Beiträge von Juttap

Grüß euch ihr Lieben alle,

liebe Amitola - sorg auf dich (so sagte meine Oma immer ) - was nützt es, wenn alles winterfest ist, und DU dich verausgabst! :24:

Es ist schon sooo lange her. Trotzdem - wenn ich daran denke, meine ich, es war erst gestern. Es ist eines der wenigen Erlebnisse innerhalb von rd. 2 Jahren, an die ich mich wirklich ganz genau erinnern kann.
Es war 2 1/2 Monate nachdem mein Liebster, Lebensmensch, Seelenpartner gegangen war.
Ich stand auf unserem Lieblingsplatz - über einer ca 50m hohen Felswand über der Höhle, von der ich schon mal erzählt habe (Amitola wird sich erinnern). In der Nacht vorher war der erste Schnee des Jahres gefallen, nicht viel, war ja erst Anfang November. Aber alles war rutschig und glatt (heute würde ich nicht im Traum daran denken, bei solchen Bedingungen dorthin zu gehen - aber es war mir egal)
Damals waren die Bäume noch nicht so hoch - man sah über das ganze Tal und auch - zum Friedhof hinunter. Ich sprach mit ihm wie immer, wenn ich dort oben war, meinte: Ich könnte doch einfach ausrutschen, dann könnte ich wieder bei dir sein.
Da spürte ich auf einmal seine Arme, ganz fest um mich geschlungen, spürte ihn hinter mir stehen, die Wärme seines Körpers an meinem, so wie wir so manches Mal dort gestanden hatten. Und im gleichen Augenblick hörte ich den Schrei eines Bussards.
Um den Vogel zu sehen - und das wollte ich in diesem Moment ganz unbedingt - mußte ich ein paar Schritte zurück machen ... weg von diesem Abgrund.
Ich glaube fest daran - Heinz hat mich damals aufgehalten und er hat mir den Bussard geschickt.
Kein Mensch in meinem Umfeld weiß, warum ich heute noch innehalte und ganz ruhig werde, wenn ich einen dieser Vögel sehe/höre.
Ihr wißt es jetzt.

Genießt das Leben
Jutta

Liebe Petra,

ich hab zwar immer mitgelesen, dir aber noch nicht geschrieben - sorry!
Darum erstmal eine liebe :24: - meine Gedanken sind auch bei dir.

Ich möchte mich den anderen anschließen. Laß dir nicht durch jemandem der anscheinend "keine Ahnung hat" etwas vermiesen, das DIR GUT TUT.
DU bist wichtig! Klopf alle in die Tonne, die das nicht verstehen/einsehen können!

Ein großes Kraftpackerl und eine liche Umarmung schick ich dir
Jutta

Hallo ihr Lieben alle,

von wegen Gefühlszustände -
ich bin grad sooo sauer und ein bissel verzweifelt.
Hatte grade einen "halben Roman" hier geschrieben - und dann "friert" mein nicht mal zwei Monate altes Notebook ein und alles ist weg weil ich einen Neustart machen mußte. :4: :013:

Hmmm ... mein Thema war Geduld und Vertrauen "lernen" als Chance in der Trauer.
Ob mir das was sagen soll? Nuja - ziemlich sicher
Trotzdem "spiele" ich jetzt Trotzkopf und versuche es nicht nochmal - hab grade die Geduld nicht dazu
Irgendwie kommt es mir ja schon komisch vor - mußte in den letzten Tagen vieles zwei mal schreiben, weil ich rausflog. Bis heute zwar nur aus dem Forum - aber es macht mich nachdenklich. Soll ich nicht schreiben? Schreib ich "Blödsinn" und soll es umformulieren? Oder spinnt doch bloß die Technik - ich sag ja immer "versteh' einer die Elektronik - ich tu's nicht"

Erzähle euch lieber, daß gestern hier ein wunderschöner Tag mit blitzblauem Himmel war. Und ich nach einigen "Holzbeschaffungsarbeiten" für die schon kühlen Abende und den kommenden Winter einen tollen Waldspaziergang gemacht habe.
Konnte einen Buntspecht und einen Bussard beobachten. Und hatte eine Begegnung mit einem Eichhörnchen, das "not amused" über meine Störung war. Erst hat es mich angemeckert: "Tschek, tkeck, tkeckkkk" und mir dann den Fichtenzapfen, von dem es grade die Samen am futtern war fast auf den Kopf geworfen Hab mich köstlich amüsiert über den kleinen "Giftzwerg"
Dann hab ich auch noch unser heutiges und morgiges Mittagessen gefunden. Zwei echt große Herrenpilze, die es heute gebacken gab und dann noch ein halbes Kilo Eierschwammerl (Pfifferlinge), die gibt es dann morgen als Sauce mit Semmelknödel. Schmatz, schmatz!
Diese Ruhe im Wald war sooo wohltuend.
Hmm - vieles mit anderen Augen, aus einem anderen Blickwinkel sehen - auch eine Chance in der Trauer?
Ich glaube ja - also doch nicht ganz das "Thema" verfehlt :028:

Hanna - auch bei uns hat es rd. 20 Monate gedauert, bis die Verlassenschaft entgültig über den Tisch war. Wie Amitola wünsch ich dir, daß du da um einiges schneller durch kommst!

Die "Masken" erkennen - bei den anderen aber wirklich auch bei sich selbst - ja, auch das ist eine der Chancen, die wir durch die Trauer bekommen. Eben durch den anderen Blickwinkel.

Und da ich gestern bei meinem Spaziergang genau dieses Gefühl hatte:

Mögen die Engel mit euch sein!
:24: euch
Jutta

Liebe Angie,

na klar - so wie unsere Liebe bleibt, die Erinnerung sie in unseren Herzen weiterleben läßt - so bleibt auch die Verbindung mit unseren Liebsten.

Stephan versteht ganz sicher, daß dir momentan die Kraft fehlt. Und er freut sich sicher auch nächstes Jahr über die Gedenkparty. Vielleicht kannst du dann ja wirklich mit Stephans und Rudis Freunden gemeinsam an die beiden denken und sie feiern. Waren (und sind) sie doch beide "wichtige Männer" in deinem Leben.

Fühl dich ganz feste von mir gedrückt :30:
Jutta

Servus Eva,

du mußt keine Panik haben.
Du liebst ihn - er liebt dich. Ihr seid und bleibt miteinander verbunden. Durch alle Schleier, alle Dimensionen hindurch.
Und das Buch - es hat eine Fortsetzung ... DEIN Leben.
Jetzt im Moment steht seine Geschichte in einem anderen Buch. Doch auch das hat seine Fortsetzung.
Und irgendwann ... gibt es wieder eine Fortsetzung - das wird dann wieder euer gemeinsames Buch.
Vertrau darauf.

:24: :30: dich, ganz, ganz feste
Jutta

Ihr Lieben alle,

ja, diese "Grüße von oben" können so viel Trost und Zuversicht geben.

Kurz zur Vorgeschichte - es gibt ja nicht mehr allzu viele, die meine Geschichte von Anfang an kennen -
Ich durfte ("mußte" ja leider) von meinem Vater das Wochenendhaus übernehmen. An diesem hing wirklich sein ganzes Herzblut, er (und auch Mutti) hatten jeden einzelnen Balken dieses Hauses in der Hand (ist ein Blockhaus). Er hat da wirklich so gut wie alles selbst gemacht bzw. dabei mitgeholfen.

Im ersten Jahr nach seinem Tod reparierten wir eine kleine Treppe entlang der Holzhütte.
Und als ich dort so stand, unser Werk ansah, dachte ich "na, gefällt dir das so - bist du zufrieden?" - Kaum gedacht, höre ich meinen Mann von der anderen Seite des Hauses rufen "Komm mal schnell her!"
Und was sah ich? - einen Regenbogen, der sich in ganzer Pracht quer über das Tal spannte. Das interessante dabei - es hatte nicht geregnet. Für mich war das eine ganz klare Antwort auf meine Frage. Ich war einfach froh und glücklich darüber.
Auch einen - sogar doppelten - Regenbogen als Geburtstagsgruß bekam ich einmal - grade als ich damit haderte, daß es genau an meinem Geburtstag fast den ganzen Tag geregnet hatte, kam ein Loch in den Wolken und zauberte diesen Regenbogen auf den Himmel und ich konnte das erste Mal in meinem Leben das "Ende des Regenbogens" sehen - der exakt auf dem Weg zu unserem Häuschen war.
Es gibt noch viele Erlebnisse ähnlicher Art - davon aber ein anderes Mal.

Für heute wünsche ich allen eine gute Nacht, schlaft gut
Jutta

Oh ihr Lieben,
so viel gegrinst hab ich schon lange nicht mehr
Sooo schön, daß es - grade auch bei dir Sandra - bei allem Vermissen soo viel LEBEN gibt.

"do you feel my love for you?" - "everywhere" - du mußt wirklich nicht zweifeln - eure Verbindung wird bestehen - solange Du es möchtest, wird er für dich da sein. Und wenn du es nicht mehr möchtest/brauchst wird er sich "zurückhalten".
Ich weiß, daß das Vermissen durch diese so besondere Verbindung oft noch viel größer wird. Trotzdem trägt sie uns auch. Glaub mir - ich spreche aus Erfahrung.

Ich hab jetzt grade geschaut weil ich das leiseGefühl hatte es gibt so einen Thread über die Zeichen schon, hab aber doch nix gefunden. Leider funzt die Suche bei den Beiträgen vor der Forumsumstellung "noch immer nicht", finde das so schade.
Und hab auch dabei gesehen, daß du schon einen Anfang gemacht hast - gut, muß ich nicht mehr weiter suchen

Hanna - ja, fang einen neuen Thread an - vielleicht in "Dies und das"? Geb dir dann dort meine Antwort.
Ja, du hast schon recht - auch die besten Freunde können nichtverstehen, - wenn sie es nicht selbst schon erlebt haben.

Jetzt mag ich noch schnell eine Antwort in Sandras neuem Thread geben - dann binich auch weg.

Ich wünscheuch allen eine gute Nacht mit schönen Träumen (von sauren Gurken )

:24: euch
Jutta

Liebe Gerlinde,

sag mal ehrlich - wärst du wirklich lieber an der Stelle deiner Mam?
Was wäre dann jetzt mit ihr?

Glaub mir - auch ich bin Mutter - sie hätte das nie und nimmer gewollt!
Sie ist deine Mam, sie will nur das Beste FÜR DICH!
Und - sie schickt dir Licht in die Dunkelheit, auch jetzt schon. Du kannst es nur noch nicht sehen, aber sie ist bei dir.
Und hier sind ganz viele, auch wenn sie dir nicht schreiben, die an dich denken und dich gedanklich auffangen - du mußt es "nur" auch zulassen und wollen. Ich weiß, es ist schwer.

Nochmal - ich glaube, deine Mam kennt dich so genau, daß es ihr leid tat, dich alleine lassen zu müssen. DAS ist für mich die Bedeutung ihrer "traurigen Augen".
Und - JA, es geht ihr gut jetzt. Sie durfte alle Einschränkungen ihrer Krankheit hinter sich lassen, hat keine Schmerzen mehr. ES GEHT IHR GUT. Und ich bin mir sicher daß sie möchte, daß es auch dir gut geht.

Ich glaube dir, daß du endlos müde bist. Versuch dich richtig auszuschlafen. Verkriech dich ohne weiteres für ein paar Tage im Bett - aber grübel nicht dabei. Und dann - stehst du auf und versuchst aus dem Loch wieder rauszukrabbeln. Ich "schicke" dir dazu schon mal ein paar kräftige Balken, Nägel und Hammer. Damit kannst du dir dann deine Leiter basteln. Doch das mußt du leider selbst tun, da kann dir keiner helfen dabei.
Wenn du nicht schlafen kannst - hol dir morgen Hilfe bei eurer Ärztin.
Und natürlich fühlst du dich alleine - dein Bruder ist wieder nach Hause gefahren. Aber du bist nicht einsam - Horst denkt an dich, deine Schwägerin denkt an dich - sie hat sich bei dir bedankt, daß du versuchst, für Horst stark zu sein - und auch hier denken ganz viele an dich.

Gerlinde du schaffst das. Von mir dazu ein ganz dickes Kraftpackerl und eine große Portion Vertrauen in die Zukunft.

:24: dich
Jutta

Ups - ihr Lieben - ihr seid zu schnell für mich.
Oder - was wahrscheinlicher ist - ich bin zu langsam!

Sandra, ich glaub schon, daß wir das immer wieder auch machen - über unsere Hoffnungen schreiben mein ich.
Ich selbst finde es halt manchmal schwierig - grade bei "Neuen" die man noch nicht "kennt".
Vielleicht mach ich mir aber da auch "zu viel Kopf".

Liebe Sandra,

Tränen sind das "Reinigungspersonal" der Seele! Schön, daß es dir ein wenig Erleichterung bringt. Ja, tut doch gut, alles "frisch geputzt" zu haben.

Dein Parfum - vielleicht wollte er dir damit sagen, du sollst ein anderes nehmen? So in der Richtung "Ich kann dir dieses leider nicht mehr schenken - also nimm was anderes. Dies ist MEINS"
Jimi Hendrix - das war auch meine Jugend.
Ich als "alles andere als nüchterner Mensch" hab bei deiner Erzählung das Gefühl, er möchte, daß du" neue Wege" beschreitest.
Und die Regentropfen am Auto - no comment - nur wow!

In deinem ersten Beitrag hast du geschrieben, daß du ein wenig Sorge hast, diese Zeichen werden weniger, du könntest sie nicht mehr erkennen.
Sicher werden sie im Lauf der Zeit weniger werden. Aber ich glaube, wenn denn "Grüße" kommen - du wirst sie immer erkennen. Wenn du es willst. Auch noch nach vielen Jahren (so meine Erfahrung)

Dein hey relax + back off hat mich zum schmunzeln gebracht - ich find es so toll :028: weiter so. Ihr beide werdet euch schon an die ... wie soll ich blos ausdrücken was ich fühle ... an die "neue Form der Kommunikation" gewöhnen? Ja, ich glaub, das trifft es so halbwegs.

Sandra - ich wollte, meine Möglichkeit mich in englisch auszudrücken wäre so "rudimentär" wie die deine in deutsch.

Das von dir eingestellte Gedicht kannte ich nur in deutsch. Undmit dem "schneller auf den Punkt bringen" geb ich Amitola recht. So wie mit vielen Songtexten - da kann deutsch oft nicht mithalten. - Obwohl ichmeine Muttersprache wirklich liebe!

Ci vediamo
Jutta

Liebes "Elflein"

:30: .
Drei Jahre sind soo lange im Vermissen.
Und doch sind sie viel zu kurz um wirklich zu begreifen.

In Gedanken bei dir
Jutta

Liebe Gerlinde,

erstmal :24: :30: .

Du mußt dich nicht beiuns entschuldigen, wir verstehen dich. Du mußt erst wieder die Orientierung und DEINEN Weg finden.
Wenn du dich entschuldigen willst - dann tu das bei DIR!

Und hab Vertrauen - darauf, daß es wieder besser wird. Auch dein Leben wird wieder leichter werden. Wann, das kann dir keiner sagen, nur daß es so sein wird. Auch wenn du es dir jetzt so gar nicht vorstellen kannst.
Nochmal meine Bitte an dich - grübel nicht soo viel.Sich Fragen zu stellen auf die es keine Antwort gibt tut nicht gut.
Vielleicht magst du folgendes versuchen:
Wenn eine solche Frage auftaucht, "begrüße" sie. Sag dir "Ich nehme dich zur Kenntnis. Aber du tust mir nicht gut. Also lasse ich dich wieder gehen" Versuch dir vorzustellen, daß sie dich, den Raum, dein Leben "verläßt". Und versuch dabei auch, nicht zu "werten". Nicht - "das ist schlecht" oder "das darf ich nicht denken" oä.
Es klappt sicher nicht sofort. Aber ich glaube, es könnte dir helfen. Probiers, und gib nicht gleich auf.

Alles Liebe
Jutta

Liebe Marsue!

:2: !!!!!

Darf ich mir nur einen deiner Grüße aussuchen? Oder darf ich sie alle auf einmal nehmen?
Ja ja, ich weiß - bin schon wieder mal unbescheiden und ein Raffzahn!
Aber jeder einzelne bringt sooo viel "Licht und Liebe", es tut einfach nur gut.

Ihr Lieben alle
egal ob weise Hasen, Raupen, Schmetterlinge oder "sonstiges Getier"

ich habe voll Interesse und auch mit ein wenig staunen eure letzten posts hier gelesen. So toll, was da auf einmal so kommt!!! :8:
Ich kann/mag im Augenblick gar nicht auf alles eingehen ... ist mir zu viel auf einmal obwohl es so vieles dazu zu sagen gäbe.

Nur vielleicht wegen "über die erste Trauer hinaus weiter schreiben" .
Wohlgemerkt - das gilt jetzt mal nur für mich ....
Ich hab hier ja jetzt schon weit über 5 Jahre "auf dem Buckel", auch wenn es zwischendurch längere, für manche vielleicht sogar sehr lange, Pausen gab. Und ich glaub, die erste Zeit der Trauer hab ich durchaus hinter mir.
Es ist so schwer in Worte zu fassen -
Ich möchte so gerne die große Hilfe, die ich anfangs hier bekommen habe .... weitergeben, aber irgendwie fällt es (mir) je länger umso schwerer .... zu schreiben.
Einesteils weil ich mich noch immer allzu leicht "mitziehen" lasse.
Und andererseits - weil ein größerer Teil meines Lebens (leider) schon wieder von diesen "Banalitäten" bestimmt ist, die uns am Anfang allen so trivial vorkommen und auf die Nerven gehen.
Da kommt vielleicht ... nein, sicher sogar ... das Ego durch - ich kann und will nicht zwischen Menschen, die grade im allerersten tiefen Trauerloch sitzen von diesen trivialen Dingen erzählen. Oder wenn jemand grade den geliebten Partner verloren hat - über einen Streit mit meinem Mann, oder ....
Und dadurch hab ich manchmal dann das Gefühl, selbst auf der Strecke zu bleiben.
Bitte versteht mich nicht falsch - möchte nicht, daß ihr meint ich bin auf dem "fishing for compliments"-Trip oder möchte ein "du bist ja sooo arm" etc. Es sollen nur ehrliche Worte und meine Gedanken sein ... in einem Thread, in dem sich ja schon so einiges in dieser Richtung gesammelt hat.
Und außerdem ist es ja"mein Problem". Es zwingt mich ja keiner,h ier zu sein, mache es ja freiwillig. Und wie gesagt - wenn ich schreibe mache ich es wirklich gerne und stehe auch mit ganzem Herzen dahinter.

Vielleicht wäre ein eigener Thread da wirklich eine Lösung (für mich ). Sowas wie ... weiß nicht ... "Unser Alltagsleben" oder ähnliches.
Es gab vor etlichen Jahren den Thread "Unser Wellenmeer", der ging so ein wenig in diese Richtung. Nicht nur (ihr wißt schon, wie ich das "nur" meine) DAS in dieser Zeit lebensbestimmende Geschehen, sondern auch die kleineren Problemchen und durchaus auch schönen Ereignisse.

So, bevor ich mich jetzt in meine Gedanken verstricke (oder es doch wieder lösche) schick ich das jetzt mal ab.

Möchte aber unserer "Verabschiedungsgruß-Sammlung" einen weiteren hinzufügen

Licht und Liebe für euch alle
Jutta

grrrr - jetzt bin ichschon wieder rausgeflogen - anscheinend muß ich neuerdings alles zweimal schreiben - na gut ich versuch es

Liebe Sandra,

du klingst gar nicht konfus. und - JA - das macht Sinn - sehr sogar.

Das klingt für mich, als hättest du den für dich besten und richtigen Weg gefunden.
Daß auf diesem Weg natürlich trotzdem auch Steine liegen, das weißt du ja auch.

Einer dieser Steine ist für mich (so "von außen" gesehen) der Druck den du dir selbst machst "Rob zu genügen".Du hast es ja auch selbst schon erkannt.
Ich glaube - wenn du alles so machst, daß es für DICH richtig ist, DU dich damit wohlfühlst - ist es auch in seinem Sinn. Er hat dich doch geliebt (liebt dich immer noch, halt leider nur auf andere Weise) - und so bin ich mir sicher, daß alles womit du dich gut fühlst auch für ihn "OK" ist. Vielleicht nimmt dir dieser Gedanke ein wenig Druck.

Okay, du mußt also doch was - nämlich raus aus der Wohnung. Du hast da ja schon nach deinem Gefühl entschieden, und solche Entscheidungen sind dann auch meist richtig. Ich würde sagen - zieh es durch. Und versuche dann, dir eine "Erhoungspause und Trauerzeit" zu gönnen. Soweit es halt für dich möglich und machbar ist.

Es ist sehr gut, wenn du dir stop sagen kannst,bevor es zuu tief abwärts geht. Trotzdem ist dieses pendeln zwischen den Gefühlen, dies auf und ab im Trauermeer nötig und wichtig. Denn so gelingt es meist besser, das Geschehene wirklich zu verarbeiten und nicht nur zu verdrängen. Also laß ruhig auch ein paar "Wellentäler" zu. Tauche ein, tauche durch und komm dann wieder hoch wie eine Nixe aus dem Meer . Du mußt dich ja nicht bis auf den Grund des Mariannengrabens fallen lassen - ich weiß du kannst "rechtzeitig" stop sagen.

Das ist zwar jetzt nicht ganz das, was ich vorhin geschrieben hab ... aber wahrscheinlich hat auch das seinen Sinn, es sollte wohl so ... und nicht anders ... zu dir kommen.

Ich möchte für heute eine der tollen Verabschiedungen von Marsue nehmen, nämlich

Schau auf dich!
Jutta

Servus liebe Trauerelfe,

auch von mir kommt für euch beide ein groooooooooßes Kraftpackerl, viele positive Gedanken und zu guter letzt ein :005: geflogen.

Alles Liebe
Jutta

Liebe Sandra,

ein ganz herzliches Willkommen hier bei uns im Forum.
Es tut mir sehr leid, daß du deinen Rob, deinen geliebten Seelenverwandten gehen lassen mußtest.
So schnell, so "alles über den Haufen werfend". Es ist so schwer so rasch umzuschalten - von "die Zukunft planend" auf " verabschieden und alleine weiter machen".

Willst du stark sein?
Ich glaub, das ist eine Frage, die du dir selbst jetzt grade nicht sofort beantworten kannst (oder doch? Denn ich glaub schon daßdu "willst") Aber, ich meine - die du dir jetzt sofort auch nicht beantworten mußt. Du mußt gar nix - außer grad mal einen Tag nach dem anderen zu "überleben" Laß es "langsam" angehen. Hab Geduld mit dir selbst. Denn dann kommt deine Stärke, die ich sehr stark aus deinen Worten spüre "ganz von selbst" wieder. Und bis dahin - auch du darfst mal schwach sein. Es bringt dir gar nix, wenn du die "taffe, immer und ewig starke Frau" nur spielst.
Dein don't want it anymore ist nur zu verständlich. Und so geht es uns doch fast allen, wenn wir einen geliebten Menschen verlieren. Doch ich hab das ganz starke Gefühl, daß du dir nur ein wenig Zeit geben mußt um wieder klar sehen zu können. Um dann - vielleicht - "euren" Traum vom Leben in Spanien zu "deinem" Traum zu machen.
Ich selbst glaube fest daran, daß Rob - auch wenn er nicht mehr real an deiner Seite ist - dich immer dabei begleiten wird.

Fühl dich, wenn du magst, auch von mir liebevoll umarmt. Vor allem - schreib weiter - es bringt ein wenig Klarheit in den Kopf ... und hier ist immer jemand, der dir "zuhört"

Alles Liebe
Jutta

Liebe Gerlinde,
für dich im Besonderen. Aber - wie immer - natürlich auch für alle anderen die es lesen und etwas damit anfangen können.

Brief aus dem Himmel

An meine geliebte Familie, etwas das ich euch sagen möchte.
Als erstes sollt ihr wissen, ich bin gut angekommen.
Ich schreibe euch vom Himmel, wo ich bei Gott wohne.
Wo es keine Tränen der Trauer mehr gibt, nur Ewige Liebe.

Bitte seid nicht unglücklich, nur weil ich nicht mehr zu sehen bin.
Denkt daran, daß ich jeden Morgen, jeden Mittag und jede Nacht bei euch bin.

An dem Tag,als ich euch verlassen musste, als mein Leben auf der Erde vorüber war, las Gott mich auf,
umarmte mich und er sagte:"Ich heiße dich Willkommen."
Es ist gut, dich wieder zu haben, du wurdest vermisst, als Du fort warst.
Wie von deiner geliebten Familie, sie werden später auch hier sein.

Ich brauche dich hier so nötig, als Teil meines großen Plans.
Es gibt so viel, das wir tun müssen, um den sterblichen Menschen zu helfen."
Dann gab Gott mir eine Liste der Dinge, die Ich für euch tun soll.

Der größte Teil meiner Liste ist, euch zu beobachten und für euch zu sorgen.
Und ich werde bei euch sein, jeden Tag, jede Woche und jedes Jahr.
Wenn ihr traurig seid bin ich da, die Tränen abzuwischen.
Und wenn ihr nachts im Bett liegt, die Alltagsmühen in die Flucht geschlagen sind,
sind Gott und ich in der Mitte der Nacht bei euch.

Wenn ich an mein Leben auf der Erde denke und all die Jahre voll Liebe -
sie müssen euch Tränen bringen.
Habt bitte keine Angst zu weinen, das erleichtert den Schmerz.
Bedenkt, es gäbe keine Blumen, wenn es nicht auch Regen gäbe.

Ich wünschte, ich könnte euch sagen, was Gott alles vor hat.
Aber wenn ich es täte, würdet ihr es nicht verstehen.
Aber eins ist sicher - obwohl mein Leben auf der Erde vorüber ist
bin ich euch näher, als ich je vorher war.
Und, meine Freunde, vertraut darauf, daß Gott es am besten weiß.
Ich bin gar nicht weit von euch entfernt, ich bin nur jenseits des Hügels.
Ihr habt steinige Wege vor euch und viele Berge zu erklimmen.
Aber gemeinsam können wir es schaffen, einen Tag nach dem anderen.
Es war immer meine Philosophie, und ich hoffe für euch auch,
daß, wenn ihr der Welt etwas gebt, wird die Welt euch etwas geben.

Wenn ihr jemanden in Kummer und Schmerz helfen könnt,
dann könnt ihr am Abend sagen:
"Mein Tag war nicht vergebens, er hatte einen Sinn!"

Und ich bin jetzt zufrieden, daß mein Leben etwas wert war,
weil ich weiß, daß ich Jemanden, dem ich begegnete, zum Lachen brachte.
Wenn ihr also jemanden trefft, der niedergeschlagen und in gedrückter Stimmung ist,
reicht ihm die Hand und helft ihm auf, während ihr vorüber geht.
Wenn ihr die Straße entlang geht und ich komme euch in den Sinn
dann gehe ich in euren Fußspuren, gerade einen halben Schritt hinter euch.

Und wenn ihr eine sanfte Brise oder den Wind auf eurem Gesicht fühlt,
das bin ich, der euch fest drückt oder nur sanft umarmt.
Und wenn es für euch Zeit ist, euren Körper zu verlassen, um frei zu sein
denkt daran, daß ihr nicht geht, sondern hierher zu mir kommt.
Wo wir wieder vereint sind.
Und ich werde euch immer lieben aus diesem Land hier oben.

Wir treffen uns wieder.

Alles Liebe
Jutta

Sooo, da bin ich wieder :24:

Als aller- aller wichtigstes -
DU DARFST HIER SO VIEL KLAGEN WIE DU WILLST BZW. BRAUCHST!!!

Das ist doch (unter anderem) der Grund, warum wir hier im Forum schreiben - um den Schmerz in unseren Herzen mit-zu-teilen!!!
NEIN, du bist nicht egoistisch - dein Schmerz ist um nichts kleiner als der aller hier, schon gar nicht nach so kurzer Zeit! Wir alle haben geliebte Menschen nicht mehr real an unserer Seite. Und das tut nun mal weh, schmerzt, daß es manchmal unerträglich scheint.
Und wir alle haben "das Recht" das auszudrücken. Also schreib nur - die Gedanken niederzuschreiben, die so im Kopf herumgeistern hilft so oft, wieder ein wenig Klarheit in unsere Köpfe zu bringen.

Ich finde es gut, daß du deinen Verstand schon jetzt hören kannst der dir sagt: hör auf mt den Schuldgefühlen. Daß dein Herz, dein Gefühl noch eine andere Sprache sprechen ist eine andere Geschichte.
Ich sage zwar immer: vertrau deinem Gefühl. Doch jetzt möcht ich einmal sagen: "Vertrau deinem Verstand", denn in diesem Fall hat er recht.
Auch ich kenne das Gefühl, auf einmal nicht mehr "die Starke" zu sein. Es ist nicht leicht zu akzeptieren. Aber auch wir "Starken" dürfen mal sagen "ich kann nicht mehr". Und auf jeden Fall hier im Forum. Hier verstehen das alle.

Ich möchte die "traurigen Augen deiner Mama" ein wenig ... ja was ... vielleicht aus einem anderen Blickwinkel sehen.
Kannst du dir vorstellen, daß ihr Blick weniger meinte "warum muß ich gehen", sondern eher dir sagen wollte "ich möchte dich nicht alleine lassen. Ich weiß, wie schwer es dir fallen wird"?

Die wenigsten hier werden dich für verrückt halten wenn du sagst du spürst deine Mama noch bei dir. Viele von uns haben das Gefühl "begleitet" zu werden.
Ich selbst glaube fest daran,daß die "Seele", die "Energie", die ein Mensch letztendlich ist, bestehen bleibt. Und daß wir hier auf Erden diese Energie auch dann noch spüren können, wenn die sterbliche Hülle nicht mehr hier ist.
Was ich persönlich nicht glaube - daß sie traurig, wütend, .... sind. Für mich sind sie frei - in einer "besseren Welt" ohne Schmerz, Trauer, Wut, etc. Voll Mitgefühl für unseren Schmerz, aber ohne von uns Lebenden so "negativ besetzten" Gefühlen.
Aber das sind halt so "meine Vorstellungen"

Und wie Amitola immer sagt ...
auch wir sind "frei" ... ein "neues" Leben zu beginnen. Was anfangs durchaus schwierig umzusetzen ist. Aber trotzdem sooo viele Chancen und Möglichkeiten enthält.

Ich schicke das jetzt erst mal ab. Bin vorhin schon einmal rausgeflogen und glaube, ich könnte das jetzt kein drittes Mal schreiben.
Möchte dir gerne noch etwas raussuchen, aber das wird ev. ein wenig dauern.

Bis bald, alles Liebe, :24: dich
Jutta

Servus liebe Gerlinde,

DUHAST KEINE SCHULD!
ich wiederhole mich, ich weiß, und ich weiß auch, daß du das jetzt noch nicht sehen kannst, daß es seine Zeit braucht bis man es erst mal nur vom Verstand her sieht. Und dann nochmal Zeit braucht, bis man es auch fühlen kann. Laß dir Zeit, hab Geduld mit dir - es kommt irgendwann der Tag wo du alles im richtigen Licht sehen und auch fühlen kannst.
In der Zwischenzeit ... bitte versuche diese Grübelfragen (warum habe ich..., wieso hab ich nicht, ...uä) so gut als möglich zu stoppen. Sag dir dann selbst:
"Stopp! Es hat keinen Sinn da drüber zu grübeln".
Denn es bringt dich nicht weiter, es schwächt dich. Du kommst immer tiefer in einen Strudel, aus dem man nur sehr schwer wieder entkommt.
Ich weiß, es ist nicht leicht - aber probier es bitte.

hopeless schrieb:

Ich konnte meiner Mama nicht mal einen würdigen und ruhigen Abschied geben.

Liebes, bitte versuch mal ganz objektiv zu denken.
Wenn dir jemand sagen würde: "Ich bin schuld, daß es beim Begräbnis meiner Mam geregnet hat. Ich bin schuld, daß die von der Bestattung so "bescheuert" waren,eine Liveaufnahme des von mir liebevoll ausgesuchten Liedes zu spielen. Ich bin schuld, daß mein Bruder zusammengebrochen ist."
Was würdest du da antworten?
All dies konntest du nicht beeinflussen, du kannst absolut nichts dafür wie das gelaufen ist!

Und du warst sicher auch nicht egoistisch, als deine Mama ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Ich kann mir gut vorstellen, daß du nach vielen, vielen Nachtwachen bei ihr schlicht und einfach zu müde warst, keine Kraft mehr hattest, dich gegen ärztlichen Beschluß zu wehren. Irgendwann ist "Mensch"am Ende der eigenen Kräfte und wenn dann ein Arzt sagt: Mach dies so! dann ist man natürlich bereit, ein wenig der schweren Verantwortung "abzugeben". Das ist nur menschlich und sicher nicht egoistisch gedacht.

Ich muß jetzt leider erst mal Schluß machen. Zum zweiten Teil deines letzten posts werd ich dir dann später, wahrscheinlich am Abend, noch antworten.

Ein Kraftpackerl für euren Besuch an Mams Grab für dich und auch für deinen Bruder fliegt jetzt noch zu euch.
Ich :30: dich, alles Liebe
Jutta

*rotwerd* , danke.
Aber ich muß jetzt schluß machen muß endlich ins Bett. Mein Mäuslein hier dürfte auch schon schlafen, hab es schon eine Weile nicht mehr gehört. Muß morgen wohl doch eine Mausefalle aufstellen :4: , mag mir nicht alles zernagen lassen. So leid mir das Tierchen auch tut.
Singen? Ja doch, dreistimmig - falsch, laut und mit Begeisterung

Gute Nacht, schlaf gut.
Das gilt natürlich für alle - träumt süß von sauren Gurken.
Jutta