Beiträge von Lunaxia

Mir fällt gerade auf, wie kaputt mein Leben eigentlich ist. Bei Daniel und mir lief fast den ganzen Tag Musik, jetzt ertrage ich keine Musik mehr. Wir haben zusammen gezockt, am PC und am Handy, am Handy geht noch aber nur unter Tränen und am PC pack ichs gar nicht. Wir haben so viel gelacht, aber auch mal heftig gestritten und geweint, selbst das fehlt. Wir haben Blödsinn gemacht und waren einfach fröhlich, troztdessen dass wir beide psychische Probleme hatten, haben wir nie aufgehört zu Lachen und Unfug zu treiben. Wir haben uns so viel umarmt, uns geküsst und gekuschelt. Wir haben zusammen gefeiert, gesungen und getanzt. Wir haben zusammen gezeichnet, auch wenn das in letzter Zeit nicht mehr so war. Wir haben zusammen Serien und Filme geschaut. Ich hab gestern alleine einen Anime Film geschaut, da ging es viel darum zu seinen Gefühlen zu stehen. Der Film war schön aber auch durch und durch schmerzhaft. Jedesmal wenn sich jemand in ner Serie oder einem Film geküsst hat, hast du mir auch einen Kuss gegeben. All das ist weg, ich schau nur dass ich einen nach dem anderen Tag irgendwie rumbekomme und endlich wieder Schlafen darf. All die Freude ist gegangen, es gibt keine Freude mehr im Leben. Ich würde mir wünschen nur für einen Moment, dass der Schmerz aufhört und ich mich kurz "gut fühlen" darf. Ich ertrag den Schmerz nicht mehr. Aber es fühlt sich auch falsch an, einen guten Moment zu haben. Schließlich bist du weg und das ist so schrecklich, da kann und darf ich mich ja gar nicht gut fühlen

Liebe Susamiez,

mir geht es ähnlich wie dir, für mich fühlt sich auch alles so sinnlos an. Ich komme auch gar nicht auf die Reihe. Trotzdem hab ich es geschafft mir ne Trauerbegleitung zu organisieren. Ich hatte erst einen Termin deswegen kann ich noch nicht genau sagen, ob und wie es hilft. Das erste Gespräch war aber gut.

Ich bin aber außerdem noch auf der Warteliste für eine offene Station in der Psychiatrie. Psychologische Hilfe kann man sich auf mehreren Wegen holen. Einen Therapeuten findet man leider normalerweise nicht so einfach auf die Schnelle, aber wenn du sofort Hilfe benötigst, es gibt in jeder Psychiatrie eine Notaufnahme. Da kann man Tag und Nacht hingehen. Man muss dort auch nicht auf Station gehen wenn man das nicht will, die reden auch einfach nur mit einem als eine Art "Notfallgespräch", es gibt aber auch die Möglichkeit dort zu bleiben. Dann gibt es noch die Telefonseelsorge die du anrufen kannst

Liebe Anni,

es tut mir wirklich Lied, was passiert ist. Auch mein Freund musste am 11.04 viel zu früh gehen, er war auch erst 31.

Ich wünsche dir viel Kraft, für dich, deine Tochter und das ungeborene Baby.

Ich drück dich auch mal ganz lieb

Liebe Steffi,

das stimmt ich glaube auch nicht, dass etwas gut für die Psyche ist wenn man sich dazu zwingt. Ja momentan ist Fernseh schauen noch das beste, Außerdem weiß ich ja noch nicht, wann ich auf die Station gehe und da werde ich wohl genug malen, basteln und spazieren. Dann ruh ich mich lieber jetzt noch ein bisschen aus.

Tiere sind wirklich was tolles, letztes Jahr ist der Hund von meinen Eltern gestorben. Da war ich auch so arg traurig, als wir sie als Welpe geholt haben, hab ich noch zu Hause gewohnt. Meine Katzen sind bei meinem Exmann geblieben, die vermisse ich auch sehr. Ich hab oft wegen meiner Lieblingskatze geweint, weil ich nicht wusste ob sie überhaupt noch lebt, aber selbst das rückt jetzt in den Hintergrund. Sie hat mir damals so viel gegeben was mein Exmann mir nicht gegeben hat, deswegen denke ich auch, es würde mir vielleicht wirklich helfen können wieder Tiere bei mir zu haben.

Danke, ich drück dich auch ich bin immer noch ziemlich fertig und fühle mich einsam

Ich hatte heute mein erstes Gespräch bei der Trauerbegleitung. Es war eine sehr nette Dame, die auch sehr verständnisvoll war. Sie meinte ich solle in Bewegung bleiben und nicht still stehen. Ich muss mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen, wie sie das genau meinte. Ich versteh ja, dass ich irgendwie weiter machen MUSS, doch eigentlich will ich gar nicht, dass Zeit vergeht, dass die Welt sich weiter dreht. Ich würde wirklich am liebsten stehen bleiben, nein den Weg zurück gehen. Und umso mehr Zeit vergeht, umso weiter ist mein Schatz von mir entfernt, umso weniger werden die Erinnerungen. Also ich hab zumindest Angst davor, dass es so passiert. Das schlimme ist, dass man keine Wahl hat ob man so weiter machen will, ob das Leben jetzt so für einen passt.

Ich soll auch wieder mehr Hobbys nachgehen, wie was Malen. Ich hab aber zur Zeit überhaupt keine Inspiration irgendwas zu zeichnen und meine Malbücher, wo man nur ausmalen muss, sind in meiner Wohnung und nicht hier. Ich bin mir auch unsicher ob ich mich dazu aufraffen kann, ich bin so antriebslos. Spazieren soll ich auch gehen, da das selbe Problem, sich aufraffen. Es scheint mir auch zur Zeit sinnlos irgendwas zu tun, nichts macht Spaß, nichts erfüllt einen, der Schmerz ist immer da. Man beschäftigt sich nur, damit man irgendwas tut. Außerdem hat sie mir vorgeschlagen, Daniel einen Brief zu schreiben. Die Idee fand ich gar nicht so schlecht, ich konnte schon immer meine Gedanken besser ordnen wenn ich es aufgeschrieben hab.Ich rede zwar gefühlt dauernd mit ihm, doch es auf Papier bringen ist vielleicht doch noch was anderes.

Der nächste Termin ist in 3 Wochen. Vor der Trauergruppe, die macht hier einen größeren Spaziergang und da soll ich auch mit gehen. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. Aber ich denke ich schau mir das einfach mal an, vielleicht ist da ja jemand mit dem man sich gut versteht. Eigentlich hätte ich schon in 2 Wochen einen Termin bekommen, aber da ich in der Woche 2 andere Termine hatte, meinte sie es wäre wohl zu viel und wir machen lieber ne Woche später. Finde ich eigentlich ok, ich glaube es wäre sonst wirklich etwas viel geworden.

Danach hab ich meine Freundin besucht, die nicht weit vom Hospizverein weg wohnt. Hatte auch mit ihr gute Gespräche, sie ist ja so eine Liebe, ich bin froh dass ich sie habe. Sie ist irgendwie die einzige von der ich mich zumindest ein bisschen verstanden fühle. Dann hab ich noch mit ihrem Kater gekuschelt, er ist mir auf die Schulter geklettert und hat mich dann richtig abgeschmust, mit schurren und ins Gesicht stupsen. Ich hatte auch mal Katzen und liebe auch allgemein Tiere. Das hat auch richtig gut getan, Tiere können einem so viel geben. Daniel und ich wollten uns eigentlich auch Katzen holen, ich überlege ob ich irgendwann wenn es mir wieder besser geht und ich zurück in meiner Wohnung bin, ob ich mir auch alleine welche hole. Dann wäre ich wenigstens nicht ganz alleine und würde von ihnen ein bisschen Zuneigung und Liebe bekommen. Was mir jetzt so fehlt. Sie hat mir auch noch eine Kuscheltierkatze geschenkt. Das war auch sehr lieb von ihr. Als ich wieder zu Hause war, musste ich dann aber doch weinen. Daniel hat mir immer wieder so viele Kuscheltiere geschenkt und jetzt hab ich zwar eins bekommen, aber nicht von ihm. Was für eine verquere Denkweise, aber ich glaube ihr könnt das verstehen. Ich sehne mich auch so richtig nach seiner körperlichen Nähe, er hat mich immer so viel gekuschelt und mich geküsst. Manchmal hat er mir 10-20 Bussis auf einmal gegeben. Es fehlt so sehr und dieses NIE WIEDER macht mich so fertig, ich vermisse ihn so sehr das ich es nicht mal ausdrücken kann. Mein Herz schmerzt, auch physisch tut es weh und es ist in 1000 Teile zersprungen und niemand kann es reparieren

Danke euch allen für die Umarmungen

Ich musste auch an Daniel denken, wir sind auch Hand in Hand gegangen wenn wir spazieren waren. Daniel wollte meine Hand immer nehmen. Ich hab mir auch schon vorgestellt, dass er meine Hand hält. Oder er saß immer rechts neben mir auf der Couch, manchmal mach ich die Augen zu und stelle mir vor, dass er mich von der Seite aus in den Arm nimmt und mir dann über den Kopf streichelt. Das hat er auch oft gemacht.

Wie ihr hab ich auch große Zukunfstängste, ich weiß gar nicht wie ich alleine klarkommen soll. Ich fühle mich auch wie ein verschrecktes, kleines Mädchen, ich hab auch jede Nacht den Teddy im Arm den er mir geschenkt hat.

Heute ist wieder ein schlimmer Tag, es ist nur am regnen und so wie es regnet bin ich am weinen. Ich hatte auch einen kleinen Nervenzusammenbruch, so dass ich wieder das Beruhigungsmittel nehmen musste, das hatte ich ja eigentlich abgesetzt, sonst hätte ich mich wohl gar nicht mehr beruhigt. Meine Eltern haben nur genervt reagiert. Mein Papa meinte sogar, wann ichs denn endlich kapiere, dass er nicht wieder kommt. Ich hab ihm irgendwie versucht zu erklären, dass ich ja genau deswegen weine. Ich muss mich die ganze Zeit zurück halten wenn ich bei meinen Eltern in der Nähe bin, wenn ich weine wird genervt reagiert und es kommen vorallem von meinen Papa Sprüche, dass ich mich zusammenreißen soll. Heute ging nichts mehr und es kam alles in voller Ladung hoch. Von meiner Mama hätte ich mir gewünscht, dass sie mich vielleich einfach in den Arm genommen hätte und mich getröstet hätte. Ich hab ihnen auch mal versucht zu erklären, dass wenn einer von ihnen gestorben wäre ich genauso fertig wäre. Gerade bin ich auch wieder am weinen. Ich fühle mich so einsam und habe große Zukunftsängste. Ich weiß nicht wie ich alleine weiter machen soll, ich ertrag das alles nicht mehr. Ich kann nicht mehr und irgendwie will ich auch nicht mehr. Es gibt auf dieser Welt nichts mehr Schönes für mich und keiner versteht mich (außer ihr hier). Und ich habe Angst meinen Schatz irgendwann zu vergessen, also nicht komplett aber das ich zu viele Dinge vergesse. Ich versuche jetzt schon mir zu Augen zu führen wie unsere letzten Tage waren, was wir gemacht haben und ich hab jetzt schon Erinnerungslücken. Die Welt dreht sich weiter und das will ich eigentlich nicht. Ich hab mir das so nicht ausgesucht. Was würde ich jetzt dafür geben einfach nur bei meinem Schatz im Arm zu liegen und er tröstet mich, dann macht er irgendwas lustiges um mich aufzuheitern, aber es ist kener da, keiner tröstet mich und keiner will mich aufheitern

Bei Daniel wars genauso. Das Familiengrab ist am Land, ca 30 min mit dem Auto weg. Ich wohne in der Stadt und der Friedhof dort wäre nicht sehr weit gewesen. Meine Eltern müssen mich hinfahren weil ich kein Auto hab, mit den Öffentlichen ist das eine halbe Weltreise weil es halt wirklich so weit ab vom Schuss ist. Da gibts zwar irgendwo einen Bahnhof aber die Bahn fährt da nur selten. Deswegen kann ich auch nur am Wochenende hin. Außerdem weiß ich, dass auch Freunde ihn gerne besucht hätten, die kommen da auch nicht wirklich hin.

Diese Unsicherheit ob er mich wirklich hört hab ich auch. Ich rede trotzdem mit ihm und wünsch es mir einfach ganz fest. Ich habe aber auch schon kleine Zeichen bekommen. In einem Spiel was wir zusammen gespielt haben gab es ein neues Thema (da konnte man Sachen sammeln so wie Sammelkarten oder so) und da meinte ich im Chat zu meinen Onlinefreunden im Club, die Daniel auch kannten, dieses Thema hätte Daniel bestimmt gefallen. Kurz darauf hab ich was seltenes gewonnen, da gibts nur 1,9% Chance das zu gewinnen, als hätte Daniel mir das geschickt.

Ich konnte mir leider nichts aus seiner Asche machen lassen, die Beerdigung und die Kosten haben seine Eltern übernommen. Aber somit konnte ich auch nicht wirklich mitbestimmen. Die Organisation hat vorallem seine Tante übernommen. Mir gefällt es auch nicht wo er beerdigt ist, ich hätte anders entschieden, sodass er in meiner Nähe wäre. Manchmal denk ich mir, ich würde am liebsten nachts die Urne einfach ausbuddeln und ihn wo hin bringen wo es schön ist und wo er sein will. An unserem Lieblingsort. Was wünschte ich mir, dass es hier wie in der USA wäre, da könnte er bei mir sein oder an seinem Lieblingsplatz und nicht auf dem blöden Friedhof

Liebe Steffi,

gerade so Kleinigkeiten wie Zettel mit der Handschrift und allem ist besonders schlimm. Ich hab hier bei meinen Eltern im Zimmer noch eine Zeichnung von Daniel liegen, direkt neben meinem Bett am Nachttisch. Ich weiß gar nicht warum die überhaupt hier ist und nicht in unserer Wohnung. Die anzusehen tut mir auch immer besonders weh, Daniel hat so gern gezeichnet und der konnte das auch richtig gut.

Ich drück dich auch mal ganz fest

Und wünche dir, dass du das morgen gut schaffst mit der Steinplatte. Das wird bestimmt auch wieder schwer, aber auch das wirst du schaffen

Liebe Steffi,

ja Selbstmordgedanken sind wirklich schlimm, ich kämpfe damit auch schon seit ich 13 bin. Oft denke ich mir, gerade jetzt im Moment wieder dauernd, warum ich es nicht schon damals gemacht habe. Dann wäre mir ne Menge Mist erspart geblieben. Ich möchte das eigentlich auch nicht machen. Ich hab mich auch gestern mit jemanden unterhalten und diejenige meinte bei Selbstmord kann die Seele stecken bleiben und so würde ich meinen Daniel auch nicht mehr sehen. Da muss ich auch nochmal drüber nachdenken. Das wäre wieder ein Grund es nicht zu tun. Ich weiß ja nicht ob das wirklich stimmt, aber dann doch besser nicht riskieren dass das vielleicht dann doch passiert.

Danke ich schicke dir auch Kraft für die restlichen Feiertage. Ja Feiertage sind blöd, ich hab jetzt schon Angst vor so vielen Daten, wie Weihnachten, Silvester, sein Geburtstag, mein Geburtstag, unser Jahrestag und Ostern, weil an Ostern hatte er ja den Herzinfarkt.

Danke Andrea,

es tut mir leid zu hören, dass es dir ähnlich gegangen ist. Wenn ich jetzt überlege, dass es in 2 Jahren immer noch so schlimm sein wird, wird mir ganz anders. Ich möchte die Therapie probieren weil ich gerade auch nicht wirlich ne andere Wahl habe. Mir geht es immer schlechter, ich werde immer depressiver, ich schaffe gar nichts mehr. Nicht mal hier die paar Pfandflaschen wegzuräumen. Aber ja die Therapie bringt ihn mir nicht zurück, das weiß ich ja und ich hab auch Sorgen, dass es nichts bringt. Gerade fühlt es sich an als wäre das einzige was mir helfen könnte eine Zeitmaschine oder dass ich aufwache und es ist alles wieder normal. Umso mehr ich mir bewusst mache, dass er nicht wieder kommt, umso schlechter geht es mir. Ich rede ja viel mit ihm und wenn ich ganz tief in mein Herz horche spüre ich ihn auch irgendwie. Aber ich habe Angst, Angst vor der Zukunft und Angst vor dem alleine sein. Ich kann mir gerade immer noch nicht vorstellen in meine Wohnung zurück zu gehen. Ich will ja irgendwie nach Hause aber nur MIT meinem Schatz. Ich möchte mit ihm auf unserem Sofa sitzen, einen Film schauen oder zusammen Musik hören, vielleicht ein Bier dazu trinken. Uns lieb haben über alles Mögliche reden und rumblödeln und dabei lachen. Er sagte immer leg deinen Kopf auf meine Brust und hör mein Herz, das schlägt nur für dich. Jetzt schlägt es nicht mehr und manchmal denke ich, hat er mich überhaupt noch lieb? Warum hat er mich alleine gelassen und warum tut er mir das an. Sieht er denn nicht wie ich leide. Gestern bin ich kurzzeitig auch richtig wütend geworden. Aber eigentlich glaube ich, dass er mich nicht alleine lassen wollte. Es ist wirklich einach nur gemein und gerade kann ich mich nicht vorstellen, dass es mir jemals wieder gut gehen kann.

Ich war heute noch beim Grab und hab ihm was hingebracht. Das hab ich auf Amazon für ihn bestellt bzw mit einem Konfigurator anfertigen lassen. Ich finde das es richtig schön geworden ist und vielleicht freut er sich ja darüber.

Heute ist auch schon wieder alles so schwer. Hier regnet es schon den ganzen Tag, das schlägt mir noch zusätzlich auf die Stimmung. Wie schlimm muss das dann erst im Herbst und Winter werden. Ich wollte erst gar nicht aufstehen und bin bestimmt noch 1 1/2 Stunden im Bett liegen geblieben obwohl ich nicht mehr schlafen konnte. Ich habe auch das Gefühl, dass meine Depressionen immer schlimmer werden, aber wen wundert das auch... Ich rede viel mit meinem Schatz aber die meiste Zeit weine ich und bitte ihn mich zu holen. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Es ist grad einfach alles wieder zu viel. Dann schau ich mir auch immer wieder das Video an wo er sagt "Hi Schatz, ich liebe dich". Es ist schön ihn zu sehen wie er war und seine Stimme noch hören zu können, als würde er doch irgendwie versuchen mich zu trösten. Ich hab mich an das Video gar nicht mehr erinnert, hab es nur zufällig auf dem PC gefunden als ich alte Fotos angeschaut habe, das muss relativ am Anfang unserer Beziehung gewesen sein. Ich hab heute auch noch den ganzen Tag körperliche Probleme, hab Bauchschmerzen, mir ist Übel und mein Herz sticht die ganze Zeit und tut richtig doll weh

Liebe Susamiez,

ich hab auch ständig mit meinem Freund geredet, da wir beide krankheitsbedingt nicht gearbeitet haben waren wir fast den ganzen Tag zusammen und haben auch den ganzen Tag gelabert über alles Mögliche. Ich würde auch alles dafür geben ihn noch einmal sehen zu dürfen. Eine Umarmung, ein Kuss und kurz reden. Oder einfach nur in seinen Armen weinen. An dem Tag an dem er gestorben ist hab ich auch nicht damit gerechnet. Er lag zwar schon über eine Woche im künstlichen Koma aber bei meinem letzten Besuch ging es ihm viel besser und die Ärzte wollten ihn am nächsten morgen wieder aufwecken. An diesem morgen wollten sie noch ein CT machen, aber auf dem Weg dorthin ist das Herz das zweite Mal stehen geblieben und da konnten sie ihn auch nicht mehr zurückholen

Liebe Susamiez,

ich habe meinen Freund auch am 11.04 wegen eines Herzinfarkts verloren. Ich würde auch so gerne nochmal mit ihm reden und wissen ob es ihm gut geht. Ich tu mir manchmal hart mit glauben weil ich sehr wissenschaftlich interessiert bin, aber ich glaube trotzdem dass es eine Seele gibt und die nur an einem anderen Ort ist. Wo genau kann ich auch nicht sagen, aber ich finde den Gedanken schön, dass sie einfach im Universum ist. Alles ist miteinander verbunden und überall ist Energie. Das ist jetzt kein Esoterik sondern man kann das physikalisch nachweisen. Ich hoffe auch, dass es all unseren Liebsten es in der anderen Welt gut geht und ein Teil von ihnen ist immer noch bei uns, in unserem Herzen. Das macht alles aber natürlich nicht weniger schwer und ist so schmerzhaft.

Mir fällt es gerade auch schwer positive Worte zu finden, weil mir geht es heute auch gar nicht gut. Dieses verregnete Wetter macht alles noch schlimmer, besonders meine Depressionen, mit den ich auch vorher schon zu kämpfen hatte und das seit vielen Jahren. Ich würde auch am liebsten einfach hinterhergehen und frage meinen Schatz dauernd ob er mich nicht holen kann. Ich glaube aber unsere Liebsten würden das auch nicht wollen

Es ist wirklich alles einfach nur elend. Da wo man früher oft und gerne war, kann man nicht mehr hingehen ohne das es schwierig ist

Ich glaube auch, dass Daniel überhaupt nicht klargekommen wäre wenn es mich erwischt hätte. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass er sich umgebracht hätte. Er hat auch immer wieder gesagt, er hat Angst das ich sterbe. Daniel war sehr unglücklich, dachte ihn mag keiner. Auch mit seiner Familie war der Kontakt zwar eigentlich gut aber nicht eng, und wenn er wirklich wen gebraucht hat, zb als er seine schlimme Psychose hatte, war nur ich für ihn da. Seine Eltern hat das gar nicht interessiert. Ich hab ihn dann irgendwann überredet mit mir zusammen zum Arzt zu gehen. Das alles war leider seine scheiß Krankheit. Ich bin ja auch psychisch krank und hatte auch früher schon Selbstmordgedanken aber bei Daniel war das viel extremer. Er hat sich schon wirklich sehr gequält im Leben, vielleicht kann er ja jetzt endlich glücklich sein, auch wenn es mir das Herz bricht, dass er nicht mehr da ist. Aber ich hoffe, dass zumindest er nicht mehr leidet und jetzt seinen Frieden finden kann.

Dein Ollie steht dir auf jedenfall bei. Er ist in deinem Herzen und da wird er immer sein und seine Seele ist bestimmt an einem schönen Ort. Bei den Sternen, im Universum, irgendwo glaube ich bestimmt

Das ist eine gute Idee zu einem psychologischen Schmerztherapeut zu gehen. Die Psyche wirkt sich viel stärker auf den Körper aus, als man vielleicht im ersten Moment denkt. Ich hoffe auch, dass er dir helfen kann.

Ich drück dich auch und wünsche dir auch noch einen schönen Abend

Liebe Steffi,

das kann ich mir auch vorstellen, dass der Weg in die Firma auch verdammt schwer war. Aber sehr lieb von seinem Chef, dass er sich Zeit genommen hat mit dir zu reden. Ich kann mir vorstellen, das ist auch nicht selbstverständlich und in jeder Firma so. Mir ist es heute sogar in der Psychatrie schwer gefallen, weil er dort ja auch Patient war. Wenigstens regelt der Krankenpfleger das, dass diese 40 Euro für die Terminversäumnis zurück gezogen wird. Der hat auch nur mit dem Kopf geschüttelt.

Liebe Grüße zurück

Ich war heute in der Psychiatrie Ambulanz beim Fachkrankenpfleger. Der Termin ist gut gelaufen, er würde irgendwann mit mir in meine Wohnung gehen und da mal ne Stunde mit mir bleiben. Das ich es langsam schaffe da wieder auszuhalten. Doch das wird erstmal nicht so schnell sein, weil er jetzt im Urlaub ist. Er hat mir auch geraten, ich solle spazieren gehen und in die Natur gehen, dass ich mich wieder besser spüre und dabei auch einen Raum für die Trauer gebe. Eigentlich wollte ich schon länger mit meinem Bruder hier zu einem nahegelegenen Weiher gehen, das hat er mir schon länger angeboten. Das sollte ich vielleicht wirklich mal machen.

Danach bin ich mit dem Bus in die Innenstadt gefahren um im Tattoostudio einen Termin aus zu machen. Ich musste dann auch noch ein Stück laufen. In die Stadt gehen war sehr schwierig für mich, ich hab mich überall gesehen mit Daniel, Eis essen, im Kino, in den Läden... Da waren so viele Menschen und doch hab ich mich so einsam gefühlt. So einsam fühle ich mich nicht mal allein in meinem Zimmer. Außerdem ging heute das Volksfest los, da waren überall glückliche und feiernde Menschen und mir war das eigentlich viel zu viel. Auch da hab ich mich mit Daniel gesehen, zusammen auf dem Volksfest mit Freunden. Ich weiß noch nicht ob ich dieses Jahr hingehen werde, vielleicht wenn mich jemand fragt aber ich muss nicht unbedingt da hin. Ich hatte die ganze Zeit Tränen in den Augen. Das Tattostudio war in einem Einkaufszentrum, auch da war ich oft mit Daniel. Wir wollten dort eigentlich noch Ramen essen gehen (das ist ne japanische Nudelsuppe) doch als wir da waren, hatte der Laden schon zu. Dann wollten wir wann anders gehen, das haben wir nicht mehr geschafft. Auch das hat sehr wehgetan. Dann hab ich es endlich geschafft und war im Studio. Ich habe einen Termin am 5.6 bekommen. Da muss ich gar nicht so lange warten.

Danach hatte ich noch Zeit und bin noch in den Asia Supermarkt gegangen. Auch da war ich oft mit Daniel, wir mögen beide sehr gerne asiatisches Essen. Die letzten Male ist er immer alleine gegangen weil ich nicht so weit laufen kann seit ich im Bein einen Bypass habe. Da hat er mich dann immer mit Video angerufen und haben so "zusammen" eingekauft. Ach Daniel war so lieb, was er mir alles abgenommen hat und für mich gemacht hat. Als ich da draußen war ging gar nichts mehr und dann musste ich richtig weinen. Zu viele Erinnerungen auch wenn es nur schöne sind aber es ist doch so schmerzhaft, dass ich nie wieder mit meinem Schatz einen schönen Tag in der Stadt verbringen kann. Ich glaube aber Daniel ist stolz auf mich, dass ich das doch so gut geschafft habe. Aber es war sehr sehr anstrengend