Beiträge von DarkAngel

Ein schmerz der so unglaublich tief drin sitzt
Ein schmerz der das leid in mein leib ritzt
Ein schmerz der mich grausam verbluten lässt
Ein schmerz der mich mit angst durchnässt
Ein schmerz der unheimlich weh tut
Und in etwas unerreichbarem ruht

Ohne ein Wort bist Du von uns gegangen,
der Schmerz sitzt tief und hält uns gefangen.
Oh, Mama ,warum musste das sein?
Warum lässt du mich allein?
Was haben wir gelacht,geweint und gescherzt,
die Traurigkeit sitzt so tief im Herz.
Der Trost ist, dass wir uns wiedersehen.
Und dann alle Wege zusammen gehen.
Mögen alle Engel der Liebe Dich umgeben,
Du hast vollbracht,dieses schwierige Leben.
Ein Stern wird leuchten am Himmel für Dich,
ich werde ihn sehen und denken an Dich.
Danke Mama für die wundervollen 32 Jahre die wir zusammen hatten.
Du wirst mir fehlen.
ich werde dich immer lieben. Andy vermisst dich auch.

für einen menschen der mir viel bedeutet hat und mich großgezogen hat
manchmal sehne ich mich danach alles neu anzufangen, nicht mehr um ein leben bangen.
wünsche mir mit dir hier zu stehen, mit dir die gemeinsam die sterne sehen.
du hast mir versprochen nicht zu gehen.
doch leider konntest du nicht zu deinem wort stehen.
dein bild :tongue: hängt an der wohnzimmerwand, wenn ich erwache ist es das erste worauf mein blick fällt.
lächelnd denke ich an die zeit zurück, an unser gemeinsames leben es liegt weit zurück.
dann kommen die tränen, wie sehr ich mich nach dir sehne.
Ein großer Verlust, eine leere Stelle wo du nicht mehr bist, die Erinnerung ist alles was mir geblieben ist. Die Frage wo du jetzt wohl bist, ich kann die Liebe noch fühlen die du mir gegeben hast. Dich zu kennen
war so schön, dich gehen zu lassen verursachte mir Schmerz. Als Teil meines Lebens vermisse ich dich,
doch in meiner Erinnerung wirst du immer da sein für mich! Ich vermisse und ich liebe dich!

Deine manu

Hallo ihr lieben,

Ja geschlafen habe ich gut heute Nacht hab 9
stunden durch geschlafen. Mir geht es heute noch schlechter als gestern
da ich vom anwalt meines Vaters einen Brief bekommen habe.
mein Vater will einen Vaterschaftstest weil er anzweifelt das ich seine Tochter bin und er will keinen persönlichen Kontakt mehr mit mir weil ich in ja so
grausam quäle und ich ja schuld bin das es ihm so schlecht geht das ist das wesentliche was in dem Brief steht.
ja er ist ja so enttäuscht ist
weil man einen Vater nicht so behandelt und wegen mir kann er ja nicht
mehr schlafen aber das ich auch wegen ihm krank geworden bin davon
steht nix in dem Brief.
mir tut es so weh das er meiner Mum jetzt wo sie nicht mehr da ist unterstellt das sie fremd gegangen ist.
es ist so unfassbar das sowas mein Vater ist er hat sich so sehr verändert ich kenne ihn nicht wieder.
Ja ich kenne die Situation um die gesundheit meines Vaters aber ich habe nicht mit dem Streit angefangen sondern
er. und wen es ihm jetzt schlecht geht kann ich ja wohl nix dafür. Aber das ich jetzt auch wegen ihm ein Burn out mit Angst- und Panikattacken habe, jede Nacht nur 2-3 Stunden schlafen kann, Magen und Darmprobleme habe und mein Zucker spinnt wegen dem Burnout und Das ich wegen dem Antidepressiva nehmen muss damit ich überhaupt rausgehne kann das interessiert den herrn ja nicht.
seinen blöden Vaterschaftstest kann er von mir aus gerne haben aber ich will das ergebnis auch haben. Und wie stellt er sich das vor? Wie soll das ablaufen? Weiß er eigendlich was er mir damit antut? ich hoffe er weiß was er tut und wen mum noch da wäre würde sie ihm den kopf waschen.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll ich bin total verzweifelt.
Wünsche euch nen schönen sonnigen tag und drück euch alle mal ganz lieb.

Eure Manu

Traurige Gedanke, die niemals enden wollen...
Traurige Gedanke an einen Menschen,
den ich weiterhin lieben werde.
Schöne Erinnerungen an deine Stimme,
die mir immer noch lebendig erscheint.
Schöne Erinnerung an unser gemeinsames Leben,
doch mein Herz - es weint.
Schöne Vergangenheit mit der ich mich trösten muss.

Dunkelheit

Licht und Dunkelheit
Zusammensein und Einsamkeit
Ich wander´ durch ein finst´res Tal
Raste hier, hab´ keine Wahl

Der Weg ins Licht, er ist versperrt
Irgendwas läuft hier verkehrt
Ich laufe fort und bleib´ doch stehen
Kann nirgendwo den Weg mehr sehen

Ich bin verloren, fühl´ mich allein
Will nicht mehr so einsam sein
Wo ist mein Licht, wo ist es hin?
Das Suchen hat doch keinen Sinn

So sehr ich mich auch noch bemüh´
Verzweifelt in mei´m Inner´n wühl´
So komme ich doch nicht umhin,
Zu verstehen, dass ich allein das Dunkel bin

Hallo Ihr lieben,

war heute beim Arzt mir gehts gar nicht gut. hab aber nix schlimmes nur mein Burn out ist schlimmer geworden deswegen spielt mein Körper auch verrückt deswegen hab ich Magen-Darmkrämpfe, Kopfschmerzen, kann jede Nacht nur 2 Stunden schlafen usw.

So fühle ich immoment:

Ich seh raus,
In meiner Sicht,
Seh' ich einen warmen blauen Himmel im Sonnenlicht.

Er ist so hell, der Sonnenschein,
Ich könnt mich freuen,
Aber ich fühl mich allein.

Ausgeschlossen, verriegelt von der Welt,
Die Träne von meinem Gesicht,
Tief in meine Seele fällt.

Ich fühl nur Schmerz und Tauer,
Mein Herz ist umgeben von einer großen Mauer.

Sie lässt nichts durch,
Sie wächst durch Schmerz,
Durch meine Trauer, verriegelt sie mein Herz.

Die Tränen fallen tief hinein,
Diese Trauer, der Schmerz, sie lassen mich schrein.

Ganz laut schrei ich aus meiner Seele raus,
Doch keiner hört mich, es ist aus.

Die Liebe vergeht, das Herz erblasst,
Doch keiner befreit mich von dieser Last.

Ich kämpfe, ich kämpfte,
Ich kann nicht mehr,
Die Gefühle sind weg,
Ich fühl mich so leer.

Immer tiefer stürze ich ab,
In die Trauer und Schmerz,
Die ich in mir hab.

Hab jetzt von meiner Ärztin eine Schlaftablette für heute Nacht bekommen damit ich mal wieder 8 Stunden schlafen kann bin echt kaputt und sehr müde da ich seit einer Woche jede Nacht nur 2 Stunden schlafen kann.

Hoffe ich kann jetzt mit der Tablette mal länger schlafen.

Wünsche Euch allen noch nen schönen Abend und ne schöne Woche.

Eure manu

Hallo Mama,

wie geht es dir? Mir geht es gar nicht gut aber ich denke das siehst du ja .

Ich vermisse dich so schrecklich. Du warst immer für uns da und hast immer zu uns gehalten. Du wusstest immer einen Rat. Ich kann es nicht glauben das ich dich nie mehr umarmen kann und nie mehr mit dir sprechen kann. Wie oft greife ich zum Telefonhörer und will dich anrufen und dann fällt mir ein das ich dich nie mehr anrufen kann.

Schon wenn ich schreibe, merke ich wie die Tränen hochsteigen.... Du fehlst mir
so sehr, ich kann es nicht fassen... Ich fühle mich so allein, so furchtbar allein.

Du wolltest doch noch gar nicht sterben und schon gar nicht mit 54 du wolltest deinen
kleinen Enkel der vor kurzem geboren wurde noch kennen lernen und mit deiner kleinen Enkelin an ihrem ersten Schultag im September in die Schule gehen warum nur?
du warst der Halt und die Seele dieser Familie und jetzt? Jetzt ist alles kaputt und Vater der tut mir nur noch weh und beleidigt mich die ganze Zeit. Wen du jetzt hier wärst würdest du mit ihm reden und in zur Vernunft bringen und es gäbe diesen ganzen Streit und Ärger gar nicht.
Du hast dich schon so gefreut auf unser Wiedersehen an Weihnachten und nun werde ich dich nie mehr sehen.

Irgendwie fehlst du mir von Tag zu Tag mehr. Es ist so schwer den Alltag ohne
dich zu bestreiten, so viel, was an dich erinnert. Selbst die simpelsten Dinge sind irgendwie viel zu anstrengend. Ich weiß auch nicht. Du fehlst mir richtig.
Warum musste das auch alles so schnell gehen? Du hattest noch so viel vor,
warst noch so jung... Warum du? Könnte ich jetzt fragen, doch darauf wird man mir
keine Antwort geben können. Es ist unbegreiflich, wie ein so fleißiger und
gutmütiger Mensch so früh aus dem Leben gerissen werden konnte.

Es ist alles so unwirklich ich habe es glaube ich noch gar nicht richtig begriffen das du meine über alles geliebte Mum nie mehr wieder kommst. Mum ich habe momentan so viel Angst vor allem und richtige Panikattacken. ich habe Angst vor der Zuckeruntersuchung im August, Angst vor dem Zahnarzttermin wo ich unbedingt hin muss, Angst vor dem anderen Arzttermin, ich habe jeden Tag Angst vor dem was neues kommt und ich habe Angst davor noch einen geliebten Menschen zu verlieren.

Ich denke zwar dass Du alles mitbekommst, aber es wäre schön ein Zeichen zu
bekommen, oder bekomme ich sie und überseh sie?! Ich bin manchmal so verwirrt und
ich bin ausgelaugt, ohne Kraft - so war ich noch nie. Zuletzt noch einen ganz
lieben Gruß und Kuss an Dich!!!
In Liebe

Deine Manu

hallo ihr lieben,

ich werde mich morgen wieder krank schreiben lassen weil ich noch länger krank sein werde. Hab am Freitag probiert im Unterricht mitzukommen und gestern und heute probiert zu lernen es geht nicht bekomme Panik-und Angstattacken dabei. Werde später wen es mir wieder gut geht noch mal neu anfangen so in 2-3 Monaten. Es tut mir leid aber meine Gesundheit ist mir wichtig und ich werde mich jetzt erst mal auskurieren und dann mit neuer Kraft neu anfangen.

Das Wetter macht mir auch sehr zu schaffen. Das ist aber auch zum verrückt werden mal ist es irre heiß und dann ist es wieder so kalt das man friert.

Irgendwie war das in letzter Zeit alles zuviel deswegen hab ich auch das Burnout bekommen

Und dann noch der Ärger und Stress mit meinem Vater und die Sorge um die Gesundheit meiner Freundin das schlaucht.
Immoment habe ich nicht mal genug Kraft um die einfachsten Dinge zu machen.
Und natürlich die Trauer um Mum gestern war es wieder sehr schlimm es tut so furchtbar weh das Sie nicht mehr hier ist.

aber ich hoffe das es mir in ein paar Wochen wieder so gut geht das ich wieder neu anfangen kann.

Ich umarme euch alle ganz lieb.
Eure

Manu

liebe silvia,

auch ich schicke dir ein riesengroßes Kraftpaket für die nächste zeit.

Ich denke an dich und deinen mann und drücke die daumen das es deinem mann bald wieder besser geht und du diese schwere Zeit gut überstehst.

Ich umarme dich ganz lieb.

liebe grüße

manu

Hallo ihr lieben,

ich danke euch für eure lieben tröstenden Worte ihr seid alle so lieb und immer ist jemand da der einen auffängt und für einen da ist wen es einem schlecht geht dafür will ich euch von ganzem Herzen danken.

Das Burnout äußert sich sich bei mir mit Schlaflosigkeit, Angstzuständen,Panikattacken Magen-Darm-Beschwerden, Verspannungen im Rücken und Nacken, Spannungskopfschmerzen,Depressionen,
Alpträumen und Wut/Heulanfällen. Eigendlich sollte ich jetzt erst mal 2-3 Monate Pause machen und mir Ruhe gönnen aber das kann ich nicht da ich sonst aus dem Kurs fliege und für ein paar Wochen gesperrt werde und das können wir uns nicht leisten.

Also lasse ich mich am Montag wieder gesund schreiben und geh am Dienstag pünktlich zur ersten Prüfung wieder in den Kurs.

Hab Jetzt Antidepressiva (Sertralin) bekommen meine Ärztin hat fast eine Stunde gesucht bis Sie welche gefunden hat die ich nehmen kann wegen dem Zucker und dem grünen Star aber das dauert natürlich eine Weile bis die wirken Und sie meinte ohne gehts halt leider nicht mehr nicht vorerst jedenfalls.

Ich wünsch euch ein wunderschönes erholsames Wochenende.

umarm Euch ganz lieb und denke an Euch.

Eure Manu

Liebe Sili,

man du tust mir so leid. ich kann gut nachvollziehen wie es dir geht meine Freundin hat auch MS.

Ich denke an dich, schick dir ein großes Kraftpaket für die nächste schwere Zeit und drück dich ganz lieb.

Deine Manu

Hallo Mama,

ich hoffe es geht dir gut dort oben wo du jetzt bist.Mir geht es nicht gut. Wie du ja vielleicht mitbekommen hast hat die Ärztin gestern bei mir ein Burnout diagnosdiziert. Es war halt alles zuviel was ich in letzter Zeit mitmachen/ertragen musste. Erst ist Oma für immer von uns gegangen, dann die Diagnose das ich an Diabetes und Scheuermannsyndrom erkrankt bin und Andy Asthma hat,dann hab ich dich für immer verloren, dann die Sache mit Vater und nun hab ich auch noch erfahren das Biggi wieder im Rollstuhl sitzt weil ihre MS wieder schlimmer geworden ist.

Mama du fehlst mir so sehr. Es tut so weh das ich nicht mehr mit dir reden kann. Wie gern würde ich ich jetzt anrufen du hast mich immer beruhigen und wieder aufbauen können. Ich hoffe du blickst auf mich und bist stolz auf mich.

Du fehlst mir jeden Tag und ich hab bis heut damit zu kämpfen, jeden Tag aufs neu ohne dich anzutreten. Aber ich schlag mich durch und ich glaube du hast recht, „Ich bin eine Kämpfernatur“ obwohl ich ein schüchternes Wesen habe und vor allem und jeden angst habe. Aber ich kämpfe und gehen meinen Weg, der ist zwar schwer aber mit der Liebe die du mir gegeben hast schaff ich das so weiter.

Mama du weißt ich hab dir versprochen das ich immer für Vater und Michi da sein werde und nie meine Familie im Stich lasse. Aber Mama ich kann nicht mehr ich muss den Kontakt zu
Vater abbrechen sonst werde ich nicht gesund. Er hat mir einfach zu weh getan. Ich hoffe du kannst das verstehen und stehst, wo immer du auch bist fest hinter mir und meinen Entscheidungen.

Sei bitte nicht traurig, jeder kämpft im Leben für sich allein. Ich hoffe du hast deinen Frieden gefunden und wir sehen uns wieder. Ich denk immer an dich, du warst einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und du wirst es auch immer bleiben.

Mama ich weiß eigendlich müsste ich die nächsten 2 Wochen zu
Hause bleiben und mir ruhe gönnen aber das kann ich leider nich weil ich sonst aus der Ausbildung fliege. Bitte Mama hilf mir das ich am Dienstag wenigstens körperlich wieder genug Kraft habe um wieder in den Kurs zu gehen und die Prüfung mitschreiben kann.

Bitte Mama pass auf die anderen die ich lieb hab und mag auf
und hilf mir das ich wieder gesund werde so das ich wenigstens kein Burnout mehr habe.

Mama ich liebe und vermisse dich so sehr, du fehlst mir so
schrecklich.

Danke für all die JAHRE, die du mir Trost gespendet hast.
Danke für all die JAHRE, die du für mich da warst.
Danke für all die JAHRE, die du mir zugehört hast.
Danke für all die JAHRE, die du mir Wärme und Geborgenheit gegeben hast.
Danke für all die JAHRE, die du mir Kraft verliehen hast.
Danke für all die JAHRE, die du mich geliebt hast.
Danke für all die JAHRE, die du mit mir gemeinsam gingst.
Danke für all die JAHRE, die du mich nie alleine ließt.
Danke für all die JAHRE, die du mir Hoffnung und Liebe geschenkt hast.
Danke für all die JAHRE, die du mir vertraut hast.

Danke für all die JAHRE, die ich NIE vergessen werde!

Mama Grüß die anderen dort oben von Andy und mir.

Ich umarme dich ganz fest und an Weihnachten kommen wir dich
besuchen da wir nun wissen wo du begraben worden bist.

Guten Morgen Ihr lieben,

Vermisse meine Mum jeden Tag sehr.Ich weiß nicht, woher ich die Kraft für den nächsten Tag nehmen soll, aber irgendwie schaffe ich es immer wieder jeden Morgen aufzustehen und zum Unterricht zu gehen.Bin momentan so innerlich
müde und traurig. Gestern Abend bin ich zusammengebrochen nach dem Anruf meiner Schwester. Das war einfach zu viel was ich gestern erfahren habe. Am Montag hatte ich Therapie und hab von meiner Psychologin ein Attest bekommen wo drin steht das ich zur Zeit wegen dem Tod meiner Mum und dem Verhalten meines Vaters wieder Depressionen und Angstzustände habe. Aber ich bin ein Kämpfer ich komme wieder auf die Beine. Bin jetzt für die restliche Woche krank geschrieben weil meine Ärztin meinte das ich dringend ein paar Tage Ruhe brauche um meinen Akku wieder ein wenig aufzuladen bevor ich total zusammen klappe (fehlt nicht mehr viel).

Naja nun kann ich wenigstens jeden Tag diese Woche wen ich ausgeschlafen habe in Ruhe lernen für die 7 Prüfungen die ich nächste und übernächste Woche habe

Wünsche Euch allen nen schönen sonnigen Tag.

Liebe Umarmung und liebe Grüße aus Wien

Eure Manu

Du warst so jung,
du starbst so früh,
vergessen werd ich dich nie.
Du siehst den Garten nicht mehr grünen.
Du siehst die Blumen nicht mehr blühen.
Hast stehts geschafft, manchmal gar über Deine Kraft.
Alles hast du gern gegeben.Liebe, Arbeit war Dein Leben.
Du hast ein gutes Herz besessen, nun ruhe still und unvergessen.
Ein erfülltes Leben hat sich vollendet.
Auf einmal bist du nicht mehr da, und keiner kann`s verstehn.
Im herzen bleibst du uns ganz nah bei jedem Schritt, den wir nun gehn.
Nun ruhesanft und geh` in Frieden, denk immer dran, das wir dich lieben.
Ein glückseliges Leben ist der Genuss der Gegenwart;
das ewige Leben ist die Hoffnung der Zukunft.

Liebe darina,

ich kann dich auch gut verstehen das du angst um Marcel hast.

Ich schließe mich den anderen an und denke auch das Michael auf Marcel aufpasst und ihn beschützt.

Wen du reden willst oder ich sonst was für dich tun kann bin für dich/ euch da.

ich hab immoment Angst vor den ganzen Prüfungen die anstehn.

Ich drück dich ganz lieb.

Deine manu

Ihr seid es, die mir Kraft gebt.
Ihr seid es, die mir Trost spendet.
Ihr seid es, die meine Tränen trocknen.
Ihr seid es, die mich immer wieder von Neuem erstaunt.
Ihr seid es, die immer bei mir seid.
Ihr seid es, die mein Herz erwärmt.
Ihr seid es, die mir Licht in´s Dunkle bringt..
Ihr seid es, die ich nie mehr missen möchte.

Ich danke euch!

Mmh leider muss ich der Nachhilfe geben da ich die leider nicht loswerde das ist die, die mir leider immer nachrennt egal wohin ich gehe. Ich hab ihr schon so oft gesagt das sie nervt und das sie mich in Ruhe lassen soll aber das kapiert sie auch nicht.

Auch als wir die 2 Tests in Mathe und WSV hatten hat sie immer versucht bei mir abzuschreiben, hab sie aber nicht gelassen wollte ja keine schlechte Note.

Meinem KV hab ich gesagt das ich nicht will und dazu keine Nerven und Kraft habe aber das interessiert ihn nicht. Heute Morgen hatte ich Unterzucker und wäre beinahe umgekippt. Das hat er mir auch nicht geglaubt und ihn hats nicht interessiert. Aber ich hab trotzdem was gegessen auch wen man eigentlich während des Unterrichts und im Klassenzimmer nix essen darf. Erst als der medizinische dienst dort in der Schulungsmaßnahme es ihm bestätigte hat er mir geglaubt und dumm aus der Wäsche geschaut.

Ich muss ihm ein psychologisches Gutachten bringen dann glaubt er mir vielleicht das ich momentan total fertig bin, keine Nerven und keine Kraft mehr habe.

Danke nochmal.

Eure Manu

Hallo ihr lieben,

wie geht es euch? Mir geht es momentan nicht sehr gut.
Hab wieder eine sehr stressige, turbolente Woche hinter mir.

Wie schon gesagt muss viel lernen immoment, dann bin ich auch noch von unserem KV (Klassenvorstand) dazu verurteilt worden einer Nachhilfe zu geben die gar nix versteht. Heute musste ich 3 Stunden mit ihr üben während alle anderen um 12 nach hause gehen durften. Das wäre ja nicht so schlimm wen Sie wenigstens was kapieren würde. Ich bin sehr hilfsbereit und es dauert sehr lange bis ich die Geduld verliere aber wen man jemandem was 20-30 mal was einfaches erklärt und derjenige es dann immer noch nicht begreift fängt man irgendwann an zu verzweifeln. Ich weiß nicht wie ich es schaffen soll das sie fit ist bis zum test am 19.6.08. Ich bin echt fertig mit den Nerven. Entschuldigung ich jammere schon wieder aber ich bin echt verzweifelt.:-(

Meine Mum fehlt mir so schrecklich. Am Montag waren es 12 Wochen das sie nicht mehr hier ist. Gerade in solchen Situationen und Momenten merke ich wie sehr sie mir fehlt. Wen sie noch leben würde könnte ich sie jetzt anrufen und um Rat fragen. Sie wusste immer was ich tun könnte und wusste immer einen Rat.

Hat von euch vielleicht jemand einen Tipp oder einen Rat für mich wie ich die Frau fit machen kann bis zu Test? Ich weiß nicht was ich noch tun kann. Das Thema ( eine e-mail schreiben,mit einer suchmaschine was im internet suchen, Ordner erstellen und Bilder kopieren in ein Word dokument) ist so einfach aber sie kapiert es nicht.

Meinen Vater hab ich nun auch noch verloren da er mich am Telefon so fertig gemacht hat, mir gedroht hat das er mich fertig macht und mir eine Rechnung geschickt hat in dem er alles was er mir je geschenkt hat (Geburtstag, Weihnachten
usw.) bis nächsten Monat zurückfordert. Deswegen muss ich den Kontakt zu ihm abbrechen auch wen es verdammt schwer für mich ist und mir irre weh tut.Aber ich will nicht warten bis er mich so weit hat das ich am Boden liege und nicht mehr aufstehen kann. Das schlimme an der ganzen Sache ist auch das ich dadurch ja auch noch meine Oma verliere da sie ja die Mutter von meinem Vater ist und zu ihm hält da er ja ihr
Sohn ist und meine Oma ein Familienmensch ist.:-(

Jetzt hab ich nicht nur meine geliebte Mum für immer verloren sondern auch noch meinen Vater und meine geliebte Oma. Wen es nur nicht so verdammt weh tun würde. Aber ich bin eh schon am Boden und wen ich den Kontakt nicht abbreche dauert es nicht lange und ich kann nicht mehr aufstehn.
Meine zukünftige Schwiegermutter hat gemeint lieber ein Ende mit Schmerz als Schmerz ohne Ende.

Nun hab ich nur noch meine Schwester, meine Nichte, mein Neffe, meine Freunde, meinen Freund und seine Familie. Mein Freund hat gemeint die Hochzeit die eh erst in ein paar Jahren ist wird immer billiger.

MMh immoment fühle ich Schmerz, Trauer, Verzweiflung und Wut. Irgendwie komisch.

Meine Psychologin hat gemeint das mich die Trauer und der Stress mit meinem Vater jetzt wieder um Monate zurückgeworfen haben und die ganzen letzten Monate der Arbeit umsonst waren.

So nun gehts mir zwar nicht besser aber ich musste mich "ausweinen" sonst wäre ich total zusammengeklappt

Wünsche Euch allen einen schönen Abend und ein schönes Wochenende.

Hoffe es geht mir bald mal wieder besser damit ich auch wieder für euch da sein kann.

danke für euer Verständnis und das ihr mich auffangt und für mich da seid.

Eure traurige

Manu

"DU" hast mich groß gezogen,
mich angeschnautzt,
mich zur Sau gemacht,
aber mich trotzdem immer dabei
innerlich angelacht.
"DU" bist meine Mum,
ich Vermisse dich, ich hoffe
das "DU" das weißt.
Im März hast du mich und
und meine Schwester "hier" gelassen.
Aber vielleicht aus einem Grund....
Und Würde ich diesen Grund kennen
dann wäre mein Leben um einiges Leichter denke ich.
Du hast mir eine Menge beigebracht.
Mein heutiges Leben wäre nicht so wenn es "DICH" nicht gegeben hätte.
Am Anfang hatte ich das Gefühl das es ohne"DICH" nicht weitergehen würde.
habe ich mir Vorgestellt, wie es wäre wenn du noch hier wärst.
Ich denke, dieser Gedanke wäre einfach viel zu schön, um ihn sich wirklich vorstellen zu können.
Du fehlst mir so schrecklich. Ich liebe dich Mum.

Hallo Leute,

wie geht es Euch? Hoffe Euch gehts gut.

Wie so oft stelle ich mir wieder einmal die Frage, warum musste alles so kommen? Hätte ich eventuell mehr für meine Mum tun können? Ich glaube nicht, doch irgendwie mache ich mir Vorwürfe, die sich bestimmt andere Trauernde auch machen und man fragt sich eigentlich warum? Ist dies ein Schutz für die Trauer, ich weiß es nicht!

Ist man nicht mehr fähig, sein eigenes Leben zu gestalten oder ist man noch zu ohnmächtig von alle dem, was geschah?
Ich denke, mit all diesen Fragen bin ich nicht alleine.

Nun, im Leben gibt es viele Höhen und Tiefen, doch wenn die Mutter nicht mehr bei einem ist, finde ich, ich das das Schlimmste und das Loslassen ist doch allzu schwer!

Warum muss, wenn man halbwegs sorgenfrei ist, sich mit seiner geliebten Mum wieder gut versteht, auf einmal ein tiefer Einschnitt das Leben völlig durcheinanderbringen und zwar so massiv, dass man die erste Zeit der Trauer nur noch "funktioniert", alles nur automatisch verrichtet?
Und auch heute noch kann ich es nicht glauben, dass ich sie verloren habe - immer denke ich, dass sie eines Tages wieder kommt -ist auch dies gut oder schlecht?

Heute bin ich fix und fertig.Ich will nur weinen aber ich kann nicht. Meine Narben schmerzen wieder sehr die körperlichen und die seelischen.

Meine Woche war wieder sehr stressig und anstrengend. Morgen und Sonntag kann ich auch nicht ausspannen da ich viel lernen muss.

Hab diese Woche 2 Tests zurückbekommen. Deutsch und Mathe.
Hab bei beiden ne 2 geschrieben:-)

Am 10 Juni haben wir WSV-,(Wirtschaftskunde), am 17.Juni nochmal Deutsch-,, am 25.Juni KR-, (Kaufmännisches Rechnen), am 26.Juni Englisch-, und irgendwann im Juni noch BS- (Betriebssysteme) und Internet/Outlook Prüfung. Muss die nächsten Wochen sehr viel lernen

Mann, ich jammere nicht oft, aber im Moment kann ich nicht anders. Warum kommt nur alles auf einmal? Sorry, wenn ich euch genervt habe, aber es muss einfach raus.

Drücke Euch alle ganz Lieb.

Manu