ich weiß echt nicht warum ich jetzt schreibe,keine Ahnung ob ich es abschicke wie in letzter Zeit immer. ....ich lese hier oft mit...dann denke ich für mich das ich nicht alleine bin,irgendwie. .So viele Schicksale,,so viele Geschichten vom Sterben,von Liebe,von Tränen. ....Kummer,Angst,Panik. ...Selbstzerfleischung.........all das und doch läuft es nur auf das eine hinaus,bei jedem hier. ..der Tod.
Ich sollte ihn als Erlösung ansehen....denn das ist er doch ,eine Erlösung von all dem hier....ich bin immer müde, nachts rasen die Gedanken.
Doch Nachts darf ich ich sein ,da darf ich weinen,darf ich meine Clownsmaske abnehmen und laut aussprechen was mir auf der Seele brennt. ....da darf ich dich um Verzeihung bitten für mein Versagen ,gerade die letzten Wochen deines zu kurzen Lebens......wenn ich versuche es zu erklären, versuche mein Inneres nach außen zu kehren will oder kann es keiner verstehen warum ich so fühle....es nützt mir nicht zu hören das es nicht so war,dass ich alles getan habe und zum Schluss überfordert war und es einfach nur menschlich ist wenn man mal in dieser Situation austickt....aber sie alle waren nicht dabei wenn ich dich vor Frust,Angst und Müdigkeit angeschrien habe und du mich mit diesen großen Kinderaugen angesehen hast ,nicht begriffen hast warum ich so bin..es tut mir so leid mein Herz....gerade in deinen letzten Wochen war ich so dünnhäutig wie nie in den ganzen Jahren deiner Erkrankung .......ich kriegs nicht aus dem Kopf....nichts passt mehr zusammen.......ich bin in 2 Welten.....tagsüber da trage ich diese Maske,da kenn
ich mich aus.....ich trug die schon die letzten Jahre....es fällt nicht schwer....mir zumindest und solang ich unter Menschen sein muss hilft sie mir mich unter Kontrolle zu halten.Ich hetze immer noch nach Hause so als ob du noch immer auf mich wartest.....doch sobald ich den Schlüssel in der Hand habe möchte ich davon rennen um nicht in diese Einsamkeit zu treten ...es ist kälter ohne dich ,dunkler. ....da ist dieser Abgrund in unserer jetzt rissigen Glaskugel...manchmal möchte ich mich einfach fallen lassen...nicht mehr denken müssen, nicht mehr fühlen....nicht sehen müssen wie die Glaskugel zerbricht und alles Wirklichkeit ist...du nie mehr kommst,mein Herz begreift das es vorbei ist.
Es sind jetzt bald elf Monate,ich weiß nicht ob ich so weitermachen will .....ich weiß ich kann es aber da ist einfach nichts das mir sagt warum eigentlich.
ich habe eine gute Familie, ich habe ebenso gute Freunde....sie sind toll,versuchen auf ihre Art zu verstehen ,zu helfen......sie machen es nur schlimmer......ich bin oft ungerecht,aggressiv ,gerade zu denen (sorry Mama hdl)die mir noch etwas bedeuten.....ach ich weiß auch nicht....ich dachte ich bewege mich weg von dem Abgrund aber im Moment renne ich darauf zu ....bis jetzt habe ich es immer geschafft auf die Bremse zu steigen......doch der Abgrund ist anziehend ....
Wie soll ich so halbiert, so amputiert durchs restliche Leben gehen...ich dachte wirklich wir hätten noch Zeit doch es bleibt nur ein Scherbenmeer
) und nochmal eine liebe :24: 
