Beiträge von Michi

Liebe Karla,
du hast einen wunderbaren Sohn, kannst mächtig stolz auf ihn sein. Mein "Baby" (23 Jahre) ist auch so stark für mich gewesen, nach dem Tod meines Mannes. Er ist nicht der leibliche SOhn von ihm, aber die Liebe ist trotzdem sehr groß gewesen. Mein Sohn war und ist immer fü mich da. Er und seine Freundin haben mit mir die schlimmsten Tage, Wochen und Monate überstanden. Nach einigen Monaten habe ich ihn mit sanfter Gewalt wieder in SEIN LEBEN zurück geschubst. Die Kinder reifen an solch furchtbaren Umständen ganz unwahrscheinlich. Sie werden sich des Lebens und des Todes vielleicht auch ein wenig bewusster, wie auch der eigenen Vergänglichkeit. Dadurch werden sie vielleicht auch ein wenig vorsichtiger im Leben.
Der liebe Gott nimmt uns so viel weg, aber er hat uns auch so viel gegeben.

Ich wünsche dir und deiner Familie, dass nach all den Dramen, die ihr überstehen musstest nun endlich RUHE OHNE STURM Einkehr hält.

Herzlichst
Michi

Liebe NoraLu,
dass dir die Therapie derzeit mehr Belastung als Hilfe ist, kann ich gut verstehen. Mir gehts genauso. War 2 mal dort und frage mich: UND DAS SOLL WAS BRINGEN....
Vielleicht kommen die Wirkungen erst mit der Zeit. Dass du nicht abstillen willst, kann ich verstehen. Das wäre vom Handling her, doch sehr aufwändig. Du bist eine wunderbare Mutter und ein ganz starker Mensch. Kannst stolz auf dich sein. Dein Schatz ist es auch. Er ist an deiner Seite und beschützt dich.

Wenn du dir nicht im klaren bist, was dein Mann sagen würde, den KiGA Niels betreffend: Versuch dich in Ruhe hinzusetzen. Stell dir vor, dein Mann sitzt bei dir, so wie früher, als ihr euch zum Problemlösen zusammen gesetzt habt. Erzähl ihm von deinen Sorgen, deinen Ängsten (nimm dir vielleicht ein Foto zur Hand). Was würde er wohl sagen, wie würde er mit der Entscheidung mit dir reden, was würdet ihr gemeinsam entscheiden..... Hör in dich hinein, dein Herz wird dir die Antwort geben.
Ich bin kein Psychologe, aber ich hab das genau so gemacht, wir kannten unsere Männer gut, wir wissen zu mindestens 90 %, wie sie entschieden hätten, und dann kommt die Antwort aus deinem Herzen, glaub mir.
Ich hab mit meinem Mann auf diese Weise schon über so manches "geredet", hab so manche Entscheidung getroffen, und bisher war keine falsche dabei. Vertrau deinem Instinkt, deinem Gefühl, deinem Herz und deiner Liebe.

Ich wünsche dir, viel Erfolg für alles und viel Energie für die Twins.

Herzlichste :30:
Michi

Liebe Manuela,
der uferlose Fluss....und wie ich den kenne. Derzeit kämpf ich um einen Rettungsring und find ihn nicht. Ich hoffte so sehr, dass diese Woche ruhiger wird. Gestern dann die erste "Flexibilitätsprüfung". Anruf der Chefin: Kannst mir bitte morgen für 2 - 3 Stunden am Empfang aushelfen? Na klar hab ich ja gesagt, man möchte doch nicht gleich anfangs unbeliebt werden. Dadurch war mein 2 Tagesplan wieder übern Haufen geworfen. Ich hab dann also zugesagt, mich den ganzen Tag geärgert, dass wieder alles umgeschmissen ist und bin heute hingefahren. Bei der Heimfahrt habe ich dann meine ehemaligen Kollegen besucht, was auch schön war. Somit bin ich nicht umsonst losgefahren. Ich weiß noch nicht, ob ich dort wirklich bleiben werde. Diese Schichtarbeit Tag- Nacht- Wochenende --- ich weiß nicht, ob ich wirkich damit umgehen kann. Ich habe parallel wieder im Jobroom vom Arbeitsamt vorbeigeschaut und eine interessante Stelle gefunden. Da musste ich gleich anrufen. Ein völlig geknickter Chef eines 4 Mannbetriebes sucht jemanden für 20 Stunden. Kannst dir die Arbeitszeit einteilen wie du willst, denn seine Frau läuft ihm davon. Das hat für mich interessant geklungen, weil ich auf der Suche nach einem Job bei einem kleinen Unternehmen war/bin..... Er wird mich anrufen. Mal sehen, vielliecht gibts bald den nächsten Wechsel.

Ich bin so erschöpft, so ausgelaugt. Ich will doch nur in mein Eckerl.... mit meiner Decke übern Kopf. Die 2 Therapiestunde hatte ich auch gestern. Derzeit weiß ich noch nicht, wie es dort weiter geht, denn außer dass ich ihr mein Leben erzähle, war noch nichts. ABER: Es waren ja erst 2 Stunden, da muss sie sich natürlich ein Bild von mir machen. Dass diese Frau mir meinen Lebenswillen zurück geben kann, wage ich massiv zu bezweifen. Vielleicht aber auch deshalb, weil ich mit ihr nicht ganz "warm" werde. Ich war vorher im psychosozialen Dienst bei einer Psychiaterin in Betreuung, bei der ich mich von Beginn an wohl gefühlt habe. Diese hat mir aber gesagt, dass ich eine richtige Therapie brauche, und sie mir diese nicht so bieten kann. Die Therapeutin ist zwar sehr freundlich aber das Fünkchen ist noch nicht übergesprungen.

Du hast vollkommen recht, dass unsere lieben Vorangegangenen nicht wollen, dass wir so furchtbar traurig sind. Sie wollen uns glücklich sehen. Aber wo soll ich denn glücklich sein? Mein Glück ist doch schon vorangegangen. Ich hoffe, er schafft uns im Jenseits ein Häuschen, wo er dann auf uns wartet, uns empfängt, damit wir alle bis in alle Ewigkeit zusammen bleiben können. Ich würd es mir so wünschen. Ich red mir halt ein, dass er zur "Basisschaffung" voran ging, um den Nestbau drüben zu betreiben. Ich will ja, dass er stolz auf mich ist, dass es ihm drüben gut geht. Wenn ich hier zu sehr leide, halte ich ihn möglicher weise vom Weiterkommen ab, das wünsch ich mir nicht, aber ich vermisse ihn so sehr, dass ich ausflippen könnte. Er fehlt mir jeden Augenblick und im Moment, wo ich mich so hilflos fühle, ganz besonders. Es ist doch ein beträchtlicher Teil von mir mit ihm mitgestorben vor heute genau 90 Wochen.

Ich nehme gerne deine Hand an--- ich reiche dir auch meine um dich zu unterstützen, um gemeinsam mit dem traurigen Leben umgehen zu können. Liebe Manuela, du bist so voller Liebe und Trost, -- wie du mir mal sagtest: Obwohl du selber schlimmes durchmachst---- für andere voll Sorge und Zuversicht spendend.....
Es ist für mich schön, wenn ich dich/euch mit Worten berühren kann, versuchen kann Trost zu spenden --- aber all diese Tröstversuche an sich selbst anzuwenden---- das kann ich einfach nicht.

Ich wünsche dir - mir - uns allen, dass wir irgend wann mal mit unserer Trauer umgehen können.

Ganz liebe Grüße und viele :30:

Michi

Liebe NoraLu,
ich kann mir gut vorstellen, wie furchtbar leer und ausgebrant du dich fühlst. Dass deine kleine so ein kleiner Schreihals ist, liegt vielleicht daran, dass sie deine unendliche Traurigkeit und leere "fühlen" kann. Du solltest wirklich versuchen, wie auch Christine schon sagt, dir kleine Freiräume und eine Trauerbegleitung suchen. Wenn es dir ein wenig besser geht, spüren das auch deine Kinder. Ich denke an dich und wünsche dir von ganzem Herzen viel Kraft. Manchmal hat man das Gefühl in einer Tretmühle zu sein, aus der man einfach nicht raus kann. Das kann ich nur zu gut nachvollziehen. Aber du schaffst das. Jetzt ist es wahrscheinlich wichtig, zu versuchen eine neue Struktur in deinen Alltag zu bringen, einen Hauch Normalität einkehren zu lassen. Ich glaube, dass Kinder gewisse Strukturen brauchen, an denen sie sich orientieren können.

Ich wünsche dir, dass es dir bald ein wenig besser geht. Auch hoffe ich, dass du bald wieder Lächeln kannst. Auch mal wieder herzlich lachen. Ich hatte bei meinen ersten Lachern ein richtig schlechtes Gewissen, aber das brauchen wir wirklich. Auch die Versuche, einmal für ganz kurze Zeit wenigstens das Traurige auszublenden wäre wichtig.

Ich :30: dich ganz fest.

Viele liebe Grüße
deine Michi

Liebe Christine,
vielen Dank für deinen lieben Zuspruch. In der Theorie weiß ich ja, dass ich die Therapie brauche und deshalb mache ich das auch. In der Praxis fühle ich mich halt derzeit wahnsinnig überfordert mit dem vielen Neuen. Ich habe eine richtig anstrengende Woche hinter mir. Kommende Woche sollte ruhiger werden. Morgen Montag hab ich abends wieder Therapie, Dienstag muss ich meine liebe Mamschi heimbringen. Mittwoch und Donnerstag werde ich genau GAR NICHTS MACHEN.... nur mit meinen Zwergen knuddeln, lesen und faul sein. Freitag muss ich abends in die Nachtschicht und Samstag, Sonntag und Montag frei. Ich hoffe sehr, dass sich an diesem Dienstplan nichts mehr ändert, dass ich wieder ein wenig ruhiger werde. Ich bin derzeit irre ausgelaugt. Heute hatte eine Kollegin ihre letzte Schicht. Deren Dienst übernehme ich ab März offiziell. Ich beneide diese Frau so sehr. Sie hat ihren wohlverdienten Ruhestand vor sich. Einfach nur mehr Privatier sein,--- oh wie schön ich mir das vorstelle. Ich versuche wieder in kleinen Schritten in einen Alltag zu kommen. Heute hatte ich Einschulung als Rundengeherin. Wieder was neues. 53 Kontrollpunkte abmarschieren. Das ganze 3 mal in einer Schicht. Insgesamt heute über 14 Kilometer zurück gelegt. Mir tut alles weh.
Ich würde gerne in mein Zukunftstürchen schauen, um zu sehen, wie es mir nach einem Jahr Therapie und Schichtjob geht. Das Schichtschieben bin ich überhaupt nicht gewöhnt. Tag - Nacht - Wochenende. Ich werde es mit Hilfe von drüben schaffen...--davon bin ich überzeugt. Willi ist sicher bei mir und passt auf mich auf. Daran glaub ich, daran kann ich mich "anhalten". Liebe Christine, ich bin wirklich sehr froh, dass ich euch alle hier gefunden habe. Ihr habt mir so viel Zuspruch gegeben, soviel Zuversicht und Herzlichkeit gebracht. Das tut mir richtig gut. Dafür will ich euch allen ganz herzlich :2: sagen.

Ich freu mich, die Woche überstanden zu haben Theoretisch kanns nur mehr aufwärts gehen--- red ich mir halt mal ein.

Ganz liebe Grüße
Michi

Liebe Ela,
ich bin im Gedanken oft bei dir und deiner großen Herausfoderung. Ich finde es toll, dass du auch richtige Schätze wie das Ahnenbuch finden durftest. Das sind unwiederbringliche Dinge.
Das mit dem Geruch der Jacke...oh wie ich das verstehen kann. Als mein Mann verstorben ist, habe ich blitzartig schnell die meisten Sachen aus dem Kasten weggegeben, weil mich genau wie dich der Geruch einfach umgehauen hat. Ich wurde fast verrückt, wenn ich den Kasten aufgemacht hab. Ein paar Sachen hab ich mir behalten. Ein Hemd (das er zuletzt getragen hat) hängt immer noch am Kleiderständer. Die letzen 2 Wochen hab ich es im Kasten verstaut, weil meine SChwester mir gesagt hat, dass meine Mami darunter leidet, wenn sie das Hemd sieht. Sie hat meinen Willi auch wahnsinnig gern gehabt, sie hofft aber, dass ich doch irgendwann damit umgehen kann, dass er nicht mehr da ist. Das Hemd ist für sie eine Art BAROMETER für meinen Zustand. Somit hab ich das HEmd in den Kasten getan, und hole es wieder heraus, wenn Mami heimfährt. In Wirklichkeit weiß sie auch so, wie besch..... alles für mich ist.

Liebe Ela, ich hoffe so sehr, dass du das ganze gut überstehst. Du wirst einige Schätze in dein eigenes Leben importieren und das ist auch gut so.

Du gabst den Tipp, dass man einen Streit keine Rolle spielen lassen soll. Das kann ich zu 1000000% unterschreiben. Das ist genau das, das ich jedem Menschen, der mir die ersten Monate nach meinem Super GAU sagte: GEHT NIEMALS IM STREIT AUSEINANDER ODER ABENDS INS BETT.... Du weißt nicht, ob es am nächsten Tag noch ein WIR gibt oder nur mehr ein ICH....

Ich schick dir viele liebe Grüße und ein großes Energiepaket.

Dicke :30:
Michi

Liebe Manuela,
es ist so wunderbar, dass dein Freund dich unterstützt und nicht sagt: Entweder --- ODER... Die Unterstützung eines Partners in solchen furchtbar traurigen Zeiten ist die größte Bestandsprobe an die Beziehung. Ich freu mich für dich, dass du die Hilfe bekommst, die du so dringend brauchst. Wir alle sind hier ja nur auf Zeit... Das schwierige ist, richtig zu LEBEN....
und das Leben als Geschenk annehmen zu können. Deine Mami wartet auf Päpelchen und irgendwann dürft ihr alle wieder zusammen sein. Wir müssen lernen, das Beste aus der Zeit hier zu machen, ehe wir HEIMGEHEN dürfen. Irgendwann stehen wir alle auf der einen Seite der Brücke....--und drüben warten alle, die uns vorangegangen sind. Ich freue mich schon so sehr auf das Wiedersehen.

Ich frag mich so oft, warum das Leben solch schlimme Herausforderungen an uns alle stellen muss. Warum dürfen wir nicht einfach glücklich sein? Das Glück ist immer nur für kurze Zeit da--- ehe der Schmerz kommt... Ich für meinen Teil freue mich schon sehr aufs Heimgehen.

Gestern hatte mein Vati Geburtstag. Er wäre 102 Jahre alt.... Ich hab abends als ich heimkam eine große Kerze für ihn angezündet und an ihn gedacht.... mit meiner Mami gemeinsam.
Ich bin so froh, sie zu haben. Unsere Eltern---- was wäre wohl aus uns geworden, wenn wir nicht so wunderbare Eltern haben hätten dürfen. Wenn man so in andere Familien hineinschaut, sieht man erst, welch Glück wir haben/hatten.....

Liebe Manuela, ich wünsch dir von Herzen ganz viel Kraft und die Energie für dein Päpelchen da zu sein. Er spürt es, er fühlt sich geliebt, und er liebt dich aus tiefstem Herzen. Er freut sich aber schon auf das wunderschöne Gesicht deiner Mami, wenn sie sich wieder in den Armen liegen können. Sie werden glücklich sein bis in alle Ewigkeiten und in vielen vielen Jahren ihr Mädchen in Empfang nehmen.....

Ich würde dich so gern trösten, dir sagen, dass alles wieder gut wird..... Wenn wir bloß PING machen könnten.... :24: :30:

Ganz herzliche Grüße und Umarmungen

deine Michi

Liebe Manuela,
ach deine Worte tun so gut. Ich hab so das Gefühl, dass unser beider Innenleben ganz schön ähnlich gestrickt sind. Du schreibst genau das, das in meinem Herzen und Kopf vor geht. Ich habe diese Woche also fast überstanden. Die letzten 2 Tage in Wien bei den Schulungen waren das schlimmste für mich. So viele fremde Menschen- die Kollegen, die man nicht kennt, der Zug nach Wien voller grantiger Menschen. In der Stadt hetzen die Leute grantig und hektisch an dir vorbei. Am Donnerstag 15 Leute in einem sehr kleinen Schulungsraum. Mir blieb teilweise die Luft weg. Freitag dann 25 Leute in einem größeren Raum, wo man die Fenster nicht aufmachen konnte. Ich hatte Kopfschmerzen, die einfach nicht aufhören wollten. Auch heute früh noch mit Kopfweh aufgestanden, bis ich dann zur Tablette gegriffen habe.

Mein Willi fehlt mir im Moment grad ganz stark. Ich bin mir sicher, dass er mir Kraft geschickt hat, die letzten Tage, denn so ganz ohne seine Hilfe hätt ich das nicht durchstehen können.
Morgen hab ich wieder 12 Stunden Tagschicht. Nächste Woche nur einen Tag.... Endlich ein Lichtblick. Meine Mami ist mir in den letzten Tagen sehr zur Seite gestanden, um mich zu trösten. Ich will dir damit nicht weh tun liebe Manuela, aber ich glaub so ganz alleine hätt ich die letzen Tage und auch die schlimmen Monate davor, nicht durchgestanden. Grad heute habe ich ganz starke Sehnsucht nach meinem Willi.

Die Therapie würd ich im Moment am liebsten sausen lassen, aber ich weiß doch wie wichtig sie für mich sein wird. Ich fürcht mich auch schon ein wenig vor dem, was in der Therapie wieder hervorgeholt wird. Ich möcht doch nur mehr eines...... zu meinem Schatz. Das ganze Rambazamba mit Job, Schulung und Therapie .....---- wozu-----braucht man das alles wirklich zum leben....??? Ich möcht mich derzeit am liebsten in ein Eck verkriechen, die Decke über mich ziehen,--- um vor der ganzen Welt zu flüchten und aus dieser Welt zu flüchten. Ich kann mir einfach nicht vostellen, die nächsten Jahre- Jahrzehnte einfach ohne Willi weiterzuleben. Das kann doch das Schicksal mir nicht antun. Ich will weg. Ich will zu ihm. Bin so traurig, so leer, so ausgelaugt. Ich fühle mich wie ein alter ausgelatschter Schuh. Ach liebe Manuela, wie soll man den Schmerz ein Leben lang ertragen können? Ich möcht dich jetzt auch ganz toll :24: :24: :30: :30: Ich hoffe wirklich, dass mir die Therapie Wege aufzeigt....mit dem allen umzugehen.

Ich danke dir nochmal aus tiefstem Herzen für deine liebevollen Worte, dein Verständnis.... :2: :2: :2: :2: :2:

Werde mir jetzt meine Abendtablette einwerfen, meine Zwerge knuddeln ..... und hoffentlich in einen tiefen Schlaf fallen. Bin so leer...

bis bald
deine Michi

VIELEN DANK LIEBER JOSEF.
LG
Michi

Liebe Manuela,
ich kann deine Angst so gut verstehen, die Angst jetzt auch noch dein Päpelchen zu verlieren. Meine kleine große starke Mami --- mein Fels in der Brandung, obwohl selbst gesundheitlich so geschwächt, steht sie für mich auf, um mich zu stützen. Ich kann nur hoffen, für meinen Sohn auch so da sein zu können, wenn er mich braucht. Mami+Vati+Kind. Ein Band, das niemand schafft zu zerschneiden, auch der Tod nicht.....

In Liebe
herzlichste Grüße
Michi

Liebe Ela,
schön zu lesen, dass du gut angekommen bist und es dir "den Umständen entsprechend" gut geht. Wenn du das alles jetzt hinter dich gebracht hast, wird es dir bald besser gehen. Ich schick dir viele liebe Gedanken und ein Extrakraftpaket mit ganz viel Energie drinnen.

Herzlichste Grüße
Michi

Liebe Manuela,
vielen Dank für deine lieben Worte, ich bin dir unendlich dankbar dafür. Nun bin ich also mitten drin, in meiner Chaoswoche, und würde am liebsten wie die bezaubernde Jeanny dreimal blinzeln und alles wär vorbei. Meine erste Nachtschicht hab ich irgendwie hinter mich gebracht. Konnte vorher nicht schlafen, sodass ich in Summe 27 Stunden auf war. Fühlte mich wie ein Zombie. Gestern früh heimgekommen, ganz schnell 3 Stunden geschlafen und am Nachmittag zu meiner ersten Therapiestunde. Die Therapeutin hat mich erst mal reden lassen, damit sie sich ein Bild von mir machen kann. Es war die erste von etwa VIERZIG Sitzungen. D.h. grob gesagt in etwa ein Jahr. Man kann auch verlängern auf ein zweites... oh nein,...ich will nicht so oft dahin fahren müssen. Aber jetzt bin ich im großen Umbruch, also werde ich das auch durchstehen. Frag mich nur: WIE... Ich hoffe doch sehr, dass alles ein wenig ruhiger wird, wenn diese WOche vorbei ist, und ich irgendwann mal wirklich nur mehr 2 Dienste pro Woche zu je 12 Stunden + der Therapie habe.
Meine Mami, mein Felsen....nächste Woche Dienstag muss ich sie heimbringen, da sie noch Arzttermine und dann eine Woche Urlaub mit meiner Schwester hat.

Ich werde weiter versuchen, in kleinen Schritten weiter zu gehen. Du hast recht, durch das viele Chaos, das derzeit in meinem Kopf herrscht, bin ich von meinem Schmerz ein wenig abgelenkt. Ich red in stillen Momenten mit meinem Schatz und bitte ihn, mir beizustehen, mich doch bitte am liebsten zu sich zu holen, aber er tut es nicht, warum nur.... Ich will doch nur zu ihm. Ich lebe doch nur, um zu sterben.... Vermisse ihn so sehr.... Liebe Manuela, ich glaube auch, dass mein Schatz stolz auf mich wäre, aber ich brauch doch seine Schulter, an der ich mich anlehnen kann. Seine starken Arme die mich fangen, wenn ich falle... Bin grad so verzweifelt. Gestern Abend war ich so fertig, dass ich mich am liebsten in eine Ecke gesetzt hätte, um zu heulen. Da hab ich mich dann zusammen genommen, damit ich meiner Mami nicht das Herz noch schwerer mache. :33:
All ihr lieben Foris gebt mir so viel Kraft, dafür möchte ich mich aus tiefstem Herzen bedanken. :2:

Ich werde mich hoffentlich bald wieder melden können. Morgen und übermorgen werden die größten Herausforderungen an mich sein....

Bis bald, ganz liebe Grüße an euch alle und eine dicke Umarmung :24: an dich liebe Manuela

Hallo ihr Lieben,
ich hatte heute ein nettes Erlebnis, das ich euch nicht vorenthalten will:

Meine Mami, meine Hunde und ich saßen beim Frühstückstisch. Die Tür ins Vorzimmer nur leicht angelehnt. Die Katze miaute, sie wollte eingelassen werden, obwohl sie sonst die Tür selbst aufmacht. Mein großer Charmeur Rambo tapste zur Tür, öffnete für die divenhafte Katzenlady die Tür, hielt sie auf und begrüßte sie mit einem stürmischen Küsschen . Dann geleitete er Madam zu ihrem Fressnapf und platzierte sich wieder brav neben mir....

Es war eigentlich nichts besonderes, aber es hat mein Herz so berührt. Einfach eine liebevolle Begegnung meiner 4beiner... Der tapsige Charmeur mit der zickigen Katze....

Wünsche euch einen schönen Sonntagabend.

Bis bald

herzlichste Grüße
Michi

DU BIST NICHT MEHR DA;
ABER DU BIST ÜBERALL WO WIR SIND.

Liebe Tezeu,
die Medikamente lähmen dich und machen dich lethargisch. Eine Zeit lang ist das auch ok, du musst bloß aufpassen, dass da nix dabei ist, das dich süchtig macht. Ich selber bin seit 89 Wochen auf Medikamenten, die aber angeblich nicht süchtig machen. Am kommenden Dienstag beginne ich eine Therapie.

DU brauchst dich nicht zu entschuldigen, dass du deinen Namen nicht nennen willst, bei dem was du erlebt hast, ist das wohl sehr nachvollziehbar. Hier kanst du dich öffnen und fallen lassen. Hier hört dir immer wer zu. Derzeit bin ich selber weniger hier, da ich einen neuen Job bekommen habe, der ausschließlich aus Schichtdiensten besteht. Das muss ich bzw. mein Körper erst verarbeiten. Mitlesen hilft auch...... das kann ich nur unterschreiben.

Sei willkommen geheißen in einer Runde, die mir schon sehr viel geholfen hat.

Euch allen alles liebe.

Herzlichst
Michi

Hallo Jutta,
habs schon richtig verstanden, das mit dem Loch. War bzw. ist blöder Zufall, dass ich die Löcher wirklich hab. Ich glaube, die hab ich meiner geliebten Exchefin zu verdanken. Die hatte so ein grausliches Organ und hat oft bis zu 100 mal täglich mich zu sich gerufen.... Da hab ich oft gesagt: ICH KANN SIE EINFACH NICHT MEHR HÖREN. Irgend ein Psychologe hat mir das mal so erklärt, dass das Unterbewusstsein manche immer wieder gesagten Sätze als Auftrag sieht: Ich kann sie nicht mehr hören, also pffffffffffffffffffffffffffffff und ich hörte verdammt schlecht auf dem ihr näheren Lauschlappen..... Dürfte wirklich was dran sein.

So nun richte einen extra dicken Streichler an deinen Herrn Kater aus..... Er beharrt nun mal auf sein Recht auf Liebe . Recht hat er.

Also bis bald
LG
MICHI mit 2 Fellknäuln im Bett-- und sie nicht weiß, wie sie ihre 177cm Körpergröße arrangieren soll, ohne die Herrschaft zu stören.

Liebe Jutta,
ja ich habs geschafft, die ersten Tage hinter mich zu bringen. Hatte auch den Gedanken: Die Geschichten können nicht grad in meine Dienstzeit fallen, denn dann würd ich Schicksal schon schwer zweifeln. Kann ja nicht immer der DVD (Depp vom Dienst) sein, der das alles mit der (nicht vorhandenen) Ruhe managt.

Meine diversen Löcher wurden schon 3 mal gestopft..... (operativ). Mittlerweile halbwegs dicht. Das war eine eigene "Hetz" damals. Schwere Verkühlung mit megastarken Ohrenschmerzen -- auf einmal ein Pfeifen im Ohr. ICh dachte, willst du jetzt ein Tinnitus werden???? NEIN: Meine Hunde haben vor mir salutiert, also war mir klar, dass die kleinen das Geräusch auch gehört haben....

Also liebe Jutta: Solltest doch wo Nerven oder Coolness im Angebot sehen, orderst halt ein paar Lagerhallen voll für all unsere Foris.

Danke für die lieben Wünsche. Jetzt freu ich mich auf 3 freie Tage. Einer wird mit Putzen drauf gehen, denn meine liebe Mami kocht zwar mit Liebe und Hingabeabe, aber leider sieht sie schon extrem schlecht, da durch ihre 45 jährige Diabetes alle Gefäße im Körper (inkl. Augen) schwerst geschädigt sind. Aber während ich mit meinem Wochenputz beginne, startet Mamschi ihre nächste Kochorgie. Morgen werden wir mit Spargel mit Schinken und Käse verwöhnt, dazu Petersilkartoffel. Ich glaub, die Küche putz ich zuletzt. Am Wochenende werde ich dann wieder meine Mami bekochen, damit sie sich wieder erholen kann. Nächste Woche muss sie dann wieder das Ruder übernehmen. Meine Zwerge sind mit Omas Verwöhn- und Kuschelatacken auch sehr zufrieden. Da vertritt sie mich auch perfekt. Die 2 Fellnasen und die Stubentigerlady teilen sich das Bett. Wenn sie sich zum Fernsehen ins Bett setzten will, muss sie meist mit dem letzten Eck vom Bett Vorlieb nehmen, aber niemals fürde sie meine 4beiner bedrängen. Wir zwei Weibleins haben halt schon einen rechten Vogel....---keinen richtigen, aber im Kopf halt.... :4:

So liebe Jutta, nun wünsch ich dir alles Liebe, bis bald

herzlichste Grüße
Michi

Liebe Brigitte,
ich freue mich zu lesen, dass du dich nicht verkriechst und auch ein wenig an dich denkst und Wellness machst, um Körper, Geist und Seele ein wenig in Einklang zu bringen. In dieser Zeit erkennt man auch gut wer die Bezeichnung FREUND auch wirklich verdient. Schön, dass die dich auch rausholen.

Ich wünsche dir für kommenden Samstag ganz viel Kraft und Energie, wenn du deinen geliebten Mann beim Hausbaum zur letzten Ruhe bestattest. Ich habe meinen Schatz noch immer auf seinem Nachtkasterl stehen. Mit einem großen Bild davor. Ich war ebenso erstaunt wie du von "was von so einem großen Menschen überbleibt". Als ich die Urne bekam, war ich total erschüttert. Hab sie geöffnet und drinnen ist eine versiegelte Dose..... Da hab ich schnell zugemacht, das hab ich nicht ertragen. Hab einen kleinen Gedenkplatz auf seinem Nachtkasten errihtet. Mehrere Bilder, Kerzen, die Urne und ein kleiner Grabschmuckstein mit einem Engel drauf. Drauf steht: DU BIST MEIN SCHATTEN AM TAGE UND IN DER NACHT MEIN LICHT. Dieser Spruch hat mich so berührt, dass ich den Stein unbedingt haben musste. Seither plaudere ich viel im Gedanken mit dem Bild von meinem Mann, das genau vor der Urne platziert ist. Um dieses Bild habe ich seine Lieblingsanhänger auf einem Lederband gebunden. Ich hätte es mir auch niemals vorstellen können, meinen geliebten Schatz auf einem Friedhof bringen zu lassen. Da einfach einen Grabstein beweinen....das hätt ich nicht gemacht. Außerdem haben wir erst wenige Tage vor seinem Tod über dieses Thema gesprochen. Wir haben uns gegenseitig versprochen, uns einäschern zu lassen, um am jeweils eigenen Nachtkasterl stehen zu bleiben, bis ans Ende aller Tage...
Ich konnte ihn auch nicht vergraben, da ich vor habe in weiterer Zukunft dieses Haus zu verlassen, um in eine kleine Wohnung zu ziehen. Der Gedanke, meinen Schatz ausgraben zu müssen.... NEIN. Also bleibt er bei mir, und passt von hier aus auf uns auf.

Nun nochmals eine große Lieferung Energie und Kraft an dich für den Samstag,---- das wird ein sehr emotionaler Tag werden.

Im Gedanken bei dir.

Herzlichst
Michi

Liebe Ela,
auch ich wünsche dir von ganzen Herzen eine gute Reise. Diese ist für dein Abschließen können sicher sehr wichtig. Du hast geschrieben, dass die Wut schon mal vorbei ist. Ich bin kein Profi, aber ich glaube, dass du somit wirklich schon einen Riesenfortschritt gemacht hast. Du wirst nicht nur abschließen können, sondern auch mit lieben Menschen schöne Stunden verbringen können. Manchmal muss man scheinbar durch dunkelste Täler gehen, ehe wir wieder die Sonne sehen können. Diese Täler sind voll Dickicht mit Dornen und Stolperfallen, aber wenn du die durchschritten hast---- dann geht es wieder aufwärts in deinem Leben. Warum nur muss Trauerarbeit nur so furchtbar schwer sein? - Das frag ich mich ungefähr 100 mal am Tag.

Die Fahrt wird sicher sehr anstrengend mit der Hexe im Schlepptau,--- wenn auch grad nicht akut, aber dieses Ungetüm kann ja jederzeit wieder herbeieilen. Dein WUndergerät ist sicher schon im Handgepäck.

Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschließen: KOMM MIR JA GESUND WIEDER. Dein Gefühl, deine Herzlichkeit sind hier sehr gefragt, genauso wie dein Humor.
Wenn auch nicht morgen, aber dass du halt bald wieder fit, im Vollbesitz deiner Gesundheit zurück kommst. Vermisse dich schon, noch bevor du den Zündschlüssel im Schloss hast...

Gute Reise. keine Hexe und ganz viel Kraft wünscht dir von ganzem Herzen
michi

Lieber Josef,
ich danke auch dir von ganzem Herzen für deine lieben Wünsche. Hoffe doch sehr, irgendwann wieder ein wenig Normalität in meinem Leben zu haben. Ich sehne mich nach Ritualen, nach Beständigkeit....nach "dem Weg zu mir selber finden". Derzeit läuft alles wie im Schnelldurchlauf an mir ab.....

Wünsche dir alles Liebe.

Bis bald herzlichst
Michi