Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Naja manchmal fall ich schon noch in ein tiefes Loch (am 27.06. habe ich die ganze Zeit an das Begräbnis gedacht), das sind so die bestimmten Daten, wo man halt besonders emotional reagiert. Da hat mich die Verzweiflung schon wieder fest in den Klauen gehabt und bitterschwarze Gedanken .....
Hab sie mit einer Flasche Wein weggespült und am nächsten Tag mit heftigen Kopfschmerzen dafür bezahlt (weil ich an dem Tag vergessen hatte, etwas zu essen). Doch ab und zu muss man die Trauer ertränken, besser als sie Oberhand gewinnen zu lassen.
Manchmal tuts heftig weh, heute beim Freiluftkonzert (weilst a Herz hast wia a Bergwerk) musste ich mich auch zusammenreissen, um nicht loszuheulen... aber dann denke ich mir immer: er ist doch eh da, nur halt anders.... :005:

Liebe Sandra, naja glücklich bin ich nicht, lerne aber wieder ab und zu Zufriedenheit zu spüren.Er fehlt mir einerseits schrecklich, andererseits fühle ich ihn doch bei und in mir.Die Tage sind halt so vorhersehbar, es fehlt die Freude, die Spannung.... aber ich versuche so blöd es klingt, mich selbst zu verwöhnen und es mir halbwegs schön zu machen. Ich lese viel , habe heute einen dekadenten Shoppingbummel (eigentlich brauch i ja nix, Kleiderschrank bummvoll) gemacht und mir ein Restaurantessen gegönnt. Verstehe jetzt, warum einsame Menschen Frustshoppen .
Gestern wieder Fitnesscenter,anstrengendes Workout aber der Effekt läßt auf sich warten.
Wie gehts dir, du immer Fleißige? In Mallorca muss es jetzt ja traumhaft sein... Bei uns ist es schwül aber net schwimmig (zu bewölkt).
Lg Angie

Heute (13 Monate ist es her) hab ich wieder die Lichter vor deinem Bild angezündet, dein Bild geküßt, das warme Lächeln in deinen Augen gesehen und mich total alleine gefühlt. Doch plötzlich war es so als stündest du hinter mir und würdest mich umarmen.....
Unerreichbar und doch so nah...

Er fehlt mir noch immer bei jedem Atemzug :13: , aber ich versuche trotz Rückschläge mein Leben halbwegs zu meistern.
Habe mir den Brustmuskel gezerrt, konnte 1,5 Wochen nicht trainieren gehen. Handy ist von heute auf morgen eingegangen, war beim Anbieter, konnten nichts überspielen. Da waren meine ganzen SMS von Rudy drauf, war verzweifelt, doch dann fiel mir ein, dass ich nach dem Begräbnis eine Sicherungskopie am Compi gemacht hatte-war zwar dort nicht zu lesbar , aber ich kaufte mir ein Handy des gleichen Herstellers und lud die Daten wieder auf´s Handy-da waren sie wieder,meine Rudysms, an denen ich mich manchmal seelisch festhalte .
Mein Auto ist auch im Eimer, machte komische Geräusche, irgendein Riemen gerissen, eine Spule zerrieben, keine Ahnung wieviel die Reparatur kosten wird .
Alles in allem nicht erfreulich, aber was soll´s.

Unser Knuffelwuff wird immer braver , gestern war ich das erste Mal wieder vorsichtig trainieren, der Mechaniker war heute da und versucht es günstig zu machen.
Hab immer das Gefühl, dass mein Schatz darauf achtet, dass die Widrigkeiten des Lebens irgendwie abgemildert werden. Fühle mich noch immer beschützt und geborgen , so irre das klingt .

Liebe Raffinesse, es tut mir so leid, dass du auch dieses Leid zu ertragen hast. Es ist ,wenn sowas passiert, wie ein Kometeneinschlag-zack und alles ist weg, zerstört....
Ich würde dir gerne sagen, dass es besser wird, leichter zu ertragen, aber Fakt ist eines: ich vermisse ihn noch immer bei jedem Atemzug.

Egal was ich mache, egal was mich beschäftigt, immer ist er irgendwie dabei: in mir und mit mir.
Und so blöd das jetzt klingt, das tut zwar wahnsinnig weh (da er nicht real vorhanden ist), aber es ist die einzige Verbindung , die wir zu unseren Liebsten noch aufbauen können.

Nicht Loslassen, sondern auf einer anderen Ebene behalten.... die Liebe, die man gemeinsam erlebt hat, das Geschenk der Zweisamkeit, Verschmelzung, etwas das manche ihr ganzes Leben nie erleben...

Morgen wäre unser Jahrestag , der Tag an dem wir damals beschlossen haben, für immer gemeinsam zu leben-nur das für immer war hat sehr kurz... :13:

Bin momentan wieder gesundheitlich angeschlagen, traurig, orientierungslos....Noch immer keinen Plan für die Zukunft ...keinen Sinn.
Ab und zu rabenschwarze Gedanken, die Frage ob ich überhaupt noch leben will...
der zweite Sommer ohne meinen Schatz, immer die Vorstellung, was wir alles gemeinsam unternommen hätten...
Und doch spüre ich ihn, er will, dass ich etwas unternehme, mir was vergönne...

Voriges Weekend mit Knuffelwuff und Tochter im Burgenland , gefällt mir immer besser dort.
Vielleicht in ein paar Jahren dort das Alter verbringen...wer weiß.

Sich umbringen ist so, wie wenn man ein spannendes Buch nicht zu Ende liest, man weiss ja nie , was kommt...vermutlich nicht mehr die große Liebe, aber vielleicht irgendeine spannende Aufgabe...

Mein Leben kommt mir vor wie Wassertreten, ich bleibe immer auf dem gleichen Fleck, nix ändert sich, alles vorhersehbar.
Ich hab schon soviel versucht, finde aber nichts, was mich wirklich interessiert. Kein Antrieb, am liebsten daheim-

Tief im Innern weiss ich, dass der Meinige das gar nicht gut findet,denn wie das Medium gesagt hat, er kann mir nur dann helfen, mein Leben zu verändern (er will ja, dass ich wieder glücklich werde) , wenn ich es zulasse. Doch meine sozialen Kontakte beschränken sich zur Zeit auf ein Minimum, weil ich das alles zu anstrengend finde. Gehe brav Schwimmen und Fitness, einkaufen und das wars schon. Sehe zur Zeit fast nur meine Tochter, zu träge zum Fotfahren oder rausgehen,einfach nur traurig und müde.