Beiträge von Sandra H

danke liebe Angie! Ich freue mich sehr dass Du dir eine zweite Reise in die DomRep goennst (ich mag die Menschen dort sehr und finde die sind wirklich wie Balsam auf trauernde Herzen...). super, Angie, ich bin mir so sicher es tut gut nach vorne zu gehen, und auch 'raus zu gehen'... das Leben ist dort und wir muessen dorthin um es anfassen zu koennen

Fuer mich bedeutet es auch: ja es ist auch ein Riesen-Privileg Menschen zu haben zu dem ich reisen kann. Es war bei mir auch die Ueberlegung und Abwegung ob ich mich anderen zumuten kann, ob ich auch als Besuch ok sein kann, ob ich 'besuchstauglich' bin und sein will... usw. Ihr wisst sicherlich was ich meine! Und letztendlich hat mein inneres Gefuehl gesagt Sandra geh da raus versuch, es sieh die Welt, spuer sie da ist ein Mensch der Dich gerne empfaengt mehr als es versuchen kannst Du es nicht. Wenn es schwer ist wird es meine Sister-in-law verstehen bzw verstehen muessen. Sie ist auch Witwe, also sorge ich mich da nicht so sehr. Wenn auch ihre Situation ganz anders ist als meine, weiss sie doch einfach im Herzen dass man vielleicht nicht immer der perfekte Besuch ist und das ist fuer mich schon genug. Sie hat mich hier besucht, war sehr intensiv, ich denke es ist wirklich ein Privileg und das ergreife ich

An Euch alle ein Gedanke: wohin wir auch immer reisen, wir nehmen uns selbst mit. Und das ist das wichtigste, das zu verstehen. Dann geht die Reise auch bestimmt gut

Ihr lieben - oh ja Reisen und oh ja Traeumen

Im Moment findet bei mir das Reisen in meinem Haus statt, den kleinen Veraenderungen und Veschoenigungen die ich mache, nicht um Rob aus meinem Leben zu streichen sondern um mir und mein neues Leben einen staerkeren visuelleren Platz zu geben. Es ist ein besonderes Gefuehl und es gibt mir Staerke.

Ich habe mich ausserdem dazu durchgerungen dass ich Ende des Jahres ueber Robs Geburtstag, Sylvester, Neujahr und meinen Geburtstag verreise, damit ich nicht alleine abwarte bis diese Tage vorrueber sind sondern es vielleicht schaffe ein wenig umzudrehen, und etwas schoenes aus diesen Tagen zu machen. Ich fliege nach San Francisco zu einer von Rob's Schwestern die dort lebt. Es ist ein guter Kompromiss fuer mein dezimiertes Budget und seit ich diese Entscheidung getroffen habe ist auch diese dunkle Wolke wenn ich ans Ende des Jahres denke etwas weniger duester und heavy.

Ich gehoere zu den Menschen die manchmal raus muessen (auch wenn ich mich ueberwinden muss) und mich damit sofort energie-geladener fuehle. Ich mag auch die Vorfreude auf eine Reise sehr. Da ist das Traeumen wieder! Die Welt ist einfach gross und aufregend - auch wenn es mir nicht mehr so vorkommt seit meiner Trauer, aber: sie ist es! Denn nicht die Welt hat sich veraendert, sondern wir in unserem Schmerz. Also ist es auch troestlich manchmal in die Welt zu schauen und zu sehen wie es dort pulsiert und lebendig ist...

Liebe Gruesse,

Sandra

Aehmmmmmm

Ihr lieben Geburtstagskinder oh nein es scheint so ich habe Euren Sonnentag komplett verpasst!!!

Liebe Marsue und liebe Jutta. Auch von mir noch meine -Gruesse an Euch!

Und ja unser Nachmittagsgespraech am Bahnhof, daran erinnere ich mich auch noch sehr gut. Es war schon ein besonderes Stuendchen!

Alles Liebe

Sandra

Liebe Mefa

fuehl dich ganz lieb gedrueckt und umarmt. Ich denke an Dich und schicke Dir Kraft und Liebe
Mehr kann ich nicht tun, ausser Dir sagen Du bist nicht allein! Ich hoffe Du hast nicht zu starke Schmerzen und dass Dein Koerper sich langsam erholt. Du bist sehr tapfer. Ich glaube daran dass unsere lieben Menschen bei uns sind und versuchen auf uns auf zu passen.

Alles Liebe,

Sandra

Hallo Ihr Zauberengel,

wollte noch hinzufuegen dass ich seit ich aus meinem Tief vor ein paar Tagen raus bin wieder so viel Liebe in mir spuere was sehr intensiv ist.

Meine kleinen schwarzen Katzenkinder haben es irgendwie gemerkt und sind in den letzten Tagen anschmiegsamer geworden - dass sie ganz oft auf mich zugekommen und sich an mich rangekuscheltnund um ein paar Streicheleinheiten betteln wenn auch sehr vorsichtig. Sie gehen immer noch nicht die Treppe runter, kennen also nur den oberen Teil des Hauses aber dort scheinen sie sich jetzt wirklich wohl zu fuehlen und obwohl sie so scheu sind faengt es jetzt langsam an dass sie ein wenig anhaenglich werden bzw wenn sie mich sehen sie mir ihre Aufmerksamkeit schenken... und das meistens synchronisiert zu zweit mit ihren Riesenaugen und Riesenoehrchen... So schoen und so lustig

Ich moechte sie wirklich ganz alleine machen lassen wie sie es fuer angenehm empfinden, ich fordere nichts ein und warte einfach dass sie auf mich zukommen. Geduld ist manchmal ganz schoen schwer denn sie sind so suess ich koennte sie so oft einfach knuddeln... Die Treppe nach unten ist nicht abgesperrt, aber ich werde keine Initiative ergreifen ihnen den Rest des Hauses zu zeigen, das soll ganz langsam und ganz natuerlich von ihnen kommen. Ich moechte dass sie einfach wissen hier sind sie "safe" und es ist ihr Heim...

Sandra

Danke fuer Euren immer so besonderen Zuspruch.!
Er bedeutet mir viel und hilft mir immer sehr, weiterzumachen und zuversichtlich zu sein.

Ich bin heute immer wieder im Haus herumgelaufen und habe es mit ganz stolzem und schoenem Gefuehl angeschaut. So wunderschoen!

Eine enge Freundin hat mich besucht und ich habe gekocht und wir haben zusammen Mittag gegessen und ein Glas Wein getrunken. Wir haben viel geredet, und auch ein bisschen geweint. Sie ist seit Herbst getrennt und das lastet sehr schwer auf ihr, auch wenn ihre Entwicklung zu ihrem neuen Leben nun jetzt schneller geht wie wir heute festgestellt haben. Es war schoen mit ihr auf das fertige Haus anzustossen. Sie steht mir seit ich wieder hier in Mallorca bin wirklich ganz toll zu Seite, ihre Hilfe ist sehr kostbar fuer mich. Nachdem wir geweint haben haben wir uns dann aufgezaehlt was wir alles doch schon gemacht haben, und das ist wirklich gut wenn man sich das mal ab und zu ganz konkret wiederholt.

Ich fuehle mich heute etwas traurig, aber auch etwas gluecklich. Eine seltsame Mischung. Kennt Ihr das?

Eure
Sandra

liebste Corazonito und la grande,

euch auch von mir einen gute Fahrt!
Wie schoen dass Ihr das zusammen macht!
Alles Liebe lots of love

Sandra

Ihr lieben Zauberengel,

ich hab noch etwas wichtiges heute was ich euch erzaehlen moecht. Heute habe ich organisiert dass der restliche Teil im Haus gestrichen wurde, mit zwei Maler und ich waren wir den ganzen Tag dabei. Ufff das war schon anstrengend aber es sieht nicht nur toll aus, sondern: DAS HAUS ist (so wie Rob und ich es geplant hatten) heute mit dem Streichen fertig geworden!

Heute genau vor einem Jahr am 2. Juli hatten wir alles organisiert dass der Bauunternehmer anfangen sollte. Ich empfinde es als unglaubliches Gefuehl dass es heute vor einem Jahr war. Und dass ich heute fertig geworden bin, mit unserem Projekt. Das war wirklich Zufall im Nicht-Zufall, ja es ist schon very special.

Es beruehrt mich sehr, hat mir viel Laecheln heute gebracht und auch einige Traenen. Oh god life is so hard!

Ich bin stolz auf mich, dass ich die Hausrenovierung geschafft habe und mit solch schoenem Resultat. Das Haus strahlt. Ich habe ein paar - sehr preiswerte by the way - richtig schoene Dekos gekauft die Rob auf jeden Fall gefallen haetten aber es war total meine Wahl. Die Maler haben mir noch ein paar Deko heute an die Wand geduebelt nach dem Streichen, und ich fuehle dass dass Haus immer mehr "unser" Haus und auch "mein zuhause" wird. Es ist wunderschoen! Ich bin sehr stolz wie toll es aussieht. Und dass heute ausgerechnet die letze Sache der Renovierung zu Ende gegangen ist, erfuellt mich mit diesem Gefuehl der Ueberraschung! Und dass ich es kann - yes I can live on, at least I am trying!

Buenas noches mis angeles,

Sandra

So Ihr Zauberfeen, Zaubermagiere und Zauberelfen und und und... ich sollte Euch Zauberengel nennen!

Ich moechte nur noch einmal DANKE sagen an Euch an Euch alle die Ihr da seid, die Ihr zuhoert, die ihr darauf wartet dass ich mal wieder etwas schreibe....

DANKE DASS IHR DA SEID

love is my spirit, spirit is my love

Sandra

Liebe Angie

ich kann vieles so gut nachempfinden.
Und dann wieder es hier lesen - es ist klar dass wir auf uns aufpassen muessen my dear!

Tapfre Angie - diese Tage sind nun hinter dich gebracht: wie fuehlst Du dich jetzt?

Viel Energie sende ich Dir aus meiner kleinen Welt,

Deine

Sandra

Vielen Dank fuer Eure lieben Worte!

Ich bin heute sehr erschoepft und versuche mich am let it flow

Denk an Euch und lots of

Ach liebe Jutta

schoen wie Du das so ausdrueckst. Jaaaa ich nicke ganz stark und doll mit dem Kopf! Richtig - Let it flow... lach kicher grins... wer haette das gedacht dass dieser Spruch mal so einige von uns packen wuerde...

Er ist einfach sehr... hmmm praktisch und gleichzeitig sehr sehr einfuehlsam, wohltuend und Kraft- und Frieden-ausstrahlend... wenn ich dran denke straffen sich meine Schultern meine Lippen formen ein Laecheln und mein Herz sagt: ja, genau, daran wollte ich dich nochmal erinnern!

Es ist eine bewegte Zeit fuer mich. Hoch und runter, auf und ab. Ich schaffe das denn ich weiss dass jetzt. Ich bin stark und will es auch sein. Hab ich ja Rob auch versprochen. Aber ich bin es auch weil ich mich dafuer entschieden habe, denn das nicht-stark-sein-wollen geht einfach nicht.

Ich bin froh wenn diese Zeit vorbei ist. Das weiss ich. Und darauf vertraue ich, dass es auch so sein wird.

Ich habe gleichzeitig so viel Liebe in mir, ich weiss ueberhaupt nicht, wohin damit. Der Schmerz setzt Liebe frei, das Vermissen setzt Liebe frei, meine Dankbarkeit soviel schoene - acht - Jahre mit Rob gehabt zu haben (andre wuerden sagen "nur"...), die Sehnsucht nach ihm setzt Liebe frei, meine Einsamkeit setzt Liebe frei, meine Traurigkeit seiner letzten Monate und dass ich nichts tun konnte als da sein setzt Liebe frei, meinem Dabeisein bei seinem Tod setzt Liebe frei, meine Courage ihm zu sagen dass er gehen konnte (woher habe ich das?Wieso konnte ich das? woher habe ich diese Weitsicht genommen?) setzt Liebe frei... und so viel mehr. Ich habe so viel Liebe in mir und koennte manchmal fast "schreien" was ich damit machen kann/solll... Naja, darauf bin ich ja mal wirklich gespannt... Genug der Emotionen, Euch einen schoenen Abend Ihr Lieben Feen, Elfen, Magiere, Wunderkinder, Goetter und Goettinnen

Eure Sandra

Liebe corazoncito und la grande,

ich kann Euch gut nachempfinden, ich habe es ja auch schon getan, weniger "da" zu sein. Aber das heisst ja nicht weg zu sein!

Es ist halt manchmal einfach nicht moeglich "alles" zu machen.

Konzentrieren wir uns auf unser Leben, auf das was sich am staerksten Anfassen laesst! Natuerlich ist das auch fuer mich auch Forum, keine Frage. Aber ein Teil ist auch etwas anderes inzwischen geworden, und sei es mit mir abends alleine zu sein und nicht vor dem PC. Inzwischen kann ich es, nicht immer, aber es macht sich. Und es fuehlt sich langsam auch mehr nach mir an. Ich bin froh dass ich diesen Fortschritt bei mir selber fuehlen kann.

Euch allen lieben Zauberfeen und -magier alles Liebe. Das schoenste ist doch unsere verbundenheit, die ist einfach da, ob wir jeden Abend oder nur manche schreiben

Sandra

Liebe Rabelein
ich denke morgen an dich und sende dir ganz viel Kraft. es ist wirklich erschuetternd. es ist armselig was da Menschen so machen. Lass dich nicht drauf ein.
Ich komme zum Wohnzimmer zu Dir und Sues Geburtstag morgen mit einer tollen Flasche Rotwein und ganz vielen frisch gepflueckten Zitronen von meinem Zitronenbaum. UNd wenn sich meine Kaetzchen benehmen bring ich sie mit!
Fuehl Dich gedrueckt, cih fuehl mit Dir

Sandra

Hallo Ihr Lieben

ich muss mich unbedingt mal wieder bei Euch melden, jaaaa es gibt mich noch! Es war recht viel in diesen letzten Tagen und Wochen, mein Vater war ja hier das Wochenende vom 10.-12.6. was sehr schoen war aber auch wieder sehr intensiv und im Nachhinein bruachte ich auch wieder ein paar Tage um zu "verschnaufen".

Dann habe ich seit Donnerstag abend meine zwei Kaetzchen hier, rabenschwarz total scheu und vorsichtig, aber klein (3 Monate) und daher neugierig und verspielt wenn man sie einlaedt... Rennen sofort weg und sind ganz scared, wer weiss was ihnen auf der Strasse so begegnet ist. Sie waren den ersten Monat Strassenkind, danach bei zwei Pflegestellen unnd jetzt versuche ich ihnen wirklich mit ganz viel Zurueckhaltung zu zeigen dass sie sich alle Zeit lassen sollen das Haus zu erkunden und zu erobern denn es wird nun ihr zuhause sein und auch bleiben. Sie sid ganz sanft und vorsichtig, fauchen gar nicht sondern verstecken sich nur und gucken einen mit grossen Augen an. Machen keinen Mucks. Auch nicht wenns essen gibt. Es ist ein Abenteuer und ich finde es toll. Hab sie erst zweimal nur ganz kurz angefasst. Alles zu seiner Zeit. es ist schoen, die Zeit zu haben bzw zu geben!

Es sind noch weitere Dinge passiert hier im guten Sinne - im Moment glaube ich dass das Thema "ankommen" gross geschrieben ist. Die Katzen sind ja ein Riesen-Schritt fuer mich zu sagen ich bin hier und werde auch nicht morgen wieder weg. Mit meiner Arbeit habe ich auch einen sehr guten Schritt nach vorne getan, das fuehlt sich sehr gut an, ich bin sehr dankbar dafuer. Und: dann bekomm ich Mitte Juli auch noch einen total schoenen Ueberraschungsbesuch!

Ich hatte in den letzten Tagen einige wirre aber sehr reale Traeume, und einen "Besuch" so fuehlte es sich jedenfalls an. Es ist als ob Rob mir etwas sagen moechte. Vielleicht einfach im Anbetracht der Tatsache, dass morgen der schmerzhafte Countdown anfaengt, von unserem Traum der zerbrach und das Leben was dann einfach weg war. Hab ich vorhin im thread ICH BIN geschrieben, es ist zu schmerzhaft es nochmal hier zu tun.

Werd ich euch bestimmt noch mit "vergnuegen" in den Wochen die da jetzt vor mir stehen und die ich versuche ganz tapfer anzunehmen ohne dass mich die Erinnerung kaputt macht.

Euch alles Liebe

Sandra

Ja liebe Amitola mi corazoncito

es hat mich sehr beruehrt was du geschrieben hast.

Bei mir faengt nun der final countdown an, morgen vor einem Jahr sind wir nach einigen Wochen Mallorca (und Rob voller Schmerzen) nach Amsterdam zurueck geflogen. Haben Peluche unsere liebe Katze hier gelassen, da wir ja am 30.6. Tickets zum definitiven Rueckflug (+bleiben) hatten.

Ja Flash-backs... Wie du es beschreibst habe ich eine solche erstte Nacht verbracht, und zwar am 29. Juni. Danach sollten noch viele folgen die in der Form sehr aehnlich waren, aber nichts ist mit dem Schmerz der ersten Nacht zu vergleichen wo Ohnmacht und Hoffnung doch aufzuwachen und zu realisieren es war doch alles nur ein Alptraum war mich hin und her gerissen haben...

Jaaaaa. Auch ich bin daran gewachsen. Mussten wir doch auch, oder? Hatten wir denn eine Wahl? Natuerlich nicht. Also sind wir gewachsen. So sind wir halt! Das ist einfach auch ein Teil von uns, wir sind stark, oft weil wir stark sein muessen oft weil wir es einfach sind. Ich habe damals in besagter erster Nacht der Diagnose gesagt dass ich das mache, zumindest alles was ich kann fuer Rob. Das war meine Entscheidung es durchzustehen bzw es zu versucehen.

Namaste

Sandra

Hallo liebe Feen, Zauberinnen und Zauberer, Magiere und Elfen und wundervolle Menschen & Trauer-Weggenossen,

Amitola du hast es auf den Kopf getroffen wie es mir im Moment geht, ich schwebe in einem Zustand mal bin ich naeher an dem eine Ufer und wummmms finde ich mich am anderen wieder. Eine ordentliche Gefuehlsschaukel im Moment, ich schaffe es nur selten mich in die Naehe meiner Mitte zu begeben, es ist alles sehr emotional schwankend und sehr intensiv.

Trotzdem habe ich auch derzeit ein immenses Gefuehl der Zuversicht und des Optimismus, dass es 'schon wird'... Paradox! Ich koennte gar nicht sagen wo es herkommt, es ist einfach da und sagt 'hey ich bin das Leben und la vie est belle und ...' klingt etwas pathetisch glaub ich...

Ich spuere auch sehr viel Liebe und Verbundenheit, sei es wenn ich von Euch im Forum lese und oft nickend davor sitze mit Traenen in den Augen denn ich fuehle sehr aehnlich wie viele von Euch, sei es weil es sich langsam die Zeit naehert die vor einem Jahr mit Rob's terminalen Diagnose alles in meinem Leben stillgelegt hat, sei es die Anstrengung Rob nicht mehr immer als krank vor mir zu visualisieren sondern den gesundenen strahlenden Mann, sei es das Buch das ich gelesen habe was zwar extrem kitschig-amerikanisch ist aber empfiehlt sich selbst zu bestaetigen und schoene Sachen zu sagen und dass das einen positiven Einfluss auf das Gemuet hat (hat es! Ich bin begeistert)... hach... und ganz viele solche Dinge....

Und auch das Gefuehl mit dem Schritt die zwei kleinen Kaetzchen zu adoptieren die von der Strasse gerettet wurden und ganz schuechtern aber super verspielt waren gestern als ich sie besucht habe... das Gefuehl ist einfach zuversichtlich!!! Trotz so vieler Traenen...

Lots is happening, im Moment habe ich mich selbst glaube ich aktiviert einige Dinge in die Hand zu nehmen die ich lange so gelassen habe ohne was zu tun wie das mit den Kaetzchen... ich weiss nicht wirklcih woher das kommt aber es ist ein Stueck Leben

Sandra

Reisen ist doch ein wunderschoenes Thema weil es auch Traeumen heisst.
Und dann ist der Schmerz ohne den Geliebten Menschen traeumen lernen zu muessen extrem...
Das Allein-Reisen fuer mich birgt auch diese Schmerzen, also bin ich sehr vorsichtig damit, ich kenne mich, das es mir nicht unbedingt gut tun wuerde, ich empfinde da aehnlich wie Du Dieter, dass ich sehe und weiss es ist wunderschoen aber das Gefuehl eher ins traurige geht und dem alleinsein... Ich glaube ich warte damit noch bis ich das besser kann, das schoene wirklich zu geniessen auch allein, ohne 'einzubrechen'...

Tja. Rob's Traum war Nepal. Er hat da seit jungen Jahren von geschwaermt, und wir haben gemeinsam dafuer gespart mit einer tollen Spardose die ich ihm vor circa 3 Jahren geschenkt habe. Es war ein symbolisches Sparen, da wir ja auch andere tollte Ziele sehen wollten, und ich nicht so ganz extrem wie er fuer Nepal als No 1 stimmen konnte, also haben wir das Symbol mit dem Sparen dazu gemacht uns zu versprechen dort auch wirklich hinzureisen!

Jetzt trage ich mich mit dem Gedanken mit Rob's Schwester, die ihm am aehnlichsten ist und auch den Traum nepal immer gehegt hat 9und mit der ich die engste Verbindung von allen Geschwistern habe (und mit allen habe ich eine schoene Verbindung)), eventuell nach Nepal zu fahren. Es ist mir noch nicht so vom Bauchgefuehl ganz klar ob ich das wirklich tun sollte, aber das wird sich in den naechsten 6-8 Monaten denke ich zeigen... Wenn ich dorthin reisen wuerde mit ihr dann ueber Rob's Todestag naechstes Jahr am 18. August, ich glaube das wuerde sich am beesten anfuehlen.

Es ist ein kleiner Keim als Idee, mal sehen ob er waechst und gedeiht! Er wuerde mir Courage abverlangen, aber es ist auch ein Traeumen von einer Reise mit ihm... Reisen fuer mich ist Sehnsucht, Traeumen, Lernen, dem Leben nahe sein und der Liebe auch...

Sandra

Ich kann vielem von dem was Ihr alle sagt gut nachvollziehen, auch das Gefuehl der hohen Messlatte.

Ich selbst vertraue aber darauf dass es einfach passiert, wenn es passiert! Und das einzige was ich mir verspreche ist offen zu horchen und es nicht zu verpassen...

Meine Messlatte ist bestimmt auch super-riesig-immens hoch aber wer weiss? Es gibt soooooooo viele Menschen auf der Erde. Aber ja, Deine andere Orangehaelfte zu finden (Wie die Spanier sagen) - ich bilde mir ein das hab ich schon, aber: das heisst doch nicht dass mir nochmal ein Wunder der Liebe ANDERE Art passieren kann (vielleicht werde ich ja von der Orange zu einer Zitrone und dann finde ich meine andere Zitronenhaelfte?) Sorry fuer die Metapher aber ich habe einen wunderschoenen alten Zitronenbaum also fiel mir nichts besseres ein...

Ich bin nciht mehr die die ich mit Rob war. Und das werde ich auch nicht mehr. Die Trauer hat mich veraendert. Sehr. Ich vertraue darauf dass Rob mir hilft sollte es denn eine zweite Zitronenhaelfte irgendwo fuer mich geben.

Ich meine damit: ich spuere dass alles moeglich ist, wenn ich es selbst zuslasse. Dass ich noch nicht bereit bin, noch nicht annaehernd bereit, dass ich noch gar nicht koennte, ist mir total klar. Und das fuehlt sich auch richtig an so, im Moment. Es waere gar nicht drin.

Aber wenn ich bereit bin, dann hoffe ich nur dass ich es nicht verpasse Und das wuensche ich Euch allen auch! Und wenn es frueher kommt als angenehm, so be it. Und wenn es spaeter kommt, auch ok. Und wenn gar nicht, dann wird es halt so sein! Aber ich moechte gerne meinen Spruch nochmal aufsagen: let it flow...

Sandra

Wolf magier

auch von mir... ein ganz ganz ganz lieben Gruss und ich denk an Dich

Sandra