich immer, dass das so sein wird...

Esmussweitergehen schrieb:

Wenn unsere Mamas neben uns sitzen würden, wir würden leuchten. Von innen leuchten. Wir wären leicht. Und glücklich.

Warum ist das nicht so!

Warum?

Das ist so interessant, was Du schreibst. Ich bin total baff darüber! Denn genau das habe ich meiner Freundin erklärt. Ich sagte ihr, dass ich durch Mama ein "inneres Leuchten" hatte, dass ich durch ihre Existenz strahlen konnte...Das ist so spannend, dass Du das ähnlich empfindest und auch ausdrückst...

Tine73 schrieb:

Ich drehe heute auch fast durch. Ständig spult sich die letzte Woche meiner Mutter vor meinem inneren Auge ab, und immer wieder sehe ich die Weggabelungen vor mir, an denen ich mich anders hätte entscheiden können. Dann wäre vielleicht alles anders gekommen. In dem Moment gab es vielleicht immer einen mehr oder weniger guten Grund, warum ich mich so entschieden habe, bis auf die einzige, die entscheidende Entscheidung - da ist mir der Grund heute so peinlich, dass ich ihn gar nicht hinschreiben mag. Auf jeden Fall könnte ich schreien, wenn ich daran denke, dass alles vielleicht anders gekommen wäre, wenn ... Ich drehe noch durch.

Wenn mir wenigstens jemand sagen könnte, woran meine Mutter nun tatsächlich gestorben ist. Vielleicht würde es mir helfen - obwohl: Vielleicht würde ich dann wissen, dass man den Tod wirklich hätte verhindern können, z. B. wenn klar wäre, dass sie tatsächlich aus ihren Schuhen gestolpert ist und man einfach nur andere hätte kaufen müssen. Ich werde noch wahnsinnig.

Könnte nein Text sein. Ja, ich sehe auch diese Pfadabhängigkeit - die Abzweigungen, die vielleicht dazu geführt hätten, dass wir wo ganz anders wären. Immer wieder und wieder und wieder…

Wisst ihr, unsere Beziehung war so eng, dass meine Freude auch mit Ihrer Resonanz schöner wurde. Ich liebe Mode und schöne Kleidung, sie auch.

Wenn ich an einem Sommertag wie heute dann zur Arbeit, zum Weggehen oder für einen Ausflug mit ihr ein schönes Kleid angezogen habe, dann habe ich mich - wenn ich mich besonders wohl gefühlt habe - schon darauf gefreut, was sie sagt. Und sie zeigte so viel Begeisterung für das was auch ich mochte. Wir waren so gleich, konnten uns über die gleichen Dinge freuen, die Freude hat sich durchs Teilen verdoppelt - wurde komplett!

Und es war so toll, das gemeinsam zu genießen, gemeinsam in hübsche Kleider zu schlüpfen und unterwegs zu sein. Wir haben das geliebt, darüber gesprochen- es so genossen. Ihr Duft, ihre Freude - wir haben uns so glücklich dann gefühlt / in diesen Momenten war ich so glücklich…ein unfassbar schönes Gefühl - auf der Haut spürbares Glück❣️

Mama ❤️, bitte sag, dass wir das so nicht erleben müssen. Ich möchte Dich bei mir haben, mit Dir den Tag verbringen, Deine Schritte hören, die kleinen Momente, das selbstverständliche Miteinander, unser gemeinsamer Alltag, die gemeinsamen Ziele, Pläne und Träume…ich spure mich kaum noch, bin nur die Hälfte ohne Dich…

Der Moment, in dem Du nach Monaten durch diese Tür gegangen wärst - darauf habe ich mich so gefreut und daraufhin gearbeitet… Auf das Zurück in “unser” Leben❣️ Ich weiß, dass Du nicht so fit wie vorher gewesen wärst / aber ich hätte so gerne Dich unterstützt/ mit Dir laufen geübt/ und gemeinsam über die kleinen Schritte gefreut / das ist es was ich will, wovon ich träume ❣️

Linchen1 schrieb:

Ich verstehe was Du meinst ich kenne das und das ist schlimm das macht einen fast wahnsinnig.

Aber ich weiß auch das es gute Ärzte gibt die wirklich alles versuchen was möglich ist und das sind die meisten.

Komplikationen sind immer schwer vorherzusagen auch für Ärzte, sie können nur gegen steuern und das tun sie auch in der Regel aber manchmal leider auch nicht richtig oder mit einem schlimmen Ausgang.

Vlg. Linchen

Ja, hier war es leider nicht richtig - das bringt mich zusätzlich um. Weißt Du - der Schmerz wäre immer gleich, unabhängig welche Ursache - aber wenn Du weißt, sie könnte noch da sein, wenn es richtig gelaufen wäre, dann ist es nicht zu verwinden…

Linchen1 schrieb:

Liebe Du_und_ich,

eine Verlegung ist immer schwierig und nicht so einfach händelbar.

Deine Mama lag so wie ich es verstanden habe auch immer wieder auf der Intensivstation.

Wenn jemand dort liegt dann ist es ernster und nicht nur Überwachung dann ist da etwas.

Ärzte sind leider etwas ja nicht gerade sehr emphatisch heutzutage musste ich leider auch selber feststellen.

Das Gefühl das da was schiefgelaufen ist kenne ich, dennoch die Warschlichkeit das es in einem anderen Krankenhaus besser gelaufen wäre oder anders ist dennoch ziemlich gering.

Außerdem hättest Du Deine Mama damit in eine noch größere Gefahr gebracht.

Es ist immer einfacher dem Krankenhaus den Ärzten die Schuld zu geben das ist menschlich weil wir das unausweichliche nicht wahrhaben wollen und können.

Das alles was ich schreibe wird Dir weder helfen noch trösten noch wirst Du dem zustimmen und das ist okay.

Irgendwann wird der Zeitpunkt kommen wo Du das wenigstens annimmst.

Vlg. Linchen

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Linchen, ich weiß , was Du meinst. Aber hier gab es wirklich einige Unstimmigkeiten…ich kann das hier nicht so chronologisch und genau detailliert schildern, aber es ist so…

Aber genau wie Du sagst, eine Verlegung ist nicht so einfach und deshalb haben wir uns erstmal dagegen entschieden und auf die neue Station vertraut. Das war aber ein Fehler, denn dort ist dann fast nichts für sie getan worden. Dieses Zeitfenster vor der Intensivstation wäre die Chance gewesen gegenzusteuern - das weiß ich genau…

Auf der Intensivstation war es dann natürlich so, dass mir eine Verlegung zu riskant schien, rückblickend wäre aber selbst das besser gewesen als dort zu bleiben…wenn Du alle Details kennen würdest, wüsstest Du was ich meine. Leider ist es so, dass man die Entwicklung im Voraus nicht kennt, auf die Ärzte vertraut und deshalb versucht, rational zu entscheiden - das war hier leider falsch - und das bringt mich um!

Sternenstaub schrieb:

Wenn ich aufstehen muss, geht es mir auch so.

Das Herz schlägt bis zum Hals- Die Gedanken kreisen immer wieder. Warum? , dass kann alles nicht wahr sein. Die Angst, wie geht es weiter?

Immer wieder dieses Warum????? Manchmal möchte ich gar nicht aufstehen.

Gerade jetzt, wo ich Urlaub habe. Die Arbeitsroutine längt dann doch eher ab.

Ja, hab das eben ja auch schon geschrieben - ich liege hier und es ist ein wundervoller Spätsommertag, das war die Zeit, die wir immer besonders genossen haben. Meistens habe ich mir dann frei genommen und wir haben miteinander verbracht. Die Luft, der Garten - aber es fühlt sich so falsch an - sie fehlt. es war so schön, wenn wir uns an so einem Tag morgens begegnet sind und uns auf den Tag gefreut haben. Und wenn wir nur zu Hause waren. Es war unser Leben. Der Lufthauch, den ich jetzt spüre, den würde ich gerne mit ihr gemeinsam erleben. Ich werde verrückt.

und wenn ich nur wüsste, sie ist noch im Krankenhaus und ich kann sie besuchen und sie kommt bald nach Haus. Dann oben wir laufen oder ich fahre sie im Rollstuhl - falls nötig. Ich denke manchmal, ich fahre zur Klinik und frage nach ihr und dann liegt sie doch in einem der Zimmer und begrüßt mich lachend…denke ich immer wieder…

Ich liege hier und bin wie gelähmt. Ich weiß, dass sie wieder kommen wollte - hier liegen ihre Brillen, ihre Notizen, die Sachen im Bad, ihre Kleidung, ihr Kalender. Was haben die mit ihr gemacht? Sie ist leichten Fußes da rein gelaufen…

Sie muss nur zur Tür reinkommen. Ich hoffe immer wieder, dass ich im Koma liege und irgendwann erwache…mir wäre völlig egal, in welchem Zustand. Ich würde alles dafür geben, dass sie lebt und ich nur träume…

Tine73 schrieb:

Mich zerreißt die Trauer heute auch so dermaßen, dass ich kaum atmen kann ... Ständig kreisen meine Gedanken um diese verhängnisvolle Nacht, und ich frage mich immer wieder, was um Himmels willen da passiert sein mag, warum meine Mutter gestürzt ist und vor allem ob man das nicht hätte verhindern können.

Ich drehe noch durch ...

Tine, mit gehts genauso, ich weiß einfach auch nicht, was da passiert ist. Mir wurde noch am Vorabend gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Ich wollte über Nacht dableiben, aber ich durfte nicht und es wurde mir gesagt, due Werte seien gut. Das bezweifle ich im Nachhinein. Ich habe so Angst, dass sie ihr dort nicht geholfen haben und ich sie nicht beschützen und retten konnte. Das Problem ist, ich wurde vor vollendete Tatsachen gestellt. Ich kann nichts mehr tun - das bringt mich um. Aber ich drehe immer wieder im Geiste die Zeit zurück und will die Geschichte umschreiben / ich bin dann ganz nervös und denke, ich muss es noch schaffen…Ich will so nicht sein. Ich schlafe momentan auf Mamas Sofa, es kommt gerade traumhafte Luft vom Garten rein - aber sie fehlt. Es kann nicht sein, dass ich das ohne sie erlebe. Die Sonne ist unwirklich - ich hatte drei Monate auf diesen Moment gewartet, dass sie wieder zu Hause ist / und ich denke immer wieder, dass sie doch wieder kommen muss. Der Gedanke ohne sie zu sein, macht mich wahnsinnig und vor allem diese Sache, dass ich während das Klinikaufenthalts meiner Intuition hätte folgen müssen, dass wir uns verlegen lassen. Mama würde leben! Ich hatte mich besonders auf der einen Station verlassen, war auch am Tag bevor die Blutung passiert ist nicht da. Wäre ich da abends nochmal hingefahren, wäre sie gar wahrscheinlich froher auf die Intensivstation gekommen und und und. Ich sehe jetzt die ganzen Stellhebels, wo ich hätte einwirken können und due Dache retten und denke mir, warum habe ich in diesen Momenten anders gehandelt, obwohl ich dieses mulmige Gefühl hatte? Und warum haben die Ärzte nicht mehr getan? Das ist für mich so schlimm. Sie ist das Wertvollste in meinem Leben und obwohl ich die drei Monate fast ständig dammit beschäftigt war, waren es dann die kleinen Momente, Entscheidungen, in denen ich hätte noch eingreifen müssen, um die Sache anders zu beeinflussen…

Ich drehe mich im Kreis, liege hier und habe einfach nur Angst, ich verstehe nicht, warum es so kommen musste. Ich vermisse sie so sehr und kann mir nicht vorstellen ohne she zu sein…

Bin gerade aufgewacht - morgens ist es immer ganz schlimm - sobald ich realisiere, was passiert ist - packt mich Panik, ich kann es noch immer nicht begreifen - hoffe jeden Morgen aufs Neue, dass es nicht wahr ist. „Bitte Mama komm zurück“❣️ Bin gerade wieder total neben mir…

Ich verstehe einfach nicht, warum man für eine geplante OP ins Krankenhaus geht, diese an sich gut läuft und dann wegen verschiedener Nachkomplikationen drei Monate dort ist und dann nicht mehr wiederkommt. NIE hätten wir das machen dürfen! Ich verstehe es einfach nicht.Was ist geschehen? Wieso? Weshalb? Für mich ist dann immer wieder April, so wie es gestern gewesen wäre und ich denke daran, dass wir dachten,, sie ist nach 3-3 Wochen wieder da….

Ja, geht mir auch so. Auf jeden Fall ist es so, dass man oft weiß, was sie sagen würde. Aber wie gesagt, ich hatte paar mal ganz stark dieses Gefühl, dass es nicht von mir, sondern viel tiefer kommt und das war sehr schön. Ich hoffe, das kommt bald wieder…

Sternenstaub schrieb:

Schreib ihr. Liebe du und ich

Ich schreibe ihr jeden Tag Briefe in Form eines Tagebuchs

Ich erzähle ihr aus meinem Leben. Was ich jeden Tag erlebe

Ich schreibe es mir von der Seele.

Ja, das habe ich auch vor.

Ich hatte auch schon überlegt Emails mit ihr zu schreiben….

Ich erzähle aktuell auch mit ihr. Rede mit ihr, natürlich vor allem zu Hause oder im Auto. Aber oft auch innerlich unterwegs. Das interessante ist, dass sue nur manchmal sehr schnell und spontan mit ihrer Stimme, Intonation und Ausdrucksweise antwortet und zwar so schnell, dass ich nicht das Gefühl habe, es kommt von mir. Ich spüre sie dann auch stärker. Es kommt irgendwie dann von tiefer. Andere Male dauert es einen gefühlten Stick länger, die Stimme ist dann auch mehr meine und ich habe das Gefühl, das bin ich mit den was ich denke, was sie sagen würde. Habt ihr das auch, solche Gefühle? Oder dass ihr stark ihr glaubt, ihre Präsenz zu spüren. Oder andere Erlebnisse? In diesen Momenten fühle ich mich auch stärker, wenn ich das eher nicht spüre so verspannt einsam. Hoffe, ich habe das öfter, es hilft mir ein wenig in manchen Situationen zumindest etwas zu funktionieren, zu essen oder notwendige Dinge zu erledigen…

Sternenstaub schrieb:

Danke liebe Du und ich

So hab ich das noch gar nicht gesehen

Ich werd, Wenn es so sein sollte, ihm keine Vorhaltungen machen

Ja, meine Mama war auch so, wenn wir gestritten haben, war sie mir auch nie böse. Ich hab mich dann auch immer entschuldigt. Und dann haben wir wieder gelacht

Und sie hatte immer recht , in allem. Sie war eine erfahrene Frau

Eine tolle Frau Meine Ma und meine Freundin

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Jaaa, genau so war es bei uns auch❣️ Und obwohl ich ihr zum Glück auch mal gesagt und auch gewusst habe, wie weise und erfahren sie ist und im Grunde immer richtig liegt, spüre ich das jetzt auch nochmal extrem intensiv. Ich vermisse sie einfach jeden Tag mehr…würde ihr so gerne alles erzählen, was ich erlebe, wie es mir geht…

Meine Mama war auch so lebensklug, ruhig und auch Indisch ruhend. Das habe ich immer bewundert. Sie wäre es jetzt auch, die mich in der Trauer Erden könnte. Da bin ich nur ganz sicher. Und genau sie ist jetzt aber, mit der ich diese schlimmste Sache in meinem Leben nicht teilen kann. Ganz komisch, dieser Gedanke, aber er kommt trotzdem immer wieder…total verrückt…

Sternenstaub schrieb:

Ihr Lieben

ja, genießt die Momente mit euren Mamas oder Papas. Ich bereue so sehr die Diskussionen wegen Nichtigkeiten. Die Zeit ist zu kostbar und wie schnell kann es gehen

Aber ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Dem Papa geht es gut. Und ich weis nicht wie ich das jetzt sagen soll

Er ist auf der Suche nach einer neuen Frau

Mir fehlen die Worte. Meine Mama ist erst drei Monate Tod.
ich bin sprachlos und schockiert

Nach fast 50 Jahren und allen Waschseife für ihn getan hat

Ich muss das erstmal verarbeiten. Ich mache mir Gedanken wie es weiter gehen soll. Mach den Haushalt. Gucke das er was isst Und der geht auf die Suche

Ich bin sprachlos

Das hat meine Mama nicht verdient

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Ich muss mich zuerst mal anschließen- was die Diskussionen wegen Nichtigkeiten anbelangt. Obwohl wir fast alles miteinander geteilt haben und unterstützt, gelacht und unser Freuden und die meiste Zeit miteinander verbracht haben, habe ich oft wegen Kleinigkeiten und regelmäßig wegen bestimmten Dingen gestritten, bin übers Ziel cholerisch hinausgeschossen oder war ungnädig, bzw. auch gerne mal ungerecht…Meine Mutter hat das in ihrer famosem Weisheit und Ruhe mir immer verziehen und sich nicht aus ihrer Ruhe bringen lassen. Klar, habe ich mich meist entschuldigt und es bereut, trotzdem würde ich das sofort abstellen, hätte ich eine „neue“ Chance. Und es geht mir nach und ich bereue das. Meine Mutter wusste das und hat es richtig eingeordnet und Gott sei Dank habe ich ihr auch gesagt, dass sie mich in solchen Monenten bitte niemals ernst nehmen soll. Wir haben viel gesprochen, kannten unsere Starrken und Schwächen und sie war immer die Weisere und Klügere. Aber wir waren so glücklich miteinander und das haben wir uns auch gezeigt und gesagt. Trotz alledem hätte ich dies gerne noch geändert. Man ist im Leben oft so von Kleinigkeiten gesteuert, nimmt viele Dinge viel zu wichtig und zu empfindlich, auch gerade wenn man jünger ist. Eine große Sache war auch die Inkontinenz von meinem Vater - ich hatte große Probleme hier spontan einzuspringen- und wenn ich das musste, war ich sehr überfordert und auch sehr vorwurfsvoll. Die Erkenntnis bzw. die Reife über diesen Schatten zu springen, kam schon während dem Krankenhaus die letzten Monate und ich hatte ihr gesagt, dass ich sie stärker unterstützen möchte, wenn wir Papa wieder nach Hause holen. Habe vorher auch unterstützt, aber eben mit Kochen, Spülen, Putzen, Einkauf, aber eben nicht so beim Pflegethema. Diesen Reifeprozess hätte ich ihr auch noch gerne gezeigt…

Was die Partnersuche deines Vaters anbelangt, verstehe ich Deine Reaktion, Sternenstaub. Unsere Mamas haben jetzt den Ehrenplatz und es verletzt uns, wenn im Umfeld sie ersetzt werden sollen. Aber wahrscheinlich ist es bei Deinem Vater eher Trost als Ersatz (Männer können das oft ganz gut) und vielleicht auch Angst, weil er nicht weiß oder vielleicht auch gar nicht will, dass Du Dich opferst. Ich glaube er trennt das von Deiner Mama, die er wahrscheinlich auch am liebsten neben sich wissen würde.Wie gesagt, Männer ticken da oft anders. Und vielleicht ist ja da Deine Mama nicht unbeteiligt und ihre Seele möchte dafür sorgen, dass Du neben der Trauer Dich jetzt nicht komplett aufopfern musst. Deswegen mache Dir darüber nicht zu viele Gedanken und warte einfach mal ab, was daraus überhaupt wird…bzw. ob Dein Papa auch überhaupt so schnell fündig wird…