Trauer als Chance..

*rotwerd* , danke.
Aber ich muß jetzt schluß machen muß endlich ins Bett. Mein Mäuslein hier dürfte auch schon schlafen, hab es schon eine Weile nicht mehr gehört. Muß morgen wohl doch eine Mausefalle aufstellen :4: , mag mir nicht alles zernagen lassen. So leid mir das Tierchen auch tut.
Singen? Ja doch, dreistimmig - falsch, laut und mit Begeisterung

Gute Nacht, schlaf gut.
Das gilt natürlich für alle - träumt süß von sauren Gurken.
Jutta

Liebe Jutta,

Dir erst einmal ein liebes Dankeschön für Deine Glückwünsche zu meinem Geburtstag. Habe mich sehr darüber gefreut, und werde mir Mühe geben aus meinem neuen Lebensjahr was Gutes zu machen.

Und zweitens möchte ich Dir sagen das ich es echt schön finde das Du das Wort "Servus" bei gewissen Anlässen benützt wo unsere eigene Kultur und Sprache doch immer mehr dabei ist unter der Globalisierung und den neuesten Trends aus der Ferne am absaufen ist. Und gefreut hat es mich auch das Du meine Glaubensneutralität verstanden hast, denn ich weiß das recht viele Menschen die mir in letzteren Zeiten begegnet sind oft ein recht großes Problem damit gehabt haben.

Dir einen großen lieben Gruß und ein schönes Wochenende,

Hanna

Liebe Amitola,

ja, da muß ich Dir recht geben das ein intensiver Austausch echt bereichert da er immer wieder Anstößte zum Nachdenken gibt und Einen so manches manchmal aus einem anderen Blickwinkel betrachten läßt.

Vermutlich der Grund warum ich so sehr viel schreibe, denn in diesem Forum sind mir sehr viele Menschen begegnet die eben deutlich mehr zu sagen haben als nur Smalltalk und die sich wirklich mit ihrer Trauer, ihrer emotionalen Gradwanderung und dem Aufbau eine neuen Lebens sehr intesiv auseinander setzen - und genau wie Du und ich ihr Denken ständig hinterfragen.

Und der Gruß an das Leben was in mir steckt wurde auch sehr gerne angenommen, denn dieses scheint wohl peu a peu und in kleinen Schritten sich zurück zu melden. Leider kann ich weiterhin noch nicht sagen das die Dinge die mich seit dem Tod meines Mannes nun komplett vom Tisch sind, aber ich merke mit dem Vergehen der Tage das sie deutlich weniger meine Stimmung beeinflussen und das ich wieder Freude an vielen kleinen Dingen habe die für so sehr lange Zeit nicht mehr Teil meines Lebens waren. Du wirst lachen aber für viele Menschen Dinge die nicht nen-
nenswert sein würde - wie der heutige Besuch beim Frisör wo für sehr lange Zeit das Schehrenset von Aldi herhalten mußte, der Kauf eines Lip-
penstiftes und von ein paar Kleidungsstücken die Nichts mehr gemeinsam haben mit dem braven Heimchen-Look in dem ich viel zu lange herum
geschlurft bin damit Mann NIchts zu meckern hatte.

Auch freue ich mich schon sehr auf den November Anfang da mir meine Mutter ein Wochenende mit ihr zusammen in Wien schenkte wo ich trotz etlicher Reisen um die halbe Welt noch nie gewesen bin, und schon gar nicht im Wiener Opernhaus. Ja, und wo mir bis vor gar nicht langer Zeit vor der Weihnachtszeit grauste, merkte ich heute wieder einmal das mir das kaum was ausmacht das es überall schon tüchtig glitzert. Ja, es mag komisch klingen nach nur so kurzer Zeit, aber ich freue mich fast schon auf den ersten Bummel über den heimischen Weihnachtsmarkt. Das heißt aber noch lange nicht das ich inzwischen meinen Mann komplett aus meinen Gedanken und Empfindungen ausgelöscht habe, aber vielleicht habe ich es ja doch verinnerlicht das er dieses Jahr zu den Feiertagen nicht mehr da ist und mein Leben donnoch weiter gehen muß. Das ständiger Trübsinn und ewige innere Wut letztlich Nichts verändert und eigendlich nur runterzieht und Einen da festhält wo man gerade stehen geblieben ist - wärend die Lebensuhr dennoch weitertickt.

Ich hoffe es ist ok das ich diese Dinge schreibe, denn meiner Meinung nach passen sie zum eigendlichen Thema "Trauer als Chance". Fragst Du mich betrachte ich das entgültige Ende eines Lebensabschnittes als eine große Chance das eigene Leben noch einmal komplett umzukrempeln.
Recht Viele von uns waren in langen Beziehungen eingebunden wo oft das "ich" durch die traute Zweisamkeit auf der Strecke blieb - ohne das es Einem vielleicht bewußt war. Weil man sich ja auch gerne immer wieder dem Anderen angepaßt hat. Ja, und plötzlich hat man die Freiheit und vor Allem die Zeit sich konkret damit auseinander zu setzen was man wirklich noch in seinem Leben machen, erleben und erreichen möchte. Die Chance sich komplett neu zu definieren, vieles Neues auszuprobieren und Wege zu gehen die man sich vielleicht ansonsten nie zugetraut hätte.

Liebe Amitola, Du sprachst einst das Thema an das manche Leute dieses Forum als herunterziehend empfunden haben. Hast Du schon einmal daran gedacht einen Thread zu eröffnen wo man über seine Fortschritte auf dem Weg der Trauer schreiben kann? Wie z. B. der erste Glücks-
moment, die ersten geschafften Herausvorderungen, die ersten geschmiedeten Pläne?

In diesem Sinne schließe ich jetzt erst einmal da der innere Motor gestärkt werden muß damit der Gedankliche weiter gut funktioniert. Sei in Gedanken allerliebst gedrückt,

Hanna

@Amitola..Ich dich auch mein großer weiser Hase und es wäre schön dich endlich wirklich zu drücken ohne das Internet dazwischen...

Liebe Amitola,

wenn Du wüßtest wie sehr ich das Lesen Deiner letzten Postings riesig genossen habe - eben gerade weil wir in Vielem so sehr verschieden von einander sind, uns aber auch oftmals auf der selben Wellenlienie wieder finden. Und genau Das macht den Austausch mit Dir auf herausvordern-
de Weise interessant und zu einer Freude.

Sehr mußte ich über Deine Vorstellung von der Raupe die sich nun in einen Schmetterling verwandelt schmunzeln denn dieser Prozess hat ja gerade erst einmal auf eine sehr zaghafte Weise angefangen. Du magst nun lachen, aber wenn Du wüßtest wie unendlich schwer es mir noch fällt nicht immer wieder den alten Mustern zu verfallen. Ja, der Mensch ist eben ein Gewohnheitstierchen was sich viel zu oft davor scheut was Neues auszuporbieren wo doch das "Alte" so lange recht gut funktioniert hat und man damit stehts auf der sicheren Seite war. Auch die Reise nach Wien wird für mich eine komplette Neuerfahrung sein, die ehrlich gesagt mir noch nicht ganz geheuer ist. Wie schon gesagt, war ich noch nie dort und bin riesig gespannt auf all Das was ich dort entdecken werde. Auch der Besuch in der Wiener Oper wird für mich eine Doppelpremiere sein, da meine Mutter Karten organisierte für einen Theater Abend. Etwas was ich bisher stehts vermieden habe weil ich schon als Kind entdeckt hatte das ich Sprachen sehr schnell vom Zuhören und LIppenlesen erlernte im Gegensatz zu Lehrbücher lesen und Vokabeln pauken. Ja, und über die Jahre hat sich das dermaßen eingeprägt das ich aus diesem Grund auch ungern mich mit Jemandem am Telefon unterhalte - weil ich eben dabei nicht deren Lippen lesen kann. Ehe ich es vergesse, wie geht es Talbot's Mann?

Liebe Amitola, was den schriftlichen Weg aus der Trauer betrifft hast Du genau dem Nagel auf den Kopf gehauen, bzw. das es schön wäre wenn die Jenigen die aus dem "Gröbsten" heraus sind weiter schreiben würden. Allerdings vermute ich das wenn sie es in Threads tuen wo es um aller-
größte Trauer geht die Rakete sehr nach hinten los gehen könnte, denn ich gehe davon aus das Jemand wie Gerlinde sich eher entmutigt fühlen würde wenn da jemand kommt und lang und breit über seine erste Ferienreise als Hinterblieben schreibt. Und deswegen kam mir die Idee das man doch vielleicht eine separate "Abteilung" einrichten könnte wo die Jenigen die sich auf gutem Wege befinden austauschen können - und es den tief Trauernden frei steht ob sie 'mal vorbei schauen wollen oder nicht.

Und was Deine Frage ob wir vielleicht nicht Alle hier schreiben sollten was uns gerade zu diesem Thema einfällt finde ich das eine tolle Idee. Wie wäre es wenn nun der Thread "Trauer als Chance" vielleicht die Anlaufstelle wäre für Das was ich gerade angesprochen habe? Schließlich würde es ja gut passen, da Trauer ja auf unumgehliche Weise einen Neuanfang mit sich bringt - egal ob Einem das so gefällt oder nicht. Schließlich ist der Verlust eines geliebten Menschen etwas was uns für immer prägen wird - egal was wir nun aus diesem neuen Leben machen - und mit großer Warscheinlichkeit wird es dadurch auch immer wieder Rückfälle geben - wo es echt toll wäre zu wissen weiterhin hier im Forum einen Platz zu haben. Nicht zu vergessen das man ja durch die Trauerbewältigung hier im Forum Freundschaften schließt die eben nicht wie der süße kleine knuffige Welpe nur für Weihnachten gut sind.

Liebe Amitola, auch ich habe so manche Foren Erfahrung im Verlauf meines Lebens gesammelt und fand es dann immer wieder sehr schade wenn sich eine Situation in meinem Leben erledigt hatte und ich das Gefühl hatte dadurch plötzlich fehl am Platz zu sein. So fände ich es erneut sehr schade wenn der Tag gekommen ist wo ich mit etwas Glück meinen Platz im Leben gefunden habe und es wieder so enden würde wie schon oft genug. Dies besonders wo man sich doch durch die Trauer so viele sehr private Sachen anvertraut hat und sich eben nicht tlichmehr völlig fremd und letztlich egal ist.

In diesem Sinne mache ich jetzt Schluß da die Müdigkeit mich tüchtig eingehohlt hat, und füge zum Shanti und Servus ein "ci vediamo" hinzu.
Heißt auf italienisch "man sieht sich" bedeutet aber eigendlich "paß auf Dich auf und möge es nicht lange dauern bis wir uns wiedersehen".

Hanna

Meine Lieben!

Jeder einzelne Beitrag hier im Forum ist hochwertig! Da gibts für mich keine Wertigkeit!

Jeder Mensch nimmt Gelesenes, Gehörtes, Gesehenes unterschiedlich auf, weil wir nicht alle zur selben Zeit den gleichen Gemütszustand haben :13:
Daraus resultieren die eigenen Gedanken, die die individuellen Realitäten erschaffen!

Trauer als Chance! Ich picke mir seit Weihnachten aus div. Beiträgen hier im Forum all jene positiven Statements raus, die mich persönlich voranbringen!!! Dafür euch allen ein -liches :2: !

Es muss sich auch niemand rechtfertigen, warum und wieso man mal öfter mitredet und nicht!
Gott sei Dank leben wir in einem Erdteil, wo jeder seine eigene Meinung sagen kann!
Es ist wie es ist!

Den heutigen Verabschiedungsgruß darfst DU dir SELBST aussuchen!
Genieße den Tag!
Alles Liebe!
Namaste!
Dicke Umarmung!
Shanti!
Mögen die Engel mit dir sein!
Lebe!
Peace!
Schau auf dich!
Für dich ein dickes Kraftpaket!
Öffne dein Herz!

Marsue! Eine Mama, die sich hin und wieder mal selbst feiert!

Liebe Marsue!

:2: !!!!!

Darf ich mir nur einen deiner Grüße aussuchen? Oder darf ich sie alle auf einmal nehmen?
Ja ja, ich weiß - bin schon wieder mal unbescheiden und ein Raffzahn!
Aber jeder einzelne bringt sooo viel "Licht und Liebe", es tut einfach nur gut.

Ihr Lieben alle
egal ob weise Hasen, Raupen, Schmetterlinge oder "sonstiges Getier"

ich habe voll Interesse und auch mit ein wenig staunen eure letzten posts hier gelesen. So toll, was da auf einmal so kommt!!! :8:
Ich kann/mag im Augenblick gar nicht auf alles eingehen ... ist mir zu viel auf einmal obwohl es so vieles dazu zu sagen gäbe.

Nur vielleicht wegen "über die erste Trauer hinaus weiter schreiben" .
Wohlgemerkt - das gilt jetzt mal nur für mich ....
Ich hab hier ja jetzt schon weit über 5 Jahre "auf dem Buckel", auch wenn es zwischendurch längere, für manche vielleicht sogar sehr lange, Pausen gab. Und ich glaub, die erste Zeit der Trauer hab ich durchaus hinter mir.
Es ist so schwer in Worte zu fassen -
Ich möchte so gerne die große Hilfe, die ich anfangs hier bekommen habe .... weitergeben, aber irgendwie fällt es (mir) je länger umso schwerer .... zu schreiben.
Einesteils weil ich mich noch immer allzu leicht "mitziehen" lasse.
Und andererseits - weil ein größerer Teil meines Lebens (leider) schon wieder von diesen "Banalitäten" bestimmt ist, die uns am Anfang allen so trivial vorkommen und auf die Nerven gehen.
Da kommt vielleicht ... nein, sicher sogar ... das Ego durch - ich kann und will nicht zwischen Menschen, die grade im allerersten tiefen Trauerloch sitzen von diesen trivialen Dingen erzählen. Oder wenn jemand grade den geliebten Partner verloren hat - über einen Streit mit meinem Mann, oder ....
Und dadurch hab ich manchmal dann das Gefühl, selbst auf der Strecke zu bleiben.
Bitte versteht mich nicht falsch - möchte nicht, daß ihr meint ich bin auf dem "fishing for compliments"-Trip oder möchte ein "du bist ja sooo arm" etc. Es sollen nur ehrliche Worte und meine Gedanken sein ... in einem Thread, in dem sich ja schon so einiges in dieser Richtung gesammelt hat.
Und außerdem ist es ja"mein Problem". Es zwingt mich ja keiner,h ier zu sein, mache es ja freiwillig. Und wie gesagt - wenn ich schreibe mache ich es wirklich gerne und stehe auch mit ganzem Herzen dahinter.

Vielleicht wäre ein eigener Thread da wirklich eine Lösung (für mich ). Sowas wie ... weiß nicht ... "Unser Alltagsleben" oder ähnliches.
Es gab vor etlichen Jahren den Thread "Unser Wellenmeer", der ging so ein wenig in diese Richtung. Nicht nur (ihr wißt schon, wie ich das "nur" meine) DAS in dieser Zeit lebensbestimmende Geschehen, sondern auch die kleineren Problemchen und durchaus auch schönen Ereignisse.

So, bevor ich mich jetzt in meine Gedanken verstricke (oder es doch wieder lösche) schick ich das jetzt mal ab.

Möchte aber unserer "Verabschiedungsgruß-Sammlung" einen weiteren hinzufügen

Licht und Liebe für euch alle
Jutta

Ich habe ein sehr schoenes Gedicht, vielleicht gefaellt es Euch ja auch... ich finde es passt schoen zu dem Thema mit den Chancen und der Trauer...

He is Gone

You can shed tears that he is gone
or you can smile because he has lived

You can close your eyes and pray that he will come back
or you can open your eyes and see all he has left

You heart can be empty because you can’t see him
or you can be full of the love you shared

You can turn your back on tomorrow and live yesterday
or you can be happy for tomorrow because of yesterday

You can remember him and only that he’s gone
or you can cherish his memory and let it live on

You can cry and close your mind, be empty and turn your back
Or you can do what he would want: smile, open your eyes, love and go on.

By David Harkins

Liebe Jutta!
Bedien dich reichlich! Das Buffett ist eröffnet!!!
LG Marsue

Hallo Allesamt,

ich 'mal wieder zum Thema "Trauer als Chance" weil es Eines ist was mich sehr beschäftigt hat seit dieser Thread eröffnet hat. Dies weil ich es mit dem Thema Neuanfang verbinde und all Dem was auf uns zukommt wenn wir einen Menschen verlohren haben der ein großer Bestandteil unseres Lebens war.

Dank dieses lieben Forums was es mir immer wieder erlaubte mir meine Gedanken von der Seele zu schreiben habe ich es inzwischen recht gut geschafft den Tod meines Mannes zu verinnerlichen und es zu akzeptieren das ich nun mein Leben mit mir alleine ausmachen muß. Am Anfang eine für mich sehr beängstigende Erkenntnis wo er doch wärend unserer gesamten Ehe alles Finanzielle und Wichtige bestimmt hatte - mich meistens nicht dabei einbeziehend. So habe ich nun seinen Tod als meine Chance angenommen alle Herausvorderungen die nun auf mich zu-
kommen als Lernprozess - und nicht als Schicksalsschlag - anzunehmen auch wenn mir das noch recht oft sehr schwer fällt.

Viele von Euch wissen ja inwzischen das unsere Ehe nüchtern betrachtet keine gute war, aber auch da sehe ich das mir sein Ableben die Chance gegeben hat noch einmal richtig glücklich und zufrieden leben zu können, aber genau Das fällt mir am allerschwersten diesen Weg einzuschlagen weil seine Vergangenheit mich immer wieder gegen meinen Willen einhohlt und schwer belastet. Unendlich gerne würde ich endlich seinen Nach-
laß komplett abgewickelt haben um meine ganze Kraft in den Aufbau eines neuen Lebens zu stecken, aber immer wieder werde ich gequält und bedroht von den Menschen die er hintergangen und um ihr Geld betrogen hatte. Genauso sehen ich mich riesig nach einer Zeit wo ich nicht fast jeden Tag an seine unehrlichen Machenschaften, seine gnadenlosen Lügen und sein skrupelloses Verhalten erinnert werde, sondern mich eher damit beschäftigen kann was ich nun mit meinem neuen Leben alles anstellen könnte.

Ja, ich möchte nichts Größeres als die Vergangenheit endlich loslassen können, um mich mit MEINEM Leben zu befassen, anstatt mich dauernd mit lästigem Papierkram - und nun mit der Suche nach einem Anwalt - zu beschäftigen um das Chaos was er mir hinterlassen hat endlich und entgültig geregelt zu bekommen. Vermutlich belastet mich das auch so schwer weil ich inzwischen mehr als bereit für einen Neuanfang bin, aber dennoch weiterhin mich seine Vergangenheit in meinem alten Leben gefangen hält.

Für mich hat der Tod meines Mannes noch eine weitere Chance presentiert, denn nach all Dem was ich mit ihm durchgemachte habe ich sehr viel über menschliches Verhalten dazugelernt und möchte dies in mein neues Leben gerne mitnehmen und natürlich konkret umsetzen. Damit meine ich das ich Dank dem Erlebten eine Menge Gutgläubigkeit, Naivität und schneller Überbegeisterung verlohren habe die es mir schon immer sehr schwer machten Freunde zu finden die langfristig zu mir paßten. Nur gut das ich schon vor Zeiten den entgültigen Cut von meinem ehemaligem Umfeld machte als ich wußte das ich meinen Mann nur bestmöglichst begleiten konnte wenn ich Dies mit mir alleine ausmachte.

Euch alles Liebe,

Hanna

Hallo ihr Lieben alle,

von wegen Gefühlszustände -
ich bin grad sooo sauer und ein bissel verzweifelt.
Hatte grade einen "halben Roman" hier geschrieben - und dann "friert" mein nicht mal zwei Monate altes Notebook ein und alles ist weg weil ich einen Neustart machen mußte. :4: :013:

Hmmm ... mein Thema war Geduld und Vertrauen "lernen" als Chance in der Trauer.
Ob mir das was sagen soll? Nuja - ziemlich sicher
Trotzdem "spiele" ich jetzt Trotzkopf und versuche es nicht nochmal - hab grade die Geduld nicht dazu
Irgendwie kommt es mir ja schon komisch vor - mußte in den letzten Tagen vieles zwei mal schreiben, weil ich rausflog. Bis heute zwar nur aus dem Forum - aber es macht mich nachdenklich. Soll ich nicht schreiben? Schreib ich "Blödsinn" und soll es umformulieren? Oder spinnt doch bloß die Technik - ich sag ja immer "versteh' einer die Elektronik - ich tu's nicht"

Erzähle euch lieber, daß gestern hier ein wunderschöner Tag mit blitzblauem Himmel war. Und ich nach einigen "Holzbeschaffungsarbeiten" für die schon kühlen Abende und den kommenden Winter einen tollen Waldspaziergang gemacht habe.
Konnte einen Buntspecht und einen Bussard beobachten. Und hatte eine Begegnung mit einem Eichhörnchen, das "not amused" über meine Störung war. Erst hat es mich angemeckert: "Tschek, tkeck, tkeckkkk" und mir dann den Fichtenzapfen, von dem es grade die Samen am futtern war fast auf den Kopf geworfen Hab mich köstlich amüsiert über den kleinen "Giftzwerg"
Dann hab ich auch noch unser heutiges und morgiges Mittagessen gefunden. Zwei echt große Herrenpilze, die es heute gebacken gab und dann noch ein halbes Kilo Eierschwammerl (Pfifferlinge), die gibt es dann morgen als Sauce mit Semmelknödel. Schmatz, schmatz!
Diese Ruhe im Wald war sooo wohltuend.
Hmm - vieles mit anderen Augen, aus einem anderen Blickwinkel sehen - auch eine Chance in der Trauer?
Ich glaube ja - also doch nicht ganz das "Thema" verfehlt :028:

Hanna - auch bei uns hat es rd. 20 Monate gedauert, bis die Verlassenschaft entgültig über den Tisch war. Wie Amitola wünsch ich dir, daß du da um einiges schneller durch kommst!

Die "Masken" erkennen - bei den anderen aber wirklich auch bei sich selbst - ja, auch das ist eine der Chancen, die wir durch die Trauer bekommen. Eben durch den anderen Blickwinkel.

Und da ich gestern bei meinem Spaziergang genau dieses Gefühl hatte:

Mögen die Engel mit euch sein!
:24: euch
Jutta

Meine lieben Naturfreundinnen und meine lieben Mitleserinnen,

wenn Ihr wüßtet wie sehr ich mich beim Lesen Euerer letzten Postings bei Euch "zuhause" gefühlt habe, denn auch für mich hat mein Garten eine große Bedeutung in meinem Leben obwohl ich eigendlich eher ein Stadtkind bin als Landei - wohl bemerkt das letztere sehr liebevoll gemeint.

Als Kleinkind wuchs ich auf den schweizer Alpen auf wie eine kleine Heidi, und als meine Eltern mit mir nach Italien zogen lebten wir in einem Dorf wo die Leute von der Landwirtschaft lebten. Also von klein auf immer in enger Verbindung mit der Natur. Die erste gemeinsame Wohnung mit meinem Mann hatte einen kleinen Vorgarten in dem ich mich austoben konnte, und unser erstes Haus und das heutige hatte einen schönen großen Garten. Im Klartext, brauch meine Wenigkeit ihr eigenes Stück grün um darin zu wuseln um sich rundum zuhause zu fühlen. Erst als Mann und ich unsere erste große Kriese hatten merkte ich das der Garten viel viel mehr war als nur ein Stück Natur. Er wurde für mich das ultima-
tive Therapie Centrum und nebenbei auch herrlicher Ersatz für die Muckibude. Und all Das erst recht als mein Mann zum Pflegefall wurde und ich quasi rund um die Uhr ans Haus gekettet war. Und auch in meinem Fall war der Garten schon immer ausschließlich mein, da ich die Jenige war die stehts darin und an ihm arbeitete. Kann es nicht in Worte fassen wie traurig es mich diesen Sommer gemacht hatte weil er so zerrupft und trostlos sich presentierte da ich durch die Krankheit meines Mannes absolut keine Zeit für ihn hatte.

So bin ich nun riesig froh das ich es nun geschafft habe unendlich viele Frühlingsblüher unter die Erde zu bringen und ihn so aufzuräumen das er sich wieder als schöner Garten sehen lassen kann. Ja, ich freue mich schon auf den nächsten Frühling wo ich mich wieder richtig ins Zeug legen kann um aus ihm eine echte tropische Oase des sommerlichen Friedens zu machen, da ich anbei gesagt eine riesen Leidenschaft für alle exo-
tische und extrem üppige Pflanzen habe die so eine Art von Dschungelfeeling verbreiten. Freue mich darauf ihn wieder mit netten Menschen teilen zu können und ihn aber auch wieder gut mit mir alleine als kleine Urlaubsoase vor der Tür genießen zu können.

Nun ja, um auf das eigendliche Thema "Trauer als "Chance" zuück zu kehren. Wenn ich so oft "mecker" weil der Nachlaß meines Mannes immer noch nicht komplett geregelt ist vermute ich das dahinter mein riesiger Hunger und eine ebenso große Ungeduld durchstarten zu können steckt. Dank Dem vergesse ich leider viel zu oft das es nur wenige Monate her ist seit mein Mann verstorben ist, und das sich eben Berge nicht von heute auf morgen versetzen lassen. Und vermutlich hat es auch damit zu tun das ich eben von der deutschen Effizienz sehr verwöhnt wurde mit Vergleich zur extremen langsamen Herumkleckerei in seiner Heimat. Kleines doofes Beispiel ... es dauerte nicht einmal zwei Wochen bis mein alleiniger Name im Grundbuch stand, wärend ich oft genug bis zu einem ganzen Monat warten mußte bis Jemand in seiner Heimat meinen Brief beantwortete. Und dies dann auch nur nach etlichem telefonischem Nörgeln.

Und was das hinter die Fassade der Menschen und der eigenen gucken betrifft könnte ich Euch nicht mehr recht geben. Allerdings denke ich auch daß das eine Sache ist die nicht unbedingt mit der Trauer zu tun hat, sondern eher mit einem Reifeprozess den ein Neuanfang mit sich bringt. Gerade nach einem Schicksalsschlag wo man mit vielen verschiedenen Reaktionen seiner Mitmenschen konfrontiert ist verliert man einen großen Teil seiner alten Gutgläubigkeit und Naivität. Und vermutlich bringt es Einen auch dazu Vieles auf intensivere Art denn jeh zu hinterfragen.
Vielleicht weil man gerade mit der Vergänglichkeit konfrontiert wurde, Dank der es Einem selber sehr bewißt geworden ist das man kein ewiges Leben hat und die Uhr munter läuft. Dadurch wird man wohl auch egoistischer mit sich selber, mit wem man seine davon rennende Zeit verbringen möchte und was wirklich wichtig ist.

Immerhin habe ich mich noch nie so intensiv damit auseinander gesetzt wer ich wirklich bin und wer ich sein möchte, wie seit der letzten Wochen wo ein wenig Ruhe in mein Leben eingekehrt ist. Soweit eine echt spannende "Reise" mit jeder Menge Entdeckungen wo nun Keiner mehr da ist dem ich partout zu gefallen habe - außer mir selber. Es mag komisch klingen, aber es fühlte sich gut an festzustellen das ich mein neues Leben in einem Alter beginne wo der neueste Modetrend kein Thema mehr ist, ich nicht mithalten muß um dazu zu gehöhren und so sein darf wie ich mich wohl in meiner Haut fühle. Wo dennoch dem Ausporbieren und Erkunden keine wirklichen Grenzen gesetzt sind, und die Männerwelt mich hoffentlich anders wertschätzen wird als ein schnuckeliges Pret-A-Porter Accessoir. Wohlbemerkt habe ich es jedoch nicht eilig dies auszutest-
en.

Ich könnte noch so unendlich viel zu Euren Beiträgen schreiben, aber leider hat mich für heute Abend die große Müdigkeit eingehohlt und wo schließe ich Euch alles Liebe wünschend und ein

buona notte e sogni d'oro (gute Nacht und goldene Träume),

Hanna

Liebste Amitola,

wie sehr treffen wir uns doch 'mal wieder auf der selben Wellenlänge obwohl wir Beide nicht von einander verschiedener sein könnten. Wie Du es selber so schön sagtest ...gleichwertig in unserer Individualität.

So danke ich Dir das Du meinst man könne mich auch nicht klonen. Gottseidank, denn auch wenn es recht eingebildet klingen mag, bin ich heil-
froh als echtes Einzelstück durchzugehen - samt allen Macken, Ecken und Kanten. Dies besonders in einer Welt voller fast unerreichbarer Idealen die so sehr viele Menschen letztlich nur kaputt machen weil sie ihnen nacheifern um "dazu zu gehöhren". Wobei man doch fast schon stolz darauf sein sollte das man ebe nicht immer wieder mit jemand Anderes verwechselt oder verglichen wird, oder? Es mag komisch klingen, daber das ist mit ein Grund warum ich nun dabei bin ziemlich Alles in meinem neuen Leben radikal zu verändern, weil ich nun eben nicht mehr Teil eines Doppelpacks bin was mich jahrelang auf ziemlich allen Gebieten geprägt hatte und als welches mich mein Umfeld kannte. Sondern weil sich durch den Tod meines Mannes mein Leben total verändert hat, und ich nun als unabhängiger und eigenständiger Mensch in meinem neuen Leben stehe.

Das heißt noch lange nicht das ich jeh meine Vergangenheit, meinen Mann und unsere Ehe wegschmeißen würde wie wie etwas was seine Ab-
laufsdatum überschritten hat, aber ich will all diese Dinge auch nicht immer wieder in meinem neuen Leben mit mir herum schleppen - wissend das Nichts davon wieder kommen würde. Es würde sich anfühlen als ob ich weiterhin mit meinem Verlobungs-und Ehering am Finger herum laufen würde obwohl ich nun Witwe und wieder Single bin. Ja, weiterhin vergeht kein Tag ohne das ich hier und da an meinen Mann denke, aber wo einst dicke Tränen der Trauer und Wut kullerten, sind es heutzutage eher Gedanken wie ich sie an einen Menschen richten würde den ich glaubte für lange Zeit sehr gut gekannt zu haben.

Und wenn ich etwas ins Grübeln komme wird mir immer wieder sehr bewußt wie sehr viel ich diesem Forum und seinen liebevollen, unterstützen-
den und ermutigenden Mitgliedern verdanke. Ein Forum was ein Jeden so sein läßt wie er sein möchte, wo es keine Tabus gibt und in dem man immer wieder liebevoll geborgen aufgefangen wird.

Dir alles Liebe wie immer und einen mollig warmen Gruß dazu packend,

Hanna