Beiträge von traurigetina

Hallo,
ihr habt mich gefragt wie ich das hin bekomme,dass ich mich nicht mehr selbstverletzte,dass ist gar nicht so einfach.Ich habe in der Tagesklinik gelernt,auf mein inneres zu hören und so angelernt,wann bei mir der Druck steigt,also die Anspannung.Seit dem trainiere ich jeden Tag,denn es gibt immer wieder im Alttag Situationen,wo ich sehr unsicher bin und wo meine Anspannung sehr schnell steigt,also dann versuch ich tief durch zu atmen und an eine sehr schöne Sache zu denken.Ich danke dann meistens an die Zeit mit Uwe,die sehr schön für mich war und ich davon mit einem Lächeln erzähle.
Ich hatte letzte Woche Therapie und mein Therapeut bat mich,ein wenig von Uwe zu erzählen.Das ist ganz komisch.Erst unterhielten wir uns über meine Biographie und jetzt über Uwe,meine Vergangenheit lassen wir noch aus.Jetzt mach ich zu meinen Therapiestunden noch eine Gruppentherapiesitzung jeden MIttwoch mit meinem Therapeuten und ein paar anderen Leuten,da lernen wir verschieden verhalten,die wir indu Wviduell auf jeden einzelnen anwenden können.Ich bin sehr froh die Therapie zu machen.
Wisst ihr,als ich da so von Uwe erzählt hatte,hab ich meinem Therapeuten auch erzählt das mein jetztiger Mann kai,Uwe als KOnkurenten sieht und als mein Therapeut mich fragte ob ich mit Kai zusammen gekommen wäre,wenn es uwe noch geben würde,erst da wurde mir bewusst,das ich ja doch Kai mit Uwe vergleiche und versuche ihn so zu erziehen,so wie Uwe mal war.Das war sehr erschreckend für mich,das ich auch nach 4 jahren und 6 monaten immer noch so sehr an Uwe hänge.Ist auch kein wunder,Uwe war,ist und bleibt meine Große Liebe und die kann man nicht einfach so aus dem Herzen streichen.
Ich weiss das ich noch einen sehr langen steinigen weg vor mir haben,doch ich weiss jetzt das ich auch den schaffen werde.

Ich wünsche alle hier swehr viel Kraft und schicke ganz viele Kraftpaket zu euch.
Wünsche euch eine schöne Sonnige Woche,mit ganz viel liebe und Kraft.
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LG

Traurigetina

p.s liebe Karla wir fahren vorher 5 Tage ins Sauerland.Ich freu mich auch schon sehr auf den Urlaub.Drückt mir die Daumen,denn ich möchte ab Oktober wieder arbeiten.

Hallo Leute,da bin ich mal wieder,

ich habe jetzt seit 5 Wochen einen neuen Therapeuten.Ich mache jetzt eine Verhaltenstherapie.Der Therapeut hat bei mir keine Borderlinepersönlichkeitsstörung festgestellt,sondern ich habe eine Posttraumatische Belastungsstörung mit Depressiven verhalten.Er meinte gleich nach der 2 Sitzung das das selbstverletzende Verhalten davon kam,das der druck in mir einfach zu gross war und da ich mir die Schuld an meiner Vergangenheit gebe,das auch gegen mich gerichtet hatte.Jetzt habe ich zum Glück einen weg gefunden mich nicht mehr selbst zu verletzen.Es ist bis jetzt nicht mehr vorgekommen. :8:
Bei mir geht es auf und ab und ich weiss, das das hier jedem so geht.Egal wie lange die Trauer her ist,man vermisst diese Perosn sein leben lang.Für mich war es am 17.07 wieder total schwer,denn da hätte Uwe Geburtstag gehabt.Ich denk in der letzten Zeit so oft an ihn,komisch,wobei es auch wieder nicht komisch ist.Ich habe bei aufräumen des Schlafzimmers,eine Videokamara gefunden und da ich ja ein sehr neugieriger Mensch bin ,hab ich mir gleich die Videos angeschaut und was hab ich da gesehen?Uwe und ich zu besuch bei meinen Eltern,er hatte meinen Neffen auf demArm und was mich noch so erstaunt hatte,war, das ich noch genau wusste wie sich seine stimmt anhört,verrückt oder?
Ich hab so geweint.Leider kann ich mit Kai (meinen jetzigen Mann)nicht darüber reden,er denkt immer noch Uwe ist konkurenz zu ihm.Er versteht leider nicht das es vor ihm einen Mann gegeben hatte,meine erste und einzige grosse liebe.
Zur Zeit kommen so viele schöne Erinnerungen in mir hoch,es ist so ein tolles Gefühl.Im September machen Kai und ich 10 Tage Urlaub,davon fahren wir 5 Tage nach Berlin, das hab ich mir so gewünscht und ich bin froh darüber,denn es wird wieder Zeit zum Friedhof zu gehen.
Die Zeit in meinem Leben vergeht so schnell.Meine Oma ist schon seit 1,5 Jahren nicht mehr da,mein geliebter HUnd ist auch schon seit 1 jahr nicht mehr da.Ach man,warum geht die Zeit soooo schnellllll???
Und drückt mir die Daumen,denn ab Oktober werd ich wohl wieder arbeiten gehen,dass ich auch einen geeigneten Arbeitgeber finde.

Ihr seit hier mein Hafen,in dem ich zur jeder Zeit anlegen kann,herzlichen Danke an alle hier. :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2:

Hallo ihr lieben,

ja nun bin ich wieder hier.War in den letzen 5,5 Wochen in einer Tagesklinik für Psychatrie,
denn bei mir ging es immer auf und ab und am 07.02 hatte ich einen totalen Zusammenbruch bei
meinem Therapeuten.ich hatte nur geweint und konnte nicht mehr aufhören.Er wollte mich er in die Psychatrie
stecken, doch er meinte ich kann mir das selber aussuchen, Tagesklinik oder Psychatrie.
Hatte mich für die Tagesklinik entschieden,habe dort auch sehr viel über mich selber gelernt und seit dem ich da war,
hab ich nicht mehr das verlangen mich selbst zu veretzen, dass ist schon mal ein anfang.
Ihr seit hier so lieb, hab mich sehr darüber gefreut das ihr mal nachfragt.
War über Ostern in berlin auf dem Friedhof, leider nur sehr kurz mit meinem Mann, denn es lag einfach noch zu viel schnee.
Da mein vertrag ja nicht am 18.04.13 verlängert wird, bin ich nun Arbeitslos.ich denke auch noch nicht ans Arbeiten, da es bei mir einfach noch zu viel gibt, was ich aufarbeiten muss.Doch jetzt werd ich für mich sehen das ich langsam vorwärts komme.
Ich hab auch ein neues Hobby für mich entdeckt.Acrylmalarei.ich kann meine gefühle so schön auf der leinwand ausdrücken.

so nun genug von mir,

Wie gehts euch?????

Wünsche euch einen schönen hoffentlich Sonnigen Sonntag mit viel Freude und ganz viel Kraft.

LG
Traurigetina :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2:

Hallo meine Lieben,

da bin ich wieder.Ja ich bin noch da, auch wenn es in den letzten Monaten sehr schwer war.
Trotz meiner Therapie komm ich nicht weiter, irgendwie trett ich nur auf der stelle.
Ich habe schon angefangen mit meiner Depression zu leben, auch mit dem was dazu gehört,tortzdem ist es nicht einfach.
Heute hatte ich evtl. eine letzte therapiestunde bei meinem Therapeuten,werde zu einer Therapeutin wechseln.
Er ist zwar total nett, doch ich komm nicht weiter.Erst vor ein paar tagen hatte ich auf einmal eine starke panikattake, sowas kenn ich gar nicht.hab kaum luft bekommen und musste mich übergeben.Ich dachte mein Herz springt mir gleich aus der Brust.Wenn ich nur wüsste was das ausgelöst hatte.
Ich fühl mich zurzeit so überfordert mit allen.
Leider verletzt ich mich auch wieder selber.kann das denn nicht mal einfach aufhören???

Ich war schon so weit,doch irgendwie kommt alles wieder.Die errinnerungen, die Bilder.

Ich hoffe euch geht es hier einigermassen gut.Wünsche euch einen schönen 2.Advent.
Ich bin leider auch Weinachten nicht zu hause,denn da hab ich Nachtschicht.

LG
traurigetina

Hallo zusammen,

da bin ich wieder,auch wenn es sehr spät ist.Mir geht es einigermassen gut.Habe einen festen Therapeuten, bei dem hab ich jede Woche 50 Min. Gesprächstherapie und es geht sehr langsam aufwärts.bin gerade dabei NEIN sagen zu lernen.Arbeite sehr viel,spring auch leider immer wieder ein.Doch es braucht seine Zeit.Mein Mann hat jetzt endlich meine Krankheit akzeptiert und es läuft richtig gut zwischen uns,auch wenn es mal kleine reiberreien gibt.Unseren ersten Hochzeitstag hat Kai mit spontan zu einem Kurzurlaub eingeladen.Doch es läuft gut.
Ich hoffe euch geht es auch ein bisschen gut und ihr könnt das schöne wetter geniessen.

LG
traurigetina

Hallo ihr lieben,

danke für eure netten Worte.

Mir geht es leider nicht so gut,psychisch zur zeit sehr schlecht.leider.
Meine Kollegen sind alle sehr nett,doch irgendwie wird mir alles irgendwie zu viel.
Ich hab ja leider neimanden mehr, so zu sagen.
Meinen HUnd musste ich Einschläfern lassen, da er doch zu krank war, die Tierärztin hat mir zwar die entscheidung gelassen, doch für mch gab es leider keine andere alternative.Ich hab ihn in die augen gesehen und mir ist das herz zerbrochen.Ich hätte ihn mit schmerzmittel voll pumpen müssen, doch das wollte ich nicht.Er ist jetzt dort oben und passt auf uwe und meine oma auf.
Für mich war das überhaupt nicht leicht, ihn gehen zu lassen,doch mein Mann hatte da ja immer gute ratschäge für mich.Er versuchte mir immer ein zureden, das wo er jetzt ist, er das besser hat.Das weiß ich selber,doch arco ist derjenige gewesen, durch den ich noch den Lebensmut hatte, doch was ist nun jetzt??????
Ich bin zwar mit meinem Mann umgezogen,weil ich dachte das es dadurch besser wird, was soll ich euch nun schreiben.Zum teil ist es leichter geworden, und zum tei schwerer.
Tja und damit ich irgendwie durchhalte und den druck ablasse, in ich leider wieder dabei mich sebst zu verletzen, das einzige was ich trotz meiner medis runter bringt und mich ein bisschen durchatmen lässt.Ich weiß das es nicht gut ist und das es so nicht weiter geht.Deswegen bin ich ja froh da sich ab 04.07. endich einen therapeuten gefunden habe, das läd mich da zum erstem mal zu einem gespräch ein.ich hoffe das der mir helfen kann,denn ich habe angsam schon angst vor mr selber und das ist wirklich nicht gut.
Meinem Mann kann ich damit nicht drüber reden, der hat einfach kein verständis für mich, im geenteil.anstatt mir zu helfen macht er mir nur darüber vorwürfe, denn ich sollte mal bedenken wie weh ihm das tut.
Ich hätte nicht gedacht das ich wieder an so einen punkt komme, wo ich nur noch schlafen möchte, nicihts ausser schlafen, niemanden hören, niemaden sehen, nur ich und mein schlaf.
drückt mir die daumen bitte das der termin beim therapeuten am 04.07 gut eht und ich einen platz bei ihm hab.

danke für die kraftpakte, die hab ich auch schon alle aufgebraucht. :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2:

LG
traurigetina :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33:

Hallo ihr Lieben,

heute ist ein bescheidener Tag.Heute verabschieden wir uns von meiner Schwiegermutter.
Wie ich euch ja schon erzählt hatte, ist sie ja freiwillig in ein Pflegeheim gegangen,dass war im Februar.Dort blühte sie wieder richtig auf, lief mit ihrem Rollator spatzieren, was zu hause niemand für möglich gehalten hatte.Doch dann, auf einmal, wurde sie total tüttelig,brachte viele erlebnisse aus hrem Leben durcheinander.Dann wurde sie grau in ihrem Zimmer gefunden, auf einen anderen Wohnbereich gebracht und dort wurde der Bereitschaftsarzt gerufen,der liße sie sofort in ein Krankenhaus bringen.Dort wurde ihre Verwirrt noch schlimmer.Sie musste fixiert werden.Das schlimmste für uns war, das sie nach ihrem Sohne gerufen hatte und deswegen mit Medikamente ruhig gestellt wurde noch noch mehr Fixiet wurde.Erst war der Bauch, dann Bauch und rechte hand und linkes bein und dann Bauchgurt und beide Hände.Das war ein anblick für meinen Mann, nicht sehr schön.Dann kommen wir 4 Tage vor ihrem Tod in die Klinik,wollten sie besuchen und da fällt mir auf, das man beim Verlegen in ein anderes Zimmer, vergessen hat ihr die Prothese unten raus zu nehmen.Die hab ich ihr dann aus dem Rachen geholt.
Sie hat in der Klinik auch viel von Papa gesprochen und der ist schon vor 10 jahren verstorben.
Am Dienstag war die ärztin noch bei ihr und sagte ihr das alles gut wäre und sie bald wieder nach hause kann, 20 in. später ist sie für immer eingeschlafen.
Zur Zeit ist es überhaupt nicht leicht zu hause,ich schlafe zur zeit auf dem Sessel im Wohnzimmer, da mein mann nicht nach oben kann ins Schlafzimmer, weil seine wunde wieder auf gegangen ist.
Irgendwie komme ich hier nicht zur ruhe.
Ich hab auch irgendwie keine lust mehr, alles total beschissen zur zeit.Ich bin nur am Kämpfen und langsam lässt meine Kraft nach.Ich arbeite wieder und auch nicht wenig.

Ich hoffe euch geht es ein bisschen besser.Schicke euch ein bisschen Sonne.

LG
traurigetina :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13:

Hallo Linda,

ja es war so schön die 2 tage in Berlin, einfach mal nur ICH.Keinen der ständig nörgelt, dem man immer was recht machen muss, einfach Leute, die mich so nehmen wie ich bin.Das war mal nach langer Zeit ein tolles gefühl und man merkt auch das man wieder als Mensch wargenommen wird.Das werde ich auch öfters tun, einfach mal ausbrechen und weg,nur ich alleine und vielleicht mein Hund.
Wie geht es ihm?Nicht so gut.Ich war zwar so strak und bin 2 tage nach Berlin gefahren, aber trotzdem war ich nicht so stark um mich bei meinem Mann durch zu setzen, damit ich meinen Hund mit in die neue Wohnung mit nehmen kann, der ist zur zeit bei meinem Bruder untergebracht, bekommt schmerzmittel, weil er schmerzen in den hinterbeinen hat und schon lehmungserscheinungen.Ich mus morgen Mittag die Tierärztin wieder anrufen um mit ihr für Donnerstag einen Termin zu vereinbaren und dann bekommt er Kortisonhaltige Schmerzmittel und wenn das alles nichts hilft, dann werde ich ihn von den Qualen erlösen, hab jetzt schon ein total schlechtes gewissen und bin tief traurig.
Wobei ich aber auch sagen muss, das sich mein Mann jetzt mächtig ins zeug legt, mal vernümpftig zu mir zu sein.Er bemüht sich richtig,meckert nicht mehr so viel, wobei auch nicht weniger.
Alle meckertn mit mir, das ich ganz schön weich geworden bin, ic h kann mich nicht mehr durch setzen.Tja leider ist das auch so, wenn es jetzt streit gibt, dann bin ich diejenige, die nachgibt und nichts mehr sagt, damit es nicht noch schlimmer wird, oder ich gehe jeder diskusion aus dem weg.Ich fühl mich zur zeit richtig leer, so als wenn ich neben mir stehen würde und bekomme zwar mit das man mit mir streitet oder diskutiert oder redet, doch reagieren darauf kann ich nicht.Hoffe das ändert sich bald, denn ichg möchte so gerne wieder arbeiten gehen.hab heute ein vorstellungsgespräch, mal sehen wie das wird.

allen einen schönen sonnigen tag und ganz viel kraft

LG

traurigetina

Hallo ihr lieben,

ich geb mal LAUT , auch wenn mir nicht danach ist.Ich danke euch für eure offenheit.
Ich war bei meiner hausärztin, leider kann sie nichts mehr machen mit einer Kur, da ich schon seit längerem in Behandlung bei meinem Therapeuten bin und so müsste er mich in Kur schicken,was schwierig ist, da er im Urlaub ist.Bin schon auf wartelisten von anderen Therapeuten, doch hier bei uns ist das leider nicht so einfach, da haben wir wartezeiten von 6 monaten bis 1,5 jahre und wenn man dann nachrücken kann ist das schon ein wunder.
Mir geht es einigermaßen gut,bin einmal für 2 tage ausgebrochen.Einfach Koffer gepackt, hund geschnappt und bin 2 tage nach Berlin gefahren, das tat mir richitg gut.Einfach mal andere Leute sehen und wieder zum friedhof gehen, einfach mal nur zeit für mich haben, dass war eine sehr schöne zeit und ich werde mir jetzt oft nur zeit füt mich nehmen.
Meinen hund hab ich nicht eingeschläfert, noch nicht.Er war heute beim Tierarzt und die sagte mir das er lähmungserscheinungen in den hinterläufen hat.Er hat eine schmerzspritze bekommen und muss nun erstmal tabletten nehmen und dann muss ich montag wieder anrufen um der Tierärztin zu sagen, wie es ihm geht.Heute schläft er nur noch.Leider muss ich ihn jetzt vom Spielen abhalten und muss ihn von seiner Freundin fernhalten, das wird richitg schwierig werden.
Na ja, von meinem Mann werd ich jetzt nicht schreiben,das lohnt sich nicht, denn leider hat sich nicht wirklich was verändert, ausser das ich mir immer sagen lassen muss ich würde ihn nicht mehr beachten, wäre anders zu ihn, na ja es stimmt ja auch,denn so wie er immer zu mir ist.das einzige was sich positiv verändert hat, ist das er jetzt endlich sein Gewicht in griff bekommen möchte, er ist nun von colamix auf selter umgestiegen.Das ist aber das einzige,doch ich lass mir nun nichts mehr von ihm gefallen und werde wenn es jetzt zu schlimm wird, für mich die notbremse ziehen, trauschein hin oder her,denn ich bin mir selbst jetzt wichitg.

ich wünsche euch allen hier ein schönes Wochenende, hoffentlich mit ein bisschen sonnenschein und freude im Herzen.
Drück:30: alle.

LG
traurigetina

Hallo meine lieben,

danke das ihr so seit wie ihr seit. :2:
Wo soll ich anfangen???Mein mann zeigt natürlich verständnis, wenn es um ihn geht,doch geht es um mich,tja, ich bin eben nicht wichitg.ich weiß nicht was er von einer Partnerschaft sich verspricht.Ab und an, hab ich das Gefühl, dass er ansichten von früher hat.Frau ist daund hat den Mann zu verwöhnen.Tja, oft hab ich ihm schon erklärt, dass wir eine Ehe führen, in der es eigentlich der fall ist, wo man sich gegenseitig unterstützt.Aus seiner sicht tut er das auch.jetzt weiß ich auch, warum seine Mutter zu mir gesagt, hat, wir sollen auf jedenfall noch warten it der Hochzeit.Ich weiß von seiner Schwester, das er früher auch immer sehr schnell auf 180 war,doch sein verhalten jetzt, das sprengt alles.wenn wir autofahren, dann muss er immer der erste sein.Und wenn ein anderer Autofahrer mal einen fehler macht (sich mal verbremst oder nicht schnell genug von der stelle kommt), dann flippt er total aus.
Das schlimmste für mich ist, das ich meinen Hund einschläfern lassen soll, nur weil er ihn nicht mit in die neue wohnung nehmen möchte, wobei er weiß das der hund mir alles bedeutet.Und da ist der haken, alles was mich an uwe erinnert, zerstört er.Er hat erst vor 4 wochen, den Leptop den uwe und ich uns mal zugelegt hatten, du die gegend gefeuert.Nun ist er kaputt.
wenn ich wirklich ehrlich bin, hab ich viel zu viel angst um ich von ihm zu entfernen.
Leider kann ich die therapie nicht öfters in anspruch nehmen, da mein Therapeut nur diesen Termin extra für mich frei hält, da er und seine frau zu überlastet sind und bei anderen da bin ich auf der warte liste.
ich möchte meine Eltern da nicht mit rein ziehen, die sind schon fertig genug, durch den tod meiner oma.Ich habe am Montag einen Termin bei meiner hausärztin und die werde ich bitten um einen antrag für eine lange lange kur.ich werde jetzt auch richtig offen zu ihr sein und ihr meine situation erklären.ich möchte auch wieder freude am Leben haben und das Leben in vollen zügen genießen.
Egal wie schlimm die Vergangenheit auch war, man sollte trotzdem zufrieden in die zukunft blicken, denn das sind wir unseren verstorbenen schuldig.
Sie würden nicht wollen, dass wir aufgeben, auch wenn die Kraft irgendwann mal zu ende ist.

danke das ich hier so viel schreiben kann, das erleichtert mich sehr doll.

ich nimm euch alle mal :30: :30: :30: :30: :30: :30: :30: in den Arm.
Ihr seit einfach die besten.

Hoffe ihr habt trotz eurer trauer einen schönen Tag.

LG
traurigetina

Hallo meine Lieben,

gestern am 06.03. war die verabschiedung von oma.Mein Mann war nicht mit, weil er ja auf unseren HUnd aufpassen musste,da ihn keiner nehmen wollte, was ich auch total gemein fand.Es war so schmerzlich, den Sarg da so stehen zu sehen.Meine Mutter war so feritg, ich dachte sie kippt mir noch um.Sie hat am ganzen Körper gezittert.ALle waren wir so traurig.Oma war so eine wichtige person für uns.Jetzt haben wir noch einmal einen schweren gang vor uns, wenn wir die urne beisetzen werden.Wir hoffen alle, das sie einen platz neben meinem opa bekommt.
Meine Mutter war total süß.Sie erzählt mir das sie eines abends mit ihrem hund draussen war und in den himmel geschaut hatte
und dort leuchtet nebeneinander nur 2 sterne und sie meinte dann,siehst du susi (so heisst die hündin meiner ELTERN)dort oben leuchten oma und opa.
Das hilft ihr,mit der trauer ein wenig umzugehen.
Mein mann, ja das ist eine marke für sich.ich hatte heute wieder ein termin bei meinem therapeuten, leider immer nur alle 6 wochen.
ganz schlimm ist es für meinem mann, wenn ich nicht gleich springe wenn er was sagt.dann beschimpft er mich auch immer.ich hab ihm jetzt gesagt, das ich nicht gesund werden kann, weil er mich psychisch immer wieder weiter fertig macht.wegen ihm verletz ich mich auch wieder selber.
Alles was ich tu ist falsch.und so werd ich nicht mehr weiter machen, entweder er ändert sich und geht mit mir zusammen zur therapie oder ich reich nach so kurzer zeit die scheidung ein.ich kann nicht mehr, wenn ich jetzt nicht handel, dann treibt er mich in den selbstmord und das ist etwas was ich nicht möchte.ich muss jetzt mein leben selbst in die hand nehmen.
zum glück hab ich euch.hier finde ich immer ein offenes ohr.wirklich herzlichen dank.

hab euch alle lieb.

danke für die kraft,die brauch ich jetzt auch.

LG

traurigetina

Hallo ihr lieben,
danke für eure netten Worte.

sie haben mir sehr viel Kraft gegeben.
zur zeit ist es hier bei mir nicht sehr einfach.ichhabe euch ja geschrieben, das sich mein Mann um mich kümmert und für mich da ist, tja was soll ich jetzt sagen??Ich weiß nicht wie lange ich das noch so mit mache.Wenn ich so weiter mache, werde ich kaputt gehen und keine kraft mehr haben.
Jetzt bin ich für meine Familie da und anstatt das mein mann zu mir steht, arbeitet er dagegen mit worten.Er ist zu meiner familie sehr nett doch kaum drehen sie ihm den rücken zu, bekommen sie symbolisch das Messer in Rücken.
Er kann oder will nicht verstehen, dass wir auch zeit als Familie brauchen.Er sagt immer zu mir, oma ist jetzt ncht mehr da,klar tut es weh, doch ihr müsst jetzt nach vorne schauen, denk dran sie quält sich nicht mehr.
sorry aber ich dann mit sowas nichts anfangen, im gegenteil,mich verletzt es nur noch mehr und er merkt es nicht mal und wehe ich sag was.

Ich wollte mich auch noch mal ganz herzlich für die vielen Kraftpakete bedanken. :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2: :2:

Wünsche euch einen schönen Abend.

LG
traurigetina

ihr dasein ein geschenk,ihre
stimme ein lied,ihre Art ein Segen,ihr Leben voller entbährung,doch nie
hat sie geklagt, im gegenteil, sie hat aus allem immer das beste getan
und war so stark.I Miss You for ever oma.

Hallo ihr lieben,

ich danke euch sehr,für die schönen Worte.

Die verabschiedung ,ja sie hilft mir sehr.

Ich weiß, dass meine Oma an einem Ort ist, wo sie liebe Menschen wieder trifft.

Mein Bruder hat zu uns gesagt, nach dem wir uns von ihr verabschiedet hatten:"

Wer ist jetzt dort oben der Boss?Gott oder oma?Und wir alle haben gelacht und oma gesagt.

Dies war ein moment, dem man gar nicht so beschreiben kann.Meine oma war sehr herzensgute frau,

doch ab und an hat uns schon ihre kontrollsucht genervt, wobei sie für uns Enkelkinder auch sehr hilfreich war.

Meine oma war immer sehr glücklich,wenn sie das zepter in der hand hatte.

Ich weiß nicht,wo ich heute stehen würde, wenn sie nicht meine Oma gewesen wäre, sondern vielleicht eine andere Frau.

Sie hat mir immer sehr viel stärke vermittelt und mir gezeigt, aus jeder Negativen sache auch was positives zu sehen.

Meine oma konnte es noch so schlecht gehen,sie hat nie gejammert, im gegenteil, sie hat die ärmel noch mehr nach oben geschoben und trotzdem

ihr ding weiter gemacht und das hab ich so an ihr bewundert.Und ihre ehrlichkeit und die menschenkenntnis die sie hatte.

Jetzt haben wir noch einen schweren gang zu meistern und zwar ihre Beisetzung.

Wir werden uns erstmal von ihr am 06.03.12 in den hallen des Beerdigungsinstitut verabschieden und zu einem späteren zeitpunkt werden wir,also nur meine familie, bei der urnenbeisetzung dabei sein.Meine Mutter hat entschieden, das sie neben meinem Opa kommen sollte.Ich find das süß, denn auch wenn meine Großeltern schon über 25 jahre geschieden sind,haben sie sich trotz allem immer noch geliebt, waren aber beide zu feige sich das gegenseitig einzugestehen.Doch jetzt sind sie dot oben wieder zusammen und können noch mal von vorne anfangen.Und sie sieht uwe wider, ihren Lieblingsschwiegerenkel.Ich glaub schon, dass sie dort oben glücklich ist, sie kann ja auf uns aufpassen, denn sie denkt bestimmt ohne sie schaffen wir das nicht und da sie schon so nicht mehr bei uns sein kann,so kann sie dann von dort oben eingreifen.......

Wünschen allen hier noch eine schöne woche.

LG
traurigetina :13: :13: :33: :33:

Hallo ihr Lieben,

heute um 11 uhr hat meine Oma es geschafft.Sie ist sanft eingeschlafen.
Meine Mutter ist total fertig und ich war für sie da, jetzt ist mein bruder für sie da.
Uns geht es allen nicht so gut,denn wir haben einen Menschen verloren, dem wir sehr viel zu
verdanken haben,denn ohne meine Oma, würde es meine Familie nicht mehr geben.
Sie hat immer alle zusmamengehalten und war für jeden einzelnen immer da.
Sie hat uns mit ihrem Lächeln, ihren Erfahrungen oder mit der zeit die sie uns einfach nur zugehört hatte, bereichert.

Sie die letzten 18 tage so an den maschinen zu sehen und ihr nicht helfen zu können, war das schlimmste für uns.Zu wissen, sie wird nie wieder
die alte sein, nie wieder mit uns lachen und nie wieder mit uns weinen.Zu wissen sie kommt nicht mehr wieder, tut auch verdammt doll weh.
Wir erinnern uns an eine so tolle Frau und wenn wir uns daran erinnern, lacht unser Herz.

Oma du warst die beste, wir lieben dich so unendlich.Du wirst immer einen platz in unserem Herzen haben.

Das schönste war heute für mich, das ich mich von ihr verabschieden konnte, sie zu sehen, wie friedlich sie dort liegt, ohne krämpfe und vor allem so friedlich.Sie ist jetzt unser Schutzengel und passt auf uns alle auf. :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13:

LG
Traurigetina :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33:

Hallo ihr Lieben,

den Tag heute würde ich gerne streichen.Heute hatten,wir das Gespräch mit dem Oberarzt wegen meiner Oma, dait wir entscheiden, was wir machen wollen.Den Termin hatten wir heute zwischen 15 und 16 uhr.Alles kein Problem.Wir waren um 15:30 da, haben auf der Intensivstation geklingelt und nichts passierte.Nach 15 minuten bin ich dann mal an die Rezeption gegangen und habe höflich gefragt,ob sie nicht mal den Arzt anrufen könnte.Das tat sie auch und der Arzt meinte, das wir uns noch mal vor die Intensivstation setzen sollen, das taten wir dann auch.Nach weiteren 20 minuten ungefähr, kam eine Schwester raus und fagte ob wir noch mal zu meiner Oma wollten, was wir bejaten.Dann grinste uns diese Schwester auf einmal an und sate uns, das meine Oma wacher wäre und schon die augen öffnet,wir natürlich uns total gefreut.Und was war,pustekuchen.Der Arzt erklärte uns das es keine Veräderungen auf dem CCT gegeben hätte und das sie jetzt noch ein EEG machen wollten, um zu sehen, ob sie immer noch Krampft und um dann danach den Tubus zu ziehen, also den Beatmungsschlauch, da sie selbstatmet.Uns wurde jetzt klar gesagt, das meine Oma von selber einschlafen wird, in den nächsten tagen, was für uns auf der einen seite eine totale erleichterung war und auf der anderen seite uns so die Wut geschürt hatte auf diese schwester.meine mutter wäre fast zusammengebrochen, da wir uns alle auf den Abschied vorbereitet hatten, waren wir psychisch total labilund dann solche aussage.
Na ja nun gehts uns ein bisschen besser, na ja was heisst besser.ist ein doofes wort.Inr wirklichkeit sind wir alle total fertig.#
Ich würde am liebsten mich ins bett legen und erst wieder aufwachen, wenn alles so ist wie es einmal war.

Ich danke allen fürs Lesen und für ihre Komentare und vor allem für die Kraftpakete, die ich auch ganz dringend brauche.ich merke seit heute, das ich ganz schön auf dem zahnfleisch gehe und hätte ich meine medikamente nicht, ich glaub dann wäreich schon lange wieder in der klinik.

ich wünsche allen noch einen schönen abend.

LG
Traurigetina :33: :33: :13: :13:

Hallo Sandra,

danke für deine Worte,ja du darfst mich in deine Gedanken mit einbeziehen,sehr gerne sogar.
Ich glaube einfach das das Leben eine Art prüfung ist, die einen bestehen sie und die anderen versuchen ihr ganzes Leben lang,diese eine Prüfung zu bestehen und scheitern immer wieder und dann haben sie von neuem die Chance diese Prüfung zu bestehen oder nicht.So sehe ich mein Leben gerade.
Ich auf der einen seite nur froh, auch wenn sich das gemein anhört,dass meine Schwiegermutter ab Mittwoch in kurzzeitpflege geht,so hab ich zeit für meine Familie und hoffentlich auch mal für mich.
Ich bin wirklich am überlegen, wenn dies hier alles vorbei ist,mir 3 wochen lang eine auszeit zu nehmen,nur für mich.Ich überlege einfach mal 3 oder 6 wochen zur Kurz zu fahren und zwar ganz alleine.Ich weiß das mein mann damit nicht einverstanden wäre, doch wenn ich das nicht tu, wer weiß bin ich vielleicht die nächste.Ich weiß nicht woher ich diese Kraft nehme, ich weiß auch nicht, wie ich das alles noch aushalten kann, doch irgendwie kann ich das.ist schon komisch, wozu ein mensch in der lage ist.Trotz der vielen geschehnisse, kann ich noch lächeln,warum, keine ahnung.
Heute haben wir schon Sonntag und meiner Familie und mir bleibt jetzt nur noch 1 einziger tag, um zu überlegen was mich machen wollen.was ist richtig und was ist falsch,kann das jemand sagen???Es ist wirklich eine scheiß situation, darüber zu beatimmt, ob jemand stirbt oder ob jemand an maschinen am leben bleibt.steht uns das als familie überhaupt zu, diese entscheidung zu treffen???mein kopf ist mit solche fragen voll,irgendwann zerplatz er mir.

so wünsche euch noch einen schönen sonnigen Sonntag.lasst es euch gut gehen und lächelt.

LG

traurigetina :13: :13: :13: :13: :13: :33: :33: :33:

Hallo meine Lieben,

nun war ich eine ganze Zeit lang hier nicht on.Kai geht es soweit gut,seine Wunde wird immer kleiner und heilet sehr gut.

Eigendlich sind wir rundum zufrieden.Kai hat sich auch nach einem sehr heftigen Streit wieder eingekriegt und eingesehen das er fehler gemacht hat.Zwischen uns läuft es jetzt richtig gut, dass liegt aber auch daran das ich mich so liebevoll um seine Mutter kümmere, denn die ist letzten Dienstag nach einem Sturz ins KH gekommen am Nachmittag.Das war auch schon schlimm genug, doch jetzt kommt für mich das schlimmste.
Meine Oma hatte am letzten Dienstag morgens um 7 uhr einen hinterwandinfakt erlitten und lag 10-15 minuten im schnee,wurde dann von ihrem Lebensgefährten gefunden und der hat sofort meinen Vater geholt der mit der iederbelebung angefangen hatte.Bis der Notarzt endlich da war, sind doch geschlagene 14 minuten vergangen, so was nennt man nun schnell.Tja, seit dem liegt meine Oma mit schweren Hirnschädigungen auf der Intensivstation im wachkoma und wird künstlich ernährt und beatmet.
Am montag haben meine Familie und ich einen Termin auf der intensivstation.Der Oberarzt möchte mit uns sprechen und wenn dieses gespräch vorbei ist,dürfen wir :13: :13: :13: :33: :33: :33: :33: entscheiden, ob wir die Machinen abstellen lassen oder ob wir ihr ein leben an maschinen zumuten wollen.Sie liegt einfach nur da, wird beatmet, reagiert auf keine berührungen, auf keine ansprache mehr.
ich hätte mir gewünscht, das 2012 einfach besser wäre für uns, doch warum denn?? :33:
Und so sieht mein altag so aus.Ich wohne mit meinem mann zur zeit bei meiner schwiegermutter und fahre alle 2 tage 35 kilo zu meiner oma, um sie zu besuchen.Meine schwiegermutter kann leider nicht mehr alleine bleiben, deshalb hat sie sich auch dazu entschlossen, ab mittwoch zur kurzzeitpflege in ein altenheim zu gehen.
Ich hoffe es wird ein bisschen ruhiger.fragt mich bitte nicht, wo ich die kraft für alles noch her nehme, ich weiß es selber nicht.nach aussen denken alle ich bin total stark, doch zum glück sieht keiner wie es in mir drinnen aussieht.

Ich wünsche allen hier, das sie viel kraft haben auch ihrem weg und auch viel liebe erfahren in ihrer schweren zeit.Liebe ist sehr wichtig.
Wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag mit viel Sonne im Herzen.

LG
tina :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :33: :13: :13: :13: :13: :13: :13: :13:

hallo meine Lieben,
ich hoffe ihr habt die Advebtstage einigermaßen gut überstanden.Hoffe das ihr schon ein bisschen in Weihnachtstimmung seid,ich leider nicht.
Auch wenn Kai endlich zu hause ist, gestaltet sich das zusammen leben sehr schwierig.Kai ist ganz schön fordernd,doch ich tu es gerne.Das größte Problem was ich habe, ist das kai nun seit 14 tage keine V.A.C. Pumpe mehr hat und ich den verbandswechsel jetzt übernehme und durch seine schuppenflächte,hält der verband nicht so wie er sollte und er muss des öfteren gewechselt werden und das nervt kai ganz schön und macht ihn auch total psychisch fertig.Doch irgendwie schaffen wir das schon.
Ich wünsche hier allen, trotz ihrer schicksale Frohe Weihnachen und einen guten Rutsch ins neue Jahr.Ich hoffe das Jahr 2012 ein bisschen leichter für euch wird und ihr ein wenig nach vorne schauen könnt mit einem Lächeln.Wünsche allen hier, das all ihr wünsche für 2012 in erfüllung gehen.
Alles liebe
traurigetina

hallo meine lieben,
jetzt hab ich gerade ein paar Minuten für mich.Ja ich bin noch Krankgeschrieben, wobei das auch egal ist, ich hab ja meine Kündigung bekommen, was mir auch egal ist.Jetzt gehört die zeit nur uns beiden und ich werde auch versuchen, mir ein bisschen zeit nur für mich zu nehmen.
MIt dem Pflegedienst läuft es auch gut.Die waren zum ersten man hier und ich habe vorher den verband abgemacht.Es läuft gut.die sind alle sehr nett, das einzige was mir sehr zu schaffen macht, sind die gespräche mit Kai.Er hat mir heute erzählt unter tränen das er sich wieder ein bisschen erinnern kann und das die Schwestern auf der Intensivtation nur nett zu ihm waren und in seinem zimmer wenn ich da war und das treibt die Wut in mir hoch.Ich hatte sehr vielauf die schwestern gehalten, hatte mich aber auch gewundert, warum Kai an der Hüfte blaue Flecke hatte, jetzt weiß ich von kai das er mit gewalt auf die seite gedreht worden und desweiteren hat Kai mir erzählt das sie beim Waschen auch nicht sehr gefühlvoll wahren,im gegenteit,SO wie kai das erlebt hat, waren sie sehr schroff, haben ihm auch schon mal sein geschlechtsteil eingeklemmt, weil sie ihn schnell waschen mussten.Klar ist die arbeit auf der Intensivstation nicht leicht und auch anstrengend, doch man sollte erstrecht auf der Intensivstation mit einfühlungsvermögen auf die Patienten eingehen.Kai leidet sehr unter diese erfahrungen.Kai hat mich heute unter tränen angefleht, ihn nicht mehr dort auf die intensivstation zu lassen.Und sowas tut mir auch sehr weh.
Liebe Linda,
Ja ich kann mir eine auszeit nehmen und raus gehen, wenn der hund gassi muss.Leider hab ich keine ruhe wennich weg gehen.Ich steh mir selber im weg und trau kai leider auch sehr wenig zu, weil ich sehe, wie es ihm hier zu hause geht.er verscuht schon so viele sachen alleine zu machen.Ich fühl mich wie eine mutter die auf ihr kind aufpasst, dass ist total schlimm,dabei will ich das gar nicht.
Ich möchte versuchen, das kai undich zusammen eine kur machen, damit wir beide zu ruhe kommen und viele sachen müssen wir beide aufarbeiten.Vielleicht gibt es so was ja, mal sehen was unsere Krankenkassen sagen.
So nun will ich mal aufhören.euch noch ein schönes wochenende.
Liebe grüße
traurigetina :13:

Hallo meine Lieben,
war ein bisschen anstrengend die letzten Tage, bin ganz schön an meine Grenzen gegangen.Wir mussten ganz schön kämpfen letzte woche.
Die Ärzte im Krankenhaus hatten meinem Mann zugesagt nach Hause zu gehen, da seine Wunde von 30x20 cm jetzt auf 7x8 cm geschrumpft ist, das er die V.A.C. Therapie auf zu hause erhalten kann, doch die Krankenkasse hatte erst abgesagt, da mussten wir letzte Woche ganz schön kämpfen, haben dann den Kampf gewonnen, zum Glück, stand auch kurz vor dem zusammenbruch.
Jetzt ist Kai seit Montag zu Hause, er bekommt jetzt diese Therapie vom mobilen Pflegedienst, der kommt alle 4 tage ins Haus und wechseln dann den Schwamm in der Wunde.Das gute ist, dass ich schon vorarbeit leisten kann, also ich bereite die wunde schon mal vor.
Doch jetzt ist meine Kraft total am ende.ich bin fertig.Habe jetzt 15 kilo abgenommen, habe nur noch magenschmerzen.Ich esse zwar, aber am liebsten würde ich gar nichts essen, weil dann würde mir nicht schlecht sein undich hätte nicht immer diese magenschmerzen.Jetzt spinnt auch noch mein Herz,habe oft schmerzen, doch laut dem EKG ist alles in ordnung.Mein Hausarzt ist der Meinung, das es vom stress kommt, bin auch noch bis Sonntag krankgeschrieben.
Tjaa und die nächte sind auch sehr kurz, da ich immer sofort wach bin, sobald kai sich auch nur bewegt.Irgendwie mach ich mich selbst fertig.
Ich danke euch sehr, für eure KOmentare und die aufmunternden worte.
LG
traurigetina