Beiträge von Manuela

    Liebe Ela,
    liebe Michi...


    morgen, wenn ich bei Päpelchen bin, dann werde ich Eure lieben Grüsse ihm ausrichten.....
    Das ist sehr lieb von Euch!


    :2:


    Ich träume sehr intensiv seit einiger Zeit. Ich träume auch von meinen Eltern. Beim aufwachen weiss ich es noch, doch sobald ich aufgestanden bin, ist alles weg....ich kann mich leider nicht mehr erinnern.... :13:


    Es stimmt wirklich, diese kleinen Szenen des Alltags, denen man früher nie so die Bedeutung gegeben hat, die sind nun so wichtig geworden. Das merke ich auch jeden Tag immer wieder.
    Man denkt an Dinge die mal waren, die aber jetzt nicht mehr sind. Früher war es einfach so normal. Man dachte nicht, dass man das alles eines Tages nicht mehr haben wird....


    Mir fällt das Schreiben heute ziemlich schwer, sorry


    Eure Manuela :24:

    Liebe Linda...


    Ja, das kostet Überwindung, zumal das ja auch alles nicht so angenehm ist....
    Ich bin aber schon immer jemand gewesen, der sich vieles lange anschaut, ohne etwas zu unternehmen...
    doch dann kommt der Zeitpunkt wo ich aktiv werde, dann entscheide ich, und dann bleibe ich auch konsequent dran.


    Es braucht halt eben immer etwas Zeit...


    Ich hoffe auch sehr, dass mir der Anruf erspart bleibt, aber dabei sein..das ist sicher auch schwer...
    Doch möchte ich nicht, dass er genau dann alleine ist...
    Aber vielleicht will er es ja, das hört man ja auch öfters mal, dass es Menschen gibt, die alleine gehen wollen....


    Ich weiss nicht was besser ist....
    schwer ist beides...


    :2: liebe Linda....


    Sende Dir viiiele Sonnenstrahlen
    Deine Manuela :24:

    Ach liebe Susanne...


    :24: Dich mal gaaaanz feste....
    Nun hast Du wieder einen lieben Menschen gehen lassen müssen...


    Es war für sie eine Erlösung, das mag aber nur ein kleiner Trost sein....ich weiss...
    sie durfte im Hospiz gehen und nicht in der Klinik wo so menschenunwürdige Zustände herrschten....
    und da wo sie nun ist, da hat sie keine Schmerzen mehr...


    Ich denke an Dich....


    Deine Manuela

    Meine liebe Michi...


    dass solche Gedanken wie Deine Mami sie hat, aufkommen, das ist wahrscheinlich ganz normal.
    Sie war aber sicher kein böser Mensch, wie Du sie beschreibst, ist sie eher das Gegenteil, gütig und immer für andere da.
    Eher an andere gedacht als an sich selbst.


    Wir werden es wohl nie verstehen, warum genau diese Menschen DAS alles erleiden und erleben müssen.
    Glaube mir, diese Frage stelle ich mir auch immer wieder. Eine Antwort gibt es leider nicht darauf warum es so ist.


    Wir müssen uns damit abfinden. Irgendwie.
    und das ist so furchtbar schwer, und das tut so furchtbar weh...


    Lass Dich mal feste in den Arm nehmen....Grüss mir feste Deine Mami....Ja?


    Sonntag ist Familientreffen, dann könnt Ihr alles besprechen...wie es sein wird, wenn Du auf Kur gehst.
    Ich kann verstehen, dass Du Deine Mami in der Zeit gut versorgt haben willst, um Deine Kur auch richtig gut machen zu können, ohne Dir viele Sorgen zu machen...


    Ich denke feste an Dich, liebe Michi
    Deine Manuela, die Dich ganz lieb :24:

    :2: meine liebe Michi Maus,


    Du immer sooo treue Seele... :)


    ich habe mit Krankenkasse und meinem Arzt gesprochen...mein lieber Hausarzt hat sich sehr viel Zeit für mich genommen...obwohl ich ein wirklicher dazwischen geschobener Termin war. Das fand ich toll. Denn eigentlich hatte er keinen freien Termin mehr. Aber die Sprechstundenhilfe sagte mir, ich soll um 16:00 kommen und etwas Wartezeit mitbringen...Gerade deshalb fand ich es toll, dass er mich nicht mal eben so abgefertigt hat, sondern sich richtig Zeit genommen hat.


    Er hat mir geraten die Therapie sofort abzubrechen. Das hätte so keinen Sinn, weil es mir einfach nicht helfen wird. Es passt einfach nicht. Er sagte, ich bräuchte jemanden, der mir mit Mitgefühl entgegen kommt und meinen Kummer versteht. Er konnte nachvollziehen, dass ich mit einem gewissen Widerwillen in die Therapie gehe, denn das darf nicht sein, sagt er.
    Sicher ist eine Therapie nicht immer angenehm...meint er, aber man darf nicht gleich immer mit diesem Gefühl hingehen...Denn das bringt nichts und führt nicht zu dem gewünschten Erfolg.


    Mit der Krankenkasse habe ich auch gesprochen, sie wollen einen schriftlichen Bericht, nun..den können sie haben.
    Dann wird alles geregelt, es braucht nur Zeit, Behörden eben... :rolleyes:


    Es gibt hier ein Therapiezentrum, wo man einen Termin macht, dann bekommt man Fragen gestellt und soweiter. Auf diese Art und Weise wird man "ausgewertet", welcher Therapeuth am besten zu einem "passt".


    Ich denke, das ist richtig für mich. Auch wenn es etwas Zeit braucht. Das ist egal. Nur das, was ich jetzt habe, das bringt mir gar nix, das wirft mich eher noch zurück. Ich hätte das gleich machen sollen. Nur als ich Ende November dort anrief, war erst Ende Februar ein Temin frei. Das war mir zulange und so kam ich dann über Umwege zu meinem jetzigen Therapeuth...


    Hinterher ist man immer schlauer.... :D


    Nun muss ich nur noch den Termin für den 2.5. absagen....ich werde nicht mehr hingehen...das ist vergeudete Zeit.


    Bin schon ein bisel stolz auf mich, dass ich heute das alles gemacht habe! Das war nicht so einfach, denn ich bin derzeit einfach etwas sehr kraftlos für solche Dinge !


    Ja, Michi, die leere Wohnung...das ist immer noch sehr schwer für mich...
    Wie Du es beschrieben hast...das Geschirrgeklapper von Mami....
    ihre Schritte über den Küchenboden am frühen Morgen, wenn ich dort schlief...


    Päpelchens Rufen " Manu, bist Du in der Küche eine rauchen? Papi kommt zu Dir ein bisel quatschen, und er kam mit dem Rollator um die Ecke...


    Ja, diese Geräusche sind verstummt...
    und sie kommen nie mehr wieder.... :13:


    Deine Manuela :24:

    Liebe Ela..


    es ist schön zu lesen, dass es Dir etwas besser geht....!!


    Dass auch der Behördenkram dann hinter Euch liegt....damit ist vieles dann wirklich hinter Dir. Ich kann mir denken, dass damit erstmal schon viel Last von Dir genommen ist...


    Du bist wieder am Planen... ;) und wirst wieder eine Woche unten sein, ich kann verstehen, dass Du nicht so recht magst...
    Sicher sind es auch viele gemischte Gefühle damit verbunden...
    eben das " nicht mögen", aber auch ein bisel Freude. Wieder eine Erinnerung an Deinen Papa zu bekommen....
    Eben dieses auf und ab....nicht wahr?


    Ohh...Ela ist verliebt???? :8:
    Wie schöööööööööön...
    das finde ich einfach nur schöööööööööööön!!!


    Ich will alles wissen.... :) ;) :P :P :P :P


    Liebste Grüsse
    und viele :24:
    Deine Manuela

    Meine Lieben,


    ich habe hier ein Geschichte für Euch, die ich gerne mit Euch teilen möchte
    sie hat soviel Wahres!


    Eure Manuela :24:




    Das Leben ist wie eine Reise im Zug:




    Man steigt oft ein und aus, es gibt Unfälle,
    bei manchen Aufenthalten angenehme
    Überraschungen und tiefe Traurigkeit bei
    anderen.



    Wenn wir geboren werden und in den Zug
    einsteigen, treffen wir Menschen, von denen
    wir glauben, dass sie uns während unserer
    ganzen Reise begleiten werden: unsere
    Eltern.


    Leider ist die Wahrheit eine andere. Sie
    steigen bei einer Station aus und lassen uns
    ohne ihre Liebe und Zuneigung, ohne ihre
    Freundschaft und Gesellschaft zurück.



    Allerdings steigen andere Personen, die für
    uns sehr wichtig werden, in den Zug ein. Es
    sind unsere Geschwister, unsere Freunde und
    diese wunderbaren Menschen, die wir lieben.



    Manche dieser Personen die einsteigen,
    betrachten die Reise als kleinen Spaziergang.



    Andere finden nur Traurigkeit auf ihrer
    Reise. Und es gibt wieder andere im Zug, die
    immer da und bereit sind, denen zu helfen,
    die es brauchen.



    Manche hinterlassen beim Aussteigen eine
    immerwährende Sehnsucht. Manche steigen ein,
    und wieder aus, und wir haben sie kaum
    bemerkt.



    Es erstaunt uns, dass manche der Passagiere,
    die wir am liebsten haben, sich in einen
    anderen Wagen setzen und uns die Reise in
    diesem Abschnitt alleine machen lassen.


    Selbstverständlich lassen wir uns nicht
    davon abhalten, die Mühe auf uns zu nehmen
    sie zu suchen und uns zu ihrem Wagen
    durchzukämpfen.


    Leider können wir uns manchmal nicht zu
    ihnen setzen, da der Platz an ihrer Seite
    schon besetzt ist.



    Macht nichts, so ist die Reise: voll von
    Herausforderungen, Träumen, Fantasien,
    Hoffnungen und Abschieden...
    ....aber ohne Rückkehr. Also, machen wir die
    Reise auf die bestmögliche Weise.



    Versuchen wir mit unseren Mitreisenden gut
    auszukommen, und suchen wir das Beste in
    jedem von ihnen. Erinnern wir uns daran,
    dass in jedem Abschnitt der Strecke einer der
    Gefährten schwanken kann und möglicherweise
    unser Verständnis braucht. Auch wir werden
    öfter schwanken und es wird jemanden geben,
    der uns versteht.



    Das große Mysterium der Reise ist, dass wir
    nicht wissen, wann wir endgültig aussteigen
    werden und genauso wenig wann unsere
    Mitreisenden aussteigen werden, nicht einmal
    der, der gleich neben uns sitzt.


    Ich glaube, ich werde wehmütig sein, wenn
    ich aus dem Zug für immer aussteige..... Ja, das
    glaube ich. Die Trennung von einigen
    Freunden, die ich während der Reise traf,
    wird schmerzhaft sein. Meine Liebsten allein
    zu lassen, wird sehr traurig sein. Aber ich
    habe die Hoffnung, dass irgendwann der
    Zentralbahnhof kommt, und ich habe das
    Gefühl, sie ankommen zu sehen, mit Gepäck,
    dass sie beim Einsteigen noch nicht hatten.



    Was mich glücklich machen wird, ist der
    Gedanke, dass ich mitgeholfen habe ihr
    Gepäck zu vermehren und wertvoller zu machen.



    Ihr meine Freunde, schauen wir darauf, dass
    wir eine gute Reise haben und dass sich am
    Ende die Mühe gelohnt hat. Versuchen wir,
    dass wir beim Aussteigen einen leeren Sitz
    zurücklassen, der Sehnsucht und schöne
    Erinnerungen bei den Weiterreisenden
    hinterlässt.


    Denen, die Teil meines Zuges sind, wünsche
    ich eine gute Reise!

    Lieber Heinz,


    lass Dir alle Zeit der Welt mit dem Schreiben. Schreib dann wenn Du es kannst und möchtest...


    Ja, das arbeiten im Garten tut gut und lenkt ab.
    ich tobe mich dann immer auf meinem Balkon aus, pflanze alles voll, das tut mir gut
    und ich habe Freude daran
    um dann später in meiner grünen und bunten Oase zu sitzen und das zu geniessen!


    Danke für die Umarmung
    hier bekommst Du eine zurück: :24:
    Deine Manuela

    Lieber Thierry,


    die Idee von Christine mit der Gedenkecke ist doch prima, oder? Da kannst Du alles so gestalten wie Du es möchtest ohne dass Dir da jemand reinredet oder es Dir verbietet....!


    Es ist alles schlimm für Dich was Du erleben musstest...Ihr habt es beide nicht einfach gehabt. Ihr habt Euch so lieb gehabt, aber Ihr durfet Eure Liebe nicht wirklich leben. Es war alles geheim, und sie hatte Angst vor ihrer Familie mit diesen alten Traditionen, obwohl sie hier in Deutschland lebte...Das ist besonders schlimm, wenn man hier in Deutschland lebt und gross wird, aber nach den alten Traditionen des Ursprunglandes leben muss.
    Sie war hin und her gerissen zwischen diesen beiden Welten.


    In die eine Welt wollte sie so gerne, doch aus der anderen Welt kam sie nicht heraus...


    Deshalb konnte sie auch in ihrer Familie nichts von Dir sagen, sie hat Dich sicher auch schützen wollen, damit man Dir oder auch ihr nichts antut...


    Ich habe das schon oft gelesen, dass für ein türkisches Mädel kein deutscher Mann in Frage kommt. Da sind auch schon schlimme Dinge passiert, die die Brüder des Mädels ausgeführt haben, weil sie sich nicht daran gehalten hat.


    Wir können das nicht verstehen, wir sind anders gross geworden, dürfen den Partner wählen, den wir haben wollen uns bekommen keinen "vorgesetzt".


    Für Deine Freundin war das besonders schwer, sie konnte sich nicht gegen ihre Familie durchsetzen, obwohl sie Dich liebte....
    Deine wunderbare Mail hat sie aufgehoben, das war ihr wichtig....
    Das ist schön!


    Dass man Dir nicht sagt wo ihr Grab ist, finde ich besonders schlimm. Sie sagen, dass Du dort nicht erwünscht bist.
    Bitte pass auf Dich auf, solltest Du dennoch hinfliegen, man weiss nicht wozu diese Menschen auch jetzt noch fähig sind...!


    Deine Manuela

    Liebe Susanne!


    So einen Transport und eine neue Umgebung sind für einen älteren Menschen meist sehr schwer und verwirrend. Sie verstehen nicht immer was mit ihnen geschehen ist und warum sie aufeinmal woanders sind.
    Das habe ich dem Heim wo mein Päpelchen ist, schon sehr oft bei anderen Bewohnern erlebt...


    Es braucht Zeit, dass sie sich etwas eingefunden haben.


    Ich kann aber gut verstehen, dass Du Angst vor dem Nachmittag hast, wenn Du sie besuchst.


    In Gedanken bei Dir
    Deine Manuela

    Ach meine liebe Michi....


    ich weiss jetzt gar nicht recht was ich schreiben soll, um Dich trösten zu können....Es tut mir so leid, dass Deine Mami erblinden muss und der Arzt nichts mehr machen kann....
    Mir fehlen die Worte...die richtigen Worte.


    Ja, es ist so wie Christine es schreibt...das Alter ist oft eine grosse Gemeinheit. Man baut ab, das gehört im Alter sicher dazu, aber dass immer noch was oben drauf kommt, das ist einfach schrecklich. Als ob die Diabetis und das "nicht immer so gut laufen können" nicht reichen würden, einen älteren Menschen zu beuteln...


    Es tut mir so leid, das zu lesen.
    Du kannst nichts tun, da geht es Dir ähnlich wie mir.
    Wir stehen dem allen machtlos und ohnmächtig gegenüber.


    Du kannst nur für Deine Mami da sein, und das ist sicher schon sehr viel.
    Denn darüber wird sie sicher glücklich und dankbar sein.


    In Gedanken bei Dir...
    Deine Manuela, die Dich feste :24:

    Liebe Michi!


    Vielen Dank für Deine wieder so lieben Zeilen.
    Ja, Du hast Recht, ich sehe es auch so, dass die Eltern das Wichtigste sind, das wir haben. Ganz besonders dann - wenn das Verhältnis besonders eng war und ist... Wie Du es so schön beschreibst, sie haben uns das Leben geschenkt und uns geprägt....


    Wie wären nicht hier auf der Welt ohne sie.
    Diese so besonders wichtigen Menschen gehen zu lassen ohne Wiederkehr ist ganz schlimm.


    Es gibt ja leider auch viele, die das Verhältnis nicht hatten, die sogar noch Eltern haben, aber seit Jahren keinen Kontakt mehr haben. Man kennt nicht immer die Gründe, wer Schuld hat oder keine. Oder das Verhältnis ist sehr schlecht, sehr kalt oder einfach nur mit wenigen Besuchen im Jahr.


    Deshalb bin ich auch so unendlich dankbar, dass ich solche tollen Eltern hatte...Auch wenn wir nicht immer einer Meinung waren, so haben wir doch immer zusammengehalten, waren immer füreinander da, und wir haben uns immer wieder vertragen, ohne dass eine Nacht vergangen ist. Weil wir immer gesagt haben, dass man ja nie weiss, was morgen ist und ob man sich nach einem richtigen Krach dann wieder versöhnen kann.....


    Ja, sie schicken uns auf den Weg, und irgendwann müssen wir alleine weitergehen...
    Du beschreibst das sehr gut. Danke dafür.!


    Das ist nicht leicht, wenn man diesen Weg nicht kennt und nicht weiss wie er aussieht und wohin er führen wird.
    Ich hatte immer beides. Ich hatte mein eigenes Leben, aber dennoch habe ich sie immer daran teilhaben lassen. Das war mir sehr wichtig.


    Meine Eltern waren früher viel auf Reisen, sie sind durch die ganze Welt geflogen. Ich war auch oft mit. Später dann sind sie auch viel alleine unterwegs gewesen. Ich fand das immer toll, dass sie es gemacht haben und habe sie auch oft noch dazu ermutigt, noch mehr Reisen zu machen. Sie hatten die Zeit dafür und waren beide gesundheitlich gut drauf. Ich habe mich in der Zeit dann um die Wohnung gekümmert, dass sie beruhigt weg sein konnten.


    Da war es auch manchmal komisch, wenn ich in die leere Wohnung kam, beide nicht da. Aber ich wusste, sie sind ja auf der Reise und kommen wieder.
    Jetzt ist es anders. Wenn ich jetzt in die Wohnung komme, ist sie auch leer. Nur dieses Mal kann ich nicht mehr denken, dass sie bald wiederkommen...
    Dieser Gedanke tut mir ganz schrecklich weh....


    Ja, Michi, das frage ich mich auch oft: Warum muss uns im Leben so oft weh getan werden?
    Eine Antwort darauf finde ich auch ich nicht....


    Deine Manuela :24:

    Liebe Mara...


    auch von mir noch verspätet die besten Wünsche zu Deinem Geburtstag
    die Erfüllung der Wünsche, die Dir besonders am Herzen liegen...


    :24:
    Deine Manuela

    Lieber Heinz!


    Ich habe in den letzten Tagen viel an Dich gedacht, besonders aber am Freitag um 16:00 Uhr.
    Hoffe, Du hast diesen schweren Tag irgendwie geschafft....und Du liebe Menschen an Deiner Seite hattest, die Dich gestützt haben...


    Ich habe am Freitag in der Kirche eine Kerze für Markus angezündet und Dir das Licht in Gedanken zugeschickt. Ich hoffe, es hat Dich erreicht!


    Viel viel Kraft wünsche ich Dir lieber Heinz
    Deine Manuela

    Liebe Michi...


    dass mit den Veränderungen kommt mir sehr bekannt vor....
    da finde ich mich total selbst wieder....!
    Doch ich glaube wirklich, dass es so ist wie Du es schreibst, man bringt Veränderungen sofort mit der schlimmen Erfahrung von furchtbaren Veränderungen in Verbindung....davor haben wir grosse Angst.


    Eben weil wir ja auch nicht wissen, was noch so alles auf uns zukommt, das unser Leben wieder verändern kann.
    Es gibt ja auch positive Veränderungen. Dass wir unser Leben wieder unter einem anderen Lichtlein sehen können, dass es uns wieder besser geht. Doch ich weiss leider auch noch nicht wie diese positiven Veränderungen aussehen sollen.... ?(


    Ich kann mir vorstellen, dass Dein Kuraufenthalt Dir helfen kann. Auch wenn Du dann 6 Wochen weg bist. Vielleicht ist das eine Veränderung, die Du danach als positiv ansehen kannst, um danach Dein neues Leben besser annehmen kannst. Ich würde es Dir so sehr wünschen.


    Hoffe, ich habe jetzt nicht zu "durcheinander" geschrieben....meine liebe Michi...


    Ich denke sehr oft an Dich....
    Deine Manuela, die Dich feste :24:

    Liebe Carla,


    ja, Christines Artikel kann auch ich Dir nur ans Herz legen. Sie beschreibt es so treffend genau! Ihre Artikel sind einfach goldwert, sie haben hier schon vielen geholfen....!


    Die Idee mit dem Brief finde ich sehr gut. Ich habe meiner Mami damals auch einen Brief geschrieben, mir alles von der Seele geschrieben, was mir nach ihrem so plötzlichen Tode durch den Kopf und durch die Seele ging. Ich habe ihn bei der Beerdigung zusammen mit der Urne ins Grab gegeben. Es hat mir gut getan.


    Schreib ihr, liebe Carla, all das, was Du ihr gerne sagen möchtest und verbrenne ihn z.b. am Grab....oder an einem Ort wo Du gerne mit ihr zusammen warst...


    Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft!
    Deine Manuela

    Meine liebe Michi!


    Du musst Dir keine Gedanken machen, dass Du mir etwas schreiben könntest, was bei mir falsch ankommen könnte oder mich verletzt.
    Du schreibst immer so voller Gefühl und Herz, das kann gar nicht falsch ankommen.! Ich weiss aber, was Du meinst...! :24:


    Ich habe es Päpelchen schon gesagt, dass er gehen darf. Sogar schon 2 Mal. Einmal hatte er die Augen zu und beim anderen Mal hat er mich aus seinen grossen blauen Augen angeschaut. Ich habe ihm gesagt, wie lieb ich ihn habe, dass ich nicht möchte, dass er sich quälen muss und dass er, wenn er zu Mami gehen möchte, gehen darf. Dass ich dann gehen lasse....


    Es war schwer für mich, ihm das zu sagen. Das hat mich sehr viel Kraft gekostet. Ich habe es vor ein paar Wochen hier auch mal geschrieben. So etwas zu sagen ist einfach nicht leicht.
    Ich möchte ja doch nur das Beste für ihn. Nur das zählt.


    Letzte Woche rief das Heim an, als ich die Nummer auf dem Display sah, da klopfte mir das Herz bis zum Halse, ich bekam fürchterliche Angst...Sie wollten aber nur was wissen sowie es vor ein paar Wochen schon mal war als sie anriefen...


    Ich wünsche Päpelchen die Erlösung, und doch habe ich Angst vor genau diesem Anruf...
    Ich würde mir wünschen, dass ich da bin wenn es passiert, damit mir genau dieser Anruf erspart bleibt....


    Heute ist es 10 Monate her. Ich weiss nicht wo diese ganzen Monate geblieben sind....
    Ich kann fast sagen, dass es die schwerste Zeit in meinem Leben war und ist...
    Es war schon so schwer nach Mamis plötzlichem Tod, doch da wars Päpelchen noch da, und wir konnten das alles zusammen tragen...


    Jetzt bin ich damit alleine. Mit dem Schmerz, mit allen Entscheidungen und der Angst.
    Mein Freund unterstützt mich sehr, aber das ist dennoch nicht das Gleiche....


    Danke meine liebe Michi, es ist wirklich schön, dass es Dich gibt und Du so mit mir fühlst, obwohl es Dir auch oft so mies geht....


    Deine Manuela mit ganz vielen :24:

    :2: meine lieben Mädels....
    es freut mich, dass es Euch auch gefällt.
    Schade, dass man die Zweige mit den Eichen nicht so gut sieht, das sieht in Wirklichkeit viel hübscher aus, auch wenn die Zweige noch nicht blühen....


    Ja, das Herz als Grabstein, das wollte ich damals so haben. Hat mir einfach gefallen und meinem Päpelchen auch...!
    Ich wollte einfach keinen normalen Grabstein, das hätte mich bein Anblick zu sehr "erdrückt"...das Herz hat für mich etwas Schönes und Friedliches...


    In die 2 in die Grabplatte geschnittenen Herzen pflanze ich Sommer immer etwas, in das eine Herz kommen Bümchen, in das andere Herz eine Palme. Mami liebte Palmen so sehr....


    Eure Manuela mit :24:

    Liebe Maki...


    wie schön zu lesen, dass es bergauf geht bei Dir!
    Freut mich zu lesen, dass Du das Radfahren wieder angefangen hast und Spass dabei hast und so lange durchgehalten hast.
    Gut, dass Du das nun öfters machen willst. Die Kondition kommt dann wieder von ganz alleine!!!


    Für die OP`s Deiner Eltern drücke ich die Daumen, es wird alles gut gehen...


    Dass der Tod des Sohnes Deiner Bekannten so nahe geht ist nur zu verständlich. Was ist denn passiert? War der Kleine krank?
    Schlimm, so ein kleines Kind....dass so früh gehen musste...


    Ich :24: liebe Maki
    Deine Manuela

    Liebe Carla...


    schön, dass es Dir etwas besser als Freitag geht und Du auch schon gelernt hast.
    Du bist sehr tapfer!!!!


    Wenn man einen geliebten Menschen so plötzlich verlieren muss, dann sind die Gedanken, die Du hast ganz normal. Man wirft sich vor, gewisse Dinge nicht gemacht zu haben, manches nicht mehr gesagt zu haben, und es tut uns leid, etwas gesagt zu haben, was den anderen vielleicht verletzt haben könnte....
    Doch Du hast nichts bös gemeint, und Du konntest doch in keinster Weise erahnen, was passieren wird.
    Deine Mama hat es Dir bestimmt nicht übel genommen, dass Du den Müll vergessen hast oder dass Du ihre Füsse nicht massiert hast, weil Du weg musstest... Man dachte ja, dass man noch so viel Zeit hat.
    Dass diese Zeit nicht mehr da war, das konnte weder Deine Mama noch Du erahnen...


    Sie hat Dich geliebt, und Du hast sie geliebt. Du darfst Dich jetzt nicht mit Vorwürfen überschütten. Das macht Dich nur fertig. Und das darf ncícht sein....


    Ja, ich weiss, es gibt soviele Dinge in Deiner Zukunft wo sie fehlen wird. Ich kenne das auch zu gut. Das sind eben die Momente, die uns dann noch trauriger machen....weil man vieles nicht mehr zusammen erleben darf was man gemeinsam noch so gerne erlebt hätte...
    Ich kann das sehr gut verstehen, mir geht es heute noch so....


    Der plötzliche Tod Deiner Mama überdeckt nun den Tod und die Trauer um Deine Oma.
    Ich denke, das ist ganz normal. Deshalb hast Du sie ja nicht weniger lieb...


    Wir sind hier für Dich da und begleiten Dich solange Du es brauchst...


    Deine Manuela