Mein geliebter Mann würde mir genommen

Hallo meine Lieben,

danke für eure netten ausmunternden Worte.

Doch mir geht es leider psychisch nicht so gut,bin sehr Depressiv.Habe sehr viele Probleme mit meinem Partner.

Der ist immer noch der Meinung das er gegen Uwe gegenan kämpfen muss,für ihn stellt Uwe eine Gefahr da und aus diesem Grund ist er sehr gereiztz, wenn er bei mir ist, denn nach seiner Aussage, müsste mal langsam schluss sein.er versteh mich einfach nicht.

Und wenn ich ganz ehrlich bin, kann ich einfach nicht mehr.Ich bin jetzt auch nur noch Krank.erst hatte ich ne Kehlkopfentzündung, dann gleich im anschluss ne bronchitis, dann war ich gerade mal 3 tage wieder arbeiten und dann lag ich mit fieber und einer verschleppten Bronchitis im Bett und da war das schon so,dass mein Partner sein wares gesicht gezeigt hatte.Da er mich ja immer von Montag Nachmittag bis Donnerstag früh besuchen kommt,dachte ich das er für mich da sein wird,na ja er war schon hier, er hat mich auch schlafen lassen, so 2 stunden dann musste ich aufstehen, musste was essen.er meinte ich sollte dagegen ankämpfen,er hat nicht verstanden, das es mir richtig schlecht ging.Auch wegen meiner Arbeit hatten wir uns immer wieder gestritten, weil er der Meinung war das ich trotz erkältung arbeiten gehen kann.Klar brauch ich das Geld, doch meine Gesundheit ist mir ein bisschen wichtiger, auch wenn ich sehr oft daran denke,auf zu geben.Am liebsten würde ich nur noch schlafen und nie wieder aufwachen.

Ja ich habe einen Therapeuten gefunden.Mein erster Termin ist am 25.05.leider geht das nicht früher,da er vorher keine termine mehr frei hat.was solls.

Ja ich wünsche mir auch so oft mein altes Leben mit Uwe zurück,da war es für mich viel einfacher.Für mich ist das Leben was ich jetzt habe,irgendwie komisch, ich versteh es nicht.Ich geh zwar meinen weg, versuche jeden tag meinen alltag irgendwie zu meistern, doch ich bin meistens schon nach dem aufstehen so fertig, das ich am liebsten wieder in bett will.Ab und an will cih gar nciiht mehr aufstehen,doch zum glück hab ich ja noch meinen hund, der sorgt schon dafür das ich aus dem bett komme.

So nun will ich euch nicht noch mehr von eurem abend klauen.Wünsche euch allen hier einen schönen, erholsamen Abend.

LG

traurigetina

Hallo Michi,

danke für deine netten Worte.Und erstmal mein Beileid zum Tod deines Mannes.

Nein ich nehme keine Medikamente, ausser pflanzliche, wie bachblüten und johanneskraut.Doch wir haben hier einen psychischen Notdienst,doch ich war schon immer der mensch der alles alleine mit sich und seiner Umwelt aus gemacht hatte.

Für mich ist es jetzt schon schwer,diesen Termin bei dem Therapeuten überhaupt war zu nehmen, irgendwann im mai,

Ich weiß auch gar nicht, ob ich überhaupt noch kraft für diese Beziehung habe, oder für irgendeine andere.

Ich weiß nicht mal mehr, wie viel kraft ich für mich selber habe.

Keine angst Michi, so schnell dreh ich nicht durch.

Ich würde hier auch gerne wieder mehr aktiv sein,doch leider fehlt mir die Kraft mir die anderen Beiträge durch zu lasen um dann geeignet drauf zu antworten,also lass ich das gleich ganz.

Ich glaub ich fahr einfach ganz weit weg,da wo mich keiner kennt und wer weiß?

Entschuldige bitte wenn ich so mechanisch schreibe,aber genau so viel ich mich gerade,gefangen in einer hülle.

lg

traurigetina

Hallo Mauela,

ich habe dich nicht falsch verstanden und eigendlich hast du auch recht,

doch zur zeit weiß ich nicht was richtig oder falsch ist.

Ich weiß nicht mal, welchen Weg ich gehen soll.

Ich hab das gefühl in dem Loch, in dem ich zur Zeit sitze, fest zu hängen,

dort einfach nicht mehr raus zu kommen, egal wie sehr ich mich bemühe und Kämpfe,

ich komme einfach keinen schritt weiter.

Oft ist es so, das wenn ich alleine zu hause sitze, von Heulkrämpfen überrannt werde.

ich schau mir z.B. einen lustigen Film an, lache und im nächten Moment zittert mein ganzer Körper und ich

fange an zu heulen.

Ich habe auch schon gar kein richtigen bezug mehr zu meinem Körper.Für mich gibt es nur tage wo ich nichts esse und kaum trinke oder tage wo ich nur esse und nur trinke.Und das sind immer so phasen.

Ich bin sehr froh wenn meine Therapie endlich anfängt und ich dies in Angriff nehmen kann.Denn langsam merk ich selber, das mein Körper nicht mehr so will.Bin nur noch schlapp, antriebslos und habe zu nichts mehr lust, komme kaum noch aus dem Bett.Zum glück hab ich noch meinen Wufti,denn sonst würde ich wohl Tage lang im Bett liegen und nur noch aufstehen um meine Notdurft zu verrichten.

Mein Chef hatte mich auch zum anfang April raus geschmissen,jetzt mach ich für 1,05 eine arbeitsbeschaffungsmaßnahme,das heisst ich arbeite nicht mehr in der Pflege,habe zwar noch mit älteren Menschen zu tun, doch nun verteil ich das Frühstück, räum das Geschirr weg, mach ein bisschen sauber und ich muss sagen, zur zeit ist das nicht so anstrengend wie die Pflege.

Ihr seit hier echt klasse, das ihr mir immer noch zuhört, auch wenn ihr das nur lesen könnt.Danke.Wenn ich euch hier schreiben darf, dann geht es mir imer ein kleines bisschen besser.hier kann ich meine wahren gefühle äussern, auch wenn ich damit sehr viele probleme habe.

Ich hab immer das gefühl ich komm so kalt und herzlos rüber,leider merk ich das selber nicht.ich hoffe das ist nicht so,denn das bin ich nicht.es ist einfach meine mauer, die ich mir aufgebaut habe um nicht mehr verletztbar zu wirken.

Ich wünsche allen hier frohe Ostern und trotz aller Schicksale schöne Ostertage.

LG

traurigetina :33:

Hallo Christine,

meine Therapie fängt am 25.05 an,leider erst zu diesem Zeitpunkt, da der Therapeut auch noch Neurologe ist und bei mir sind ja nun auch noch Osterferien.

Ich glaube wenn die Therapie noch länger dauern würde, würde ich so langsam verzweifeln.

Denn diese Stimmungsschwankungen die ich habe, gehen ganz schön auf den Körper und mein Körper zeigt mir dann schon mit gereiztheit, müdichkeit und lostlosigkeit, das es nicht mehr geht.Ich hoffe dann auch wirklich das ich meine MAgenschmerzen und die damit verbundenen erbrechen in den griff bekomme.

Hmm, wie geht es mir mit meinem Partner?Eigendlich ganz gut,doch seine Familie hat mich erst herzlich aufgenommen und nun mögen sie mich zwar sehr, aber gegen ihn wettern sie jetzt und nun muss ich ihn ein wenig aufbauen.Er hat ärger in der Familie, im Job, also versuch ich mich wieder einmal zurück zu nehmen und ihn den rücken zu stärken,denn er und ich hatten vor ein paar Tagen ein sehr klärendes Gespräch.Ich hoffe die einsicht von seiner seite ist nicht nur von kurzer dauer.ich würde es mich sehr wünschen.

Ob ich wirklich so warmherzig bin, das weiß ich nicht,ich weiß nur das ich mich selber total verloren habe, seit dem Uwe nicht mehr da ist.Sogar meinen Brüdern fällt auf, das ich immer noch an uwe hänge.Wenn ich in mich hineinhöre, dann sagt mir mein Herz immer noch, das ich Uwe vom ganzen Herzen liebe.Es sind auch gefühle und liebe für meinen Partner da, doch nicht so wie für Uwe.

Ich hoffe auch das die Therapie mir einen neuen Weg zeigen kann, mit meiner situation um zu gehen und leben zu lernen, denn zur zeit denke ich viel darüber nach, was wäre, wenn ich nicht mehr da bin.Komischerweise wenn ich denn diesen Gedanken habe,ihn zwar nicht ausführe,ist da irgendwie erleichterung in mir und das erschreckt mich schon total.

Ich wurde mal gefragt, was das leben für mich zu bieten hat,leider hatte ich darauf keine antwort.Zur zeit oder besser seit 2 jahren sehr ich die Welt nur noch in schwarz und grautönen und das ist nicht schön.

So nun will ich mal aufhören.

Euch heute noch einen schönen sonnigen Ostermontag

lg

traurigetina :13:

hallo ihr lieben,
ich danke euch für die super lieben netten Worte und die Kraftpakete.Die brauch ich auch.
Ich mach zwar zur zeit so ein 1€ job, doch wenn ich ehrlich bin ist das nichts für mich.Mein Körper will nicht mehr.Ich muss ja zum glück nur noch 2 tage warten und dann hab ich endlich den Termin.
Wenn ich ehrlich bin, wird es auch zeit das ich dort hin bekommen, denn leider werden meine negativen gedanken immer mehr und den Wunsch endlich ruhe zu haben (ich hoffe ihr versteht was ich meine?),doch wenn ich dann den mut gefasst habe und springen will, dann steh ich erstmal da und denke über die leute nach die mich dann finden könnten,ob die das verkraften, oder z.B. an den schaffner und die fahrgäste und wenn ich dann zu ende gedacht hab, hab ich keine lust mehr und geh nach hause.Hat auf der einen seite ja auch was gutes, ich tus nicht,aber auf der anderen seite, denk ich immer nur an andere und nicht an mich selber.
Ich wünsche mir so sehr das die Therapie mir helfen wird, denn leider merke ich selber das meine stimmungen, jetzt schon von minute zu minute wechselt.Und das zerrt sehr an meine nerven.Dazu kommen jetzt auch noch abends wenn es dunkel wird und ich mal mit dem hund etwas später raus muss,herzrasen und totale unruhe dazu.
Ich werde auf jedenfall mit meinem Therapeuten auch reden, das er mich wenn es nicht anders geht,zur kur schickt oder so.
Ich glaube, wenn ich nicht langsam zu ruhe komme, dann weiß ich nicht was mein körper noch so alles macht oder vielleicht nicht mehr macht.
Liebe Christine,
ich habe meinem Partner klar gemacht, das es mir sehr schlecht geht, wie ich fühle, was ihn und auch was uwe angeht und das ich leider auch sehr häufig in der letzen Zeit das bedürfnis habe, einfach mit allem auf zu hören, also auch zu sterben.Das sind dann momente, wo ich sehr traurig bin, wo ich aber auch niemanden an mich ran lasse.Genauso hab ich ihm erklärt, das meine stimmungsschwankungen die ich habe,nicht seinetwegen sind, sondern sie sind einfach da.Zur zeit fühl ich der einen minute glück und in der nächsten totale wut und ich weiß nicht mal warum das so ist.
Ich habe ihm auch gesagt, das ich erstmal den termin warnehmen möchte und das wenn ich die therapie angefangen habe, das wir dann über uns reden können, was die zukunft dann bringt wird sich zeigen.
Ich hab ihm auch gesagt, wenn er nicht aufhört so einen stress zu machen, das ich dann weg bin, weil ich das jetzt so gar nicht verkrafte und ich dann noch mehr kaputt gehe, als och schon bin und ich muss sagen, er war sehr einsichtig.er bringt mich auch zu diesem termin, darf aber nicht bei der ersten sitzung dabei sein, was ich auch ok finde.
Ich habe ihm auch erklärt, das es sein kann, das er mich vielleicht gleich wegsperrt,damit es mir besser geht.
Denn borderline hat man ja nicht nur , wenn man sich sichtbare verletzungen zu zieht.zur zeit esse ich so viel das mir ser bauch weh tut und ich mich übergeben muss, erst dann geht es mir gut und so kann es einfach nicht weiter gehen.
Klar vermisse ich Uwe sehr,doch ich bin hier und ........,genau da ist das wieder.was will ich eigendlich??das weiß ich auch nicht.eine seite von mir will leben, alles neu endecken und die andere seite möchte bei uwe sein.
Bitte drückt mir die daumen, das die Therapie wirklich hifreich ist.
Tausend dank noch mal für die vielen Kraftpakete.ich werde mich hier auch mehr beteilligen, wenn ich die kraft richtig dafür habe,also seit mir bitte nicht böse, das zur zeit fast gar nichts von mir kommt.ich gelobe besserung
seit alle gedrückt.
lg
traurigetina

Hallo meine Lieben,

so nun hab ich den Termin bei dem Neurologen/Phychoterapeut hinter mir und ich muss sagen, dass Gespräch war sehr anstrengend
und er festgestellt das ich eine Borderline Persönlichkeitsstörung und eine Depressive episode habe.
Deshalb hat er mir auch vorgeschlagen in eine Klinik zu gehen und dies werde ich auch tun.ich muss am 01.06.wieder zu dem Neurologen, da wird mir Blut abgenommen und danach werd ich mich gleich in der Klinik anmelden.
Ich habe eingesehen das es besser ist, diesen Schritt zu gehen und meine Familie steht total hinter mir, hatte heute mit ihnen ein Gespräch.
Und das ist auch was, was mich wieder ein bisschen aufbaut,das ich Leute hinter mir habe, die michauch jetzt so nehmen wie ich bin, auch wenn es schwer fäll mit meinen Stimmungsschwankungen.
Der Neurologe hat mir auch Citalopram-biomo verschrieben, da soll ich nun erstmal eine Woche lang 1/2 halbe nehmen und dann ab der 2 Woche ne ganze.
Und gehen meine nächtliche Unruhe nehm ich dann noch Promethazin ein.Das kenn ich wiederum aus meiner Arbeit in der Altenpflege.

ich hoffe wirklich das ich einen Platz bekomme und das ich danach, wenn ich die Therapie gemacht habe, auch besser mit mir umgehen kann und einen vorteil hat die Klinik auch noch,vielleicht kann ich da ein wenig abnehmen.

was meinem Freund angeht, da lass ich zur zeit noch alles offen.ich weiß das es ein sehr schwerer Weg für uns beide sein wird und entweder ergeht ihn mit mir gemeinsam oder nicht.Denn jetzt muss ich nur an mich denken,damit ich wieder gesund werde.

Ich danke euch vom Herzen,das ihr hier alle zusammen einen immer so toll aufmuntert, auch wenn er selber gerade am boden liegt.

euch allen hier eine riesige Umarmunggggggggggggggggggggggggg :24: :24: :24: :24: :24: :24:

:2: :2: :2: :2:

LG

traurigetina

Hallo ihr lieben,
danke,ja es ist wichtig eine Diagnose zu haben.Und ich muss ehrlich zu geben, das ich auch ein wenig erleichtert bin, weil ich nun weiß, das mir die Leute in der Klinik helfen können und es ist auch überhaupt nicht schlimm, wie ich als erstes gedacht hatte.Ich glaube wenn ich den schritt nicht gegangen wäre, dann würde ich glaub ich, nee eigendlich ganz sicher, da hin gehen wo ich nicht sein will,nähmlich aufn Friedhof.Klar war es erstmal eine schock, als der Doc mir das vorgeschlagen hatte,doch ich selber möchte das auch und nur so kann ich irgendwann wieder nach vorne schauenu nd kann mit freude an Uwe und dei gemeinsame zeit zurück denken.
Hier hier im Forum habt mich auch immer total unterstützt und dafür bin ich euch sehr dankbar.ich kann es hier nicht oft genug sagen. :2:
wünsche allen hier noch einen schönen abend.
LG
traurigetina