Beiträge von Ela

Danke Michi,

ja Du hast Recht, dsss wahre Freundschaft sehr viel wert ist. Diese extreme Intensität die wir vor (oh Gott) 15/16 Jahren hatten. Die ist nicht mehr so ständig und auchnoch nicht ganz so sehr wieder da. Aber wir haben jetzt ca. 5 Jahree keinen Kontakt gehabt und erst vor einem Jahr wieder zufällig uns gefunden. Und trotzdem wir uns lange nicht gesehen haben und erst wieder sehen müssen wer wir in den letzten Jahren geworden sind, lässt er alles stehen und liegen und ist für mich da.

Und solche Momente zeigen einfach dass es absolut richtig ist, diesen Menschen immer im Herzen getragen zu haben. Und das wird für mich auch immer so sein. Wir haben uns auch schon heftigst gezofft und es gab Funkstille. Monate. Aber ich denk manchmal das wir wie zwei magnetische Glühwürmchen sind. Wir finden uns immer wieder. Ob auf große Distanz oder im Dunkeln.

Und mein Leben war schon immer schöner wenn er dabei war.

Momentan ist er mein Licht am Ende des Tunnels.
Mal wieder.

Oh Manu,

:30:

Danke Michi,

ja ich bin seitdem jeden Tag mit ihm am schreiben, telefonieren, usw.
Das tut mir sehr gut.
Ich kenn ihn schon so lange und er kenntmich so gut.
Es gab immer mal wieder Menschen in meinem Leben denen ich so Einiges anvertraut habe.
Aber er ist der einzige Mensch der wirklich ALLES weiß.

Zwischendurch hatte wir ein paar Jahre keinen Kontakt oder haben uns mallange nicht gesehen. So wie das Leben halt spielt. Aber es gab sporadisch immer ein oder zwei Jahre in denen wir uns alles erzählt haben, jeden Tag zusammen gehockt haben und eigentlich ein gemeinsames Leben geführt haben. So kann man das schon fast sagen. Denn wir haben jede freie Minute dann miteinander verbracht, Arm in Arm Filme angesehen und dabei gelacht, geweint und Nächte durchgelabert. Haben von der Arbeit miteinander telefoniert und z.B. abgesprochen was es denn heute zu essen gibt und so weiter. Und diese Jahre als Freunde soooo dicht beieinander, da gibt es gar kein Wort für um zu sagen wer oder was er für mich ist.

Auch Dir ein
Dankeschön
liebe Michi,

ihr seid so lieb mit mir.
Manchmal kann man halt nicht schreiben, weil die Worte fehlen, die Trauer erdrückt oder man einfach mal kurz Luftschnapen will, sich ablenken und NICHT daran denken kann.
Mein Herz hat ein großes Loch und als SChutz ist da halt nur ein kleines Pflaster drauf.

Da muss man das Wellenmeer auch mal für sich selber ein bißchen verlassen, damit der Schutz nicht ganz ab ist.
Die letzten Tage ging es mir so gar nicht gut.
Dank Lars hatte ich einen schönen Abend und konnte ein bißchen Kraft tanken und mal auf andere Gedanken kommen.

Und die versuch ich mir noch ein bißchen zu erhalten.
An euch denk ich ganz oft und schau auch oft hier rein, aber ich kann leider nicht immer bei allen was schreiben. Zwischendrin geht es und dann gehts gar nicht oder nur bei einzelnen.
Ist aber völlig personenunabhängig. Bei manchen Beiträgen kommen die Worte einfach so und bei anderen isteinfach eine bleiernde Schwere auf mir.
Aber vergessen hab ich hier niemanden.

Weiß, ich muss mich nicht entschuldigen oder so aber wollt halt erzählen wie es momentan in mir ist.
Mir geht es jetzt nicht so sehr schlecht. Aber auch nicht so sehr gut. Ich weiß, das ist da alles unter der Oberfläche aber ich kann das momentan nicht an mich ran lassen. Wahrscheinlich weil die Tage davor so sehr schlimm waren. Das kann ich nicht beschreiben.
Ich hab in meinem Leben so Einiges schaffen müssen. Und ich bin nicht von Grund auf stark oder so. Aber ich muss es sein und dann schaff ich das weil ich es muss. Ich fall oft hin und es tut weh und die Kraft schwindet. Aber ich steh immer wieder auf. Aber nun ging das nicht mehr. Da hab ich nur gefühlt, dass ich entwei bin. Wie ein in der Mitte zerrissenes Foto oder so. Das war kein aufgeschlagenes Knie. ICH war kaputt und auch wenn ich wieder aufstehen musste, wusste ich, es geht nicht mehr. Das muss jetzt jemand anders tun und wenn kein anderer da ist, dann tut es nun halt keiner.
Ich hatte resigniert. Hab aufgegeben gehabt. Das hat mich total erschreckt. Aber nur im Inneren. Ohne große Reaktion. Denn dafür hatte ich keine Kraft mehr. Und nun sperr ichmich total und bin in dieser von Lars geschaffenen Seifenblase die natürlich nur ein Fake ist. Aber ich brauche die gerade um zu atmen, aufzuwachen und nicht mich hinzulegen und einfach nicht mehr aufzustehen. Denn Kraft hab ich grad keine mehr.

Ach Susanne,

:24:
Die Welt hat sich mal kurz nicht gedreht, nicht wahr?!
Jemand anderer hat auch innegehalten für Deine Mama.
Das ist so schön.
Ich kann das verstehen.

Alles Liebe

Ach Manu,

ich sag einfach nur mal

Dankeschön

Mehr geht im Moment nicht.
Ich finde keine Worte und ich sperr mich momentan auch vor ihnen.

Ich hoffe, Du schaffst noch irgendwie die Tage?!
Ich denke oft an euch alle.
:24:

Ach Heinz,

danke dass Du versucht hast auf jeden von uns einzugehen.
Aber Du musst Dich danicht so andtrengen wenn die Kraft mal nicht dazu da ist. Das soll ja keine Pflichtübung sein.
Schön, dass Du das Kreuz schon in Auftrag gegeben hast.
Ich empfinde das als richtig damit ein Zeichen zu setzen. Es verändert nichts und es bringt nichts zurück. Aber es lässt nicht vergessen und sagt, so war es, vergesst das nicht, gebt acht und lasst so etwas nie mehr geschehen!
Das ist für Deine Seele einfach wichtig. :30:
Wenn Du uns dann Bilder zeigen möchtest, würde ich mich darüber freuen.

Mit dem Rauchen wirst Du das schon schaffen.
Jeder hat da seine Art an die Sache ran zugehen, damit klar zu kommen und durchzuhalten.
Nikotinpflaster haben mir damals nicht geholfen. Hab sogar nebenher geraucht.
Allen Carr hab ich auch gelesen. Alles weggeschmissen usw und nach ner Woche wieder angefangen.
Das längste waren 4 Wochen.

Im Oktober kam bei mir nach längerer Überlegung einfach der Tag an dem mein Kopf gesagt hat: Jetzt langts, nu is Schluß. 18 Jahre rauchen sind genug!" Ich hab zum Schluß bis zu 2 Schachteln geraucht. Ich hab mir den Tag extra noch ne bigbox am nachmittag geholt, damit ich nicht mit Genuss an die letzte denken muss, sondern sie rauchen musste. War total müde aber hab mir gesagt, ich muss alle aufrauchen, erst dann darf ich ins Bett. Damit mir so richtig übel ist und ichmit grausen an die letzte denk.
Kurz vor 00.00Uhr hab ich dann die letzte geraucht gehabt. Danach hab ich meine Bude geräumt, umgeräumt aussortiert usw. Geackert ohneEnde um nicht zu viel Zeit zu haben.
Gewisse Momente waren nicht leicht. Morgens nach dem Aufstehen, nach dem Essen, usw. die Momenta wo man halt immer geraucht hat. Hab dann aber angefangen mir andere Dinge zu überlegen. Wie z.B. anstattmorgens erst mal ne halbe Stunde mit Kaffee und Zigaretten wach zu werden. Augen auf, gleich unter die Dusche. Hab manche Abläufe einfach in der Reihenfolge verschoben und damit ging es einfacher. Hab sämtliche Naschsachen gekauft die ich mag, damit ich dann genau das da hab worauf ich Lust hab und nicht Schmacht auf mehrere Dinge hab. Wenn mir schon übel vom naschen war hab ich jedes mal ein Post it genommen und nen Grund aufgeschrieben warum ich aufhör. Und irgendwo in der Wohnung angepappt um es dann beim nächsten Anfall lesen zu können. Usw. ich hab mir also immer neue Motivationen gesucht und mich damit von Tag zu Tag gehangelt. Dann ist mein Vater gestorben und ich war kurz vorm einknicken. Aber da er es selber immer wieder versucht hat (Rauchen und Alkohol) und nie geschafft hat, ist das für mich seither die allerletzte Karte die ich ziehe wenn der Schmachter übermächtig wird.
Da sag ich mir dann: Ich bin stark. Ich schaff das. Ich ende nicht so. Ich schaff das für mich, weil ich anders bin. und ich schaff es für dich weil du es nicht geschafft hast?

So das war jetzt ziemlich viel, aber viell. schaff es Dir ein paar Anregungen um eigene Motivationen zu finden. Denn mir hat eine immer nicht gelangt. Ich hab übrigens schnell gemerkt wie sichmanches zum positiven verändert. Bude und Klamotten riechen wirklich angenehm. Das Geld sitzt lockerer für andere Dinge.Und mein schlimmer Husten den ich seit Jahren hatte der mir Krämpfe, Erstickungsanfälle und schmerzende Rippen verursachte, war nach 3 Wochen komplett weg. Hätte nie gedacht, dass der wieder weg geht. Will jetzt nicht sagen, dass sich Deine Krankheit dadurch in Luft auflöst. Aber der Körper kan Dir unheimlich schnell zeigen wieviel besser es ihm ohne den Qualm geht.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass es Dir auf Deine Art gelingt.

Ach und nochwas. Du MUSST uns nichts erzählen was Du nicht willst, aber Du kannst es und wir werden versuchen für Dich da zu sein und Dir Mut zu machen oder zu trösten. Und wir erkennen den Wert Deines Vertrauens uns gegenüber. Aber fühl Dich bitte nicht dazu genötigt.

Alles Liebe,
Ela

Oh Manu,

ich kann Dich soo verstehen. Auch wenn es bei uns anders war aber Deine Worte könnten gerade jetzt meine sein.
Ich denk so oft an euch. Aber zum Schreiben fehlt oft die Kraft.

:13: :24:

Liebe Winkey,

ja das ist ein Einschnitt den man nicht begreifen kann.
Aber die Gründe, warum das jemand tut können wir nicht verstehen.
Man denkt immer, wir wären doch da gewesen und hätten geholfen.
Aber der andere sieht keinen Wegmehr und empfindet sich dann oft als Last für andere. Das lässt sich auf Dauer nicht ertragen.

Ich wünsche euch viel Kraft für die kommende Zeit.
Versucht ein Netz aufzubauen. Denn mit 3 Kindern wird es unheimlich schwer.

Alles Liebe,
Ela

Ich danke euch.
Mir geht es immer noch ganz gut. Gestern war ein Moment, da kam doch ein bißcfhen hoch.
Mein Bruder und ich hatten telefoniert. Und da konnte ich nicht wirklich verdrängen.
Aber danach hab ich dann mit Lars gesprochen. (Bis morgens um halb 3 ). Daher hab ich es irgendwie überstanden.
Zumindest den Tag.

Lukas geht es ganz gut. Er hustet zwar immer noch sehr. Aber irgendwie geht es.

Ach Brummschädel hab ich danach eigentlich nicht wirklich.
Bin zwar manchmal etwas gnatschig oder müde. Aber wirklich leiden musste ich nach nem alkoholgeschwängertem Abend nie.
Aber das sag ich mal lieber nicht zu laut.

Ja, in letzter Zeit war sehr viel los und fertig ist ja alles noch nicht.
Da ist es dann schwer immer wieder Kraft zu haben.
Ich danke euch für eure lieben Worte.

Das hat mir gut getan.

LG,
Ela

Liebe Michi,

entschuldige, dass ich noch nicht dazu geschrieben habe. Aber im Moment kann ich leider nicht immer Worte finden.
Es tut mir leid für Dich.
:24:

Dankeschön.
Bin gerade wieder zuhause.
Mir geht es besser.
Ich habe nicht viele Freunde, aber die die ich habe habe ich nicht grundlos.
Der Abend hat soooooooo gut getan und es geht mir wieder besser.
Wir haben geredet, gelacht, getrunken undes waren genügend Freundschafts-Einheiten, dass ich noch ein kleines Restdepot habe.
Ich danke Gott für diesen wunderbaren Menschen.

Heute hat Papa Geburtstag. Aber irgendwie bin ich in Watte gepackt. Ob das anhält weiß ich nicht. Aber ich bin dankbar für diese Schonfrist.
Heute Abend wenn ich alleine bin muss ich sehen. Aber Lars ruft dann wieder an. Zur Not telefonieren wir bis ich einschlafe.
Hat er schon oft gemacht wenn er nicht da sein konnte.

Lieber Heinz,

habe Dir zum rauchen aufhören auch och nicht geschrieben.
Hoffe, es klappt.
Bin jetzt seit 5 Monaten Nichtraucher und hoffe, das in 5 Monaten von Dir auch zu hören.

Werde Dich und Deine Beiträge vermissen.
Gute Fahrt und frohes Schaffen.
Hoffentlich kommst Du trotz Badeunwetter zu Deinen Auszeiten.

Ich danke Dir Michi.
Ich will hier auch nicht so auf die Tränendrüse drücken aber momentan geht es mir wirklich nicht gut. Bin die ganze Woche jeden Tag mehrere Stunden nur am Weinen und habe dadurch ständig Kopfschmerzen. Meine Kraft ist nun irgendwie aufgebraucht.
Ich bin froh, hier immer wieder auf liebe Menschen zu treffen.
Ich lese hier auch viele Beiträge und schreibe den ein oder anderen Beitrag in der Hoffnung ein wenig helfen zu können.
Und ich bin froh, wenn ihr mir an meinen schlechten Tagen zuhört.
Meine Wellen sind momentan höher als zuvor.
Und es kommt von allen Seiten.
Meine größte Bezugsperson habe ich nun auch verloren.
Und ein wenig den Mut verloren habe ich.
Ich fühle mich wie Momo.
Die Welt ist grau und meine Zeit wurde gestohlen.
Und mit einer dummen Blume soll ich die Welt retten?!
Sorry, aber ich bin nicht Harry Potter.

Danke, dass Du uns teilhaben lässt.

OhMichi,

ich sag nur, das Gespräch war nicht gut.
Danach hab ich dann noch ne blöde Nachricht wegen dem offiziellen Kram gekriegt.
Mein Tag ist im Eimer.
Bin nur am Dauer-Heulen.
Hab die Nase voll.
Hab jetzt nen Freund von mit angeschrieben, dass er morgen den Abend für mich frei macht damit ich zu ihm kann.
Dann gibt das hoffentlich ganz viel Freundschafts-Einheiten und evtl. ganz viel Alkohol.
Denk jetzt nicht schlecht.
Aber morgen muss ich mir die Kante geben.
Das muss jetzt irgendwie mal sein.
Dann werd ich ganz viel heulen, ganz viel lachen und dann schlaf ich irgendwann ein.
Und dann hat mein Papa Geburtstag und keine Ahnung was ich dann mache.

Nicht, das Du jetzt denksat, dass das meine Dauerlösung ist oder so.
Aber ich muss mal so richtig über die Strenge schlagen hab ich das Gefühl.
Hoffentlich kann Lars sich freibuddeln. Sonst bin ich im Eimer.

Oh mein Gott! Wie wunderbar!

Danke Manu,

mal sehen wie der Tag wird.
Ich habe jetzt einfach den Punkt erreicht an dem ich keine Kraft mehr habe.
Gestern als ich Daniel geschrieben habe ist bei mir etwas kaputt gegangen.
Das TRugbild oder dieGaukelei, welche ich die ganze Zeit vor mir aufrecht gehalten habe hat sich in Luft aufgelöst.
Und zurück blieb ich.
Unbeschönigt, kaputt.
Mir ging es die ganzen Tage schon schlecht, aber man spielt sich und anderen etwas vor.
Naja.
Ich lasse das Gespräch heute einfach auf mich zukommen.
Ich werde ihm sagen was ich will und was ich kann und was ich von ihm erwarte.
Dann soll er mir das selbe sagen.
Damit tut er sich nämlich immer schwer.
Und entweder können wir dem anderen das geben was er möchte oder nicht. Aber davon wird dann die Entscheidung abhängen. Hört sich alles sehr nüchtern an, nicht wahr?!
Für mich hängen da sehr viele Gefühle dran, aber die spür ich im Moment nicht und das ist auch gut so.
Ich kann nicht immer kämpfen.
Er ist mir wichtig und er hat mir auch oft sehr zur Seite gestanden. Bei diesem Menschen habe ich mich so wohl gefühlt. Allerdings ist es halt imme eine begrenzte Zeit für die ich meiner Meinung nach immer boxen musste. Und das kann ich nicht mehr.
Mal sehen.

Ich danke Dir und allen anderen, die immer versuchen für mich da zu sein.

Übermorgen hat mein Papa Geburtstag. Ich glaub' den Tag schaff ich so nicht.

Liebe Lepidoptera,

ich wünsche Dir heute einen richtig tollen Tag.
3 D Ultraschall. Toll.
Bekommst Du das hinterher auf DVDmit? Geht ja heute alles. Ich finde das so schön.

Alles Liebe,
Ela