Ihr Lieben,
Ich danke euch für euer zuhören, für euer Verständnis und für eure lieben aufmunternden Worte
es tut mir so gut und macht mich etwas ruhiger. Ja ich suche ihn auch, unbewusst.
Liebe Elster
Danke für deine Seifenblasen, ich freu mich darüber und seh sie im inneren zu ihm fliegen. Er liebte Seifenblasen, er freut sich das weiß ich
Liebe Sverja
Danke für deine/eure Unterstützung. Schön das ich auch im neuen Jahr hier bei euch sein kann
Liebe Linchen,
Danke für deine Unterstützung, ja du hast recht, gegenseitig stützen ist momentan sehr schwer bis nicht möglich. Wir versuchen es.
Liebe Sverja,
Ich konnte heute Nacht schlafen, du hast mich mit deinen lieben Worten da sicher begleitet.
Liebe Elster,
Ich freue mich sehr, dass dein Mann bei dir ist!
Ihr habt einen Weg für euch gefunden, das gibt mir Hoffnung.
Ich möchte nicht streiten, habe auch keine Kraft dafür.
Ich mache die Tür zu, wenn ich Ruhe brauche.
Ich habe das gestern klar kommuniziert, er hat es auch verstanden. Er versucht, mehr bei mir zu sein. Heute hat das definitiv geklappt.
Aber seit gestern ist das "Vermissen" richtig schlimm.
Ich war gestern in meiner Wohnung, wo ich Sebastian auch gefunden habe. Fabian und ich haben 2 Stunden aufgeräumt, irgendwie musste ich das machen. Wollte eigentlich nur Blumen Gießen aber dann hab ich geräumt und voller Wut und Trauer Sachen weggeschmissen.
Dann mussten wir im Friedwald sein Grab abräumen, das hat mir dann den Rest gegeben.
Seitdem vermisse ich ihn so schlimm, heule und starre vor mich hin. Ich habe aus der Wohnung einiges rausgeholt. Es steht hier. Jedes Mal wenn ich die Tüten anschaue drehe ich durch, alles was von Sebastian hier ist, soll jetzt in Tüten passen??
es ist unvorstellbar, er soll wieder kommen
Wie soll ich ohne ihn ins neue Jahr starten?
Liebe Petra,
Auch von mir ein liebes willkommen hier. Ich bin auch erst seit 4 Wochen hier, mein Sohn ist am 23. November gestorben.
Hier hört immer jemand zu und man hat nie das Gefühl, es ist zu viel Trauer, nie zeigt jemand Unverständnis. Ich hoffe dieses Forum kann dir helfen.
Liebe Grüße
Wolfstaenzerin
Liebe Elster,
Ja du hast eigentlich recht. Ich sollte mein eigenes Tempo finden und aufhören mich zu rechtfertigen.
Heute war es schlimm.
Ich versteh einfach nicht, warum genau dasselbe von mir erwartet wird von mir wie vorher.
Ich bin so enttäuscht darüber
Liebe Sverja
Danke für deine/eure Begleitung
Liebe Linchen,
Ich hätte gerne momentan so viel Stärke wie der Wolf und würde gerne wieder, wie früher, unbeschwert tanzen.
Aber beides ist nicht
Ja ich glaube diese Sätze kennen alle von euch und auch ihr musstet oder müsst euch mit ihnen auseinander setzen.
Wenn manche Menschen nur mehr nachdenken würden, bevor sie was sagen. Dann lieber nichts sagen...
Wie dick muss das Fell sein, das wir brauchen um damit umgehen zu können?
Bis morgen ihr lieben, danke fürs zuhören
Liebe Sverja,
Es ist viel Wahres an deinen Worten.
Es stimmt, manchmal bin ich still, zu still, manchmal starre ich nur vor mich hin, jetzt bin ich eher ungeduldig.
Mir wird schon selbst schwindelig bei der Geschwindigkeit mit der meine Stimmung wechselt.
Wie soll es da erst den anderen gehen...
Ach ich hab den Satz: die Welt muss sich doch weiter drehen...vergessen
meine Welt hängt aber doch irgendwie, vor 4,5 Wochen drehte sie sich noch, aber jetzt
Angeblich erwartet niemand etwas von mir.
Aber
ich soll funktionieren
ich soll weiterleben
Ich soll weiter machen
ich soll organisieren
ich soll telefonieren
ich soll alles regeln
Ich soll helfen
Ich soll schlichten
Ich soll lächeln
Ich soll zuhören
Ich soll den Leuten danke sagen, die Karten geschrieben haben
Ich soll für alle Verständnis haben
Ich soll das mit den Kosten der Beerdigung usw. klären
findet den Fehler
Liebe Sverja,
Ich danke dir, für deine lieben Worte und Unterstützung.
Stimmt ich kann hier immer schreiben, das tut mir auch so gut!
Ich hab immer wieder das Gefühl es ist nicht echt was hier passiert. Ich lebe und agieren, aber es fühlt sich so komisch an.
Ich hasse mittlerweile Sätze wie: der Schmerz wird nie vergehen, oder er kommt nie wieder, oder das ist jetzt so.
Echt???Wer hätte es gedacht
ich würde gerne sagen:
behaltet doch einfach diese Sätze für euch, spült sie ins Klo, esst sie auf...
Sagt einfach besser gar nichts.
Rund um mich rum wird gestritten, gezickt und rumgenervt, ich hab da so wenig Geduld momentan. Ich könnte einfach nur
dabei bin ich sonst nicht so.
Liebe Linchen,
Alles gut, jeder von uns hat so viel zu tragen, ich bin so froh, wenn ich hier bei euch schreiben kann. Und ich bin dankbar über jede Antwort und jede tut mir so gut. Es ist völlig in Ordnung wenn Antworten nicht sofort kommen, das erwarte ich gar nicht.
Ja du hast recht, ich hab die Kraft nicht. Grade hab ich das noch mal allen gesagt, aber leider nutzt es nichts. Irgendwie wird doch erwartet, dass ich alles regel und Kraft habe, so wie sonst.
Ich versuche wirklich alles, ich nehme mich zusammen, drücke so oft die Panik weg.
Aber ich hab Angst vor dem Moment wenn die Panik mich umhaut
ich möchte stark sein, für mich, für Sebastian, aber auch für meine Mutter, Fabian und meinen Partner, weil ich sehe, wie sie sich Sorgen um mich machen.
Hallo ihr Lieben,
Seit vorgestern bin ich wieder bei meinem Partner. War 3 Wochen bei meiner Mutter, irgendwie wurde es Zeit zurück zu kommen.
Der Empfang war auch wirklich richtig schön, er hat sich so gefreut. Wir haben uns lange unterhalten.
Aber gestern hat man schon gemerkt, er muss sich sehr zusammen reißen er ist halt am Ende seiner Kräfte wegen seinem kranken Vater.
Heute ist es schlimm er hat keine Nerven, alles versteht er anders als es gemeint ist, ist nur zornig und abweisend. Der Papa ist in seiner Wohnung unten und hat Angst und es geht ihm schlecht.
ich liege hier im Bett, kann nur weinen und will eigentlich weg.
Heute Abend soll eigentlich die Tochter von meinem Partner kommen, sie war sehr unsicher, hat mich auch ganz oft gefragt, ob es mir recht ist. Ist es mir absolut, sie war so eine große Stütze für mich die letzten Wochen.
Aber jetzt wo es so schwierig ist hier und alle so am Ende ihrer Nerven sind, weiß ich nicht wie das wird.
Irgendwie wär ich gern alkein in meiner Wohnung, aber da hab ich Sebastvor 4 Wochen gefunden, das kann ich glaub ich nicht.
aber hier mit der gereizten Stimmung ist es auch schlimm.
Ich sag vorhin noch, verdammt noch mal, hört auf euch anzuziehen, seid froh das ihr einander noch habt. Aber es hört keiner zu
Liebe Linchen,
Sie hat es schon gewusst, hat es aber nicht geschafft, zur Beerdigung zu kommen.
Danke für deine guten Wünsche, ich hoffe wir bekommen es hin. Ich versuche morgen oder übermorgen wieder hinzufahren.
Mal schauen wie es wird.
Ja da hast du recht, neue Leute haben weniger Probleme mit mir als die die mich kennen.
LG Wolfstaenzerin
Liebe Mel,
Der Platz für Robin ist so schön, ich finde die Idee so gut mit den Steinen Herzen zu legen. Bitte lass die Bilder gerne hier
Sebastian hat vor ein paar Monaten ein Mädchen kennengelernt. Noch kurz vor seinem Tod hat er mir ein bisschen von ihr erzählt. Er war wirklich verliebt, ich hab mich so gefreut für ihn. Leider hab ich sie nicht kennengelernt.
Gestern hab ich mich getraut und Sebastians Handy angemacht um ihre Nummer zu bekommen. Ich habe ihr eine WhatsApp geschrieben, wusste ja nicht wie sie reagiert und ob sie antwortet.
Sie hat fast sofort geantwortet. Sie hat nur geweint und gibt sich die Schuld an seinem Tod. Ich hab mir so was gedacht und hab versucht ihr das auszureden. Es war so emotional, wir haben beide geweint, sie ist ein liebes Mädchen, was hätte alles werden können, das tut mir so leid
Hallo ihr Lieben,
Ich lese hier, fange an zu schreiben, Weine breche ab...
Die Leere ist da irgendwie
Ich reagiere vermehrt gereizt, bin unleidlich und hab keine Geduld.
Ich komm einfach nicht damit klar, dass mein Partner so wenig versteht warum ich bei meiner Mutter bin und nicht bei ihm
das dauernde Erklären, diskutieren, mir geht die Kraft aus.
Meine Mama versucht in ihrem Schmerz trotzdem alles, um mich abzulenken. Aber ich rede kaum und es tut mir auch leid.
Liebe Patricia,
War schön heute bei dir zu sitzen. Gern komm ich mal wieder
mir geht es auch so, ich versuche jeden Tag nicht aufzugeben. Aber ich weiß, es ist so schwer
Versuche zu schlafen.
Liebe Grüße
Wolfstaenzerin
Ihr Lieben,
Danke für eure Meinungen, das ist mir sehr wichtig.
Ja der Platz im Wald ist durch die Steine zu seinem Platz geworden.
Leider muss ich sie morgen abholen, es darf nichts da liegen... das ist nicht schön, aber die sind da sehr streng.
Ich lebe den ganzen Tag "normal" , mache alles was so anfällt, Lenk mich ab.
Sowie aber Ruhe ist, fängt es an, das Nichts, die Leere, die Erkenntnis, er kommt nicht mehr
Mein Partner ist ja durch die Pflege seines Vaters selbst am Limit, aber er versteht einfach nicht, das ich mich zu meiner Mutter zurückgezogen habe. Er fühlt sich ausgegrenzt und übergangen. Dabei hätte er überhaupt keine Zeit für mich, ich würde nur alleine in der Wohnung sitzen und vor mich hin trauern.
ich hab keine Kraft ihm das jeden Tag zu erklären, jetzt meldet er sich gar nicht, außer "Gute Nacht" kam nichts.
Das tut mir weh und ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich kann zwar so lange hier bleiben, wie ich will, aber man merkt schon, dass wir uns wieder häufiger anzicken.
In meine Wohnung weiß ich nicht ob ich dahin zurück kann, die Erinnerungen sind zu frisch. Alles steht noch genauso da wie am Tag als Sebastian gestorben ist.
Ich fühl mich so fehl am Platz, ich wär so gern bei ihm. Er fehlt mir so...
Ihr wisst alle wie das ist, niemand von uns sollte das durchmachen müssen. All unsere so tollen Kinder, Partner, Eltern oder Freunde, sie sind besonders, jeder einzelne, das Leben ist grausam. Ich bin so wütend. So verloren, ich könnte schreien, schreien er soll wieder kommen Aber ich will stark sein, er soll stolz auf mich sein können. Aber oft hab ich das Gefühl, wenn ich Alltagskram mache, das es nicht richtig ist, er ist doch nicht mehr da und ich geh zur Tagesordnung über. Wisst ihr was ich meine?
Ich wünsche euch allen eine ruhige Nacht, schön das es euch gibt
Wolfstaenzerin
Liebe Patricia,
Das Bild von Davids Grab ist mit viel Liebe gestaltet, das sieht man.
Auch ich möchte dir Mut machen, David ist bei dir, um dich herum. Auch wenn wir sie nicht mehr halten können und ihre Stimme nicht mehr hören sind sie da. Das fehlt mir auch am meisten, das die Tür aufgeht, Sebastian reinkommt, mich hochhebt und sagt, Mama ich hab dich lieb.
Aber ich spüre ihn oft und irgendwie tut das so gut, es ist kein Ersatz für eine Umarmung aber es ist anders schön.
David war immer für dich da, er ist es immer noch, du bist stolz auf ihn, er möchte ganz bestimmt das du es schaffst wieder zu leben. Er stützt dich dabei, ich bin sicher.
Dass deine anderen Kinder dich so allein lassen tut mir sehr leid. Vielleicht wissen sie einfach nicht, wie sie in ihrem Schmerz mit deiner Trauer umgehen sollen. Es tut ihnen sicher weh zu sehen wie du leidest und dir nicht helfen zu können ist sicher schwer für sie.
Ich nehm dich mal in den Arm und setz mich ein bisschen zu dir. Tut uns Vielleicht beiden gut.
Nicht aufgeben bitte.
Wolfstaenzerin
Was mich momentan wirklich noch Kraft kostet, ist der Streit mit Sebastians Vater. Es geht ihm immer noch um die Zeitungsanzeige
Sebastian hat einen besten Freund, sie sagten immer, sie sind Brüder. Der Freund ist natürlich total fertig und ich wollte ihm zeigen, dass er für immer zu unserer Familie gehört und hatte die Zeitungsanzeige so geschrieben, dass er unten als "dein Bro Maurice" erwähnt wird.
Das will sein Vater auf keinen Fall und daher der Streit.
Eigentlich hatte ich alles mit dem Bestatter besprochen. Die Anzeige sollte gestern erscheinen. War aber nicht so. Auf Nachfrage hieß es, der Vater hätte die Anzeige nicht genehmigt. Ich war so sauer. Es ist doch meine Anzeige, es war seine Entscheidung, nicht mit drauf zu stehen.
Fabian hat dann gestern mit dem Bestatter telefoniert. Diskussion hin und her, bis raus kam, dass dieser Angst hat, sein Geld für die Anzeige nicht zu bekommen. Fabian war dann auch genervt und hat ihm versichert, dass wir die Anzeige bezahlen.
So ein Zirkus, als gäbe es momentan nichts wichtigeres
Sein Vater hat mir daraufhin eine krasse Nachricht geschickt, dass ich doch auch mal an ihn und die anderen seiner Familie denken sollte. Sie hätten auch ein Herz und würden Schmerz spüren und wegen mir würde er als Vater und seine Familie jetzt nicht in der Anzeige stehenIst das die Möglichkeit? Er will das doch so. Er könnte ja eine eigene Anzeige machen, aber das will er nicht.
Und das ist meine Kerze, die in der Kirche neben ihm stand.
Ich hatte ja für alle Freunde von Sebastian einen Stein mit einem Motiv der Manga Serie One Piece gemacht. Und für die Verwandten einen Stein mit dem Namen und einem Regenbogen. Ich schicke euch mal ein Bild wie es aussah, als alle ihren Stein gestern abgelegt hatten.
