Beiträge von traurigetina

Hallo Linda, Hallo Chrisu,

ich danke euch vom Herzen für eure Beiträge, die bringen ein bisschen wärme in min Herz!Klar ist es total schwer und Uwe ist ja auch erst seit 43 Tagen Tod!

Ich weiß, ich verlange mal wieder zu viel von mir und will, dass es schnell vorüber geht, der Schmerz, nicht die Liebe!!

Klar ist meine Freundin für mich da, denn sonst hat sie ja auch keinen, der sich ihren Seelenmüll anhört, ich meine das positiv, komm jetzt aber nicht auf der Wort, was ich dafür verwenden möchte!Es ist nicht leicht immer die richtigen Worte zu finden!

Das Bild zeigt Uwes letzte Ruhestätte, ich bin jaauch die einzige dir dort jeden Tag hin geht und die überhaupt zu Uwe geht!!uwes Oma ist zu schwach um den Weg zu Fuss zu gehen und jede woche mit dem Taxi hn fahren ist ja auch zu teuer, da ich keinen Führerschen habe und seine Mutter meite zu mir, das sie es einfach nicht schafft zum Friedhof zu gehen, denn für sie ist Uwe einfach auf Urlaubsreise und sie will zum Friedhof gehen, wenn auf seinem Geburstag am 17.07 der Stein gesetzt wird!Ich lasse jeden so trauern wie sie es möchten!!

Liebe Chrisu, ich habe mich sehr vielen verabschiedet, weil sie nach Uwes Tod mir vorschreiben wollten wie ich zu leben habe, jetzt wo er weg ist, viele wollten das ich nach 3 wochen trauer, mir einen neuen Mann suche und wieder Glücklich werde, ich habe das nicht verstanden!

Warum soll ich mir einen neunen Mann suchen? Meine Oma, also die Mutter meines Vaters war noch ein bisschen gemeiner zu mir, denn ich hatte sie 3 oder 4 Tage nach Uwes Tod zurück gerufen und da fragte sie mich, wie es mir geht und ich antwortete:Geht so, wie soll es mir auch schon gehen", und von ihr kam dnan nur:"schön das es dir gut geht, wirst dir ja bald einen neuen Mann suchen, ist ja nicht so schlimm das Uwe nicht mehr da ist"!Mir wurde ganz anders, ich habe das Gespräch schnell beendet und seit dem keinen KOntakt mehr zu ihr!Ich konnte nicht verstehen, das meine eigene Oma mit 75 Jahren, die ja eigendlich Lebenserfahrung haben sollte, zu mir sagt!!Aber egal, so muss ich einem weniger jedes mal sagen wie es mir geht, genauso habe ich eine Freundschaft die ich schon seit 15 jahre habe, beendet, weil die Freundin von meinem besten Freund der meinung ist, ich würde ihn jetzt ausspannen, er wohnt ja auch nur 500 km von mir entfernt und sowas macht man am telefon!
Ich weiß ncht was sie sich dabei gedacht hat!

Ich bin auch ganz froh darüber, dass ich von so vielen leuten verabschiedet habe und wieder muss ich sagen, dass mein Schatzi mal wieder recht hatte, wie schon so oft!!Uwe war so einzigartig, jeder der ihn kennengelernt hat , hat ihn sofort in sein Herz geschlossen, er kam mit so vielen leuten super klar, denn er war so eine frohnatur, so liebenswert, man musst ihn einfach mögen, er war immer zu späßen aufgelegt und egal wo er hn kam, war er gleich beliebt!!

ich vermisse ihn so sehr, einfach alles vermisse ich, auch sein kosename für mich, er nannte mich immer Lotte, ich weiß aber nicht warum!!

Ich wünsche euch noch einen schönen abend und eine schöne Nacht

Liebe grüße

traurigetina

Liebe Chrisu,

danke für deine Antwort!!Ich habe keine Freunde mehr, bis auf eine beste Freundin, die mir das zwar ncht ins Gesicht sagt, das es ihr zu viel wird, ich merke es aber, ansonsten hab ich niemanden mehr, wobei ich sagen muss, das meine Eltern mich schon verstehen, denn für sie war uwe ihr schwiegersohn!!

ich muss dir leider sagen, wenn ich auf mein Herz hören würde, dann wäre ich nicht mehr hier, denn mein Herz sehnt sich so nach Uwe und ich kämpfe jeden tag, das wenigsten das weniger wird!!

Mich interssieren die anderen nicht mehr, ich werde meinen Weg auch so gehen, denn wenn ich auf die anderen gehört hätte, dann wäre ich jetzt wieder bei meinen Eltern und das wäre dann nicht ich!!

Alle sind der Meinung, das ich mich seit dem Tod von Uwe so stark zum negativen verändert hätte, ich bin nur der Meinung, das ich nun noch ehrlich geworden bin und alles mit anderen Augen sehe, das Leben ist nichit leicht und für jeden könnte es der letzte Tag sein!!
Und das verstehen sie nicht, ist mir aber egal!

Es ist nichts mehr so wie es ist, wenn man einen geliebten Menschen gehen lassen muss!

Es konnte auch niemand so wirklich verstehen, was für eine enge bindung Uwe und ich hatten, das wir in den ersten 3 jahren 24 stunden zusammen waren und wir dabei glücklich waren, niemand hat es verstanden, das Uwe so eine wie mich lieben konnte, denn immerhin spielt ja die Vergangenheit so eine große rolle für andere, nur für Uwe nicht!!

Jetzt bin ich wieder an einen Punkt, wo ich nicht weiter schreiben kann!!

LG traurigetina

Hallo Manuela,

ich habe einen guten Therapeuten, eigendlich bin ich ja bei ihm, um meine Vergangenheit auf zu arbeiten!Uwe konnte mich endlich dazu bringen, meine Vergangenheit auf zu arbeiten, ich hatte 1 woche vor Uwes Tod meine erste sitzung und dann ist Uwe gegangen und nun reden wir über meine Trauer!!
So richtig schlecht geht es mir erst seit ca. 20.03!

Ich hatte am 19.03 eine Therapiestunde und mir ging es an diesem Tag so gut wie nie, ich hätte die ganze Welt umarmen können, ich bin freudestrahlend zu Uwe Grab gegangen, es war an diesem Tag alles so schön, ich weiß nicht, was dann passiert ist, ich habe nichts schlechtes geträumt oder so, nur am nächsten Tag, ging es mir so schlecht wie noch nie!Ich hab dann irendwie diesen Tag überstanden, hatte gehofft, das es dann besser wird, leider hält sich dieser zustand an und der Druck in mir selber wird immer größer, weil nun Sachen erzählt werden, die nur Uwe aufklären könnte und das kann er nun leider nicht mehr!

Ich habe ja am 01.04 wieder eine Sitzung und dann werd ich mit ihm reden und dann werd ich ihm auch meine oberflächlichen verletzungen zeigen und vielleicht bekomme ich dann mehr hilfe!

Es ist in mir so ein wiederspruch!Ich glaube wirklich, wenn ich so darüber nach denke, dass der Traum von Uwe Tod doch mehr an mir nagt, alsich dachte, irgendwie im unterbewusstsein gebe ich mir durch diesen Traum die schuld daran!!ich weiß nicht warum!

Es ist alles so schwierig!Ich habe das vertrauen, was Uwe mir entgegengebracht hat, das ist nun weg!

Uwe war mein rettender Anker und nun versuche ich mich überwasser zu halten, irgendwie wird das schon gehen!!

LG

traurigetina

Hallo Leute,

ich werde euch ein bisschen von mir erzählen!Ich habe noch 2 jüngere Brüder und ich musste leider schon sehr früh lernen selbständig zu sein, da meine Eltern viel im Krankenhaus waren, wegen meinem Bruder und dadurch habe ich dann angefangen mit 7 jahren, meinen kleinen Bruder, er war damal nicht mal 1 jahr alt, zu füttern, zu wickeln, ihm vorzulesen und ihm ins bett zu bringen, dann habe ich sehr schnell lernen müssen, auf vieles zu verzichten und daraus, dass meine Eltern manchmal einfach mit der ganzen Situation nicht richtig zurecht gekommen sind, haben sie sich natürlich auf ihre Große Tochter verlassen!Mein Lohn für das ganze war denn ein sehr hohes Taschengeld, dann kam noch meine Uroma zu uns ins Haus und auch für sie musst eich die verantwortung übernehmen!
Ihr Essen kochen, nachts aufstehen, wenn es ihr icht gut ging, oder mich mit ihr den Nachmittag zu unterhalten, deswegen bin ich auch zu dem Beruf im Altenheim gekommen!!Und weil ich immer die starke sein musste und immer viel verständnis füt andere haben usste, habe ich mir 2000 meinen EX-Freund in so einem Portal gesucht, das damal auf Kabeltext war, da konnte man anrufen und dann eine Anzeige aufgeben und dann können sich Männer auf diese Anzeige melden, eigendlich war es ne Wette mit ner Freundin, denn die war der Meinung, das ich so wie so keinen Abbekomme, weil ich ja nicht aussehen wie Claudia Schiffer!!Und auf diese Anzeige hat sich dann mein Exfreund gemeldet, wir haben eine Beziehung angefangen und mich hat es zum anfang ncht gestört, das er Alkohol getrunken hatte, bis er das erstemal zugeschlagen hat und nur weil ich nicht lieb war, wie er das immer gesagt hat und von da an, bekam ich jeden Tag eine Ohrfeige, oder mal die Fazst ins Gesicht!!Die schläge waren nicht das schlimmste für mich, sondern so wie er mich behandelt hat, wenn er mal wieder was getrunken hatte und ich nciht so wollte wie er, dann hat er mich erst geschlagen und dann mir die klamotten vom Leib gerissen und mich dann Nackt ans Bett gefesselt mit Handschellen und wenn er dann SEx wollte, dann hat er sich den genommen, egal ob ich wollte oder nicht und manchmal dann hat er mich so die ganze nacht liegen gelassen!!Egal was ich gemacht habe, egal wie gut ich war, es war immer falsch was ich gemacht habe und als er mir dann eines Abends im April 2003 ein Messer an den Hals gehalten hat, da war mir mein Leben so egal, das ich am 10.04.2003 mit ihm schluss gemacht habe!Ich muss dazu sagen, ich hatte vorher viel zu viel Angst mit ihm Schluss zu machen, weil er mir gedroht hat,wenn ich mich von ihm trenne oder irgendetwas sage, dann erschießt er meine Familie!

Ich erzähle euch das, um vielleicht ein wenig zu verstehen, warum ich da angefangen habe mich selbst zu verletzen!!Ich musste zum Betriebsarzt und er schaute sich meinen Arm an und fragte ich ehrlich, ob die verletzungen vom Kortisonspritzen kommen, daraufhin meinte ich NEIN, das war ich selber, er hat sich umgedreht, seinen bericht geschrieben und mich entlassen!!!

Und dann lernte ich Uwe kennen, mein Retter in der NOT!!Uwe hat mich total unterstützt und nun ist diese Säule weg und ich stehe einfach nur noch auf 1 Säule und die droht umzukippen!!

Und nun, kommt der ganze Druck in mir wieder hoch, denn seit uwes Tod hat sich hier bei mir auch alles verändert, es kommen zur zeit sachen auf dem Tisch, wobei ich denke, warum jetzt, warum jetzt wo Uwe tod ist??
zur Zeit habe ich das Gefühl das mir Leute was über die Familie erzählen und erzähl es dann meiner Schwiegermutter und die wird dann sauer auf mich, das mich die leute aus der Familie ausspielen wollen!!Es sind so viele sachen, die jetzt seit seinem Tod erzählt werden und ich komme damit einfach nicht zurecht!

Ich finde es so unfähr Uwe gegenüber, denn er kann sich jetzt nicht mehr währen!!

Ich komm damit einfach nicht klar, weil ich gestern von meiner Schwiegermutter zu hören bekommen habe, ich soll ihnen nichts mehr davon erzählen, soll es einfach für mich behalten, also wieder alles in mich hinein fressen!!

Ich weiß nicht genau, ob das, was ich nun geschrieben habe, hier hin gehört, ich habe euch das geschrieben, um vielleicht verständlich zu machen, warum ich wieder angefangen habe, mich selber zu verletzen, cih weiß selber das es nicht gut ist!!

Ich bin durch meine Vergangenheit ein so verschlossener Mensch geworden, der nach aussenhin, immer das Gesicht bewahren muss und deswegen fällt es mir auch total schwer, ich habe in der Beziehung mit meinem EX, alles mit mir selber aus zu machen!

Ich habe immer das Gefühl bekommen, das ich an allen Schuld bin und Uwe hat mir das Gefühl genommen und stand mir in jeder sicht immer zur Seite und nun ist das weg und ich bin total verunsichert und habe immer das Gefühl alles falsch zu machen!!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Christa,

ich bin leider nicht der Mensch, ich würde gerne meine Trauer zulassen,auch wenn andere Leute dabei sind und ich möchte dann auch gerne sagen, wenn ich gefragt werde:Wie geht es dir? Klar dann möchte ich auch sagen, mir geht es heute besonders schlecht, leider wenn ich dann in diese Situation komme, dann sag ich, mir geht es gut!!
Und ich bin nun auch leider an einen Punkt, wo wie schon gesagt, alles in wiederspruch ist!Zur zeit handel ich anders, als wie ich das will, ich mache alles mit, ich gehe feiern, ich fahre mit der Cousine von Uwe ins Krankenhhaus und wenn ich dann zu hause bin, dann kann ich nicht mehr!Ich wusste wirklich nicht, was der Körper mit einem Machen kann!Ich funktioniere dann den ganzen Tag und wenn ich dann zum Friedhof gehe oder mir zu hause Bilder ansehen von Uwe, dann kommt die Trauer in mir hoch und ich weiß nicht, wie ich das ändern soll!
Wenn ich ganz ehrlich bin, dann hab ich das Gefühl, als wenn meine Gefühle die die Trauer betreffen , sobald ich nach draussen gehen , Einfrieren!!
es baut sich innerlich so viel Druck in mir auf, das ich dann leider wie schon gesagt, ddann nicht anders kann!!

ich möchte so gerne lernen mit der trauer um zu gehen, aber irgendwie streubt sich mein Körper, zur zeit, ich weiß auch nciht, es ist alles so komishc und anders!!

Trotzdem Danke das du bzw, ihr alle euch so viel Mühe gebt, mich auf zu muntern und mir Ratschläge gibt, vielleicht ist bei mir ja Hopfen und Malz verloren

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Manuela,

leider ist Uwe nicht stolz auf mich, denn durch den einfluss von anderesn und auch durch meinen Eigenen Druck , den ich nun malleider durch die Trauer in mir habe, bin ich leider dabei dummheiten zu machen!!ich sprech nicht gerne darüber, weil ich ein Mensch bin, der alles am liebsten mit sich sleber ausmacht und ich habe nun in den letzten Tagen festgestellt, das ich eine sehr gute Schauspielerin bin und es auch immer gewesen bin, seit Uwe Tod noch mehr, aber leider auch in unserer Beziehung, durch die erfahrung mit meinem EXFreund, denn der Druck der auf mich lastet, der ist so groß geworden, das ich angefangen habe, leider wieder, mich selber zu verletzen!!

ich weiß, nun heißt es wieder, du spinnst, warum machst du das, es ist nur für mich gerade jetzt so schwer, weil ich zum Anfang stark war und nun merke, das ich einfach in wirklichkeit nicht so stark bin!

Alle sind der Meinung und sagen mir das auch immer, das es jetzt zeit ist, auf zu hören, mit der trauer, auch wenn ich versuche nicht auf diese leute zu hören, ist es doch total schwer, denn immer dieser Gedanke im Kopf, du musst doch jetzt weider ein NORMALES leben führen, ich kann kein Normales Leben mehr führen, denn mein Leben hat sich durch Uwes Tod total verändert!Es ist nichts mehr, wie es einmal war!!Und das kann leider keiner verstehen, ich habe wirklich nur noch euch, mit denen ich darüber reden kann und dann meinen Therapeuten oder meine Eltern, nur denen möchte ich nicht damit auch noch mehr kummer bereiten!!

Ich hab gerade so ein Tief, ich glaub noch tiefer geht es wirklich nicht!Ich bin nun an einen Punkt angelangt, wo ich verlange, das meine Trauer so angenommen wird, wie ich mich fühle und nicht, das ich nur alleine zu hause trauern kann und draussen muss ich dann die starke spielen!Es ist zur zeit gerade so ein wiederspruch in meinem Leben und auch in meinen Gefühlen!

Es ist kaum zum aushalten!!

Ach irgendwie werd cih das schon schaffen, muss ich ja, ich habe Uwe ja ein Versprechen gegeben und das versuche ich auch zu halten!!

Vielleicht kannst du Manuela oder auch ein anderer von euch, mir einfach einen Rat geben, ich weiß nun wirklich nicht mehr, wie es noch weiter gehen soll!!

LG Traurigetina

Am liebsten möchte ich ncihts mehr sehen und auch nichts mehr hören, einfach nur schlafen, den ganzen Tag!!

hallo Anilli,

auch ich möchte dir, mein Beileid zum Tod deiner Mutter aussprechen!!Du bist noch so jund und musstest gleich, so was schreckliches erleben!!

ich schicke dir gerne ein kraftpaket und wünsche dir sehr viel Kraft!!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Juttha,

es tut mir total leid und ich möchte dir auch mein Beileid zum Tod deiner Mutter aussprechen!!

Es ist so schwer, gleich zwei geliebte Menschen zu verlieren!!Eigendlich gibt es nichts, was man dazu sagen kann, ja auch ich bin sehr geschockt darüber, trotzdem schick ich dir ein riesengroßes Kraftpaket!!

Liebe juttah, du bist hier bei uns, damit wir dich auffangen können!!Und mach dir bitte keine Gedanken, du bist nicht bestraft worden, nein, dein Mann ist jetzt der Schutzengel von deinen Kindern und deine Mutter deiner!!
Ihr habt so wie sir alle, die einen geliebten Menschen verloren haben, unsere persönlichen Schutzengel!!!

Wen ich jetzt in Wien wäre, dann würde ich einfach zu dir kommen und dich einfach in den Arm nehmen, also lass dich mal ganz fest drücken aus der ferne!!

liebe grüße

traurigetina

Liebe chrisi,

danke für deine Worte, sie haben mich sehr berührt!!!

ja, ich genieße zur zeit jeden Tag, egal ob er gut oder schlecht ist!!

ich will auch nicht wissen, was mich der nächste Tag bringt, ich lass mich einfach überraschen!!

Denn unser leben hat sich nun von Grundlegend geändert!!Leider!!

Mir ging es heute den ganzen Vormittag richtig gut, ich hätte die ganze Welt um Armen können und heute nachittag kam dann der schlag ins Gesicht!

Von einer Sekunde auf die andere war meine Stimmung im Keller!!Ichhabe im Badezimmer noch sachen von Uwe gesehen,die ich noch nicht geschafft haben weg zu räumen, wobei ich noch nichts wegräumen kann und da kamem mir gleich die Tränen!

Teilweise ist es dann auch so, das ich voll die macke bekomme und dann komm ich ins Bad und dann seh ich ihn wie er in der Badewanne liegt und dann fang ich an mit ihm zu reden und dann ist er auf einman nicht mehr da!!!

Es dauert auch noch!!!

es wird schon besser, irgendwie und mit den Tabeltten schaffe ich den Tag auch besser und Arbeiten gehe ich auch bald wieder, denn auch mein Altag muss weiter gehen, auch wenn ich das nicht möchte!

Ich wünsche dir einen schönen Abend

traurigetina

Hallo Manuela,

danke für deine Worte, ja ich werde auch noch ein Foto von der Beerdigung hier zeigen, leider muss ich daean noch ein bisschen basteln und bei mir dauert es immer ein bisschen, Uwe häte das Bild in 10 min. in die richtige größe gebracht!Tja, hätt mir mal ne scheibe abschneiden sollen!

Ja hie in Berlin, schein auch die Sonne und heute finde ich das richtig gut, das einzige was mit immer noch schwer fällt, sind halt nun die ganzen Liebenspaare, aber auch dies schaff ich!

ich war heute auch beim Arzt um mit ihm zu besprechen, wie ich meine Tabletten nehmen soll und wir beide haben entschieden, das wir nun die Dosis von 1 Tablette auf eine halbe Tablette reduzieren,damit ich davon nicht abhängig werde!(eigendlich waäre das ja nicht so schlimm, dann wüsste ich eben waran es liegt, das ich so verrückt geworden bin )Seht ihr, heute geht es mit jut!!
Und wie es mir morgen geht, das ist mir egal, für mich zählt nur HEUTE!

ich wünsche euch einen schönen Tag

liebe grüße

traurigetina

Hallo Christine,

danke für deine Antwort!

Ich werde demnächste ein Fotot vom der Beerdigung euch zeigen!!

Ich muss nur noch sehen, das ich das Bild auch auf die größe bekomme, damit ic es euch zeigen kann, kann sich ja nur noch um Tage handeln!

Wird schon klappen!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Torben,

jeder der Trauer erfahren musste, wird sich von grund legen ändern, denn es ist nicihts mehr so wie es war, mit einem schlag hat man alles verloren, woran man geglaubt hat!!

Vielleicht braucht deine Freundin einfach nur noch mehr zeit, vielleicht weiß sie nun auch nicht, was sie möchte, denn vielleicht denkt sie ja auch, das sie bei ihrer Mutter bleiben muss, weil ihre Mutter sie braucht!!

Das einsige was du nun noch machen kannst, ist einfach warten, auch wenn es für dich sehr schwer ist!

Vielleicht kommt ja bald ein zeichen von ihr!

ich wünsche dir sehr viel Kraft für dich und deiner Freundin!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo DarkAngel,

ich bin an dem Jahrestag deiner Mutter in gedanken die ganze zeit bei sir und werde dir aus der ferne die Hand halten!

Wenn du am Dienstatg deine Prüfung schreibst, sei dir sicher, deine Mutter wird an diesem Tag bei dir sein und dich stärken und du wirst sehen, das du die Prüfung mit links meistern wirst und das du auf einmal auhc keine so große prüfungsangsangst mehr hast, weil deine Mutter bei dir ist!

Sie ist in deinem Herzen fest verankert und sie wird dich auf deinem Weg begleiten und dich auch durch noch so ein sturm heil ans ziel bringen!!!

ich denke ganz fest an dich!!

Ich wünsche dir sehr viel erfolg bei deiner Prüfung und sehr viel Kraft für den morgigen Tag, deshalbt schicke ich dir ein ganz ganz ganz großes Kraftpaket zu dir!!

Liebe grüße

traurigetina

hallo Linda,

na uwe war nicht so der Typ dafür, er hat dann lieber mit mir kuschelnt auf der Couch verbraucht!Das war ihm dann lieber, weil er meinte dann immer, man könnte dann nicht spantan sein, wenn du verstehst was ich meine!

Klar wäre ich auch gerne mal ins Kino mit ihm gegangen oder mal essen, aber dann wenn wir das vorhatten, dann kamen immer andere, die Uwe dann ganz dringen brauchten!

Leider war ich auch oft gemein und hab ihm das dann schon an den Kopf geknallt, wenn ich aber ehrlich bin, war ich immer glücklich mit ihm die kurze Zeit die wir hatten auf der Couch oder im Bett zu verbringen!

Es ist schon jut gewesen, wie es gewesen ist!

ich möchte nichts missen, nichts auf dieser Welt!!

ich würde euch so gerne mal ein Bild von der Beerdigung zeigen, ich weiß aber nicht, ob es für alle ok wäre, wenn ich hier eins rein setzen würde!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Juttah,

wollte mal gerne wissen, wie es dir so geht

liebe grüße

traurigetina

Hallo,

ja Uwe und ich hatten eine sehr gute Zeit mit einander, auch wenn sie nicht immer leicht für uwe war, denn leider war Uwe auch ein Buch mit 7 siegeln, denn dadurch das er sich so in den ganzen Jahren für mich aufgeopfert hat, hatt er mir nicht gesagt, wie es ihm geht!Er hat sich immer für mich und andere zurück genommen, wollte aber nie, wie er immer gesagt hat, von mir in den HImmel gehoben werden, wenn ich mich bei Ihm bedanken wollte!

Leider haben wir es nicht mal geschafft in den 5 Jahren und 7 Monaten, ins Kino zu gehen oder mal Essen, nciht mal an unseren jahrestagen!Dafür entschädigt aber die Zeit zu Hause, die wir hatten!!

Ja es ist total schwer ohne meinen Uwe, er war so liebevoll, so zärtlich und mir fehlt es total, ich bin oft am verzweifeln, denn nun sind schon morgen 5 Wochen wie im Flug vergangen, wie soll ich es weiter aushalten!

Ich danke euch recht Herzlich, dass ihr mich hier aufgenommen habt und das ihr mir mit rat und Tat zur Seite steht!!

DANKE DANKE DANKE, denn ohne euch, hätt ich das bestimmt nicht so weit geschafft, denn ohne euch, wäre ich schon da, wo Uwe jetzt ist, auch wenn ich mir das heute auch noch wünsche, nur mich selber aus dem Leben zu stehlen würde ich nicht machen, dafür bin ich zu feige!!

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Leute,

ich wollte euch ein bisschen von Uwe erzählen, ich weiß nicht ob ich das schon gemacht habe und wenn, ist das auch nicht so schlimm!!

Ich habe Uwe 2003 über das Internet kennengelernt, wir haben erst nur geschrieben und dann, was ja mein Glück war, haben auch sehr schnell angefangen zu telefonieren!Wir haben den ersten Abend von 19:30 Uhr bis nächsten Morgen um 6:00 Uhr telefooniert, ich bin dann schnell unter die Dusche und ne halbe stunde zu spät zur Arbeit gekommen, meine Kollegen hatten verständnis für mich, zum Glück!
Den zweiten Abend haben wir von 19:30 Uhr bis nächsten Morgen um 9:30 Uhr telefoniert, dann das gleiche Spiel wieder!
Nach ungefähr 3-4 Wochen schreiben und telefonieren, was uns beide gleichzeitig 350€ gekostet hat ,
haben wir uns am 18.07.2003 das erstemal in Bargteheide, bei Hamburg getroffen, dazu muss ich sageb, da waren wir beide aber schon 8 Tage zusammen, ohne uns vorher einmal gesehen zu haben, es war LIEBE AUF DEN ERSTEN KLICK!
Uwe hat mir immer gesagt, dass wenn wir uns das erste mal sehen, bekomme ich einen Kuss von ihm!
Also ich war schon den ganzen morgen total aufgeregt, konnte es kaum abwarten ihn zu treffen, hatte zum Glück das WE frei bekommen, machte mich also mit gepackter Tasche auf den We in Eutin(Schlesweig-Holstein)zur Bahn, für voller aufregung nach Bargteheide, haben und noch viele SMS geschrieben und hatte fast mein Handy vergessen, so aufgeregt war ich an diesem Wundervollen Tag !
Dann traffen wir uns auf dem Bahnsteig und Uwe war auf einmal total schüchtern, da hab ich ihn dann ohne vorwarnung einen Kuss auf den Mund gegebn und dann sind wir zu seinem Auto gegeangen und da lag auf dem Beifahrersitz eine große Maus mit Käse und einen Herz in der Hand, wo drauf stand:Ich LIebe Dich.ich war total gerüht und dann bin ich bei ihm eingestiegen und wir sind dann so in 6-7 stunden nach berlin gefahren, eigendlich hätten wir nur 2-3 stunden gebraucht!hatten uns aber viel zu erzählen unterwegs und deswegen sind wir auch oft an einen Rastplatz ran gefahren und haben nur so geredet!So viel, wie ich mit Uwe reden konnte, konnte ich nicht mal mit meiner Freundin bereden!Schon komisch!In Berlin angekommen, hab ich mich gleich zu seiner Mutter und seiner Oma gesetzt und wir haben mit ein ander geredet und uns von der ersten minute an super verstanden und so bin ich dann erstmal gleich für 1 jahr in Berlin geblieben!Nach 6 monaten beziehung hab ich meinen Eltern Uwe vorgestellt und sie waren auch gleich von der ersten Minute an von Uwe gegeistert!!un schreib ic hdas und mir laufen die tränen übers Gesicht!Er hat sich so toll um mich gekümmert, hat mich gleich seiner Familie hier in Berlin vorgestellt!Wir haben jede MInute mit ein ander verbracht, haben auch die erste Zeit, sehr viel geredet, so das wir den Tag zur nacht und umgedreht gemacht haben!Dann ist er eines Soommers 2004 mit mir uns seiner Mutter in den Berliner Tierpark gefahren und im Sommer 2009 wollten wir eigendlich mit unserem Neffen in den Zoo!
Streit gab es bei uns eigendlich nur 1 mal und das wegen eines MItbewohners von uns, sonst haben wir imer gerne diskutiert, weil es seine Oma nicht möchte, uns hat es immer viel spaß gemacht!wir haben abend immer sehr viel gekuschelt und er hat mich auch immer bis zur weißglut geärgert, immer wenn ich kurz vor dem einschlafen war, hat er mich gekitzelt und wenn ich mich dann umgedreht habe, dann hat er immer so getan , als wenn er schlafen würde !Und genau das ist das was mir heute fehlt!
Er war ein Mann, der mit jedem super zurecht gekomen ist, jeder möchte Uwe von an fang an, egal wo er hin gekommen ist, er kam mit so vielen Menschen gleich ins gespräch und das wichtigste ist, das Uwe sich nie wichtig gemacht hat, im gegenteil, er hat sich so oft zurück genommen!Auch wenn unsere Beziehung,wegen meiner schlechten erfahrung mit Männern nicht so schön war, hat er immer das positive gesehen und er wusste auch immer, wie er mich zum Lachen bringen kann oder wie er seinen Willen durch bekommt, immer auf eine chamante Art und weise!

Auch wenn er nie wollte, das ich ihn lobe, er war und ist imer noch was ganz besonderes für mich!Es war mein Traummann!ich liebe ihn so sehr und vermisse ihn ganz ganz doll!!

Ich hoffe es ist euch nicht zu lang geworden!

liebe grüße

traurigetina

Hallo Linda,

ja dieses Foto ist was ganz besonderes!!Eigendlich sind alle Fotos die ich von Uwe habe, was ganz besonderes, weil es kaum ein Foto gibt, wo er mal böse oder so schaut, er lächelt immer! Und das ist auch das, was ich so sehr, neben vielen anderen Dingen auch, an ihn so geliebt habe!Jeder hat Uwe gleich in sein Herz geschlossen, er konnte manchmal jeden Streit nur mit seiner anwesenheit und seiner Ausstrahlung schlichten!Er war halt was ganz besonderes!

ja mit ist nicht nur das Herz schneller geschlagen, mir wurde auch total anders und als mein Vater mich dann auch noch mit dem Namen von Uwe angeschrieben hat, bekam ich einen Heulkrampf!!

ich merke, wie sehr er mir fehlt, auch wenn ich nach aussen so stark wirke und mir immer alle Leute eingeschlossen meines Therapeuten sagen, das ich stark wirke, zerbreche ich innerlich immer mehr!!

Ganz verrückt, aber heute im Auto bei seiner Cousine, hab ich immer so gehoft, bitte lass es doch jetzt einen Unfall passieren, ihr und ihrem freund soll ja nichts passiern, es reicht, wenn nur mir was passiert!!

Am Motag ist er 5 Wochen nicht mehr da und ich weiß wirklich nicht, wie ich das noch länger aushalten soll!!

Ich hab das gefühl einfach zu versagen, mir fehlt es eindach, sein Lächeln, egal ob ich traurig war oder auch mal wütend, er wusste ganz genau, wie er mich immer wieder umstimmen konnte, er war immer für jeden Spaß zu haben, hat immer nur blödsinn im Kopf gehabt, halt ein großes KInd und das ist jetzt einfach nicht mehr da, dabei vermisse ich ihn doch so sehr und in manchen Situationen brauche ich ihn ganz doll, nur jetzt muss ich sie alle alleine meistern!!!

Ich hoffe das du einen besseren Tag hattes wie ich und wünsche dir einen schönen Sonntag

liebe grüße

traurigetina

Hallo Torben,

warum rufst du sie nicht einfach mal an und fragst sie einfach wie es ihr geht, ich weiß selbst, das man diese Frage als Trauender nicht hören möchte, nur vielleicht ist genau das, worauf deine Freundin wartet,
sonst weiß ich leider auch keinen Rat!!

Ich glaube einen versuch ist es wert!!

Ich wünsche dir sehr viel Glück!

Liebe grüße

traurigetina