Beiträge von Manuela

Meine Lieben!

ich versuche stark zu sein, bis es aber nicht...ganz tief in mir bin ich einfach nur schwach und zerbrechlich...
ja, nach aussen mag ich stark erscheinen, weil ich manche Dinge einfach mache
aber in mir sieht es anders aus...

gestern habe ich angefangen meinen Balkon zu bepflanzen
aus diesen Momenten schöpfe ich wieder etwas Freude und Kraft
weil ich es gerne mache, Freude daran habe
die Sonne hat geschienen, aber ich mir ist im Moment alles leer....

Es hat sich sovieles verändert, nichts ist mehr wie es einmal war
und ich komme damit nicht gut zurecht...
doch ich weiss, ich muss ja
also gehe ich weiter vorwärts...irgendwie...

Danke, dass es Euch gibt!
Eure Manuela

Meine Lieben!

Ich bin sehr gerührt und danke Euch, dass Ihr Euch um mich sorgt und so an mich denkt.
Das tut mir sehr gut und gibt mir nun auch sehr viel Kraft durch diese schwere Zeit.
Mir fehlt die Kraft zum Schreiben in manchen Momenten, bin dann einfach nur froh, wenn ich auf dem Sofa liege kann, ein Glas Wein und dazu einen schönen Film. Das lenkt mich etwas ab. Zumindest mal für 2 Stunden. Ich brauche das.!

Dir lieber Heinz danke ich sehr für Deine sehr besonderen Zeilen. Du hast mich damit sehr sehr berührt und ich danke Dir fürs Kerzchen anzünden und die Worte des Pfarrers und von Dir und fürs Gebet. Danke! Danke! Danke!

Seit diesem Sonntag wo es Päpelchen plötzlich so schlecht ging, er das hohe Fieber hatte und erbrach, geht es ihm schlechter als je zuvor. Die ganzen 10 Tage danach gingen die Augen gar nicht mehr, er schläft und schläft und schläft. Selbst wenn ich an seinem Bett sitze, seine Hand halte, ihm über das Gesicht streiichle und Küsschen gebe, er kommt keine Reaktion wie sonst. Wenn ich am Ohrläppchen zupfe oder an seiner Nase kitzle hat er sonst immer sofort die Augen weit aufgemacht. Aber nach diesem Sonntag kam auch darauf keine Reaktion mehr. Wenn die Augen mal aufgingen, dann fielen sie im gleichen Moment auch wieder zu.
Er liegt dort wie ein kleines Häufchen Elend. Ich kann es nicht beschreiben.
Letzte Woche war der Urologe da zum Kathederwechsel, er hat eine Infektion festgestellt und hat nun doch ein Antibiotikum verordnet, da sonst der Körper von innen her vergiftet wird...

Gestern war der erste Tag wo Päpelchen die Augen wieder aufmachte. Als ich Päpelchen rief, drehte sich der Kopf auch leicht in meine Richtung.
Die Augen gingen wieder weit auf, aber der Blick ist total leer. Er schaut so gequält. Einfach furchtbar.

Ich habe mein Seminar in München abgesagt, hätte Montag fahren sollen, aber ich konnte das nicht, dafür hätte ich keine Ruhe gehabt. Nicht da zu sein wenn was gewesen wäre, dann noch die lange Fahrt. Heute ist das gleiche Seminar nochmal in Hamburg. Aber auch da wäre ich zu weit weg, es geht nicht. Und mein Chef hat dafür zum Glück auch sehr viel Verständnis, dass ich nicht dran teilnehmen kann....

Unsere gebuchte Urlaubsreise im Juni über meinen 50sten Geburtstag nach Naxos habe ich gestern storniert. Mein Freund und ich haben das letzte Woche zusammen entschieden. Wir hatten uns ja zum Glück mit einem "rundrum sorglos Paket" dementsprechend abgesichert.

Bin einfach kraftlos. Akku ist leer, ich versuche aber es abends immer wieder etwas aufzuladen. Habe im moment auch keine Tränen mehr. Dabei würde ich so gerne wieder weinen können...ich habe wohl dazu keinerlei Kraft mehr...

Man hat mich im Heim schon angesprochen auf ein Beerdigungsinstitut. Denn durch die warmen Temperaturen muss es "dann" schnell gehen....Sie haben ja recht und sie haben es sehr einfühlsam gesagt....doch mir sass dennoch ein dicker Kloss im Hals. Durch die nicht so angenehmen Erfahrungen mit dem Beerdigungsinstitut als meine Mami so plötzlich starb habe ich durch Markus hier eine Adresse mal bekommen, die so ähnlich vorgehen wie die Trauerhilfe in Innsbruck. Letzte Woche war ich dort und ich muss sagen, dass ich sehr froh bin, dort gewesen zu sein. Ich hatte ein sehr sehr warmes Gespräch. Wir haben vieles schon besprochen, und ich habe mich total aufgehoben gefühlt.

Bei Mami damals war ich unvorbereitet, hatte keine Zeit, mir Gedanken über vieles zu machen, ich war ja wie gelähmt und betäubt. Dieses Mal bin ich vorbereitet und kann mir viele Gedanken im Vorfeld machen. Das ist gut, und das hilft mir auch. Wenn es passiert sind noch genügend Dinge zu machen, so habe ich vieles jetzt schon festgelegt und entschieden.
Das hilft mir. Auch wenns makaber klingen mag...

Ich bin froh, dass es Euch alle hier gibt und ich danke Euch sehr!

Eure Manuela :24:

Meine Lieben!

Gestern war ein schrecklicher Tag. Ich sass gegen Mittag noch im Schlafanzug mit Kaffee am Laptop als aufeinmal mein Handy klingelte...Es war das Heim. Man sagte mir: "Ihr Vater hat soeben erbrochen, er hat fast 40 Fieber und der Atem geht schlecht, wir haben den Notarzt gerufen".

Puh...ich habe an Händen und Füssen derartig gezittert, in den ersten Sekunden war ich völlig unfähig einen klaren Gedanken zu fassen und bin erstmal völlig planlos durch meine Wohnung, dann aber ungewaschen und ungekämmt in irgendwelche Klamotte gestiegen und los zu Päpelchen. Innerhalb von 15 Minuten war ich da.
Wir waren total erschüttert als wir am Bett standen, Päpelchen glühte wie ein Backofen und war total weit weg....Der Notarzt traf kurz drauf auch ein und hat erstmal für den Tag die Nahrung abgesetzt und die Wassermenge erhöht, auch die Flussrate...Er bekam fiebersenkendes Mittel und bis zu Abend sank das Fieber auf knapp über 38.
Heute morgen war das Fieber auf knapp über 37 runter. Ab Mittag war ich dann auch wieder da. Es bot sich ein schlimmes Bild, er lag da wie ein kleines Häufchen Elend...
Heute abend kam der Arzt, wir haben nocheinmal uns besprochen, dass wir kein Antibiotikum mehr geben, um ihn keine unnötigen weiteren Quälereien auszusetzen, lebensverlängernde Massnahmen, die nichts mehr bringen....Er hat Päpelchen angehört und sagte: Ja, er aspiriert....
:13:

Ich weiss gar nicht wie ich mich fühle im Moment. Diese Entscheidung " kein Antibiotikum" haben wir im Januar getroffen, aber jetzt wo es soweit war, fühlte ich mich irgendwie so mies, auch wenn ich von Kopf her weiss, dass es richtig ist.
Theorie und Praxis sind doch zwei verschiedene Paar Schuhe...

Wenns kritisch wird, dann kann ich jederzeit bei Päpelchen übernachten, bei ihm sein.
Das ist für mich ein gutes Gefühl..

Es sieht so aus, dass etwas nun auf mich zukommt in naher naher Zukunft, vor dem ich panische Angst habe und nicht weiss wie ich es schaffen soll....wenn der Tag da ist....

Sorry, ich kann grade nicht mehr schreiben..
:24: Eure Manuela

Lieber Thierry...

ich schliesse mich Juttas Worten komplett an. Sicher ist es immer eine Frage des eigenen Glaubens, aber auch ich denke, dass nach dem Tode unsere Seelen dahin zurückkehren wo sie hergekommen sind. Und auch, dass wir unsere lieben Vorausgegangenen wiedersehen werden wenn wir auch dort angekommen sind eines Tages.
Mir persönlich hilft dieser Glaube sehr, dass es dieses Wiedersehen geben wird.
Wie dieses Wiedersehen aussehen wird, das wissen wir nicht, leider nicht.

Es ist immer schwer ohne diesen geliebten Menschen zu sein, aber an bestimmten Tagen ist es so besonders schwer. Wie Geburtstag, Weihnachten und dann noch die Jahrestage.
Es kann helfen an den Tagen genau das zu machen, was der andere gerne machte, sich gewünscht hätte.
Wie z.b. das Lieblingseis essen gehen sowie Christine es Dir geschrieben hat...

Pass auf Dich auf!
Sei lieb gegrüsst
Deine Manuela

Liebe Ela,

danke für das Foto, ich kann mir gut vorstellen wie Du auf der bank gesessen hast...

Ein halbes Jahr schon....ja, wie die Zeit vergeht, wenn man zurückbleibt. Dann ist ein halbes Jahr wie ein Tag...
wir fragen uns wo die Zeit einfach geblieben ist....

Auf einen Fluss zu schauen, das hilft auch mir immer...
egal ob See, Fluss oder Meer...Hauptsache Wasser...
es beruhigt mich auch...es ist einfach was Schönes!!!
Man kann wirklich abschalten!!!

Ja, die behördlichen Dinge brauchen immer eine lange Zeit bis alles einigermassen abgeschlossen ist...
das ist oft sehr zermürbend, weil man gerade das schnell hinter sich bringen und abschliessen möchte...
das raubt viel Kraft, die man eigentlich ja gar nicht hat...

Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst
Du darfst nichts Unmögliches von Dir selbst verlangen
es ist erst ein halbes Jahr her...
es geht immer nur in den kleinen Schritten liebe Ela
auch wenn es mal wieder zwischendurch einen Schritt zurückgeht
auch das gehört dazu, denke, da können wir alle hier ein Lied von singen...

Schön aber zu lesen, dass es mit Deiner neuen Liebe immer schöner wird...
das tut Deiner Seele sooo gut...

Wie weit ist er denn weg???
Liebe überbrückt alle Distanzen...., denke, es kann die Liebe auch wieder neu erfrischen, wenn man sich nicht jeden Tag auf der Pelle hockt.
Ich war 10 Jahre lang mit eine Mann zusammen, der gute 500 km von mir weg war
Wir hatten immer die Wochenenden zusammen, immer ist einer abwechselnd gefahren
die Urlaube hatten wir zusammen und oft ein verlängertes Wochenende..

Hat auch den Vorteil, dass man dann während der Woche mal machen kann was man will...
und man freut sich dann aufs Wiedersehen....

Liebe Ela, ich denke ganz ganz oft an Dich!

Deine Manuela mit vielen :24:

Liebe Susanne!

Du bist immer für die anderen da, jetzt auch wieder für Deine Freundin, der ein so schwerer Weg am Dienstag bevorsteht.
Ja, wieder in "der ersten Reihe" sitzen...
da kommt alles wieder hoch, die Bilder von damals sind wieder besonders präsent.!
Ich finde das ganz toll von Dir, dass Du Deine Freundin begleitest.
Es ist an so einem Tag so besonders wichtg, dass man dann liebe Menschen um sich und bei sich hat, die einen begleiten
für einen da sind und einen vor allem verstehen.

Du bist schon eine ganz besonders Liebe!

Fühle Dich feste :24:
Deine Manuela

Lieber Markus!

Danke für Deine Worte. Ja, wir werden uns sicher mal wiedersehen. Ein paar Tage Innsbruck sind feste in meinem Kopf gespeichert!

Nun...Kommunikation mit Päpelchen ist eher sehr selten. Und wenn dann nur mit Händedruck und den Augen. Selten, dass er auf Dinge, die ich erzähle und frage nickt. Dass seine Hand mir entgegen kommt, er meine Hand drückt.
Doch wenn es so dann ist, dann sehe ich es als einen wirklich schönen Moment an.
Meistens schläft er, meistens reagiert er gar nicht.
Und sprechen, das geht ja schon seit Mitte Oktober letzten Jahres gar nicht mehr....

Schade, dass Innsbruck ja nicht grade um die Ecke ist, sonsst käme ich mal für ne Pizza mit Tabasco vorbei....!

Liebe Grüsse
Deine Manuela :24:

Liebe Jutta,

als ich gerade Deine Zeilen las, da habe ich die totale Gänsehaut bekommen....
ich habe mir das alles so vorgestellt, das Käuzchen, das Dich mit schräganliegendem Köpfchen anchaut und Huhuuu ruft, der wunderschöne Schmetterling, der umherflatterte und dann das Reh, das sich gar nicht stören lässt...

Ja, ich kann mir es wie Du auch nur so vorstellen, dass Dein Vati bei Dir vorbeischaut...
das sind diese wunderbaren Zeichen, die wir erhalten und die wir auch als solche erkennen müssen...

Es kann doch kein Zufall sein, dass Dein Vati diesen Käuzchen Rufe nachmachte, um Dich "zu erschrecken"...
und dann taucht dieses Käuzchen auf...

Dein Vati ist bei Dir, ich bin mir da sicher...
und das ist einfach nur schön...

Liebe Jutta, ich drücke Dich...auch wenn andere vielleicht sagen, dass das Quatsch ist..
wir wissen es besser...

Deine Manuela :24:

Danke liebe Jutta,

liebe Gedanken tun einfach gut....
Heute war mein Päpelchen für ne gute Stunde sehr wach....heute hat er aufs "Päpelchen rufen" reagiert und den Kopf in die richtige Richtung gedreht und mich mir grossen Augen angeschaut....Die Augen fielen zwar immer wieder zu, aber wenn ich " Päpelchen " oder " Georg" rief, dann schaute er mich sofort an und riss die Augen auf....

Päpelchen war immer sehr an den Nachrichten interessiert, immer war er auf dem neusten Stand, hat sich immer sehr informiert, alles gelesen und gehört. Heute habe ich ihm erzählt, wen sie aktuell erwischt haben. Da hat er den Kopf leicht gehoben, die Augen wurden ganz gross, und er hat den Mund ganz weit aufgemacht, als ob er sagen wollte : " Was???????"
Ich habe ihn gefragt, ob er mich verstanden hat, und da hat er genickt...

Heute habe ich gemerkt, dass er doch noch vieles versteht.., denn die Reaktion war ganz deutlich....!!!!

Heute morgen war ich auch in dem Therapiezentrum für den Fragebogen. Er wird nun ausgewertet. Bis ich dort einen Therapieplatz bekomme wird dauern, aber das ist egal. Ich denke, dass ich dann in guten Händen bin. Schon als ich dort aus dem Aufzug stieg habe ich mich gut gefühlt, wohl gefühlt. Es macht alles einen sehr sehr guten Eindruck.
Bin nun sehr erleichtert, dass ich die andere Therapie abgebrochen habe, dass ich alles in die Hand genommen habe, um dem ein Ende zu setzen....Gott sei Dank...da muss ich nie mehr hin!!! Mir sind tausende Klötze von der Seele gefallen....!!!

Liebste Grüsse
und eine :24: für Dich!
Deine Manuela

Liebe Susanne!

Mich freuts ungemein zu lesen, dass alles so gut verlaufen ist...!
Ja, regelmässige Arztbesuche sind ungemein wichtig. Das wissen wir ja schon, aber es auch in die Tat umsetzen ist nicht immer so leicht...da haben wir immer tausend Ausreden parat, nicht wahr?

Ich denke oft an Dich!
Lass Dich feste :24:
Deine Manuela

Liebe Karla!

Ja, mit dem sich "grün" sein müssen...das stimmt wohl sehr...
anders macht es keinen Sinn....!

Den rasselnden Atem hat Päpelchen schon länger, immer mal wieder, mal mehr, mal weniger. Er ist ja auch total verschleimt und kann es nicht mehr richtig abhusten...Und das Abschlucken geht ja auch nicht mehr so wie es sein müsste. Er kann ja erst dann schlucken wenn es gar nicht mehr anders geht....
Einfach schlimm...

Gestern war es noch schlimmer als vorgstern, ich bin in Tränen ausgebrochen als ich mein liebes Päpelchen gestern sah.

:13:

Danke liebe Karla
Deine Manuela

Juttap schrieb:

Wir sind in der Steiermark, konnten also heute nicht zum Grab. Aber Mutti und ich auch haben uns mit dem Gedanken getröstet, daß Vati uns hier sowieso viel näher ist. Hier, an diesem Haus, hängt sein "Herzblut", hier ist alles "von ihm", wir wissen, wie sehr es ihn gefreut hätte, wenn wir hier sind.

Meine liebe Jutta!

Ja, das denke ich auch. Ich sehe es genau so, dass wir unseren Lieben an bestimmten Orten viel viel näher sind als am Grab. An den Orten wo der andere so gerne war...An diesen Orten ist die Seele des geliebten Menschen....
Dein Vati hat dieses Haus so sehr geliebt, so dass ich es einfach nur schön finde, dass Ihr an diesem Tag dort seid.

Auch ich muss sorry sagen, dass ich nicht daran gedacht habe....mir schwirrt soviel im Kopf herum zur Zeit
aber ich möchte Dich nun doch noch nachträglich drücken....

2 Jahre schon, es ist wirklich kaum zu glauben...
wo ist diese Zeit nur gblieben?

Seid Ihr wieder zurück oder bleibt Ihr noch eine Weile in der Steiermark?

Ich drücke Dich und denke an Dich!
Deine Manuela :24:

Liebe Karla..

sooo lieb, dass Du fragst..
alles unverändert. Gestern besonders schlimm....Päpelchen hat nur geschlafen...keine Reaktion....det Atem hat wieder so furchtbar gerasselt....
die Tage davor war Päpelchen etwas wacher, er hat wieder die Augen ganz weit aufgemacht und mich so fragend angeschaut, seine Hand kam mir entgegen, und er hat meine Hand gedrückt und festgehalten... Er weiss, dass ich bei ihm bin...und dass ich ihn nicht alleine lasse....
Ich versuche alles zu tun, was ich tun kann....ich würde so gerne mehr für ihn machen...
es ist alles sehr sehr schwer.

Ja, den Termin bei Therapie habe ich abgesagt. Da gehe ich nicht mehr hin. Wenn ich nur daran denke, dann zieht sich in mir alles zusammen. Auf dem Postweg hätte das Absagen nicht mehr gereicht. Also habe ich es per mail gemacht, so habe ich auch einen Beweis, dass ich diesen Termin fristgerecht abgesagt habe. Ich habe ihn gebeten, mir die Absage zu bestätigen, aber das hält der Herr nicht für nötig. Ich finde das unmöglich. Ich habe dann Donnerstags ihm noch mal auf die Mailbox gesprochen und ihn darauf hingwiesen, dass ich den vereinbarten Termin am Montag per mail abgesagt habe....

Wenn der mir jetzt ne Rechnung schickt, dann flippe ich aus. Ich habe ihm aber gesagt, dass ich die Krankenkasse bereits darüber informiert habe, dass ich die Therapie bei ihm abbreche. Einen Bericht hatte ich der Krankenkasse ja geschickt und auch gleich dort eingeworfen.

Ich habe mit mit dem Therapiezentrum telefonisch in Verbindung gesetzt. Da sind nun die Wartezeiten sehr sehr lange. Aber das ist egal, wenn ich dann in guten Händen bin, nehme ich das nun gerne in Kauf. Am kommenden Montag oder Dienstag soll ich aber schon dort hingehen, um einen Fragebogen mit denen durchzugehen. Der wird dann ausgewertet.

Mal schauen was kommt. Ich bin nur sehr erleichtert, dass ich es geschafft habe, diese Therapie abzubrechen....

Deine Manuela, die Dich feste :24:

Rosa Säckchen

[IMG:http://2.bp.blogspot.com/_xvqiNLx86F0/SzfOHzmFV7I/AAAAAAAAAHQ/QAkSr8kVXDI/s200/rosa+S%C3%A4ckchen.JPG]
Eine kleine Geschichte:

Als
ich eines Tages, wie immer traurig, durch den Park schlenderte und mich
auf einer Parkbank nieder ließ, um über alles nachzudenken was in
meinem Leben schief läuft, setzte sich ein fröhliches kleines Mädchen zu
mir. Sie spürte meine Stimmung und fragte: „Warum bist Du traurig?“
„Ach“, sagte ich „ich habe keine Freude im Leben. Alle sind gegen mich.
Alles läuft schief. Ich habe kein Glück und ich weiß nicht, wie es
weiter gehen soll.“
„Hmmm“, meinte das Mädchen, „wo hast Du denn Dein
rosa Säckchen? Zeig es mir mal. Ich möchte da mal hineinschauen.“ „Was
für ein rosa Säckchen?“ fragte ich sie verwundert, „ich habe nur ein
schwarzes Säckchen.“ Wortlos reichte ich es ihr. Vorsichtig öffnete sie
mit ihren zarten kleinen Fingern den Verschluss und sah in mein
schwarzes Säckchen hinein. Ich bemerkte, wie sie erschrak: „Es ist ja
voller Albträume, voller Unglück und voller schlimmer Erlebnisse!“ „Was
soll ich machen? Es ist eben so. Daran kann ich doch nichts ändern.“
„Hier
nimm“, meinte das Mädchen und reichte mir ein rosa Säckchen. „Sieh
hinein!“ Mit etwas zitternden Händen öffnete ich das rosa Säckchen und
konnte sehen, dass es voll war mit Erinnerungen an schöne Momente des
Lebens. Und das, obwohl das Mädchen noch jung war an Menschenjahren. „Wo
ist Dein schwarzes Säckchen?“ frage ich neugierig. „Das werfe ich jede
Woche in den Müll und kümmere mich nicht weiter drum“, sagte sie. „Für
mich besteht der Sinn des Lebens darin, mein rosa Säckchen im Laufe des
Lebens voll zu bekommen. Da stopfe ich so viel wie möglich hinein. Und
immer, wenn ich Lust dazu habe oder beginne traurig zu werden, dann
öffne ich mein rosa Säckchen und schaue hinein. Dann geht es mir sofort
wieder besser. Wenn ich einmal alt bin und mein Ende droht, dann habe
ich immer noch mein rosa Säckchen. Es wird voll sein bis oben hin und
ich kann sagen, ja, ich hatte etwas vom Leben. Mein Leben hatte einen
Sinn!“
Noch während ich verwundert über ihre Worte nachdachte, gab
sie mir einen Kuss auf die Wange und war verschwunden. Neben mir auf der
Bank lag ein rosa Säckchen mit der Aufschrift: Für Dich!
Ich öffnete es zaghaft und warf einen Blick hinein. Es war fast leer,
bis auf einen kleinen zärtlichen Kuss, den ich von einem kleinen Mädchen
auf der Parkbank erhalten hatte. Bei dem Gedanken daran musste ich
schmunzeln und mir wurde warm ums Herz. Glücklich machte ich mich auf
den Heimweg, nicht vergessend, am nächsten Papierkorb mich meines
schwarzen Säckchens zu entledigen.

Es wäre schön, wenn wir alle so ein rosa Säckchen hätten und das schwarze immer wegwerfen könnten.
Jeder neigt dazu, vieles in das schwarze Säckchen zu stecken. Es
regelmäßig wegzuwerfen und sein rosa Säckchen hervorzuholen tut uns
allen gut.

:24: Eure Manuela

Michi schrieb:

Wenn du da kein Schwerverdiener bist, hast du keine Chance. Eine Woche so ungefähr 1400 Euro ---- bei 6 empfohlenen WOchen..... müsste man Onassis mit Nachnamen heißen.
:pinch:

Liebe Michi...
das ist wahr, auch wenn ich bei diesen Zeilen sehr schmunzeln musste...das ist ja schon der Wahnsinn...und ich rechne ja immer noch in DM um, einfach wahnsinnig...Doch die Kasse zahlt das ja, und Dir wird geholfen, das ist alleine wichtig. Die Schritte wieder ins Leben zu finden, damit DU damit wieder klar kommst und einen für Dich annehmbaren Weg findest.
Es macht wirklich einen guten Eindruck, die Umgebung soll wunderschön sein, auch das kann helfen. Wenn man zwischen vielen Betonklötzen hockt, dann trägt das ja nicht gerade dazu bei, dass man sich besser fühlt....

Vielleicht lernst Du nette Menschen kennen, die das Gleiche fühlen und denken, mit den Du auch reden kannst über das, was Dich bewegt. Das wäre besonders schön.

Ich freue mich wirklich, dass der Antrag bewilligt wurde, das habe ich mir auch anders nicht denken können.
Dort sind Therapeuten, die Dir konzentriert einen Weg aufweisen können, nicht nur einmal die Woche, sondern wirklich sehr konzentriert und sicher auch auf Dich zugeschnitten.

Ich weiss wie sehr Du Dich innerlich dagegen gewehrt hast, ich bin da ja auch nicht anders, dennoch glaube ich, dass Du es nun richtig machst..., manchmal ist es so, dass man genau den Weg geht, der einem so widerstrebt hat...

Mit Mobilstick ins Internet? Das müsste doch funktionieren..!

Mit den liebsten Gedanken bei Dir
Deine Manuela :24:

Lieber Thierry,

wir alle kennen diese Gefühle, die Du in Dir hast.! Es ist gut, dass Du Dich mit Deinen Kumpeln ablenkst. Kannst Du denn mit ihnen darüber reden? Können sie Dich ein wenig auffangen?

Es ist doch alles noch so frisch bei Dir, grade mal ner knapper Monat her, sie war Deine grosse Liebe. Das musst Du erst verkraften können, und das ist nicht einfach.

Ihr Körper liegt in der Türkei, bei den kalten Temperaturen. Und bei Dunkelheit. Ja, aber ihre Seele ist nicht dort, die ist bei den Menschen, die sie von Herzen liebten und lieben....!

Wenn morgen der Blockunterricht wieder beginnt, wirst Du vielleicht ein bisel abgelenkt und beschäftigt sein. Es wird Dir helfen, dass Du Dir nicht so schwere Gedanken machen wirst...Dann bist Du in gewisser Form wieder gefordert, und sie hätte es auch gewollt, dass Du Dein Leben fortführst....Sie wird immer in Deinem Herzen ihren Platz haben...
und das ist sehr schön!

Versuche ein wenig zu schlafen und zu träumen...

Deine Manuela

Liebe Michi..

ja, das mit den Träumen, das ist mir auch immer unklar, warum das so ist. Wenn ich wach werde, erinnere ich mich noch, denke oft, was ich doch für einen schönen Traum hatte. Doch sobald ich aus dem Bett bin und die Kaffeemaschine anknipse, ist alles weg. Ich erinnere mich an nichts mehr so sehr ich auch überlege und nachdenke. Einfach weg!

Bei den schlechten Träumen ist es ja gut, wenns weg ist, aber bei den schönen Träumen finde ich es total traurig....

Ja, es gibt die Momente wo man nicht schreiben kann, obwohl man es gerne möchte. Es geht einfach nicht. Mir geht es oft so, dass ich lese, dann antworten möchte und einfach nichts auf die Reihe bekomme. Dann habe ich einen riesigen Buchstabensalat vor mir, den ich nicht geordnet bekomme.
Hier weiss ich aber, dass keiner etwas fordert, dass ich nicht muss, wenns nicht geht, dass keiner es mir krumm nimmt.
Das finde ich schön.

Und dann gibt es die Tage, wo mir das Schreiben sehr leicht von der Hand geht.....und mir auch gut tut....

Wir müssen diese Momente eben auch so nehmen wie sie kommen....nicht wahr?

Sonnige Grüsse zu Dir und eine dicke :24:
Deine Manuela

Liebe Christine!

Ja, Du hast recht, ich bin auch froh, dass ich es schaffe, diese Dinge bzgl der Therapie in die Hand zu nehmen. Irgendwie bekomme ich das hin, obwohl es mich imense Kraft kostet, die ich eigentlich im Moment gar nicht habe. Doch ich weiss, dass ich es machen MUSS, also packe ich es einfach an.

Ich habe im November einen grossen Fehler gemacht. Da habe ich bereits telefonischen Kontakt mit dem Therapiezentrum gehabt, die mir aber da sagten, dass der erste freie Termin erst Ende Februar zu bekommen ist. Das hat mir einfach zu lange gedauert. Zumal es mir da richtig mies ging, dachte ich, dass ich solange nicht warten kann. Über eine Empfehlung bekam ich dann den Namen einer Therapeutin, die aber mit den Terminen genauso dicht war und die hat mir dann meinen jetzigen Therapeuten empfohlen. So kam das alles zustande.
Hätte ich mich etwas in Geduld geübt, dann wäre ich sicher nun schon in guten Händen...Aber Geduld ist eben leider nicht meine Stärke...

Nun schaue ich, dass ich die Dinge in die Hand nehme. Ich habe ja schon mit meinem Hausarzt und der Krankenkasse gesprochen. Das war das erste, was erstmal wichtig war. Gerade eben habe ich den von der Krankenkasse gewünschten Bericht geschrieben, den ich gleich persönlich bei der Krankenkasse einwerfen werde, damit die den gleich morgen früh in den Händen halten.

Morgen werde ich den Termin für den 2. Mai zur Therapie auch absagen, denn ich mag da einfach nicht mehr hingehen. Und ich werde mich morgen auch gleich mit dem Therapiezentrum in Verbindung setzen, um den nächstmöglichen Termin zu bekommen. Auch wenn es nun sicher dauern wird, so denke ich, sollte ich mich in Geduld üben, mit dem Wissen, dass dann der Therapeut kommen wird, der zu mir passt...

Vielleicht habe ich ja ein bisel Glück...

Was denkst Du, liebe Christine?
DANKE

Deine Manuela :24:

Liebe Michi...

ich hab nun auch gegoogelt..Wenn das die Klinik ist, die ich gefunden habe, dann kann ich nur sagen : WOW! Die macht einen sehr guten Eindruck...Zurück ins Leben..schreiben sie auf der Internetseite, nicht wahr?
Sie scheinen sehr gute Therapeuthen zu haben, die Dir helfen können, wieder einen neuen Weg ins Leben zu finden.
Kein einfacher Weg, sicher nicht.
Aber vielleicht ein bisschen....das würde mich sehr für Dich freuen...

Am Dienstag weisst Du vielleicht schon mehr. Wann es losgeht, wie es abläuft und wie es alles so weitergeht.

Meine Gedanken sind bei Dir sehr viel....

Deine Manuela :24:

Liebe Tina...

ja, das ist das Wellenmeer indem Du Dich befindest...weisst Du noch, dass wir hier viel darüber reden?, denn wir kennen dieses Gefühl des auf und ab's ja alles zu gut.

In dem einem Moment lachen wir über etwas, und im nächsten Moment fangen wir an zu weinen...
Aussenstehende können das oft nicht verstehen, denken eher " was ist denn nun mit der los?"

Du hast jemanden für Dich so Wichtiges verloren...Dein Uwe fehlt Dir einfach....
damit klar zu kommen ist eben so schwer.

Wie gut, dass du die Therapie beginnst. Wenn es zwischen Euch beiden passt, dann kann es Dir sicher nur helfen.
Helfen einen Weg zu finden, der für Dich annehmbar ist und dass Du wieder mehr Freude an vielem hast.
Dass Du mit dem Schmerz in Dir und dem Vermissen dennoch weitermachen kannst....

Wieso hast Du Deinen Job verloren?

Hauptsache aber, dass Dir das besser gefällt. In der Pflege zu arbeiten ist schon schwer und hart, und wenn es einem nicht gut geht, ist das alles noch schwerer...

Hast Du mit Deinem Freund mal gesprochen wegen Eurer Pläne? Gibt es da was Neues?

Lieber Gruss
Deine Manuela