Beiträge von Manuela

Lieber Heinz,

ich bin sprachlos und innerlich total empört. Ich kann das alles nicht verstehen, wie solchen " Menschen" , die zugesehen haben, das alles noch fotografiert und gefilmt haben, nichts, aber auch gar nichts unternommen haben, um das alles zu verhindern, die nicht eingegriffen haben, mit einer so harmlosen Bewährungsstrafe davon kommen....Sie spazieren weiter durchs Leben als ob nichts gewesen wäre und können an der nächsten Strassenecke da Gleiche wieder machen....
Die, die ihr Handy nicht hergeben wollte, mit ihrer riesengrosse Latte an Vorstrafen hätte man auch einbuchten müssen, aber nein, die kommt sogar noch mit einer Verwarnung davon. Klar, sie ist schwanger....darauf nimmt man Rücksicht. Wer hat denn damals bei Deinem Sohn Rücksicht genommen??? Ich verstehe das nicht, da fehlen mir die Worte....

Auch wenn man die Tat nicht mehr rückgängig machen kann, so hätte man ein Zeichen setzen können, DAS sowas bestraft werden muss, dass es einfach nicht sein kann, dass Menschen SOWAS überhaupt fertig bringen....
Ich bin einfach auch tieftraurig darüber für Dich, denn die Wunden wurden alle wieder aufgerissen und eine kleine Heilung für Dich wäre eine gerechte Strafe gewesen...und dass das nicht geschehen ist, empfinde ich für Dich sehr schlimm....

Sie alle werden in einer anderen Form ihre Strafe eines Tages bekommen...da bin ich mir ganz sicher...es bleibt nichts ungesühnt....wer weiss, was das Schicksal für diese Herrschaften bereit hält, woran sie mehr als lange knabbern werden und diesen Tag verwünschen werden wo sie DAS getan haben.....!

Ich denke an Dich und fühle mit Dir
Deine Manuela

Danke an Euch alle, Ihr Lieben..

ich schreibe in den nächsten Tagen....heute ist Mamis 4. Todestag.......

Euire Manuela

Meine Lieben!

Ich danke Euch allen zusammen für die lieben Glückwünsche zu meinen 50 sten Geburtstag! Hab mich wirklich gefreut...!!!

:2:

Ich muss Euch etwas erzählen was mich heute zutiefst traurig gemacht hat, aber auch sprachlos. Mich sprachlos zu machen, das ist schon was. Das geschieht nicht so leicht....!
Habe heute mit meiner Tante telefoniert, von der ich hier ja schon mal erzählt habe..., die immer meint, sie müsse mir ihre klugen Ratschläge um die Ohren hauen und mich erziehen....
Sie meinte, dass die Anzeige nicht nach ihrem Geschmack wäre...
Ok, damit kann ich ja noch leben, denn es ist ja wirklich Geschmacksache...
Aber dann sagte ich, dass alle, die mir schreiben und mit mir sprechen, mir mitteilen wie gut ihnen die Anzeige gefällt und wie liebevoll sie gestaltet ist, eben einfach schön...
Darauf sagte sie, dass die Menschen dann nicht ehrlich zu mir sind, und bei so was muss man ehrlich sein....!
Ich sagte dann, dass sie meinem Päpelchen sicher gefallen hätte, darauf meinte sie: " nein, das ganz sicher nicht"...
Originalton: " Dein Papa war 93 Jahre alt und nicht 5 Jahre alt"...

Ich konnte dann nichts mehr sagen, ich war sprachlos....!
Verstehen kann ich diese Aussagen nicht, denke, sie hat die Anzeige einfach nicht verstanden, was sie bedeuten sollte....
dass das Gebet der Englein für mein Päpelchen sehr wichtig war....
Sie hat sich doch all die Jahre nach Mamis Tod nicht bei uns blicken lassen, woher will sie denn wissen was Päpelchen gefiel....
Ich könnte grad mal... :4: machen...Mir fehlen die Worte....!

Eure Manuela :24:

Meine Lieben!

Von Herzen danke ich ich Euch allen für Euren lieben Glückwünsche zum meinem runden Geburtstag!
Das erste Mal, dass ich einen Geburtstag ganz ohne Telefon hatte. ich war einfach nicht erreichbar. Ich hatte aber den Laptop mit...!
Aber es war auch genau das, was ich wollte und mir gewünscht habe..... Heute habe ich dann Freude daran gehabt wie viele Menschen an mich gedacht haben, als ich die Mailbox meines Handys und den AB zu Hause abhörte, den Briefkasten leerte und in meine mails schaute....Eine richtige Flut von Anrufen mit vielen lieben Worten, viele schöne Nachrichten via sms und via mail, per Post und in Form von Blumen. Einfach ein schönes Gefühl, dass so viele Menschen an mich gedacht haben...

Wir waren ja in Köln, von Samstag bis heute. Leider hat Petrus es nicht gut mit uns gemeint, es hat fast nur geregnet, aber egal. Es war halt so.
Der Abend am Samstag beim Brasilianer war wunderschön. Das Essen, die caipirinhas und die Samba Show....alles perfekt. Ja, meine Eltern waren sicher bei dabei. Es hätte ihnen auch gefallen, für uns alle 3 war und ist Brasilien unsere grosse Liebe!
So war es einfach richtig. Und Köln ist ja auch die Heimatstadt meines Päpelchens und die Stadt wo meine Eltern sich 1948 kennengelernt haben.

Am Sonntag habe ich im Kölner Dom 2 Kerzen für meine Eltern angezündet.....
Ja, es war goldrichtig nach Köln zu fahren.....

Abends sind wir in der Altstadt in einer urigen spanischenTaverne ordentlich bei Tequilla versackt.....
und am Montag - an meinem Geburtstag waren wir nach einer Fahrt auf dem Rhein wieder beim Brasilianer essen. Das war fein....!

Es waren schöne Tage, ja, das hätte auch meinen Eltern Freude gemacht, da bin ich mir sicher....es ist der erste Geburtstag ohne meine geliebten Eltern....ohne dass sie mir gratulieren, ohne ihre Umarmung....ausgerechnet der 50ste.... :13: Das hat mich einfach sehr traurig gemacht....ich hätte sie beide so gerne dabei gehabt....

Danke, dass Euch die Anzeige so gefällt. Ich finde sie selber auch so wunderschön--- ich hatte ja dieses Mal viel Zeit....und ich hatte das Glück, diese tolle Grafikerin zu haben, die das alles so gesetzt hat wie ich es gerne haben wollte....
Gerade das Flugzeug war mir so wichtig, sie hat es wunderbar gemacht....!

Liebste Grüsse
Eure Manuela

Danke liebe Chrisu...

dieses Mal hatte ich ja auch viel Zeit, um etwas wirklich Besonderes zu machen, zu überlegen....
das Flugzeug habe ich mir gewünscht, und ich finde die Grafikerin hat das echt toll hinbekommen.....!

Mit dem Flugzeug direkt ins Paradies mit meiner Mami an Bord...

ja, mein Päpelchen liebte dieses Gebet...wie meine Mami auch.es stimmt, es war ein Gebet aus meiner Kindheit bis heute ins Erwachsenenalter...und ja auch
ein Lied aus der Oper " Hänsel und Gretel"...

In der Zeitung haben wir gestern eine ähnliche Anzeige gehabt, der Text gleich, aber anders gesetzt und ein anderes Flugzeug, eines, das in die Wolken fliegt.... oben kannst Du sie sehen....

Deine Manuela :24:

Danke meine Lieben für Eure lieben Gedanken!

Ja, liebe Christine, ich bin sehr froh, dass ich diese Möglichkeit des Abschiednehmens dieses Mal hatte.
Es war schwer, ja, aber es war etwas sehr Besonderes für uns beide.
Das hat mir bei Mami sehr gefehlt.!!! Leider!

Ja, liebe Karla, ich arbeite. Nicht jeden Tag, aber so wie vorher auch auf 3/4 Basis. Die Arbeit tut mir gut, ich brauche sie.
Meine Firma unterstützt mich sehr und würde mir auch jeden Freiraum geben, wenn ich ihn bräuchte.
Es geht mir sehr gemischt....
Meine Eltern fehlen mir unendlich, ich spüre es jeden Tag....und es tut weh! Sehr weh.!

In der Nacht von Samstag auf Sonntag hatte ich ein "eigenartiges"
Erlebnis.Ich bin um Mitternacht auf den Balkon, hatte ein Glas mit Sekt
auf Eis in der Hand und schaute in den Himmel. Er war voller Wolken, so
richtig dicke Wolken, zwischen den Wolken konnte man die dunkle Nacht
sehen....Es waren aber immer nur so kleine schwarze Flecken der Nacht zu
sehen...Ich schaute hoch und habe so gedacht: "Mensch Ihr zwei, wo seid
Ihr nun jetzt?"
In dem Moment kommt ein Stern aus den Wolken hervor
und schob sie in ein Fleckchen der dunklen Nacht...und fing ganz heftig
an zu blinken.....

Ja, da wars bei mir vorbei....ich habe angefangen zu heulen....!
Wer weiss was das zu bedeuten hat...!?!??!

Auch
sind immer mehr Flugzeuge um mich herum, soviele habe ich nie zuvor
gehört, auch
fällt Päpelchens Bild immer wieder vom Regal.....Ich weiss nicht ob ich
es Euch erzählt habe, die Fliegerei war Päpelchens Leben. Er war fast 23
Jahre bei der Lufthansa...Er und Mami liebten das Fliegen.....

Am kommenden Montag werde ich 50....
Wir werden nach Köln fahren, von Samstag bis Montag
in die Heimatstadt meines Päpelchens und wo meine Eltern sich 1948 (!!!) kennengelernt haben...

Dort werden wir am Samstag abend auf eine Samba Show gehen und dabei brasilianisch essen....
das hatte ich mir gewünscht....!

ich umarme Euch
Eure Manuela

Meine Lieben!

Ich bin so überwältigt von Euren lieben und mitfühlenden Worte....

mir laufen die Tränen, und das ist auch gut so, denn Weinen spült den Kummer von der Seele....!

Das Weinen können hilft mir sehr, denn könnte ich nicht weinen, dann würde ich innerlich wohl ersticken...

Natürlich möchte ich so gerne tapfer sein, in manchen Momenten geht es auch, aber dann kommen

die Momente wo es nicht geht.... das kennen wir ja alle hier so gut, nicht wahr? Und ich weiss ja auch, dass ich
weitermachen muss, es geht ja auch weiter, da zeigt mir das Kalenderblatt jeden Tag...und meine Eltern hätten es
auch gewollt, dass ich mein Leben lebe.....sie haben mich dafür gross gezogen und mir auch das irgendwie auf den
Weg mit gegeben......!

Wenn ich nun auf die Uhr schaue -, dann weiss ich dass es mein Päpelchen nicht mehr so gibt wie ich ihn fast ein
halbes Jahrhundert gekannt und erlebt habe...
Er ist nun nur noch ein kleines Häufchen Asche, und ich werde ihn nie mehr sehen und berühren können, nie mehr sehen wie er
sich freute wenn ich zu ihm kam, nie mehr seine grossen blauen Augen sehen, die mich anlächelten und ihn nie mehr hören.....
Es tut weh, sehr weh, obwohl ich weiss, dass er seine Erlösung gefunden hat...

Ich hoffe so sehr, dass es wirklich so ist, dass er bei Mami ist...
dass sich sein Wunsch erfüllt hat, dass er nun zu Mami gehen konnte und er wieder mit ihr vereint ist....
es war sein Glaube, sein Wunsch und seine Hoffnung...
es wäre schlimm für mich zu wissen, dass es doch nicht so ist....

Wir hoffen und glauben es, aber wirklich wissen, das können wir nicht. Das sind dann Momente, die mich traurig machen, würde ich wissen, dass es wirklich so ist, wäre es ein besseres Gefühl.....!

Ich danke Euch hier sehr für Euren Beistand, auch denen, die lange nicht hier geschrieben haben, dass sie mir dennoch geschrieben habe, ich weiss das sehr sehr zu schätzen - und ich danke Euch besonders dafür.!!!!

Es stimmt, es war ein schönes wenn auch schweres Gefühl, mein Päpelchen selbst zu versorgen....ich wollte ihm damit noch das geben, was ich noch machen konnte. ich denke mir, dass er selber nicht gedacht hätte, dass ich das machen könnte und würde....

Er war ja viel auf Reisen mit meiner Mami, sie haben viele Kreuzfahrten auf den Weltmeeren gemacht, er liebte die Abende mit der schicken Kleidung....also haben wir ihm für seine letzte Reise ihm sein dazu passendes Outfit angezogen....Sein Dinnerjacket mit Fliege mit passsendem Hemd, Hose und Schuhe....Das hätte ihm gefallen....!

Bei meiner Mami hat mir der Abschied gefehlt, den ich bei meinem Päpelchen hatte.
Zum einem die Zeit der Vorbereitung, aber auch in der Möglichkeit des Abschied nehmens....

In der Möglichkeit des Abschiednehmens weiss ich nicht, was besser oder leichter ist. Ich kann diese Frage nicht beantworten-
Das Pötzliche oder die das lange Leiden mit der Chance, sich darauf vorbereiten zu können...
Beides ist unsagbar schwer.... :13:

Auch wenn ich nicht wirklich alleine bin, denn es gibt sehr viele liebe Menschen in meinem Leben, so fühle ich mich dennoch alleine. Ohne meine geliebten Eltern ist alles so ganz ganz anders....

Jetzt kann ich nicht mehr schreiben....
DANKE Euch allen!

:24: Eure Manuela

Lieber Heinz,

es ist unglaublich zu lesen, dass es Menschen fertig bringen so eine bestialische Tat zu fotografieren und zu filmen. Da bleibt mir wirklich "die Spucke" weg, da fällt mir nichts ein wie ich das betiteln soll. Nein, dafür gibt es einfach keine Worte.!

Es ist gut, dass diesen Menschen der Prozess gemacht wird. Hoffentlich bekommen sie dafür eine sehr sehr gerechte Strafe! Sie haben in meinen Augen nicht weniger schlimm als die Täter selbst gehandelt. Hätten sie Hilfe gerufen oder wären sie eingeschritten, dann wäre alles anders gekommen. Also sind auch sie in gewisser Form die Mitmörder...

Ich finde es gut, dass Du Dich dazu entschlossen hast, nicht an dem Prozess teilzunehmen. Das wäre sicher nicht gut für Dich, denn diesen "Kreaturen" gegenüber zu stehen würde Dich um den Verstand bringen. Deine Frau übernimmt das für Dich, das finde ich toll, sie kann Dich über alles informieren ohne dass Du selber es mit eigenen Augen sehen und hören und durchleben musst!

Du hast schon soviel erleben und durchleben müssen, Deine Kräfte sind sehr aufgebraucht und mit dem Rest musst Du sehr gut aushalten, als dass Du Dir auch noch einen weiteren Prozess "antust", dessen Ausgang ja leider wirklich mehr als ungewiss ist....

Ja, du hast so richtig entschieden. Manchmal braucht man ja wirklich Menschen, die einen den Dickkopf austreiben...!

Lass Dich feste drücken mit vielen lieben Gedanken
Deine Manuela

Liebe K87,

ich möchte Dich hier in unserer Mitte ganz herzlich Willkommen heissen.
Sicher ist es gut, wenn Du Dir hier alles von der Seele schreibst, hier ist immer jemand da, der Dich auffängt, Dir "zuhört". Wir hier können Dir den Schmerz leider nicht nehmen, aber wir können Dich begleiten...

Wir können Dich verstehen, denn wir haben alle hier jemanden verloren, den mit geliebt haben und vermissen, wir müssen mit diesem tiefen Schmerz leben und versuchen damit umzugehen. Das geht mal besser, mal schlechter. Das ist unser Wellenmeer, was wir hier so oft beschreiben und erleben....diese Wellen tragen uns mal sanft durchs Meer, aber dann kommen auch mal die grossen stürmischen Wellen, die uns ergreifen und durchs Meer schleudern.
Dann brauchen wir einen Rettungsring. Den werfen wir uns hier oft gegenseitig zu. Hier hörst Du nicht die üblichen Sätze, die man "draussen" oft an den Kopf geworfen bekommt, " dass man genug getrauert hat", "dass man wieder normal werden muss", dass man wieder lachen muss"....

Wir alle hier wissen, dass das nicht so einfach geht, auch, dass nichts mehr so ist und sein wird wie es einmal war.
Das kann es auch gar nicht, denn der verlorene Mensch fehlt für immer.

Ich weiss wie Du Dich fühlst, diese Machtlosigkeit, die Du empfunden hast als Du am Bett Deines Papas gesessen hast. Das Wissen, dass Du nichts machen kannst....auch ich habe vor ein paar Tagen mein Päpelchen verloren....er war viel viel älter als Dein Papa, aber das spielt beim Verlust keine Rolle, wie alt der verlorene Mensch ist, wie alt wir sind. Ich kenne diese furchtbare Machtlosigkeit, diese Hilflosigkeit, wenn man am Bett sitzt und einfach nicht wirklich helfen kann....

Schreibe immer hier, es wird Dir helfen. Hier sind viele einzigartige Menschen!

Deine Manuela

:2: meine Lieben für Eure wirklich tröstenden Worte.....
Heute waren wir nochmal da, wir haben die Trauerkarte besprochen, wirklich gemacht wird sie am Donnerstag....
Wir durften heute nochmal Abschied nehmen....
es war das letzte Mal, dass wir gesehen haben...
es war das letzte Mal, dass ich heute berühren, drücken und sehen konnte...
ich habe nochmal seine Hand festgehalten....
trotz der Leblosigkeit hat es sich so echt und warm angefühlt...
es ist mir so schwer gefallen
mich zu trennen, zu gehen, denn es war nun das letzte Mal....
denn morgen wird Päpelchen dem Feuer übergeben.....

Nun habe ich ihn nur noch in meiner Erinnerung, auf Bildern und in Filmen
aber nie mehr zum anfühlen....
das tut weh....

Die Beisetzung wird erst Mitte Juli sein
wenn Ingrid aus Rio da ist
das war mein Wunsch
und ich denke, es wäre auch meinem Päpelchen wichtig gewesen.....

Morgen schreibe ich etwas mehr, heute geht es nicht mehr....
:24: Eure Manuela

Meine liebe Linda!

Bitte verzeih, dass ich Dir erst heute zu Deinem Geburtstag gratuliere....
Ich möchte Dir von Herzen noch alles alles Liebe und Gute wünschen
dass sich Deine Wünsche erfüllen mögen, die Dir so ganz besonders am Herzen liegen....

Danke, dass es Dich gibt!

Deine Manuela :24:

Meine Lieben!

Herzlichen Dank für Eure so liebevollen Worte und Anteilnahme.... :24:
und die Kraft die Ihr mir sendet....!

In mir ist die Erleichterung über das Wissen, dass er nun nicht mehr leiden muss
dass er erlöst werden durfte von dem was alles war
aber in mir ist auch eine grosse tiefe Trauer
dass ich nun auch mein liebes Päpelchen für immer verloren habe...

Der Abend vor seinem Tod war noch besonders schlimm
ich kann das hier nicht schreiben was er da noch durchleben musste
und was wir miterleben mussten ohne ihm helfen zu können

Doch er durfte dann doch am Morgen des 1. Junis friedlich einschlafen
einer der Pfleger war im Zimmer
so wissen wir, dass er keinen Todeskampf hatte
sondern wirklich eingeschlafen durfte
das gibt uns viel Trost in unserem Schmerz

Er sah auch ganz entspannt aus
als er da so lag
sogar ein kleines verschmitztes Lächeln war in seinem Gesicht

Vorgestern waren wir im Beerdigungsinstitut, dass Du lieber Markus mir vor 3 Jahren ausfindig gemacht hast!
Sie sind dort einfach nur wunderbar
einfühlsam und liebevoll
mitfühlend und begleitend

Vorgestern haben mein Freund und ich mein Päpelchen gemeinsam versorgt....
ihn gewaschen und angezogen
es war schwer, aber es war ein ganz wunderbares Erlebnis....

Durch meine Besuche in Innsbruck habe ich durch Christine und Markus erfahren dürfen
dass es eine andere Art von Abschied nehmen gibt als ich es leider damals bei Mamis Tod erfahren habe
Ich danke Euch beiden sehr dafür!

Und ich bin sehr sehr dankbar, Dir lieber Markus, dass Du für mich diese Adresse in meiner Nähe ausfindig gemacht hast
und ich es nun so erleben darf....

Morgen werden wir wieder dort sein, die Traueranzeige in Auftrag geben
und wir können nochmal Abschied nehmen von meinem lieben Päpelchen.....

Der Monat Juni - der Monat in dem ich geboren wurde - bedeutet nun für mich alles was mit dem Tod zu tun hat
Meine Mami starb am 29. Juni
mein Päpelchen erlitt am 18. Juni den bösen Schlaganfall
und er starb am 1. Juni....
alles im Juni....

Eure Manuela

Meine Lieben!

Mein liebes Päpelchen hat ausgelitten....er ist heute morgen eingeschlafen....

:13:

Eure Manuela

Liebe Michi!

Heute möchte ich doch auch mal wieder ein paar Worte hier bei Dir lassen, auch wenn wir beide im regen email Wechsel stehen....! :24:
Ich drücke Dir die Daumen, dass das mit der Reha, die näher zu Dir liegt, klappen wird. Ich lese aus Deinen Zeilen, dass Du Dich damit besser fühlen würdest und Du nicht so weit von zu Hause weg bist. Das könnte Dir sicher sehr helfen, und das so lange weg sein wäre viel erträglicher. So wie Du es beschreibst, sieht es ja auch gut aus, und der Zeitpunkt wäre auch viel früher. Der August liegt ja quasi vor der Türe..., das Ziel läge näher als der Dezember, der auch durch die dunkle Jahreszeit viel düsterer in der Stimmung ist....
Hoffentlich klappt es..!!!

Was macht der böse Husten? Ja, geh auf jeden Fall zum Doc, das ist sehr wichtig.! Denn wenn das mal chronisch wird, dann ist es echt hart und Du fühlst Du Dich noch mieser....Morgen ist ja der Termin beim Doc mit dem Magenband. Ich hoffe sehr, dass nun was gemacht werden kann was Dir hilft, denn so ist das ja alles kein erträglicher Zustand für Dich. Ich bin in Gedanken feste bei Dir, besonders am morgigen Tag bei Deinem Termin!

Es ist nicht leicht, die Dinge, die wir ins schwarze Säckchen gepackt haben, diese samt dem schwarzen Säckchen wegzuwerfen. Wir wissen, dass es besser wäre, um diesen schweren Balast loszuwerden, aber genau das auch umzusetzen, fällt in vielen Momenten sehr schwer. Wie schön wäre es, könnten wir nur unser rosa Säckchen befüllen! Dann ging es uns allen sicher besser...

Ich denke auch, dass Dein Willy Dir in Deinem Wunsch bald bei ihm zu sein, nicht wirklich helfen kann, bzw darf. Ihm sind da sicher die Hände auch gebunden..und ich denke, er weiss ja auch viel mehr als wir hier auf Erden....Er hat ja schon viele Antworten auf Fragen, die wir hier noch nicht haben und kennen.
Er weiss warum manches so ist...warum er gehen musste oder durfte, warum Du noch hier bist. Er weiss, welche Aufgabe Du hier noch hast...und er weiss auch, dass Du es trotz des grossen Schmerzes um ihn, es schaffst, es schaffen wirst das neue Leben zu leben....Er schickt Dir die Kraft für jeden neuen Tag, auch wenn er noch so schwer ist.

Es ist nicht leicht, sondern sauschwer für Dich, denn Du bist zurückgeblieben...und erlebst jeden Tag nun ohne den Menschen, den Du über alles geliebt hast. Ich kann das sehr gut verstehen wie es in Dir aussieht....
Versuche vielleicht nur ein paar kleine Dinge in das rosa Säckchen zu füllen, z.b. einen Sonnenstrahl oder ein neue Blüte in Deinen Blumen oder die Gedanken lieber Menschen, die an Deiner Seite stehen, Dich begleiten oder vielleicht nur eine lustige Begebenheit Deiner Wauzis....

Meine Gedanken sind feste bei Dir!
Deine Manuela :24:

Liebe Ela!

Ich kann mich den Mädels nur anschliessen...
wir haben doch alle diese Momente wo wir nicht schreiben können, auch wenn wir es wollen...es geht dann einfach nicht
und Du weisst, dass wir das alle hier verstehen....

Es ist schön zu lesen, dass Dein Berliner Bär Dich so auffängt, das tut einfach gut, wenn man so jemanden an seiner Seite hat.
Es hilft Dir, es baut Dich auf und gibt Dir neue Kraft
und genau das brauchst Du doch so sehr
!!!!!!!!

Deine Manuela mit vielen vielen :24:

Liebe Susanne!

Es freut mich zu lesen, dass es Dir gut geht und Du so positiv bist. Finde das richtig schöööön.!!! :24:

Es ist schön, dass Du dieses Ziel hast mit den beiden Urlauben.....Der September ist gar nicht so weit weg, da die Zeit so schnell vergeht, ist der Tag ruck zuck da. Es wird doch Griechenland sein, oder?

Bald ist es soweit für den Bodensee....Es ist ja wirklich wunderschön dort. Wohin fährst Du da?
Wenn ich an den Bodensee denke, da kommen in mir wieder die Erinnerungen hoch....Letztes Jahr im Juni waren wir mit Päpelchen eine Woche am Bodensee und verlebten dort so schöne Tage.....Nur 5 Tage später kam der böse Schlaganfall....Dennoch bin ich dankbar, dass wir diese Reise noch zusammen gemacht haben...

Ich drücke Dir die Daumen, dass das Wetter mitspielen wird, aber wenn Engel reisen.....dann.... :30:

Deine Manuela

chrisu schrieb:

Ich darf halt nie denken dass er nie mehr zurückkommt sondern das ich ihm jeden Tag ein Stück entgegengehe.

Liebe Chrisu!

Schön, dass Du wieder geschrieben hast, ich danke Dir auch sehr für Deine lieben Zeilen bei mir und Deine lieben Gedanken.

Deinen Satz finde ich ganz wunderbar....er gibt wohl das wieder was wir alle hier fühlen aber noch nicht so ganz umgesetzt haben...
eben genau so zu denken wie Du es geschrieben hast. Ich danke Dir sehr dafür!

Ja, der Ratgeber und die Stütze, das alles fehlt....ich kann Dich da sehr gut verstehen...!!

Gut zu lesen, dass es es Dir bei dieser Diagnose dank der Medikamente ganz gut geht. Ich wünsche Dir sehr, dass es so anhalten wird....! :24:

Dass es Deiner Mama nicht so gut geht, das tut mir sehr sehr leid. Ich kann mir vorstellen wie schwer es ist, wenn man dann nicht so recht an jemanden herankommt, weil man ja so gerne helfen möchte und da sein will. Du machst Dir natürlich Sorgen. Es ist dann genau schwer, wenn man dann, egal was man macht, es dann doch nicht richtig oder gut genug macht. Dennoch denke ich, sei einfach da für sie, gib ihr dieses Gefühl. dass Du sie lieb hast und für sie da bist, egal was ist und egal wie sie darauf auch reagiert.
ich erlebe es im Heim bei vielen Bewohnern tagtäglich, dass sie etwas wunderlich drauf sind, aber sich dennoch tief in ihrem Inneren dennoch freuen, wenn jemand etwas Liebes macht oder sagt..

Meine Gedanken begleiten Dich und hab Dank für Dein Lebenszeichen, ich hatte es schon vermisst, von DIR zu lesen....

Deine Manuela :24:

Liebe Susanne!

Ja, das darfst Du.

So schlimm es ist und sein wird, mein Päpelchen zu verlieren, so schlimmer ist es DAS was jetzt ist.
Ihn leiden zu sehen.....
sehen und spüren wie er sich so quälen muss..

Ich hardere mit dem da ganz oben, weil ich nicht verstehen kann, warum Päpelchen das alles durchleben muss.
Warum er nicht sterben kann oder darf
warum er nicht erlöst werden darf....

Ich weiss, dass der Moment für mich ganz brutal werden wird mit dieser Endgültigkeit, aber das was jetzt ist, das ist schon so grausam, dass es dafür keine Worte mehr gibt... :13:

Deine Manuela mit :24:

Meine Lieben!

Ja, der harte Kern und innendrin butterweich. Nach aussen wirke ich stark, ich versuche es ja auch zu sein, versuche so den neuen Tag zu schaffen mit all den vielen Herausforderungen. Zu Hause im stillen Kämmerchen brichts dann in mir zusammen, und ich muss dann oft und viel weinen. Manchmal habe ich keine Tränen mehr, auch keine Kraft mehr zu weinen...bin dann nur leer und ausgebrannt...
Und ich frage mich wie ich das alles schaffen soll, mir fehlt oft die Kraft, wieder einen neuen Tag anzugehen.
Doch der neue Tag kommt, und irgendwie schaffe ich es wieder, weil ich irgendwie wieder etwas neue Kräfte mobilisiert habe....

Viele sagen..." Die Manuela ist eine so starke Frau"....
Nein....das bin ich nicht wirklich.

Gestern abend hat mich das Heim wieder angerufen. Sie mussten wieder den Notarzt rufen. Nachmittags haben sie den Katheder gezogen, weil nichts mehr durch ging, am Montag wollten sie den Urologen holen zur Untersuchung und für das Setzen eines neuen Katheders. Doch gegen Abend ist es dann wohl so schlimm geworden....Päpelchen hat sich gekrümmt, gestöhnt...es war alles eitrig...

Der Notarzt hat nen neuen Katheder gesetzt und ein Antibiotikum verordnet, damit die Entzündung aus dem Körper gehen kann....Wir sind heute ins Heim, haben das Rezept geholt und sind dann in die Notapotheke und wieder zurück ins Heim. Päpelchen ist überhaupt nicht ansprechbar gewesen, es war heute wieder ein besonders schlimmer Zustand....

Es ist furchtbar....das zu sehen.
Meine eigene Machtlosigkeit....
ich möchte ihm so gerne helfen und kann es einfach nicht...
bin einfach nur hilflos...
:13:

Eure Manuela und DANKE an Euch alle für Eure wohltuenden Worte und die vielen lieben Gedanken! :24: