Beiträge von Lunaxia

Liebe Linchen,

deine Therapeutin hat das eigentlich ganz gut beschrieben, dieses Gefühl oder dieser Zustand ist wirklich nur schwer zu erklären. Gerade wenn man es einer Person erklärt, die das nicht kennt. Aber wir meinen ja beide das selbe. Ich weiß aus den letzten Wochen auch nur noch sehr wenig. Aber als ich noch jünger war, hat mir teilweise echt viel Zeit gefehlt. Ich hab Dinge gemacht, an die ich mich überhaupt nicht mehr erinnert hab und bin auch teilweise so Auto gefahren, ohne das was passiert ist. Also natürlich nicht absichtlich, das ist dann einfach während der Fahrt passiert. Ich kann mich nur einmal erinnern, dass ich vom Roller gefallen bin und ich das wohl davor hatte.

Liebe Linchen,

danke für den Tipp wegen den Panikattacken. Ich hatte früher etwas, dass nennt sich Dissoziation. Manchmal kommt das noch vor aber eher selten, an der Beerdigung von Daniel hatte ich das zb. Aber ich sollte vielleicht erklären was das ist. Das ist wenn etwas gerade im Moment so schlimm für die Psyche ist, dass sich sozusagen das Bewusstsein ausschaltet. Man funktioniert automatisiert oder sitz still da und ist nicht ansprechbar. Ich erinnere mich dann auch entweder gar nicht was in der Zeit passiert ist oder nur wie so Stückchen Traumsequenzen. Von der Beerdigung weiß ich zum Glück noch vieles auch wenn ich nicht die ganze Zeit "richtig" da war. Mir passiert das zum Glück nur noch selten und früher hat mir da auch kaltes Wasser oder so Kühlpacks geholfen um aus dieser art Trance wieder rauszukommen. Das hat mich gerade daran erinnert, es ist einen Versuch wert das auch bei Panikattacken auszuprobieren.

Das hast du schön gesagt, wahrscheinlich war loslassen die falsche Formulierung. Ich möchte halt an so viel festhalten damit er nicht irgendwann komplett weg ist, ich hab auch Angst, dass die Erinnerungen weniger werden umso mehr Zeit vergeht. Wahrscheinlich ist das aber ne irrationale Angst, meine Mama meinte auch schon ich werde die Zeit mit ihm nie vergessen, dass ich mir darum keine Sorgen machen soll

Liebe Sonnenente,

ja das war wirklich ein Thema bei uns. Wir mochten auch beide gerne Horrorfilme und Mystery Videos. Bis jetzt ist ja noch nichts passiert, mir kam aber auch der Gedanke, dass er vielleicht nicht zu meinen Eltern kommt, sondern wenn dann in unserer Wohnung ist.

Ein Ritual für den Monatstag ist ne tolle Idee. Ich hab mir hier am Tisch ja was kleines aufgebaut, mit einem Foto von uns und Sachen die er mochte. Das Foto was auch mein Profilbild ist. Da zünde ich jeden Abend für ihn eine Kerze an, die Kerze beruhigt mich auch irgendwie. Außerdem mochte Daniel auch immer gerne Kerzen.

Ich mach mir wirklich viele Gedanken, irgendwie will ich es immer noch nicht wahrhaben, dass er so wie es war nicht wiederkommt. Wenn ich versuche das zuzulassen bekomme ich sofort Herzrasen und Panikattacken. Ich kann ihn einfach nicht loslassen, ich will es auch nicht. Ich will nicht, dass er weg ist. Ich weiß halt nicht ob das gut oder schlecht für die Trauerverarbeitung, aber wahrscheinlich kann man das nicht sagen denk ich.

Danke, ich schicke dir auch eine Umarmung zurück

Danke Sonnenente für deine liebe Antwort,

ja ich fand das auch total süß von ihm, dass er jeden Monat unseren Tag feiern wollte. Daniel war so lieb zu mir, ich glabe ich habe noch nie einen anderen Mann getroffen, der so lieb war wie er. Ich weiß nicht, ob ich es schaffe jeden Monat am 30 hinzugehen, weil ich ja auch gefahren werden muss. Doch dieses erste Mal nach seinem Tod war mir wichtig, wie gesagt letzten Monat war er noch nicht beerdigt, da hing ich richtig in der Luft an dem Tag.

Ich würde gerne an Zeichen glauben, weil das irgendwie schon tröstet. Ich denke ja auch sehr wissenschaftlich, so kann ich auch deine Argumentation nachvollziehen wie mit dem Beispiel der Wolke. Aber es kann natürlich sein, dass unsere Liebsten uns dann in diesem Moment da wirklich hinlenken. Ich weiß halt nicht was ich glauben soll, ich merke nur wenn ich dran glaube, dann hilft es. Ich hab auch zu Daniel gesagt, dass er gerne rumspuken darf. Das mir das gar nichts ausmacht und ich so weiß, dass er noch da ist. Bis jetzt ist aber in diese Richtung nichts passiert. Daniel hat mir manchmal Geister auf WhatsApp geschickt und hat buhhh dazu geschrieben, um mich zu "erschrecken", ich hab ihn oft meinen kleinen Geist genannt, wie makaber das aber jetzt ist. Ich glaube aber im ersten Moment, wenn es wirklich spuken würde, würde ich mich schon erschrecken. Aber wenn ich wüsste, es wär mein Daniel würde mir das nichts ausmachen.

Dazu kann ich noch was aus meiner Kindheit erzählen. Mein Opa ist gestorben als ich 5 Jahre alt war. Da war ich auch sehr traurig. Ich weiß nicht wie lange das war, aber auf jedenfall nach seinem Tod, da hat mich in der Nacht irgendwas nach unten ins Wohnzimmer gezogen (mein Zimmer ist im ersten Stock) und da hab ich dann meinen Opa als "Geist" gesehen, er war irgendwie hinter dem Sofa, zwischen Sofa und Wand und leicht durchsichtig. Dann hat er zu mir gesagt, ich solle nicht traurig sein, er passt auf mich auf. Dann war er weg. Ich hab lange dran gezweifelt, ob ich das wirklich so erlebt habe. Schließlich war ich noch ganz klein und das hätte ja eventuell auch ein Traum sein können. Dann ist vor ca 10 Jahren meine Oma gestorben (seine Frau), ich hab mich mit meinem Patenonkel unterhalten und ihm von dem Erlebnis aus meiner Kindheit erzählt. Er hat mich mit großen Augen angeschaut und sagte mir, meine Cousine (damals 3) hätte ihm damals genau das selbe erzählt, also er war auch bei ihr. Das hat mich und meinen Onkel auch, damals schon sehr überrascht. Deswegen hoffe ich irgendwie darauf, dass Daniel vielleicht auch nochmal vorbei schaut. Es wäre zumindest schön. Ich bin mir immer noch nicht sicher was ich glauben soll, aber mir sind schon mehr "übernatürliche" Sachen passiert. Vielleicht gibt es für alles auch eine Erklärung, aber irgendwie ist das schon auffällig, dass immer wieder irgendwas passiert ist

Heute ist Monatstag. Daniel wollte nicht nur unseren Jahrestag feiern sondern auch jeden Monat am 30. unseren Monatstag. Er wollte, dass ein Tag im Monat nur für uns ist. Ich fand das total süß immer. Letzten Monat war er noch nicht beerdigt, da konnte ich natürlich nirgends hingehen. Im März hat er am 30. den Herzinfarkt gehabt, da war auch nichts mit einem schönen Tag zusammen verbringen. Im Februar gab es keinen 30, also war unser letzter Monatstag auch unser Jahrestag im Januar, wo wir einen schönen Tag verbringen konnten. Mit dem heutigen Wissen, wären wir wahrscheinlich nicht zu Hause geblieben sondern wären Essen gegangen oder ins Kino. Das haben wir am ersten Jahrestag gemacht. Aber wir hatten Essen bestellt

Deswegen war ich heute auch am Grab und natürlich weil heute hier Feiertag ist und mich somit meinen Eltern auch fahren konnten. Es war wieder sehr schwer. Es regnet hier schon den ganzen Tag und so hat es auch auf dem Friedhof geregnet. Ich stand mit dem Regenschirm am Grab und hab mit ihm geredet. Ich hab ihm alles Gute zum Monatstag gewünscht und in dem Moment wo ich ihm gesagt habe, wie sehr ich ihn doch vermisse, hat es plötzlich aufgehört zu regnen und es kam kurz die Sonne raus. Ich glaube das war ein Zeichen von ihm. Ich weiß nicht ob das alles einfach Zufälle sind oder ich verrückt werde. Als ich das letzte Mal am Grab war hab ich seine Stimme in meinem Kopf gehört. Es war nur ein Wort, aber das Wort war ein Insider zwischen uns. Ich hoffe einfach, dass es keine Zufälle sind, ich nicht verrückt werde und das es wirklich er ist, der mir zeigen möchte, dass er noch da ist. Zumindest tröstet der Gedanke ein bisschen. Ich glaub er hat mir die Sonne geschickt um mir zu zeigen, "ich bin da, ich passe auf dich auf. Nicht weinen." es wäre schön, wenn es so wäre. Ich hab auch das Gefühl ich spüre auch noch seine Liebe im Herzen, kann aber sein, dass das nur meine Liebe an ihn ist. Wie gesagt, ich hoffe es sind wirklich Zeichen und keine Einbildung alles

Gute Besserung Steffi, mir gehts auch körperlich nicht so gut. Seit vorgestern sticht es mir die ganze Zeit in der Seite zwischen den Rippen. Beim atmen und husten tuts besonders weh, keine Ahnung was das jetzt schon wieder ist. Wenn das bis Freitag nicht weg ist, muss ich wohl auch zum Arzt.

Ich hoffe, das erledigt sich schnell mit der Witwenrente. Ich bekomme gar nichts, wir hatten ja Bürgergeld weil wir beide krank waren und verheiratet waren wir auch nicht. Ich bekomme jetzt halt den Satz für mich alleine. Ich bin schon froh, dass sie das jetzt für ein Jahr mit Wohnung übernehmen, die Wohnung ist nämlich eigentlich zu groß und zu teuer für eine Person. Da hatte ich wohl Glück. Viele Fixkosten sind aber natürlich gleich. Mach mir schon Sorgen wie ich damit auskommen soll wenn ich irgendwann zurück gehe. Wir hatten immer wenig Geld, aber es immer irgendwie durch den Monat geschafft. Aber da hatten wir einander und da war es nicht so schlimm wenn man zb kein Geld zum ausgehen hatte. Ja zu der Angst vorm dem alleine sein kommen bei mir auch noch finanzielle Ängste dazu. Vielleicht ist das gar kein so großer Unterschied, ich weiß es ja noch nicht. Aber war schon erschreckend wie wenig noch am Konto ist nachdem ich alles überwiesen hab

Mir fällt gerade auf, wie kaputt mein Leben eigentlich ist. Bei Daniel und mir lief fast den ganzen Tag Musik, jetzt ertrage ich keine Musik mehr. Wir haben zusammen gezockt, am PC und am Handy, am Handy geht noch aber nur unter Tränen und am PC pack ichs gar nicht. Wir haben so viel gelacht, aber auch mal heftig gestritten und geweint, selbst das fehlt. Wir haben Blödsinn gemacht und waren einfach fröhlich, troztdessen dass wir beide psychische Probleme hatten, haben wir nie aufgehört zu Lachen und Unfug zu treiben. Wir haben uns so viel umarmt, uns geküsst und gekuschelt. Wir haben zusammen gefeiert, gesungen und getanzt. Wir haben zusammen gezeichnet, auch wenn das in letzter Zeit nicht mehr so war. Wir haben zusammen Serien und Filme geschaut. Ich hab gestern alleine einen Anime Film geschaut, da ging es viel darum zu seinen Gefühlen zu stehen. Der Film war schön aber auch durch und durch schmerzhaft. Jedesmal wenn sich jemand in ner Serie oder einem Film geküsst hat, hast du mir auch einen Kuss gegeben. All das ist weg, ich schau nur dass ich einen nach dem anderen Tag irgendwie rumbekomme und endlich wieder Schlafen darf. All die Freude ist gegangen, es gibt keine Freude mehr im Leben. Ich würde mir wünschen nur für einen Moment, dass der Schmerz aufhört und ich mich kurz "gut fühlen" darf. Ich ertrag den Schmerz nicht mehr. Aber es fühlt sich auch falsch an, einen guten Moment zu haben. Schließlich bist du weg und das ist so schrecklich, da kann und darf ich mich ja gar nicht gut fühlen

Liebe Susamiez,

mir geht es ähnlich wie dir, für mich fühlt sich auch alles so sinnlos an. Ich komme auch gar nicht auf die Reihe. Trotzdem hab ich es geschafft mir ne Trauerbegleitung zu organisieren. Ich hatte erst einen Termin deswegen kann ich noch nicht genau sagen, ob und wie es hilft. Das erste Gespräch war aber gut.

Ich bin aber außerdem noch auf der Warteliste für eine offene Station in der Psychiatrie. Psychologische Hilfe kann man sich auf mehreren Wegen holen. Einen Therapeuten findet man leider normalerweise nicht so einfach auf die Schnelle, aber wenn du sofort Hilfe benötigst, es gibt in jeder Psychiatrie eine Notaufnahme. Da kann man Tag und Nacht hingehen. Man muss dort auch nicht auf Station gehen wenn man das nicht will, die reden auch einfach nur mit einem als eine Art "Notfallgespräch", es gibt aber auch die Möglichkeit dort zu bleiben. Dann gibt es noch die Telefonseelsorge die du anrufen kannst

Liebe Anni,

es tut mir wirklich Lied, was passiert ist. Auch mein Freund musste am 11.04 viel zu früh gehen, er war auch erst 31.

Ich wünsche dir viel Kraft, für dich, deine Tochter und das ungeborene Baby.

Ich drück dich auch mal ganz lieb

Liebe Steffi,

das stimmt ich glaube auch nicht, dass etwas gut für die Psyche ist wenn man sich dazu zwingt. Ja momentan ist Fernseh schauen noch das beste, Außerdem weiß ich ja noch nicht, wann ich auf die Station gehe und da werde ich wohl genug malen, basteln und spazieren. Dann ruh ich mich lieber jetzt noch ein bisschen aus.

Tiere sind wirklich was tolles, letztes Jahr ist der Hund von meinen Eltern gestorben. Da war ich auch so arg traurig, als wir sie als Welpe geholt haben, hab ich noch zu Hause gewohnt. Meine Katzen sind bei meinem Exmann geblieben, die vermisse ich auch sehr. Ich hab oft wegen meiner Lieblingskatze geweint, weil ich nicht wusste ob sie überhaupt noch lebt, aber selbst das rückt jetzt in den Hintergrund. Sie hat mir damals so viel gegeben was mein Exmann mir nicht gegeben hat, deswegen denke ich auch, es würde mir vielleicht wirklich helfen können wieder Tiere bei mir zu haben.

Danke, ich drück dich auch ich bin immer noch ziemlich fertig und fühle mich einsam

Ich hatte heute mein erstes Gespräch bei der Trauerbegleitung. Es war eine sehr nette Dame, die auch sehr verständnisvoll war. Sie meinte ich solle in Bewegung bleiben und nicht still stehen. Ich muss mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen, wie sie das genau meinte. Ich versteh ja, dass ich irgendwie weiter machen MUSS, doch eigentlich will ich gar nicht, dass Zeit vergeht, dass die Welt sich weiter dreht. Ich würde wirklich am liebsten stehen bleiben, nein den Weg zurück gehen. Und umso mehr Zeit vergeht, umso weiter ist mein Schatz von mir entfernt, umso weniger werden die Erinnerungen. Also ich hab zumindest Angst davor, dass es so passiert. Das schlimme ist, dass man keine Wahl hat ob man so weiter machen will, ob das Leben jetzt so für einen passt.

Ich soll auch wieder mehr Hobbys nachgehen, wie was Malen. Ich hab aber zur Zeit überhaupt keine Inspiration irgendwas zu zeichnen und meine Malbücher, wo man nur ausmalen muss, sind in meiner Wohnung und nicht hier. Ich bin mir auch unsicher ob ich mich dazu aufraffen kann, ich bin so antriebslos. Spazieren soll ich auch gehen, da das selbe Problem, sich aufraffen. Es scheint mir auch zur Zeit sinnlos irgendwas zu tun, nichts macht Spaß, nichts erfüllt einen, der Schmerz ist immer da. Man beschäftigt sich nur, damit man irgendwas tut. Außerdem hat sie mir vorgeschlagen, Daniel einen Brief zu schreiben. Die Idee fand ich gar nicht so schlecht, ich konnte schon immer meine Gedanken besser ordnen wenn ich es aufgeschrieben hab.Ich rede zwar gefühlt dauernd mit ihm, doch es auf Papier bringen ist vielleicht doch noch was anderes.

Der nächste Termin ist in 3 Wochen. Vor der Trauergruppe, die macht hier einen größeren Spaziergang und da soll ich auch mit gehen. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. Aber ich denke ich schau mir das einfach mal an, vielleicht ist da ja jemand mit dem man sich gut versteht. Eigentlich hätte ich schon in 2 Wochen einen Termin bekommen, aber da ich in der Woche 2 andere Termine hatte, meinte sie es wäre wohl zu viel und wir machen lieber ne Woche später. Finde ich eigentlich ok, ich glaube es wäre sonst wirklich etwas viel geworden.

Danach hab ich meine Freundin besucht, die nicht weit vom Hospizverein weg wohnt. Hatte auch mit ihr gute Gespräche, sie ist ja so eine Liebe, ich bin froh dass ich sie habe. Sie ist irgendwie die einzige von der ich mich zumindest ein bisschen verstanden fühle. Dann hab ich noch mit ihrem Kater gekuschelt, er ist mir auf die Schulter geklettert und hat mich dann richtig abgeschmust, mit schurren und ins Gesicht stupsen. Ich hatte auch mal Katzen und liebe auch allgemein Tiere. Das hat auch richtig gut getan, Tiere können einem so viel geben. Daniel und ich wollten uns eigentlich auch Katzen holen, ich überlege ob ich irgendwann wenn es mir wieder besser geht und ich zurück in meiner Wohnung bin, ob ich mir auch alleine welche hole. Dann wäre ich wenigstens nicht ganz alleine und würde von ihnen ein bisschen Zuneigung und Liebe bekommen. Was mir jetzt so fehlt. Sie hat mir auch noch eine Kuscheltierkatze geschenkt. Das war auch sehr lieb von ihr. Als ich wieder zu Hause war, musste ich dann aber doch weinen. Daniel hat mir immer wieder so viele Kuscheltiere geschenkt und jetzt hab ich zwar eins bekommen, aber nicht von ihm. Was für eine verquere Denkweise, aber ich glaube ihr könnt das verstehen. Ich sehne mich auch so richtig nach seiner körperlichen Nähe, er hat mich immer so viel gekuschelt und mich geküsst. Manchmal hat er mir 10-20 Bussis auf einmal gegeben. Es fehlt so sehr und dieses NIE WIEDER macht mich so fertig, ich vermisse ihn so sehr das ich es nicht mal ausdrücken kann. Mein Herz schmerzt, auch physisch tut es weh und es ist in 1000 Teile zersprungen und niemand kann es reparieren

Danke euch allen für die Umarmungen

Ich musste auch an Daniel denken, wir sind auch Hand in Hand gegangen wenn wir spazieren waren. Daniel wollte meine Hand immer nehmen. Ich hab mir auch schon vorgestellt, dass er meine Hand hält. Oder er saß immer rechts neben mir auf der Couch, manchmal mach ich die Augen zu und stelle mir vor, dass er mich von der Seite aus in den Arm nimmt und mir dann über den Kopf streichelt. Das hat er auch oft gemacht.

Wie ihr hab ich auch große Zukunfstängste, ich weiß gar nicht wie ich alleine klarkommen soll. Ich fühle mich auch wie ein verschrecktes, kleines Mädchen, ich hab auch jede Nacht den Teddy im Arm den er mir geschenkt hat.

Heute ist wieder ein schlimmer Tag, es ist nur am regnen und so wie es regnet bin ich am weinen. Ich hatte auch einen kleinen Nervenzusammenbruch, so dass ich wieder das Beruhigungsmittel nehmen musste, das hatte ich ja eigentlich abgesetzt, sonst hätte ich mich wohl gar nicht mehr beruhigt. Meine Eltern haben nur genervt reagiert. Mein Papa meinte sogar, wann ichs denn endlich kapiere, dass er nicht wieder kommt. Ich hab ihm irgendwie versucht zu erklären, dass ich ja genau deswegen weine. Ich muss mich die ganze Zeit zurück halten wenn ich bei meinen Eltern in der Nähe bin, wenn ich weine wird genervt reagiert und es kommen vorallem von meinen Papa Sprüche, dass ich mich zusammenreißen soll. Heute ging nichts mehr und es kam alles in voller Ladung hoch. Von meiner Mama hätte ich mir gewünscht, dass sie mich vielleich einfach in den Arm genommen hätte und mich getröstet hätte. Ich hab ihnen auch mal versucht zu erklären, dass wenn einer von ihnen gestorben wäre ich genauso fertig wäre. Gerade bin ich auch wieder am weinen. Ich fühle mich so einsam und habe große Zukunftsängste. Ich weiß nicht wie ich alleine weiter machen soll, ich ertrag das alles nicht mehr. Ich kann nicht mehr und irgendwie will ich auch nicht mehr. Es gibt auf dieser Welt nichts mehr Schönes für mich und keiner versteht mich (außer ihr hier). Und ich habe Angst meinen Schatz irgendwann zu vergessen, also nicht komplett aber das ich zu viele Dinge vergesse. Ich versuche jetzt schon mir zu Augen zu führen wie unsere letzten Tage waren, was wir gemacht haben und ich hab jetzt schon Erinnerungslücken. Die Welt dreht sich weiter und das will ich eigentlich nicht. Ich hab mir das so nicht ausgesucht. Was würde ich jetzt dafür geben einfach nur bei meinem Schatz im Arm zu liegen und er tröstet mich, dann macht er irgendwas lustiges um mich aufzuheitern, aber es ist kener da, keiner tröstet mich und keiner will mich aufheitern

Bei Daniel wars genauso. Das Familiengrab ist am Land, ca 30 min mit dem Auto weg. Ich wohne in der Stadt und der Friedhof dort wäre nicht sehr weit gewesen. Meine Eltern müssen mich hinfahren weil ich kein Auto hab, mit den Öffentlichen ist das eine halbe Weltreise weil es halt wirklich so weit ab vom Schuss ist. Da gibts zwar irgendwo einen Bahnhof aber die Bahn fährt da nur selten. Deswegen kann ich auch nur am Wochenende hin. Außerdem weiß ich, dass auch Freunde ihn gerne besucht hätten, die kommen da auch nicht wirklich hin.

Diese Unsicherheit ob er mich wirklich hört hab ich auch. Ich rede trotzdem mit ihm und wünsch es mir einfach ganz fest. Ich habe aber auch schon kleine Zeichen bekommen. In einem Spiel was wir zusammen gespielt haben gab es ein neues Thema (da konnte man Sachen sammeln so wie Sammelkarten oder so) und da meinte ich im Chat zu meinen Onlinefreunden im Club, die Daniel auch kannten, dieses Thema hätte Daniel bestimmt gefallen. Kurz darauf hab ich was seltenes gewonnen, da gibts nur 1,9% Chance das zu gewinnen, als hätte Daniel mir das geschickt.

Ich konnte mir leider nichts aus seiner Asche machen lassen, die Beerdigung und die Kosten haben seine Eltern übernommen. Aber somit konnte ich auch nicht wirklich mitbestimmen. Die Organisation hat vorallem seine Tante übernommen. Mir gefällt es auch nicht wo er beerdigt ist, ich hätte anders entschieden, sodass er in meiner Nähe wäre. Manchmal denk ich mir, ich würde am liebsten nachts die Urne einfach ausbuddeln und ihn wo hin bringen wo es schön ist und wo er sein will. An unserem Lieblingsort. Was wünschte ich mir, dass es hier wie in der USA wäre, da könnte er bei mir sein oder an seinem Lieblingsplatz und nicht auf dem blöden Friedhof

Liebe Steffi,

gerade so Kleinigkeiten wie Zettel mit der Handschrift und allem ist besonders schlimm. Ich hab hier bei meinen Eltern im Zimmer noch eine Zeichnung von Daniel liegen, direkt neben meinem Bett am Nachttisch. Ich weiß gar nicht warum die überhaupt hier ist und nicht in unserer Wohnung. Die anzusehen tut mir auch immer besonders weh, Daniel hat so gern gezeichnet und der konnte das auch richtig gut.

Ich drück dich auch mal ganz fest

Und wünche dir, dass du das morgen gut schaffst mit der Steinplatte. Das wird bestimmt auch wieder schwer, aber auch das wirst du schaffen

Liebe Steffi,

ja Selbstmordgedanken sind wirklich schlimm, ich kämpfe damit auch schon seit ich 13 bin. Oft denke ich mir, gerade jetzt im Moment wieder dauernd, warum ich es nicht schon damals gemacht habe. Dann wäre mir ne Menge Mist erspart geblieben. Ich möchte das eigentlich auch nicht machen. Ich hab mich auch gestern mit jemanden unterhalten und diejenige meinte bei Selbstmord kann die Seele stecken bleiben und so würde ich meinen Daniel auch nicht mehr sehen. Da muss ich auch nochmal drüber nachdenken. Das wäre wieder ein Grund es nicht zu tun. Ich weiß ja nicht ob das wirklich stimmt, aber dann doch besser nicht riskieren dass das vielleicht dann doch passiert.

Danke ich schicke dir auch Kraft für die restlichen Feiertage. Ja Feiertage sind blöd, ich hab jetzt schon Angst vor so vielen Daten, wie Weihnachten, Silvester, sein Geburtstag, mein Geburtstag, unser Jahrestag und Ostern, weil an Ostern hatte er ja den Herzinfarkt.

Danke Andrea,

es tut mir leid zu hören, dass es dir ähnlich gegangen ist. Wenn ich jetzt überlege, dass es in 2 Jahren immer noch so schlimm sein wird, wird mir ganz anders. Ich möchte die Therapie probieren weil ich gerade auch nicht wirlich ne andere Wahl habe. Mir geht es immer schlechter, ich werde immer depressiver, ich schaffe gar nichts mehr. Nicht mal hier die paar Pfandflaschen wegzuräumen. Aber ja die Therapie bringt ihn mir nicht zurück, das weiß ich ja und ich hab auch Sorgen, dass es nichts bringt. Gerade fühlt es sich an als wäre das einzige was mir helfen könnte eine Zeitmaschine oder dass ich aufwache und es ist alles wieder normal. Umso mehr ich mir bewusst mache, dass er nicht wieder kommt, umso schlechter geht es mir. Ich rede ja viel mit ihm und wenn ich ganz tief in mein Herz horche spüre ich ihn auch irgendwie. Aber ich habe Angst, Angst vor der Zukunft und Angst vor dem alleine sein. Ich kann mir gerade immer noch nicht vorstellen in meine Wohnung zurück zu gehen. Ich will ja irgendwie nach Hause aber nur MIT meinem Schatz. Ich möchte mit ihm auf unserem Sofa sitzen, einen Film schauen oder zusammen Musik hören, vielleicht ein Bier dazu trinken. Uns lieb haben über alles Mögliche reden und rumblödeln und dabei lachen. Er sagte immer leg deinen Kopf auf meine Brust und hör mein Herz, das schlägt nur für dich. Jetzt schlägt es nicht mehr und manchmal denke ich, hat er mich überhaupt noch lieb? Warum hat er mich alleine gelassen und warum tut er mir das an. Sieht er denn nicht wie ich leide. Gestern bin ich kurzzeitig auch richtig wütend geworden. Aber eigentlich glaube ich, dass er mich nicht alleine lassen wollte. Es ist wirklich einach nur gemein und gerade kann ich mich nicht vorstellen, dass es mir jemals wieder gut gehen kann.

Ich war heute noch beim Grab und hab ihm was hingebracht. Das hab ich auf Amazon für ihn bestellt bzw mit einem Konfigurator anfertigen lassen. Ich finde das es richtig schön geworden ist und vielleicht freut er sich ja darüber.

Heute ist auch schon wieder alles so schwer. Hier regnet es schon den ganzen Tag, das schlägt mir noch zusätzlich auf die Stimmung. Wie schlimm muss das dann erst im Herbst und Winter werden. Ich wollte erst gar nicht aufstehen und bin bestimmt noch 1 1/2 Stunden im Bett liegen geblieben obwohl ich nicht mehr schlafen konnte. Ich habe auch das Gefühl, dass meine Depressionen immer schlimmer werden, aber wen wundert das auch... Ich rede viel mit meinem Schatz aber die meiste Zeit weine ich und bitte ihn mich zu holen. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Es ist grad einfach alles wieder zu viel. Dann schau ich mir auch immer wieder das Video an wo er sagt "Hi Schatz, ich liebe dich". Es ist schön ihn zu sehen wie er war und seine Stimme noch hören zu können, als würde er doch irgendwie versuchen mich zu trösten. Ich hab mich an das Video gar nicht mehr erinnert, hab es nur zufällig auf dem PC gefunden als ich alte Fotos angeschaut habe, das muss relativ am Anfang unserer Beziehung gewesen sein. Ich hab heute auch noch den ganzen Tag körperliche Probleme, hab Bauchschmerzen, mir ist Übel und mein Herz sticht die ganze Zeit und tut richtig doll weh