Beiträge von SternSandra81

Eine Vase kann man zerbrechen,
doch der Duft einer Rose wird für immer bleiben.

Ach liebe Kathrin :30: :30:

Ich würde dir so gerne einen Teil der Verzweiflung und des Schmerzes wegnehmen

Für mich war es auch immer so, dass Marco mein Zuhause war. Egal wo wir waren, solange Marco bei mir war fühlte ich mich angekommen und geborgen...
Aus meiner momentanen Erfahrung und Gefühlswelt kann ich dir folgendes sagen: Andreas ist immer noch bei dir!

Du kannst es vielleicht nicht immer spüren und es tut immer wieder soooo fest weh, dass es eben nicht mehr auf die gleiche Art ist, wie als lebendiger Mensch... :33:
Aber ich erlebe es doch ab und zu, dass ich ihn auf eine "gute" und schöne Art bei mir spüre. Manchmal in Form von einer inneren Wärme, manchmal ist es wie wenn ich ihn nebenmir spüren würde, und ganz oft einfach dann, wenn angenehme Sachen geschehen, auch Kleinigkeiten. Dann erinnere ich mich an ihn und mir huscht ein Lächeln (vielleicht auch nur ansatzweise...) übers Gesicht. Gut - oft folgt direkt darauf der Stich ins Herz... Aber doch kommen ganz leise und immer wieder Mal positive Gefühle... Bei mir hat es jetzt 7 Monate gedauert, bis es so weit war. Aber das ist sicher sehr individuell und von Person zu Person verschieden.

Deine Schilderung aus der Badi kommt mir fast so vor wie bei mir damals, als ich auf dem Konzert war. Es war in jenem Moment einfach nur ein scheinbar nicht zu bewältigender Kraftakt, der mir danach für mehrere Tage alle Kraft aus dem Körper gesogen hat. Rückblickend habe ich aber das Gefühl, dass genau dieser Anlass mich weiter gebracht hat. Sei stolz darauf, dass du alleine mit deinem Sohn in der Badi warst! Super Leistung! Und wenn du wieder hingehst, wird es vielleicht schon etwas einfacher. Bei mir hat es Wochen und viele Wettkämpfe gedauert, bis ich mich wieder am Schiesssport erfreuen konnte. Aber heute gelingt es mir schon in etwa 7 von 10 Malen. Ich bin mir sicher, dass es auch bei dir so sein wird. Es braucht Geduld (ich weiss, ein saublöder Spruch... ) und auch Hartnäckigkeit - aber immer nur soviel, wie auch Kraftreserven vorhanden sind. Man darf sich nicht überfordern. Auch die Kraft wird wieder zurückkommen. Aber es kann dauern.... auch da sprech ich aus eigener Erfahrung.

Deine wunderschöne Geste mit den Rosen in der Aare berührt mich sehr. Andreas freut sich sicher sehr über die Blumen und dass du sie ihm gebracht hast :24:

Ich schicke dir ganz viel positive Gedanken und einen grossen :022: der dich in eine ruhige und erholsame Nacht begleiten soll.

Alles Liebe
Sandra

So, ich melde mich auch mal wieder...

Die letzten Tage ist es mir echt gut gegangen. Ich hatte das Gefühl von Energie wie schon lange nicht mehr. Konnte auf der Arbeit wieder einen rechten Schritt vorwärts kommen, hab auch in der Wohnung ein Stück weiter räumen können. Ich hatte auch Termine bei der Psychologin und heute bei einem Coach, der mir helfen soll, zurück zu meiner Führungsaufgabe bei der Arbeit zu finden. Diese ging bisher noch gar nicht, weil das Selbstvertrauen und einfach auch die Kraft gefehlt hat... Beide Termine waren für mich durchwegs mit positiven Empfindungen verbunden. Und natürlich hat mich auch mein Hundi die ganze Zeit gut beschäftigt Sie ist gott sei dank wieder gesund und äusserst munter Und hat wieder einen Entwicklungsschub gemacht. Sie lernte in den letzten Tagen auch echt gut mit mir (sitz - platz - bleib, etc), und dabei ist sie doch noch nicht mal ein halbes Jahr alt! Ein echter Super-Hund, halt mein Liebling, meine Leila! Sie gibt mir so enorm viel im Moment. Es war die beste Entschiedung des letzten halben Jahres, als ich mich entschieden habe, ihr bei mir ein neues Zuhause zu geben.

Heute Nachmittag bin ich nun zum ersten Mal ganz alleine zu den Gruppenwettkämpfen mit meinem Verein gefahren. Bisher habe ich mich immer mit anderen verabredet, um nicht alleine gehen zu müssen. Heute aber hat es sich so ergeben, auch weil ich direkt von der Arbeit dorthin gefahren bin. Und ich war (wieder einmal ) erfolgreich, die Beste in unserem Verein. Und es hat gut getan, das zu erleben. Gerade heute! Heute ist der 27. Juli: vor genau 7 Monaten ist das schlimmste erdenkliche in meinem Leben passiert Marco wurde mir weggenommen.

Schon seit die Schiesssaison wieder begonnen hat, habe ich immer ein kleines Steinherz mit dabei, als "sichtbares" Zeichen dafür, dass Marco mich immer bei unserer grossen gemeinsamen Leidenschaft begleitet. So auch heute, es ist zu einem Ritual geworden, dass ich dieses Herz neben mir auf den Boden lege, bevor ich starte. Als ich heute das super Resultat geschossen hatte, meine Sachen zusammensammelte und wieder verräumte, meine ein Funktionär, der mich beobachtet hat: "Das hat an deinem Stein gelegen, dass du so gut warst!". Ich konnte ihm darauf nur antworten: "ja, ds ist mit Sicherheit so" :13: Ich habe dem Mann natürlich nicht gesagt, was mir dieser Stein wirklich bedeutet, und welche Geschichte hinter ihm steckt. Aber er war bei mir, das steht fest. Vor zwei Jahren waren wir gemeinsam an genau diesem Wettkampf und hatten eine tolle Zeit. Und ich habe ihn auch heute gespürt - in meinem Herzen. Er ist mir wirklich beim Schiessen immer sehr nahe :13:

Anschliessend sind wir noch lange zusammen gesessen, meine Schützenkameraden und ich, haben was vom Grill der Festwirtschaft genossen und gequasselt, diskutiert und gelacht. Es war ein schöner Abend bei den wunderbar lauen Temperaturen. So bin ich erst kurz von 22 Uhr wieder Richtung zu Hause abgefahren. Und da hat es mich schon wieder ziemlich mitgenommen. Das alleine nach Hause fahren nach viel guter Gemeinschaft, das nicht mehr gemeinsam erleben können, das sich nicht mehr darüber austauschen können und die unendlich grosse Sehnsucht nach seinem Dasein, seiner Nähe, seinem Geruch, seiiner Wärme, seiner Herzlichkeit und seiner Zärtlichkeit. Ach Gott, es tut so verdammt weh! :33: Entschuldigt bitte den Kraftausdruck, aber es ist nun mal mein Empfinden.

Jetzt sitze ich hier und schaue nebenbei die Eröffnungszeremonie der Olympischen Spiele. Habe mich schon lange darauf gefreut, dass es endlich los geht. Ich bin en grosser Sportfan und Olympia ist für mich immer DAS Highlight. Nun folgen endlich wieder einmal zwei Wochen, in welchen ich nicht überlegen muss, was ich mir in der Flimmerkiste anschauen soll und mich auch nicht darüber ärgern muss, wieviel Blödsinn da so kommt

Ich wünsche euch alleine eine gute Nacht und eine grosse Portion Kraft für alles, was so bei euch ansteht und wofür ihr sie gebrauchen könnt.

Herzlichste Grüsse
Sandra

Lieber Reinhold

Ich möcht dir gerne wieder einmal einen ganz lieben :022: vorbeischicken, der dich in den Arm nimmt, tröstet und möglichst schnell in einen ruhigen, tiefen Schlaf begleitet.

Alles Liebe und viel Kraft.

:24:

Sandra

Liebe Kathrin

:30: :30: :30:

(Für heute ohne weitere Worte...)

Drück dich ganz lieb!
Sandra

Warum bist du nur so früh gegangen,
die Zeit, die doch alle Wunden heilen soll,
ist uns gemeinsam nicht geblieben.

Thomas Schmidt, Windeck/Eitorf (Mai 2010)

Ich vermiss dich so schrecklich fest, mein Liebster :13:

Liebe Sandra

Vielen Dank für deinen positiven Beitrag. Ich bin erst seit einem halben Jahr hier im Forum und kenne daher deine Geschichte nicht. Aber du hast mir sehr viel Mut gemacht mit deinem Bericht. Mut, dass es weiter geht, Zuversicht, dass es anders wird und Hoffnung, dass auch wieder Liebe im Leben Platz haben kann.
Ich gratuliere dir ganz herzlich und wünsche dir und Christian ganz viel Glück!

Liebe Grüsse
(ebenfalls) Sandra

Liebe Annemarie

Darf ich dir von hier aus meine Hand und damit etwas Halt geben? :30:
Ich glaube nicht, dass du nichts verarbeitet hast in diesen vergangenen Monaten, im Gegenteil. Vielleicht kommt es uns nur so vor, wenn wir richtig tief in einer Welle gefangen sind. Es ist ist dann so schwer für die Umwelt zu funktionieren, wenn alles in uns schreit vor Schmerz und Kummer. Und ja, die anderen nerven sehr mit den Bagatellen und Problemchen, die ihr Leben zu bestimmen scheinen. Aber das können sie wohl nicht begreifen, weil sie noch nie einen richtig grossen Verlust erlebt haben.
Meine Psychologin hat mir übrigens etwas ganz interessantes gesagt: sie hat die Beobachtung gemacht, dass Menschen in unserer Situation oft einen "Rückschritt" machen, bevor es zu einem Entwicklungsschritt nach vorne kommt. So wie bei den Kindern, die in frühere Verhaltensmuster verfallen, bevor sie sich entwickeln (z.B. vor den Schuleintritt). Für mich klingt das zum Teil einleuchtend. Aber ich weiss, es ist nicht wirklich ein Trost, wenns einem richtig schlecht geht.

Lass dich ganz einfach mal richtig fest in den Arm nehmen, Annemarie :24: :24: :24:

Ich bin mir sicher, dass dir diese lieben Menschen, die du kennen gelernt hast, von Margit geschickt worden sind. Auch ich habe von Marco was ganz liebes geschickt bekommen: mein kleines Hundemädchen Leila

Die kommende Zeit wird sicher sehr schwer für dich. Ich mag noch gar nicht daran denken, wenn es an Weihnachten bei mir so weit ist
Aber bin überzeugt, dass du diese schwierigen Wochen überstehen wirst :24: Du bist eine starke Frau und Mutter :30:
Und wenn du glaubst, es geht gar nicht mehr, kannst du mir immer eine persönliche Mail schicken, ich bin sicher für dich da!

Schicke dir ganz viel Kraft, Wärme und einen grossen Rettungsring gegen den hohen Wellengang.
Herzlich,
Sandra

Danke für die Nachfragen.
Die Kundenbesprechung ist sehr gut verlaufen. Die Abteilungsleitungen waren von Anfang an über meine Situation informiert und haben sich sichtlich gefreut, dass ich nun wieder für sie da war. Das hat auch mir gut getan, zu spüren dass man respektiert und geschätzt wird. Überhaupt haben die mir unterstellten Gruppen der Reinigungsmitarbeiterinnen während meiner Abwesenheit sensationelle Arbeit geleistet. Es ist schön zu wissen, dass der Betrieb auch gut weiterläuft, wenn man nicht permanent vor Ort ist. Sie sind ja alle so lieb und geben sich viel Mühe, mir auch mit Kleinigkeiten im Alltag eine Freude zu bereiten. Viele sind auch sehr offen und ehrlich auf mich zugekommen und haben von eigenen schweren Schicksalsschlägen erzählt, von welchen ich meist nichts wusste. Daraus ergibt sich auch eine andere Beziehung zu ihnen, was glaube ich für beide Seiten schön und positiv ist.
Zurück zur Kundenbesprechung: ich war überrascht von mir selber, wie professionell ich diese durchziehen konnte. Ich glaube, es steckt zum Teil viel mehr Kraft in unserem tiefsten Inneren, als wir denken oder erahnen...

Beim Grabstein habe ich vom Bildhauer vier Entwürfe bekommen, von denen mir zwei ganz gut gefallen. Ich habe auch schon in meiner Familie nachgefragt, was sie so denken. Am Sonntag treffe ich mich mit meiner Schwiegermutter und Marco's Bruder und werde auch dort fragen und danach wahrscheinlich den Entscheid fällen.

Ich hoffe auch, dass der Wellengang bald nachlässt. Allerdings ist im Moment so viel los, auch mit dem bevorstehenden Umzug, dass ich mich eher darauf einstelle, dass es sehr unruhig weitergehen wird.

Ganz liebe Grüsse schicke ich dir aus der Schweiz, liebe Linda :24: . Schlaf schön!
Sandra

Nein, nein, du hast mich nicht vollgelabert, da braucht es schon ziemlich viel mehr Ich freue mich sehr, von dir zu hören :24:

Ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es mit dem alleine sein wie dir Alles was früher so selbstverständlich war, was man gemeinsam gemacht hat, ist jetzt nicht mehr das gleiche. Wir haben jeden Abend eine richtige Mahlzeit gekocht, mit frischem Gemüse und allem was so dazu gehört, und Marco hat dann jeweils eine Portion davon am nächsten Tag zu Mittag mit zur Arbeit genommen. Die Küchenarbeiten haben wir dabei immer gemeinsam gemacht und während dem Kochen und anschliessendem aufräumen/abwaschen das erlebte vom Tag besprochen. Und jetzt? Wie du sagst, für mich alleine kochen mag ich auch nicht. Noch dazu kommt die Leere neben mir in der Küche... So gibts halt meistens was kaltes aus dem Kühlschrank oder ich lade mich bei meinen Eltern ein, wenn ich mein Hundi abhole nach der Arbeit. Mein Glück ist, dass wir ein super Kantinen-Restaurant in unserem Krankenhaus haben, so dass ich zu Mittag immer was warmes essen kann und das in Begleitung meiner lieben Arbeitskolleginnen und -kollegen.

Ja diese schlimmen Spezialtage :30: Ich mag noch gar nicht an Marco's ersten Jahrestag denken - ein Tag nach Weihnachten.... Zuerst kommt noch unser 4. Hochzeitstag am 16.08. und dann mein Geburtstag im September :33: ich glaube, ich werde diesen heuer ausfallen lassen... bin dann eh voll im Umzugsstress....

Auch das mit dem Fernsehschlafen kommt mir sehr bekannt vor Ich kann fast nicht ohne die Flimmerkiste einschlafen, weil sich sonst das Gedankenkarussell nicht mehr aufhalten lässt. Ein Hoch auf die "Sleep-Time"-Funktion

Auch wenn du nicht immer etwas schreiben magst (was ich auch gut verstehen kann): sei dir sicher, dass jemand an dich denkt! Wir sitzen ja im gleichen Boot, dass uns durch den stürmischen Wellengang trägt :30: :30:

Ich schicke dir ganz viel Kraft und Zuversicht für die kommenden Tage und Wochen :24:

Alles Liebe, Sandra

Ich kann die Sterne am Himmel sehen,
aber keiner leuchtet so hell, wie du in meinem Herzen

(Thomas Schmidt, Windeck/Eitorf, Mai 2010)

Ich liebe dich so sehr mein Schatz!

Lieber Reinhold, liebe Ingrid

Ich habe eben einen (wie ich finde) seh schönen Spruch gefunden:

Die Mutter spricht bei der Geburt: „Ich liebe dich, mein Kind“
Das Kind spricht beim Tod der Mutter: „Ich werde dich immer lieben“.

(Thomas Schmidt, Windeck/Eitorf, Mai 2010)

Alles Liebe für euch beide und eine gute Nacht :24:

Sandra

Ich würde Jahrtausende lang die Sterne durchwandern,
in alle Formen mich kleiden,
in alle Sprachen des Lebens,
um dir einmal wieder zu begegnen.

Friedrich Hölderlin

Ohne dich, ohne dich die Welt so leer,
So arm das Herz ohne dich!
Ohne dich, ohne dich keine Heimat mehr
Auf der großen Erde für mich.

Johann Meyer

Hallo Annemarie!

Ich möchte dir gerne mal wieder einen grossen :022: schicken.... Einfach so. Er soll dich und Margit begleiten und euch beschützen :24:

Alles Liebe,

Sandra

Hallo liebe Dschina

Hab gesehen, dass du ab und zu mal reingeschaut hast. Wollte dir nur kurz sagen, dass ich immer wieder mal an dich denke :24:.
Ich hoffe es geht bei dir einigermassen? Wie läufts mit der Terasse, welche jetzt ja sicher "in Betrieb" genommen wurde?

Wünsche dir alles Liebe!

Herzliche Grüsse
Sandra

Liebe Susanne

Auch ich möchte dich herzlich willkommen heissen in unserem Forum und dir mein tiefes Mitgefühl zu deinem grossen Verlust ausdrücken. :30:

Ich kann mich den Worten von Linda nur anschliessen. Und auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass andere nicht im Ansatz verstehen können (und manche es ev. auch gar nicht wollen), wie es uns in unserer Trauer geht. Nur wer es selber durchmachen muss, kann es sich vorstellen. Hier im Forum gibt es viele, die das können. Deshalb verstehen auch viele wie schwer und kraftraubend diese Lebenssituation ist und wie alleine man sich fühlt. Das schreiben kann wirklich viel helfen (mir geht es so), also schreib wann immer du möchtest und was du möchtest. Wir sind da und hören zu.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Sei herzlich gegrüsst,
Sandra

Achterbahn in Vollfahrt... so fühlt sich meine Gefühlslage im Moment an
Habe schon mehrere Nächte nicht mehr gut geschlafen, letzte nur etwas mehr als drei Stunden. Es gibt so vieles zu verarbeiten zur Zeit, und vieles davon mache ich wohl während dem Schlaf - oder während dem was ich nachts so machen... Mein Hund ist krank. Sie war schon gestern sehr ruhig und hat viel geschlafen. Auch heute morgen noch, sie wollte kaum aufstehen, und ihre Box fast nicht verlassen, als ich sie bei meinen Eltern vorbei gebracht habe. Sie hat sich dort auch direkt wieder verzogen und weiter geschlafen. Mein Vater ist dann im Verlaufe des Morgens mit ihr zum Tierarzt. Sie hatte Fieber, und wohl eine starke Halsentzündung. Sie tut mir so leid, kann sie doch nicht sagen, was ihr weh tut .Sie hat eine Spritze bekommen und morgen müssen wir wieder zum Tierarzt.

Dann war heute der Tag, an dem Marcos Auto weggebracht wurde. Es stand seit Januar bei meiner Schwester in der Garage. Ich wollte nichts mehr mit diesem Auto zu tun haben Ich habe schon seit einigen Jahren mein eigenes und brauche ja nicht zwei. Marco hatte es sich als sein persönliches Geschenk zu unserer Hochzeit gekauft Wir waren praktisch immer zusammen mit diesem Auto unterwegs. Es war gross und geräumig - super auch dafür, unsere Schiesssachen zu transportieren. Und nun konnte ich dieses Auto nicht mehr sehen, geschweige denn mich rein setzen :33: :33: so viele schmerzhafte Erinnerungen. Meine Schwester hat das Auto für mich ausgeräumt und für heute habe ich mit unserem Händler vereinbart, dass er es abholen kommt. Er wird es zurückkaufen und alle Formalitäten erledigen, er ist ein guter Freund für mich geworden in den letzten Monaten. Er ist auch gleichzeitig ein Schützenkamerad aus meinem Nachbarverein und hat mich immer wieder "mitgezogen" zu verschiedenen Anlässen und Geselligkeiten. Nun war vorgesehen, dass er das Auto am Morgen abholen geht. Leider ist ihm wohl was dazwischen gekommen und er hatte erst am Nachmittag Zeit. Ich wusste davon weil ich mit meiner Schwester in SMS-Kontakt stand. Als ich von der Arbeit nach Hause fuhr, ging mir das mit dem Abholen des Autos plötzlich durch den Kopf. Es hat wieder sehr weh getan, wieder etwas das zeigt, wie endgültig sich alles verändert hat, wie endgültig ich meine grosse Liebe verloren habe... :33: Und dann geschah es (wieder einmal...): ich fahre durchs Dorf Richtung meiner Wohnung, als sich mir auf der Gegenfahrbahn ein dunkleblauer Wagen nähert. Und es war es tatsächlich: just zu dieser Zeit kreuzte mich der Mitarbeiter der Autogarage mit Marcos Auto... Ich konnte es kaum fassen! Wie gross ist denn die Wahrscheinlichkeit, genau in jenem Moment auf der gleichen Strasse unterwegs zu sein? Schon wieder! Wie damals als ich genau am vierten Monats-Todestags hinter jenem Leichenwagen herfahren musste, der auch Marco abgeholt hatte, auf der gleichen Strecke, und ich doch auf dem Weg zu einem wichtigen Schiesswettkampf war... Es können doch keine Zufälle sein?!? Ach es ist so aufwühlend und verwirrend und traurig.

Am späteren Nachmittag hatte ich auch nochmal einen Termin beim Steinbildhauer wegen dem Grabstein. Er hatte mich am Samstag angerufen und mitgeteilt, er hätte schon Entwürfe gemacht, die ich mir heute anschauen ging. Und sie sehen wirklich schön aus. Er hat mal vier Varianten gezeichnet, genau mit jenen Motiven, die ich mir wünsche und hat diese sehr schön kombiniert. Nun überlege ich mir, welche es werden soll und berate mich noch etwas mit meinem Umfeld.
Aber auch das bringt wieder so viel schwere, schmerzhafte Endgültigkeit mit sich :33: :33:

Morgen habe ich eine wichtige Kundenbesprechung auf der Arbeit - es ist die erste seit dem ich wieder angefangen habe, zu arbeiten. Habe schon Bedenken, wieder auf die Leute zuzugehen. Obwohl mich alle diese Abteilungsleitungen immer wieder haben spüren lassen, dass sie an meinem Schicksalsschlag Anteil nehmen. Viele Male wurde nach mir gefragt, wurden mir Grüsse ausgerichtet, ja ich habe von einer Abteilung sogar eine Karte nach Hause geschickt bekommen, was mich sehr gerührt hat. Und nun kommt es morgen also zum ersten Zusammentreffen... Phuu, bin froh, wenn es vorbei ist

Voher hat es mich wieder richtig überrollt.... Ich musste auf dem Friedhof vorbei und mit Marco sprechen, ihm meinen ganzen Schmerz und meine Probleme rausweinen. Jeden Tag geht es mir mittlerweile so, meist gegen Abend überkommt es mich so sehr. Habe ja niemanden mehr, dem ich erzählen kann, was los ist und der mich dann in Arm nimmt und tröstet :13:

Ich sehne mich so sehr nach einer Schulter zum anlehnen :13: :13: Bin so müde

Liebe Lizlilly

Ich möchte dir mein aufrichtiges Beileid zu deinem grossen Verlust ausdrücken. Es tut mir so sehr leid, dass du deinen geliebten Mann verloren hast.
Gleichzeitig möchte ich dich auch ganz herzlich willkommen heissen in unserem Forum. Du darfst hier so schreiben, wie es dir am besten geht und wie du es möchtest, ich glaube, es gibt keine "Regeln" oder bestimmte Handhabungen. Du hast auch die Möglichkeit, den einzelnen Forumsmitgliedern persönliche Nachrichten zu schicken, ganz so, wie es für dich stimmt.

Vielen Dank dafür, dass du uns so offen an deiner Geschichte teilhaben lässt. Deine Zeilen haben mich so berührt, dass mir ich weinen musste. Ich kann dir in vielem nachempfinden, auch ich habe vor 6 1/2 Monaten meinen geliebten Mann verloren. Es ist eine so schwere, verwirrende Zeit, die so viel Kraft kostet....
Schreib wann immer du möchtest und was du möchtest, es kann sehr helfen, die Gefühle nieder zu schreiben. Und es gibt in diesem Forum immer Menschen, die dir zuhören und vor allem Menschen, die dich verstehen, weil sie dasselbe durchmachen müssen.

Ich schicke dir ganz viel Kraft und Wärme :30:

Sandra

Liebe Kathrin

Nach so einem Zuhause sehne ich mich auch sehr... Wir könnten uns vielleicht gemeinsam eines schaffen?! Ein Gefühlsmässiges, in das wir uns zurück ziehen könnten... das wäre so schön...

Wenn ich deine Zeile lese, habe ich das Gefühl, du sprichst mir direkt aus dem Herzen. Auch Marco und ich hatten eine sehr tiefe Verbundenheit und Nähe, wir haben uns blind und ohne Worte verstanden und gespürt, wie es dem andern ging. So oft hat er mich mit lieben SMS direkt dann in Situationen überrascht, in denen ich es gerade sehr nötig hatte. Auch habe ich es gespürt, als er während der Rekrutenschule einen Unfall und sich am Knie verletzt hatte, und das Stunden, bevor er mir telefonierte. Ich hatte ein ganz komisches Gefühl - spürte einfach, dass irgendwas passiert war. Wie erleichtert war ich, als er sich meldete, und es "nur" ein Kreuzbandriss war... Und dann am letzten 27. Dezember :33: Da bin ich ja just dann aufgewacht, als er zusammengebrochen ist, und habe ihn gefunden in jenen Minuten, als er sterben musste....

Ja es ist diese Verbundenheit und Nähe, die so sehr fehlt... Und die Gewissheit, dass die geliebte Person zu Hause auf uns wartet, und wir nicht alleine sind. :33:
Auch ich bin es gar nicht gewohnt, alleine zu sein. Auch wir haben alle Zeit gemeinsam verbracht, waren auch an den Wochenenden immer zusammen unterwegs. Und jetzt bin auch ich alleine. Es tut so weh, es ist so ungerecht. Wenn es doch nur etwas gäbe, dass es uns leichter macht, weiter zu gehen....

Ich schicke dir eine liebe :24: und ganz viel Kraft für die kommenden Stunden und Tage.
Ich denk an dich und zünde eine Kerze für dich an.

Deine Sandra