Beiträge von Michi

Lieber Heinz Dieter,
ich kann mich Manuela und Karla nur anschließen. Das ist eine Unverschämtheit so etwas von sich zu geben. Wie sollst du verzeihen, wo doch nicht mal Reue auf ihren Gesichtern zu finden war. Das Wissen um die Schmerzen und Demütigungen, die dein Sohn erleiden mußte, macht ein Verzeihen für mich absolut unmöglich.

Ich wünsche dir für die kommende Woche sehr viel Kraft. Bin im Gedanken bei dir und trage mit dir gemeinsam das Kreuz. Ich will dich trösten, wenn du weinst, ich will dich stützen, wenn du zu stürzen drohst unter der Last des Kreuzes und des Schmerzes. Ich will einfach für dich da sein, wenn du es willst.

Innige Grüße
deine Michi

Liebe Jutta,
leider haben mir alle schon die Worte aus dem Finger genommen. WOW SPITZE SUPER TOLL , bin total begeistert. Hätte mir nie gedacht, dass ein "Laie" mit ein bissl Malkurs solche Kunstwerke zustande bringt. Herzlichen Glückwunsch zu so viel Kreativität. Auch an deine Mutti Hochachtung....

Meine Hobbys: natürlich meine Zwerge, Lesen und natürlich das Forum hier... Wie ihr wisst, texte ich euch hier ja regelmäßig zu. Also sage ich einfach: auch schreiben ist ein Hobby.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Jutta,
ich bin überzeugt davon, dass die "Pflanzerei" eine tolle Sache zum Abschalten ist. Nachdem ich so ein dunkelschwares Händchen hab für lebendes Grün, kann ich das nur im Gedanken bestätigen, aber da ist sicher ganz viel dran. Sind sie doch auch Lebewesen, mit denen man sich beschäftigt, mit denen viele auch reden... ... Find ich toll, dass du so kämpfst um deine Grünen Freunde. Dass du deinen handbemalten Topf nicht einfach mit dem Hammer zu Leibe rückst kann ich sehr gut verstehen. :4:

Hoffe, dass der Presslufthammer wieder abgezogen ist, und du ein wenig schlummern darfst. :19:

Einen lieben Gruß an dich und an dein Katerchen.

Deine Michi

Liebste Manuela,
dass meine schriftliche Quasselei mal für jemanden wichtig sein könnte, hätt ich niemals gedacht. Ich danke dir, für den lieben Zuspruch. Vielleicht probier ichs ja wirklich mal. Mein Neffe ist Autor und Regisseur--- vielleicht kann ich bei ihm in die Lehre gehen.

Mittlerweile betrachte ich die lieben Schmetterlinge als direkte Botschafter von Willi. Letztens hab ich mich mit dem Rasenmäher abgeplagt, weil der Garten nur mehr als Buckelpiste zu betrachten ist. Da kam wieder ein wunderschöner Zitronenfalter und tanzte vor dem Mäher. Ich hab nur gesagt: Willi, was hast du mir angetan, warum muss ich mich mit dem Schmarren jetzt so plagen? Kannst nicht runterkommen von deiner Wolke, über unsere Treppe und mich zu dir raufholen.... Und schon war er weg- der Schmetterling. Sie kreuzen aber wirklich sehr oft meine Wege und ich erfreue mich wahnsinnig an ihnen. Ich sehe sie als Botschafter,- basta. Viele werden mich für verrückt halten. Das sind die ZEichen, die nur wir sehen,--- wie du es schon so schön beschrieben hast. Ja auch die Hauswurze...das war ganz seltsam. Mir ist das ja gar nicht gleich aufgefallen, bin ja keine große Blumenfee. Aber die liebe Freundin hat es mir ganz aufgewühlt erzählt...da hab ich es dann gemerkt.... :wacko: Wir hatten früher echt unseren Spass. Ich die untalentierteste aller Frauen wenn es um Blümchen geht und er der große Blumenliebhaber. Da gabs mal eine witzige Situation: Mein Schwager ist Ortsvorsteher in dem kleinen Ort wo sie wohnen. Zum Muttertag bringt er jeder Mutter im Ort ein wunderschönes Blumenstöckerl. Da blieben dann 2 oder 3 über. Als wir dann zu Besuch kamen, hat meine Schwester ein Stöckerl genommen, meinem WIlli in die Hand gedrückt und gesagt: Alles Gute zum Muttertag, aber lass nur ja nicht die Michi ran.... Wir haben uns da noch lang drüber zerkugelt. Wenn wir Besuch bekamen, bekam er Blumen und ich den Sekt oder Wein.... :028:
Und dann schickt mir Willi den Blütengruß über die Hauswurze.... er hat ja auch nur sehr begrenzte Möglichkeit denk ich.

Manuela du bist ein Genie: Der Tipp mit der Packliste...--so logische naheliegende Dinge fallen mir im Traum nicht ein. Ist spitzenmäßig Ich bin ja seit über einem Jahrzehnt nicht mehr in der Situation gewesen, packen zu müssen.
Auch da eine kleine Geschichte: Meine liebe Nachbarin lud mich zum 40er in eine bei unsin der Gegend neu eröffnete Therme ein. Abends davor mach ich mich ans zusammenpacken.
Bademantel, Badetuch, Lesestoff (wozu lesen, wenn 2 Weiblein gemeinsam einen Tag verbringen) Duschgel, Körperlotion hatte ich zusammen. Stolz war ich, alles schon bereit zu haben. Dann rief mich die liebe Nachbarin an, um zu checken, ob alles klar ist und wann wir losfahren werden. Im letzten Satz von ihr die Frage: Hast schon dein Zeugs zusammen? Ich ja natürlich, sie OK Badeanzug, Badeschuhe....ICH: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH genau die wichtigsten Dinge wie die ebengenannten hatte ich nicht eingepackt... Das wär wohl ein FKK Thermentag geworden..... So bin ich. Wenn ich nicht eine Liste hab, drum nochmal doppelt :2: für den Tipp, sonst fahr ich womöglich ohne weg und verzweifle, weil ich irgendwo in der absoluten Einöde fernab jeglicher Zivilisation feststecke und keine Möglichkeit habe, mir etwas zu organisieren.

Die Medis sind in sehr straffer ärztlicher Überwachung. Die ganz harten Stücke nehme ich nur im Extremstfall, weil dieses Gefühl der Sediertheit sehr unangenehm ist.

Ja, liebe Menschen, die da sind, und nicht dumme Sprüche auf Lager haben, brauchen wir wirklich. Dieses Mädel ist ein wahres Prachtexemplar. Sie bringen auch immer Kerzen für WIlli mit. Sie hat mich einmal danach gefragt, ob das für mich schön oder schlimm wäre. Sie würde ihn so gerne an einem Grab besuchen, Blümchen und Kerzen bringen, aber da er in der Urne daheim bei mir steht, wusste sie nicht, wie sie damit umgehen soll. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich mich über Kerzen sehr freue. Erstens liebten wir beide immer schon Kerzen und zweitens habe ich immer ein bis zwei große Kerzen bei seinem Bild stehen. Bei der Urne hab ich ein Grablicht mit Batteriebetrieb, weil mir dort eine offene Flamme zu gefährlich ist.
Seither bringt sie immer was für ihn mit. Sie und ihr Lebensgefährte sind wirklich ganz liebe Freunde, und das schon über viele Jahre.

Morgen muss ich Mami heimbringen :13: Wir waren jetzt fast 4 Wochen zusammen und es war schön. Heute war noch mal mein Sohn mit seiner Freundin bei uns, wir haben Pizza "einfliegen" lassen und schön "das letze Abendmahl" eingenommen. Morgen nach dem Frühstück muss ich hier "klar Schiff" machen. Mein Gästebett verräumen, alles wieder so adjustieren, als ob Mami nicht da gewesen wäre, damit wenn ich heimkomme einfach von einem Besuch von meiner Schwester heimkomme... Ist schon eine Macke von mir, aber so fällt mir der Abschied ein wenig leichter. Werde den ganzen Nachmittag verquasseln und abdüsen--- mit Tränen des Abschieds. Dann bin ich wieder ganz allein mit meinen Zwergen.

Liebe Manuela, ich wünsch dir eine gute Nacht -und morgen einen schönen Sonntag. Jutta und ich sind zeitgerecht zum Käffchen in Balkonien gestellt bei dir.

Küsschen und ganz dicke :24:
deine Michi

Meine liebe Manuela,
Kaffee marsch, ich bin unterwegs. Meine kleine Nespresso wird mich zur Kur begleiten, damit ich ein wenig Normalität habe.

Jutta: in meinem Alter -- ein junger Hupfer. Würd ich mich von der Pensionskasse schätzen lassen, bekäme ich wahrscheinlich 10 Jahre nachbezahlt.

Der Besuch beim Italiener, oh wie ich deinen Schmerz, deine Verzweiflung verstehen kann. Dieser leere Platz....das kenn ich so gut. Du siehst dein Päpelchen in deinem Gedanken in vielen schönen Situationen, die ihr gemeinsam dort hattet. Der Pianospieler.....die Fragen nach Papa von den Chefs.... "ES" immer wieder erklären müssen, obwohl die Stimme versagt.

Für mich war bzw. ist es immer noch ganz furchtbar, wenn Post für ihn kommt..... Letztes Monat erst kam der Postbote mit einem Amtsbrief, er wurde per Zufall als Schöffe auserwählt..... ich dachte, ich kipp aus den Schuhen. Wir bekamen vor ca. 2 Jahren einen Brief vom zuständigen Gericht, dass Willi eventuell als Schöffe auserwählt werden wird. Langatmig wurde ihm gesagt: BÜRGERPFLICHT; OB DU WILLST ODER NICHT; BLA BLA BLA.... jetzt kam die entsprechende Ladung. Dass bei Amtsschreiben ein seit damals ca. 90 Wochen Verstorbener angschrieben wird, hätte ich nicht gedacht.

Du schreibst davor, dass du auch so viel haderst und dir die W Fragen stellst. Da bin ich ganz bei dir. Meine Mutti beschreibt es genau mit deinen Worten: Warum müssen die braven, anständigen Leute gehen, oft unter furchtbaren Krankheiten - und Verbrecher, Mörder und Kinderschänder scheinen auf der Butterseite zu landen :95: . Natürlich wünschen wir niemanden den Tod, aber wir wünschen uns vom lieben Gott oder wem auch immer einfach ein wenig Gerechtigkeit. Da hat meine Mutti mal eine ganz heftige Diskussion mit unserem Pfarrer gehabt,-- seither geht sie nur mehr zu Begräbnissen in die Kirche. Ich würde das auch so gerne verstehen, warum das so ist.
Jutta hat da einen guten Ansatz gebracht: Das haben sich unsere Seelen so ausgemacht. Darüber habe ich auch schon viel gelesen, es mag schon so sein, dass wir alle am Weg in die Unendlichkeit viele Leben durchwandern müssen. Dinge die wir im letzten Leben nicht gelernt, verstanden oder bewältigt haben, geben wir uns selber als Aufgabe für ein späteres Leben. Ich denke, das ist auch die einig vernünftige Erklärung, denn alles andere geht nicht in unsere Köpfe. Aber liebe Manuela, angeblich bekommen wir die Lösung präsentiert, wenn unser Lebensfilm abgelaufen ist. -... UND TROTZDEM :4: wenn ich mal drüben bin, werde ich mich auf die Suche nach Gott machen.---und ihn fragen----
ABER: da wird mich Willi zurückhalten und sagen: Ist ja gut, jetzt sind wir ja zusammen und werden nie mehr auseinander gehen....

Meine liebe Manuela, ich will dich ganz lieb :30: Wünsch dir so sehr, dass dein Schmerz irgend wann in erträgliche Bereiche geht.

Ganz liebe Grüße - bin im Gedanken bei dir.

Deine Michi

Liebe Susanne,
es tut mir so leid, dass deine Nachbarin so krank ist. Ob so der Tod riecht??? Ich weiß es nicht, aber ich glaube schon. Es ist für die Verwandten und Bekannten so furchtbar einen lieben Menschen so schlimm leiden zu sehen. Warum dürfen wir nicht alle einfach friedlich und ruhig einschlafen, ohne monatelange oder jahrelange Qualen ertragen zu müssen. Ist das Gottes WIlle??? Da bin ich immer schnell am hadern mit "wem auch immer". Wie kann ein liebender Gott zulassen, dass man so unwürdig sein Dasein fristen muss???

Dass sich das Krankenhaus mit dem Hospiz abspricht, ist wohl ein untrügliches Zeichen, dass die arme Frau bald erlöst werden wird.

Ich wünsche dir, dass du deine Kraft nicht verlierst, liebe Susanne. Du bist eine ganz tolle Frau. Wie Karla schon schreibt, gibst anderen noch Kraft, obwohl du selber so fertig bist.

Ganz liebe Grüße und ein Knudderle an Biyou.

Deine Michi

Liebe Chelsea,
deine Postings lesen sich, wie Manuela schon sagte immer besser. Trauer ist etwast ganz eigenständiges. Man kann sich da nicht untereinander vergleichen oder messen. JEder empfindet sie individuell. Es ist auch eine ganz andere Trauer, ob man einen Elternteil, einen anderen nahen Verwandten, den Ehepartner oder ein Kind verliert. Es ist immer ein wahnsinniger Schmerz. aber er ist doch irgendwie verschieden. Ich hab gestern lange mit einer lieben Bekannten telefoniert. Mit ihr lag ich vor Jahren gemeinsam im Krankenhaus. Sie ist 82 Jahre alt und ihr Mann verstarb nach einem langen schweren Kampf vor einigen WOchen. Sie hat sich lange auf den Tod ihres Mannes vorbereiten können, aber jetzt wo er weg ist, ist sie zutiefst verzweifelt, depressiv und nur am weinen. Hab 1,5 Stunden mit ihr telefoniert, um sie ein klein wenig abzulenken und auch um mit ihr gemeinsam zu weinen. Wir reden seit wir uns kennen gelernt haben jede Woche einmal. Sie ist meine Spitalsomi. Eine starke Frau, die nach über 50 Ehejahren ganz allein da steht. Hier im Forum haben wir alle einander gefunden. Das ist gut so. "Draußen" können wir nicht mit allen reden, wie es uns geht, was in uns vorgeht, wie tief der Schmerz, die Verbitterung ist. Wenn ich bei meiner Therapeutin bin und über das Forum erzähle, rede ich immer von der "weltbesten Selbsthilfegruppe" .

Dass du nun wieder ein wenig das LEBEN lebst und nicht nur am verzweifeln bist, macht auch deine Oma ganz glücklich. Dass du dir immer wieder die schönen Momente ins Bewusstsein holen kannst, ist einfach wunderbar. Trauer ist wohl die schlimmste Erfahrung, die wir Menschen machen müssen. Wir werden sie alle noch einige male erleben bzw. erleiden müssen. Davor habe ich Angst, aber wir müssen für unsere lieben Verstorbenen da einfach durch, müssen aufstehen und weitermachen, FÜR SIE ALLE, die uns vorangehen durften.
Ich freue mich heute schon auf ein Wiedersehen mit meinen Lieben. Ich stelle mir das unheimlich schön vor, wenn Willi mich abholt, und mich HEIMBRINGT.
Irgendwann wirst auch du deine Oma wieder sehen. Sie wird auf dich warten, denn sie liebt dich. Ich bin davon überzeugt, dass sie auch jetzt bei und in dir ist.

Ich bin richtig stolz auf dich, dass du so tapfer bist, liebe Chelsea. Dein Freund und du, ihr werdet noch viele wunderbare Jahre miteinander haben. Euer Leben - nämlich das gemeinsame hat ja erst richtig begonnen. Dass dir sogar wieder Hausarbeit Freude macht... :028:
Damit konnte ich mich noch nie anfreunden. Das ist fast so wie Zahnarzt für mich. Ich machs weil es gemacht werden muss,-- und das immer und immer und immmmmmmer wieder :4:

Ganz liebe Grüße und viel Spass beim Grillen
deine Michi

Liebe Chelsea,
bin ich froh, dass du schon so weit bist. Ich bin davon überzeugt, dass dir das Schreiben hier eine wirklich große Hilfe ist. Das ist bei mir zu 10000% der Fall. Ich texte alle zu. Das Schreiben ist so befreiend. Wie du schon sagst, hier kommen keine komischen Sprüche wie: Schon so lang her. Mir wurde das einmal gesagt von einer ehemaligen Schulkollegin. Ich hab sie seither nicht mehr angerufen, weil ich mir das nicht antun möchte. Trauer braucht Zeit und die müssen wir uns einfach nehmen. Finde es toll, dass du die Trauer jetzt als Krisenzeit siehst, die aber absolut nichts mit der Beziehung zu tun hat. Das ist eine wichtige Einsicht. Dass du positive Gedanken zur Beziehung überhand nehmen läßt, ist einfach wunderbar.

Du merkst schon, dass es ein wenig besser wird. Wichtig ist auch, dass die körperlichen Probleme weg sind. Das ist ein sehr entscheidender wichtiger Punkt. Denn sonst ist man ganz schnell in einer Negativspirale gefangen und aus der kommt man nur sehr schwer wieder raus.

Du bist eine starke Frau. Du wirst es schaffen. Das Wellenmeer wird uns wohl immer begleiten. Das zeigt aber auch, wie sehr du deine Oma geliebt hast, denn wenn dem nicht so wäre, würdest du nicht leiden. Es ist schon irgendwie seltsam wie nahe Liebe und Schmerz einander sind. Die Verbundenheit zu deiner Oma kann aber auch der Tod nicht trennen. In dir lebt sie weiter, in deinem Herzen in deiner Seele in deinen Zellen. Du bist ja auch irgendwie ein Teil von ihr. Das ist doch auch tröstlich.

Ich wünsch dir, dass es weiter aufwärts gehst, dass du deine Sicht beibehalten kannst. Du bist ein tolles Mädel.

Ganz liebe Grüße
Michi

Liebe Susanne,
ich hoffe sehr, dass dir dein Rücken das Vertikutieren nachsieht, denn das ist wahrlich nicht gut für dich.

Deine kleine Fellnase genießt wahrscheinlich mit dir draußen sein zu können. Hab so das Gefühl, dass die lieben 4beiner auch den Frühling lieben. Wenn sie das Schnäuzchen in den Frühlingshimmel strecken schauen sie ganz glücklich aus. Hab heute meinem Rambo einen Haarschnitt verpasst. Eigentlich nur seinem Hinterteil, denn sein "Höschenfell" ist schon zu lange um noch hygienisch zu sein.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass der starke Mann für den Garten doch noch auftaucht, oder hast du mittlerweile schon alles selber gemacht. Das Vertikutieren war sicherlich das schlimmste stell ich mir vor. Hab heute meinen Rasenmäher angeworfen, um das erste mal den kompletten Garten zu mähen. Das war heute Schwerstarbeit. Hatte im Herbst eine Maulwurrfsfamilie mit Pfeffer im A...... Dazu noch eine Kompanie WÜhlmäuse, die sich Gänge ohne Ende bauten. Der Garten schaut aus wie ein Minenfeld. Das Mähen war wirklich nicht schön.

Bei uns war heute Traumwetter mit 25 Grad. Ab morgen wieder unbeständiger. Hoffe, dass es bei euch schön ist.

Liebe Grüße
Michi

Meine liebe Manuela,
ja danke, das Käffchen ist gut angkommen und ich habs genossen. Hab auch so eine tolle Maschine. Vollautomat- immer frisch gemahlen :028: Hab auch eine Nespresso Maschine. Die hat meine Schwester für mich gewonnen. Den genieße ich zwischendurch.

Ich schließ mich da ganz Jutta an: Dein Päpelchen wird nicht leiden, wenn er einen entspannten Gesichtsausdruck hat. Es ist für dich furchtbar nicht mehr mit ihm plaudern zu können. Auch dass du nicht verstehen kannst, was er dir jetzt sagen will. Ich glaube auch, dass er vielleicht schon einen Schritt weiter ist, und deshalb schon "entspannter" wirkt. Er freut sich auf seine geliebte Frau und all die anderen, die er schon beweinen musste.

Dass du mit dem lieben Gott (oder wem auch immer) haderst, kann ich nur zu gut nachvollziehen. Ich stehe auch sehr auf "Kriegsfuß" mit ihm. Hab ihm schon so oft gesagt, dass ihm sicherlich ein wilder Fehler unterlaufen ist, er aber die Möglichkeit hat, diesen wieder gut zu machen, indem er mich auch holt,---- aber er reagiert einfach nicht. Das macht mich grantig, traurig und böse.

Ich hatte immer so die Vorstellung, dass wir alle wenn wir zur Welt kommen, eine Kerze mitbekommen. Unsere Zeit ist abgelaufen, wenn die Kerze erloschen ist. Ich bin mir mittlerweile dessen nicht mehr so sicher, denn manchmal passiert ihm einfach, dass er einen Sturm schickt, und die Kerze unabsichtlich erlischt....einfach viel zu früh..... da bedarf es noch Reparatur am System.

Ingrid wird dir sehr gut tun. Sie strahlt sehr viel Liebe und Herzlichkeit aus. Dass sie nur im Sommer kommen möchte, kann ich wirklich gut nachvollziehen.... im Winter muss das für sie Hölle pur sein denk ich mir. Wie kam sie eigentlich dazu, soooooooooooooo furchtbar weit weg zu gehen von Deutschland?

Das Problem mit dem Zeitgedächtnis dürfte eine böse Virusgeschichte sein, denn mich hat sie auch schwer erwischt. Ich bewundere so sehr die Generation meiner Mami. Die erzählt mir Teile ihres Lebens ausschließlich in Jahreszahlen. Das kann bzw. konnte ich nie. Ich "hantle" mich immer von meinem Geburtsjahr aus weiter..--ganz langsam. Durch die Pflichtschule,-- diverse Jobs.-- usw.... Ich denke auch, dass die Jahre immer schneller laufen, je älter wir werden. Nachdem wir 3 Grazien hier Jutta, Manuela und meine Wenigkeit doch recht ähnlich bestückt sind mit LEbensjahren, dürfte das auch ein Grund sein. Ich erschrecke mich immer, wenn ich mit meinem Sohn und seiner Freundin über die Vergangenheit rede..... ich kann mich tatsächlich 30 Jahre und länger zurück erinnern, da waren meine Jungen noch lang nicht auf der Erde....

Liebe Manuela, nun genieß mal schön deinen wohl verdienten Urlaub. Ich wünsch dir ausschließlich Sonnenschein, denn die Frühlingssonne hat ganz besonder Kräfte find ich. Sie wärmt auch unsere Herzen. Auch morgen sitz ich bei dir bei deinem tollen Käffchen. Jutta kommt auch; super ich freu mich.

Will euch ganz lieb :24: :24: :24:

Eure Michi

Liebe Foris,
die Wellen machen mich derzeit grad seekrank. Kaum hat man ein wenig das Gefühl, wieder Frau der Lage zu sein, kommt der nächste Tsunami. Derzeit hab ich sehr starken Seegang.

Hoffe, dass das Meer bald ein wenig ruhiger wird, denn mir geht langsam die Kraft aus.

LG
Michi

Liebe Jutta,
du hast das Wattegefühl super genau auf den Punkt gebracht. Genau wie du schreibst: Die Ohren vernehmen was, aber das Hirn braucht einen Übersetzer. Auch heute wattefrei. Hab zwar recht heftig mit Schwindel gekämpft, aber keine Tablette genommen, da ich heute noch mit dem Auto fahren musste. Gerade als ich wegfahren wollte, kam der Kontrollor der Krankenkasse. Ich hab ihm alles gesagt, von den Panikattacken, dem Schwindel, dass ich in 5 Minuten weg muss, da die Ärztin auf mich wartet, dass ich einen Kurantrag gestellt hab, und dass ich auf neue Medis eingestellt werden muss. Er hat dann mal seine Vorladung schön stecken lassen, diese gleich durchgestrichen und gesagt: OK; derzeit keine Vorladung. Ich werd sie nicht ewig zurückhalten können, aber derzeit haben sie Ruhe von uns. Dann hab ich ihm zum Abschluss noch die vorläufige MEdikationsempfehlung vom Krankenhaus gezeigt, dann war er weg. Bin dann gleich losgefahren zu Frau Doc (Psychiaterin). Sie hat Cipralex auf 20 mg verdoppelt und Trittico ebenfalls (jetzt 2 ganze am Abend). Dazwischen Xanor bei Bedarf.....
Die letztgenannten nehme ich aber nur ganz wenig, da die absolute Hämmer sind. Die lähmen mein Hirn und verlangsamen meinen Körper auf Zeitlupe. Ich habe festgestellt, dass ich derzeit auch körperlich nur auf Halbmast unterwegs bin. Mein Haushaltsputztag war immer der Donnerstag, da war ich streng mit mir selber. Mittlerweile brauche ich 3 Tage für mein Standardprogramm. Immer nur ein paar Dinge, niemals alles so wie vorher. Hab dann heute den Sonnentag genützt und zum ersten Mal in diesem Jahr den ganzen Garten gemäht. Ich brauchte dazwischen eine Pause. Das hat mich allerdings schockiert, denn das war immer eine Sache von "in einem Ruck durch". Ich war danach erschöpft, als ob ich einen Marathon gelaufen wäre. Glücklicherweise hat das Wetter bei uns in Transdanubien gut gehalten. Nur abends kamen harmlose Wolken.

Meine liebe Freundin denkt immer an unsere Geburtstage. Sie hat mich im ersten halben Jahr täglich angerufen. WIr sind geografisch leider eine gute Autostunde voneinander entfernt, aber angerufen hat sie täglich. Sie hat von Willi auch einen Gruß bekommen, kurz nachdem er verstorben ist. Bei uns im Haus war er der Blumenmann. Ich kann behaupten, einen dunkelschwarzen Daumen zu haben und alles abzumurksen, das auch nur irgendwie mit Wurzeln versehen ist. Willi hat von der Nachbarin meiner Mamsch eine "Hauswurzen" bekommen. Das ist irgend so ein komisches Gewächs, das auch auf einer Mauer wächst, absolut pflegearm. Dieses gute Ding hat kein Jahr geblüht. Ilse (unsere Freundin) hat ihm einen Teil dieser Hauswurze abgeluchst. Auch bei ihr jahrelang NIX. Kurz nachdem er gestorben ist, hat dieses Pflänzchen doch tatsächlich für ein paar Tage geblüht....auch bei mir daheim.... Ich wusste nicht so recht, wie ich das deuten soll. Auch sehe ich die letzen 2 Jahre wahnsinnig viele Schmetterlinge. Die begleiten mich oft über eine längere Strecke, wenn ich mit den Zwergen unterwegs bin. Diese Tiere liebe ich seit meiner Kindheit, hab sie aber in den Jahren davor sehr selten zu Gesicht bekommen. Als er starb, kamen sie in kleinen Schwärmen. Ich hab mal gehört, dass Schmetterlinge die Boten aus dem Jenseits sind... Ob es so ist oder nicht, kann ich nicht sagen, für mich war und ist es immer noch sehr tröstlich, wenn sie um mich herum tanzen.

Ja die Sache mit der Medidation --- ich werd sie nach einer CD fragen. Das ist eine echt gute Idee. Möchte doch wieder auf meine Wolke.... :005:

Liebe Manuela,
ich habe mich mit dem Kurgedanken schon ein klein wenig "angefreundet". Ich denk mir, dass ich es mir noch schwerer mache, wenn ich es weiterhin so penetrant ablehne :013: . Ich habe mich der Thematik "ergeben". Ich werde es über mich ergehen lassen :wacko: . Hab aber doch die Hoffnung, dass sie mir ein klein wenig Lebensfreude zurück gibt . Ich bin mir auch wirklich sicher, dass Willi das so möchte. Er will ja nicht, dass ich so leide. Er kann mir halt nicht wirklich helfen, von seiner Position aus..... Hab noch nichts vom Kurantrag gehört . Die Ärztin meinte heute, dass ich möglicherweise gute Chancen habe, dass es recht schnell gehen könnte, da dieses Haus noch sehr sehr neu ist :wacko: . Es ist noch nicht stark bekannt..... Aber garantieren kann sie es natürlich nicht. Vielleicht gibts auch einen "Anschieber" von der Krankenkasse, da ja heute der Kontrollor bei mir war. Ich habs ja nicht so furchtbar eilig fort zu kommen..... Ich denke aber oft darüber nach. Hab auch schon im Geiste meinen Koffer mal provisorisch gepackt. Ich war doch noch nie 6 Wochen von daheim weg. An was man da alles denken soll..... In den meisten Kuranstalten gibt es eine Waschmaschine. Ich hoffe, dass das auch dort ist, denn Unterwäsche und Socken für 6 Wochen hab ich nicht aus dem Stegreif.... Ich war das letzte mal mit Willi im Jahr 1999 auf Urlaub.--- Danach gabs nur mehr Urlaub im eigenen Garten, was wir aber sehr genossen haben.

Ich wäre wirklich schon dankbar, wenn mir auf der Kur die Möglichkeit aufgezeigt würde, mit meinem Schmerz leben zu lernen. Das Vermissen zu akzeptieren...... Ich möchte unbedingt die dort angebotenen Entspannungstechniken erlernen. Wie schon oben mit Jutta besprochen, habe ich da meine liebe Not damit. Ich kann das Kino in meinem Kopf nicht abdrehen. Habs immer wieder versucht, auf meine Wolke zu kommen. Ich hab zu WIlli gesagt, er soll mir doch auf die Treppe entgegen kommen und mir rauf helfen...-aber er kam nicht

Du hast recht damit, dass viele Menschen einfach zur Tagesordnung über gehen nach einer gewissen Zeit, weil sie mit der Situation nicht umzugehen wissen. Meine Nachbarin ist so ein Mensch. Die hat mich ganz schnell wieder "ganz normal" angeredet. Ich kenne sie aber schon sehr lange. Sie ist eine Seele von einem Menschen. Sie ist immer und allezeit für mich da. Wenn ich krank bin, ruft sie täglich an, ob sie mir was aus der Apotheke besorgen soll, oder einkaufen oder oder oder. Sie hat mir einmal ganz am Anfang meiner Trauerzeit gestanden, dass sie sehr mit mir fühlt, aber unfähig ist, diese Gefühle in Worte zu kleiden. Sie läßt halt einfach Taten sprechen. So geht es sicherlich velen Menschen. Bei ihr kann ich aber gut damit umgehen, weil wir immer sehr ehrlich miteinander umgehen.

Meine lieben Mädels: Ich danke euch so sehr, dass ihr so viel im Geiste bei mir seid, dass ihr mit mir gestern durch den Tag gewandert seid. Ich denke, dass mir auch eure Gedankenenergie dabei geholfen hat. Ich hab euch ganz toll lieb und will euch ganz feste :24: :24: :24:

Nun wünsch ich uns allen, dass es auch irgendwann wieder richtig aufwärts geht, dass der SChmerz, der uns alle hier verbindet, endlich in erträgliche Bahnen geleitet wird.

Ganz liebe Grüße
eure Michi die wieder mal textet und textet und textet....
vielleicht sollt ich mal ein Buch schreiben.

Liebe Manuela,
ja die Fotos sind unsere wichtigsten Hinterlassenschaften, die wir haben. Ich habe von meinem Schatz leider nicht sehr viele, da eigentlich immer er fotografiert hat und selbst sich fast versteckt hat vor der Kamera. Aber dieses eine Bild, das er selber ausgesucht hat von ihm, das ist mein größter Trost.

Ich freu mich für dich, dass du den Unterbrechungstag hinter dir hast, und nun endlich mal an dich denken kannst. Gammeln auf der Couch. Käffchen am Balkon....zur Not halt mit heißen Gedanken liebe Manuela, falls das Wetter nicht mitspielen will. Hauptsache frei und Kopf ein wenig freibaggern können. Du hast mal geschrieben, dass du nach dem schmerzhaften Verlust deiner Mama in den Wald gegangen bist, um dort ordentlich zu schreien. Vielleicht solltest du so etwas ähnliches jetzt mal machen. Einfach in den Wald und die Natur bewundern, das erwachende Leben sehen, spüren und auch genießen. Ich gehe derzeit mit sehr offenen Augen in die Natur. Für mich ist der Frühling die schönste Jahreszeit. Wenn man spürt, dass sie zum Leben erwacht. Wenn du einer Blüte beim aufspringen zuschauen kannst.....das sind sehr schöne Eindrücke. ICh bin jetzt fast ein wenig verwundert über mich selbst, denn mit der Intensität wie ich den heurigen Frühling wahrnehme, habe ich das so noch nie getan. Konnte früher eigentlich nicht allzu viel mit Pflanzen anfangen. Bin sogar sehr rustikal gewesen. Mein Willi hat sich einen Alpengarten vor mir mit großen Steinen gerettet...., denn ich war die Herrin des Rasenmähers....Es ändert sich viel mit den Jahren. Versuchs doch,- geh in die Natur mit ganz offenen Augen. Stelle all deine Sinne auf EMPFANG. Ich empfinde es fast als ein wenig tröstlich. Wenn dir danach ist, kannst du den Wald auch ruhig anschreien, anweinen, er nimmt deine Gefühle auf, er spendet dir Trost.

Dass du die Tradition mit dem Ticket aus Rio weiter führst, finde ich ganz besonders lieb von dir. Deine Warmherzigkeit und Menschenliebe springt aus jedem deiner Worte. Das werden wunderschöne 3 Wochen mit Ingrid. Da könnt ihr gemeinsam in alten Zeiten schwelgen, gemeinsam lachen und auch gemeinsam :33: .

Ich hoffe, dass dein Päpelchen keine Schmerzen hat. Was ich ihm wünsche, wird wohl nicht in Erfüllung gehen. Ich wünschte mir für dich und ihn, dass ihr wieder gemeinsam lachen könnt, vielleicht einen schönen Spaziergang oder einen Urlaub machen könnt, dass ihr einfach glücklich sein könnt....dass das nicht so sein kann, macht mich :33:

Liebe Manuela, ich wünsch dir von Herzen, dass du ein wenig zur Ruhe kommst, dass du dich erholen kannst. Lass es dir gut gehen. Ich sitz im Gedanken mit dir morgen beim Frühstückskäffchen auf deinem Balkon und quatsche dich zu

Ganz liebe Grüße und eine feste :24:
deine Michi

Liebe Chelsea,
ich glaube, du bist jetzt schon mal auf dem richtigen Weg. Du siehst auch schon, dass "es beser wird", dass es schon besser ist, als vor ein paar Wochen. Das sind echte Fortschritte, die dir aber nur in guten Augenblicken bewusst sind. Wenn du besonders traurig bist, hast du nicht die Kraft etwas positives in deinem Kopf, in deinem Herz zuzulassen. Das kann ich wirklich nur allzu gut nachvollziehen. Ich freu mich so für dich, das du einen so liebevollen Freund hast. Mit seiner Hilfe, eurer gemeinsamen Liebe und der liebevollen Unterstützung deiner Oma von drüben, wirst du- werdet ihr es schaffen.

Dass du von dir selbst sagst: Ich bin zu ungeduldig... da musst eich lächeln. Ich selber bin auch so eine ungeduldige Gurke. Am liebsten hätt ich Antwort auf noch nicht mal ausgesprochene Fragen.... da bin ich ganz bei dir.

Bitte verzeih, wenn ich die falschen Worte für dich fand. Ich wollte dich bestimmt nicht verletzen. Ich hatte nur fälschlicherweise das Gefühl, dass du Gefahr läufst, deine wunderbare Beziehung aufs Spiel zu setzen. Entschuldige bitte, dass dir wegen mir, der kalte Schauer über den Rücken lief. Das wollte ich wirklich nicht. Ich will dir doch beistehen, und dir keine Angst machen.

Nun wünsche ich dir, viele positive Gedanken, positiver Erinnerungen und ganz viel Verständnis.

GLG
Michi

Meine lieben Begleiter hier Manuela, Linda, Jutta, Christine und Chelsea,
so viele liebe Gedanken an mich. Bin total gerührt. Kann jetzt gar nicht jeder einzeln antworten.

Ich habe den Tag also fast überstanden. Beim aufstehen hab ich gleich an meinen Schatz ganz intensiv gedacht. Bin dann in die Wohnküche, wo sein Bild steht, das er selbst für die Ahnengalerie ausgesucht hat. Hab es ganz fest an mich gedrückt und ihm alles gute gewünscht. Dann hab ich ihm eine zusätzliche Kerze aufgestellt und blieb mit meinen Gedanken eine kleine Weile bei ihm. Dann hab ich ganz schnell nach Mutti schauen müssen, denn es war fast 9 Uhr und sie war noch im Bett. Da hatt ich doch gleich wieder Angst... ihr kennt mich ja mittlerweile: Angst ist so was ähnliches wie mein zweiter Vorname. Hab wieder meine spezielle "Tücke" angewendet. Hab nur die Schlafzimmertür aufgemacht und meine Zwerge sind ins Bett gestürmt, jeder mit einem tollen Geschenk für Oma (ihr jeweiliges Lieblingsleckerli),---- da war die arme dann blitzschnell munter. Ich hab heut sehr viel an Willi gedacht, hab immer wieder die Zeit zurück gedreht in meinem Kopf. Auch mein "Wolkenerlebnis" hab ich mir immer wieder ins Bewusstsein geholt. Ja Jutta, vielleicht war das wirklich schon ein lieber Gruß von ihm. Liebe Linda, ich danke dir für dein Kompliment in Sachen schreiben. Ich schreib halt für mein Leben gern. Das hat so was befreiendes, wenn ich meine Geschichten mit euch teilen darf. Liebe Manuela, ich habe sonst eigentlich nichts besonderes gemacht. EIne ganz liebe ehem. Kollegin und gute Freundin hat mich angerufen, um zu sehen, wie es mir geht. SIe hat gewusst, dass heute Willis Geburtstag ist,-- immer noch--- obwohl er schon bald 2 Jahre tot ist. Ich hab meine üblichen 2 Runden mit meiner Mami und den Zwergen gemacht. Heut ist es ihr mit den Gelenken wieder recht schlecht gegangen, aber mein zähes Mütterlein beißt die Zähne zusammen und marschiert. Am späten Nachmittag war es bei uns grau in grau und sehr windig. Hab Mami gesagt, dass ich gar kein gesteigertes Verlangen habe, noch raus zu gehen,-- - aber mein kleiner Feldmarshall hat uns alle angetrieben.... Kann selber kaum kriechen,- und treibt uns an. Ach wie wird das traurig sein, wenn ich sie am Sonntag heimbringen muss. Sie geht mir jetzt schon ab.

Wißt ihr meine Lieben. Wir haben den Geburtstag selber nie so groß begangen, drum hab ich ihn eigentlich genauso verbracht,- wie es für heute "grad gepasst" hat. Nicht falsch verstehen. Wir haben den Tag selber mit viel Kuscheln und einem Glaserl Sekt verbracht....aber ich hab doch niemand mehr zum kuscheln. Mein Rambo war heut überhaupt nicht auf Kuschelkurs, den hab ich wohl die letzten Tage zu viel gedrückt und geknuddelt. Heut war er immer schön auf einen knappen Meter Distanz. Aber aufs WC ist er schon immer mitgegangen, wenn er das nicht machen würde, würd ich mir Sorgen machen. Der kleine Fellmann hat es sich so eingeführt, uns überall hin zu begeleiten-- wirklich ÜBERALL..... Wir haben die 2 ja immer als unsere Kinder betrachtet. Wir haben uns auch schon mit Mami und Papi angeredet...--ok, jetzt wißt ihr endglültig, dass ich (wir) verrückt bin (sind bzw. waren)

Beim Abendessen und danach hab ich den Fotopolster mit Willis Bild ganz fest gedrückt. Ich hab so Sehnsucht danach, ihn zu fühlen, zu berühren, mit ihm einzuschlafen, mit ihm aufzuwachen. Dass ich all das nie mehr erleben werde bringt mich schon in Richtung "das pack ich nicht". Eigentlich bin fast vorm Durchdrehen, aber ich versuch mich ganz toll zusammen zu reißen, damit meine Mami nicht mitkriegt wie es mir wirklich geht. Sie weiß es eigentlich nehme ich an, aber sie will nicht mehr von sich aus darüber reden, weil sie weiß, dass ich dann zu heulen beginne und kaum aufhören kann.

Ich hoffe, dass diese Antragsabgabe auch wirklich in seinem Sinn sind, aber ich glaube schon. Es schwirren meine Gedanken,--- ich kann diesen Kopfkinofilm halt einfach nicht abdrehen. Vor meinem geistigen Auge hole ich mir meine Traumwolke, aber das GEFÜHL dazu will und will sich nicht einstellen.

Bitte verzeiht mir, dass ich so kreuz und quer geschrieben habe . Bitte verzeiht, dass ich eine Gemeinschaftsantwort verfasst habe. Ihr habt mir so viel liebe Worte geschickt. Das hat mir so unendlich gut getan. Ich bin wirklich sehr froh, bei euch zu sein.

Eines muss ich noch schnell am Schluss los werden: Ich habe euch doch von meinen bösen SChwindelgeschichten erzählt. Aber ich weiß nicht, ob ich auch das grausige Gefühlt des "In Watte gepackt sein" beschrieben habe. Diesen Watteberg in meinem Kopf hab ich gestern bei der "Entspannungsübung" bei der Therapeutin aufgelöst. Ob für immer oder nur für heute weiß ich nicht, aber es ist ein schönes Gefühl, den Kopf wieder zu spüren. Weiß nicht so genau, wie ich das Gefühl genau beschreiben kann. Die Therapeutin meinte, dass diese Beschreibung oft in Verbindung mit Depressionen kommt. An sich stellt man sich ja in Watte gehüllt angenehm vor, aber ich hab es als sehr unangenehm empfunden, weil es bei mir genau nur meinen Stirn- Hirnbereich betraf. Es war wie "ganz langsames zurückkommen aus einer tiefen Narkose oder Ohnmacht". Tja wie gesagt, heut war die Watte weg und ich hoffe, sie bleibt weg. Schwindel heute kein einziges mal :028:

So meine Lieben, jetzt hab ich euch mal wieder kräftig zugetextet . Ich möchte euch nochmals von ganzem Herzen für eure liebevollen Worte :2: sagen. Das hat mir unendlich gut getan.

Ich werde heute versuchen beim einschlafen meinen Traumort zu finden, um mit Willi zu reden. Ich vermisse ihn so sehr. Ich halte das einfach nicht aus. Ich brauche ihn. Ich kann nicht ohne ihn .... Ich will zu ihm- - nicht nur im Entspannungszustand,- ich will auf unsere Wolkenbank :005: .

Meine lieben Mädels ich wünsche euch eine gute Nacht.
Lasst euch alle ganz feste von mir :24:

Eure Michi

Liebe Susanna,
ja diese Blechkästen. Hab auch schon überlegt, ob ich mir einen richtigen Stand PC zulege, aber die Geschichte mit dem Lapi ist halt super praktisch. Lieg im Heiabettchen und plaudere mit euch allen.... hat schon was.

Bin schon sehr gespannt, ob der Ballon noch da ist, wenn du das nächste mal zu Mamas Grab gehst. Ich kann dich gut verstehen, dass du einfach fertig bist derzeit. Der Jahrestag ist noch so frisch in deiner Seele. Kann das gut nachvollziehen. Mein Mann hat heute Geburtstag,--- und ich kann ihn nicht gratulieren. Hab eine zusätzliche Kerze angezündet.....

Dazu belastet dich noch die schwere Krankheit deiner Nachbarin. Es kommen immer wieder kräftige Prügel die uns das Schicksal zwischen die Beine wirft. Wie soll man das alles schaffen, fragen wir uns,- und doch wird es weiter gehen, weil es weiter gehen muss.

Ich will dich mal ganz lieb :30:

Liebe Grüße an dich und deine kleine haarige Freundin

Michi

Liebe Karla,
bin zutiefst erschüttert. Was musst du noch alles ertragen. Hast doch schon Leid für mehrere Leben erfahren müssen. Es tut mir so leid, ich hoffe sehr, dass der Kerl gefasst und seiner gerechten Strafe zugeführt wird. Wie wird das deine kleine wohl verarbeiten können?

Ich fühle mich sehr hilflos, würd dir so gern zur Seite stehen und dir etwas von deiner Last abnehmen. Ich hab so oft an dich gedacht die letzten Tage.

Liebe Grüße und ganz liebe :30:

Deine Michi

Liebe Chelsea,
hast du schon Kontakt zu einer Trauerbegleitung aufgenommen? Du wirst es sicher schaffen. Du schriebst, dass dies dein erster so furchtbar schmerzhafter Verlust ist. Der Schmerz muss einfach "durchlebt" werden, um danach gestärkt aus dieser Phase wieder vorwärts zu gehen.

Ich wünsch dir von Herzen, dass es dir bald besser geht, und dass du deine Beziehung als solche genießen kannst.

LG
Michi

Lieber Heinz Dieter,
sei nicht so streng mit dir selber. Wegen einer Zigarette... Natürlich mir ist klar, was deine Krankheit bedeutet. ABER du kannst es auch so sehen: Hab heute NUR 1 Zigarette geraucht. Wie viel waren es noch vor 2-3 Wochen und all die Jahre davor. Es nützt keinem was, wenn zum körperlichen Entzug auch noch ein Extraseelenwahnsinn dazu kommt, weil das Nikotin dir so sehr fehlt. Ich finde, du solltest verdammt stolz auf dich sein, du bist ein sehr starker Mann.

Das Kreuz ist für dich sicher einer der wichtigsten Teile in deiner Trauer und Bewältigungsarbeit. Das ist SCHWERSTARBEIT. Du setzt damit ein Zeichen, das ist wirklich wunderbar.

Lieber Heinz Dieter, ich danke dir aufrichtig für dein Vertrauen, dass du uns deine blutenden Wunden zeigst. Wir alle wollen dir helfen, die Blutung zum Stillstand zu bringen. Wir stehen alle mit "seelischen Verbandsmaterial" für dich bereit. Ich will dich jetzt einfach ganz lieb :30: , will für dich da sein, will dir meine Hand reichen, um mit dir im Gedanken gemeinsam deinen schweren Weg gehen. Lass dich fallen. Wir fangen dich auf.

In tiefer Verbundenheit
deine Michi

Liebe Chelsea,
ich bin davon überzeugt, dass dir Christine die richte Info gegeben hat, damit du dich mit dem Thema Trauerbegleitung beschäftigen kannst. Ich glaube, dass das sehr wichtig ist.
Im Moment verstehe ich nicht so ganz, warum du an deinem Freund Fehler suchen musst, wo du ihn doch so sehr liebst. Mach dir doch nicht dein Glück kaputt. Die Liebe, die wahre Liebe klopft nicht mehrmals an deine Tür. Mit viel Glück hat man einmal im Leben das Glück, der wirklichen Liebe zu begegnen. Das solltest du nicht aufs Spiel setzen. Vielleicht bist du aber einfach nicht bereit für eine Beziehung. Dir fehlt dein altes Leben schreibst du. Was genau vermisst du an deinem alten Leben? Vielleicht solltest du mal mit dir selber in Klausur gehen, um festzustellen wo bin ich - wo will ich hin-- was erwarte ich vom Leben. Lass nicht deinen lieben Freund schlecht da stehen, nur weil du im Moment in einer Krise steckst. Du machst damit mindestens 2 Menschen sehr sehr unglücklich. Bitte versteh mich nicht falsch, ich will dich keinesfalls kritisieren, aber ich hab Angst um dein Seelenheil. Wenn du deinen lieben Freund verjagst (indem du ihn dir schlechtredest), wirst du noch viel unglücklicher sein, als du es jetzt schon bist. Dann hast du nämlich wieder einen Trennungsschmerz. Bitte geh in dich und sei ganz ehrlch mit dir selbst. Mach nichts unüberlegtes, das dich vielleicht komplett aus der Bahn wirft. Das sind aber zwei ganz unterschiedliche Schmerzen. Der Omaschmerz ist ganz anders als der Trennungsschmerz von einem LEbenspartner, den man sehr liebt. Es geht nicht um GRÖSSER ODER KLEINER, es geht um die Art des Fertigwedens damit.

Ich wünsch dir von Herze, dass du einen "Geistesblitz" hast, der dich auf den richtigen Weg bringt.

Liebe Grüße
Michi