Beiträge von buddhaweiblich

Liebe Engelsmaus,

ich glaube eltern wollen mit der "Heilig" Sprechung ihrer ver storbenen kinder den anderen geschwistern
nichts schlechtes.
Ehrlich gesagt mache ich es mit meinem Bruder nicht anders. ich sehe jetzt so viele sachen wo mir auffällt
wie toll er diese gemacht hat. Als er da war, habe ich das nicht so sehr geschätzt.
Meine eltern heben meinen Bruder auch in die Höhe, als er da war, haben sie immer nur die schlechten
sachen gesehen, aber nicht die guten.
Vielleicht ist das für Eltern so eine Art Wiedergutmachung gegenüber ihrer verlorenen Kinder.
Ich hoffe dein anderer Bruder kriegt das nicht so mit und wenn doch das er das versteht.

ich wünsche dir einen schönen tag

Hallo

morgen ist der 11.6..
Olli ist morgen seit zwei Monaten nicht mehr unter uns. Es ist schwer.
Ich habe vor jedem 11. und 27. jedes Monat Schiss. Es sind Tage die
mich sehr viel kraft kosten.

Ich träume sehr viel. Letzte woche habe ich grträumt, wie Olli aus seinem
Koma erwacht ist und mit mir redet. Es war so real...ich bin wach geworden
und wusste nicht was wirklichkeit ist.

Ohne olli ist es komisch. Ich ziehe mich immer mehr zurück. Ich will allein sein,
aber versuche auch jeden gedanken an olli zu verdrängen, da ich dann wieder
weinen muss.
Ic hweiß dass das Verdrängen mir nicht hilft, aber ich will es noch immer nicht
verstehen. Es sind zwei monate und es kommt mir so vor, als ob es erst letzte
woche war.

Viele menschen um mich herum sagen zur zeit zu mir, dass sie von meiner stärke
beeindruckt sind. was soll och machen, soll ich mich den ganzen tag heulend
da hinsitzen. es weiß doch keiner wie er mit mir umgehen soll.

der schmerz wird nie vergehen. und das wille zu wissen, wie dieser unfall passiert
ist wird immer stärker, aber es wird nie klärbar sein. und das ist meine größte angst.
wenn ich doch wüsste wie es passiert ist, dann könnte ich auch wieder zur unfall-
stelle und zum friedhof gehen. aber dieses unverständnis wie es passiert ist,
macht mich noch mehr kaputt.

liebe grüße
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Buddha ich vermisse dich.

hallo.

eigentlich sagen fast alle zu mir, dass ich weiter leben muss.

Letzten Mittwoch habe ich mir ein Auto bestellt. Es klingt blöd, aber dieses
Auto habe ich mir damals mit Olli zusammen angeguckt und ich denke das
dieses Auto mein größtes sachliches Erinnerungsstück an ih nsein wird.
als ich mittwoch da sass und viele dinge für dieses Auto aussuchen musste,
habe ich zu fast jedem detail gesagt, dass hätte olli sich auch ausgesucht.
ich habe sein lieblingsfarbe gewählt und ich hoffe ich kriege das kennzeichen,
welches für olli steht.
ich war an diesem tag ein kurzen moment mal wieder glücklich und freue
mich auch auf dieses Auto, aber auf der anderen seite habe ich ein sehr
schlechtes gewissen, dass ich mich freue. Darf ich mich überhaupt schon
freuen?

langsam weiß ich das olli nicht mehr wieder kommt. meine nachbarin und enge
bekannte sagen schon, ich nehme olli´s ganzen macken an. sie sagen ich werde
jetzt olli...auf der einen art ist es schön, dass ich sie an olli erinnere auf der
anderen seite zeigt es jedesmal das er nicht mehr da ist.

Liebe grüße
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Buddha ich vermiss dich, und du kannst auf mich stolz sein.

Hallo,

heut ist Olli´s Unfall 2 Monate her.
Langsam fange ich an es zu realisieren, dass ich ihn verloren habe.
Der Schmerz ist furchtbar und jede Flucht misslingt. Er ist immer
und überall um mich. Ich hoffe es wird besser.
Zur Zeit höre ich oft, dass ich wieder anfangen muss, mein Leben
zu leben, aber wie soll ich das machen? Mein Leben hat sich doch verändert.
Stets und ständig wird man der Situation konfontiert.

hallo...

der kampf der gedanken ist sehr groß...

ich sitze jeden tag mehrere Stunden an olli´s grab und rede mit ihm, höre
musik usw...

ich hoffe jeden tag darauf wach zu werden und ein bisschen weniger schmerz
über den verlust zu spüren... aber es ist teilweise schlimmer...

mein alltag besteht momentan darin arbeiten zu gehen, den rest des tages verbringe
ich immer mit olli... oft überlege ob ich nicht einfach krank mache, weil ich das gefühl
habe nicht genug für olli zu trauern... ich fühle mich ihm gegenüber schuldig.

ich hatte vor 2 jahren eine therapie ,weil ich meinen damaligen freund auch durch einen
autounfall verloren habe. ich habe es realisiert und verstanden, aber ganz ehrlich will
ich es jetzt bei meinem kleinen olli weder verstehen und realisieren.

grüße

Hallo Ihr Lieben...

Heute ist mein Olli 5 Wochen und 2 Tage nicht mehr da...

es war die Beerdigung und alles ist vorbei...

ich muss auf nichts mehr warten, alles ist erledigt...

ich gehe wieder arbeiten, habe letzte woche meine abschlussprüfung
geschrieben und muss weiter leben...

Es klingt blöd und ich weiß, dass sich das schon viele gefragt haben, aber wie geht unser Leben
ohne unsere geliebte Person weiter...

Ich weiß es nicht und bin auf alle stolz die es wissen.

Jeden Tag überlege ich mir wie kann ich olli wieder nah sein.
Es wird mir jeden Tag klarer, dass er nicht mehr da ist. Letzte woche sagte ein kleines Mädchen zu mir:
"Ich habe ja was, was du nicht hast...und das ist ein bruder".
Dieser Spruch war hart, aber real... Ganz ehrlich ich sehe wie jeden Tag ein bisschen Lebenslust
in mir verschwindet...
ich male mir aus, wie es wäre bei olli zu sein. und diese gedanken sind sehr stark...

liebe grüße
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Olli, mein Buddha ich liebe und vermisse dich total

hallo ihr lieben...

danke für worte...

gestern war der 8. Mai 2009, der Tag der Beerdigung meines geliebten Bruders Oliver.
Mit wurde vielen gesagt, dass der Tag der Beerdigung der schlimmste wird, weil einem
da bewusst wird, das man die Person verloren hat. Aber ich muss sagen es ist bei nicht so.
ich habe zwar während der gesamten trauerfeier sehr geweint, aber es mir nicht bewusst,
dass mein buddha wirklich nie mehr wieder kommt.

Ich hatte ja solche angst vor der Rede des Redners, aber er hat eine sone wunderschöne rede
gehalten. In der Rede ging es hauptsächlich um olli´s und meine beziehung, er hat alles darauf
aufgebaut. er hat von olli´s so erzählt, wie er wirklich war. zum glück haben wir den redner
nicht gewechselt. alles hat so schön zu olli gepasst. der gang zu seiner grabstelle war okay, aber
als ich da stand hatte ich nicht das gefühl mich von ihm zu veraschieden, es kam mir eher so
vor als ob ich jetzt eine Stelle gefunden habe, wo ich olli noch näher bin und ich jetzt weiß
wo er genau ist. ich habe auch nicht "tschüs" gesagt, sondern "kleener, ich komme später wieder".

ich war auch positiv über die anteilnahme an der beerdigung überrascht. olli´s ist immer ein einzel-
gänger gewesen und seine ruhe genossen. und doch waren circa 40 junge leute, die sich von olli
verabschiedet haben. ich war froh darüber dass olli nicht allein gehen musste. sondern in würde
und voller stolz gehen konnte.

so das waren meine groben eindrücke...aber eine frage habe ich noch...wann wird bei mir der
Zeitpunkt kommen, wo es mir richtig bewusst wird...
ehrlich gesagt habe ich angst vor diesem Zeitpunkt...den ich will es ja nicht wahrnehmen.

liebe Grüße

Peggy
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Buddha ich vermisse dich und ich bin so stolz auf dich.

Hallo...

freitag wird schwer...aber irgendwie werde ich es schaffen.

weil uns gesagt wurde, dass heute vormittag der grabstein aufgestellt wurde,
war ich gerade da und hab ihn mir angeguckt. mir ist für einen kurzen augenblick
klar geworden, dass ich ihn verloren habe. ich will ihn nicht gehen lassen. er ist mein
schatz, er gab mir die besten ratschläge, er hielt immer seine schützende hand
über mich. und jetzt. es bricht momentan alles um mich herum zusammen.
ob ich nach der ausbildung übernommen kann mir keiner sagen, meine beziehung
mit meinem freund ist kurz vor der trennung.
Olli hat mich dann immer in Arm genommen und gesagt alles wird gut. er hat mich
aufgemuntert.

Liebe grüße

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Buddha ich vermisse dich und ich werde
versuchen dich stolz machen.
Ich hab dich ganz doll lieb

Hallo ihr lieben...

ich konnte gestern zusammen mit meinem Vater die laterne steigen lassen.
es klappte zwar nicht so wie es eigentlich funktionieren sollte, aber es tat echt gut.

Heute habe ich meine erste prüfung geschrieben. es ging alles, aber auch nurweil olli
mir die kraft dazu gab...er sit immer bei dir und ich werde auch freitag für ihn
schaffen. ich werde mich nicht fallen lassen und immer an ihn denken.

Liebe grüße

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Ich vermisse dich mein Buddha

hallo,´

leider konnte ich die laterne nicht steigen lassen, weil es gestern als es dunkel wurde sehr windig wurde
und anfing zu nieseln...
ich werde es gleich nochmal probieren...ich war heute an olli´s unfallstelle und es war so schlimm,
wie noch nie...
Olli fehlt mir zum reden, ich habe momentan so viele sachen im kopf worüber ich immer mit ihm geredet
habe. er gab mir immer als kleiner bruder so schöne ratschläge...
Das fehlt mir. Olli fehlt mir, sein Geruch, sein Lächeln, seine Stimme...alles.
was ich früher für normal hielt, ist jetzt für mich etwas ganz besonderes.

Seinen Geburtstag habe ich überstanden, jetzt kommt Freitag die Beerdigung.
Die Angst davor wird von Tag zu Tag größer

liebe Grüße
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Ich liebe dich mein Buddha

Hallo ihr lieben.

Danke kate.

heute ist olli´s 20. Geburtstag...ich habe heute keine gefühle.
ich spüre nichts.

Gestern habe ich mit ein t-shirt gekauft, wo "BIG BUDDHA" drauf steht.
Das werde ich nachher anziehen und eine chinesische Laterne steigen lassen.
vielleicht kommen dann meine gefühle wieder.

Liebe grüße
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Buddha forever
ich liebe und vermisse dich uber alles

Liebe Engelsmaus,

ich verstehe dich so gut. Ich hatte zwar die Möglichkeit mich von meinem Bruder vor drei Wochen am
Bett im Krankenhaus verabschieden zu können, aber ich habe angst, dass er ich ihm nicht alles sagen konnte.
Mein Bruder wird nächste Woche Freitag beerdigt und ich werde einen Tag später nochmal für ihn alleine
an seinem Grab eine Rede halten.
Ich weiß dass ich meinem Bruder viel sagen konnte, aber ich weiß nicht was er mir vielleicht alles
noch gerne gesagt hätte, wenn er gewusst hätte das er gehen muss.
Seit dem Tod meines Olli´s habe ich angefangen so eine Art Tagebuch zu schreiben. Dieses Tagebuch
ist an ihn gerichtet. Ich schreibe ihm so zusagen jeden Tag einen Brief.
Es tut gut. Mein Problem zur Zeit ist noch, dass ich es nicht einsehen will, dass ich ihn verloren habe.
Es wird der Punkt kommen wo ich es realisieren werde und dass wird das schwere.
Dein Bruder weiß wie sehr du ihn geliebt hast. Ich merke es selbst schon, da ich jetzt schon zwei Situationen
hatte, wo er mich vor Schlimmen bewahrt hat.

Ich weiß das du dir Sorgen um deine Eltern machst, aber du kannst ihnen ihre Gefühle der Trauer nicht
abnehmen. Sie haben ihr Kind verloren. Woran ist dein Bruder verstorben?
Meine Eltern suchen die Schuld bei sich und versuchen daher ihre Trauer zu verdrängen.
Haben deine Eltern jemanden mit denen sie reden könnten?

Liebe Grüße

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Buddha forever.
Ich liebe und vermisse dich über alles mein kleiner
Bruder.

Hallo...

wir haben heute den anruf bekommen, dass olli´s sterbeurkunde da ist und wir sie bekommen.
das heißt er ist jetzt auch auf dem papier tot...
das geht nicht...
ich kann es nicht verstehen.
ich dachte die trauer wird ganz langsam besser und ich fange an zu verstehen, dass ich meinen
kleinen bruder verloren habe. aber ich kann es nicht. ich will es nicht.
er wird sonntag 20 jahre alt und nächste woche freitag beerdigt werden.
ich will es nicht einsehen. olli ist NICHT tot.

Heute...
ist es 31 Tage her, dass mein Olli das letzte Mal mit mir sprach und unseren Urlaub plante

ist es 30 Tage her, dass mein Olli seine letzten eigenen Schritte tat
ist es 30 Tage her, dass mein Olli lächelte
ist es 30 Tage her, dass mein Olli selber atmete
ist es 30 Tage her, dass mein Olli unser Haus verließ
ist es 30 Tage her, dass mein Olli diesen furchtbaren Unfall hatte
ist es 30 Tage her, dass mein Olli anfing zu kämpfen
ist es 30 Tage her, dass mein Olli in seinen letzten Schlaf geschickt wurde

ist es 29 Tage her, dass mein Olli auf mich mit Gänsehaut reagierte um mir zum Geburtstag zu gratulieren

ist es 28 Tage her, dass mein Olli kämpfte

ist es 27 Tage her, dass mein Olli den Kampf gegen seine Verletzungen schien zu verlieren

ist es 26 Tage her, dass mein Olli sich wieder ins Leben lämpfte

ist es 25 Tage her, dass mein Olli sich noch weiter in sein Leben kämpfte

ist es 24 Tage her, dass mein Olli den Kampf fast gewonnen hätte

ist es 23 Tage her, dass mein Olli den Kampf so gut wie gewonnen hätte

ist es 22 Tage her, dass mein Olli den Kampf in wenigen Sekunden verloren hat

ist es 21 Tage her, dass mein Olli für Hirntod erklärt wurde und jetzt nur noch die Maschinen für ihn arbeiten

ist es 20 Tage her, dass mein Olli anfing uns zu zeigen das wir uns von ihm verabschieden sollen

ist es 19 Tage her, dass mein Olli uns mehr zeigte das er nicht mehr kann

ist es 18 Tage her, dass mein Olli gehen möchte

ist es 17 Tage her, dass mein Olli nicht mehr kämpfen konnte

ist es 16 Tage her, dass mein Olli langsam ging

ist es 15 Tage her, dass mein Olli sein Leben an den Maschinen beenden konnte
ist es 15 Tage her, dass mein Olli die Ruhe fand und starb

ist es 14 Tage her, dass mein Olli das erste Mal Ostereier suchen verpasste

ist es 13 Tage her, dass mein Olli mir bewusst machte, dass er immer für mich da ist

ist es 12 Tage her, dass mein Olli mir zeigte wie er beerdigt werden möchte

ist es 11 Tage her, dass mein Olli mir bewusst machte, dass es für ihn so besser ist

ist es 10 Tage her, dass mein Olli mir zeigte wie sehr wie uns lieben

ist es 9 Tage her, dass mein Olli seine Ruhe fand und endlich von der Staatsanwaltschaft freigegeben wurde

ist es 8 Tage her, dass mein Olli mir bewusst machte, dass das Leben weiter gehen muss

ist es 7 Tage her, dass mein Olli mir die Kraft gab über ihn zu reden

ist es 6 Tage her, dass mein Olli mir zeigte, dass er nicht möchte, dass ich trauere

ist es 5 Tage her, dass mein Olli mir bewusst machte was er sich für mich wünscht

ist es 4 Tage her, dass mein Olli von mir beim Bestatter für die wundervollste Person beschrieben wurde

ist es 3 Tage her, dass mein Olli seine Ruhe in meinem Herzen gefunden hat

ist es 2 Tage her, dass mein Olli mir zeigte, dass ich keine Schuldigen suchen soll

ist es 1 Tag her, dass mein Olli..............

... ist es furchtbar. Mein Bruder fehlt mir so sehr. Ich weiß, dass er seine Ruhe gefunden hat und
er jetzt an einem schönen Ort ist. Aber ich vermisse ihn so sehr.
Ich versuche den Schmerz über den Verlust zu verdrängen, aber wenn ich alleine bin, wird mir
leider jedesmal bewusst, das ich ihn verloren habe.
Ich bin doch seine große schwester, warum konnte ich ihn nicht vor diesem scheiß autounfall
beschützen.
Es ist so ungerecht, er ist doch so ein liebevoller Mensch.

... in 7 Tagen hat mein Olli seinen 20. Geburtstag. Doch er wird nicht dabei sein.

... in 12 Tagen ist die Beerdigung meines kleinen Bruder.

Wie soll ich die nächsten Tage ohne Oliver schaffen.

Ich sehe Olli jede Nacht in meinen Träumen....

Ich vermisse dich mein geliebter Buddha

Hallo,

gestern war der Redner da und ich hatte gedacht das es etwas sehr emotionales wird, denn eigentlich sollen
ja die schönen Sachen die Olli erlebt hat wieder gegeben werden. Aber ich muss sagen es war ein Tag wo ich
am 'Ende nicht mehr wusste, was ich mit der ganzen Wut machen soll.
Alles was ich dem Redner über meinen Olli erzählt habe, wurde so umgeschrieben, dass es nicht mehr nach Olli
anhörte. Ich habe ihm mehrmals gesagt, dass das nicht Olli ist. und meinte er macht das schon. Sicher er kennt
Olli nicht, aber warum lässt die Angehörigen nicht aussprechen. Meine Eltern wollen heute noch mal mit ihm
reden, aber ich glaube nicht dass das was bringt.
Über den Gedanken den Redner wechseln habe ich schon nachgedacht, aber dies ist nicht möglich, weil dem Redner
das Bestattungshaus gehört und es bei uns in der Gegend kaum Redner gibt.
Ich habe für mich selbst beschlossen, dass wenn die Rede bei der Beerdigung auch so furchtbar wird, ich einige
tage später selbst für Olli am Grab eine Rede halten werden. Denn ich kann wirklich wieder spiegeln was er
für ein wundervoller Mensch war.

In 15 Tagen ist die Beerdigung und ich habe totale angst davor. Das Menschen kommen die vielleicht nur aus Neugier
kommen, damit habe ich mich abgefunden, aber ich will ehrlich gesagt nicht das er in dieses Loch gelassen wird.

ich habe von ihm geträumt und in den Traum war auch die Beerdigung und Olli stand immer als Geist neben mir,
er hat zu mir gesagt es gefällt ihm hier nicht und daraufhin habe ich in dem Traum die Urne genommen und bin
weggerannt.

Ich sehe Olli in meinen Träumen immer als Geist und wenn ich wach bin und ich soll Entscheidungen treffen, höre
ich immer seine Stimme und er sagt mit, was ich machen soll.

Liebe grüße

Peggy

Hallo an alle,
und ein großes Dankeschön.

Eure Worte zu der Beziehung zu meinem Bruder haben mich sehr gefreut. Denn ich weiß was
mich mit olli verbindet.
Ich habe mir heute sehr schöne kerzen gekauft, die ich jetzt auch anmachen will.

Letzte Nacht habe ich von Olli geträumt und hat er gesagt ich soll ihn nicht mehr im Sarg
vor der Verbrennung sehen, denn ich würde mich erschrecken und somit hat er mir die
Entscheidung noch mehr erleichtert. Ich werde ihn nicht mehr sehen und denke das ist
auch das richtige.

Danke für Eure Hilfe, eure worte haben mit in den letzten Tagen sehr viel Kraft und Unterstützung
gegeben.

Liebe grüße

hallo an alle,
danke für eure vielen ratschläge.
ich habe auch sehr viel drüber nachgedacht und ich muss sagen, ich habe zu viel angst davor.
ich weiß wie olli in seinen letzten stunden aussah. ich will ihn lieber so in gedanken behalten.
die bestatterin rät mir auch weiter ab. denn sie sagt, dass er jetzt noch verformter aussieht,
als an seinem tag des todes. Ihm wurde am unfalltag ein teil seiner schädelplatte entfernt und
dort soll sich jetzt sein hirn den weg nach außen suchen.
Trotzdem danke

liebe grüße

Hallo Christine,
die Trauerfeier mit Urnenbeisetzung findet am 8.05. statt.
Uns wurde sehr davon abgeraten ihn nochmal vor der Einäscherung sehen zu wollen.
Dadurch dass Olli jetzt fast eine Woche bei Gerichtsmedizin war, hat der Verwesungprozess
wohl schon eingesetzt. Er wurde nicht obdukziert, weil seine Unfallakte vorlag, er dauerte nur
solange weil die Staatsanwaltschaft in Berlin zur Zeit so viel zu tun. Aber er musste
geöffnet werden um alle Platten, Nägel und sonstige Teile zu entfernen. Diese haben sie ihm am
27.03. nach seinem Unfall eingesetzt. Es war sehr viel.
Wir sehen olli jetzt erst wieder in seiner Urne, aber ich habe ihn ja immer um mich.

Danke für eure Worte

Liebe Grüße

Peggy

Hallo Chris,
ehrlich gesagt will ich das Vorhaben schweiz ohne Olli gar nicht machen. Denn ich würde ihn hier zurück legen.
ich habe jetzt jeden tag an seinem Unfallort Blumen hinterlegt, wer macht das dann. und wer geht jeden Tag zum Grab.
ich hätte das Gefühl ihn zurück zu lassen. Ich gucke mal in nen paar monaten.
Vielleicht sagt mir olli was dazu. An dem Tag wo er verstorben ist, habe ich von ihm geträumt und er sagte, dass ich
nicht soviel weinen soll und es ihm gut geht und er immer auf mich aufpassen wird. und seitdem träume ich fast jede
nacht von ihm und er redet immer mit mir.

Wir hatten zwar keine schwere kindheit, aber trotzdem haben wir immer zusammen gehört.

liebe grüße

ebe Kate,

die leute aus unserem dorf und umgebung versuchen unserer familie aus den weg zu gehen.
es will sich keiner mit uns auseinander setzen..

wo kann ich anfangen...
olli und ich sind ja vom alter nur 13 monate getrennt. eigentlich wurden wir immer wie zwillinge
behandelt. und bis zur 7. klasse gab es zickereien wie es bei gescgwistern halt ist. und dann wurden
wir auf getrennte schulen geschickt. von da an waren wir in der freizeit unzertrennlich. ich habe ihn
in der schulischen sachen immer viel unterstützt und er mich halt bei praktischen Dingen.
Jetzt wo wir beide erwachsen sind, haben wir uns immer in der ausbildung geholfen. ich ihm beim
lernen und ordnung machen und er hat mich oft zur arbeit gefahren (ist 35km entfernt).
Er hat mir bei dingen mit der liebe viel rat gegeben und wo ich vor zwei jahren einen autounfall
hatte, war er der einzige der gleich davon wusste. Denn ich wollte das er informiert wird.
Egal was ist er steht immer zu mir und ich zu ihm. Ich habe jetzt ein Jahr 50 km entfernt gewohnt,
aber wenn wir uns brauchten, fuhr der andere sofort los. Mein olli hat Ende Januar seine Abschluss-
prüfung bestanden. Er hat mich gleich nagerufen und wir haben vor Freude am Telefon geweint.
Olli und ich wollten eigentlich zusammen ende des jahres nach de Schweiz ziehen und uns
da zusammen ne wohnung nehmen und unser leben planen. Wir hätten uns nie getrennt. Wir
wussten wie es den anderen geht ohne uns zu sehen.
An dem Tag wo Olli den unfall hatte, bin ich genau zum Unfallzeitpunkt wach geworden, weil ich einen
Alptraum hatte, dass er diesen unfall hat und es hat leider gestimmt.
und selbst wo es noch Berg auf im Krankenhaus ging, hat er immer sehr stark reagiert wenn ich ihn streichelte oder
er meine stimmt hörte.
Wir werden immer eine enge Bindung behalten. Ich hoffe er passt weiter auf mich auf.

Liebe Grüße

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Buddha forever