Beiträge von Floechen

Guten Morgen Ihr Lieben, die letzten Tage waren sehr schlimm, ich musste sehr viel an meinem Vater denken, das er schon nicht mehr da ist, Erinnerungen an die Vorweihnachtszeit mit Ihm, meine Eltern bekamen immer Adventi, also jeden Tag ein kleines Geschenk oder immer am Adventssonntag, mein Vater ist dann mit meiner Mutter Samstags bis 24 Uhr aufgeblieben, denn erst am Sonntag durften sie öffnen, es hat ihm immer sehr viel Freude und Spass bereitet. Gestern habe ich ein paar Geschenke für meinen Mann eingepackt, es war schrecklich, kein Geschenk für meinen Vater, keins für meine Kinder nix, furchtbar, was für Gefühle werde ich am Heilig Abend haben, mich grauts schon davor.Manchmal liege ich Abends im Bett und es kullern die Tränen einfach so, ich kanns nicht unterdrücken.

Es heisst stark sein, nicht selbstbemitleiden, das bringt nix, die paar Tage werden auch vergehn. irgendwie wirds schon gehn, die Zeit rennt ja eh, also wird auch der Schmerz vergehn.

Wünsche Euch noch stressfreie Einkäufe und passt auf euch auf, mit lieben Grüssen Petra :2:

Hallo Zusammen, ich stimme Christine zu, habe schon viele Wissenschaftliche Berichte über das Pendeln gesehen und gelesen, ich glaube auch nicht dran.

ich denke, man sollte alles auf sich zukommen lassen ohne Druck, vielleicht kann man dann eher sagen, DA IST WAS !! oder Nicht,

In diesem Sinne wünsche ich Alle die es brauchen Gelassenheit, mit lieben Adventgrüssen Petra

Deine Zeilen

Es gibt Stunden, da kann ich ganz in Ruhe an ihn denken, ich erinnere mich jetzt auch viele lustige Begebenheiten - aber es gibt auch den Einbruch, dann kann ich alles nicht fassen. Oft denk ich mir, ich muss Papa anrufen, der braucht noch etwas.

Das hatte ich auch, grade als mein Vater ein paar Tage tot war, und es dauerte noch einige Zeit, selbst heute habe ich es manchmal das ich es nicht glauben kann das alles nur ein traum ist und mein vater zu hause im bett schläft,mach dir darum mal keine SORGEN. Liebe Grüsse Petra

Hallöchen, bei den ganzen Beiträge kommen mir Gedanken, wie mag es den Menschen in den letzten Minuten Stunden ergangen sein, wo sie wohl wussten sie werden sterben, sie lassen alles zurück, Menschen, Frühling sommer winter herbst, Festtage, Gewohnheiten und und und Ihr Leben, ich kann mir garnicht vorstellen was das für Mut Stärke und und ... dazu gehört zu sagen ok, ich gehe jetzt !!! Hammer und auch Angehörige nach Hause zu schicken, man liegt da, schickt seine geliebten Menschen nach Hause, hammer, mir wird schlecht,

denke das öfter, immer wenn Jemand hier geht und ich lese das, was müssen wir doch alles leisten

Angst vor die Beerdigung hat wohl ein Jeder gehabt, hinterher fragte ich mich warum ??

Ich wünsche Dir Gedanken die Dir helfen, alles Liebe Petra

Liebe Adventsgrüsse an Alle

Jutta, mir gehts wieder etwas besser, hm, nein, jetzt bin ich wütend, würde aus der Nase rauch steigen, so wütend. Vorhin mit meiner Mutter tele, es kommen 2 Menschen in Frage die bei meiner Mutter waren, Beide haben schon öfter woanders was mitgenommen, und es war meiner Mutter bekannt, aber sie hat nicht aufgepasst, der eine hat die Fenster im Schlafzimmer geputzt, Bekannter meiner Schwester, die weiss das er klaut und bringt sowas mit zu meiner Mutter ohne aufzupassen, ich gifte das kann sich keiner vorstellen, der andere hat meiner Mutter die Diele gestrichen, meine Mutter lag auf den Sofa, wieder hat keiner aufgepasst, im Grunde auch teilschuld, wenn sie so naiv sind, und überhaupt diese Menschen in die Wohnung bringen, ach was regt ich mich auf, änder eh nix dran, die sind eben bescheuert, wie immer, gehen unsere Einstellungen weit auseinander. Bei mir kommt sowas nicht ins Haus, müssen sie jetzt sehen wo sie bleiben, keine Lust mehr, kostet eh immer nur meine NERVEN.

Ich mache nix wie einen Brief abgeben wollen, und mich schmeissen sie raus, andere ........ und sie dürfen weiter rein, versteh das mal einer, vielleicht muss man sowas von BLÖD sein um das zu verstehen, keine Ahnung

Egal, wünsche allen stressfreie Einkäufe und passt auf Euch auf, Petra

Auch von mir mein tiefstes Mitgefühl,

ich bin auch erleichtert, vielleicht weil ich den langen leidensweg von meinem vater kenne, das dein schwiegervater nicht mehr leiden muss,

alles Liebe zu dir rüber, Petra

Herzlich Willkommen hier im Forum,

als ich deine zeilen las, dachte ich das kennst du doch, das warten das hin und her gerissen sein in den gedanken, mal nicht loslassen, mal loslassen. dann die gespräche mit den angehörigen, das gefühl ich kann nicht mehr, ich will nichts mehr hören und und und ... ich kenns zu genüge. schlimm ist das mitgefühl für die angehörigen und den versuch es ihnen leichter zu machen ..... aber es geht nicht auch wenn man es will, überall sieht man das leid....... ich brauchte auch pausen von den gesprächen, also nicht übertreiben, als mein vater im feb, dieses jahr starb, sassen wir auch an seinem bett und warteten das er geht, bei meinen onkel vor einem jahr war es auch so, und dann wenn sie gegangen sind habe ich auch eine innerliche ruhe gehabt gedanken, es ist vorbei, die ganze angst die ganzen blöden nervenaufreibende gedanken und und und.....mit dem menschen geht auch eine menge an gedanken und gefühle....das heisst alles hat auch ein ende, im wahrsten sinne des wortes....

denk auch an dich und überfordere dich nicht, ich wünsche dir alles was du brachst mit lieben grüssen petra :24:

Guten Morgen Zusammen und vielen Dank für die lieben Zeilen, gehe später drauf ein, bin sowas von verwirrt.

Ich konnte gestern Abend nicht einschlafen, bis 3 Uhr habe ich mich hin und her gewälzt, bin dann nochmal eine halbe stunde aufgestanden, keine ahnung was los war, musste aber sehr viel an meine mutter denken, nun der hammer !!!! meine mutter rief heute morgen an, die polizei war bei ihr, sie musste eine anzeige machen, ihr ist gestern abend aufgefallen das schmuck fehlt, geschenke , wertvoll, von meinem vater. sie wollte von mir wissen, ob ich bilder habe wo sie pas schmuck trägt.es muss jemand gewesen sein der sich normal bei meiner mutter aufhält, gibts nicht viele, weil keine einbruchspuren vorhanden.

ob ich wohl deshalb nicht schlafen konnte, sie war gestern abend einen nervenzusammenbruch sehr nahe, so sagte sie. ist doch seltsam bin echt verwirrt

pass auf euch auf mit lieben grüssen petra :2:

Guten Morgen Zusammen, irgendwie triffs mich jetzt aber von allen seiten, gestern abend kam ein bericht im fernsehn über sterbehilfe, ich, so naiv wie ich bin, schau mir das dann auch an, was hate ich davon, konnte 3 stunden nicht schlafen, mir liefen nur so die tränen runter und die letzten stunden bei meinen vater liefen in gedanken einfach ab, das warten auf den tot, das abschalten der medikamente usw. dann kamen auch gedanken, er ist nicht tot, alles nur ein traum, er liegt zu hause im bett und schläft, das ist nur meine angst das er stirbt.................. ich brauchte sehr sehr lange um doch zu realisieren das er tot ist und meine gedanken mir einen streich spielen. echt hammermässig was ich da erlebt habe, brauche ich auch nicht mehr, kennt das jemand ??

einen schönen tag und wünsche euch alles was ihr braucht, petra

Liebe Michaela, mein tiefstes Mitgefühl. Es ist schlimm das Du Deine Ma gehen lassen musst,

Ich kann Deine Zeilen so gut verstehen, es war bei meinen Onkel auch so, ruckzuck war sein Gesundheitszustand nicht mehr am Leben zu erhalten, alles ging sooo schnell. Bei meinen Vater hatte sich im Krankenhaus auch alles total schnell schlimm verändert und er starb dort.

Was deine freundin so alles sagt über die Seelen, hm ich weiss nicht, 2 Monate Zeit haben das sie noch da sind usw, ich bezweifel das, ich denke, sie sind immer da wenn wir es wollen wenn wir an sie denken.(sollte es das wirklich geben ??) setzt dich bitte nicht damit unter Druck , ich finde ein Jeder sollte es einfach laufen lassen, geschehen lassen.

Ich wünsche Dir alles Liebe und den Anderen im Forum auch mit lieben Grüssen Petra

da bin ich mal wieder da und :24: Alle

hm, ich habs soooo was von SATT, meine Mutter hatte die Woche angerufen, ich könnte die Unterlagen sehen usw, und gestern rief sie wieder an, bla bla bla, das ewige generve, und dann mal wieder LÜGEN. ich habe nach einer Bedenkpause meine Tante angerufen, sie gebeten meiner Mutter zu sagen ich werde nächste Woche nicht kommen und sie soll nicht hier anrufen, ich wollte erst meine Mutter anrufen, aber sooviele Gefühle in mir, das wäre nicht gut gegangen. Ich will sie nicht mehr sehen hören, diese ganze Verwandtschaft will ich nicht mehr sehen und hören. Ich hoffe das ich wieder meine innere Ruhe finde in ein paar Tagen, es hat einfach keinen Sinn mehr

Heute ist mein Patenonkel Horsti schon ein Jahr tot, habe oft an den letzten Abend gedacht, wo er noch eine OP hat machen lassen müssen, ich im Krankenhaus betete und nicht wusste hoffen oder gehen lassen, sein Zustand war sooooo schlimm.Gesprochen haben wir nicht mehr zusammen, er war ja im Tiefschlaf versetzt worden und dann nach der OP 8 Stunden später verstorben. Geh in Gedanken alles noch mal durch und es war für IHN so besser.

Horsti ich denk an Dich und hab Dich immer noch sehr lieb :13:

An alle hier im Forum einen schönen Abend und liebe Grüsse :2:

Herzlich Willkommen Pinky, als ich deine zeilen las, war ich zutiefst geschockt, dein Vater musste sterben wegen einen autounfall, es ist furchtbar.wieder wird einen bewusst wie schnell uns unsere lieben verlassen können, ich wünsche dir viel kraft das du diese schwere zeit irgendwie schaffst. ganz liebe grüsse petra :24:

[IMG:http://www.animaatjes.de/glitzerbilder/w/weihnachten/GlassDrop5FPH.gif]Ich wünsche Allen eine schöne Adventzeit

In den letzten Tagen habe ich sehr oft innerlichen Frieden verspürt, keine Verletztungen, keinen Ärger, einfach inneren Frieden, nur wenn meine Tante anrief kam wieder der Ärger.Habe ich nicht mit ihr telefoniert, kam nach einer Weile wieder FRIEDEN.

Heute rief aber meine Mutter an, sie meinte, es wäre 1 Advent ob ich ihr verzeihen könnte, sie wäre ja immer der Leidtragende, und hat dann aufgelegt.

Ich habe später geweint, sie der Leidtragende, ich musste mir von meiner Tochter ins Gesciht boxen lassen, ich durfte die Sachen von meinem Vater nicht sehen, ich wurde somit aus der Familie rausgeschmiessen. Aus Selbstmitleid hat sie angerufen, ich habe nachgedacht, Ich kann nicht verzeihen, die Unterlagen habe ich auch noch nicht, ich kann nicht. Heute Abend dachte und spürte ich, würde ich wieder Kontakt aufnehmen, was ich nicht will, aber wenn wäre meinen Frieden dahin, es würde wieder Ärger und Verletztungen geben, dabei war der Frieden die Ruhe so schön, das wieder eintauschen ????

Ich lass mal ein paar Tage vergehn, mal sehen was in mir passiert, ich habe aber keine Sehnsucht nach dieser Familie.

Ich wünsche euch alles Liebe in dieser Vorweihnachtszeit das es euch gut geht

mit lieben Grüssen Petra

Liebe Maki :24: Liebe Chrisu :24: Und Alle Anderen :24: DANKE

Ja, Maki, sollte man öfter machen, aber mir kam grad die 10j weil ich eben seid 10j mit meinen jetztigen Ehemann zusammen bin, deshalb das denken was sich alles in der Zeit zum positiven verändert hat.

Ja Chrisu, ich stell mir das unendlich schwierig und schmerzvoll vor, mir wird richtig kalt, mal eben Decke hole. :24:

Chrisu, ich zieh das durch, weil es für mich besser ist, wenn ich es nicht machen würde, ich würde weiter verletzt werden und so weiter, nein, der Punkt ist erreicht wo ich nicht mehr will. Ich stand gestern vor ein Foto meiner Mutter, meine Gefühle>keine Wehmut, nur dieses Gefühl, ich will Dich nicht mehr, so wie Du mich behandelt hast, kannst bleiben wo der Pfeffer weg, ich war erstaunt über mich selber, was hab ich mir früher ein Bein ausgerissen wenn was war, ich denke das diese Verhaltensweise von ihr echt gesessen hat, ich will und würde Weihnachten auch nicht hin, ich bleibe bei meinen Mann es ist FRIEDLICHER.

Da kam vorhin im Fernsehn die Werbung über den Herzinfakt, habt ihr die schon mal gesehen, kommt eine ca 12j in den Raum, Oma sitz am Tisch, Mädel sagt wo ist Opa, bla bla über Herzinfakt und später schaut Opa um die Ecke, immer wenn ich diese Werbung seh, zerreisst mich fast innerlich, wo ist Pa....

Ansonsten schlag ich mich so durch, heute weniger an die Familie gedacht, gestern wars auch schon weniger, hoffe es wird immer weniger.

Ich wünsche Allen einen schönen freidlichen Abend, Erholung und Kraft tanken, mit lieben Grüssen und gute Nacht Petra

Guten Morgen, Ihr Lieben, herzlichen Dank für Euere Zeilen, heute morgen ist es bei mir mal wieder ganz schlimm, ich denke eigendlich jeden Tag daran, wie meine Mutter und meine Tochter mich behandelt haben, irgendwie hoffe ich jeden Tag das "SIE" das geschehene wieder bereinigen wollen, aber jeden Tag stellt sich mal wieder raus, es ist nicht so, reine Wunschvorstellung und dann wieder Gedanken, soviel bist du denen WERT.

Bin froh wenn das mal aufhört, muss doch irgendwann mal aufhören. Ist ja reine Quälerei, menno, ich will das nicht mehr.

Ich hoffe mal ihr kommt irgendwie gut durch den Tag, wünsche es Euch von Herzen, alles Liebe Petra

Hallo Ihr LIEBEN, ich war nicht im Keller, ich bin nicht hingefahren. Ich habe die Brille und die Lupe von meinem Vater, das wichtigste was er täglich braucht, mehr will ich nicht, zudem stehen überall Fotos, die ich selber gemacht habe, zu meiner Mutter möchte ich keinen Kontakt. Sollte sie mir die Unterlagen zeigen wollen , ok, aber ansonsten, nein Danke bin genug getreten worden, eine neue Gelegenheit werde ich ihnen nicht geben.

Zum Doc war ich noch nicht, da ja gestern Montag war und alle zum Doc rennen, erspare ich mir das mal, warte noch ein paar Tage damit die Prellung noch was heilen kann, der drückt doch eh so drauf das ich an mich halten muss, um nicht sein Schienbein einen blauen Fleck zu verabreichen, ich hasse das ja wie die Pest, drück drehen und und.

Die letzten Tagen habe ich sehr viel Nachgedacht, über mein Vergangenes Leben, und stellte fest, das sich sehr sehr viel für mich POSITIV entwickelt hat. nochmal zurück, NEIN DANKE; ICH BLEIB HIER IST OK.

Ich sehr viele Entscheidungen getroffen habe, sehr viel losgelassen habe, und heute gehts mir echt viel besser als noch vor 10 Jahren, hab ihr das auch mal gemacht, wo war ich vor 10 Jahren und was ist jetzt, besser oder nicht ?

ich habe viel über meinen Vater nachgedacht, über unser Verhältniss, auch mal wieder wie er gestorben ist, stell mir immer wieder vor, man hört auf zu atmen, die Ärzte stellen fest, kein Bewusstsein mehr, das geht mir dauernd im Kopf rum,wie das war bei meinen Vater beim ersten mal sterben, man atmet nicht mehr und das Bewusstsein ist weg, hm, wie einschlafen und dann merkt man auch nix mehr ??? das ist sterben ??? komische Gedanken

Guten Tag und mein HERZLICHES BEILEID, und herzlich Willkommen hier im Forum. Möchtest Du uns erzählen was passiert ist,

hier findest Du viele die zuhören, die Dir was schreiben.

Bis bald, mit lieben Grüssen Petra

Huhu Lilly, wo steckst denn Du, wie geht es Dir und was machst Du, wie kommst Du und Dein Sohn klar, meld Dich mal, denke hier sind einige die sich fragen wie es Dir geht ? Liebe Grüsse Petra

Susanne Buch erstellen, Verlagskosten dafür ??

Ich habe vor 8j auch Bücher geschrieben und sie in Buchhandlungen verkauft und im Internet, habe sie aber selbst hergestellt, gedruck und gebunden mit Cover, hatte das damals bei einer Buchbinderin gelernt, bin dann mit fertigen Büchern in Buchhandlungen gewesen habe sie dort vorgestellt und sie haben sie dann in Komission verkauft, später war mir der Aufwand zu gross gewesen, und der Verdienst dabei gering.

Guten Morgen Zusammen, war ein paar Tage nicht hier, weil ich es nicht schaffte, emotional, hatte bei einigen gelesen, und mir ging es sowas von schlecht das ich Pause gemacht habe, Die Schiene hab ich in die Ecke gepfeffert, dieses blöde Ding tat mir sowas von weh, das ich keine Lust mehr hatte, und ab das Ding, habe dann 3x am Tag gecremt und es ging besser, konnte gut bewegen nur nicht grade machen, bis gestern, hatte die Leine meines Hundes mit dem Arm festgehalten, ging auch, nur dann zog er auf einmal ruckartig, stechender Schmerz im ganzen Arm und vorbei ist es mit der beweglichkeit, wieder schlimme schmerzen, beim Doc war ich nicht mehr, hab mich über ihm geärgert, erstens hat er mir eine schiene verpasst die nicht nach meinen arm angepasst war, eine aus der schublade, und dann hat er meinen fuss nicht behandelt, der total dick war, grösser als ein ei, musste mir selber salbe kaufen und selbst behandeln, so ist das heute bei den ärzten, was ich nun mit meinen arm mache keine ahnung, vielleicht such ich mir einen anderen arzt.

grade hat meine Mutter angerufen, war ja funkstille bis jetzt, sie fragte mich ob ich was aus dem keller haben will, der wird ausgeräumt, der keller besteht nur aus papa, alles sind nur seine sachen die er so braucht für seine bastelei, bin total traurig, starke erinnerung an meinem vater sind auf einmal wieder da, und gedanken, wenn das dann weg ist, haben die alles weg, furchtbar, diese endlichkeit, dieses es ist vorbei, er ist weg, :13:

weg und kommt nicht wieder