Beiträge von CHRISTINE B

Vielen Dank euch allen. Jetzt habe ich das Forum verstanden. Es hat lange gedauert. Dabei ist es ja eigentlich einfach. Das Wort Forum kenne ich ja auch noch aus der Zeit der Wende. Da gab es ja auch aus der Not heraus ein Forum.

Mit dem Verlorengegangen meine ich das Forum. Es machte mir etwas Angst, daß es nie wiederkommt. Es war eine technische Angelegenheit. Gott sei Dank. Ich habe ja Ines näher kennengelernt. Sie ist jetzt zur Kur. Da dachte ich ,schade nun ist es mit der Bekanntschaft zu Ende. Interessant ist ja,dass die Welt des Internets einen so hohen Stellenwert bekommen hat.

Liebe (s)Linchen. Ich hatte das Gefühl ,da ist etwas verlorengegangen. Das war nicht schön.Deine Beiträge von Dirki und Babajaga habe ich anfangs nicht verstanden. Jetzt ja. Ich vergleiche das mal mit den Gesprächen die ich mit meinem Sohn immer geführt habe. Nur mit dem Unterschied, daß ihr beide euch ja nicht wirklich kennt und aber in Gedanken immer beieinander seid.Ist das so richtig?Somit bekommt euer Alltag etwas Sonnenschein. Liebe Grüße von Christine.

Liebe (s)Linchen. Schön ,daß das Internet wieder funktioniert .Das war doch komisch. Ich dachte schon,ich hätte wieder was verkehrt gemacht. Nun möchte ich gleich etwas mitteilen, was mich sehr beschäftigt. .Ich habe gestern das Buch bekommen von Jorge Bucay." Das Buch der Trauer"-Wege aus Schmerz und Verlust. Nun liege ich hier in meinem Kuschelzimmer und lese. Ich habe mir einen Stift geholt, um anzustreichen ,was mir besonders gefällt .Mir ist bewusst, daß Fachleute auf dem Gebiet auch nicht immer alles wissen.Aber sie haben ihre Kenntnisse nicht frei erfunden, sondern aus jahrelangen Erfahrungen mit betroffenen Menschen zusammengestellt. Ich finde mich in vielen Aussagen auch wieder .Ich lese es,damit ich mich prüfen kann, um herauszufinden, was ich noch ändern und überdenken kann. Einiges deckt sich schon mit seinen Aussagen. Nur ein Beispiel .Er schreibt:"Das Beste, was wir besitzen, ist Kampfgeist, der Wunsch, die Lust am Leben,das es trotz aller Schmerzen und Ängste wert ist,gelebt zu werden. Morgen kommt meine Tochter zu Besuch und wir gehen dann auf den Friedhof. Sie hat einen Stein bemalt, wo auch sein Name draufsteht. Wir sind körperlich noch sehr erschöpft und schwach. Wir wissen, daß alles seine Zeit braucht. Damit verbleibe ich mit den besten Wünschen für dich. CHRISTINE.

Liebe (s)Linchen. Schön ,daß du mir geantwortet hast. Ich lese in dem Buch, was ich gefunden habe. Dieser Jorge Bucay ist vor allem Psychoanalytiker. Ich bekomme heute noch über Amazon sein Buch über das Trauern. Bin sehr gespannt. Ich lese gerne in solchen Büchern. Man bekommt da oft Dinge gesagt,auf die man selbst nicht gekommen wäre. Ich wünsche dir nochmals einen angenehmen Tag. CHRISTINE.

Liebes Linchen. Ich bin wieder eingeschlafen und jetzt aufgewacht. Kopfschmerzen sind dank Paracetamol weg.Ich hatte eben ein schönes Erlebnis. Ich hatte bei einem Mitglied gestern einen schönen Spruch über die Liebe gefunden von Jorge Bucay. Dann habe ich gegoogelt und dabei gelesen, daß er ein sehr bekannter Schriftsteller aus Mexiko ist. Dann habe ich gelesen, was er geschrieben hat. Zum Beispiel " Komm,ich erzähl dir eine Geschichte "Als ich das Umschlagbild sah, dachte ich ,das kennst du doch.Eben gucke ich zu meinen Büchern und stell dir vor ,das habe ich. Solch ein schönes Erlebnis.Und wodurch?Durch das FORUM. Ich werde nachher gleich lesen. Meine Tochter hat mir gerade geschrieben, daß es ihr nicht gutgeht.Das sind die Auswirkungen der letzten Wochen. Es hat sie alles sehr mitgenommen. Bei ihr machen dann die Nerven Probleme. Sie ist sonst sehr robust, sie war Leistungssportlerin..Aber was genug ist,ist genug. Das macht vor niemandem Halt.Ganz Liebe Grüße von Christine.

Liebe Linchen. Bin wach und kann nicht wieder einschlafen. Deshalb habe ich mal schnell ins Forum geschaut .Ich weiß nicht so ganz, worauf du anspielst.Ich möchte nur kurz sagen, daß ich den Sinn des Forums so verstehe, daß man sich austauschen kann .Wenn ich also etwas lese, finde ich es legitim, dazu etwas zu sagen Vielleicht habe ich das Forum nie richtig verstanden. Denn ich habe mich oft gewundert, daß sich zwei Mitglieder über alle möglichen Dinge"unterhalten",,nur nicht zu dem Thema" Trauerbewältigung "Das mit dem Wohnzimmer spielt da die größte Rolle. Ich habe neulich überlegt, warum dann nicht lieber WhatsApp. Da kann ja keiner mitlesen.Wie gesagt, ich habe wohl einiges nicht verstanden. Und wenn ich über mich geschrieben habe, dann auch als kleinen Mut macher.Ich bin von Natur aus ein optimistischer Mensch. Wäre ich das nicht,hätte ich in meinem Leben einiges an Tiefschlägen nicht überstanden. Das habe ich aber für mich behalten,weil damit niemandem geholfen wäre. Nun drehe ich mich noch einmal um.Ich habe nämlich starke Kopfschmerzen, auch ein Überbleibsel der Vergangenheit. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Sonnenente. Je mehr ich im Forum lese, umso besser kann ich mit meiner Situation umgehen. Man lernt ja viel über das Denken und Fühlen anderer Menschen nach ihrem Verlust. Wir Hinterbliebenen suchen nach Wegen des Verständnis für unser Leiden. Wir träumen uns in eine Scheinwelt,weil wir die Schmerzen kaum ertragen können. Ich habe auch nicht glauben können , dass es meinen großer kräftigen Sohn nicht mehr gibt. Als ich die Urne beim Begräbnis sah, habe ich immer unter lautem Weinen mit dem Kopf geschüttelt (So hat es meine Tochter mir erzählt. )Das ist das Grausame am Tod. So richtig begreifen kann man das auch nicht.Ich hatte 60 Jahre meinen Sohn um mich herum .Das war pures Leben mit Höhen und Tiefen. Und dann ist innerhalb weniger Minuten dieses Leben zu Ende. Es ist jetzt 7 Wochen her.Ich kümmere mich jetzt um meine Gesundheit. Es ging mir sehr schlecht. Mein Leben geht weiter. Ich habe noch 2Töchter und 3Enkel. Daß der Tod ganz plötzlich kommen kann, habe ich jetzt lernen müssen. Und das war und ist noch ein großes Stück Arbeit, damit klarzukommen. Ich gehöre zu den Menschen , die jede Nacht träumen und sich beim Aufwachen daran erinnern können. In den Träumen ist mein Sohn öfters mal dabei , wenn auch nicht immer in der Hauptrolle. Neulich habe geträumt, dass ich ihn im Kinderwagen über unseren Wochenmarkt geschoben habe und er sah genauso aus, wie ich ihn als Baby kannte. Das war ein schöner Traum. So lebe ich weiter immer mit der Erinnerung an ihn .Das Leben besteht doch in vieler Hinsicht aus Erinnerungen. Was vergangen ist ,kommt nicht wieder. Und das ist auch gut so. Denn ich habe auch Hässliches erlebt. Da bin ich froh, daß es nicht wiederkommt. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für die Zukunft. CHRISTINE.

Liebe Luise. Ich bins nochmal.Ich finde das ganz schön,was Sonnenente dir geschrieben hat. Nämlich das mit deinem Namen. Das ist so wichtig, wenn man krank ist und auf die Ärzte angewiesen. Dabei haben die Ärzte alle einmal einen Eid geleistet. Und da geht es darum,all ihr Können zum Wohl des Menschen einzusetzen. Und dazu gehört eben auch den ganzen Menschen hinter seiner Krankheit zu sehen. Ich habe mal irgendwo gelesen, daß es einem Patienten schon alleine durch die Art und Weise, wie der Arzt mit ihm sprach, besser ging. Nochmals alles Gute wünscht dir Christine.

Liebe Luise. So ist das Leben. Manchmal bedarf es gar nicht soviel, damit es besser wird. Es freut mich ungemein, daß du wieder nach vorne schaust. Mach weiter so!Es gibt so einen altmodischen Spruch, der mir aber gefällt: "Und wenn man denkt,es geht nicht mehr kommt irgendwo ein Lichtlein her."In diesem Sinne alles erdenklich Gute von Christine

Liebe Mel. Vielen Dank, dass du so schnell geantwortet hast. Mir fällt zur Medialität noch ein,daß es früher und auch heute noch viele Völker auf der Welt gibt, die nicht so rational leben wie wir in der westliche Welt. Ich lese viel und gerne Bücher aus der früheren Zeit. Da haben ja die Götter eine sehr große Rolle gespielt. Es fasziniert mich immer wieder,wie die Menschen sich dadurch das Leben erleichtert haben. Es ist doch ein schöner Gedanke, wenn man zum Beispiel daran glaubt ,dass es noch etwas anderes als unsere Welt auf dieser Erde gibt. Der Friedhof meines Sohnes ist 7km von meiner Wohnung entfernt ,ich komme mit den öffentlichen Verkehrsmitteln bis vor die Tür. Ich habe mein Auto verkauft. In Berlin braucht man kein Auto. Ich bin auch körperlich noch ziemlich fit .Gott sei Dank.! Das liegt etwas in meinen Genen. Mein Vater war sehr sportlich. Er hat zum Beispiel am Seitpferd geturnt und war Trainer einer Frauenmannschaft im Rasenhockey.Sport hält jung. Unsere ganze Familie ist und war sehr sportlich. Nur mein lieber Silvio nicht. Er hat lieber gekocht und gegessen. Ich bin noch sehr erschöpft. Aber das wird wieder. Ich kenne meinen Körper. Bleib du auch gesund und grüße nochmal deinen lieben Sohn ,wenn du wieder an seinen Baum gehst. Christine.

Liebe Mel. Es ist mitten in der Nacht..Da ich nicht schlafen kann ,habe ich ins Forum geschaut und festgestellt, daß du mir leider nicht geantwortet hattest auf meine letzten Fragen. Mir ist natürlich bewusst, daß du viel zu tun hast mit deiner Arbeit und dem Schreiben deines 2.Buches.Du bist ja auch schon lange im Forum und es ist bestimmt nicht mehr von so großer Bedeutung. Deine Arbeit als Medium füllt dich bestimmt aus.Für mich ist es schade.Bei mir ist jetzt etwas Ruhe eingekehrt.Ich habe meinen inneren Frieden gefunden. Mein Sohn kommt nicht wieder. Er hat einen Platz auf einem sehr schönen Friedhof. Am Wochenende fahren meine Tochter und ich das erste Mal seit der Beerdigung dort hin.Meine Tochter hat einen Stein bemalt, den sie vom Strand in Warnemünde mitgebracht hat. Ein Strauß Blumen und ein Licht nehmen wir auch mit. So verarbeiten wir alle unseren Verlust, jeder auf seine ihm ganz eigene Art und Weise. Ich bin körperlich noch nicht ganz in Ordnung. Es war eine schwere Zeit, die hinter mir liegt. Nun kümmere ich mich um meine Gesundheit. Das bin ich mir schuldig, denn das Leben geht weiter und dazu braucht man Kraft und Zuversicht .Das Andenken und die Erinnerung an meinen Sohn haben dabei einen festen Platz in meinem Leben. Ich wünsche dir viel Erfolg und Schaffenskraft.Vielleicht entdecke ich irgendwann in der Thalia Buchhandlung dein neues Buch. Liebe Grüße von Christine aus Berlin.

Liebe Luise. Ich habe beim Stöbern deine Geschichte gefunden. Ich kann dazu nur folgendes sagen. Gibt es denn keine Möglichkeit, dass man dir mit Taten helfen kann.?So viele Mitglieder haben dir geschrieben. Es muss doch einen Weg geben, um dir zu helfen. Man kann doch nicht zusehen, wie ein Mensch so leidet. Könnte es nicht sein, daß jemand von uns im Forum in deiner Nähe wohnt. Vielleicht hast du eine Idee oder einen Wunsch, wie wir dir helfen können. Ich heiße mit 2.Vornamen auch Luise. Denk mal nach ,ob wir außer guten Wünschen dir irgendwie mit irgendwas helfen können. Ich wohne in Berlin. Ganz liebe Grüße von Christine (Luise)Ich bin 80 Jahre.

Jetzt war ich mal seit langem etwas einkaufen. Da merke ich,wie kaputt ich bin.Das ist ja auch kein Wunder. Etwas Gutes kann ich berichten. Das Essen schmeckt mir wieder.Essen ist auch ganz wichtig. Mein Sohn war doch Koch. Er hat immer so schön gekocht ,wenn er hier war.Ich habe das dann immer eingefroren. Er wäre sehr traurig, wenn ich nicht ordentlich essen würde. Ich wünsche dir einen besinnlichen Abend. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Sabine. Ich wollte dir noch schreiben, wie die Beerdigung war.Es war ganz schlimm. Obwohl wir wenige waren und alles schön vorbereitet war,ging es mir ganz schlecht. Ich wollte wieder nicht glauben, daß es um meinen Sohn ging.Ich bin in der darauf- folgenden Nacht noch in die Rettungsstelle gekommen. Schwindel und Erbrechen.Dann wieder nach Hause und nun hat sich mein Ischiasnerv entzündet. Ich habe in der Kapelle so gefroren. Aber es geht jetzt aufwärts. Das habe mir geschworen .So kann und will ich nicht leben. Es ergibt keinen Sinn. Mein Sohn kommt nicht wieder. Ich habe auch eine Verantwortung für mein Leben .Ich habe nicht mehr viel Zeit. Deshalb möchte ich diese nutzen.Es gibt für mich noch einiges, wofür es sich lohnt, morgens aufzustehen. Die Erinnerungen an meinen Sohn werden mich dabei begleiten.

Liebe Sabine. Heute möchte ich dich mal wieder in deinem Wohnzimmer besuchen. Die Zeit vergeht so schnell. Mein Sohn lebt nun seit 7Wochen nicht mehr. Diese Zeit war die schwerste in meinem bisherigen Leben. Nicht im entferntesten habe ich gedacht , dass ich einmal eins meiner Kinder beerdigen muss. Nun ist es doch passiert. Ich habe noch 2 Kinder und 3 Enkelkinder. Das ist mein Glück. Den Schmerz konnten sie mir nicht nehmen, aber die Aussicht auf Heilung. Ich habe in der letzten Zeit viel nachgedacht über das Leben und auch über den Tod. Ich habe mir vorgenommen, bewußter zu leben, den ganzen hausgemachten Müll wegzuwerfen. Denn auch in unserer Familie gibt es Probleme. Es ist sehr schade, dass man manchmal erst durch einen so schweren Schicksalsschlag zum Nachdenken kommt. Auch mein Sohn hat es versäumt, mehr auf sich zu achten. Herzprobleme haben ihre Ursachen. Es gibt aber auch Unglücke, die man nicht vermeiden kann.Das ist dann sehr tragisch.Ich bin zuversichtlich, daß die Zukunft für mich wieder besser wird. Am Wochenende kommt meine Tochter und dann gehen wir zusammen an seinen Platz auf den Friedhof und machen es etwas schön.Meine Tochter hat einen Stein vom Warnemünde Strand bemalt. Wir haben 25.Jahre zusammen dort gewohnt. Vielleicht schreibst du mir mal,wie es dir geht. Liebe Grüße von Christine.

Liebe Linchen. Ich hoffe, du findest meinen Beitrag. Du hattest mir mal geschrieben, wegen der " Reibereien" unter den Mitgliedern. Ich bin nun ab Mitte September hier im Forum. Ich möchte sagen, daß es mir bis heute hilft, wenn ich mal nicht zurechtkomme mit mir. Dann versuche ich Antworten zu finden, wie andere denken und handeln. Manchmal ist es auch einfach der Wunsch ,sich jemandem mitzuteilen. Geteiltes Leid ist halbes Leid, so sagt man doch immer. Ganz so einfach ist es nicht.Aber es erleichtert. Ganz wichtig finde ich ,daß man erkennt ,daß alle hier im Forum ihr ganz persönliches Leid tragen müssen. Darüber kann man nicht diskutieren. Dann werden Grenzen überschritten.Ich habe zum Beispiel, was meine Trauer angeht immer betont ,daß ich jetzt an mich denken muss, sonst werde ich krank. 7Wochen sind vergangen seit Silvios Tod. So langsam komme ich zur Ruhe und mein Körper beginnt sich zu regenerieren. Das finde ich sehr wichtig. Das ist mit Arbeit verbunden. Ich habe einen Plan, was ich in der nächsten Zeit machen könnte. Ich möchte zur Ruhe kommen. Nächste Woche kommt meine Tochter für 2 Tage zu mir. Dann wollen wir auf den Friedhof gehen,das erste Mal seit der Beerdigung. Meine Tochter bemalt einen schönen Stein, den sie am Strand gefunden hat.Mein Sohn bekommt einen festen Platz der Erinnerung in meinem Leben.,so wie meine Mutti und mein Vater.

Guten Morgen. Entschuldigung,dass ich so einfach in dein Wohnzimmer platze .Ich muss dir danke sagen. Ich habe dadurch mitbekommen, daß ja die Uhren zurückgesetzt worden sind.Ich lese ab und zu deine Beiträge. Du gehörst ja zu denen ,die im Forum mit jemandem engen Kontakt hat.Das ist selten.Ich finde es schön. Dadurch bleibt es im Forum lebendig. Ich nehme an,du gehst nachher zur Arbeit. Dann wünsche ich dir frohes Schaffen. Ich bin die Älteste hier im Forum. Ich drehe mich im Bettchen nochmal um. Heute sind es genau 6 Wochen, als mein Sohn starb. Das war eine schlimme Zeit. Jetzt geht es bei mir aufwärts in kleinen Schritten. Ich bin körperlich sehr erschöpft. Das hat was mit meinem Alter zu tun.Dazu kam noch Corona. Ich schreibe immer noch gerne. Das ist für mich wie ein Tagebuch geworden, wo mir auch ab und an geantwortet wird. Ich habe auch schon 2 Bücher gelesen, die hier vorgestellt wurden und ein Mitglied näher kennengelernt. Sie ist zurzeit auf einer Kur. Ich wünsche nochmals einen angenehmen Arbeitstag. Mit herzlichen Grüßen Christine.

Liebe Kerstin. Ich kenne dich nicht.Ich bin ja neu hier. Mein Sohn ist heute vor 6 Wochen gestorben. Ich möchte aber nur sagen, daß ich auch zutiefst erschrocken bin ,was einige hier so schreiben. Ich weiß jetzt schon,daß ich natürlich das Forum verlassen werde, wenn es mir schadet. Ich wünsche dir alles Gute auf deinem weiteren Lebensweg. Christine.

Berichtigung : mein Sohn verstorben ist.Ich glaube jetzt denkst ,typisch Lehrer, stimmts?Ich war Deutschlehrerin und da muss alles seine Richtigkeit haben.