Wie kann ich abschließen???

    Liebe Ela,
    ich hab den heut oft an dich gedacht. Hoffe so sehr, dass du ein gutes Gespräch hattest.
    Dass du keine Kraft zum immerwährenden kämpfen hast, kann ich so gut verstehen. Du hattest so eine schwere Zeit jetzt. Das Gefühl der Mutlosigkeit und dass die Kraft einfach nicht mehr reicht...---das alles ist so vertraut. Du brauchst jetzt echt mal eine Zeit der Ruhe, des verstanden werdens. Dein Herz fährt Achterbahn. Ich möchte dich einfach gern in den Arm nehmen und dich trösten. Ich wünsche mir für dich, dass du bald wieder ein paar Sonnenstrahlen in dein Leben,- in dein Herz bekommst. Das Leben scheint manchmal ein unbezwingbarer Berg zu sein. Hab letztens zu meiner Therapeutin gesagt, dass ich mich manchmal fühle, als ob man mich barfuß und nackt auf den K2 jagen möchte.


    Ich hoffe so sehr, dass es dir bald ein wenig besser geht. Du hast immer so viel Trost für uns alle hier und brauchst selber grad eine große Portion davon. Es tut mir so leid, dass es dir so schlecht geht.


    Ich versuch dir mal ein Riesenkraftpaket zu schicken.


    Alles Liebe deine
    Michi die dich ganz lieb :30: möchte.

    OhMichi,


    ich sag nur, das Gespräch war nicht gut.
    Danach hab ich dann noch ne blöde Nachricht wegen dem offiziellen Kram gekriegt.
    Mein Tag ist im Eimer.
    Bin nur am Dauer-Heulen.
    Hab die Nase voll.
    Hab jetzt nen Freund von mit angeschrieben, dass er morgen den Abend für mich frei macht damit ich zu ihm kann.
    Dann gibt das hoffentlich ganz viel Freundschafts-Einheiten und evtl. ganz viel Alkohol.
    Denk jetzt nicht schlecht.
    Aber morgen muss ich mir die Kante geben.
    Das muss jetzt irgendwie mal sein.
    Dann werd ich ganz viel heulen, ganz viel lachen und dann schlaf ich irgendwann ein.
    Und dann hat mein Papa Geburtstag und keine Ahnung was ich dann mache.


    Nicht, das Du jetzt denksat, dass das meine Dauerlösung ist oder so.
    Aber ich muss mal so richtig über die Strenge schlagen hab ich das Gefühl.
    Hoffentlich kann Lars sich freibuddeln. Sonst bin ich im Eimer.

    Liebe Ela,
    ich denke ganz sicher nicht schlecht von dir. Ich glaube, dass wir alle schon mal das große Verlangen hatten, einfach für ein paar Stunden alles auszublenden-- und das ganze unter Zuhilfenahme von Alkohol oder weiß der Geier was es da noch so gäbe. Ich hab auch manchmal mit meiner Nachbarin einfach so mal eine Flasche Rotwein gekippt. Das hat die Zunge noch mehr gelöst, es hat befreit....wir haben auch gelacht.... Hatte Anfangs ein richtig schlechtes Gewissen, wenn ich mal lachte, obwohl ich doch eigentlich weinen müsste.


    Lass dich einfach treiben. Hoffentlich ist es nach dem Geburtstag wieder ein wenig besser. Ich hab mir an Willis Geburtstag einiges auf meine "to do Liste" gesetzt, um möglichst nicht daheim zu sitzen und zu verzweifeln. ICH _ die immer nur daheim ist und nie raus will, aber den Geburtstag hab ich vollgepackt mit Ablenkung. Jetz steht er bald wieder vor der Tür. Keine Ahnung, wie es heuer wird.


    Ach liebe Ela, dieses Dauerheulen--- das kenn ich nur zu gut. Da gibt es genau nichts, das dich da raus holen kann. NUR DIE ZEIT... Dein Schmerz ist heute scheinbar unüberwindlich. Ich verstehe dich so gut. Sind wir doch alle gefangen im Wellenmeer. Manchmal kommt ein Tsunami und wir drohen darin umzukommen.


    Wenn ich dir nur irgendwie helfen könnte, ich spüre deinen Schmerz und denke ganz stark an dich.


    Du bist ein ganz tolles Mädel, du schaffst das, nimm meine Hand, wir gehen gemeinsam.


    Liebe Grüße
    Michi

    Ich danke Dir Michi.
    Ich will hier auch nicht so auf die Tränendrüse drücken aber momentan geht es mir wirklich nicht gut. Bin die ganze Woche jeden Tag mehrere Stunden nur am Weinen und habe dadurch ständig Kopfschmerzen. Meine Kraft ist nun irgendwie aufgebraucht.
    Ich bin froh, hier immer wieder auf liebe Menschen zu treffen.
    Ich lese hier auch viele Beiträge und schreibe den ein oder anderen Beitrag in der Hoffnung ein wenig helfen zu können.
    Und ich bin froh, wenn ihr mir an meinen schlechten Tagen zuhört.
    Meine Wellen sind momentan höher als zuvor.
    Und es kommt von allen Seiten.
    Meine größte Bezugsperson habe ich nun auch verloren.
    Und ein wenig den Mut verloren habe ich.
    Ich fühle mich wie Momo.
    Die Welt ist grau und meine Zeit wurde gestohlen.
    Und mit einer dummen Blume soll ich die Welt retten?!
    Sorry, aber ich bin nicht Harry Potter.

    Liebe Ela,
    wie geht es dir heute?
    Genug "Freundschaftseinheiten und Alkohol" bekommen? Hoffe, dein Brummschädel ist nicht gar zu schlimm?
    Hast schon recht - manchmal "muß" es sein (wenns nicht zur Gewohnheit wird). Dann merkt man wieder, daß das auch keine Lösung bringt und die Suche nach "anderen Wegen" fällt wieder leichter.


    Wünsche dir eine Insel zum verschnaufen und bis dahin - hier kommt ein Rettungsring geflooooogen.
    Alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Dankeschön.
    Bin gerade wieder zuhause.
    Mir geht es besser.
    Ich habe nicht viele Freunde, aber die die ich habe habe ich nicht grundlos.
    Der Abend hat soooooooo gut getan und es geht mir wieder besser.
    Wir haben geredet, gelacht, getrunken undes waren genügend Freundschafts-Einheiten, dass ich noch ein kleines Restdepot habe.
    Ich danke Gott für diesen wunderbaren Menschen.


    Heute hat Papa Geburtstag. Aber irgendwie bin ich in Watte gepackt. Ob das anhält weiß ich nicht. Aber ich bin dankbar für diese Schonfrist.
    Heute Abend wenn ich alleine bin muss ich sehen. Aber Lars ruft dann wieder an. Zur Not telefonieren wir bis ich einschlafe.
    Hat er schon oft gemacht wenn er nicht da sein konnte.

    Liebste Ela,
    du drückst sicherlich nicht auf die Tränendrüse. Du hast mir und uns allen schon so viel Trost gespendet, dass es gut tut, auch dir ein wenig zu helfen. Ich freu mich so für dich, dass du denen Lars hast. Ein guter Freund ist wohl wirklich das wichtigste auf der Welt. Hab auch so ein Wunderexemplar.


    Ich hoffe, dass du DEN Tag halbwegs gut überstehen konntest. Diese Jahrestage, GEburtstage, Weihnachten---- die setzen zu, das sind wie Tritte in die Nieren.


    Diese Zeit des Weinens und der Kopfschmerzen gehören scheinbar zu dem ganzen Verarbeiten unbedingt dazu. Vor 3 Wochen gings mir genauso.


    Derzeit kämpfe ich allerdings am meisten unter meinem "scheinbaren mich selbst vergessen". Ich merk mir NIX, aber auch GAR NIX. Das ist schon mal ein Vorgefühl auf das Alter mit beginnender Demenz nehm ich an.


    Ach liebe Ela, hab mich gefreut zu lesen, dass du so einen tollen Abend hattest mit Lars. Es ist doch wirklich so wichtig, mal wirklich alles rauslassen zu können. Weinen, lachen, schreien...reden---Alkohol bis zum Brummschädel...---nutzt nix, aber hilft trotzdem.



    Ich wünsch dir, dass es dir bald wieder richtig gut geht. Es geht bald wieder die Sonne für dich auf....


    Ganz liebe :24: + :30: :30: :30: :30:


    michi

    Liebe Ela---


    ich kann nicht viel sagen..., aber ich bin bei Dir an diesem Tag-
    heute schon den ganzen Tag lang....


    einfach ohne viele Worte...


    einfach bei DIR


    :24: :24: :24:


    Deine Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Ela!
    Der Geburtstag deines Papas ist vorbei-geschafft.
    Ist der Brummschädel schon abgeklungen-hoffentlich doch :whistling:
    Aber wie die Mädels schon sagten,einmal kann das sein (muss es vielleicht auch,wenn dann auch alles wieder so wie vorher ist :sleeping: )
    Du hast so viel geschafft in den letzten Wochen.Kein Wunder das du völlig ausgelaugt bist.
    Mach ein bissel langsamer.Wie geht es deinem Kleinen?
    Liebe Grüße und nen Drückerli(so sagt meine Tochter immer) :30:
    Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Ich danke euch.
    Mir geht es immer noch ganz gut. Gestern war ein Moment, da kam doch ein bißcfhen hoch.
    Mein Bruder und ich hatten telefoniert. Und da konnte ich nicht wirklich verdrängen.
    Aber danach hab ich dann mit Lars gesprochen. (Bis morgens um halb 3 :whistling: ). Daher hab ich es irgendwie überstanden.
    Zumindest den Tag.


    Lukas geht es ganz gut. Er hustet zwar immer noch sehr. Aber irgendwie geht es.


    Ach Brummschädel hab ich danach eigentlich nicht wirklich.
    Bin zwar manchmal etwas gnatschig oder müde. Aber wirklich leiden musste ich nach nem alkoholgeschwängertem Abend nie.
    Aber das sag ich mal lieber nicht zu laut. ;)


    Ja, in letzter Zeit war sehr viel los und fertig ist ja alles noch nicht.
    Da ist es dann schwer immer wieder Kraft zu haben.
    Ich danke euch für eure lieben Worte.


    Das hat mir gut getan.


    LG,
    Ela

    Liebe Ela,
    bin so froh, dass du DEN Tag so halbwegs hinter dich gebracht hast. Dein lieber Freund Lars verdient sich den Titel "FREUND" wohl wirklich. Ich sag immer Freunde darf ich mir aussuchen, aber Verwandtschaft bekommt man frei Haus, ob man sie will oder nicht. Jeder hat wohl eine Tante, Cousine oder sonstige, die einem nicht so besonders stark liegt. Da lob ich mir meine paar richtig guten Freunde.


    Liebe Ela, du klingst heute schon wirklich einen Gedanken besser.


    Wie Karla schon sagte, du hattes zu viel in der letzten Zeit los, lass es langsamer angehen. Denk an deinen Sohn, der braucht seine Mama.


    Ich wünsche dir, dass du bald wieder "richtig hergestellt" bist. Ich hoffe auch sehr, dass wir endlich mal wieder einen Beitrag im "Lachen" schreiben können. Schau immer wieder vorbei, aber momentan haben wir wohl alle nichts für dieses Thema beizusteuern. Usere Zeit wird wieder kommen. :028:


    Alles Liebe
    deine Michi

    Liebe Ela!


    Ein guten Freund zu haben, das ist sehr kostbar. Wie schön, dass Du Deinen Lars hast.....


    Es tut mir leid, dass das Gespräch nicht so gelaufen ist wie Du es Dir gewünscht hast.....
    ich denke oft, es kommt im Leben immer alles so wie es kommen soll, erst später weiss man, warum es so gekommen ist und für was es gut war.
    Das ist sicher jetzt kein Trost....


    Du bist ein so lieber und gefühlvoller Mensch, der es verdient, wahres Glück und Liebe zu erfahren
    jemand an Deiner Seite zu haben, der DICH verdient hat....


    Das würde ich Dir von Herzen wünschen!


    Deine Manuela :24:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Ach Manu,


    ich sag einfach nur mal


    Dankeschön


    Mehr geht im Moment nicht.
    Ich finde keine Worte und ich sperr mich momentan auch vor ihnen.


    Ich hoffe, Du schaffst noch irgendwie die Tage?!
    Ich denke oft an euch alle.
    :24:

    Auch Dir ein
    Dankeschön
    liebe Michi,


    ihr seid so lieb mit mir.
    Manchmal kann man halt nicht schreiben, weil die Worte fehlen, die Trauer erdrückt oder man einfach mal kurz Luftschnapen will, sich ablenken und NICHT daran denken kann.
    Mein Herz hat ein großes Loch und als SChutz ist da halt nur ein kleines Pflaster drauf.


    Da muss man das Wellenmeer auch mal für sich selber ein bißchen verlassen, damit der Schutz nicht ganz ab ist.
    Die letzten Tage ging es mir so gar nicht gut.
    Dank Lars hatte ich einen schönen Abend und konnte ein bißchen Kraft tanken und mal auf andere Gedanken kommen.


    Und die versuch ich mir noch ein bißchen zu erhalten.
    An euch denk ich ganz oft und schau auch oft hier rein, aber ich kann leider nicht immer bei allen was schreiben. Zwischendrin geht es und dann gehts gar nicht oder nur bei einzelnen.
    Ist aber völlig personenunabhängig. Bei manchen Beiträgen kommen die Worte einfach so und bei anderen isteinfach eine bleiernde Schwere auf mir.
    Aber vergessen hab ich hier niemanden.


    Weiß, ich muss mich nicht entschuldigen oder so aber wollt halt erzählen wie es momentan in mir ist.
    Mir geht es jetzt nicht so sehr schlecht. Aber auch nicht so sehr gut. Ich weiß, das ist da alles unter der Oberfläche aber ich kann das momentan nicht an mich ran lassen. Wahrscheinlich weil die Tage davor so sehr schlimm waren. Das kann ich nicht beschreiben.
    Ich hab in meinem Leben so Einiges schaffen müssen. Und ich bin nicht von Grund auf stark oder so. Aber ich muss es sein und dann schaff ich das weil ich es muss. Ich fall oft hin und es tut weh und die Kraft schwindet. Aber ich steh immer wieder auf. Aber nun ging das nicht mehr. Da hab ich nur gefühlt, dass ich entwei bin. Wie ein in der Mitte zerrissenes Foto oder so. Das war kein aufgeschlagenes Knie. ICH war kaputt und auch wenn ich wieder aufstehen musste, wusste ich, es geht nicht mehr. Das muss jetzt jemand anders tun und wenn kein anderer da ist, dann tut es nun halt keiner.
    Ich hatte resigniert. Hab aufgegeben gehabt. Das hat mich total erschreckt. Aber nur im Inneren. Ohne große Reaktion. Denn dafür hatte ich keine Kraft mehr. Und nun sperr ichmich total und bin in dieser von Lars geschaffenen Seifenblase die natürlich nur ein Fake ist. Aber ich brauche die gerade um zu atmen, aufzuwachen und nicht mich hinzulegen und einfach nicht mehr aufzustehen. Denn Kraft hab ich grad keine mehr.

    Meine liebe Ela,
    lass dir alle Zeit der Welt. Schreib wenn du willst, schreib wenn du es brauchst, aber mach dir keinen Druck. Wir alle wollen bei so vielen Leuten schreiben, und schaffen es dann doch nicht. Es ist halt so, man kann nicht überall sein. Ich würde auch gerne viel mehr schreiben, geht halt nicht. Wir wissen alle, wie das ist, nimm den Druck von dir.


    Es tut mir sehr leid, zu sehen, wie es in dir aussieht. Man möchte manchmal einfach liegen bleiben, man möchte nicht mehr aufstehen, man braucht diese Zeit des Stillstandes um wieder ein wenig zu Kräften zu kommen. Setz dich nicht unter Druck. Der Vergleich mit dem zerrissenen Foto war wirklich sehr treffend. Ich kann das sehr sehr gut nachvollziehen, fühl mich doch selber oft einfach nur halb.


    Vielleicht hast du die Möglichkeit ein wenig an Lars dran zu bleiben, mit ihm intensiveren Kontakt zu haben, denn er tut dir sehr gut. Du brauchst ganz viel Streicheleinheiten für die Seele, ganz viel Freundschaft, Verbundenheit und einen tollen Zuhörer. Ich hoffe für dich, dass sich das noch ein wenig intensivieren läßt.


    Bin im Herzen bei dir und halt dich fest, um dir meine Schulter zum Weinen anzubieten. Komm und lass dich :24: :30:


    Bis bald, wenns dir wieder ein wenig besser geht.


    Liebe Grüße
    Michi

    Danke Michi,


    ja ich bin seitdem jeden Tag mit ihm am schreiben, telefonieren, usw.
    Das tut mir sehr gut.
    Ich kenn ihn schon so lange und er kenntmich so gut.
    Es gab immer mal wieder Menschen in meinem Leben denen ich so Einiges anvertraut habe.
    Aber er ist der einzige Mensch der wirklich ALLES weiß.


    Zwischendurch hatte wir ein paar Jahre keinen Kontakt oder haben uns mallange nicht gesehen. So wie das Leben halt spielt. Aber es gab sporadisch immer ein oder zwei Jahre in denen wir uns alles erzählt haben, jeden Tag zusammen gehockt haben und eigentlich ein gemeinsames Leben geführt haben. So kann man das schon fast sagen. Denn wir haben jede freie Minute dann miteinander verbracht, Arm in Arm Filme angesehen und dabei gelacht, geweint und Nächte durchgelabert. Haben von der Arbeit miteinander telefoniert und z.B. abgesprochen was es denn heute zu essen gibt und so weiter. Und diese Jahre als Freunde soooo dicht beieinander, da gibt es gar kein Wort für um zu sagen wer oder was er für mich ist.

    Liebe Ela,
    das wunderbare an wahrer Freundschaft ist, dass sie auch mal längere Trennungsphasen überdauert. Wenn man dann wieder zusammen kommt, ist es so, als ob man sich grad gestern erst verabschiedet hätte. Das zeichnet wahre Freundschaft aus. Ein sehr guter Freund kann manchmal wichtiger sein, als eine Partnerschaft.


    Ich hatte das große Glück, alles mögliche in einer Person zu haben: Mann, Freund, Geliebter, Papi, Lebensmensch.


    Bewahrt euch eure Freudnschaft, sie ist kostbarer als alles Geld dieser Welt.


    Freu mich sehr, dass du Lars hast. Wir können dir hier nur die virtuelle Schulter zum Ausweinen anbieten, und das möchte ich hier gleich mal tun.
    Bin für dich da, denk viel an dich und hoffe, dass du bald wieder Licht am Ende des Tunnels siehst.


    Lass dich ganz lieb :24: :30:


    Liebe Grüße
    Deine Michi

    Danke Michi,


    ja Du hast Recht, dsss wahre Freundschaft sehr viel wert ist. Diese extreme Intensität die wir vor (oh Gott) 15/16 Jahren hatten. Die ist nicht mehr so ständig und auchnoch nicht ganz so sehr wieder da. Aber wir haben jetzt ca. 5 Jahree keinen Kontakt gehabt und erst vor einem Jahr wieder zufällig uns gefunden. Und trotzdem wir uns lange nicht gesehen haben und erst wieder sehen müssen wer wir in den letzten Jahren geworden sind, lässt er alles stehen und liegen und ist für mich da.


    Und solche Momente zeigen einfach dass es absolut richtig ist, diesen Menschen immer im Herzen getragen zu haben. Und das wird für mich auch immer so sein. Wir haben uns auch schon heftigst gezofft und es gab Funkstille. Monate. Aber ich denk manchmal das wir wie zwei magnetische Glühwürmchen sind. Wir finden uns immer wieder. Ob auf große Distanz oder im Dunkeln.


    Und mein Leben war schon immer schöner wenn er dabei war.


    Momentan ist er mein Licht am Ende des Tunnels.
    Mal wieder.