Beiträge von Sandra H

Hach wie tolllll
ganz wunderschoen Eure lieben Wuensche und Gruesse
und on top 6-facher Erst-Geburtstag! Und das bei der Fairy of the North (Katarinaaaaa jetzt verstehe ich Dein whatsapp Foto - so toll)

Klasse auch die 3 Streifenhoernchen Amitola, hab mich grad schiefgelacht als es angekuendigt wurde und dann "nix mit..." too good

Wir gehen jetzt zu einem birthday lunch mit 8 crazy American ladies! Eine hat auch Geburtstag heute, meine Sister in law hatte am Freitag, und eine weitere hatte am 29.12. wie Rob. Also wenn das nicht Grund zum Feiern ist

ich danke Euch alle sehr und schicke Euch gaaaaaanz viel

Lots of love

Eure Sandra

Zusatz liebe corazoncito:

ich meine das ganz ganz ganz wohlwollend mit ganz viel to you.

Ich sorge mich um Dich!!!!!!

Deine Sandra

Liebe Amitola
liebe corazoncito,

ich denke an dich, ich fuehle mit dir, ich wuenschte ich koennte dich troesten, dir etwas sagen, dich ein klein wenig "befreien" von dem Schock, der ja aus der Tatsache heraus hervorgeht und von dem Schweigen davor.
Darf ich dich fragen ob ich mich taeusche wenn ich fuehle dass da eine kleine Note an schlechtem Gewissen beischwingt, als haettest du etwas tun koennen es aber versauemt irgendwie? Als waere da etwas das duunterlassen haettest, in der Kommunikation mit ihr z.B... Bitte lade dir nicht noch mehr auf deine Schultern, bitte nein! Vielleicht irre ich mich ja auch, das hoffe ich! Denn: du brauchst jetzt mehr denn jeh deine Energie und Zuversicht fuer dein Leben, deine Liebe, dein Abenteuer, deine Traueme, fuer... DICH! Du hast es dir so sehr verdient, du musst dich bitte ein bisschen mehr um dich selbst kuemmern und dir zugestehen dass du das darfst, dass du gluecklich sein darfst!!!!!!!!!!

Un beso muy grande / a big big kiss

Sandra, die fairy of the South die Dich gerne mal schuetteln wuerde dass die Traurigkeit ein bisschen abfaellt von Dir... Keine Sorge, nur gut schuetteln (schuetteln damit die Traurigkeit rausfaellt...)

Lieber Zaubermagier

wie geht es Dir jetzt? Wie fuehlst Du dich?
Ich habe mir so viel Schoenes fuer das Neue Jahr vorgenommen (damit meine ich vor allem viel rund um mein inneres Ich und keine "materiellen" Dinge), es motiviert mich, es gibt mir Zuversicht, es gibt mir Vertrauen, und Hoffnung. Das Leben ist so kostbar. Wenn Du moechtest, ich hab da jede Menge zum teilen

Und was Du schreibst - da empfinde ich wie Monika... bist Du nicht zu hart zu Dir selbst? Was verlangst Du denn noch von Dir? Du hast doch schon so viel getan, gemacht, was denn noch in so weniger Zeit?

Ich habe mir auch vorgenommen, mir erlauben zu trauern, weiterhin zu coocoonen wenn ich es brauche, weiterhin zu schweigen und antisocial sein zu duerfen, weiterhin einen Tag mit meinem Buch und einem schoenen Glas Wein zu verbringen... nicht immer stark sein zu muessen. Das schaffe ich doch gar nicht. Aber wenn ich im Herzen laechel, dann habe ich mir vorgenommen das zu hegen und zu pflegen, und es dieses Jahr wachsen zu sehen, es gedeihen lassen!

Ich empfinde das unsere Umwelt so ab einer gewissen Zeit, vielleicht nach einem Jahr oder so, einfach erwartet dass wir ok sind und alles wieder back to normal ist. Ist es aber nciht. ich empfinde es als hart aber richte es nicht mehr, sondern lasse es zu und wende mich weg wenn es mir zu weh tut bzw Schaden zufuegt. Ich moechte mich nicht einordnen in andrer Menschen erwartung. Ich glaube ich werde dieses Jahr noch sehr viel coocooning brauchen!!!!!!!!!!!!!!!!! Also, in diesem Sinne wuensche ich Dir ganz viel heilendes "coocooning"

Alles Liebe

Sandra

Hallo liebe Zauberfeen und magiere,

auch ich moechte mich dann doch mal wieder melden, ich bin gerade bei Rob's Schwester in den USA im Weingebiet (Sehr praktisch!) bei San Francisco, wo ich so einige der Jahrestage schoen umgehen kann/konnte wie seinen Geburtstag, Sylvester/Neujahr, und auch meinen Geburtstag (fliege einen Tag spaeter zurueck).

Ich habe dieses Jahr Weihnachten "ausfallen" lassen, was mir gut getan hat. Ich habe es schon gefeitert, aber so ausgerichtet dass es nicht so geschmerzt hat dass er nicht neben mir sass (physisch). Und das war richtig schoen! Mit meiner Herzensfreundin haben wir Heiligabend toll eingekauft, in der Sonne bei 19 Grad draussen gesessen und Tapas gegessen und einen vino getrunken, und dann abends den frischen Mittelmeerfisch gekocht und mit ganz vielen anderen leckeren frischen und leichten Sachen gegessen, und dazu ein kleines Spiel gespielt, das ich vorbereitet habe.

Das Spiel waren Fragen ueber letztes Jahr, schoene Momente, was wir davon ins 2017 mitnehmen und was wir zuruecklassen wollten. Es ging um Traeume, Hoffnungen, Sehnsucht, Leben, Liebe, Da-Sein im Hier und Jetzt und was wir dazu tun koennen, dem Leben wieder einen Schritt naeher zu kommen, ohne den Schmerz wegzuklammern. Es waren sehr bewegende Gedanken und Gefuehle die da hoch kamen, very very special. Ich habe bei den Fragen bewusst alles weggelassen was destruktiv sein koennte. Und aber auch so Fragen was war Deine Blume, Dein Geruch, Deine Farbe im letzten Jahr und was werden sie im naechsten Jahr werden? Vieles konnten wir gar nicht beantworten oder wollten es auch nicht, es wird ja noch kommen und sich zeigen... aber es war ein sich oeffnen und ein wollen

Nun bin ich bei Robs Schwester und lasse mich treiben und geniesse es, nicht das volle Sight-Seeing-Programm abzuhaken sondern die Zeit Zeit sein zu lassen, ich lese viel in Richtung mindfulness und dem Hier- und Jetzt-Leben, wir haben viel und intensiv geredet, ich darf ueber Rob erzaehlen und sie geniesst es auch wenn es zum x. Mal ist, sie erzaehlt von sich, wir haben sogar ueber Maenner geredet (!!!) hahaha, und ich versuche einfach anzunehmen all das was sie mir so lieb anbietet... es ist ein visit in her life, und das finde ich sehr schoen.

So bin ich im Moment sehr darauf bedacht, in meine Mitte einzukehren und sie zu spueren und zu festigen.

Ich wuensche Euch alles ein Frohes Neues Jahr, ich habe mir vorgenommen, es zu einem guten Jahr werden zu lassen!!!

Lots of love

Sandra_fairy of the South_beloved Sandrita (I love this name!!!!!!!!!!!!!!!)

Lieber Wolfbaer, Magier, und Zauberer, und manchmal vielleicht auch ein Prinz, Prinz des Mitgefuehls, der Emphatie.... jaaaa auf jeden Fall auch Prinz!

wie kann ich es ausdruecken dass ich mich ueber Deine Zeilen freue, dass sie mir Mut machen, und dass ich froh bin Dich auch persoenlich getroffen zu haben, da weiss ich jetzt wie der Mensch ausschaut wenn er hier schreibt und liest, und das gibt mir so viel, wissend dass Du Du bist, und da dann auch meinen Respekt zu zollen.

ich danke Dir fuer Deine Worte. Ich moechte weitergehen, das Leben "anpacken". Ich moechte wieder fuehlen koennen (und duerfen0, ich moechte wieder mehr als nur "dasein". Ich suche danach.

Sandra

Grandissima, bellissima

wie geht es Dir? Heute? Wie fuehlst Du dich?

Ich freue mich ueber Deine sooooo lieben Worte. Und, yes, we are connected! Wir 3 sind sehr unterschiedlich und doch so wunderbar gleich. Etwas ganz Besondres.

<3... die lots of love habe ich so in mir, also nochmal:

Sandra

Hallo liebe la Grandissima

ja ich finde auch wir haben viele Parallelen und Gemeinsamkeiten. WIr moegen noch so unterschiedlich sein. Aber ja, oft sind wir da ganz, ganz, aber ganz nah bei einander. Und ich finde es ein Privileg, weil ich Deine Staerke sehr bewundere. Es macht mir Mut, weiterzumachen.

Und ja genau: Lots of love ... loads !!!

Deine Sandra

Liebe Astrid, wunderbare Maerchenerzaehlerin

woa! Was fuer eine wunderschoene Geschichte. Mir sind gerade die Traenen gekommen, fuer die Traurigkeit und die Hoffnung gleichzeitig.

Danke Dir. Very special. Very!

Und: Es hat mir gut getan.

Sandra

Hallo Ihr alle Lieben

jetzt melde ich mich mal wieder... aehmm... raeusper...

Es war sehr turbulent in den letzten Monaten und auch Wochen, und auch wenn ich Euch manches Mal schreiben wollte kam mir nicht so wirklich etwas aus der Feder geflossen... kennt Ihr das? Man setzt zig-Mal an aber hoert auf, es fuehlt sich nicht so an, oder ich moechte eigentlich meine Traurigkeit nicht mehr aufschreiben, sondern wuensche mir Leichtigkeit, Zuversicht, ein optimistisches Laecheln in meinem Herzen... und hoere auf wenn ich merke es ist einfach nicht da und vielleicht sollte ich dann besser nicht schreiben...

Jetzt fasse ich mir aber doch ein Herz obwohl es nicht ganz so leicht und hell ist! Gestern waren es genau 1 Jahr und 4 Monate her seit Rob gegangen ist, und in diesen Dezember-Januar Wochen kommen bei mir wieder diese ganzen Memory-Days "einer nach dem andren"... angefangen letzten Mittwoch mit unserem Hochzeitstag, nach Weihnachten dann am 29. Robs Geburtstag, dann Neujahr, und mein Geburtstag Anfang Januar. Ich merke wie es mich bedrueckt und traurig stimmt, ob ich will oder nicht, ob ich mich bemuehe es nicht ueber mich zusammen fallen zu lassen, und trotzdem, ja es ist eine Zeit voller Erinnerungen, Gefuehle, Emotionen, Traurigkeit, gluecklichen Flashbacks, also es ist ein Hoch und Runter, eine Achterbahn der Gefuehle in dieser dunklen aber auch behaglichen und gemuetlichen Zeit... Hmpffff behaglich... das macht mich auch etwas melancholisch ehrlich gesagt!

So bemuehe ich mich ums Mich-Selbst-Ablenken-Keeping-Busy (was nur bedingt klappt muss ich gestehen) aber ich bemuehe mich! Und wuensche mir so sehr dass es nicht alles immer jeden Tag ein Kampf sein muss, ein Ringen mit dem Leben, ein Mir-Abverlangen-dass-ich-das-und-das-tu bzw dass-ich-das-unnd-das-schaffen-muss usw. Im Moment wuerde ich gerne den Kopf unter die Decke stecken... Ich bin nicht deprimiert, ich glaube ich bin einfach nur muede und habe manchmal eine Riesenangst dass ich es alles nicht mehr weiter schaffe. Ich hab schon soviel geschafft das weiss ich ja, aber ich brauche noch soviel Durchhaltevermoegen das ist alles einfach so lang bis ich einen Mini Schritt weitergehen darf... es ist einfach so, so, so much!

Katarina la grande ich umarme Dich in diesen Tagen denke ich viel an Dich (und haha auch an Tatjana - meine Blase am Finger ist ganz schoen widerspenstig ). Und meine corazoncito, ich denk an Dich und Deine Gesundheit ALL THE TIME. Get better soon please promise

Lots of love (wo ich manchmal einfach gar nicht weiss wohin damit weil ich so viel Liebe in mir spuere)
Sandra

Lieber Wolfbaer

du machst doch schon wirklich alles was Du kannst, das finde ich so wirklich beeindruckend bei Dir.

Zum Thema Endometriose: bei mir hat es 5 Jahre gedauert bis jemand mal meine Schmerzen ernst genommen hat. Und da hatte ich es auch schon fast selbst diagnostiziert. Was ich Dir raten kann: bitte doch Deine Tocher mal einen Endometriose-Spezialisten aufzusuchen, die sind die einzigen die das ernst nehmen und auch ganz anders abchecken bzw fragen. Ich habe damals die Internet die Stiftung SEF und Endometriose Vereinigung durchgelesen und festgestellt dass so vieles auf mich zutraf, und dort dann einen Endometriose-Arzt gefunden der dann schon sofort ganz anders reagiert hat, mir zB ein besseres normales Schmerzmittel gegeben das eben einfach nur besser fuer die Art von Schmerzen ist. Hat sofort mehr geholfen als meine Paracetamol... Da dieser Schmerz ja chronisch ist aber teilweise dann wirder gar nicht da ist, habe ich mich jahrelang gequaelt immer zu denken es geht ja doch, und wird doch bestimmt besser, und mich so von den normalen Gynaekologen einfach immer wieder nach Hause schicken lassen...

Alles Liebe

Sandra

Liebe Amitolita, corazoncito,

da ich mit Robs Tochter, die in Perth lebt, in sehr regelmaessigem Kontakt bin, denke ich so oft an Shannon, ohne sie je gekannt zu haben. Das ist auch ein ganz besonderes Gefuehl. Und dann denke ich natuerlich auch an Dich und der Kreis schliesst sich irgendwie auf sehr schoene Weise.

Sandra

Liebe Angie

einen dicken Druecker auch von mir. Ich denk an Dich!

Sandra

Liebe Katarina la grande

wir hatten ja einiges ueber whatsapp am Samstag... Es ist mir alles sehr naehe gegangen jetzt noch alles zu lesen.

Ich denk an Dich Du bist eine tolle Frau, mit einem riesigen Herzen, und mit einem wahnsinnigen Mut. Chapeau!

Wenn ich etwas fuer Dich tun kann dann bin ich da, so wie ich kann. Da ich mich mit Dir und Amitola auf eine so ganz besondere Weise verbunden fuehle, weiss ich dass wir uns irgendwie connecten, im richtigen Moment. Und das war ja auch am Samstag mit Dir und mir so. Dafuer bin ich sehr dankbar, das es das gibt.

Sandra

Liebe Angie

ich kann mich nur allen anderen anschliessen. Ich denk an Dich und schick Dir ganz viel Energie!

Und: mach weiter so wie Du es bisher getan hast, und bitte, versetz dein Traeume nicht wenn das moeglich ist.

Ich wollte Dir sagen dass ich seit wir die Asche verstreut haben einige Male bei Robs Aschen-Staette war, aber kein einziges Mal allein, nur an dem Tag an dem Rudy gegangen ist und ich Dir gesagt habe dass ich dort hingehe. Es gibt mir zu denken! Ich werde Dir erzaehlen wenn ich es schaffe alleine hinzugehen. In diesem Sinne lots of love

Sandra

Och Wolf-Zauber-Baer & Magier!

das sind doch Nachrichten die erleichtern!!! Ersteinmal, natuerlich, das kleine Fragezeichen ist ja noch nicht ganz weg, denn es geht ja darum dass es nicht gut geht... Aber wie wundervoll gut, dass das unauffaellig war!

Da ich ja eine Enodmetriose-Patientien bin mit fies Schmerzen bis mans rausfand (erstmal nur waehrend der Menstruation, dann weitete sich das aus auf laenger vorher-nachher) - einfach nur ein after-thought ok? keine Ahnung ob das irgendwie sein koennte... just a thought.

Denk an Dich

Sandra

woa Katarina la grande - la magica la increible la fuerte la impresionante!!!!!!!!!!!!!!

Ich habe gerade jetzt erst alles gelesen, ich war einige Zeit nicht online.

Ich habe keine Worte. Ich bin einfach sprachlos. Love it!!! Every bit of i!!! Tatjana ist suuuuuuuuuper & Euere Energie umwerfend - Ihr habt gesucht, Euch auf den Weg gemacht, keine Sekunde "vergeuded", Euer Glueck zu finden. Chapeau. Wahnsinn.

Meine Gefuehle sind sehr, sehr klar: ich habe eine solche Dankbarkeit Dich kennnengelernt zu haben, und zu hoeren (und ein ganz klein bisschen zu fuehlen) was Dich und Amitola verbindet.

Du, Ihr, macht mir solchen Mut das Leben zu suchen, und zu leben!

Und in vielem Deiner GEschichte sehe ich mich... und was Rob und ich in unserer Zeit als crazy stuff gemacht haben.

Sandra

Als ich zurueck kam von dem Trip fuehlte ich mich leichter!

Und dann habe ich mir einen Magen-Darm Virus eingefangen, und weil es so lange nicht besser wurde habe ich dann doch nachgeben und es mit Antibiotika behandeln muessen. Grrrrr I hate it!

Es stimmt mich nachdenklich dass bei mir diese Dualitaet irgendwie noch so nahe bei einander liegt, das Auf und Ab. Und auch so stark an das Koerperliche gebunden.

Ich bin so viele Jahre fast nie krank gewesen, aber seit Rob nicht mehr da ist bin ich sehr anfaellig was mir auch noch mal ganz deutlich zeigt dass ich auch noch gviel mehr auf meine innere Koerperbalance aufpassen muss und dass ich einfach noch mehr tun muss dass ich wieder robuster werde.

Jetzt geht es mir viel besser, ich habe mir auch viele magenschonede gesunde Sachen gekocht, und mir heute vorgenommen dieses Wochenende zu geniessen und ein wenig zu zelebrieren da es mir wieder besser geht und damit auch der Dip into the dark wieder hinter mir liegt!

Ich wuensche Euch einen schoenen Tag! Hier scheint die Sonne und es sind 18 Grad. Es fuehlt sich fast fruehlingshaft an

Sandra

Hallo Ihr lieben Zauberfeen und Zaubermagiere!

Ich sehe ich habe schon wieder ganz schoen Zeit verstreichen lassen seit meinem letzten Post. Es passiert auch gerade so wahnsinning viel, manches sehr schoenes und dann wieder diese dunklen Tage die ich so gerne irgendwie aufhellen moechte und nicht weiss wie. Es ist immer weiter ein taegliches Ringen mit mir, um mich...

Ich war vor 2 Wochen drei wunderschoene Tage in Marrakech mit zwei wunderbaren Freundinnen. Ich habe es geniessen koennen, ich hatte mir das auch ganz fest vorgenommen mich in der Atmosphaere so einer wunderbar anderen Stadt treiben zu lassen, und das hat auch wirklich geklappt. Wir haben viel geredet, auch so einige Traenen vergossen, aber immer wieder kam es mir so vor als wenn das Leben zu mir sprechen wuerde, hey da bin ich, ich bin auch fuer dich da du musst mich nur annehmen. Jaaaaaa! Ich lerne es ja noch, es ist immer noch ein ganz seltsames Gefuehl das alles ohne Rob zu erleben, und das Vermissen bricht dann ganz schoen stark ueber mich herein... Es ist ein Auf und Ab, und das nach 1 Jahr und 3 Monaten!

Ich bin dankbar soweit gekommen zu sein, aber auch zutiefst ungeduldig im Gefuehl es sind nur wenige Steps die ich bisher geschafft habe und der Weg ist noch sehr lang bis es leichter wird.

Ich glaube ich habe gerade erst die "Schock"-Phase hinter mir ... so fuehlt es sich an!

Euch alles Liebe

Sandra

Nachsatz: ich habe mich gefragt ob ich mich schlecht fuehle dass ich ihm das gesagt habe... dass er tot ist!

Klarer gings ja nicht... uffff!

Aber. ich habe gefuehlt es war okay.